 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 4 R8 ~3 d ]5 z9 d0 V0 ?9 c) K
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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- p6 ~6 x$ ~2 `8 F6 j3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ; l: B# d2 V+ J3 e F/ L
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
$ V) M3 R& U' C4 K J$ p( B( ]2 ?全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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/ c" b- @, u8 V: i$ t9 [$ [5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ; s9 G3 ?+ N) f) {# _8 U
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
: R$ N4 p* Q1 d一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
0 g h4 E! }* R" `老师：又不是包木乃伊…
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4 d5 A# z+ p M# {. a8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 " E) m. L" Q- j0 [$ \! k
大妈问：菜花？ 0 l9 `( ~0 p, u) a3 P
偶继续指着菜花说：土豆 * R+ O6 b# X8 t2 R% w
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
7 ?0 U" H, D( f6 L5 a, i8 B" o$ m# h偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ & ?3 B' y) P* t9 z( m
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 / }% B1 Y' I4 E: m
- z% F8 @" W8 ~7 A5 ?: T6 H6 ?1 e2 v9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
+ O8 ~4 V3 ]3 V更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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# n6 I# ~3 l+ l; B11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 0 Z; f, B8 i _: Q5 ?: }
+ K8 C5 A: o+ R3 W12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” " ^: ]2 H" N x
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 " u3 ^3 u+ Y6 K G: u. ? ~
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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~% S2 n" B) B; N$ ~3 D15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。+ p6 ?2 `/ a, t8 ?; _" \2 S" v
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ - B/ i7 L, s& Z4 P6 f( q
L' R0 L$ ~/ }/ q$ Z1 E17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 $ H" \& p; l' Y5 X8 L! c7 k
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” : S+ u5 q) L' M- ?6 H
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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6 H% L4 f+ }/ i5 { s19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
; A5 I) j& Z \& \9 x- W全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ( C: g; H0 _; ]! {+ B9 D
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
0 g1 Z P# L) j+ ?牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
9 |+ a$ B9 g$ W D+ B后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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' h2 p/ z" O: `21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 9 G' m- f' J5 G& y- I3 ?# G
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
& H% a9 \, z& ?5 `8 v$ Q0 }. s9 i答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
' ~6 h8 K4 M5 | ^7 G* q那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! $ r- X1 k; s$ U% q1 ^# V8 U* t
( r. s0 ]- ]3 u7 a+ ~* c* a23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
' F' J% N. K2 F3 k6 R...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
% ]5 X9 I- R- d! g5 q% \全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~; ~! S( K2 k# H6 O$ k5 A! ^5 m2 T
n5 \, q4 [7 ?$ ]6 [24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 % `3 q0 D$ e/ v
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 & Z& ^# Z( ~7 m) O
我妈：第二页是什么
3 V) k }6 _) _+ w) n工作人员：污水 % |4 L/ ]: F, ^1 K' o5 p1 R
我妈：我家从来不喝污水。 . o+ X+ o0 l" T" L
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
6 F/ L. a2 W+ |; V0 D举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” / M% b# C# W% g: s x$ x$ T
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 " q- C1 P3 c. y/ a6 a
我没怎么睡醒，往前一站就说：
4 V8 B- W t) k& b! z受苦受难的观世音菩萨啊…… , [% [: f& @4 z2 M* S
爸妈：-____-|||
* c; e, V) u! l- \: c弟弟：-____-|||| 5 ]& H6 h% Z }4 W9 d
菩萨：T_____T|||||| 3 V B3 m# Y7 j8 A" Q
" o: S) q) H0 g; A+ q% q2 Z8 m32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
* ~- |3 T) J3 b: a. z3 W2 e1 m1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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* R a( Z: E o9 E& o" R33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 6 f9 [( }5 s$ F
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
. o9 ]2 X! x: Z; H3 i4 c偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
% @4 D( G6 c. ]( A5 I; g妈咪：“废话~炒菜用！！！” * y. H+ S. l, W" |1 A
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 8 V0 U0 m' T0 Z% M6 m
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
- E2 [/ H3 e4 _到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 4 [& I( W0 X% c$ p6 p, q; v8 N" H
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 0 v7 ] x4 }, L! }
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 8 A9 d/ b; W' C2 D! e {
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
9 ^6 X; G$ l' \5 K8 h爆汗！！！！
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/ e5 s( e6 L8 _- V8 S34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 $ K0 C0 A7 }7 v
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
* Y* e% p" ]- Y( A/ S趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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: N( {/ C- x4 r- @" {继续 3 [$ D7 v/ p$ C
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
0 k. x9 D3 c9 s3 L+ }( C! w对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” n6 B( _ f/ `
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9 q- o/ Q7 p1 m# y! J( k* q3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ l- N1 F' o4 ~! R( n7 r& C——外文书店-__-！
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4 i3 ~) B' o1 Q- `+ J* C5 我有次去买羊肉串 0 O) Z8 a8 f2 }+ G
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” I) z% f2 v. U+ B
老板蒙了“几根？” 3 ?/ ]$ J' x5 M. J, J! q
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 + a, ~- ^+ H- V% T$ B
( o$ e4 a) z! c- v# J& X8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ; t. S. C3 X% }& \; ?
& s% g0 M6 }' B& A8 L$ j9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 + [" C9 r0 v9 \6 I5 |" u
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 5 |7 U6 Q$ E* j+ }1 j3 E
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
) \2 ` ?0 M: V6 U% ^全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… & u" a& ]+ i) k9 i$ e' m, q) z9 K
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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9 |1 Q( M+ m( S5 c$ C3 W11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… ) D: ~6 y5 U! l8 ?* x
全场笑晕 ; Z! U7 i4 C* ^% P% T/ ]1 g
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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j/ E2 V) G, G8 W/ ~ v: U; f1 w- K13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” , `; A2 _. J3 [; B: B3 ]
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 7 A) V# ?5 _# E/ T
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 4 O! J& t! `8 K( s
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 9 [/ O! a. \: c" }
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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" a( G9 }5 X; u/ a( |19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”; c. ]/ e" }0 _
9 a3 i$ G% Q0 f- ]! G" I: {- K# F20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! % W1 S9 R5 z- v& K: D o
! v$ `; r( y& B" L0 f2 _21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 1 R! U- _5 C$ f& V- X
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! k6 Q# H* }- x+ o更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” % X$ Q- L& H& e, `
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
3 V. h; ?" k2 |英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 0 G0 q" W6 H, T
+ n' m J; B9 |: m22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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4 N2 U5 R; D0 w5 Z! P4 v23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 9 c0 O+ p5 a1 f% Y
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
, x) _/ P) O! K: W6 V+ ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， , y% L- R4 w# R1 Y, T
对老板说：一包卫生巾。 , b9 q2 |6 y3 d6 E0 ^. b" F
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 8 o N; w) x$ H a
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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; I k+ t. w3 i+ V/ }9 l: m, |26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
9 ]; w! Y6 k* M4 F' K27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 7 `3 A( O! I0 o( }9 Y( N
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 2 Z) v! p/ u3 Z
% \- A. G/ o0 P& ^8 U0 j9 W, L29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 # S5 X3 u Q2 B4 q% }) s! {% n
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ 3 U) ^" c% m& X* y7 {# T( J& M' E
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”4 m% T, E& _) d0 L9 v
' x7 S2 g* X l/ I3 \6 m32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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6 ?& L) i$ m- Z. ^; Q7 [. F, [0 }33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 / E/ x2 q3 f6 s( R0 `8 a
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” $ S& Z, m: u8 l: R9 T6 E! C
% Z, }5 ^+ D; C/ n, _34 我高中的时候假期出去打工
7 Y7 g- D% c7 E+ d7 w. x! U在一家饭店想找一份伺应生的工作
0 _) v7 w$ _0 r9 s7 u) g因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
7 S- r1 Y2 ` g- @7 @1 T" }" [本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
7 ~5 W4 e+ B. O _) D6 `* G5 r: l# H结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
8 k. P6 V( R! J) A! V当时差点找个洞钻进去 1 O: ]) b Z' h9 z; b1 G
- k% g: L( G$ G# E) t% t5 F. j35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ) w' t6 ?8 i, Y( q9 U4 i; H& F: v4 y
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
3 M2 i1 ]3 Z( K2 H& p$ M小贩哑然，半天，回答-- , x M5 F' {, M; q6 K5 c* D
“你的毛我不要了。”
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# ^& c6 y5 m/ }# \6 F36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ' ?) F. }4 }6 x( b! I2 l
$ |. P, u* \( W$ j: t37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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- ~& n6 s @. H! ]" B |( x( z38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 4 ^; ?. W/ ^' `- J' Q* v) C
# \# s0 Q5 U$ o! S7 `: v. R3 r2 F( x39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” $ [6 P2 r* ~ ~2 s' u) ~
: H& B1 a- ?+ P+ i" i40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 8 n* p" @) L8 Y7 H, f+ [' n: h
* }1 V& \* O8 D' ^8 |* f41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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: j* H H1 t% w- B! m# {42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” * a! k) g; }* V- B& T& y& s
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
8 i2 w$ ]4 \% b" I- M& y' g"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" ( j8 w& y$ s/ `& e0 s# q( Y
=_=!!! $ K, _: B0 W( F; t# [7 h# x4 Q
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 w2 n* @3 e) }. }$ r( f
) n3 W- t6 m2 h, s" x45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" ! J& ~8 e3 Y3 l7 C. u
& M; w, x, f# u2 C; E: T46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” + @; x3 }) [; f
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” : O$ k' k9 g8 k8 n
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭 : E. V$ N# v9 I
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 - v: n5 ~5 H5 G6 M( C4 Q/ f
兄弟！不是出来卖的！！！ * F$ S* ~# ]8 X9 M' s
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 $ A* d; e. g$ w- Z" S8 ?
当时偶们一桌十几个人就全趴了 & ~) _1 v- W, s* @5 l2 F
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… # a0 U) I1 c" ^2 w. u4 B" l, B) R3 u* O" N
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' Q& S) K, U/ m8 Y12星座 MM 的小时候 s! b7 L0 [/ Y( |; d5 s
- d9 x3 v4 S3 ^' }, G* d3 _白羊座小时候 ; v3 P4 A1 i3 n% a( s( i* q$ u
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。+ F* o, a4 L H l8 h3 e
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
$ G( U) w c+ m7 B2 R4 P/ }; j) W0 r8 C3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
/ y6 j8 h, E5 A; r1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
f6 e% Z' J- p2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
* _5 Z9 H! Y) u2 p6 j3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 5 ]) ?* o/ A/ q6 B
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双子座小时候 4 l* r F; N8 s# ~) X* d
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。' ^6 J3 s- }9 I3 J
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
, E/ U7 W0 g( F, x0 T0 J3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ / v4 w5 W$ [( Q8 g* O. u9 o
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巨蟹座小时候 9 a% S: ^/ t! @$ F" U& n
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
+ G- k+ }( T! X/ H6 {2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
# e4 h* ^9 `# o' R$ ^3、不提了……4 ]7 X' Z) a: f9 X) h
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狮子座小时候
- ?0 T8 p5 ?' t6 o$ z- n1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
7 s5 R6 U6 o( `; z+ E0 b4 k2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
2 |. i1 w, _. |* w9 ^0 F/ J3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候
% B' `; R8 x; y3 d* T+ b* Y' K, M- ^1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
4 f7 t. C3 m! H8 |4 e, [9 \. S2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
; P/ @ s3 t. u( P$ }* v4 U' i3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。* ^1 R. p$ A- G9 g
3 h# ^4 d1 K, U" _ X天秤座小时候 ! g6 V% `) `7 Y
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
" K6 P% u4 g, J1 [0 I2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
9 j7 D6 J3 {/ r: n' i0 j, S4 n3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 1 ], S( N6 z% `) l$ P; d
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天蝎座小时候
& T' {" @- l' c+ c, c1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
w" \8 y5 A2 r: [7 W( f6 h- g) ~3 w @2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。 n- d8 u9 \" }; R2 b/ o
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 & U$ f; I5 J& h v; d& p
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6 D7 c4 }+ v8 ?, E7 Q射手座小时候
, T( k+ d& f9 t1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
6 C* G7 W0 J0 |$ w0 W2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。5 t# `& N7 }0 d0 y
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候
% I8 c8 E J( L+ B2 I1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
; z6 {& o6 }( A/ `' R. t R2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。% M& b# z0 O9 R% O
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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% U0 j$ ?4 b+ O. N. u水瓶座小时候
. V+ f4 `) M9 ~( o3 u, f1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。. S8 e8 y' m. M) t
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3 V: M, [7 O$ Y4 R- `0 m% }, m3 ~6 B; N3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候 " Z; S) i0 T# } L6 c
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。8 }! |9 h$ U9 h" B X: V
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
& b7 V, A, ~/ X: I# W. t3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。 L: ~; L7 @# G% N, u5 g" K6 ~8 F: r
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全( R( P3 d! A/ }
$ l+ _# f( H! V/ g( H+ d( ^! Whttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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, s) T4 e$ \( l q4 ^http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU4 b, P, g; G0 |9 w7 s5 s* k
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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$ T# m: K5 w# a% ^* Yhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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8 V6 r0 x8 Z6 b6 J' k
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
