 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
转载自http://levifish.com/archive/2008/11/28/Crime-and-Punishment.aspx% N/ x% t& G9 A- Q1 a I: U8 Z0 z
6 T4 x7 v2 G# c' A8 t5 ^* M1 Y5 y
1 U9 _' Z7 C6 `- Q! j
6 G. {1 A% J4 j8月28日，周四，辗转之夜。
8 x9 g/ b; W$ O& O
. F4 Y3 J$ |6 M/ j9 `我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。& Q8 d4 T: f# L4 ` u$ N" D7 z
* k5 N1 a' ]2 z还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！1 H8 ^! O+ p; K" J2 B$ p: R- O2 x" \
: g7 g* ^- p2 Y2 v" g b3 y
神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！' X3 G }$ _+ \5 L
4 n" [3 @# _7 T7 @带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！. d- d3 [, J/ E
' V( ]7 N' H* r4 W$ g看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！
% V0 \4 e: o1 l: k " J, w+ O1 w( b9 n& U. c* [
然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！# l% w2 H8 Z$ C' ]" f
# }7 F" M( T p3 q
不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。7 X/ r, J3 H7 E& _: d
6 o9 q" E6 p/ @+ c然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。
5 e* d) x0 c' F& ~( \ + G0 j2 ~# b8 d- F$ i6 a8 u
1 `& |: Q* P; C3 @: @2$ \' N a- h/ w5 g; U+ |' w/ c5 l4 C
8 X( s& `# k9 d. F
对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？5 O" X; Q4 b8 G4 k
3 X" W' d& J; P% H% s蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！1 v0 J" q" k7 ~8 v
: I6 B9 S" Y _( u; p+ g- E我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”$ H# s7 p! w' L. f+ ^: L. _9 n
“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。
7 s2 T1 R& ~; y" _( r$ q$ l4 k1 }其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。6 J/ V: y) ?& P% S* Z3 U$ x- Q
# K' K$ P g0 ^' R- p! Y2 S
我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”
! I8 a; S( o7 Q% n% c( ]& ?他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”
. z7 O$ _2 r7 [9 N$ B/ @) X我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！
G+ [* I5 w0 U* Y
% v4 v, w% t' w% T; m; _% H其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？- N Z" T' _8 Q" H4 p. j5 N
我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。
3 y+ O8 V9 b4 [2 v: [( k% a * P# |* O' ]5 l' w9 B* j5 O: T
第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！9 c/ w7 \, ^/ C* E
8 x8 C9 o z* j; I, x) x! m第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？ 我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！! s ]5 e0 M, M' X3 n. u+ ^
a$ R% c% q5 _/ ^6 Q% H第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。 所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。9 s% H) H8 Y' K* }3 } _8 M% I N m
; E/ K% E, u' H- e9 ~3 g% I
第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！
% @% A6 e. G$ v/ z% z# |9 Q1 i
/ P$ H! p9 U5 ]父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！
* {: p3 ~$ ]! {2 D: F& w' C3 ~
0 u% m7 u/ z: }1 l4 y* k3
, g$ ^) U5 }3 K% b) @
7 ~! P* E6 U4 i Z得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。/ ?/ ~' e$ u: B1 R% J
# k: m+ P; H9 @% n* i
最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
! |7 @- ]- a3 ], [, B n, ~她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。
, A/ |- o) Z; n' Y+ c9 v) r8 J- j. @( f5 o* K2 G8 D
她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。
/ d! h& p1 m8 k+ {6 R" N. R1 P' W G3 Z! S( P$ U: P. @ a
第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）4 y3 u& U6 ^$ H. v' ~
. J* t8 X5 ~- w' V3 F8 H6 k还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”# O ^3 z9 m( j
, V2 G, p/ t* R& }: A: C
我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。- Y& _6 {8 ~8 o
: |( ^3 I* R. u3 ~9 }
是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？ , k6 m4 U2 N6 v" q- M- g
- ^/ Y2 q+ {( ^4 ?4 Z* y要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！
: l8 F: `4 v' s9 Z! V' S5 ]& r9 z1 S! P% K
当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。7 B F# ]: j/ {& U/ y& g
) a( H1 m- W3 t% z" q别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。
% R8 F1 s1 {) [. z4 L) T; k, I) [
" v5 \3 _/ N: U( D% m! Q F4
8 z1 S( ^# }5 C+ X9 ~8 Q/ v7 w1 Z, @, a) J+ M: t
然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。
/ ^" D6 q* k$ P3 W8 J$ w- r0 G! g) n3 [ m, H1 v$ T- _& |
通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。" L, |8 K6 K) _% |: {) p( I
2 t. [" N1 i& C: ^. F
由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。
! p- \! g9 {0 x t) c% d5 C+ ?5 Y5 w
不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。
+ D2 q$ }* [5 @8 \0 d
/ Q; Q3 p: }' D5 X! h2 {' t消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！) F) h# |3 j ~1 _3 Q
( m7 i Z. u1 P( r7 z5 ~果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。* F' q0 O) H7 Q! H
1 g( D6 X5 e: M% U0 D4 y
除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。: v7 n# w6 W( ?8 S3 C6 {
% N7 n: k% X1 l+ D! E5 t& Q; q最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。
; i7 O& G+ [9 ^, |) E, z( b2 u2 q& @
我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。
0 l$ K B; b- E) G, w) R ^4 K0 k) g. W; N9 W
57 b5 |; Z6 V+ @4 w" L/ y3 G* ^
/ z- @9 U/ `; F) Q# q5 P4 G
在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。
2 S6 Q; a( z% V+ D# g$ `1 `. u$ O* }, ^% @' w x: s
我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！
3 M, L) w6 \/ t8 q她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”
; |. y L2 v* [3 H8 w我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。' w) q9 |/ F% S `7 [; Y2 w
( m9 a) S4 E( f; E6 J6 c0 P没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。
' c k, V V# i( X: G4 X( K1 @
7 K. q* w# Q [我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！$ T: Z, r# m$ @& H$ E8 g
& T9 O, n2 ?; U8 j* `
她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？8 Y3 @9 A; g6 f) O, N; U! k' {
# F* b+ k9 |* {& m0 V
我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”! V% Z4 ~; A2 {9 J, o- e" I2 f
: s: i: @, Y0 y% V3 D是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。* E% ?. Q# v; C. B
Z/ ^% V( u* A" v6 J1 J
我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。
7 c" Q1 Q5 @8 R3 t
: Y) X2 g8 `( \+ _2 \- U接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。& S/ v6 U% P1 y4 ]
; t4 d( n0 }2 v; h. S4 c" E利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。! F1 {; k, T2 e) h: m
1 |/ y7 X, `: |9 Y" |1 p+ w, l
6
: R% O! _; v5 K9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。
8 Z; h+ h+ b+ ?1 r/ A) R$ Y; E9 l
9 m: \' Z! b& X偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。
$ m8 i3 J8 Z2 m+ K: ]/ N z' z" A1 f# Y# `: p y
他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。- k, L; M4 Z& v# A3 D* a( ?% O# X
8 o( e6 u: G5 ?# u- ^+ _+ e* `
随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。
+ x; }% {3 c4 }
: B' N& N/ i3 A% G“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！
2 L; [1 l/ C) K- B$ g
; M& t( c" }$ H( s G; x1 _* g
2 r y* P( }) O, ~: H( S7
7 T7 F4 S/ p5 }& I- _主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。) k+ n ^5 x. n$ q, U2 n" E
3 J5 U- F7 u0 W
果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？' H$ e% p( V7 U3 ~! H
( X2 c' P5 f8 I! R5 ?, V) B o
读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。
/ L: H; y+ V; ]5 h, f! }
# p1 S' X: r% }6 g( ?+ }- h0 y《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。+ D# P3 L ]3 l
5 }& X; R% H3 \# g4 q; p+ q情感动摇了。但意志还是固若金汤。8 H. J$ @: R' w$ S! ?
3 h9 c! K4 q7 {( p! ~ U/ v+ G周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。
4 f9 Y3 `5 B; V4 s+ F: a
! b2 y$ ~+ N9 ^8 }% H% k T少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！5 a- k, t# D1 F& J- Y% C7 s
) ^( \8 h/ n2 N5 {* ]6 V8 }$ h
8( r9 ^ u' D1 U
0 j& o3 ?+ o# F H6 Z明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。! p4 L3 A5 T9 ]
. L3 x2 i9 U% h( W) s7 u: h最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！7 f0 ]0 h$ q' G
* ~/ x l& l, X到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”2 X4 |4 F/ M$ t' D- T T# z- z- `9 c
8 J. O' R# C$ z" D利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”
: k: Y$ J9 w1 g+ g+ h1 _! P2 N9 D2 m4 @, w$ b! p
我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。- R8 F8 `1 r$ a" ~' C! v5 W; \
0 O6 G' ?" x9 R6 V5 j; \
突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。
* C4 T/ W: G; ]( f' W3 I# o6 d) Q5 z n* m* _; x1 r
走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。
, A8 Y M+ v; Q; M1 R+ \5 U3 ?3 L6 E4 v8 H( r
两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。
1 i& [' x: }( g* \3 ~
' q# X3 D' K8 h- d8 m/ _问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”: v! J8 u a, x7 b5 U
% h& z, o! t9 S5 }* G( S
然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。
( D- t/ t, v6 X
! q/ c+ |$ q, }他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。( w- Y# ? ]8 M" y
5 k3 v4 K3 k/ s" g/ Z( Z) k7 S! _
虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。
" n" t: P. z3 f5 S2 V; Y
5 C7 p& D$ J; [/ N不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。
( f' V2 j: l! m+ ?, D
: X( u) W" W# X8 p( n# D我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”5 ?" |5 Y5 q: ]) r
& }8 U8 D4 c; F没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”. N2 |5 V. G5 w; C5 |# b
5 e- q; H8 r- V& a' s; d
我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”
: H7 i1 H; j6 }& b! ~7 S0 h: @- X! w. o0 L' z! y0 E4 @
“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。 又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？2 [. M8 ~1 W- e" b% N V
2 W5 p6 R& A; _$ l* G4 L2 X最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……4 v" ~# O: a7 @! J- j
. L5 }0 N0 Y3 F6 \
他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。8 Y R- {( Z2 y; ~; \. b
) y3 K' r1 T. W& |9 P1 \
听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！/ e# u$ h9 O9 V2 f
# y3 g3 R! w& ?9
! x% m, i% r* h3 k6 V4 _; t7 x( C. s1 m% V) x* F9 L
第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。
8 }- @% U: {- _1 ^7 Z1 a8 z% T+ Y
, m( i2 j- h1 ~3 A* J; u' i! X& M3 D- K) k: R
到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”
( i# X3 K0 e- i' X
" T# Z* ~, { g, X: X然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”
5 D: P# A# E3 w1 R5 l3 P1 Y. E' [4 m7 z3 Z2 v
听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。
* u `: j2 E( {5 d( ~
) v7 Z+ k! W; G! R' X2 u2 s: {3 E* l: F! j5 q4 k8 }) o( u0 D% g
10
* N# Y( E* `$ G) X$ E
8 F6 W( c6 W; q, w5 G1 [到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。9 D2 q2 m5 y2 M7 r# O! |# ~
* K3 H H9 S# x; N; x! L9 g0 k
公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。 9 }* v8 e F. g3 E% V
& J T+ @6 ?1 w4 @当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？
- E5 n6 z. {3 _8 K1 I# s8 ?
0 ?+ ~ i. R# Q" l3 x$ l然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……
3 @1 Z) f) U% Q: [$ A! t. l8 {7 o, L, Q7 q7 M1 l7 |) y& Q
即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！
, ?& R3 |+ z7 L& @1 Z% z( I0 s2 x4 X9 j1 Z5 `6 x
不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。$ q8 V7 U9 @1 F. H% z
! y; \0 x* q, b8 p! g
所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。
4 A, H' `+ n2 |9 y* w7 b
9 ?: j: Q- a) X2 l这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。
' S8 t, `! `6 O& Q& Q' R! j
- k' ?7 ^( i7 F k教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。 |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-21 12:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2009-2-21 13:34
