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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
2 e* Q' v: @5 b) k7 v- R9 \5 a1 O
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
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+ h+ Q( t! r3 v4 `9 S  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
2 g6 R' f& F6 A$ _
8 ?% q9 R/ s* |6 b& H  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” 6 y& n) m9 V; [& q3 R

0 z1 q; F# n4 Z) z  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
: O* A6 d* D& n( A
/ R# e9 ^1 f* @8 ]; w) c- n& `# B/ Z8 Z  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” $ E$ \8 y; w8 d5 \  N( R

( ?9 a* |) m8 [2 _. [# ]1 F  S君答:“O-2,B-31”
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  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” " J& K/ D! r- Q. y3 w( w6 T

, u2 g. O! S6 C1 w  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 % w: o! n& g( e& q/ e/ q2 j. F
, t6 a4 L5 R4 C# ~/ d
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
1 w3 `; Y9 E7 q; ~5 ^6 a6 }" b2 g; ^, G
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
8 D4 t$ s: Y( `3 t. e: q+ o6 i! h; K; W. ^$ {
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 # y) B0 Y. P, w! B

1 H9 k3 f1 d8 f1 Z. f$ h  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
/ x. p1 y5 y2 h% H) u% ~0 V, h
6 `: W/ @! h; r- {5 p& g- w  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
1 P! o4 f( L6 z( m7 \9 ]% E# \  M1 D# G# J& S9 v; k0 I; }
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
: _1 D) ?& |8 a) ~( i; }3 j1 D: A2 k9 m
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: ) N$ l* _9 R2 f9 q$ n8 x' C/ T7 ]0 H
  到了中国才知道只生一个好; ' B* @4 m3 K/ g  }
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
* z+ r5 i. m; e  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
" J1 n* h6 T1 m7 `; f  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 4 t4 V% d( k0 I$ Q8 r
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
" n5 m+ x2 p( }+ ?$ b5 [  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 4 F* Z4 O# J2 H3 ]2 F% Q
  到了印度才知道人还得给牛让道; , D  N+ ~4 a; C  M' h) D) a
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 9 D$ ]' f  v# ~
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
3 \0 R! N, ?1 k4 z( u  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ' N) o+ D8 @! l& O
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 5 W) J3 i" s, A; U( L4 ]! v2 C2 O) A
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
5 ~, z1 ^; ?. I9 |  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; 0 J6 L* [1 \/ _7 G1 `; h7 `* u
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; % k# \8 {6 Z6 {& a- u

! o# N  s: S% ?  o* |5 j/ l* ~  欧洲:
6 X3 Y5 C- y; i- p/ D  到了德国才知道死板还有一套一套; / ~; j8 C3 K' G+ M% b. o
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; 2 F2 I* M2 j+ Z; k4 `" _" d7 @2 L6 s
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; - H! D/ q# N7 A2 B8 g+ r
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
% I& B! _, e( _& ^$ c  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
( K' m5 M. O8 H6 j. {  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 3 [3 g( I+ H  f; B
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
$ V( L5 h9 ]3 {6 X+ n( y  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
5 M: T% p. H" X" b  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
$ W8 }# D2 n& o1 k5 S9 _  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; 5 W' z4 y& ~( T' `7 Q) ?- [" K
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
2 S. {; `$ N; D& G  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
: A2 i& g$ @) p3 _5 Z- [  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;   n! F  P& K! ?
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; 2 l' x! W$ B& k# i
/ k& l5 `3 ~: e" ^" r
  美洲:
0 f3 W& m! b$ D0 w6 |0 y$ [  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; / J, w  `" g% Q& P" T" k
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
5 G7 G! a4 d3 A2 }' s1 X  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; : f* m& C' R. a& M
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
% A2 Z* q& V8 Z9 ^$ j! r8 T  到了古巴才知道雪笳有n种味道; 1 q; Z) L9 D4 q' ?
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 5 ~% C8 e5 F) w2 z- m! w
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; 4 f" |2 }2 q+ g7 v- w
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
# ^* L$ b3 q8 Z2 f8 a+ |$ ]7 t2 g( r6 r5 U
  非洲:
4 v! I1 T$ o9 K5 t$ {  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
; e& ]+ Z- G0 S1 J  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
5 S% E) P2 O1 U) [& z  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
! M1 p8 h) b# i  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; + W+ b+ J7 E% f1 q

4 M* ~7 A" q3 T" o2 N  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 9 {5 s# p, q. T) u+ l. Q; c

2 e/ W' L. M  Y: z  
' \. L' A. Y9 h/ ~0 }4 I8 Q9 T, K5 [' L$ e/ f8 A5 h
2、你小时候被猪亲过吧?
% O. ?. b2 Q8 `
( H% p4 [+ C' n 
/ E( M- F( B" Z
; c. d. ]* |! U# r3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! 7 {* c* v0 R" }( x3 I& }
4 m# i  O0 y6 d+ a
  / ~; h  Y# X  t+ f6 {& {+ O) S/ L
- _/ X1 H1 P7 k5 E
4、长得真有创意,活得真有勇气! 6 \8 L+ k9 j! Y( b
! H( U8 g  r9 M. z
  
, z( `8 H9 \/ z* w
& ?; c' j0 x5 G( r3 Q5、你长的真tm后现代 ! `1 W7 F1 v: l2 E: r8 z3 z) ~& E

/ C6 I7 N! ]- j) a$ ^" `   ( E" N7 y3 b( I) H5 I9 f1 z3 ^

7 O4 W$ ?% N3 e  U) c7 w* h. G6、你长的好象车祸现场 ) \  |1 C* I; M$ I# W; R

% o7 G  o4 O, G; i- |6 D  
' J7 E" w( X  y8 F
. F0 Y2 \( @/ z6 n- F7、你长的外形不准 比例没打好 7 m% Q2 m& j$ ?. V/ t

7 k0 w' r: ~5 I4 O/ U   # H0 L" U9 M7 ?$ T6 [; s

* L4 b6 c& N2 D. @* ~% p7 d8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
  t$ G4 O: o8 f" O7 y( I# h3 M
* ^7 C1 l+ e# B# \3 J! _+ a   4 X: P! R3 w) J
4 n+ J4 f. @2 K8 a
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 ' |8 ?3 k7 ^- k4 G

* P0 Q5 b/ q7 J6 Y9 L/ R3 I( p   5 D5 m- R* L+ p# r) U3 |4 J

* m  M0 ~2 F5 Z10、你的长相很提神的说!! 8 c0 f) S+ V7 J3 I; U; ~& f4 X5 v$ a
# ]: a" q0 q. U5 X
2 j5 r2 Z/ y/ L; f
8 X3 ^% d/ s' ]4 c. N' x* M# v
11、你需要回炉重造
) C1 Q. P: ?1 A; c. E. _
; E; d; y% }+ G% Q# ~7 M  
7 Q0 b' `( Y' q4 W( e' w4 r6 |
/ r; f: N* O! N5 ?12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
4 O( S: e9 V6 f+ @& S3 L1 v( e- s% ^/ {+ X/ u9 J$ R# f
  
1 p; ^5 E( v4 a: `0 F
# t. M5 i8 ?% o8 q13、靠,你TMD长得太好认了。
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- Y6 ]* N& c6 v: f! y* S. ]* T! B9 e
; e6 e( _" Q7 d. T" E14、长的很科幻,长的很抽象!
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9 E. [* l/ t: i, Q- r  
, E; i. Q; }& d" Z  {" J( x* X0 ^. Y2 h% ^. _
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
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8 C) T3 {6 {5 R16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
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   / w/ o. R  O3 n( W* `/ Y7 w  M* Y7 W+ a

8 ?0 i5 r% v, O0 s5 F17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
8 N1 Y/ N! d7 ^1 C7 ^3 u# {2 A
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. y, ]0 ~4 t( v7 K
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
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! A/ f3 H/ m6 K; U% f   9 y# e. S' @4 x, Z- U  H' q

( T7 y1 T  n9 ?+ H7 h& H" z19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? $ U: V- F5 g' q- K

) g/ |/ Z% F$ o8 u   ; {" [9 r% G! _2 c( g. I4 B; y+ w7 I

3 U4 v: `% i* n2 G& a3 N$ _20、你长的违章!
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21、国际脸孔世界通用
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2 B. c' S* \! C8 }8 K   , N/ Z4 O' n8 D0 n9 B$ Z8 c0 i8 ]
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22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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0 S; t4 ^) N/ ^' i8 ?   + j* l- j8 ^3 d/ C- A" c, R/ P) l
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23、你的长相突破了人类的想象... 1 h4 w. [1 f. d8 r8 T
2 i& W* D) w1 h( K$ j% R9 J! \! V  W
  
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2 _2 i: Z3 z# h24、你张的很野兽派嘛!! , c& Z# c& ]& @% G7 S& U
. p1 d, }( V6 W. f$ K
  
+ p! P3 p& d2 F$ ]1 @
6 Z) Y3 ^" l6 [0 b8 N25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 : A  K7 u0 _9 M  V7 g% U0 N7 ^
5 D7 U7 O7 q$ N4 F6 v* [
   & |6 @, x. G) k( P2 w' L: q

- W3 s7 S; J- |/ |8 V26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
9 U' ~* S3 b( o  v- a% p
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# g- J) C6 g; O+ w
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
6 x2 o" L: C" B
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6 E7 b- k2 n# t* _5 o/ a5 o
6 p# z' Y0 \5 ^- t28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. : w3 M! s2 l4 `9 R' @$ {7 L

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2 b+ ]+ ]/ i+ ?9 \4 R29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
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; f/ m9 {; t8 n# b4 v! `' D
+ S0 L3 v$ J/ B  [$ }$ w7 q# v) r& F30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
  _( X3 R+ L' h9 G6 |9 ~1 R建议价格:500
4 u' C, `5 Z( `: `. J& d( [建议用户:所有cs的战士们2 r2 U0 M* c3 X" q( Q+ D& A
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!7 p$ p9 |, e) o# E
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
; g% I* u3 L6 {3 ]- p& |* W  G% R9 D, n% {( v
2 地雷
4 j: \7 w' Q2 ~) |9 [$ V建议价格:8002 p1 U: s" M+ S
建议用户:记性好的人
0 e3 D' y  G! R& W6 ^谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
+ z% g. x3 [4 t) Q# v2 ]9 G4 V0 q& I" T6 g( k
3 刺刀, z! k& I& }7 j9 i! V+ a) ]' G
建议价格:默认# {. I9 g, |6 a$ H
建议用户:爱好近身战的人* |1 f5 n) i' W9 D
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
, q8 g9 A  z( j0 o6 p% G5 d' `0 q# E! B4 R5 ?2 ~5 o
4 望远镜
! I" f7 h# N# S5 E3 i  w( u建议价格:200
3 l( i4 Z% }" ]5 r- ~建议用户:眼神差的人0 [2 T- P# D  A# |( b% ~; r
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
  J2 ~5 c9 U, T4 @8 i& M( _. {还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)8 m$ h: @% [6 Y) X3 Y
) K/ s; s5 h+ |2 n0 c
5 小板凳
9 c* P; K* A0 m0 _: e! p; d建议价格:200
7 o6 Y4 J3 S- }5 d9 |- V4 w建议用户:camper和菜鸟们# A0 \* K# a  a9 [
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
2 ^( W* }! {) N
: z  E' o$ X; V+ i9 y( }" [( {另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
3 m( N" P6 h8 w3 c) T/ K6 [) T1 d5 E0 V# U
6 阔音器
" B5 e: E! S5 G. J$ w& }  R建议价格:3009 w8 d6 W2 U8 c) X* [
建议用户:话多的人
+ f* u! `0 Y: T和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
4 u4 E! C  v, P: \0 {& x" |. W$ }- r; ~
7 S/ I5 e6 R. `7 q; I* d还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
" z$ D4 J+ P  s3 j
6 T: P  }* b  W0 L7 兴奋剂; [" U. {: t% Q; ]$ B
建议价格:100
$ |0 Q' }  ?- y+ _# Y! ~  h建议用户:冲锋队长们' s4 @8 F" B9 q7 W1 p7 q
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……( [; y* j/ U% _; g
(cszf严禁沿街贩卖此物!)
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8 太阳镜0 e5 R( C8 H, \( ~8 y' V( F
建议价格:200
3 O& N! ~+ }. h$ w建议用户:运气差的人2 r. I0 j/ F0 Y& B. H( ?4 A3 X" y& @
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
3 @, {) [  _6 j& o) {, d. S- G  P
2 Y* g! l7 P+ E( U9 指南针
. E% Z/ }+ C  }6 Y4 i' k2 H建议价格:100
/ B9 b$ b+ g; }8 d, i建议用户:cs里的mm们4 Q8 Z& x, b! u7 x& ^6 w* d
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)0 O+ F- i* G7 _7 Y& s# q

, Z% n) \7 r/ x10 玫瑰花; a0 Z& r/ Z, Y" F- \  o: U+ p
建议价格:500/ K5 z' ]* b+ h4 v; [0 i& P6 W- I; K
建议用户:感情丰富的人) p8 u: J( }; |
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………$ W0 [* q1 q, F% K+ P" k
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………7 Q4 l+ N  s. w( g# D# h7 t, q2 L
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对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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: Q/ O% H3 A  X4 \; h4 L9 ^$ K在一声go go go之后。
5 m# ~; D7 P- D4 c3 r只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
- r2 |/ }) n( [背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。. p( h& o3 A9 v3 I% V9 b
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
6 ]1 \& |* o4 s7 D1 l左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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5 i# R. L; s2 k) @, r而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。6 y0 x. `: b& D7 H3 X
2 t) r& n8 V! Y/ e, d  m
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
( O/ a* Y7 W$ l- ?$ G7 J/ Z但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。. \6 j; i) G1 {! v% [; s( h
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
/ |; h3 @' Q' Q0 v1 I/ v0 [3 [两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???& v8 }  ~0 ~* U) r1 g# ], ]( t
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
  n, y8 g( ]9 B1 d6 k( T9 r6 h4 i悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他# m9 E% w) F2 E9 c
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!# L- y9 K2 T3 n& P
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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/ r8 B, _- j6 c3 }( f“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。( }* B( i$ f: b, F4 j2 k9 O( L& p
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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0 r& O( b, Z* `7 t3 `0 _“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。( d9 U# P% G# B* g  t
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“自”对“目”说:你单位裁员了?4 I  u- B" }2 a

% G8 ]7 P! g  g“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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: `" X: J; Y$ i4 M: B+ J$ R“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。  K' \% q  s  w5 @5 D

3 D: ]! ~' d" k2 u“办”对“为”说:平衡才是硬道理!$ N( ]5 i% p8 a5 e- _* B

  m2 a7 I, ]  k; U“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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“占”对“点”说:买小轿车了?
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?. a1 f+ x% @2 I8 {2 [4 n* F' x
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。, d. U5 m& P- g, {  B

5 y1 a* o% m3 J' x* z# [% V“日”对“曰”说:该减肥了。* [3 z; b; e8 f; f
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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$ ~  e- }0 E! Z$ _/ }; U: U“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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) h) ]* W0 Q* ^; p4 v* |“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?6 T/ V+ F  o2 N0 f! i

* ~7 K; @; c) J: e5 w“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?. ^0 c- k5 s) R2 n7 }

! _$ ~. d4 U5 i8 J' V' v4 J# t“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大型搬家
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 & |3 V$ K  B% r. j  S9 w- M

/ y4 t% P/ \- ^7 m& i  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
- K/ B8 u4 D7 _$ o1 i) [! E, @1 i+ V) t- U3 H+ _+ Q* ~. k
  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 ! k0 v4 ]; z! B& v. z8 y& C
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜)   D  W: U% e) d8 X

/ @4 J2 [, t9 j0 u  还有更了得的一种。 ) c9 N$ g; D- G. u( Y

8 E# i5 y$ T- U& s+ P  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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3 i. E% `* `0 v0 s, A  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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3 N' @, H6 x, ?; O# S  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 4 \9 T4 ~) [# R$ U5 o2 g! e
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 * W3 P2 U) c$ t/ o  K: @( ~
( U" A3 m. _8 h; K, d4 n# z
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
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) }- ~6 F) V  g! g  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 3 Z# r# k! G# u' e" B

6 {% A( Z- n1 r" A. R1 v  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!   l5 f- N% p2 M5 p( m& ]# ^( p6 h
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大家猜猜他们在说些什么?( Z- `3 k5 W: B+ Z  @0 ~7 T
( c4 P' P  ]6 Y3 X6 L
[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ # H% I; r: S4 `4 m* f3 f9 V
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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