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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
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  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 ) |7 \" [* O+ Q2 D! c, w

2 O0 k% u4 z' b  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” ; _7 Q3 u# l- N+ f! i
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  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
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  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
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  S君答:“O-2,B-31”
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  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
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+ I$ k; y# y# h1 Y" o, m! Z  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
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. P1 B' ], \* W7 N" J  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 " `/ g* }* s: d6 `1 U) x8 J7 d
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  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
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8 F' w; h- J) ?( d# Y0 n  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” & \$ E/ w' j1 c" ]
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  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” ) L1 D! p: S3 w1 O: L' w

9 d* }: f# U" e2 N  T  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”   V# W' ^( _: E5 `; H* {

% E/ a8 @( z3 U- w  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
7 ?: e* E0 V; R9 r# D( E/ I$ F8 a  到了中国才知道只生一个好; ( F4 A7 Z' d: Z1 R' X% H$ i; j# B
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
- B) M* \( {5 w& O  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; + K( j! p- f4 ]8 H+ K+ @8 b
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
) y* b% x$ T$ y- f  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
8 T6 [* ~, o$ l; [" l% I* p  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
% N/ ]5 U# p/ Z7 q  到了印度才知道人还得给牛让道;
5 }' f5 z( v! @$ ~& n4 T  D0 S  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
! Z7 u  W9 E# E0 g5 {/ R: o  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
  n+ X8 b0 q/ ?, o5 c  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ; r3 X. c- z3 {' }
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 4 q% q: n, O8 O' J4 p# r2 Z
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
* T4 o7 X; u5 f3 |  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; 6 T  V' {% A; V% F  L# u1 E
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; - u2 w0 ~2 Y2 E% H( x
, ^  Y) w! |1 Z1 J& t" S( F* N
  欧洲:
# S4 p2 }+ S) A+ Y  到了德国才知道死板还有一套一套;
1 g  E- S+ q2 Z' w% F  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; % j9 p% y; G" a
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
+ U9 a. U* l4 w5 |7 h  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
3 B; p0 G% {/ j  k0 l7 o: |  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
! g0 B0 C  t* N( h  n  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
! S  [) f& o& r6 W  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; " B: t: J/ M4 [: G" x0 Q
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
4 W( y) e/ h8 F( k  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
+ _: k7 e. x0 `+ v  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
1 A9 b3 m5 J7 p  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 3 Y4 z. Q) M$ V$ i- `
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; $ R- E7 d" E4 A7 z- z9 x
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
6 ~8 O" r% q' }4 o" \  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; - [! i" v8 L3 ^$ F2 Z, ]* I

( H0 I$ j1 S- L- E6 |: _  美洲:   P( q9 V) R* n0 E4 n
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; 3 U2 C# u8 G+ S; G2 E
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
+ R; W' l( C; _3 P& L  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
' Y/ a# I" Q. T/ d9 d; Y7 o" [  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
, B) u/ w! c. |! k5 d' t7 x5 }$ `7 z  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
% e, Q* G. F; y9 y  P- K+ K  C/ B  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
9 J1 C# V" K% o7 Z; |. C; J  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
  Z5 ]3 i. b: E6 Q; v' F  h7 h  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; 8 n) n0 G6 T( p

2 p8 H7 O4 X9 F  非洲:
# c" a# b  S* H! x5 q$ Y  w# h/ m" X) U  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
4 g# v# i* N7 T% x5 z  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 9 t' |- r# Q7 i! W: s, w* u4 ?3 }& u
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
, n3 u0 F! `7 D* [" N# a  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; ( f) V+ P; }8 P0 _* m* x

- e- P2 {/ l2 |* U3 }/ {  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
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' p7 w! a5 |& b$ F. S. r& r5 t6 G5 [
5 S( [+ A2 o: N# Y& g+ r  q) P8 R' C$ {2、你小时候被猪亲过吧? ! V8 A. e  f$ L9 [3 J& g
) {3 I% [/ ^; z! ?9 \
 
$ ^& }, E0 @- i# r
1 m: Q2 o) ~& \6 l% j# R3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
5 i& F) L) D  j5 v* }; ]5 _0 T" T' j
 
# X1 ^( @7 m! W) `8 p
4 ]0 }3 A7 ~! z. |7 z4、长得真有创意,活得真有勇气!
! t: y- C$ a9 {+ w& K8 a9 c: z1 s3 p7 O4 a' |+ _' P- `
   & B* e% \/ s* q
' c# b: f! C' E+ ^  H& B
5、你长的真tm后现代
2 u  d) p$ r2 V& l3 }
+ {7 ]% E$ S8 C  x" p  
/ ^  l- m& q3 }7 G& J; p# A7 `# T1 W8 W+ Q% H# T' ~1 b
6、你长的好象车祸现场
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   ' P2 T8 N' N: C3 h. a

; J. D0 \& I1 T, b, o1 q% Q4 \7、你长的外形不准 比例没打好 3 Y: _1 j, l* z+ ?4 U+ j+ \

1 X% Z" A% Q: ]/ u: M3 h  
; h+ R: c7 E- r& z* V4 }1 {7 l4 m3 t* o4 W( c
8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 2 Q) p; B" V' m! h3 A7 C  g. m
3 h$ C+ V/ H# F1 I# E
   5 p( {) V% J" p8 C3 A3 T% Q1 D9 {' O

8 V2 h4 ]9 j2 |: p/ n9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
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; {$ `; _& r" j* U  
& i0 h. S) ]+ B1 j. m( d6 g' G! K& \! D7 [1 X, b" e0 U7 y" o' D
10、你的长相很提神的说!!
) j! I# W7 _" R* u3 l: D- j2 j5 X$ }# A2 v$ V

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) q0 P6 {; h$ L1 G; ?. P5 `+ C11、你需要回炉重造
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   8 i1 N* C1 C, ?8 L( K# Z
' j( x% v, C  K) g* W8 c
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
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" K3 W7 Z1 B7 R! M& P2 V; O
8 e% K6 e8 t# \! C3 X4 G13、靠,你TMD长得太好认了。 & I3 |6 A# w9 @2 M
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: D7 l; B" f# {/ F/ c! p
7 r# {9 c' k. V* w) k( Z14、长的很科幻,长的很抽象!
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& [: L, M, }' D15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
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16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 ! w) L2 d0 V; f- ^+ p+ a
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* T2 A$ }. ~- W1 K1 h/ o
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 ! [* }1 z- _4 A! w4 g0 n) O3 o
9 w" C6 L$ K3 p! a3 l1 ~
  
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18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
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% m' z) x: K# }9 }3 J+ \$ o
8 Z) s7 S3 j4 S' g19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? % [8 @* s* S1 f# z0 F: P
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3 o( z3 ]4 i" p+ e& x0 ?' r( j
+ X- |4 d7 ^/ s$ w20、你长的违章! ! m3 N( |; x+ Q; z
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21、国际脸孔世界通用 - x% D$ R+ v, E# a1 n$ `
1 S/ i/ h/ g5 i7 k( V- h! R. C( M9 Z
  
% T# Y$ J, L$ G" x1 z7 w; }- E. E) r
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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) k5 k% R' W; h. V1 z6 \% [23、你的长相突破了人类的想象...
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7 v: ]# \: T* a24、你张的很野兽派嘛!! $ F2 x) a) f9 P6 L5 E+ P* W
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   0 c( P; _( D8 v3 i; p

8 T6 m+ g8 @' u25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
7 `- N. y4 `; i) L5 i" Z' h# a+ a8 d+ ~6 @
   . M: K9 F6 ]- v- G. R2 P$ v

( z# r+ z$ J# Z9 H* T* e26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
1 \: i! I8 K+ P& {+ u2 u  [
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0 ]0 m3 n. \- e' \3 C; R27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
8 f* [2 Q6 ?# y) U8 t; o- D$ q" ^
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. / V8 {4 z1 [1 O# R5 x% z- \

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  d8 z6 }5 D" x" ^+ Y29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
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3 G" \; l- Q  K  
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7 G/ [6 ~  \- W: z3 N$ N30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)$ \# o) t) n3 X1 Z
建议价格:500
# W, X1 ~1 E1 l# S建议用户:所有cs的战士们
! W* }, y( _' Fcs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!6 h5 D1 {+ x! h" g& |- m, O
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
; h5 S- h, ^7 M7 @; N; [6 [" x2 H( v; g- `6 t
2 地雷1 N3 F6 @% j  @4 C5 {
建议价格:8007 _) _# Q% S* Z8 @! l2 T/ S
建议用户:记性好的人
, }! I2 ]+ c8 D谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
' O1 [7 j/ t+ X0 D4 y6 ?
# _. c! {* G0 m3 u- f. o3 x3 刺刀- b, Q4 i6 z2 d# u# p1 E
建议价格:默认
! n/ C. M' h6 w9 k( ~建议用户:爱好近身战的人7 I5 \0 B  a7 x2 D, r: o
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!. u% \" i5 L9 U+ K

6 N* L. n, ~0 f- W; |4 望远镜$ \" k- V  S4 N& n6 g( }
建议价格:200
3 u' B$ u- B' U5 B" H  r建议用户:眼神差的人5 \, t0 R& V% |: z/ n
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
/ N2 o1 R! K$ t还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
3 C1 _9 x: H! r  Z+ u
: M/ S3 Y) ]7 q1 d' v7 i; \5 小板凳0 M; V2 T" M/ t2 x4 X) }
建议价格:200; G; }" `" q4 h) M- u& m# F5 L
建议用户:camper和菜鸟们( c/ m2 A/ B, n/ `
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:), Z' D- e" f$ t

/ f! z+ y9 k' k/ K另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………" {' R# M& B, y
) l; `# j( M5 `* L8 C' Y
6 阔音器' Q7 V8 D; R( ^4 h) X0 o
建议价格:300
. q4 n: T% f" a. q# v建议用户:话多的人
0 c7 M% R* q! v* V9 a. n6 G9 k" s和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???); h+ T+ V9 k+ V# e4 a- t: Y

# p. ^8 a) ?/ x" k还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
* ]$ e6 U. n$ X5 _5 L/ u# q8 _' C
" z: |8 R; z8 n7 兴奋剂: `& J/ R) V# O6 P
建议价格:100: F8 ^; q& ?& `) C# d
建议用户:冲锋队长们0 o/ W) K& |5 m5 Z
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
5 O# }7 r6 c% l2 `9 p1 n(cszf严禁沿街贩卖此物!), S; O* f. T; U6 {: ]) i& @

6 I4 v  I: |, N9 K& E8 太阳镜" o; `7 V- z4 e# m/ D! b, r
建议价格:2008 D1 n7 w# Z8 M% a* b5 F+ i+ v& Q
建议用户:运气差的人9 V" Y! N3 l& `2 b2 n" T7 e* R8 r
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)- P+ P( s$ _! k2 Y  M+ o
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9 指南针
0 H+ Q. B' v- J, F' Z- D8 P建议价格:100  c( T, R" I  d) x# U1 Q6 k: d
建议用户:cs里的mm们4 a  }$ H4 ~5 D* l7 u6 @1 h5 A! o
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
3 E8 I+ n2 ]& R, {$ v
; P9 D* R* x2 I& S* _  o1 j$ `10 玫瑰花8 A" M$ P3 o; F2 e; |" y8 n
建议价格:500/ F/ P9 _3 v& }6 u* d4 {" L
建议用户:感情丰富的人
( T0 l. b; u6 e假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
9 V. o0 @/ P; |; X5 Z而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
$ v0 L' S9 h/ R" W% o
0 _3 o! n$ c/ ^& q对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
; C5 Z! R+ d! i) s  i
  n+ C' `; Z0 d在一声go go go之后。
( k1 O* a5 ^# Q0 w8 ?4 E只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。! }$ Q* Y( d! m
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
6 \$ h) Q* A' ]0 u" T6 q7 R4 T腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
8 g: k* e3 I- ~+ m/ n, O) D* E左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”! T6 Z# Q- }  S) C) X

. G5 u5 J; V. M4 L5 l) w而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
  |" d/ j* g6 H9 B但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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3 ~, w% I" A$ h* @& }2 S! J这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
# R8 u+ L& R8 M3 s7 s# E两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???0 E; P1 d6 I; i+ [4 I" G5 X. y
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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- H. \' R3 [9 U( D! W; W/ P" ?匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
7 f$ _$ j0 W' T悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... ; R0 j2 G7 B1 z2 ?4 I& ]# p6 D, B
, _" Q, }' O% k% P& T$ z

, C5 u7 L9 X; b:D;)
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他! X, X6 x0 H4 |- f. _  j* ~. _$ R

$ t; S( b! M& C5 \; m“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!* p3 E$ Q# o. Z) g. F) y
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。* `1 l0 `- K) n( M

, H" A( h. N; Y5 @7 v, X- b“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
# F4 r2 }& P- i& u
% Y  x$ O2 x! ?4 E, G1 P“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
6 S) B. L5 f  T% N8 T/ v
3 N# V8 Q' C, |( `3 m( l“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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9 c. x/ R8 ?4 v, q% x. v. B“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
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  x' Y" B; I) o; `6 ~“自”对“目”说:你单位裁员了?. S  V6 D3 Y6 f' ]
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?  P& T$ @* J; X# u

% U+ I  b' F7 M$ n5 N2 [“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。! s( u5 s& u) C9 T; P! ]

& Q, a, ~$ Z8 J6 Z“办”对“为”说:平衡才是硬道理!/ s) g  {, n, Q

. M. s& B; c6 S* Y; w5 {“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!0 P7 h) {2 d$ y" @& k+ G* R' j

( U: U$ h6 w& p! J) M9 c“占”对“点”说:买小轿车了?
& m/ n* l) b( G$ o: h% ?! d7 M8 s, v) G2 u3 s# X
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?- e9 Q- V: W+ ?4 z  f

% e# @8 {% @4 k8 Z7 O4 v. J, v- L“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
4 r$ {; a1 F# L9 q9 v- {7 A* L, }; y1 r1 }
“日”对“曰”说:该减肥了。/ q# R+ e/ e* [, y$ }' F6 i

9 e2 |$ N! l7 o“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?+ q9 S) |- y9 B+ k6 Q' f

2 _" B; n, r" e( ?9 f  t* a) A“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
) ^- g" A: R; M- C$ n* u/ [2 L
% w2 e& M) ~% q* d“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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! h& q- ]9 x6 O1 ?; [+ S7 R“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?. w. b. H$ o- y6 U8 Q: n4 R$ G
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。+ }/ o+ u+ U1 _0 ]$ ?: |2 w
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 " ]: S: G+ R' t. ]8 ]( y
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+ P. J, K, J0 _( N0 L" @, n  E

7 C) n% c) k, K( l! e1 H(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
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  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 : |, e3 F  W5 D. Q# I
3 N; y! `4 u. r+ M  T% m; a
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) ! d; u8 E, `' u3 Z& m; W0 m
4 B, a5 c# g& B) a, H; w  e6 c
  还有更了得的一种。 
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… - X2 M& S1 \  E( A1 N

+ v9 G; }+ [4 j0 u5 V- G. ?6 l3 X  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 1 S1 S" U1 W: J) s
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
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5 d- C& ]. n$ m. M9 L  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
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  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
5 F1 Q/ E$ K( |# s, L% K1 @
& f' q* t2 a/ w9 r) |; x8 t$ o  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 3 @) ?) V' d% ^9 d: X$ i& n3 d

/ v/ h( d0 t6 c, s8 ?3 w高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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9 O3 w* _% g( x; w) L9 J" r大家猜猜他们在说些什么?% t) c0 m+ C" ^6 v( U; O, ?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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