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( _# R" E7 l6 Q; [7 K这篇文章是所谓“李开复”，我让你证明的他教育子女的资历啊。
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GOOGLE 结果：
/ ~3 H4 r, G6 L; W" {李开复教子经：培养自律而非他律的孩子
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1 P) Y3 d, w% c- c8 s李开复 1 U6 |4 U, k& \5 O3 z
生日： 1961-12-03 3 B, `# ~# f) t: r# M% O
籍贯： 中国台北 2 P1 p5 Q. R( A
公司： 创新工场
( B; D4 [9 Z, e! Z" r+ i# a. X职位： 董事长
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. t5 |& B0 K* l0 B$ t' |8 m% C祖籍四川，1961年12月3日出生于台湾， 现与妻子（谢先铃）女儿（李德宁、李德亭）居住美国西雅图。曾就读于卡内基梅隆大学，获计算机学博士学位，后担任副教授。李博士曾以最高荣誉毕业于哥伦比亚大学，获计算机学士学位。李开复博士同时还是美国电气电子工程协会的院士。" s1 p, X; D. m& `0 H
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在苹果公司工作了六年，主管该公司的多媒体部门。曾担任SGI公司的多媒体软件子公司———Cosmo Software的总裁。1998年7月加盟微软公司，并于11月出任微软中国研究院(现微软亚洲研究院)院长。2000年升任公司副总裁，调回总部负责自然界面部。李开复是国际知名的语音识别技术专家，原为卡耐基梅隆大学副教授，曾获《商业周刊》1988年“年度最重要的科学创新”称号。2005年7月加盟Google，任Google全球副总裁、中国区总裁。, [9 J9 z+ k# ^! Q
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李开复年少时，父母对他的管教既开明又严格，在他五岁的时候，就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学，十一岁时就让他离开台湾，到美国求学。他描述自己自小就顽皮，但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱，从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他，但却有一次，在他向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有看过”之后，为了要他戒骄，在他一次考不到满分时，不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他，又不放松地管教，让他成为少数能够融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。
! |$ T: X# J( B 三十岁那一年，李开复自己也成了父亲，他承袭父母对他的管教观，敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养，他舍中国传统的教养观，并不以教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同，所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。
, Z. R: V; `# i( d8 ^. V* K# R3 p 今年八月初，他接受《商业周刊》的独家专访，以“吾家有女初长成”的喜悦口吻，分享教养一对千金的心路历程：十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑，曾经犯的错误，以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要： {1 @, S2 r" l. Q( {! _
A、主文
2 p3 Y* J/ c3 e/ n2 O 教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
0 {3 ]7 M2 G9 ] 主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。1 d. g t Z$ I
虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。4 V2 y! ]) I6 [" q |, u
1、只是听话不是优点. m- i, D* U+ B F
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
, X2 K9 u8 L: e! D5 ^) o 不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？1 ~' X U) ~) I& n& S$ E
2、孩子愈大规矩要愈少( R9 o, x/ ?# M8 Y$ G- u
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
/ T+ K$ ?% C6 R% O: ? 1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
- M% L. O/ V) v 2.在规矩内孩子有完全的自由；
. u5 O9 i' m i$ p( L 3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；- [, P, f; Q2 T8 e
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用7 k0 J# q5 g- e* \
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
9 G9 F6 @$ a, B; |1 _ 这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。3 ~9 q) _( c* s# M
我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。、
6 k$ `+ d0 V. b* u+ L3 s$ k, e 3、创造不需要处罚孩子的环境
@4 t$ @. ?; U8 z8 J 不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。7 u4 @; k( M( s9 e; T, b6 K- Q
但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
; {4 _: Y4 o4 y; `# H( {6 g* l: | 每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。
9 w# r! C' W$ z/ |) p 所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。
2 j9 w4 t |8 U9 y+ C% @ 4、气忿下先叫停发怒处罚伤害大
) Z/ t+ w4 L8 g) i2 y8 k 不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
( G% A. h, J- g- B7 Y9 E 如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。
2 M! d6 }3 r. ?6 h 我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。# v q7 Z8 a. g- ~5 _8 E" P& T# N# f
(教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。2 X2 l6 i# M) b3 Q) }! f
对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。9 `3 }; b5 P. x+ z" O7 f
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。% `: N, ~2 f2 J$ s; z8 B# b$ [
5、百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友
8 A" F3 D% q- } 其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。
0 D1 M! F3 a; O1 {/ F2 f 比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？
. I5 g. o1 }! T* C 小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打……。% M, _% }; y% T3 @
我小女儿小时常跟我说，“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)# }2 t+ U5 _5 {# e, W \/ C
以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己有否做到。后来达到了这个目标，但是除了发问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。- C6 n( G, E) M' R
6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁
) G1 s0 Z# ^# \) _ 我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。4 [# d q$ |( C! z0 e: z9 L
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
, J1 m5 ^. t( O6 D% W 其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。% G9 S) g$ ^6 ]9 n4 u
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。- y; w4 E) [/ o5 u
7、培养自律而非他律的孩子
+ _: Q% s$ M; l; g3 o1 [7 P 在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。9 l6 D- V8 W6 `+ b& i- O
著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruke r)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
5 \8 F. d: Y. Q1 f 一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。" }) Y- l$ t* O/ F2 z, l
我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说“好呀，好呀，我认为你应该继续读。”或“不，不，不，你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。
) N& `6 {- \3 e7 c; l 他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。
! z) S& D. v+ U: k" }9 I- O 当Google创办人布尔(SergeyBrin )与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。- h% i2 ~( g" u7 G" D
如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：
' ~9 t( h- N4 z) C b6 y (1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
; }! W# M5 {. Y0 g* A& ~ (2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
]/ V$ e1 x- d: x" {8 N (3)不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。* L! C6 S3 w; @$ u" k
(4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。& T. s5 l8 O1 Z/ s) B3 d' v2 h
(5)不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。" l3 ]. n w1 W. c \* n, ^, R
在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说，我个人认为(加强语气)，对一个孩子来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。7 N1 k' |' P2 s8 E, q2 t
我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。 : W" q, c0 N; k
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李德亭-基本资料 李德亭，李开复与谢先铃的小女儿。
/ a& x I7 f% A( d* Z姐妹：李德宁% X. d- R* K" {
母：谢先铃
) d) y' l* `, j5 F. w `# u# t父：李开复
2 \3 f$ l7 R/ T7 Q& D% s1 P擅长：创作- B# d% W: Y) Z9 q- }( B
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李德亭-教育方法 小女儿李德亭刚到中国时常常跟父亲说“我好笨”，其实她一点也不笨，只是不太适应中国的教育方式，李开复就努力培养她的自信。小女儿喜欢写日记，李开复抓住这一点，经常夸奖她，小女儿受了鼓励，对写作产生了浓重的兴趣，最后竟然写出了一本《自传》 。 |
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狗仔卡
发表于 2009-12-3 16:10
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发表于 2009-12-3 16:13
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