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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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+ V. t/ d" |1 J4 a[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
" y7 @! ]! `7 J% p$ `4 a; t# H3 @- X" p
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 8 r1 p, Q& W) I8 a" v4 Y

8 y7 R- y- h3 h4 N$ T% b  D  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” - B9 D& P& h  _
& w3 D1 [% [' T; b! K
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” ( S6 b. `1 n1 y/ G+ D4 C
4 P+ D" O4 w. i# E
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” , [$ h) l  Y$ {6 D' j. H0 ^6 P
2 L2 L  M) Z6 j/ A
  S君答:“O-2,B-31”
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  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
7 ]. _! q* r% e6 i8 M$ l. u; ?0 K5 F) U5 u& t
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 % }+ G" [' {/ `: H

: X( ]( W4 N' B! Y7 I  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
# V3 E) O  y8 @, b
7 j* z  e+ I: C" u2 G  |3 {  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 $ d& _/ d, Q) K$ _3 a. v# `
& W9 T0 O5 g% F, T8 S
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 1 O9 P: Q5 Z) |' O

" l( v7 h$ b. j2 G7 s  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
9 w1 B% {4 h  J1 @
1 u: {6 R! {6 |$ S) K0 j  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” 0 X7 q2 [7 [. O/ h$ j7 X$ ^# a! q1 b
% w1 ^6 w2 t; j+ A
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” , }" [5 X8 O) R1 C8 s% _( X
0 s' \; J) N1 `1 T7 y7 ]- r8 y
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: ( y5 ?# d7 l) M. C5 ~6 R4 Z4 c
  到了中国才知道只生一个好;
: \+ ^  D# C0 l  [5 W7 Q/ J  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; . w7 B6 P  H8 ^4 F  h
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 8 z# I) y* l2 Q! d  n3 F' n2 h
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; # R! R. H! x3 }' z
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
( A  K' q. B/ U: J: R8 r  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
: r1 W& I# ]0 G2 ]7 G+ X  到了印度才知道人还得给牛让道;
  e+ x$ }, Y& W0 z& n  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
2 y7 Z$ T& D! z  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;   }" a9 U0 g8 G5 }
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
1 q: A* K3 |" U7 Z  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
. S& R. y; F$ F0 Y0 j  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; 0 `5 S- h0 ?* q8 R6 L
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
4 V% Y: h6 X8 c3 a  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
5 k8 V! X! j0 p( Q% M* s1 V9 c% s6 w
1 {' ?) L5 Q, O' I  欧洲: ! m! |  H/ S4 v* U" w0 [  c! n# ]
  到了德国才知道死板还有一套一套;
9 l! x( e) n; M$ U$ q) y8 b  J  Z7 q  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
! @) @( F, W: r6 y6 j1 }0 b/ i% s  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
' j) x$ b* ?+ r3 o" j- d7 L' q& i  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; & S1 y2 R, y- }, O0 L7 w7 n
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;   f: e; \9 O7 q* R9 @, X
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
' B1 w3 n  U( C  U: S. R. b3 [6 i  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 5 C* X! y* Q" _/ V+ b+ h+ a
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
) ?) v3 [9 w* n1 f" V% n  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
1 H' x+ o9 c0 V1 X8 H  d/ W* v# W" W  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
- D. o0 `% o' d, Y  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
+ F6 B; C$ L. y8 M3 T& m/ C+ @  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; - ?$ Q, q6 G9 {* n/ b  ~
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; ; J- U9 n7 R; X
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; 2 y5 w7 u' y6 y9 g4 G8 h. g& q

7 t4 `; \! N1 o9 q' q2 t1 s  美洲: 8 B3 o1 b* |+ m+ x9 _' G
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
1 f* x2 Y2 D# U1 j4 D1 g0 C  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
) \* W; E( {# m4 @: X/ ^: `' x  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
3 t) K3 ^4 g8 {' P* v0 b; i  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; / d0 c4 }* U% e5 w
  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
; b* y( S4 I. R  X  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
8 Y; R/ X+ f, R2 ^0 B' J  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; 9 x4 O% x6 N% w# ~
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; * h7 N, V: @; i" ~

! Q" [. q$ }* z% W: I  非洲: $ a& W/ x- {& T- _" ]
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
6 d, W3 G* v! c: n, W3 E  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; . L8 q+ S- o" a
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; . \, u2 z4 v8 `  c; P$ ^6 ^
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
! r' ~! E6 z1 m  Q: r
& m) H' L( Y9 S- r3 I$ I! {  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 3 {2 f1 ]; {# Y( q1 ~  X, E" u' a

  p$ m8 v; C' {6 {  [/ u   : o' u. v0 c. n9 m" l" o& j

+ [* u4 J" I5 }2、你小时候被猪亲过吧?
! c) b! m8 G+ @. g
% T, `( p# n5 o) n, d 
, h! G. Q3 `& M8 o4 C9 {" E7 T4 G9 J' z% c/ C. h3 p* I5 u; W5 S
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
  I3 i' b3 O9 [" ^3 ~! R$ V# e
* b. h$ |% C0 x  3 B3 P  [& ~- R- u, J

$ h. j% [$ w# ^4、长得真有创意,活得真有勇气! ; f, _' \( @/ Y3 U+ c% T# S5 A' ?

3 @, F" [  N8 h6 m( @6 Q   " ~. z; I: y. j  T5 I2 u

% y( d9 w3 [- i; _! N5、你长的真tm后现代 8 n# n6 o' n4 W  Y" O( I' t0 N+ F
5 c8 D9 D1 n# d9 W2 S" b
   + B& |* ?* B* M. K: Y6 T  w

6 x5 O( X! u( w, r" ]  ^3 p( {2 C$ k6、你长的好象车祸现场
3 D/ O  v! `. ~7 h  Y5 I; H! {( L2 P4 i
   1 B0 t' l- h1 c# N6 ~7 R8 v: Q$ Q/ L: Y
* ?5 g. Z$ M$ y! e
7、你长的外形不准 比例没打好 ; G. x: l3 t9 ^( F0 p
' T) w" z* h$ A" b
  
/ [& r" W" S7 m# q- A2 _
/ c1 e" ]* x; e( }% p! \8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
8 h: g% p* w8 {$ z$ @* S( G% k5 `- q/ D, r9 |. \. D
  
; R3 G, g3 Q9 G1 b0 h1 a8 ]3 V5 ~4 x
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 , }7 P! i; S, m6 v+ n
+ ~& P; K) o8 h" {0 s- F2 B
  
# O* C6 E! k, d
- S) v- i7 a3 M# n10、你的长相很提神的说!!
- |) R0 q7 O1 ?" }6 x( j, z+ l: M8 h: F0 x6 Y

+ r- P: O' H! D+ V$ R  x( _, D2 p1 N
0 E2 @# Y4 ]2 f7 w11、你需要回炉重造 * i2 R% C; V0 O* h! v
/ }6 y8 r! R9 l0 O" Q1 N
   $ q! j# {9 w. {5 h
1 P: c3 `5 F6 C$ u" f  `
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
' g/ y' [5 y+ n9 T* `
' a+ k" C$ T+ c& |2 t3 f  @/ M% K$ O   8 p& v/ b3 u9 v+ s  c+ L/ }
" f& r4 f5 Z) i- v' i
13、靠,你TMD长得太好认了。 9 ~5 D4 V' p8 G, h
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! Y( N; P3 a" z! \! K8 X/ Z' L
/ H% h. b, s0 G1 V8 [( c14、长的很科幻,长的很抽象!
5 u4 Y' V! n) D6 A3 p- s) L! Y/ V3 X
  
) B+ u( z6 w* d/ _+ a% a2 G: F
% B/ C+ Z& Z3 `& T9 o15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
5 S; d/ F" \* f4 y; M# a9 \& q  J9 @& V  ~
  
" v- [" ~! f# W6 W9 Q& J3 V: O# A- i. Z
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 4 A0 t0 m/ h  V4 U% H, }( |
7 h" u! U( i8 b' u0 t
  
' y/ X) G" \: l3 r2 W, {7 k/ n# F! @. `' l
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
% G( X4 `4 y7 c' x  j8 l2 Q" W' U/ e( i6 q& S
  
% `" f/ a5 L8 m: n7 \; r" L$ P& n" W# g) A" t
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 5 e  _& h0 x* D7 y
' N# [4 X+ j& h7 }4 L
  
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! @" Y6 h2 H) l6 q; B' M. j19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? : ^  A8 ?5 |" O

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20、你长的违章!
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0 d. o7 a& J5 Q6 z; M! M21、国际脸孔世界通用 2 f5 a, D7 G2 X9 d1 [
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22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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23、你的长相突破了人类的想象... ( r6 E, w/ X3 q9 W2 F8 o
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( K; K% l  \; x; i24、你张的很野兽派嘛!! " N0 s7 I; ?  P) C: K5 c, h

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3 t$ k; V. ]) I9 _* x3 n
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 8 }6 [3 j$ [  o" c  G& Y5 I8 r) M( L

* G' M# ^2 S  |3 x8 f   5 k$ z7 n- p% f9 R; ]+ k. ^4 H4 k# w
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26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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, z% k/ N' @# V' |28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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2 z* C, }8 j) t1 a, S' w
29、长的飞沙走石 鬼斧神功. ; ]! K+ d+ ^! \5 Y

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& v8 m4 C) {6 h! V5 X; {' @30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)0 V! i% @: L4 ]* F& Y1 U5 I0 O1 Q: y
建议价格:500
- z' m7 H6 B2 V$ _0 `建议用户:所有cs的战士们7 t! I$ q# n. J5 l" `( I
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
* _- G$ m% b: ?想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)/ j* E. K1 L6 E: N; }, k- P7 x! V

! l0 g$ y* E* m' q/ M, }5 _2 地雷
$ {7 S7 W2 a. {9 f) W3 {建议价格:800
+ h1 p+ |6 x1 A: A' M7 y# G& f* V建议用户:记性好的人
, k3 K0 y0 E$ J/ K谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
8 S1 B* `" h: M- n- F. P0 c
( K4 v6 D: E0 u- ~/ ?4 h3 刺刀
! [2 t0 z3 Q$ M% J6 k3 F( j+ Z# }建议价格:默认9 @8 t* }* [, j! |
建议用户:爱好近身战的人
4 Y. E9 A+ c9 `! k1 C. [% ?" O出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
& ~5 E( i/ \  s  @# O" m
2 V2 p7 e7 l8 M. u! }) R4 望远镜5 F) ?% f/ ?* T" }& H9 f
建议价格:2004 G' T+ k( u9 w$ y
建议用户:眼神差的人
1 ^' ?1 p+ i8 t. D" ]$ r其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
4 s  R) X; a  H) q还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
: A+ W# d: g7 V+ F, b! F4 J3 z3 e8 s4 O1 _6 X- B9 e# _! r
5 小板凳9 Y6 j* Y' e* D/ O$ `- y
建议价格:200
" A# \: q: S1 P建议用户:camper和菜鸟们& I2 `) ]! \9 @
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
& z7 w1 `% s) p. t% c! M% d& w8 a  Y
2 a& U& U, i5 s" B2 {1 G- _! V# ]3 }另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
- L3 I! k% t, S- B
7 v) i* v1 \; F$ e0 N6 阔音器
  L/ Y% D# {/ o, y5 K( k& Q7 l$ W  _建议价格:300
" E- ]# W5 Y& o9 x8 W! o建议用户:话多的人
" L1 C0 K. z; w  H- m和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)8 ]8 G' ]* ]) n1 W, i8 G

* T* g; Z6 z8 F% F/ ]还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!7 q6 l/ n) P0 S9 v/ [- n  [
% E# k8 p% Z* \  J$ O
7 兴奋剂, }6 F9 T+ w  F6 B
建议价格:100
# W# a3 k+ T9 }建议用户:冲锋队长们2 P/ W7 m$ ]  F% O7 I  b
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……! K' s# o- O5 l' E2 {2 o" g4 r
(cszf严禁沿街贩卖此物!)( w# N" @  F* E% @. C7 z! j( y

4 S. M( }) P  ^0 Z* r( ^, I" R8 太阳镜
+ M* X+ r# H0 c! s( d( b建议价格:200
- p; M+ @+ h; Q( q! |建议用户:运气差的人+ f: m! L) c; j5 a( h/ E- _+ U: k
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
( X3 U, o- R# Z
7 d% {; a  h6 @$ R7 U; n3 {  {9 指南针
) X) q8 c* H1 Y4 n/ ^建议价格:100' e. t8 x" k) O
建议用户:cs里的mm们
4 N9 k( _' E- H( g3 x8 L女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
5 K% b0 G4 h* \  V
7 |8 D  n' y% `* D! O10 玫瑰花
+ ?/ l' E1 }. e) }8 z建议价格:500  C( z. p5 [6 f
建议用户:感情丰富的人. J6 q5 H- x1 y( v
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
; v- y+ U& i" g8 E3 b4 O而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
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对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
% x. W" l7 l2 n7 g& ]% }2 Y  G& x% t7 v5 g% V3 I
在一声go go go之后。
: s4 \! Q; ?) o0 }# ^3 x  U1 h1 \只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。6 q# Y: z# k) |# F% Q- \+ f
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
% U% z& G8 U% D6 R3 p0 y+ @腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。1 `" }( Q+ F8 w( A& a
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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4 n3 Q, U* O% d" k1 A只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”8 i( O0 n# x# g, O9 m/ J  @
1 Y' G9 w( D1 l: G$ @
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
) U8 V. S+ X0 s2 J; p7 @" u2 V8 w: A( h+ g! X
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
. P5 Q9 f# d* W$ h' y; t但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”9 |; ]) ~3 T' u0 B6 T! p8 I; Y
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???& K, A; k+ C8 C. J2 R" q$ D/ D
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。. {# _1 D" e/ O6 W& a' C( f2 N
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”- }2 v7 x1 y) X4 ~; W% \8 l
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... ( {( T. P  v6 L8 N" u/ u

' X+ F( Q" y& ^) q 2 H% g9 s. |$ x& D+ a0 w5 r
:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
. C% {9 l. J% ^* D
- W# `! b8 b: ^% \' G“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。% a/ F: n: a/ P6 b1 M

* \' F" Y% X) `4 g“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
5 t/ X4 W. N8 E; h$ {4 i+ ^! [! o* ^. t, A& Z: ^
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。+ o6 e  U8 M, }: T7 x
1 S' `, P, I4 E' o
“晶”对“品”说:你家难道没装修?6 v9 I& q: A* s5 w7 Z; I+ R( ?

; ^) ]7 q+ o3 f2 \# a' T3 B4 I2 R“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。; o, }: S1 D: [) c! c7 ?2 W3 j) u# o
! g7 n* I. h3 O" Z( s
“自”对“目”说:你单位裁员了?& f% w2 J/ l2 r% H9 u  T
7 a7 v) h+ _$ I9 X2 f6 w
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。+ I" @4 `" Q% E. B3 q
' ~" P' U4 ~; T! z
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
7 c2 Q* K5 v6 {
; [! W# J7 g3 K“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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“占”对“点”说:买小轿车了?3 Z+ c9 x0 O! ?, ]) @. @9 G3 i9 D
, B- u! M  U" \) b  z/ E; ?) s; _+ a
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?( t- r0 J7 K- M

* d: L: Y/ A' q“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。2 M+ J' R) \1 A. N, p" g

( A  H$ p9 r( v9 V7 ~: ~5 M“日”对“曰”说:该减肥了。' j, i, q( q$ I; F

! \0 m5 K1 K2 p5 q* H“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
3 V" D: ~2 l% g' s! y* [. A2 C( [% ~; S! Q: M$ {
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
. K: {8 o: ^/ P! f5 u- s
: f9 e; C, u5 y  {' @( h0 [5 b“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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" j( k! u) D+ q“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?8 y% w# V. I7 E; P- g" l+ ]  D
" `, m' g1 s" R- W# p& {
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
- \! A0 P& |7 Q2 L) G
5 H7 {6 q  h) Z) g2 _. L  m“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
: m- Z+ N/ ?9 @4 U
; B9 N- l) K: z1 _. t“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 , B) C$ D' J1 O* q) F. }1 t/ q8 |

* g  @9 ?- S5 i8 c7 T( |) m9 Z5 j! h$ S: ]; P+ x3 T

. p" v: o4 I+ q' n/ R(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
; b0 Y3 c, P6 ^/ i7 b; O
( |" o6 \( ~+ t4 s4 @: e  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
3 m; H6 p% ^- s) L/ ^8 {0 M* ~7 _- k4 n+ m% V- {: i* J
  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 + ~( {# z# M" c2 ~% D: N

2 e" V  T/ J; O  z  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
1 K( R+ a5 M, Y& [* J/ ~$ m: m3 A* H3 m& ]
  还有更了得的一种。 5 _4 V9 s( S) r4 ~! y2 T  b; X
7 G  x  s) }: r
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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8 [. V- A. \$ K  ?3 v  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… . b. c) M: i, P" e' p
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 " D2 m% x: E0 [, l1 [$ [
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 . \+ g* _2 z, O5 Y

( }/ [1 p/ T3 B% Z  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 & s  o- @& m4 u) J9 w% R( n

/ N9 d& _& u& x  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
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7 g1 O# G+ T1 _# w  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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9 M- y" P4 i3 W% b% ^! d高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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% y5 z, c7 L" x7 ?- u% ^+ E大家猜猜他们在说些什么?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
1 \( D' P9 [- k% Q$ Q" ~1 R8 ?
; \% }, T4 L$ Q8 s村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
大型搬家
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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