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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个8 ]* M1 ]+ D" v/ F0 i7 u

2 y! m$ p* H3 n[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
2 X8 C! \% @+ S( G6 R+ G# H9 k' Y7 ?: ?8 ]6 L  [/ `4 ]
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 * J! x( c7 a" O2 f' ~7 n/ r

0 a4 W. s$ L0 s2 I6 m# Z& x2 D  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
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  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” & U. N: n+ D) `) n+ v
+ Z- A' S# B+ r) W) g# x
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 1 ?) v. O6 }$ n' `/ I, y! X1 F

& W6 J8 ]+ f8 K8 z" X; D# F  S君答:“O-2,B-31” 0 F$ d' k6 V2 p/ Y& j

0 ]" }1 I6 d% K* U9 [  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” # k, t( ?& D- j: G$ h4 _# I. w1 q, a

* k' H" U$ L) @% D  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
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  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 ; a8 N4 M. r7 u$ V) z
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  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 : w4 ~, P' J/ E6 S
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  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
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  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” % W: b2 O* f, }
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  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” 2 J) I8 Z- C2 D* q" M1 ^  r
1 m3 u+ I, j7 n2 C) g' K  a
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” : Y8 O1 I$ C0 I" |" m5 h6 ^. l

, W+ ]6 N0 O2 x: i" c: D  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: ; T$ p. N( D5 Z
  到了中国才知道只生一个好; : k$ Q( m8 A9 m0 H7 p2 d4 j0 Q
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 0 [: ]2 w9 i" ]) i! K. U: B+ D
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 2 k9 o8 ?$ h1 y/ j  L: L
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 4 c" H% D% [$ v: K( X' J7 J
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; $ f1 T4 _$ C( Y* t" L: A8 f
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 4 Q" x) B3 j3 q
  到了印度才知道人还得给牛让道; # w+ X0 e5 o" a. ]3 ?. u" d
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 0 N" [- M) a: G1 N) r: `7 {0 k. O; }
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; 9 ~7 U/ ^( O5 C. ~8 M- P! T
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
/ ]( S# o& |1 M% [1 o  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; * c) h5 o7 D' |4 U2 N# G) ^
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
; q8 Y' q# t3 v& N  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
- a' V* g1 U/ W3 u! h# b; V1 K  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
* M( q/ r% ~& N  Z, b
/ R4 d# [/ U7 V8 U7 U$ Z7 e. I  欧洲:
7 |4 y* H! }# I. i: n: a) {  J  到了德国才知道死板还有一套一套;
7 ]  M+ Q0 `2 @/ M  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; + W5 G$ [# O" m% `0 C2 U4 @
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
) g1 s2 g3 a- r& f: S# ~. Q  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 8 v5 t6 \! V4 j
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; 7 D3 V* W+ ~- o7 k2 W3 B+ W; N4 E
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 1 U3 m0 P" G: Z$ w2 f1 p
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; / p, c" d% e/ E% v: n
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
0 F7 @- W2 z# A! c  e+ z) ?% T  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; 8 }' K7 D* n. u0 ?5 e$ T3 u
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
; K3 V( J/ U! Z/ {$ F* T7 M8 ]  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
( f! M! M  H! [8 D. F  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; 0 t( `6 L- `: B5 K( q2 u
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
7 L: @( A7 I- ]5 v* d; w  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
1 E( J: n+ z5 k4 T' y0 r
& g- L5 `( |' j3 `8 l  K& b' w  美洲: 6 f3 l& ^4 m2 `! Q1 @$ P6 N
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
' x4 n2 U7 w" S1 L0 V* Y  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
: ^( e& y( {1 ?2 z5 y. v1 z: F  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
; F! L2 f3 ?- ~7 ?2 \  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; ( [* x& t* b1 ^  \. C" U4 M
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; 3 a, M0 W. C5 B, ?1 @7 |  J
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
$ z/ ]- e: l7 T  l8 ~+ Z/ @4 A4 |  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
" `1 Z/ J+ Z  O* O9 _  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
1 {& r+ [+ M% k+ V8 p* B7 ?$ ^2 w" y; p
7 Q; Y1 g7 |3 |" r: |0 n, z0 T/ t- D  非洲: $ r# n. h' k( g- f" `2 g
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
- S2 h+ @7 R9 l) W! R" P9 W+ o  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; : `# O9 o/ P" Y/ n
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
" f/ U& [0 e" X- s* O$ e  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; ( f5 C* c1 z: a" U! g

6 ?6 `2 V+ L+ u+ ]0 M# g: ~5 j  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
9 y  j6 i: x- @& |% ?3 B6 v% y, J6 J' V2 x* n2 q) G% B4 r  e% j9 H) N
  
# m7 ~2 e6 Y  V( e, E; d" j% N% h- B1 l9 o  f* J# `+ h
2、你小时候被猪亲过吧?
4 C: }4 i4 G' y0 |5 \4 v
; w3 d) S6 I) w: R# C, L  o% k  + \/ f/ T9 b# d) A. s3 H
! s0 U0 u7 ?4 |; {6 a  L- b3 L
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
9 S6 P7 I, I. S% p! B" z5 J) P9 y  [( I# f0 r4 K& N
 
: G2 [6 o- F" }0 ~8 Z9 L6 k. T
2 q9 }) O2 u) I6 f" e- Q# i4、长得真有创意,活得真有勇气! 4 W4 W. {# E) Z
. E# J, J2 ]* D# `. r+ B' L
  
4 F! l+ G: ]6 i2 F: W$ h, d4 o
( N6 v% X6 S1 R8 L5、你长的真tm后现代 9 n. Q; I( ^9 T& o" b, X/ O! t

& s9 ?  ~2 I# i( d" u8 b  
& k- O1 `5 b4 T; A/ o9 Q% e5 A- Y
; y( ?* q3 V' B- \0 f6、你长的好象车祸现场
0 `6 ^. i" w+ V" S2 g
8 [5 O& X0 j7 e! ^$ F   4 i3 v. _1 }3 b% G& O/ y
" {' K  x/ A% I) W
7、你长的外形不准 比例没打好 5 Q3 l( l; l4 T% j

2 P/ l  g' @6 E# \  
. i' `6 Q5 g2 |* l) [
+ \0 l5 j7 F/ d; l2 _, ^" I8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 7 Z. S+ L$ O2 m7 i6 Q$ o
1 m. C; I: _. H/ \. P' ~+ X4 Z
  
/ ~' u7 A" m( L$ D2 \7 `' I
. u" X$ d) ~7 |, d- l9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
! K5 y! P9 H, l. I7 U& M1 l
$ z* @# M  v# K3 U; d! x4 n2 I  
! Q, m4 h9 L) t0 b3 k. e7 J3 i- n: m5 E% `3 q. o' ]
10、你的长相很提神的说!! 4 V2 Y; B" E$ j$ }+ V5 y

* W5 }; P6 g6 R8 H: T0 o6 ^/ N/ P# n# H/ ~2 L7 U
! C2 e9 H# p+ ]' c  l* I
11、你需要回炉重造
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8 C% N- C6 W2 D. C
* C" t& D: x7 k+ Z12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
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& b5 `, `6 p$ ^: [  d
7 D, C1 B  l2 n+ M+ o13、靠,你TMD长得太好认了。
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: m% U7 j& T0 U% q2 l
5 a+ \% J/ r4 s- V3 \% ]: n14、长的很科幻,长的很抽象! & d  R8 G6 B1 B0 x+ t
5 y2 {3 ]: Z- i  j+ R
   0 J+ T% z4 ]$ Q

" K$ p% H0 A8 I7 k& f* H. T) g! b15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 4 {' _4 W+ k: D8 V
% X& }5 k$ \3 o. a$ z7 E' X
  
" i$ V5 Q" ]: N1 {8 t5 P
  }* k+ ?5 \/ C' z16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
/ T+ N* Y" J; |, e. U& ^: c' Z5 l: y4 v1 W. J' {4 I5 X' u. k2 `0 z3 W* m9 b4 y
   & h1 |  l, o9 t: L% S$ A2 t

/ ]  H) k! Q; d; x1 V; i4 y+ G17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 0 Y" t$ {/ W4 n- O. x
9 ], `# V; S3 w' d, ~& D
  
' J0 n3 |. x. b7 E4 O& F7 E; i
/ P0 \4 ]1 H$ M- m% A* s: b18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
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1 U  g- [5 b! _: Q3 l- B19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
  J; B7 D: y# \. d4 e2 m5 t  _. k6 @" R" I  H
  
+ f( F& R9 V( v5 f( `5 P/ @
. D5 n8 c- C# d6 p$ A2 P8 H# e20、你长的违章!   q9 W6 v  |3 H

* F  c; P! ~' j0 j/ `) K: q  
0 k" c6 H$ x/ ~3 e
. E( l# w2 \1 M3 L+ p) z6 s2 O1 @21、国际脸孔世界通用
' R. d3 p" F! \7 ^
( c; v: v; K- l  M3 b0 H  
1 g/ C& \3 U2 [+ n% E
' E( ]2 A1 l4 ^0 i3 U* }22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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   - h, T/ C/ u8 P$ Z3 Y3 Y
) B1 u. ~1 L( U: e. D  s
23、你的长相突破了人类的想象...
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. J' l' P9 \/ i& C* e( E24、你张的很野兽派嘛!!
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25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 ' e0 h1 B# d" l% V" Y& M
( H3 l4 m: D3 q! w+ F+ A
   4 T7 X$ C7 ?$ e

. {( N+ b+ k8 K( Y3 O26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
5 V# t$ d: U" ]) n2 f7 Z- S% j: w2 x1 \* s, _8 {
   : x: s# t* `" |# U
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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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  w" ^  `7 u1 o! _6 p0 y  e# M3 D, i' p* I2 l
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. . _& u# w: t  N$ O  e
' a. R* i8 A; N! [" H
  
1 L' G+ b% x; ^1 V. s& }  x  E% y
. @$ m4 l+ M; F2 j5 j0 i2 Q29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
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, Z, z, k# {- s% Y% ^1 x, e9 h4 h% L) l+ F- @9 T
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
& o0 V0 q+ m# G3 [建议价格:5003 ~0 W6 w& K2 |0 _
建议用户:所有cs的战士们
' ^6 Q8 d/ r5 ]2 Ycs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
6 @& t3 `: O& z, \" ?想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)* {+ w% I, _+ R& f3 n* h
/ d- h; E4 e$ N( H2 T
2 地雷
* e/ u9 Z1 D! w5 z  U, G) B; e建议价格:800
0 \8 w2 a: t! [8 J( F! q建议用户:记性好的人
& v+ Z  {' f' F" Z谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!2 _# V- G: T4 X4 F* U
7 [: ]) S3 ?+ u; G/ l- V& I7 ]
3 刺刀
" C) U! {% p5 W( g9 C, G建议价格:默认' y* b* c% D( }' H- L
建议用户:爱好近身战的人' u+ h% B9 L! R+ r( V5 [$ r
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
4 {) o& r. `, c
3 i+ M6 z- R; w6 a8 R, e4 望远镜4 C9 C2 Y1 a1 ?* t. C( v9 o+ ~8 u
建议价格:2005 H  P( \5 h' E+ K! t* x" m% D
建议用户:眼神差的人
9 m2 ]' ^- l- [3 g9 Y其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!* Y) m) l" P- ?# a: ?
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)' P) k, b: p( z& `* s

! D" c' ]/ i) n7 g5 小板凳
) C* ]4 _+ d5 F$ w& w建议价格:200
- m' q) U  Y8 q  V5 g建议用户:camper和菜鸟们* D6 P* O) ]) y6 f9 ]' Z; c
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
0 ~! \6 G; w, h) X1 A
% R5 ?! ^" F2 ~7 ^, Z另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………0 C% i6 \8 j8 c' V9 {* Z
( U; U! Q7 w5 o" s& u/ `5 t+ G
6 阔音器
" J! z' n: |; R! w- M0 C建议价格:300
; N& q' A- c) V. f建议用户:话多的人8 }5 |, M0 Y% m+ F, R
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)8 y; t' V/ q3 w, ?/ `) w! @

! U  Y) [# a8 u还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!6 D7 d6 D. Z, j1 i/ i/ `
: k, z' y9 A! g: y8 ?' _; V
7 兴奋剂
! Y  l  d8 n1 j: k建议价格:100
9 x) g+ e' ?6 z, ?1 G# ?# S( T' w! \建议用户:冲锋队长们
! H' @) ]0 ^8 |) d& N, d玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
- d2 R1 b0 S1 ^(cszf严禁沿街贩卖此物!)( `* o; I% h" Z2 t0 H! J2 W  n

" D$ q) t8 D5 k4 h2 c8 太阳镜/ S: |/ \6 a1 O3 E- |. b
建议价格:2007 \, ?7 s3 t1 m+ u1 J, y
建议用户:运气差的人  [* U& B- s3 P6 e! r
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:); @/ U6 G6 f8 R4 O
, f! K4 s7 O2 s- N* `# y; V) ?0 S
9 指南针" h. x% C; A# h8 }% ?
建议价格:100
. G! M' d$ V+ Q: O4 \9 P建议用户:cs里的mm们0 Z  H  n+ [* r/ W7 @; K% \- H$ ?
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
% A3 o' U1 A0 s2 U" j; B. f' ^7 n& @9 t9 ^' i1 h
10 玫瑰花9 e2 k6 O' u' c2 D& X
建议价格:5008 b$ ~( t7 b) }, J) ]$ ^3 K
建议用户:感情丰富的人. v5 A* h0 b4 {) i9 T0 u& v# l5 q
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………! r) z! R3 S6 d2 o& C2 y
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
- H% h" g. i  B  k0 ]5 W9 r$ D8 r/ V; p. z% E3 Y1 a/ M
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
4 V# |- q) V2 x  G  m& V. u' }& P$ W1 R5 ^
在一声go go go之后。* a* \. `; W9 [$ G, o( i
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。' M+ g2 c# m/ _" G. H# J
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。( S, N1 ]" j! b0 Z, L: g
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
# m1 m! V# m" a- _4 B, }) H左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”- G$ n/ q& X  v5 i( o4 M
4 E. O$ L  P1 x3 D# N
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
7 |. t* A  [' ~4 h
. o! b, u- ]6 b2 o! O" |6 d“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。$ G5 c& a5 y9 V
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。+ k% ~1 M* T( |9 r
4 ]/ ?( h+ |& a. C# F, q9 H
这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
/ X/ d! i9 x, N# M* u. J两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
2 }4 u& `6 L# ~唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”% z7 N/ O, Z8 u) D/ X' u2 }6 I: v
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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  c, ]5 Z1 o# k2 v( B  P% }  V:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他7 x% G) j! {6 W, u2 ]; f
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!% ]: ~  c. M5 }$ b) g& i$ D
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。2 O! R0 Z; Z! L9 b, O$ h
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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' B, @6 L8 ?4 p* j; S& |) ^“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。  R! i1 `+ ^  H: n3 h% T: n. O6 @

! a5 C: F9 x) T- b+ N6 D! {“自”对“目”说:你单位裁员了?
5 L, ^( X$ u3 s% X; `+ {0 {2 l7 B, B. ~1 T: u* T! F7 [
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?7 u+ N9 ^/ o' P

/ k5 G! Y( M, |; \7 f) m“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。. ]0 g+ Z$ @6 W) Y& ^0 O
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!/ x- V2 _! @' y! S

4 \8 u$ g8 o9 m7 d" l“占”对“点”说:买小轿车了?7 }- u. B  O  _/ d6 K" m! ]/ K
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
2 v9 G, l6 e: _. v/ Q! _
0 L2 A# @5 ~3 f, m# n3 }“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
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“日”对“曰”说:该减肥了。
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?" X+ O2 z4 N$ s; L. k5 j: S) T0 B

9 Q7 v; U$ D. W“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。  f' J$ ~* o- r+ U& ?' c
1 F% M( J" C3 c5 X
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
! P$ Z2 c+ G. I8 W4 C# F; A  o( f5 O. R- Q' F5 H5 S6 B+ K
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
8 q, T# V3 N. p% m* v0 E1 `& K' ~: G6 r6 n6 t
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
# ?+ i) W1 b$ Y+ l0 Z3 w0 s6 U1 t- i. X& q( K: v
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?6 {" s" r  q; k, d$ N

7 B* A2 Y% f) B' N( a“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 5 Z- T, c" r( e& t  r

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6 r3 w6 _! P1 q% m
(本人无才,只能想怎么多了......)
大型搬家
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
5 Q3 h5 W% K6 [& q+ _
+ r2 O) l0 ?* e3 A: O  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
1 d0 d: z$ a! v7 f3 M5 h, U1 F. ?! U  z  P* k& f2 U/ e- ~
  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 * s" U. x4 h6 h
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
2 r( H* }! S3 {8 N
- L" l$ o+ Q4 Z  还有更了得的一种。 
' b7 s- A' G% `$ ^, V- l  A0 o$ f+ g. @$ B
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。2 U4 N- H) n; }! f( c
3 [) p/ Q% G, G
   
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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7 q  e: y, a- Y  K% t, h8 P  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
0 F+ d4 B5 x3 U8 r8 b  p
- ]+ R# D% j1 f  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 # r7 J# D7 ]1 w: K3 F% Q

, W$ h2 S/ X3 r9 v+ J) n  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 2 J: L. z. V  u0 u& A  N/ {
0 Q8 I. ?# u) U: z* q% G
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 8 h& T0 y7 A) o8 Y1 y
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! $ m* n  Q" U8 T6 x( Y  y
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. I' A4 Z: e3 `$ n* h4 Q& @ 6 X" O* u) Z: {7 H: x! c( f
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  f- L+ y8 g- o% f: \
0 `3 c9 N8 G. J大家猜猜他们在说些什么?
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& ]# b# X% P" h! s, z! q[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ 5 i  w2 f  O/ F! V/ r  q; R$ k: _
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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