周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
& v7 J+ u* M: s0 D" F' k
1 C4 @6 F$ e: z1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

5 W) `9 E, f; Z9 g: h$ h; G2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
: |2 @3 |- p; O8 z3 ~2 c. P
) u' P. f& X# i" N; y  w; \. E3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

  I! Q0 `3 m. O1 J  a& W5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
" M6 T2 V- G* e/ R
7 初中时分角色朗读《白毛女》
; |" j& O: d) v8 L一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. x1 x5 s8 z' ?7 }* L9 o) Q老师：又不是包木乃伊…
: e! q3 g3 H9 X
5 }3 E' x% c3 ~8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
& S6 d# S& e6 C. `0 a6 B大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
5 U, }  q) H2 H3 C; Q4 N6 L- T' \
+ }/ b! y4 b5 f5 _0 o9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
1 C( Y& K' A3 Y+ N8 k
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

0 @8 }; K& B  w6 h3 ?6 D( |11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

: A% \( t; X, \, ~1 C# S12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

) U0 o& c4 c; _2 B' D% d* r; s5 h14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

* _# E' C9 {& z* H1 z+ w16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
, Q( {1 M0 q+ n
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
0 X6 K5 L+ k' W% v' Q对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( ~- h! x/ L. {# ?3 V! F1 `* N一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
$ x6 k+ ]( r  `2 Y0 C; `后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
* U* o$ s! H- Y
, j9 \: _' a1 b! A+ p; L& b& ?" S22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
1 j2 w; A7 k% ^答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. ]3 B' w2 H/ P- B8 }, c( B那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
0 m3 ]6 n, P0 `; S
, J# a$ y8 m: y" w% O* h23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
! T/ R$ ]0 T. E
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
& [" a& D$ ^; K" C( {7 K4 l
3 D3 D, ?( J1 S# R3 Y& u24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

2 O6 M- {7 _# @( N: Z7 x26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
; J, p- `8 Q1 N5 n" ?) @我妈：我家从来不喝污水。
9 r' I* E% L8 T' M" m  e- o2 W
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

, m  P* X' v; g6 I29 数学老师招牌动作
0 K# u- d9 ]; }7 d8 L% }4 Q7 ^; Z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
  P  ?8 b0 Z; x( M2 |7 ~* R6 r7 q2 E
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
$ h( w& \" U9 M9 h) {2 s& V受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
9 Q, \% [1 Q) H. t7 r; }
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
+ x2 V6 j. a' x+ d# N: {
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
; ^1 R$ J' j. Z- ~! ^0 e妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
2 ?( Y0 l+ m' u/ Z; I# R# a回答偶滴的老娘的白眼！汗……
( M) S. |& T) A# i7 c到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
3 W6 H5 q6 [% O: V' S' ^只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
! U; o5 o( \  l
+ X! C5 L6 Q" c34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
. I) e7 e+ i/ Q+ O% u趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
; Y0 s) p" S# R* X3 S6 L4 A' A
' d' r8 K8 J% D7 G  A: {% F继续
9 M2 b% q3 X7 u4 U' {/ Q7 O! n
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

! n) c$ w  n' h9 |$ [2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
! v! S7 S3 E. J, f- [对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
4 z" F" q0 u; f-__-!!!!
: i; e) \2 m% \, U* w' c
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

- w9 I* L, p  c9 d4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ f/ C; H2 ?- c& p5 X+ R6 Y——外文书店-__-！
% _' `, N: v  s4 V/ @& \- T
& [5 R; P# ~' G7 `5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

3 U( l) M6 J2 |, @6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
* }4 G# P! q0 |* ^0 j0 a0 r- Y* @  P
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
5 ]8 s& ]7 u; [
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
+ H$ T1 N; w- V% _  A6 K: |
! Y% S" K& D" T11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
% c- L& ?1 t( f2 D% V, x* u全场笑晕

& R9 F4 F8 E: h; g- o12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
- }+ e4 i" m; F9 w! a% A
- k- b. b7 t6 D8 G5 g6 ~$ @  f6 Y6 x13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
7 z  r1 d/ O9 M* l! i
14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
* L- F) m7 f0 a* ~3 E+ d% J
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
1 H6 B. r' }0 q2 ]1 r) h$ _
% L3 s. ^% \6 y( g: K17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
# {" ?" e" D3 E3 L& A蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
: m. y+ X  c, [7 b2 G4 `2 a: D
* \: D  g  I4 f19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

4 G. b; l0 q. t% \* k- c21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
$ R7 Q# O% u, A; R我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
2 G0 c# c5 ~8 F* ^  D
; p! Y- K, P$ r22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
7 w& _8 C/ q! S; j. Y$ ^
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
2 i+ S  O0 {9 h) f6 D# ]
0 Y1 b& `' [: w, ^  I6 ^8 _4 d3 i2 K23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
- w& P. b' r. J
( q  p: r5 e* Z' d8 L5 X; b24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

2 Y3 `, b2 K3 }% s5 n: z1 g25 听同学说，
: I% C5 {% Q  |* p2 w3 a一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
0 z+ w& H) y  t4 Q对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

- m* P' h6 f, N7 Q) j
( h1 \) `/ X' w, t2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
* V6 P' L/ j' u9 `4 r27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

; K) A2 ^9 u( [28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
& R0 i- ]- j3 T. {
" a( O: G! k+ a' d* y2 r& t- h  f30 老板，有没有手纸充饥卡？

1 `: c6 @' k5 t31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
! m( @1 Q$ i/ _7 R/ l
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

, y* ^+ K! K2 O: s34 我高中的时候假期出去打工
0 E7 F$ D: {1 x1 H- B/ V7 X4 T在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
! D( I8 c/ U& e" Q" A$ O- v% c4 Q结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
# F1 i# W! ?3 J2 |1 M! I当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
9 ^$ b& i% u+ W% G) f" a小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
, i  t) n/ p1 t/ I1 [
% O6 U. Q; }- G9 y1 ]/ U38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
; j! g  ~4 j( M( O) i
) ]4 {4 f8 w  M: J39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

* q6 J( m! H8 C6 \43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
4 V: g# j* i$ S"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
+ G& B0 t% v/ [3 M4 [7 j
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
% Z& @8 I. o7 U& c4 C  W" d
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

7 h( U) u, o( ?3 Z1 |9 T# W49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
% p' b3 P; m/ g% G# A4 T估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
8 v( |+ ^& c) s# D5 N当时偶们一桌十几个人就全趴了
" v- ~* S$ n6 L) U& Y0 ]# [" m
) A, X, i3 g) K) t% g50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
, S) G: r6 H) A6 R: O
4 P5 u) X% {' f  o3 e9 r

12星座 MM 的小时候

: L! c! ]( t1 v% L# U$ A* d7 e! x7 I白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
, }. P0 [; [4 k3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
$ Z" X, E; A# n% w' Y
金牛座小时候
% I" N/ _" C% k/ U+ N! t1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
. w8 I, h+ J5 q/ W/ `! J; P+ d! T$ @2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

' q# U) w% ?8 T6 I双子座小时候
) ~9 m! u) Y4 E/ |, S: j1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
. q! v6 [. Q% J
/ h9 w; Q& y) A+ H2 v% `巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
, y7 {$ G- Q3 v9 {8 R2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
' I2 A* P- C$ ]& [3、不提了……
( Q0 i% ~$ n" F' ?! G: h0 [
* N: g8 d! p. j: R) G狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
( q" R& ^# H3 u/ R2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
: p  c/ F0 l" C" W3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

4 Q3 L" G& w) \8 t处女座小时候
+ S& S$ ^6 `" U# z5 y8 d1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
& m7 s7 L2 v0 B$ X2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
/ Y& V& J- f* s" a+ Z6 |3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
9 b1 a+ D' C9 V& `+ M( u
天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
0 W& Q* I$ h1 r2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
+ c+ B, T9 g! _. k; M2 e$ C3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
% _9 G3 u! Z* `+ B5 |8 W" n2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。


+ [+ r" {& W/ F: I1 B射手座小时候
' R/ l; j4 `2 R0 k1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
* k7 S. Z$ V* c) S2 S1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
2 d6 c2 P2 S% q) M( f9 I6 Q% }5 }" X3 a
水瓶座小时候
$ K, G+ M+ q2 }1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3 a! `1 V# k( A3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
4 A8 A" T1 i/ ?& z/ B5 D1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
: k. F9 U+ ^; K$ A2 G: ]5 L! m% ^2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
* P* K4 M+ {8 y2 ]. Z1 T0 T6 ]3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
  n- a: _! @1 p6 Z9 p$ g
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

7 ^% l/ }1 a8 T  @& Shttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

4 }- I0 h6 ~3 b- Z: [http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

* C1 G# J# G! L: O* r, t) dhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
, S) k) k" i6 Y8 S8 t) {
6 m4 K1 I9 x( q# J0 q/ h
- o( b7 z; W  q" w( Y好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
" R# F  {$ V3 r$ X1 Y/ Q8 Q/ H10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。