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笑话大排档

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发表于 2005-7-8 11:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
妈妈就在隔壁  8 A9 X; L2 M, a' J# T  B5 z
/ D/ U- X2 y/ [( z
  父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
8 q% T) T, A  l- g; p% S
* s$ q/ W) s& ^0 J. q& p  “嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层

煮隔壁阿姨

  "妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?"
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      "因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?"; W. d" }* ?: \1 I7 R- L8 X

! V" U9 Q) n3 I- ]4 H      "哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?"
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发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层
hh~(haha)
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:20 | 显示全部楼层

好狠毒的妇人

老杨团队 追求完美
  甲:真可怜! 我今天打算请假到监狱去探望一个代我受过的朋友
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  乙:怎摸了? 你朋友进监狱了?
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, t" a# I3 N6 y: m  甲:昨晚,我因为公司有事没有回家。可谁知,一个小偷溜进我家去了! 3 i* F$ i; n: M8 p* d6 b/ {& U

, a# G; H& ~8 D  l* Y# I- n; q  乙:啊!
! T1 u/ N8 T) t1 R$ c; M5 s1 B: B; w! T- e2 M1 n# G
  甲:结果,我妻子以为我回来了,拿起拖把就打!嘴里还念念词:“该死的,还知道回来呀!”
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  乙:后来呢! ) v2 a  B$ S. r

2 l9 B( e) c) i, l/ R3 i  甲:那小偷被打的直喊救命,可是我妻子还是不依不饶。
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  乙:再后来呢!
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: h* s4 O6 e$ \( g1 ]  甲:邻居们听到喊救命的声音就打110报了警,直到警察来到才把我妻子给劝下来。 + G. Q9 Y" l# o* L
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  乙:小偷握着民警同志的手激动地说:“谢谢警察同志救命之恩。”
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发表于 2005-7-8 12:56 | 显示全部楼层
小偷也会说谢谢~哈哈
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发表于 2005-7-8 17:57 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-8 20:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
哈哈
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:08 | 显示全部楼层
再来一个!
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:09 | 显示全部楼层

毒妇!绝对最毒妇人心!

有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。 6 Q+ v3 u/ s4 N) Y
青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你救可以许愿了。"
/ ^* Y$ C: L6 V8 v5 Z; K女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"
" W; t+ a+ y0 J5 v& T& ~$ j  \青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。" 1 d- i8 S5 k  k) m) N: u6 [
 女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。" % @. a# h' u) ^# {0 [6 J
于是,女人变的非常美丽。 3 d$ ^  T4 s3 i' E( v, A& }5 Y
 青蛙:"请你说你第二个愿望。" % u( E: T* U8 n8 ]7 q
  女人:"请让我有在银行有一亿美元的存款。" 3 a$ t  p/ `! F& k. \
  青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。" : h3 v9 P5 i# v5 l
  女人:"他的就是我的无所谓。" 6 c" k& B+ z/ M) f+ d0 f" Y8 }7 M
  青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
# g2 h' Y" _/ w$ A# j  女人:"请让我得一下轻微的心脏病。"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:21 | 显示全部楼层

加班

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
  广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的,但是有一回,一位当爸爸的同事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:29 | 显示全部楼层

私人问题拒绝回答

 “一张全票,一张半票。”一位女乘客说。  
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% y, ^% a, F, z, J. a  售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。” 1 }1 l- I* I$ s! P0 d8 Q

& y2 N* N3 A: `4 b0 `. J7 |4 i6 {  “喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?” ; t% J# @( i* ]/ i" C- Z% z
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  “夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 09:30 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:32 | 显示全部楼层

骗钱大师

儿:妈,给我一百元。  0 m- k, Q: o' H# A# B
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   妈:不给。 , W8 A6 [, x  l, Y: I% B
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   儿:你给我一百元,我就告诉你,今天爸跟女佣讲了什么。 $ D$ {  L/ Z" T/ J

2 J3 [. k/ e; y0 ?! J2 y" z1 _   母一听,连忙拿了一百元出来。
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) q# _% J2 J' |: u" _( L. C% z   儿:爸说,别忘了烫衫。
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:33 | 显示全部楼层

孩子全部叫晓明

同言同羽 置业良晨
一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”她回答:“五个。”    L- g5 z' J, s1 ^9 T+ i5 V; U3 G
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  老板问:“那他们叫甚么名字?”她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。” 7 ^8 v; E0 _" I7 R
, R' }! g0 C2 n; u' B
  老板问:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。”
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  老板又问:“但是如果只要叫某一特定小孩时,怎么办?”
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  F6 a& r. j2 t' _1 B1 `  w  A  她说:“那更简单,我只要叫他的姓就可以了。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:34 | 显示全部楼层

忘事的老太太

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一位九十多岁的老太太,她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里,见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着,便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来,过了一会她坐起来擦擦眼角的泪,轻声地问身边的亲友:“我怎么听着外头放哀乐呀,这是谁家办丧事呢?”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:36 | 显示全部楼层

叫爸爸

  一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅写功课。这时突然门铃作响,小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”然后回头对小英说:“叫爸爸!”  + I& ]% i' _6 e7 n2 n# r
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  小英心想:这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道妈妈…… ' |5 x% F2 C2 |/ ^# r

2 R' k; ^4 W5 N6 Z- `  她什么都没说,默不出声。妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸呀!小英还是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男人,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。 - T( Z" b: x6 L* r  O) G( R, _
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  妈妈大声且语带威胁的说:“快点叫爸爸!”小英和妈妈僵持着。 " P% b8 c& F' ~2 C& o
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  妈妈急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么呆啊?” " G4 K( [, ?) {0 }

+ u& h0 Z- P2 F6 f& g$ U& V. j  小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸……爸……”
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7 v" Y5 z4 l$ A# J' e  ^' N  妈妈一脸惊异,说:“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸,他听的到吗?人家来修水塔,你赶快到房里去叫爸爸,带他上顶楼!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:37 | 显示全部楼层

吃泡面容易死

  弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”  
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  弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
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  "唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!” - ~$ ~" l7 A* X" t  B
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  弟弟(大惊失色):“真的假的?”
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  “妈妈怎么会骗你?”
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  “真的喔,那她是怎么死的?” 5 {: l/ @7 C, ]! P

3 S4 n* {6 O7 S" a4 y  “……这个啊……买泡面时出车祸……”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 15:45 | 显示全部楼层

教训儿子

同言同羽 置业良晨
一天,某人的两个儿子吵起来了.他的两个儿子互相骂道:"你妈的!""你妈的!"他们骂的话被某人听见了,某人上前给两个儿子一人骟了一个耳光,大骂道:"你的妈就是他的妈,他的妈就是你的妈,你他奶奶的!你们怎么能骂你们的亲娘!"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:05 | 显示全部楼层

谁厉害

 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办?”太太惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
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发表于 2005-7-10 16:06 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:54 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
楼上的,真能灌!:lol::cool:
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:55 | 显示全部楼层
同志们都来发呀!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:56 | 显示全部楼层

咱儿子出事了

同言同羽 置业良晨
  老头向老伴埋怨儿子:“要不是他给咱装这电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“咋儿子出什么事了?”  
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6 b9 Z" l  y# b( ~+ c  “他现在‘开放’了,我昨天晚给他打电话,老是一个女的来接,瞎说什么,‘你拨打的电话已关机’.手机关了,那她怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咋我儿媳的声音.你说黑更半夜的,这女的在他那儿还会有好事吗?”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:16 | 显示全部楼层

懒妻子

同言同羽 置业良晨
 琼是个好姑娘,可就是懒得收拾家,因此结婚以后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责。一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:20 | 显示全部楼层

小妹妹点歌

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈 ' v3 i: l/ t* `& b" u+ L7 n
妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想 9 |4 o/ ^' q; d# d7 Y0 r3 e
为她的妈妈点一首歌。  0 u  s5 |, A6 |+ i8 i- g

2 F! h6 V5 [1 r/ n+ m2 a! ~主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?” 8 X+ q  z' ~' }" q; C8 a* u* y
小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的‘女人何苦为难女人?’”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:21 | 显示全部楼层

酷毙了

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一天,王小二问他的老婆:“我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?”
; f; G; L7 W; p6 y! e* L他的老婆回答说:“我说你长相‘酷毙了’用的是简称,全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’!”
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发表于 2005-7-10 18:00 | 显示全部楼层
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发表于 2005-7-10 19:29 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2005-7-11 15:14 | 显示全部楼层

耳朵在此

耳朵在此  
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% s' F6 X  e: R3 v6 n作者:佚名 文章来源:网络收集 更新时间:2005-1-6 5 i2 V7 [. V$ _4 V% F

1 S4 X0 T9 r) A8 i4 _   新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
, G- T( P' _6 ~, w5 c    师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
9 H. G1 e  e* X% t- y    店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
' J2 @0 R) f/ O3 ~+ v; _7 @    离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
5 e8 i! Q$ \2 U' H  J    知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
; S' L/ d  q4 r! z( O    师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
9 D+ ~( L% {9 {8 F    “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
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发表于 2005-7-14 10:32 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
haha
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发表于 2005-7-14 16:09 | 显示全部楼层

hhh

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