周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

% }) X7 `- r' t  {: C1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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$ y. @. ?, ^8 a' V5 h: k; f2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

. W6 W( E& [- [+ D7 I6 h$ @3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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6 g0 {5 R! ?. I, m! h5 Z0 `9 d4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
7 D) ]: ?* J# P1 O全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

1 i- y$ N+ w8 i- A5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

2 G5 z/ y" ~( }" H( a* G6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
) ^+ H/ [" T" D1 A# j2 S' p老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
9 {8 m0 U2 N; j! J' z偶继续指着菜花说：土豆
  Y! J7 t5 R/ T: j2 r; ]大妈又问：到底是土豆还是菜花？
, }& H4 C: r# `/ l. b: C偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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/ x' Q- w1 q/ ]% P% Z. T9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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9 S7 p7 e! [; r5 P' h2 D& S' ~1 l10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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" l( [3 ^5 U' r12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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) k2 P* K  r; G# N% K13 举杯邀明月，低头思故乡。

* e9 U% g8 G( Y5 K: g% w5 @5 L$ @14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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" Y! M" a( U8 {1 F4 F* u4 }" F15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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! y+ b; B# l1 p5 _0 r19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
6 S8 Q( h) f0 u' G; [6 v) ^* e) l" E一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
) x$ ?3 k( F  c: Z牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
6 y& H: g8 o! l% U0 \9 Y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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$ ?+ b% D1 o+ w. J9 d6 n7 g21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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" j  O1 l  L4 p6 ^23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
' @0 J/ F8 o) R" d...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
. K6 Q& Z) R1 ]. |- \. ?全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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! P3 z; b; j7 f3 A/ X! |) c' y24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

, Z9 Q3 j, K! G! N9 T4 O27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
" W0 {9 Z$ i7 [我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

* g) h( I2 _. R" i5 [, |. Z29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

& i* R3 t- V, A) G9 S' h* ]30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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1 U2 ^! `; X# y31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
9 L+ i; C0 @4 G% i爸妈：-____-|||
/ w! h: w" }/ _弟弟：-____-||||
) F1 m# C9 o5 {+ \菩萨：T_____T||||||

3 Q  i  H& }: \; Z# l+ U32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
: a3 W- ?% t/ @. H1 @7 E. v1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

2 X. N' ^: I* N, h: ?7 R, H33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
9 L1 r' G" O" k! m) ]: m妈咪：“废话~炒菜用！！！”
, h* [/ p" K7 i偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
& P7 w  Z- H" P3 e回答偶滴的老娘的白眼！汗……
# C! o) |+ k; e8 z6 |' m# r到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
1 n$ q& _: B. u* v- J得到回答还是一样：一斤花椒！！！
3 y2 i% y& X, o0 I5 s- P- a一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
& W$ \6 V. J+ a) D只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

+ l, P* _) d% U" r* T/ ]: E34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
! b2 G* j- P! E( Z1 i我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
1 t, R+ z+ R& S% ]趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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5 I; H# E* \( K3 T8 }: [/ X! e9 E. T35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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- G1 W& V! V0 j7 I% B! A$ N继续
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5 W# a8 x* O+ v9 ^  t' ^1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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0 {6 c9 q' [+ n$ f* m2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
# B$ V! ~9 N. c4 p; M-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

  K, i, j( t  z: k4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

- C3 w" m: @, ^( e5 我有次去买羊肉串
2 }& B2 {* Q* V; c伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
6 R' x6 E( H  x. T老板蒙了“几根？”
4 G1 _) u% r, R+ ^! g3 E我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

4 p; v. `: V0 P1 M7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 H$ `$ z& Z' X' [% h终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
+ r, K& c9 l- h8 f结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
) z7 Q( J  _- o5 G& e) Z1 D全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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1 d: X/ T: d" X10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
; ]  {$ T: K* l: s全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

# l# o1 r( H( A" d: n9 A13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

2 _4 j  a9 h# L- D3 T16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

$ V* ?' q9 q. [/ D/ R17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

3 [+ Z9 w" b- w( I2 @18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

, t: T7 D7 B0 T/ M4 l% c20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

4 o( R! n; p9 s  a0 s$ @; q! t/ o" v% S21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
. H5 s3 u0 s4 b$ w6 `  `' @我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
2 t7 H7 m( Z$ R$ C, A! U更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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; \: M2 s: Q" A5 o22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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" D* k9 L9 T$ t, [2 s, x2 G, U0 X3 I$ _22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

2 c9 m/ K9 |( ^3 Z) |/ m24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
, U0 p& U/ q' {' {一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
0 W6 h. x& G0 a7 N: ?7 {+ s对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

" c8 _! b1 h+ u0 |4 ?0 G" E+ _26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>


1 }+ g4 n/ D1 j6 \1 v2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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, H0 I! e! }* k+ g1 ~8 M+ ]' e$ m29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

$ y$ ]. i* i* I& r, w0 g31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
0 _, o. e! |6 D$ w3 l+ v- ~在一家饭店想找一份伺应生的工作
5 @6 I2 R; }' y5 D# b因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 c5 E4 h# j: \' C8 R+ c0 I本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
9 c. j8 H& k5 p当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
5 Q3 \, i# O0 u/ d* \“你的毛我不要了。”
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9 C7 Q- z/ {  W  f/ Y36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

) D  {+ c; \' n8 G" k4 t42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
/ f6 w- r9 n! a4 d  G=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

7 ~- A) R& X) p1 L8 g45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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& _  r! \" w, _8 }% b46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

( c+ b6 y7 J5 ?1 ^' ?47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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. N4 v$ H% f/ I' C8 J: I48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
) Z# x& b/ V0 v1 O! y7 }要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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% L% N0 @% E) a5 t# ]49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
* O( V$ A8 C9 h# u$ t, |兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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$ y& r& d; N% O5 q6 m% Y6 i7 L50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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0 y- h  }0 ]" F1 B12星座 MM 的小时候
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" a1 D& I3 }9 C白羊座小时候
7 Q8 \# c7 x0 z0 M) J1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
2 [; I: n& d* O" t* |1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
4 P% `+ h9 ]" i/ n2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候
9 v1 w; h# s; I, c2 S* y& e4 K9 J1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
1 \; t: L/ ], o1 K/ x2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
  X8 n7 M8 r3 L4 \2 I" _3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
! k9 X6 W2 ?* [. [9 L2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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1 X; o/ u6 [5 d处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
* {) z, Z$ z- D  f) ^0 O6 r! |2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
+ y% O: m0 ?# q7 l+ I& R( C3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

2 N5 A& n: T1 `/ K天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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0 N, q( a0 U: d1 l$ g6 _4 r0 R射手座小时候
* a# r9 u! k9 D& X& h1 y1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
( q1 u2 X2 z+ d# _9 L2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
, N4 L5 D$ ~) j6 I% y8 e3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
( _. `- I% T6 h. f$ Y3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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  d7 s6 a6 }) Y6 b4 K$ A水瓶座小时候
! ~! H0 P" }) g5 l; o) F: a  y6 ]+ f1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
2 |. G) T/ X4 N5 I3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
+ w8 `- R, v1 V1 H. {' r6 ~3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
! b2 \  a! {) a) L& a6 k& L  y# J; _
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
1 {6 G( |6 O% B. G* Q6 f. T

3 n/ d) }/ p: b2 e6 U好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。