 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 6 n3 u: t2 T! y. y! A
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? $ T# Z' s: t/ {! T+ b3 g
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 ! k# q$ k! S0 b( J0 g* Z: B- A! O1 V
7 p: L- x, p0 v5 S3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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$ ^6 V$ B3 _, c- a( J3 e3 q4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
% \# [* m4 T! \! m+ @( ?% Z全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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+ t3 j' ~3 Z2 A* Q: S. K g; _5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 4 x6 \ k5 H' M( W* l) x6 Z7 Q: n/ O
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
# R# C3 {/ C* Z; k3 A6 [8 \我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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$ J0 M9 j! k; c7 初中时分角色朗读《白毛女》
5 W1 b( W. d3 Q4 U+ Z8 }% o" Z一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
) x' h. @7 F1 o! M4 R' Y老师：又不是包木乃伊… ' G. ]: U- S& ~- Q2 K" `+ Y) ~4 g
^# k5 s) i0 V% V% m4 J8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
7 y0 S1 y$ ~+ y4 O M! o大妈问：菜花？
1 |" T2 s8 d/ f( S& K2 @偶继续指着菜花说：土豆
! L. o |$ P U5 O大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 6 i# J4 w8 P: F# P+ a
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 0 `4 W+ F7 k3 t# ?- T
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
, ]8 z6 b9 C; p2 B% Q: ]更郁闷的是店主竟然听懂了...... 8 v3 O' X7 }2 K4 t( R
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 9 }$ M! J$ z/ `# U( l
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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9 t; u! O* Q5 {- E& Q4 J13 举杯邀明月，低头思故乡。
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. g* h7 X# X$ Z1 p: D; P t2 h" U1 U4 b, w14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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# [9 r- H% ]% t- J( r15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ . H" ~7 n2 S7 g
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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, n3 d$ B/ m8 S$ B% s( T% Y18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
6 ?' x& Q/ q3 p4 I2 C$ M对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 : Y; W. `9 q; s+ W: T" u3 m$ M
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
2 K1 x+ z0 M$ c7 N( r7 O' n全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 6 |& P* t, P! e \; g1 D* F8 x
7 D6 Y; p i @) z/ |9 _" F20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( w. i4 l/ h' g# r! C1 M一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
0 K6 p D4 f. d1 d3 U牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ " }; b( g2 s+ x; j; _4 U. J' t
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 1 k, i) J# l( H7 {" d! X
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 6 ~: I# X3 O4 w
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? & V+ l7 D( C$ h5 u1 t4 d) k* [
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! / j+ a' v( @" a8 V g) n
7 x- I* f4 b* d% k# Y( w23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 2 j2 z6 A! ^. L4 w! A
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
' y `0 ~& b% c& x全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~* X8 S$ {; k! j. I$ E
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 7 z% [2 J4 V! T1 ]
/ H* S* L% M* I, Q2 E" W) S24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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' H5 ?# k) O1 @25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 2 Y5 G, o) C" b8 k) j- Y
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
# v0 r+ N; O- ]我妈：第二页是什么 $ M$ K" w' x& L* _ X
工作人员：污水
6 a/ N8 w( R) ~6 C ~! _* X我妈：我家从来不喝污水。 5 R q' U3 `' q3 k7 t1 l8 D4 B
" g& s8 w0 @& S% \7 \28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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$ U% ?5 [! y' v( I1 J3 K4 r. M; _% z29 数学老师招牌动作
; v3 K- O* I3 q5 G r举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” ) w7 [$ }- N+ i; B, C, m' V* y
}# J( ?9 C# K- j5 A( o30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
& `8 \/ }( X) ], J) o$ T我没怎么睡醒，往前一站就说：
' b! h6 E- [" p# _% r9 E受苦受难的观世音菩萨啊……
* t8 G: H+ ~* B. X" o! h: s爸妈：-____-||| 5 S/ V' Z9 u" J, P' p5 c
弟弟：-____-|||| 7 j" x$ @7 O; s+ j+ V
菩萨：T_____T|||||| 4 u. n6 ^% y! Y7 U- n& ?
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
( Q* X {$ w# f7 T1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
) _5 A- F# I1 r7 l妈咪：“去买一斤花椒回来。”
+ F' Q( ?/ ?5 }9 o% H偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
, ~6 c8 p; ], U+ e- D妈咪：“废话~炒菜用！！！”
' p& T7 I$ L# V4 }7 Q5 L偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” - P0 Q1 V% B: P) P
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
* C- I# P* L, q* \( `# }# O' P! S到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
$ g! G9 H1 |# s9 }7 O得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 9 M- h7 r' Z4 I# M
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
" v; p7 d) G6 s" S# B# q只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 3 U7 ~, n% T8 r; ]
爆汗！！！！
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; d1 f' m1 b" j. G% y4 ?8 {" v34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
5 G. u- f- X7 u3 n3 v我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
1 y$ t8 I2 ]" M1 S* j趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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. z# {! E0 w3 ?1 d9 V* i35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 0 [6 W( J5 }1 A+ w* Z7 r
9 c( F' W+ O# b/ J, d8 w继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 9 m' t: R5 q0 R1 K, o" {
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
' J2 p$ V( I: f+ w对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 3 u. Y5 k* o0 Q" j, C+ ~
-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 % b; T4 L- P. T8 j+ e! g9 c/ ^
——外文书店-__-！
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g0 V7 w5 _( E! b7 I4 F/ q5 我有次去买羊肉串 " Z$ n3 N% ~9 S
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
% x* k* z5 a. I& P; @) A; F老板蒙了“几根？” ; {+ r3 z! M7 g% ]! _. d
我又伸出3个手指说“4根”…… 8 x# m/ q/ c- _! _2 D
- p& }" r4 L4 z; @5 n) q, O: W4 d6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 0 Q; B5 l+ [( y
9 \) F8 P& j! R7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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' B- d! g9 W/ c5 u7 s* w$ L4 l2 @8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 h6 Z$ G' ^+ f' e5 ^1 J4 O
" O. F. S: p1 d1 r& Y9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 4 S: B) |2 p2 ]$ K
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
$ b4 U) d* ^7 T& h& l" U$ X+ F结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 8 q6 Y1 r5 R/ R5 @- r
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 o1 s+ M0 C5 j: \/ Z
" G+ M7 L) J# p0 W/ p" x" K( |10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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6 T- _1 |, o0 X+ @11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
, Z. U' E V! L7 t. `. D; H' D全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 8 w+ p, q# A- p( u0 Z/ f
5 N+ ]& l8 h* z7 u2 L13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” % d8 d4 E9 N' y7 I1 V
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 * Q& v% g& i& i3 f. ~9 G' E
; B. \9 |7 P4 g- O3 W15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 0 i; ^' P- o k T4 o, \
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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# _1 o3 j# w9 r2 d18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
" I- l3 |) H; f d蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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- i+ M f }( V2 m/ [19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”/ d7 A" j' `4 z, B3 T" z' l$ y
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 5 j8 Y" m' c3 Y( A
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
4 {' h% E8 W) n% E, Z/ H2 T8 q我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
, z" {; t4 j8 t- S( q更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 6 A8 H" T# t7 m/ F c* _
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 + E5 t. n& C1 }9 w. ]& ~
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 5 N$ b: w; {* J& t
! }8 L3 i/ V' R1 T7 \6 l" ]& ?22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ) h! u3 j- p+ Y- D5 }
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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4 d0 L" B- r# R24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” % V9 d, F. ^" }3 C
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25 听同学说，
/ Y D, @ R! D9 }一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
5 [: M D( S! F* M O对老板说：一包卫生巾。 # e$ {" T1 D: d1 q& G8 G
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ - U/ O- F+ w2 r5 r7 _3 N8 e
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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; T( [$ ~1 W" q0 e; q1 D26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> / R$ a' o+ o$ O# J! ^
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- j$ y; {* _7 ~$ G, [; }/ h2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
3 R ?& I- `( B4 e% p27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 * w. B; w/ q9 |' Q
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... # Q/ l1 m. |% B2 B
9 m: U t! |; q5 f% i8 {29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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" @. e$ R" t" x4 m$ \2 ^9 d& I30 老板，有没有手纸充饥卡？
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|5 C9 `1 y; w: p0 B( P+ [31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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& I6 F6 r/ Q9 Q( v' u33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 # D" Q- m% N2 R! l
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” ' d( i- m. Q. c1 M9 I0 d
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34 我高中的时候假期出去打工
/ d' e2 H& o5 U6 p! D f在一家饭店想找一份伺应生的工作
2 U% D1 b4 m3 w+ `: Z因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
; r ]+ q- F1 ~0 A本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 # o0 o# j4 h9 l6 B+ j
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
) ~ v6 Q6 B/ q6 n6 i当时差点找个洞钻进去
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/ Z' |7 i9 ?3 f6 V+ V. T35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
* N7 ?' r9 y" s% g“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 0 t8 L- |1 c" U1 {5 t
小贩哑然，半天，回答-- 8 U" `8 f b6 }! E
“你的毛我不要了。”
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# C/ V r" T+ J7 m% [# b36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 0 l/ b% m! J1 R! v" \1 \- P
$ q6 N" s H* b- E f1 Y) s$ S38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 : F2 m, h* h: |& x1 T" l- U0 X9 E
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 0 G& h0 M! ^4 Y7 \: S
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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9 c5 Y' K7 g$ U* ]41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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; o( T8 a' l7 q; a1 j; r8 F2 `+ l o42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” P' C' H0 z' r) ~
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
# _& N8 p7 H% D"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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& d% V. M) W( t, Y( p- @0 t4 p/ V46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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D7 e ~" ]! V8 }3 ~47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 2 y3 C9 f. N, w# Y% o
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 L$ P/ s- F: B要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
( D- |& @) V7 [( a- C+ m. l其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 0 f6 w7 R% _8 W: K' @' V
兄弟！不是出来卖的！！！
2 {4 f- S. D# q% G& k估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
# }! l `5 d4 k( t) b. Y当时偶们一桌十几个人就全趴了 % l6 ?4 T4 F7 L7 L2 f
" F6 i* u2 T$ j50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… ) {/ G+ A' [" y- W
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' i6 x9 ?: E1 W6 u$ U12星座 MM 的小时候* G0 ~ n/ g4 `- Z4 J5 x& M) \
% t/ H) c. G2 h( H I9 |1 U. n+ t% v白羊座小时候 ! q- l* f1 _4 D2 W4 w) \% E
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
5 U9 ?, n4 S- N* _! i9 r2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。( X" v! o3 s& p# T# m; _# X" Q
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
% P* Z& _9 A4 g8 h* ?4 o. n1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。+ B) T$ F3 |$ ~2 \; d( Y
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？ ^3 H* L5 \; Z% u7 j
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 . m. ^6 ?& }, F2 K2 t- j+ K7 V+ V
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双子座小时候
/ W2 }/ E) G: N1 q1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。# E; p8 [% |4 j4 |
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
( D! n* h, H0 u, D, p, o# }% L+ T3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候 8 j& w% O a- o+ b! A: w
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
. d( }" x% M1 j% p& e3 D( L( n- X" s2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。5 \, }4 H1 r, F( o1 o# G
3、不提了……
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! |% ~+ s/ u! G* M* c8 ^% I狮子座小时候9 s- W! B& w7 D+ ~2 U, e
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。' M& ` j: e5 Y }
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。- O9 C# p( [4 p5 ^4 b
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ + w+ [4 [) G3 ^# _9 {
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处女座小时候
1 s& i- D2 U1 I) ]. L& G n: g1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。9 {2 a! n, P4 g- G. T4 K% [
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。. N0 b# v4 }8 L. L3 l1 S
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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5 W5 R: d1 M! u天秤座小时候 ! k; \* I; Z. R" Z1 P
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。; ~" `1 s' Q# S- G7 s
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
7 H1 [7 n; d1 I9 k9 O3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 : `+ a& d4 L' A
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天蝎座小时候
& f; w! J1 t; Z- A1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。# ?1 m6 p) j* K& g2 W2 i0 q: z# ?2 Y
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
. r8 J. q* x% m7 {; S3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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# H; Y5 @# o& e2 q+ H射手座小时候 ; T/ g( K1 R* R) b: e/ r0 W
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
8 J- J2 d! m5 y' W, F2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。3 |& v" Q6 P. [
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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3 S2 H* u- J- }, t魔羯座小时候
2 ^8 T+ y% |* }& ?# j) d( I1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
1 t6 ~. {( i$ o+ E* C4 n2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
5 ?5 \ l% W' a3 a. }5 @3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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) C* g- E# P+ x; s5 e* H" J4 C% R水瓶座小时候4 v9 {, f; `/ W, W, u: |; V) ~4 C
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2 D! B5 T: T% J: u4 W! o- b2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。+ B! ]' z1 a& h9 v! l
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 , c8 y3 E) L& }7 o6 Q2 l7 ?
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双鱼座小时候 7 K, A; N/ O1 Y I5 v
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
; c7 w; s" U! T: v. k2 f( s' h% @2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。, E8 H( V3 n( U: X
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。. F" L0 U4 r, P
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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; f5 L( X2 k/ D) C" Z; shttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4. V! e# E& ?/ O7 x; b" b
9 } }7 o; L/ r- S. }http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU! n* D2 U/ A5 x
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc: ~) ]: c. P5 `5 q# y" K
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss& E* n' z( g7 f* R0 o. B Q- A
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* U" T; }) I; e9 ]6 b2 x好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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发表于 2009-3-13 20:29
