冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
8 m  s/ F; p$ N,番茄酱…
' K* @) j1 p$ H/ Z3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
, j# g" k1 v! W* K0 _结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
1 S* g5 D" C4 a# L) H2 @从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
! j! i9 T& P+ c! D6 m与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
3 E* }9 P; y: j1 |, H6 [( h绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
6 C6 |; `5 L$ W0 M$ _. F* q" P年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
4 x2 Q4 x5 c. p0 I0 c6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7 x" ^7 C# a* U! K0 H7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
: S! a  K# V$ `( |但是很不幸的
$ h( q6 k' J; T$ G2 }有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
/ m- g+ W, j" j% [4 X小鳥飛過去以後……
1 ?% h5 @, V1 w: k1 d" Q以為下雪，就冷死了…
% j6 c8 Y0 B( w9.台湾什么时候会想要统一？
0 G1 B; r3 o! f* v买方便面的时候
. ~3 [! y5 ^( |3 A10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
- w5 |  {) i+ M阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
) c6 h: F6 e/ i阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
. q" N& k: e3 e$ C+ P阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, u$ V" p) t' U. w% B# |8 o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
0 _$ \& E1 Y9 p& P! h  Q不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
3 w8 A  s, |% k" |) v) s7 z交警又晕，牛人开溜。

3 K( K! N0 {9 @4 s/ d" k5 O. U1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

0 s( e3 U# a. P9 C. M$ g  a3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ }' k0 M# a: U
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
2 ]0 [$ A' ~, `9 G- z
7.有一天小明手上打着石膏，
: d- n; }0 y8 Y" N　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
$ w* h1 Z5 V4 l0 `0 P4 Y7 v6 J; Q　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
: Y# `$ o/ J3 ?) F" W( m/ R　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
+ Q$ U& Z9 H1 Y　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
; \! @: v* L, C1 `' K9 B/ d　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
9 Y# Q" l6 U2 E) X" \% J　　所以.................
. Q0 @3 g) v% i1 v　　老师：............
8 h  Y. Z2 l4 G2 Y3 L
; j2 \% \5 ^& ^3 H0 k. c8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
; h7 C2 z: q; X2 b' F' B( T& c; o* y　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ \# P( u7 G4 s; D" x) K' E　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

: b" y7 d1 b; S& K9. 有一次和几个同学
5 S" O) E4 E- C; p3 k0 r3 q; G  Q7 i　　去高中老师家看他，
9 W0 D9 b$ T9 Q% B: a9 v　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
" G5 B2 u# p' l1 C7 ]: r0 M: V2 [　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
% z% w' J8 m( H* `2 E# Z　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
) r6 F! G7 w  s
0 m, X9 F$ z9 g5 a0 p  S* g10.陪朋友打的去见一个网友，
/ E$ L' ~& W, \) f  k) m2 k　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
5 N* K7 [& B4 o1 ?6 }　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
5 U' }# ]1 K4 p
& Y1 p. u( h2 @& ~9 i4 \4 u11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
& u; _$ J5 F/ N3 C" z3 D# t' K　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
- N  N4 j. z1 f0 u; o　　拟行程，自己则是整理行李。
7 q: ?: V) R- j8 ~1 `! F　　临出发那天，被秘书挡下来。
+ s" \, \3 P7 D, s( P1 j　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
. j, ]: D" \0 R" v; C* w　　秘书：“老板有同意吗？”
4 v( z) j) A7 _$ V( X　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
9 |1 M  W/ M" B5 }& F& G
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
" O4 L$ M( |& u1 j1 _! e　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
0 C% s: L5 m( L  n2 v　　某兄就站鱼缸前等啊，
. F' N! A" {8 G# u* C) |  W　　有时候好半天都不死一条。
: M* r$ u' c$ ?% T! z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
- [9 s: S6 I" _) U$ ~　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
: x, J% w* M* W+ U9 C8 q　　“先生，昏过去的不算……”
' f& W* }  t( [6 q2 g# O9 \& S
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. j3 t, |/ U6 ?& N! G; M( j! H! `3 y　　一日到男生宿舍探访，
( d. J( ~8 r/ K- f. F' ~+ i4 N$ x　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
6 H/ f. _8 w% @" |+ I# C　　立刻大叫一声跳到床上，
3 d8 p$ v7 Z  h1 F8 N& U　　盖住被子~
- h9 v' L% D6 C7 c: T　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
5 \: h2 z; A" V　　你叫什么叫~
. p6 I. t& Z$ d( N# o, t0 S( O　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
" Z% _/ l2 W) l/ H: A7 I- o　　估计拉不出来，
- w+ U/ M) l- `- d. @, L1 X# [　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
+ S( ~( @- Q, q( U9 q2 u　　“拉不出来一声吼啊！”
5 V1 m1 {- Z8 u% Y. ~& v" f! z: \　　更绝的是，
! m$ g) [3 ~0 Q4 l; u　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
/ l7 q. c- F" [& x: @2 H) Y; w　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
2 U( Y  y" I7 t+ O6 Y
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
5 v& e6 ^; {/ G　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
6 @0 W% Y$ s! s: i" A$ b　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
: J& k9 C# a2 q! k" M( `$ c: i0 W
- ]6 U+ A0 W0 ?# b6 c8 U16.刚开学,

  X6 f: k# U; g% l来了个新的英语老师,
4 m9 D+ f3 ?, B! u　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
8 c% c- H  p) `" n　　然后他开始点名:NO.1.
8 ?* \; B3 R9 f　　他喊.
& b" d; g; [1 r0 O　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
$ g. W; F3 @, R! v　　Please in English!(请用英语回答)
5 P: y& \9 Q/ ^+ ?: H　　我那同学挠了挠头,
2 k9 H" U: K3 N9 w　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
" [( u- T0 [/ @3 g9 m　　PS：怎么用英语说，我也不知道
- M1 s& Y8 t6 q' G: V' \17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
; S0 W( y) R- X: X% I　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
% m8 B: B' E4 ~6 x" B8 I　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! B! P8 N- l9 q0 @　　　　"你原来会说汉语~!"
3 o% p; Y8 c$ k% b7 r　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
& |8 e2 J& J& f# v1 T" c: H　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
# A" U; n; m+ h% X9 }; {& Z　　　　 "是啊。"
& Z9 i  V) W8 ]　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 a( j* p; v! V' ~1 P　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 R$ @( e7 @0 ]" e4 `, P: [, N　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& v) ?, i2 k0 Y: n' }* g5 z　　　　怎么不骑马呢？
/ b7 z: j: P; [, H/ r( M　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
/ a/ O! j  T/ c8 k　　　　都是骑骆驼和驴的。
" S' @* f! R, e1 ~　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) }! ~# [- n+ Q, L　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
; b: F2 N) }; s9 X  Y# E8 C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
0 Z" m0 [% L& C2 G+ d　　喊我们开门，
3 J6 K* a) m  f! Z* M+ k2 k　　然后我们就让他们对口号，
　　
; R; `3 V# v2 M& a6 o- C　　天王盖地虎，
7 {- b! I6 i; y! A6 {　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
( C2 R6 \- e' s0 A7 I3 ]/ {　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
. [: E/ A2 H; w5 k- A　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
' Z3 T6 Z% D! D9 s9 e3 W　　也不对暗号了，
2 M) x5 Q$ M/ [5 w, J　　直接就在那喊，
6 E5 ?: Y, m$ E- U: D　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
) N/ j7 F4 ?( ~1 J1 D
: M$ T' n8 z0 R' o7 T. R19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
8 T" O6 g8 g: K( K6 U" R　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
; Q8 d# |( E/ U- z　　
3 ]* E& N/ r) T% Y. @  w　　中午辅导员来寝室，
$ b3 |4 P% j# o- |/ x% e　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
# Q) h1 y, |) H% Y2 R: g. }+ j! ^　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
( T1 M+ M3 U, A( M  O% b　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

' W+ d2 V' }3 t$ j20.大学有一个女同学，
" e& a, L( o. q+ G9 K" W8 r, T+ o　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
. H! }& h! t3 q, g- q% J9 K. E　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
2 z0 Y* ?/ e! Z* Z　　她心里一阵窃喜：
" |5 |( v% U" L$ C! }- s) \( w* ]　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
2 A: m+ o4 U& o　　“——分！”电话里面接着报。
6 a9 Q* v6 q& G: C- A* u$ y

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
/ L& S8 {9 @& }2 W5 o( N　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
) ^. F% X) I  U; A　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 O- Q' w4 M2 W　　
2 T: K3 a' f* k% w9 _; e　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 M1 ?7 ]1 Q+ k6 N) R& Y　　说：没问题，看还能走人呢，
2 L; K* {  H* s+ r# a$ X' C　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
/ j/ a8 a4 R& U　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, |2 Y) ^! }# ]' n5 Y* a7 e1 P　　　　
/ B6 o" ]6 i' R; X" ]　　老大反应身手了得，
7 E, ~7 t4 w- S% a9 T) k　　几个扑腾到了岸边，
3 s' Q$ R% ~. F# j　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

9 q9 W& Y# n2 h) i  N) L9 m
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
! q! k! j' O0 m% ]5 p' X　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! k# L' u' y! _& ^" r; a3 x6 ?& M9 |. Q　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' L5 V! v/ e, Q! ?' B) k5 j　　　　　　于是我跑到二楼去
: ?- M7 ^& B" f3 c　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) C: t9 L) J: A# W, P　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
2 z; Y/ t9 U% X* q9 W/ H. F  S( q　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
9 i8 O; l  ]$ \0 ~4 q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
0 S. e( c$ E$ E6 K5 o) A; N* C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" Q. \# K( S; g/ ~　　　　　　
8 N5 c' b: H; \, i　　　　　　结束后
9 W/ b' H# K$ c2 Q　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
% }0 Y4 ?0 i7 i5 q　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
9 c% x9 {1 D% w7 r　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
, @, N0 K5 q$ e. S4 H8 w$ q　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
/ t& L: G  W5 F6 ~5 a+ Q- `, p* R% W  q　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
, F; e% H- v4 ]% R8 w1 s9 }1 p1 H　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
, ]" Z5 n' {  c" n　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
" B/ r: C* \8 D0 P5 B" K  k  N　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- U) s) X7 C7 X; T9 \" j7 N　　一会儿，
- ]3 _# _8 @: w; |( h! o　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
' o# C* F# t9 D. L( W5 l# |　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
: b8 }  |6 n4 U2 A: U7 \  ~) o% CA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
) s* `9 J. J% B, O
* z$ U4 b+ F: P( f4 b; B! ^$ w25.——昨天坐公车的时候，
# {  }3 p' Y$ @9 q3 w6 w　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
5 I' m1 O; m$ t　　　　　　　　
  v! o5 {2 W6 ?4 e1 ?# s　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
1 b1 Y2 i% l) Q5 R4 d, K　　——很简单，
9 K. \4 K' [: B8 M" t' }" M2 e& L　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
, U( B: O1 [" b$ D$ M' y
; p& E9 x1 P' Z0 a6 S! [26.夏天的某次下课,
5 h7 _( a# C, J　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 O1 a2 o! L* R( o2 e　　我以为是同桌,
　　
, H# M) P& _3 J' ]2 u, X. k; Y　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
3 B' {2 E4 i6 z9 }, V6 a& s　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
" j/ _" \- h- v2 q6 c% l　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
3 j8 u' S7 a2 W; i　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# l; d! `, ~' Q3 E, }5 M, }. T0 r　　稍稍睁开眼,呀,
  m! j$ g2 Y( e6 A& V2 l2 @" @1 ]　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
# m1 e  T! {5 q% q- I5 S% g　　那手上那块皮肤都红了

6 Y$ ^) q  |8 m$ ~3 Q+ U
8 ~' w( H% \1 ^% B27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 _$ K- Q9 B) T7 S　　纸条上赫然写着
) i1 _& S4 c) L4 U# Q: a　　
% q6 p0 w4 r) M　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 Y0 E3 \) a* k# ?$ _" x! }0 m　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
; {) f9 R/ U9 Y, j( G: }　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
& n7 |9 \7 M- C) L0 p; I$ K　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  ]4 F4 [6 m! u; |  p& `/ a　　　　…………
) X' V# a% j0 @/ E　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
& F% h$ N* W4 }/ h4 ^6 F  w
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
, m% M% j- [$ D6 r1 G5 A　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
- H; V+ A6 t) R  X0 b9 @6 Q　　还他妈的包火车！”

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29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
9 w% G; M* u* I: ?, D; b# `5 M　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
! r' W) Y6 V$ I% }! n# O9 y4 Q　　“你这不是北平烤鸭，
5 {; G; {0 e0 n' d8 y9 z* z$ d　　是南京板鸭，换一份！”
+ b7 i, o; j1 }9 s　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
  v+ v3 l9 Q6 C) @8 }+ B　　　　“烤鸭到！”
4 X! b; j0 A1 z# a2 T　　同样地
- y; }7 F/ O- m: {3 m　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: }2 ^2 G8 n$ w  D: X- f1 i　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
# A& ~/ r! o3 D' }　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
$ G- }2 y- F7 l! A6 M　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
. b: I. N# X& u* J9 p! A& |) h　　告诉我是哪儿人！”

+ y. Z' ^, [# N- |　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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) D+ x! M  p6 X' a31.语文测验，
5 z; Q3 b  q0 ^- o2 Y* g  l  L　　有一道填空题。
3 N7 x- y* f4 ~7 B2 }4 e　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
1 C7 V7 B0 `$ u: _- i* q" _/ H　　于是，
. ?/ t# n' Y- E1 M; q2 r　　他在考卷上填上
: s2 n5 B0 \. C5 o, q+ i% i8 t　　"还是他"。

+ V# C9 @0 b( w) {32.一次英语考试中，
0 [# H3 @* ]7 W　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
4 n, N6 B* h/ q" V* m2 K　　忙扔纸条过去求救。
0 c0 d. \  Y. X　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  B" Y! v; k' H9 G, M　　A君大喜，忙拆开。
; O* g! y& b% v7 o$ Y　　只见纸内包着一块橡皮，
3 P- I# ?6 M. S$ e4 \  r　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 @/ }, [) d* Q8 S1 |) N　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
" p" y" i; U  N2 t　　问农夫：
; i6 `" D. a! H2 h/ W! @　　我怎么发现农场里
' _) `$ L, ^6 k; }1 V: z　　有一只牛没有长角啊。
/ D1 |2 P% K" I, L: s+ H　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
# N5 G( j) C6 Z8 d　　可能是遗传，
" i/ }7 D% [4 j1 k3 C9 q  ?　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
! K% r, F9 w) E4 Q8 Y% e& j　　而它没有角的原因而是
9 g0 u! P3 R+ }6 R  R: E0 ^　　它是一匹马
& m7 v$ [) c( F9 j) D, x( O) I, K
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
' m8 l0 @: b6 `0 X8 E+ W9 a　　我从喉咙里拖出一根：
) X  V# F  ?- D; B　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
. L6 }! N2 Q& q+ v7 k　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
. D/ F( g; t0 ~; j' r. j5 a　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
! E  P" e1 l  X, g+ u9 E　　他放了一个无敌臭的响屁，
5 L7 E. `5 ?+ `　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
( t* C- \. F+ b7 g; m; h* ?　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& {( w7 H3 F. X- u: o　　丈母娘依旧大喊小白~~
; w# x& j! D; x9 j( j3 i' I　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是