 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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I, P& D7 J9 Z8 F$ m" j; z3 _2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 _- H4 h, k7 x+ L/ g, a3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ - g4 p' ^7 j9 @0 M
8 }, D c% q& I/ y+ r, i5 [4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
# N8 t9 n$ x6 d: t1 H全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 4 Z; S0 h9 S( j4 F6 n5 r' V
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ + |3 f2 V5 D% ?# M
) s+ n$ _$ Y2 V: ]4 R6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ( `- e7 Q# z3 y5 R; T
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
1 |8 V; P6 ?2 S! y一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
! {0 ]9 z* W$ i* j& }/ y+ O老师：又不是包木乃伊… ' B. P; G( |+ z
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
& i" ^2 K8 c' P1 R$ `, O4 L( W大妈问：菜花？ & a. ]4 Z. q' w G2 v
偶继续指着菜花说：土豆 4 b8 E% p6 S9 |2 U1 r) R
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
" j. a% H3 Q' T/ L) a偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
" b# }8 g: R E" N, p$ J% N, q现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 0 D8 I) q& a! j$ ?9 @2 h
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” & M, |- y' ^& _( `8 P
更郁闷的是店主竟然听懂了...... $ [7 C, @; p4 A% J4 @0 z2 }5 |
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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4 y5 o/ J6 V, B12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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9 ]0 y/ j @9 l13 举杯邀明月，低头思故乡。 " u3 X/ G# B' `. j- j5 U% A
8 ]" l6 D) Z, V3 j( o* `14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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q8 N$ `0 x2 j: {' p15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。1 F; P) I. d$ n1 x8 Q. _
* X8 K) k: r! }" S+ y16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ - G2 O4 A8 @# ~' ~& G
% N5 L- \7 i: Z17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 6 [& @" G, r2 M" @9 `1 B* K
1 O/ e& @8 s O18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 7 w) C9 g) b" d+ I6 t% A
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 # s, G5 |5 r& O4 x2 |8 K
4 o$ j& n( p& M3 L: U( e; n4 s4 N# V19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ; r/ F* M8 w8 V3 Z+ Q9 U
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 7 j8 o/ _/ ?$ A5 E7 F$ k- ]
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ) w' X8 _# \! ?# a- S5 E' }
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 9 n: H8 g g0 ~/ D: z b
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
5 t7 {9 ~0 K& l5 g后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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' I; p" V$ x4 a. v) u21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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) m e5 v7 t+ R8 c" y22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
! @4 A4 r4 x1 s6 P X答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 7 S! `; ?3 [+ o% B2 |- j+ L- `+ s
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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: s( K, \+ s0 F3 x5 x" z23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
; b* t7 n* `; S# Y7 k...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 0 R' K' T# _8 U% `9 p( p
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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% ^6 z! G0 {- a25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 - |/ x4 n1 J4 A
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 0 U0 q V7 l1 L1 ^ z0 R, |
我妈：第二页是什么 ( R$ a% O6 d) q9 [
工作人员：污水
$ ]' Z5 h% _* V# ^. T我妈：我家从来不喝污水。 6 }# P: U: ^; W- ]
1 Q4 Z% }5 n& o28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 8 m! m5 X# @3 Z: l d( p( Y# B/ X
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29 数学老师招牌动作 - b3 ~) F* q( V- W
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” $ l) c0 W3 V ~" z, u% e) Z, y
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
% o6 x# G* Q+ C8 I7 a我没怎么睡醒，往前一站就说：
# U7 R/ h; |" a1 G9 [受苦受难的观世音菩萨啊……
9 l8 M9 J& I/ m% W* y6 u爸妈：-____-|||
$ I/ E. T3 S x3 \* t1 D弟弟：-____-|||| 5 S1 ^: L. _' z) q/ N. l
菩萨：T_____T||||||
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* a( v* A z' R2 H- i$ R' s32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
0 X1 T2 ^, Q- D1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
! I! G# Z1 V) z* s9 U4 R8 B& \妈咪：“去买一斤花椒回来。” $ u4 @/ w5 |: Q+ Q" W5 ]4 [7 P& I2 ^
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
0 C1 c4 C2 m- G* ~9 _) {妈咪：“废话~炒菜用！！！” ) o1 V+ F z! i6 n" @
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 4 R) ~0 L& [( b! [3 w# _
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
, E5 j1 x5 c) d; q9 M8 {+ S到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
6 G% Q8 }* W+ x3 e$ Y, i# \得到回答还是一样：一斤花椒！！！
. l' ~5 _5 J! i! y! D一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
0 } W7 `0 ~5 g2 M& h. f- ?只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
7 {# _0 z8 ^" B. J6 k爆汗！！！！
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1 ?' C( h& m. k' z J/ J" ]34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ( c* C- L5 t0 F3 Q7 F
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
# o8 R( ~$ X" n% m; A- @9 ]趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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, l/ J) \$ C o2 k35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… : | t6 C0 a! k! ]
- V# q2 ]& P* g7 v" W继续 ) d# w6 [ V6 N6 P1 M9 E* I4 B, P) O/ v
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ + }) d: P' d: M# A9 [, C) \0 O. ~
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” ) ?3 o) r" a( ^: D( ~
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# j6 j5 a, Q: j3 s7 ~* R3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
0 @: G* J% Q( c$ _( q) `: s3 c——外文书店-__-！ $ R1 d- O5 _8 P
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5 我有次去买羊肉串 / Y: K( u5 p* O0 ]0 U X# ~
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
3 G/ t* C0 f B. a9 T老板蒙了“几根？” ! \) K k9 ]" j6 P; Q
我又伸出3个手指说“4根”……
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$ J2 B' t* r7 P- h6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" + [% l) }( }& r" H% u, M
2 R( ?# M; |2 C( {! a3 ^" @7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 7 S7 W: \" U/ }0 ^' W4 X
) x/ E! F- d5 G8 G8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. S$ V' E9 b8 j! d4 b$ {0 Y$ D终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
( R$ c/ l* [2 ~! Y2 c+ B结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 4 J; F7 P" J- _" F( O2 c
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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& }$ v$ c7 l' w4 r+ B/ L- G10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” , X3 a' C2 ^( G$ A$ e l/ J
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… + ^& K1 e7 {# `: P6 M5 m# g" a
全场笑晕
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% D, x6 I; V& x12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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) \* X f \8 G' j* ~7 @% n13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” % x! G+ A( }! ^0 d. G, L: r
" ~2 I: n1 h7 h6 y1 V14 没有金箍棒就别揽瓷器活 6 @+ u6 I7 w# H- O) I% R
" d; y' l# z4 A' E4 [' G15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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& _4 S; V/ A. ~5 Q/ I; G7 w16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ( D7 J$ v8 n4 h! a! n" B; V8 U
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． $ t$ M; b2 R( l4 q; V' _$ M
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”, D: O& E8 [5 L3 U
( Z& B" u. e' a4 C3 ]20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 8 W9 W- W' P) S. q
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 $ v! J3 w+ `: O) V1 E4 D- l
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” , v: @) H% ?2 P
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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- L+ o! v" i. ?4 }: ?$ b6 D22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ) V6 V0 j% K% Q3 M) _
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 3 i+ O5 t0 G: x
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ; D0 j7 v1 @- D) Q! e# h( e. T
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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3 j# g! {0 n- H5 Z24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 0 Q* D5 y. l- ^, K( [
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25 听同学说，
, k; @* d7 F* a4 E. j一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
\4 c; a ~* Z: C x8 _* P5 W& A6 E0 T对老板说：一包卫生巾。
$ R' ^' G! X; ?9 S7 f$ s9 h% k老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
! E" b# e1 C( E4 q然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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; f$ V' l- {4 }. x' c2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） ; l6 q1 E: r! a# W6 u
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 F2 j- O4 l9 I: ~' Y6 S
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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% c& t+ b+ r: Y7 O29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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9 v- P* N0 H0 ^( z: F0 Y30 老板，有没有手纸充饥卡？
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+ u, h" ^7 p! x4 l7 _# J* W$ k31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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/ }* B# m' J7 ~* y, E; E& S32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ . k) N. d* \; a y" J9 W
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
, l; t* I3 D3 \9 |一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 1 ^1 E6 \3 J' j+ y* O! v1 |* l
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34 我高中的时候假期出去打工 $ B# n4 J s, u" D# r
在一家饭店想找一份伺应生的工作 8 `! M( @+ F6 g3 P$ L) K
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
" y# Z. K3 ]1 r# A本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 8 E7 i3 z7 H% ~# e# S5 @3 {+ U( h: p
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” * _6 C. X' k+ B5 R
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
2 q/ P# L% @/ G: f“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 2 v& X Z V* e, W# E# ^+ a9 |
小贩哑然，半天，回答--
2 o' C5 b: J! o“你的毛我不要了。” 6 P3 V. U# }( \
B. v$ z: Y* x36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 ; k: s$ l" Y! K3 o8 W; F) J
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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5 ]( {" m& v8 ~$ a* h39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” ( p2 E. ^- s+ v, ^7 a
6 q6 f: Y z4 H- [8 e) S40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 5 g* e/ X5 _/ ?& T" q: \9 l
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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! A! t: J: Q+ o: `& }; a42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
, O- d! J" v, n* W* k0 R3 K0 j"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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- c; n2 S2 U/ g* `: u44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 0 B& {' H2 Z+ X' ]+ n
% f/ D7 I5 G: N; Z* R. a( T45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" - H# w1 N' m3 z5 H5 V1 ]1 I; Z
7 q, T# _) e+ t; V46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” , H' x" G/ O6 O" ^! n, I" A) q
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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7 b) v7 q$ _3 e* G0 B48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
q) ?! z( C9 r& O要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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- e3 {- R, n" e. E& z* {49 和一帮朋友吃饭
4 _0 b/ H _9 ?4 j! D2 m其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 8 L7 H* [! B/ H9 L9 t K( n+ o( I
兄弟！不是出来卖的！！！
+ \9 e7 p- c7 V0 s2 ]0 |/ I r估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
! Z+ K, @/ }, Y2 U7 g当时偶们一桌十几个人就全趴了 : o5 H/ w7 y# ] }. I
, s: @2 ^# P" f50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… , |, S. J7 B* n
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12星座 MM 的小时候9 k G1 r8 W2 n' ~
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白羊座小时候
. x4 E: G( f0 _4 P* J; f1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
+ ^ P* k) `) S$ Q2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
: P2 O$ I5 `9 @1 z7 Z& F( w5 p3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。& m& @% e: e2 Y O3 h! j
, Z3 p# |1 Y7 } t2 m金牛座小时候
: y+ ^* c2 Q4 _$ W2 {1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
1 ?) D; J6 f- k2 U, Z2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
. v* [: k3 ^& c+ @- m; g3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 + V% i- z" r l9 t; _$ I- c
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双子座小时候 ) r8 C" l$ j- D( B6 q: L1 l! D) _
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。 B8 O8 j. N+ s0 G0 y0 R( Q
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。! ~- }7 `& k) g7 K* }! E# E! W
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候
) \+ `, u- v) D* [1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
' u x1 m) X7 w( R0 _2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
( j) b) U/ P" U+ w* i& l, b. `2 v* i3、不提了……& v5 |0 K0 \ L& K
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狮子座小时候1 i) h6 _# i4 e7 Z
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。4 h" I4 J; O( i2 }! [/ V) U2 I3 l
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
8 v' b% d; H# d/ D- Z- F \0 X1 n3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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1 B q- D" v' _0 J9 [& N4 h处女座小时候
. R7 v' B! y* s, ^1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。7 q8 b. g1 M# U% c
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。# L, [ C( O7 _ J
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。$ v1 @$ r" S5 I2 q
M E$ m* O s; @3 _3 W( j1 t; u. I天秤座小时候 3 `+ t5 q5 s/ D6 u0 }9 [0 n
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
; @/ f0 d& ?# U) {, @2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。6 {* K0 B. N+ S( h
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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1 S& }% N* S# S t天蝎座小时候 % z. S E3 g4 L) g$ z* }5 f0 X+ [
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。 l; c* [: l+ N% |4 z
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。9 l) s! J1 y. [; j5 c) U
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
6 P7 i6 ?' W6 }. b0 }0 o2 h3 d1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
$ l% A1 e4 J9 X- O3 V2 O2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。4 M8 z3 ~! v5 w! j5 { T" }
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 9 @: _6 w4 ~- @$ ~
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魔羯座小时候5 W; m4 q* |! ]5 G8 @
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。3 j: ?9 _9 q1 P/ e
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
/ U5 v8 p' l8 v7 R6 l3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。* G! Q3 U; v8 r4 z3 \' P" y
* G0 D! W/ y3 c9 P0 C水瓶座小时候
" ` f% h& c( E1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
9 @0 V2 s7 c3 ^2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。7 C: l; y9 J, Y/ V7 A! O
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 0 ?+ B$ P l+ {$ j
; u: _0 V9 r! Z6 I/ g2 R& B双鱼座小时候 4 |2 B$ f$ p. e3 ^1 K
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。9 t. x! ~* a- z* k# X. G/ q
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
* G* f, G, q( a- ~% E' u% U$ y( N' e3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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) u4 U9 F% H3 F, E; uhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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; {9 P2 U& W( B7 nhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss) g8 q3 o8 \8 v E* Z
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6 x& u. X# i ~* Y& |: Y7 Y好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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沉默卡
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变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
