儿子在daycare被小朋友抓伤脸，我该怎么办？

babalala001 · 发表于 2010-2-26 06:46

这是儿子第二次被抓伤了，虽然不是什么大伤，可是家长也不愿意让这种事情老是发生啊。daycare出了Accident Report让我签字，我不知道，签字后意味着什么？是不是他们就可以免去责任了？我有必要跟他们的经理谈吗，还是就当做没事一样。有姐妹们碰到这种情况的吗，你们是怎么处理的？谢谢！

kingsnake · 发表于 2010-2-26 08:54

可能是拿給對方家長看的吧？

sweetlele · 发表于 2010-2-26 09:39

没什么办法，我儿子最早刚升班的的时候被一个小姑娘咬在脸上，圆圆的牙印在脸上呆了２个星期

你只能告诉孩子别人要打架你就陪他打，别吃亏咯，等他在小朋友面前的强硬形象形成了就没人招惹他了，我儿子现在的ｒｅｐｏｒｔ基本都是打人的

小孩子在幼儿园就是丛林法则，弱肉强食，说道理是没用的

数数马 · 发表于 2010-2-26 10:32

3# sweetlele

兰颜知己 · 发表于 2010-2-26 12:24

本帖最后由兰颜知己于 2010-2-26 12:31 编辑

没什么办法，我儿子最早刚升班的的时候被一个小姑娘咬在脸上，圆圆的牙印在脸上呆了２个星期2 u' A- V5 f9 m- e' i( H

( q. e1 j7 o6 h你只能告诉孩子别人要打架你就陪他打，别吃亏咯，等他在小朋友面前的强硬形象形成了就没人招惹他了，我儿子现在的ｒｅ ...
& T- z( c0 M% i p* E0 ^sweetlele 发表于 2010-2-26 09:39

这个强！但好象也只适用男孩吧？女孩可以吗？
其实一直没明白，到底教孩子强硬来保护自己是好还是与所谓的什么道德准则相违背？
当初我们对于孩子被打的作法是找老师，希望老师能多注意，在必要时把孩子分开以免造成身体伤害，但没想到我们自以为很不错的办法在传到对方家长耳里时却成了我们过度保护孩子，把孩子间的问题上纲上线的罪证，于是周围朋友不论肤色都或多或少地听到对方家长的对我们的“抱怨”，而且这抱怨的措词肯定不怎么的，因为一个朋友用awful来形容他听到的。

兰颜知己 · 发表于 2010-2-26 12:35

也许我应该忘却这段不愉快的往事，但每每在坛上看到类似主题的贴子都会让这段极不愉快的回忆在脑中重演。
也许是因为当时刚移民到这，人生地不熟，极其珍惜每一份人际交往，更何况又同是中国人呢？虽然算不上“爱的太深”，但受到的伤害仍然是同比例的增长。

性格使然，不喜欢家长里短的聊天，但也不会因此成了输家。每个成年人都有自己的判断力，是非对错自有公道。

家人健康平安也是我永恒的期望，谁也不能阻挡。

我爱我家。

荠荠菜 · 发表于 2010-2-26 19:39

一般一个班的就那么一两个爱打人的。打不过就学会躲吧。不和那两个玩儿就是了。

若尘 · 发表于 2010-2-26 20:02

教宝宝如何与小朋友相处真的还是比较难把握，谦和忍让吧，怕孩子受委屈，而且也怕他长成软弱没有担当的性格，反击打回去吧，又害怕孩子以为强权就是真理，霸道欺负别人。那躲开吧，又怕孩子变得孤僻，没有朋友，不会和别人交往。或许只能是让他体验，慢慢学着长大吧。

听雪安妮 · 发表于 2010-2-26 20:05

也许我应该忘却这段不愉快的往事，但每每在坛上看到类似主题的贴子都会让这段极不愉快的回忆在脑中重演。" r" m. u: H- S4 C/ }
也许是因为当时刚移民到这，人生地不熟，极其珍惜每一份人际交往，更何况又同是中国人呢？虽然算不上“爱的 ...
) |! s0 X: |6 j! }兰颜知己发表于 2010-2-26 12:35

说得好，是这个意思。

pchell · 发表于 2010-2-26 22:45

让你儿子学咏春！！

小的时候被同学欺负，大了就会被老婆欺负

搞不好大人也得忍气吞声做包子

。为了将来的幸福，快使用双截棍！哼哼哈伊！！

babalala001 · 发表于 2010-2-26 23:13

看了大家回帖，受到一些启发，但依然很茫然呀。这个问题上如何教孩子真的很难把握。今天daycare的老师说我对孩子过分的关注，因为我只有这一个宝贝，还说这种小事情是很平常。是真的吗？我相信即使有多个孩子的家长也不愿看到自己的孩子被别的孩子欺负吧。

莫迭儿 · 发表于 2010-2-27 02:31

本帖最后由莫迭儿于 2010-2-27 02:35 编辑

我自己在幼儿园陪过女儿小半天（2个钟头），1岁半到两岁半的那个room，几个孩子自己玩自己的玩具，其中一个孩子从别人手里拿了玩具，另一个孩子伸手就拿玩具往对方头上敲...这样的突发情况，老师是防止不了的。就是孩子的家长，不管是被打还是进攻的孩子家长，在当时的情况下，也是来不及阻止的。所以我不认为怪学校，或老师。

通常是当事双方小朋友当时都会被老师谈话，事件记录到一个/两个孩子的Accident Repor里。这里的Accident Repor作用，我觉得主要是：
1.告知家长发生了这个事件。（双方家长回家可以与孩子谈话。特别是另一个孩子采用了较危险进攻，一定会告诉家长的。如果继续发生，估计家长也会被学校谈话。）
2.告知家长-幼儿园当时采取的措施。-如果涉及孩子受伤，学校当时采取了什么措施。家长认为是否合适。

作为家长，不管是打人也好，被打也好，我总认为接到通知比没接到好。-指知情比不知情好。
我作为家长，关心的首先是：
孩子打人的话：对方孩子的伤害多严重。出于什么原因。告诉孩子下次在这种情况下该怎么做。
孩子被打的话：孩子受伤在哪，是否危险。出于什么原因。告诉孩子下次在这种情况下该怎么做。-我不能防止和控制别的孩子，但可以量大程度地教育和教导自己的孩子。

虎吼西风 · 发表于 2010-2-28 20:28

没什么办法，我儿子最早刚升班的的时候被一个小姑娘咬在脸上，圆圆的牙印在脸上呆了２个星期& a4 n/ L5 C ?# w- O2 l

+ B; Q, g& W( c9 C( ^1 w+ l你只能告诉孩子别人要打架你就陪他打，别吃亏咯，等他在小朋友面前的强硬形象形成了就没人招惹他了，我儿子现在的ｒｅ ...
6 N+ o3 L3 p/ q% Nsweetlele 发表于 2010-2-26 09:39

握手握手！！

一年半以前，那是我儿子还在BULE ROOM，被同学把脸给咬渗出血来了，老师也不告诉我是谁干的，说是有政策规定，不能说。我就告诉那位老师，我只是关心那个咬我儿子的孩子受伤了没，老师说，没有！！气得我当时就给了我儿子一个屁股板。

回到家中反复教育儿子要如何保护自己，我的概念就是反击，开始的时候，儿子一直不接受，还告诉我如果打别人就会被叫到OFFICE，几次交谈后，儿子告诉我，不是不想反击，而是自己没有力气，打不过别人，我了解一些儿子周围的小朋友，体力差别没那么大，所以应该是我儿子被打怕了，胆怯了。这怎么可以呢？于是开始练功夫，冲拳，踢腿，一年多啦。

前两天，儿子的老师找我，我儿子FIGHTS BACK AND TOLD OTHERS IF THEY DON'T STOP HE WILL TEACH THEM A LESSON, IT IS HIS DADDY TOLD HIM TO DO THAT.我告诉老师，是我教的。但我也教我儿子不能欺负弱小，我儿子不会欺负人，只是保护自己。老师同意。

我这个高兴啊，我这沙袋没白当啊

莫迭儿 · 发表于 2010-2-28 23:50

握手握手！！
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一年半以前，那是我儿子还在BULE ROOM，被同学把脸给咬渗出血来了，老师也不告诉我是谁干的，说是有政策规定，不能说。我就告诉那位老师，我只是关心那个咬我儿子的孩子受伤了没，老师 ...
/ [ x8 Z" {6 ^& Z6 e; r! P虎吼西风发表于 2010-2-28 20:28

虎父无犬子,说的就是你们家

sweetlele · 发表于 2010-3-1 11:57

握手握手！！
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一年半以前，那是我儿子还在BULE ROOM，被同学把脸给咬渗出血来了，老师也不告诉我是谁干的，说是有政策规定，不能说。我就告诉那位老师，我只是关心那个咬我儿子的孩子受伤了没，老师 ...* h# n9 |/ q6 z! T9 Y4 T' b# q
虎吼西风发表于 2010-2-28 20:28

sounds like HuB daycare, so which one is your son? maybe they know each other

兰颜知己 · 发表于 2010-3-1 12:33

握手握手！！
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一年半以前，那是我儿子还在BULE ROOM，被同学把脸给咬渗出血来了，老师也不告诉我是谁干的，说是有政策规定，不能说。我就告诉那位老师，我只是关心那个咬我儿子的孩子受伤了没，老师 ...
9 w3 F1 M9 k- b7 V虎吼西风发表于 2010-2-28 20:28

看了楼上几位家长的回复，真是受益非浅---学会保护自己是王道，什么找老师，什么找对方家长，什么了解这个，关心那个都不如教孩子自我保护，而针对暴力行径的最好保护就是以暴制暴。

虎吼西风 · 发表于 2010-3-1 16:12

看了楼上几位家长的回复，真是受益非浅---学会保护自己是王道，什么找老师，什么找对方家长，什么了解这个，关心那个都不如教孩子自我保护，而针对暴力行径的最好保护就是以暴制暴。 " Z* d1 ^% O$ H# i; T
兰颜知己发表于 2010-3-1 12:33

以暴制暴不好说，反正等老师处理的话，我的经验是没戏。曾经为这事找过daycare的头头，答复是他们不能惩罚打人的孩子，唯一能做的就是TELL HIM STOP!!我观察过，从前其他小朋友推搡我儿子、从我儿子手中抢玩具、排队洗手时加塞在我儿子前面，我儿子每次都是TALK: STOP! I DON'T LIKE IT.STOP!I DON'T LIKE IT.结果呢，NOTHING!!老师就在旁边，太多了就不管了。小朋友也习惯了，好欺负谁不欺负啊？！我气的啊，别提啦。

要说教孩子保护自己，我给儿子做了很多思想工作，首先打人是不对的，那你家长叫我打人怎么可以呢？我就给儿子讲故事，《鲁提辖拳打镇关西》！英雄正义，锄奸惩恶，杀富济贫，儿子觉得坏人该打！和儿子一起看《功夫熊猫之中原五侠》，儿子慢慢懂得了要有耐心、有自信、有同情心、懂得爱护、懂得控制自己；看老版的（85年）《少林寺》，告诉儿子功夫不是一天两天就能练就的，要吃很多苦才可以。还好我儿子挺听话，每天当玩也罢，认真也罢，都要跟我捣鼓个把小时的，别的不敢说，至少出拳速度和力量有了很大长进。而且关键是他不再胆怯了，这是我觉得最重要的。不再害怕了，每天上学充满自信。

toddlers · 发表于 2010-3-1 19:53

以暴制暴不好说，反正等老师处理的话，我的经验是没戏。曾经为这事找过daycare的头头，答复是他们不能惩罚打人的孩子，唯一能做的就是TELL HIM STOP!!我观察过，从前其他小朋友推搡我儿子、从我儿子手中抢玩具、 ...* g4 }# v y$ Z4 g: E3 N% d
虎吼西风发表于 2010-3-1 16:12

顶顶!!!!!!!!!可惜我是个妈妈,不过我从小也是打出来的,从幼儿园开始就没有人敢欺负我,我也这样教我的儿子,可他太小,才刚会爬,那天带他去唱歌,他就坐在那,也是我太大意,没有想到那么多,觉得很安全,突然,一个小臭孩3岁吧,走过去就把我孩子掀到在地,我儿子娃娃大哭,我那个心痛,可周围那些白人就接着唱歌,象啥也没发生似的,我真想上去踹那个兔崽子一脚,他妈一看就不会教孩子,事后,问我"ARE YOU OK?"SORRY,他奶奶的,我能说啥!回家的路上,我就开始给我的BABY上工夫课,绝对不能让人欺负,快快长大,把身体养壮,等妈妈把你送去练中国工夫和抬拳,他推你一下,你就推他两下,但是决不先出手 ,以保护自己为主..告老师觉得没有用,你上面告了,他们下面再狠狠的欺负你..........

pchell · 发表于 2010-3-1 22:06

以暴制暴不好说，反正等老师处理的话，我的经验是没戏。曾经为这事找过daycare的头头，答复是他们不能惩罚打人的孩子，唯一能做的就是TELL HIM STOP!!我观察过，从前其他小朋友推搡我儿子、从我儿子手中抢玩具、 ...4 u' g+ x' m. q
虎吼西风发表于 2010-3-1 16:12

未名 · 发表于 2010-3-2 10:59

支持一下虎兄

sweetlele · 发表于 2010-3-2 11:10

再说几点：

1. 我儿子本质上不是个主动打架的小孩，但是触及到他的底线的时候他很强硬，尤其是老师看不到没法管的时候，我发现他当着大人面很少打架，被打也不还手，有时候还示弱博同情，但是我偷偷的看过几次，只要没人管，或者周围没有大人的时候他会很强硬，只要有人打他不管多大的他都要打回来。这些东西我从来没教过。我觉得有些事情是天性，不是锻炼就可以完全改变的，一个班里总有几个强势小孩几个面小孩。当然锻炼是有用的，但关键是孩子自己的性格决定的。只是不会打的，锻炼可以搞定，如果他本身就没有斗争的心，那怎么搞都没用，回想起当年自己上学的时候的同学，也不是个个都是强硬型的么，所以只要有江湖，就有弱者。

2.女孩子在三岁四岁的时候一般是不跟男孩子玩的，所以一般来说女孩子打架也是跟女孩子，所以让女孩子强硬点也没错。

3.家长能控制的就是不让他主动打架，但是被动的你有什么办法呢？比如一个小孩过来打你家小孩一下，可能不重，然后你小孩打回去，可能很重，把先动手的打哭了，老师过来看，只能看见你家小孩打哭了人。但是这种情况你还是要教育他打回去阿。还有一种情况，你家娃在玩一个玩具，另外一娃见到你娃手上的东西新鲜，就过来拿/抢，因为大家都小，很少有娃会在拿/抢之前给你家娃打个招呼的，你家娃于是顺手就打了这个来抢玩具的娃。这种情况你也没法批评他打人，因为你想比如你在吃饭，旁边人拿了你的饭就吃，你不上火？对于他们小孩子来说，这就是一回事，就像本能一样，不是你能控制的，你要是告诉他只要有人拿你玩具你就给他，那你家娃就一辈子玩不到玩具了。而且退一步说，就算那抢玩具的娃之前跟你娃好声好气商量先，你觉得你娃会答应？肯定还是不给，所以对于抢玩具的娃来说，他上来当然就直接抢，反正先打招呼也是不给，还不如抢。这就是小孩子的逻辑，其实也就是江湖逻辑，不去遵从就要吃亏

4. 我不清楚别的地方怎样，就我上学的小学和中学基本上是当地最好的之一或者最好的。同学们一致最烦的是有事没事打小报告，凡事吃亏都告老师的。最喜欢一起玩的都是强悍但是不欺负人的。就算跟可能欺负人的人玩，也不愿意跟打小报告的玩。可能加拿大文化不同，但是我觉得跟3岁小孩子谈文化太早了。

5.锻炼身体长的壮点，至少也能有点用，小孩子之间欺负谁不欺负谁，都会看的

竹帘儿 · 发表于 2010-3-3 16:01

这个话题很感兴趣，顶一下回头再细看。

六月茉莉 · 发表于 2010-3-4 22:28

这个话题很感兴趣，顶一下回头再细看。
$ \3 U; _3 Q! a竹帘儿发表于 2010-3-3 16:01

感兴趣。。。学习ing。。。

babalala001 · 发表于 2010-3-5 22:41

没想到这么多人对这个问题感兴趣，看来这是个很普遍的问题，我原来从来没教过儿子如何变的强硬一些，看完帖子，我也得考虑考虑了。

lilyba · 发表于 2010-3-6 16:59

我们家老大，我反复告诉她还手，根本教不会。她说：不可以。
现在，小朋友如果推她或打她，她都会大声喊：hands are not for hitting friends. stop, i do not like it. 老师夸她终于会“use her own word"。我教不会，也没办法，听之任之了。。。。

洋葱 · 发表于 2010-4-4 00:41

我在daycare工作时, 老师一般是这样处理孩子间的fighting: 1. 先安慰受伤的孩子, "How do you feel" "What can i do to make you feel better?" 2. 锯孩子年龄, 鼓励受伤的孩子用语言阻止伤害行为, "Say no, or stop." "I don't like you hurting me." , 鼓励孩子用语言(不是拳头)表达自己感受和权力" Do you want to talk about your feeling right now.?"" Do you want me go with you." 或告诉孩子可以向老师寻求帮助 3. 给伤害他人的孩子谈话 " I see Anna is very sad when you bite/pitch her." " What can we do to make her feel better?" 4. 会更注意两个孩子, 但不会隔离孩子一块玩 5. 老师没有权力告诉家长谁伤害了其他小孩.
请想一想老师为什么注意力先在受伤的孩子? 为什么采取abouve strategies? Why not seperate the children? 西方人强调assertive, the above reflects how they teach the child to use the approaperiate way to acclaim their rights.

洋葱 · 发表于 2010-4-4 00:44

At the same time, they want to teach the child to be emphathy and responsible for their behaviour.

洋葱 · 发表于 2010-4-4 00:57

The children might not find the proper way to express their feeling, what they want and they use crying or fighting to get it.(We can usually guide them and tell them a bette way to get the toy, to gain attention from his peers and adults).

Fighting might not be a great deal for the children than we adults thought. They children soon forget it and play happily together. If we make a war for them, then the children can learn little from it. It can be deny 武力 sometimes works in this world. The more important that children have to learn to use their wisdom, empathy, understanding to win the world in future.

竹帘儿 · 发表于 2010-4-4 17:45

这个帖子越来越好看了。

竹帘儿 · 发表于 2010-4-4 18:15

几点感想啊。
1。我特别同意孩子们之间的fighting很多情况下并不是像大人想象的那么不得了。我带孩子跟其他的小朋友一起在playground的玩儿时有时他们会争抢东西，不轮候，一些洋妈妈非常紧张，时刻盯着孩子的行为，随时介入干预。而我常常只是在旁边观察，我希望给孩子一个自己解决问题的机会，而实际上也是经常不需要干预他们自己就把问题解决了。我有几个朋友是属于特别特别严格型的，我觉得他们剥夺了很多锻炼孩子独立处理冲突的机会。

2。教导孩子有empathy，用合适的方式表达自己的感受，用替换角色去感受其他孩子的感受是非常重要的。孩子受到伤害要告诉他用合适语言去阻止对方，让对方知道她不接受这样的行为。孩子伤害别人，要敦促他观察被伤害的孩子的表情，行为，让他知晓一些规矩并不仅仅是单纯遵守的准则，而也是因为自己的行为能给他人带来负面影响。我的孩子现在3岁半，在外头玩碰上大孩子欺负，她总是找妈妈。我以前是过去向大孩子调停，现在我是带着女儿去大孩子面前，先把该说的话告诉她，然后让她自己说给对方听，让她锻炼表达自己情绪的能力。那天去公园，我在打一个很重要的电话，一个6，7岁很高很胖的女孩对我19个月的儿子恶狠狠的说了声”no“，儿子马上哇哇大哭，我没有马上干预，我看到女儿把弟弟挽到怀里，轻声安慰，然后仰脸对大女孩大声的说: 我不喜欢你对我弟弟说no。哇，大女孩一下子就怏怏的走了。我觉得女儿太棒了。事后我又教了她几句,比如弟弟还是小baby，他不懂事，之类的，让她练习，以便以后保护弟弟用。

3。要教孩子武力的自卫技巧。我老公曾经是bully的受害者，他痛苦经历的最大感悟就是被bully者一定要在体力上震撼对方，语言对bully者是没用的。老公现在经常教女儿怎么自卫。比如今天练习了如果有人拿玩具挥打你怎么办。老公告诉女儿打人的威力只能在一定距离实现，如果两人很近，就无法实施，所以如果有人举手要打你，你不要跑掉，而是快速贴近他的身体然后撞倒或绊倒对方。两人还练习了很多次。这样的技巧不暴力也不危险，但是打人者只要尝一次这个滋味保管以后就不敢惹事儿了。

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