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笑话大排档

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发表于 2005-7-8 11:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
妈妈就在隔壁  8 G( _2 z( a% E! Z7 {
6 m! J* M. x$ q8 e4 F* A
  父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” 8 I- o- ^/ L5 d) u

& p/ _( i, T% T( Q. T  “嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层

煮隔壁阿姨

  "妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?" / Q9 ?, ]8 c& q2 Y" T

; [; q% N8 ^8 E& J      "因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?"
6 |8 w0 N; u3 b& `! r% ^4 v7 m7 g5 `- J" G* ?
      "哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?"
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发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层
hh~(haha)
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:20 | 显示全部楼层

好狠毒的妇人

老杨团队 追求完美
  甲:真可怜! 我今天打算请假到监狱去探望一个代我受过的朋友7 U5 g9 R# `4 I; J

5 @+ j9 K+ ^4 `" e! g" D  乙:怎摸了? 你朋友进监狱了?
% y6 w, u9 J8 {
* l2 w) l% T: n8 _2 \  o" r  D  甲:昨晚,我因为公司有事没有回家。可谁知,一个小偷溜进我家去了! ' i; K* x1 o1 w
2 j/ _% {( U* l& I
  乙:啊!
( a9 D; {' E' D  m2 ]. q
9 ?% L$ K( G. d  甲:结果,我妻子以为我回来了,拿起拖把就打!嘴里还念念词:“该死的,还知道回来呀!”
* k0 E; B) o; p! p9 i7 c
  X  d$ |) A; D8 O* T. B( [7 S7 k  乙:后来呢! - W3 C5 }$ v. J$ z/ a: [% K1 R$ [

3 X3 l+ O+ _4 ~6 Q# Y" v- z  甲:那小偷被打的直喊救命,可是我妻子还是不依不饶。
# L0 Q1 P$ {9 M# V
7 p8 q. D, R5 A* p  Q5 @. d  乙:再后来呢!
  l% P1 s5 P; _) I9 d$ S
9 ~2 W1 H. f( K; n  `  甲:邻居们听到喊救命的声音就打110报了警,直到警察来到才把我妻子给劝下来。 ) o3 X8 x+ u/ S" w* K5 m% y, [
) G+ J1 Z& M4 d3 F6 A6 }
  乙:小偷握着民警同志的手激动地说:“谢谢警察同志救命之恩。”
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发表于 2005-7-8 12:56 | 显示全部楼层
小偷也会说谢谢~哈哈
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发表于 2005-7-8 17:57 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-8 20:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
哈哈
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:08 | 显示全部楼层
再来一个!
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:09 | 显示全部楼层

毒妇!绝对最毒妇人心!

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
- k+ y3 Q3 q0 u) I! L青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你救可以许愿了。"
4 F- {1 I. q1 j3 j女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。" 9 T# v9 F4 e' p5 V6 ?4 n
青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。" 0 {- p* [. U( X5 E% {
 女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。" 0 N+ b+ D/ B6 G. i5 @4 l6 k
于是,女人变的非常美丽。
0 `8 n  D( r( Y! _+ n3 g/ { 青蛙:"请你说你第二个愿望。"
3 f5 D# x1 h2 e( s  女人:"请让我有在银行有一亿美元的存款。"
) e, S2 b* ?: t) s  青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。"
. g& H- j) b5 c& y  女人:"他的就是我的无所谓。"
+ l5 h- D# N! c% K/ \/ n0 |- U  青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。" ; x2 ], g' i/ u  q' P
  女人:"请让我得一下轻微的心脏病。"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:21 | 显示全部楼层

加班

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
  广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的,但是有一回,一位当爸爸的同事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:29 | 显示全部楼层

私人问题拒绝回答

 “一张全票,一张半票。”一位女乘客说。  - D' y6 f  F, `( e2 f  H* ^
) s' g6 J+ J$ {" V% k
  售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。” ( V1 Y, t) l( ~: u% b
  d1 w9 a, a) }2 E
  “喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”
7 l3 D- B0 Q0 C
8 ]$ R' [* e4 k5 O% C. n+ Y  “夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
$ l7 U) G/ z+ {  v$ n! Z5 Q1 H7 I( ?
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 09:30 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:32 | 显示全部楼层

骗钱大师

儿:妈,给我一百元。  * j  q$ n* [% \7 e& n  ~% k  k
2 S* J8 V- n; m# ~) y
   妈:不给。
0 f: f5 ?" J! h" `1 O0 t& O: U/ C
* c& g* |) y" ^$ V' l: }( y& P: i$ o   儿:你给我一百元,我就告诉你,今天爸跟女佣讲了什么。 ' D. L. Z3 E$ o. L. }3 B

$ \& i5 q- I, x. j5 k   母一听,连忙拿了一百元出来。 5 U( m; R: E6 e) j" Q) S
/ t4 d" A, k3 w% ]6 Z  H
   儿:爸说,别忘了烫衫。
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:33 | 显示全部楼层

孩子全部叫晓明

同言同羽 置业良晨
一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”她回答:“五个。”  
8 M1 _* m4 ?# X' o% l# l) X7 Y* _0 T( |
  老板问:“那他们叫甚么名字?”她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
* L  L( J; g. q% x  e# Y1 o
  C& Y; q$ A: i% c( t5 p  老板问:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。” 0 {" v' {$ N2 `6 H; U$ Q
1 c! P- P8 o& _# k& l
  老板又问:“但是如果只要叫某一特定小孩时,怎么办?” 0 r  f, h. O$ W- ]" q) o/ `

; p) G/ {0 f7 b  她说:“那更简单,我只要叫他的姓就可以了。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:34 | 显示全部楼层

忘事的老太太

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一位九十多岁的老太太,她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里,见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着,便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来,过了一会她坐起来擦擦眼角的泪,轻声地问身边的亲友:“我怎么听着外头放哀乐呀,这是谁家办丧事呢?”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:36 | 显示全部楼层

叫爸爸

  一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅写功课。这时突然门铃作响,小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”然后回头对小英说:“叫爸爸!”    O7 |' n. Q5 y, ^" S

' r0 F% Y& n* y8 f4 `  x: O+ G  小英心想:这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道妈妈…… ' b$ \2 D& D! h) W

/ l  }/ D1 _9 ]& ^  她什么都没说,默不出声。妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸呀!小英还是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男人,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
6 |/ J  L: d3 n( l6 ]& h7 P5 D7 L5 ?0 L
  妈妈大声且语带威胁的说:“快点叫爸爸!”小英和妈妈僵持着。 ' c! T8 g. R3 _7 |, f+ ^
! w% y+ Q  k: Z# d5 G- |; W  h+ @
  妈妈急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么呆啊?”
8 c3 I' D$ _' M
4 i/ q( p6 c" U  小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸……爸……”
5 J3 d7 v$ S/ o+ f- R7 N
- D$ p' |5 ?3 p4 C# ?  \- I2 |  妈妈一脸惊异,说:“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸,他听的到吗?人家来修水塔,你赶快到房里去叫爸爸,带他上顶楼!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:37 | 显示全部楼层

吃泡面容易死

  弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”  
: M; J3 ~8 H, F
5 A! y( `+ I2 M" w2 I2 q4 W  弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!” 5 a2 t) a$ |7 R% w& w/ |
# q9 O+ ?7 V  Y6 i
  "唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”   ^0 t! b" M' P' k5 v: B

% ~. Z& N( q/ B1 l, Y+ _  弟弟(大惊失色):“真的假的?”
: t$ _' B9 O# }' L$ O$ @1 D# P+ n9 @% p, O& _
  “妈妈怎么会骗你?”
" D. i! o# D. m
4 |6 |3 \4 O: l! N' M  W( `  “真的喔,那她是怎么死的?” 7 u5 G. N8 @! {4 ^, k5 u& n

+ U8 O3 q( q8 a+ A8 M  “……这个啊……买泡面时出车祸……”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 15:45 | 显示全部楼层

教训儿子

同言同羽 置业良晨
一天,某人的两个儿子吵起来了.他的两个儿子互相骂道:"你妈的!""你妈的!"他们骂的话被某人听见了,某人上前给两个儿子一人骟了一个耳光,大骂道:"你的妈就是他的妈,他的妈就是你的妈,你他奶奶的!你们怎么能骂你们的亲娘!"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:05 | 显示全部楼层

谁厉害

 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办?”太太惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
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发表于 2005-7-10 16:06 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:54 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
楼上的,真能灌!:lol::cool:
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:55 | 显示全部楼层
同志们都来发呀!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:56 | 显示全部楼层

咱儿子出事了

同言同羽 置业良晨
  老头向老伴埋怨儿子:“要不是他给咱装这电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“咋儿子出什么事了?”  
7 j' ]; a- E* ^8 U7 S
$ M. g1 W2 n& o! \4 G3 K  “他现在‘开放’了,我昨天晚给他打电话,老是一个女的来接,瞎说什么,‘你拨打的电话已关机’.手机关了,那她怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咋我儿媳的声音.你说黑更半夜的,这女的在他那儿还会有好事吗?”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:16 | 显示全部楼层

懒妻子

同言同羽 置业良晨
 琼是个好姑娘,可就是懒得收拾家,因此结婚以后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责。一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:20 | 显示全部楼层

小妹妹点歌

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈
& s' o% z& G; P! e( D& H* v( g$ j% V妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想 4 u( B' Y7 r: T3 k2 M6 [
为她的妈妈点一首歌。  
4 ]2 L7 l4 |: o% K
3 B* }5 m; N1 f主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?” + J+ J1 {6 R! s( K' L5 O8 B9 w, q
小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的‘女人何苦为难女人?’”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:21 | 显示全部楼层

酷毙了

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一天,王小二问他的老婆:“我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?”
  p9 }, D) s6 Z5 ~他的老婆回答说:“我说你长相‘酷毙了’用的是简称,全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’!”
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发表于 2005-7-10 18:00 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-10 19:29 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2005-7-11 15:14 | 显示全部楼层

耳朵在此

耳朵在此  
  Y+ W" t4 _2 D, W. E" s: f4 Y 5 N% }, ]8 O$ k5 O/ v
作者:佚名 文章来源:网络收集 更新时间:2005-1-6
- L) H+ k4 j4 e4 L , C, O+ N3 @* J/ x
   新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”6 a- {/ ^1 F' |7 c
    师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
& T$ }( H2 z8 ~& z- U    店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。7 o. n& Q4 h: w/ T: }$ l% `3 Y+ F6 m
    离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”, a; Q3 Q# l) `* {
    知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”) k9 s% w9 f, n7 D8 a3 w" {
    师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:  x, H3 F0 X2 v' a" r4 `" }4 ~
    “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
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发表于 2005-7-14 10:32 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
haha
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发表于 2005-7-14 16:09 | 显示全部楼层

hhh

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