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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个* e, ~4 ]  s2 o  W
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 1 g& K* G$ X/ w+ U& }& L5 n

4 s4 f. g( W( h- r6 i: V  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
8 `: S  W/ G+ `) C2 W$ i& I4 [5 m
$ e$ N! N# W: s& U3 [" O1 v  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” 8 M! \) u; G1 ~8 I' E4 L, Q, h) R1 j

3 s, a, n; Y8 F. [3 S  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” 9 V5 g0 M0 f. C0 w$ m0 d3 O

5 w5 Y5 m& p6 E; _  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” # N. c: N$ o' I/ W* I! s
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  S君答:“O-2,B-31” . a7 M# `( F. [6 }" O7 L$ o
' B- R* ]( M3 g! i0 {
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” , I8 \5 Y5 h+ _2 {$ H

) N6 x" O+ y$ v3 z& W' C  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
* U$ X( q. X' R$ V. ?5 u' V3 N; ?  ~: n8 k- M; S
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 6 a! J$ u& G5 h1 R

* \: p- w% @5 _/ f; R# m2 n  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
) r7 L/ }% l* R; i+ r% |) s8 T' X
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
4 E0 h( [' k5 q  z% s! i0 n1 n- }! [3 {8 y) I
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” . `8 W5 P( M. s2 h: |6 d

9 n  k% z; k, s( R$ u% a  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
7 v' k( u9 a) C3 `
# {9 X6 _5 H9 w; [  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” ; C) \$ l9 o! Z( m) h- Q6 I
- S- T) X& q4 g' c( c& R8 h
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
( ~" Y& Z% G8 V4 n/ v  e  L  到了中国才知道只生一个好; 5 C4 D, }: x7 T! Z* h
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
. [8 O9 n% g# Z8 M5 ]  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 0 M( d5 c% V; j
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; ! k; L: F) @1 s. q5 \5 T' q1 }' ]
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
" l3 v9 a7 @0 g, p% i  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
* J: d; |7 r& A- f6 y" V% Y+ N  到了印度才知道人还得给牛让道; / V; r- ^0 z& i1 _) @3 V& \
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 8 v) \2 d, f. O$ T% Z
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; # j  B) ^# u  l+ Y9 F9 S8 j
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ! ~7 C! u6 u; q7 J8 Y1 A; c3 ?
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
' S* a: ~. y9 T' \1 n, z% }) O  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; + Q1 g3 I( X1 M7 ]0 e
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
* d# G6 ], k8 u$ [: t  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
# Q$ Y. b( c4 }" B4 K  _- f3 A$ r5 b2 C1 Q& Y# ~
  欧洲: - s. w2 F( l* o6 e& O% E! G
  到了德国才知道死板还有一套一套;
5 G0 t' n" t% h5 N; w& F  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
" L# p; @+ O& {/ Q* t4 r  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
% j  h7 x6 Q1 l, v6 N# l  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
& E& `& f. {* n3 Y: H7 E, G  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
9 O, r* d0 C- c: q3 t- g' u1 J; a  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 8 m( q, i9 b! T5 e
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
+ I4 t% O! j" R/ ]$ N6 G8 q  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; ) F! d& `* _! K
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
/ ]1 a9 L7 I2 V  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; , ^$ Z" E/ d( d
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 9 ?1 k' Z1 l) H, G
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
2 r& _! e, W3 V* R* m  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
& A+ X" o  v6 [4 N! a) C$ C  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
, O3 E3 |! ^% K- C4 v: L
+ l6 `: \0 x& x8 K  美洲:
' T9 B# j2 I+ F* J9 K% s5 `9 b  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; . N0 ~" U# @' x# f/ Z; Y% |+ f
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; . c* Y3 [3 v1 K$ }" i+ u
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
% v% L9 I- }7 R  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
. `- E. w- {# g" k3 j/ v  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
4 Z. l$ G% K3 O  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; : {: m$ h1 }( N; x6 W* I
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
0 p8 D9 z* X* I% q+ J  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
- S' p. F: H1 }, q: p" k8 Q  R
  非洲:
# [$ ]2 h9 t% ~) U. `0 ^  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; 9 b& M& ?0 x- N! m: q8 r' J
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; # x6 ]; p# C( x+ r) j
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
  v* m8 j. P$ V9 q7 M: z% f  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
( w+ i+ t* n3 |) v8 [& y
* f: F6 p( s& y+ k1 P- k# h: J  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
% S, |# a2 @6 P4 X- x3 {
; k9 H% e. f2 A: `4 ?  
9 z' ?$ }7 j* G9 l
9 o  W! V7 K9 b' P6 o, q- h1 z2、你小时候被猪亲过吧?
: O: Y0 ]: S. `3 n! B
% X* Y$ h& R+ K  N# u5 K  ) t; c# \$ i% k) K

5 J- F; \+ s- t: }7 v. }3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
" m; d: h7 F  s9 @9 |7 v4 c9 \8 ^+ o( P2 v3 R" v' ?$ a" G
  1 l" }( K/ c1 H) Q# E; C3 x/ D

; @2 |9 _0 x4 v4 n% x0 H- P4、长得真有创意,活得真有勇气! % d! u; {/ V4 L5 L% k% D

8 p  [% J  T. J4 U# J8 s2 B) H; d   3 S. l& g- r% Q! f/ N$ D5 |

; `2 q+ n/ L. c$ v* O! V4 @: d5、你长的真tm后现代
- X$ l1 f# `9 x
0 @& u4 \3 V8 Y* l  k+ U  
' f  E5 L( K2 g! Y# [5 D0 y( P+ g& B+ N9 w; Z( `
6、你长的好象车祸现场
8 u5 O( Z* Q+ N6 q9 z
; A$ W" _0 F3 \) _) I   0 T$ r0 e- i& i) h: O
3 m* e$ C6 e7 H+ H2 [- W
7、你长的外形不准 比例没打好
6 b5 Q& |) s  G$ J) [8 n
* ~# S$ _" v4 |3 L  U/ H% [  
' ?1 @9 O2 g, V  Q  `6 s# L
3 a( y$ g+ j& U6 f* G/ b8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
& m3 m: [3 h- x( E, I2 t, W: O% ^6 t- V% ~
  
1 O( x, |* d" x/ s
* N; G/ F5 d6 G6 M% Y# |9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
6 B+ Y3 r0 P/ K1 r2 _1 w% p# o4 b& X/ U2 J5 `
   $ J# F: R2 t! y: z
3 }! ~' h4 y  I/ i
10、你的长相很提神的说!!
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) V1 g+ q% r- q7 f
' j1 {" g& {2 ?% J& d& V) c) \+ f* q$ [: g5 Z- K% n
11、你需要回炉重造 5 D8 E' [! m$ \

& e) I/ i) N# |- {! l   : v, |+ g  J! z4 y+ Z2 z9 `2 C2 G) x, j

+ |2 v4 M, \/ x1 R" r12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 # i  A6 W* K) Z  E, J( H1 l
1 ]* Z, _4 s4 a5 V0 N5 k
   2 m4 f) Y- T6 Q$ i/ {
+ v6 ?8 V, F5 D# r9 d
13、靠,你TMD长得太好认了。
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, T( I4 e! n" J3 [. J# m( p; m- g* n- ^9 U4 H0 }% d
14、长的很科幻,长的很抽象!
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5 }7 ?4 U- P0 h1 k! b$ P) v
2 V+ U* I; t! g. ]( A15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
1 a! N" h7 ?. E# D: |
" j% H, p1 _5 P0 S1 Z& {  
! K, t. A* T0 R, X2 K# O, T3 A( C% _1 J) H3 y7 C' \
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 ( X$ ~" i) n( A8 L, q

' c9 i3 I8 @$ z  s( _( A  }  
9 B0 F9 g& m( o1 d# A) `5 p' K7 H$ X, |0 b# f4 F8 A5 m0 t
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 : s3 y7 V5 m6 R; @
  @7 Z8 m' t& L( z# g" I
   8 m. e( C( K* H5 p

( O& U3 U( O8 u9 J3 Q18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! . K6 Y0 N0 Z% x1 E$ j

% B; B/ S* X* B2 b  
1 N& q; G2 D+ K8 M5 K3 C. V& |$ p2 Q& m( t) Q
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
* J* t7 {0 O) K* Q5 s
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4 O* r& _9 S/ _8 O1 W
6 p/ F7 z+ Q/ C$ v2 X20、你长的违章!
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% c* o! X, D' a! a! ~   ( v( _+ z0 k2 u( e* O
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21、国际脸孔世界通用
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) y9 Q2 m; `- K9 I22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ & z) M- }( M; p8 x
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23、你的长相突破了人类的想象...
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; C- b3 s" f. f0 ?8 e4 C
* [8 G$ A( V) B4 I' W5 r9 k: Q24、你张的很野兽派嘛!!
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* W; E/ Y! r  {* a3 ~# u
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
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$ D7 ]/ m, I5 T  ?
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? 2 ]) p  X9 q) ]

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8 [4 K: K) E! k- C
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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+ O6 x) K6 p! U- U! h   % r& V2 r% Q8 j( ~* z, o

8 I2 p+ \! p8 ^) u# q28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功. % A& y7 s$ G7 W: B+ h
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/ `6 }- i* H6 N/ D/ _30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
: P! z3 j$ w5 T' z建议价格:500
2 W, M$ l7 d' |* l! K+ P4 ^* M建议用户:所有cs的战士们( [; j' [6 Z% {. f, i& G% @* u0 s
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!5 r2 |* n4 `8 Y& Y1 [8 Q! r) e' d
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
0 O2 V3 }' K8 S6 x$ |* p2 I; `7 }! _( e/ y' u$ q
2 地雷
( ?. i3 e' v: n% M4 O建议价格:800* z4 i7 G7 X/ |3 M
建议用户:记性好的人8 d2 h8 |6 O2 j, B, `
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!( v; ~9 Y  k, g+ g$ x
1 R* d* A9 F. b. W- c
3 刺刀
9 q, r9 {1 V! z& a: n, ]! v建议价格:默认
9 F7 }2 \( C* c+ B& L& t# d7 ], r建议用户:爱好近身战的人" @% U7 h+ T: _8 R) U: F% U
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!9 {0 }2 C( b; e( V& p4 y5 I( K7 z
1 Z" S! d2 r+ n, P4 Y' n
4 望远镜  X& `# l2 a$ i' h  ]3 o4 l
建议价格:200
  @. p( d0 `  V7 H0 Y! j建议用户:眼神差的人5 B8 v# h: y" `" V+ L; O6 x6 r
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
! V9 u# f* n4 U) j还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
& l4 `$ u1 k8 j4 |
+ g% Q+ }: h( d7 }5 小板凳4 q* m! f( |! C. H
建议价格:2002 M, X& ~  h! }$ J4 z% G* ^
建议用户:camper和菜鸟们
7 \' [. m- _8 Y& R无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
% Q1 N* x+ ^) j+ c+ T7 u2 \4 n) c2 O9 n/ d+ Y
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
% d( v3 B; ^- t# M. h$ e% k4 z# d; Q$ U; i
6 阔音器
6 M; z$ ?" Q6 X5 U建议价格:300
, }: r0 ~8 l; R/ v1 `1 G0 U" F建议用户:话多的人
' U0 V; z/ X4 o7 U  N/ I6 b( Y和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
; }' `. x' h8 ?3 F4 B2 }& n) \
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
2 n; {$ V0 |# |9 }5 D; R
7 u5 R' j; o! @7 兴奋剂
* ~" |, \; U* S" p4 @- C) j建议价格:100
- [* T9 q6 p* _: t7 c/ s建议用户:冲锋队长们, m3 ]2 _" E4 J9 @
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……# K3 y) o* \3 k9 v4 W7 p
(cszf严禁沿街贩卖此物!)# Z1 c9 }. T, S, m- _, a

4 K& v4 [; f) k* \. c7 @: N8 太阳镜
! F1 h. {7 N; H) l5 ?# W建议价格:200
4 D3 v& f- u1 z0 V$ V建议用户:运气差的人1 R* c2 g( h6 ?  [1 w
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
4 c0 J( K* ]% A$ d6 m6 R/ v- M6 w+ b( A0 s% i! a* W
9 指南针$ Z& X/ y7 ~5 _/ I6 }
建议价格:100
3 {3 Z/ p' q* t9 B建议用户:cs里的mm们) W: ^9 |" n* W* s' r. v
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
. s$ B1 h7 A* B, m7 I2 C; W  h8 t+ b! w% {1 V
10 玫瑰花+ {. }7 {" J) `  U1 p* ?
建议价格:500
7 A, A8 z& h% N" b. _4 |, ^- H建议用户:感情丰富的人" O) s: |3 c& h
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
4 r! q/ j* n: F2 f- r/ m% R% B, U而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………: H4 _7 ~3 O5 v8 p0 N' `

% l) L' j) l" m6 Y对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
. {3 H5 v+ @/ `( h' {% m$ ]
/ k/ ~2 ~% v" g- k! x在一声go go go之后。2 }: L4 n  G% P8 \5 J- V
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
. y. w# P# r  u7 p  L$ c9 j背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。' F+ l% h+ N/ J( R: }, J% g- B) X
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。- P, w1 _: j1 J) B% ?
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。" S9 U1 O- p3 z7 B
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”) j/ p7 _$ z+ V) h2 _( R: T* b: H

0 x9 r6 C, C0 H/ R. |而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
- \2 o. `/ w3 L# l' Z; d但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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4 [3 P+ G5 D" q这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”; q4 t3 i" ~3 `) v. z; Z8 X
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
5 b# ]7 F* ^8 B' t# Y# o唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。1 p; t) M8 J7 d5 t" N- m% y2 g% u- F

- M' C+ r9 W! B9 c2 W# N; `4 ]匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”. k: W3 U1 }. W0 A4 l0 \
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... 7 Z+ U# }* V& K% I8 g0 e
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* n4 g) W& T! t1 M6 k! X:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!" u0 o3 B6 Z6 n% X# S# W

: L& r. _1 L  D% l) n7 @- X) o1 @“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
: U: O* @: {) u' h( v2 M7 |4 I8 d) x+ o1 N8 \( d
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
/ B+ F! v0 {  J: |1 @) L( d
/ K- c) U4 [( Z, ]) r) ~& S“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。7 f( N  H6 l- B: P% H
6 F) F( w/ }! {2 Q; F) J1 t
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
* r' Q7 f, U# o3 C2 r
3 M3 g1 J3 M4 p( k0 C0 X* x7 J5 W“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。4 j7 r4 ~9 t" m4 q' n
) s, v  d- K2 d) \( E+ @
“自”对“目”说:你单位裁员了?
- y8 {8 [, b2 B/ E  N! ^  J" ?: C& S) `# ]
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
. m# F6 x& r" m* }
! D0 e+ |& v3 _6 e/ z“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
6 N2 v: ^9 e7 f* p5 `+ Y# v2 l" g3 T1 }9 }8 d. y
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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, o: y3 F$ P" t" m“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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“占”对“点”说:买小轿车了?6 }7 z/ c; G, Z/ f' Z
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
+ c. q# Y: W- d: g* n% ^1 n
) s- s: `7 ~$ l! `6 N“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
9 g5 W6 t* D. g$ x' `1 q, K
; b+ Q" o0 P! A6 o. Y; g- z“日”对“曰”说:该减肥了。
1 X$ L1 y; y7 ~0 P; o6 y
- r/ j0 U2 d) C- \“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
( k8 j& t8 z7 O  v( E, n, @
6 I' y: G2 S2 d5 h* _“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
  X: C, e. F1 Y: C0 L6 C" D- Q" _' Y3 p/ O2 w8 B: M: ]
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?7 C- e$ \0 |- ]6 C

7 J: F; H# A8 D1 V1 p( H( B“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
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. \) D) B" \+ ?* {$ B“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。, q( U7 q+ X% @! F" E! m& w
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?! t, @& }- |  Y4 H( Y

4 b6 y* R* I0 [: `3 R“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
+ v( e) P% B$ A! m( T; W6 t* S9 X, h
5 l" K) G1 a6 A

$ e3 q; f0 z  V: k1 }) w(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
3 f4 j& C0 y) r6 i
+ L0 r& n- _% V" ~+ z  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 ; E4 x, v" J/ l/ ^1 O

0 x. I4 @) e1 @! }) A6 ~  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 + b' E4 C3 Y- p* N

) a+ n5 {% F1 ~9 b" R  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
9 K% W0 J9 F4 p) X, Y5 E3 Z$ D# W7 h4 j$ E( p
  还有更了得的一种。 
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6 n* T% {3 G& N, A* z  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。% j# w  \0 S7 a: \
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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' `: l) E# `* q9 x$ k# {+ v  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 & g. _6 j* P" \9 [. u
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
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  ]2 z- w1 _# q+ F; q  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 ) z! N- }4 r8 O3 O2 k; D
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  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
  ~7 k3 F4 W0 ^% Q9 G9 D9 x- r2 V: j6 C; [1 Z
  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. ; H, ~0 [2 Q) w1 \( L0 |0 L  J

8 w! Y1 j5 Z/ d0 v高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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$ o/ m+ s# e( R0 T/ Q* h9 M: g& F
* {7 _1 O4 L6 t+ l- _- P; W大家猜猜他们在说些什么?
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# m0 i( r# }- a6 }7 T1 u; K[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

# h# P$ R  j' d* X, b1 c1 e( q高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
( a9 E9 w, F, y: I7 G5 h2 w& F6 u3 X8 w/ _5 D
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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