 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
|
老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天，老王终于扫了一眼我写的某篇文章，看过之后竟大叫：“我发现，你完全是剽窃我的创作！这儿！这儿！这儿！都是我说的话，都是我的创作――嘴创！”, S0 A0 _9 A/ i$ a7 \
8 Y- ^8 C% j" T- }5 w g
, u4 c5 N y( z+ |1 M1 N! {2 H我跟老王吹嘘我在网上多有名，老王总不屑一顾。
n4 n* L" ?- b7 J* a$ f某次吹嘘的时候，他挤眉弄眼地说：“你知道啥叫眼球经济吗？你现在有眼球了，整一下经济呗！……把我公司网站写上啊？”
" b& \! ]! ]) t5 F6 h每次我跟他汇报说，今天又写了什么什么，他赶紧殷勤地问：“写我的公司了吗？写我的产品了吗？”. {; n6 {3 }9 l/ X/ d% L( H
现在，我公布老王的网站，www.constant.cn，省得他没事老烦我。他也不想想：《将爱》里能把他产品介绍进去吗？――跟老王谈文学，基本上等于擀面杖吹火……% H7 C7 w$ f P$ t9 Q( M
, ]2 p9 m5 z( }9 D4 r: U+ H. I1 `0 T; n2 Y0 T
老王总觉得我比他聪明，所以，他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是，我经常被弄得眼乌气短。! d) ^& U/ g. \& t) _# n& `( Z" A# b# [) H
气急了，我一声长骂：“猪啊！” C! O6 G% H4 W8 R4 e
他拿出唐僧的语气和我较真：“猪怎么了？猪是多么可爱的动物？！……你不爱护动物！……你是不是心理有什么阴暗面啊？太没爱心了……”! r4 R" |& J- Z
我被气虚脱了，再骂一句狠的：“臭猪！”; O, B' W8 T* I$ Y) k
“臭猪代表品位！”- k3 s: a6 W6 |4 A: ?4 o" U+ g: f
“蠢猪！”
; h* @8 v u7 w- \( f“蠢猪说明我纯朴善良。”
* u; I/ Q# n! L' P& h“肥猪！”: N8 k* @ ?: K; Z0 v
“肥猪代表丰满！”5 I% u+ w+ T0 c- g
我已经被气得没气了，老王独自在旁边一字一句地抒情道：“啊！那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊！猪啊！”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。
9 l; V6 S/ q8 m+ Y) J5 U" S+ P$ |- l. T3 X: v* _# ?3 w) N
春节联欢晚会之后的某一天，老王迎头就撞我身上了，然后伸出根手指头严肃指出：“说：一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪，问：为啥？”
; z4 B+ W9 p0 B我张口结舌。
! v5 z) o- A% G, D- N# J老王得意地说：“母猪不会脑筋急转弯呗！――她躲开不就行了！”
* s/ O% Q5 o& L( d- J: o
, Y6 t8 {( |- B$ y4 K+ i7 m" v老王躺沙发上看网球比赛，对网坛小美女甚是感冒，眉飞色舞雄心勃勃地跟我说：“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛，我跟着。等电视转播的时候，肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
- s6 ?$ t; _5 C3 K! N& [看我面有愠色，老王赶紧找补说：“也给你一个镜头！也给你一个镜头！――坐在后排的是：王小谁她爸爸的老婆。”
. N3 T" g+ M3 G4 h& v看看，我连王小谁她母亲都不是呢！
" K7 ]: h0 H5 [9 C+ X: L9 z3 v) q
某次饭桌上，老王忽发人生感悟：“你说，人活一次多不容易，轮回了千百次，可能999次都是苍蝇，就一次能当上人……能当人多不容易，干吗不好好活着？”% d% o4 D1 q0 r) V
之后，双目含情地望住我，问：“如果下辈子再遇见你，你还认识我吗？”
9 K0 h6 V4 V/ ^, }6 W5 X' S隔着饭桌，嘴里含着米饭，我心里荡起一圈小涟漪，眼睛里泛起一层水雾……
; ?! u( y( \0 k% ~6 ~老王继续手舞足蹈地说：“你要是不认识我，我一定认识你！你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……” # f) s& |1 L) y2 G( x) A
3 {5 k, j2 R+ L. x$ P声明：该作品版权归 帝国时代 所有，未经许可不得转载！ |
|
狗仔卡
发表于 2005-6-28 08:49
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-6-30 17:10
