冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6 `, b" j8 p& D6 x$ `+ G% ~2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
; y: z2 z1 J; c3 B' M5 A6 t: u) w! ^8 ]绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 o* o  M4 R+ @' C的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
  U: x' E! H* [4 z年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
. X4 \* a! l3 G* F答案 男生 因为水饺有包皮
% Z, l1 \3 u# {" @/ K6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6 u8 r" F% t7 Y2 S+ Z2 f% J8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
7 P* M1 _) z3 i0 t9 h: H但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
+ t7 G5 N; Y. z. X: e0 T4 ^) g小鳥飛過去以後……
. U$ t( j2 r3 p0 i/ U- H* W& j) N6 `以為下雪，就冷死了…
3 t0 \5 C" w* x/ j: ^9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
1 g) N8 [4 t+ z$ Q, j10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ C6 C# u- K& u8 _& E  T阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
+ w$ p1 K2 v9 t! X* f阿柏：“过了十年就是青年节。”
8 a2 Z; V1 R( ~3 S! d+ S阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
+ G$ b* D1 q8 v7 X$ Q; E% B$ c+ s阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ m% B5 X5 x! m5 W0 K3 E司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 u2 M3 O5 {3 {! U4 ~2 a4 Q交警晕，牛人加油溜走。
# |& A6 s- [2 z) b6 j0 K7 B) K不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
$ W4 }0 i9 a: R
7 ?  k2 ~% m; [) E+ X/ a1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: w$ [) D' b+ T4 _9 k1 E  e  O
* f9 @5 p' e0 f. v; R! f7 R3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 t# s* B5 j8 U. \7 C
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
4 N- Y' a2 y' m! t
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
- m+ G1 y- {  a' g$ }8 [( L: ?. k　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
. }' K6 a2 T2 ?% ^2 |2 d　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 x, }: M1 W% B+ A) `/ d6 s9 _; X　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
3 c+ l% z* Y! @, h8 t　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) E8 h: l4 y/ R4 R5 b　　所以.................
4 k# L+ A( V5 x! \　　老师：............
7 H1 }% V4 b; ?5 _4 s) t1 @8 D
: k4 v& l" i4 ~( P( V/ ]8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 G$ P, a0 i4 n% v5 |+ Y5 e% f　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ f( {4 P( t7 o0 ~　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
( z+ S$ W: e3 {' J0 R9 I6 C　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
5 u0 W8 q6 c$ ^9 b3 s. V+ m+ X　　结果，甲放了个屁。

5 D' Z  k& o4 N0 ]7 D9. 有一次和几个同学
5 {6 [. V, V1 P; ]' o5 `　　去高中老师家看他，
: n6 Z% e, l+ }- c- e　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 r5 v' V: T9 w2 |0 f- H4 C% q- N: A　　放在门口就好了.”
: ^0 W% Z- L8 q% i
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
4 ~% e4 f  v  v　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  G5 ]& ^" `" d$ P4 _　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
5 m  W* j0 r5 v# v& Q　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; C# t4 M# C1 ]7 f* e7 B; F, F　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
7 c+ k  L0 `2 Q/ X$ q4 |) [　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
- {9 v: T8 b& V- F& c5 Q1 i8 a　　秘书：“老板有同意吗？”
1 J0 t  g: E% \  s5 Z' ?+ K9 ^　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
: z/ z2 }2 W! P$ e2 h+ q　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
+ m$ M& {# w1 v5 B. ]7 v　　老板的意思是：去个头！”
2 M3 `+ v9 `$ k1 Q" m! g
12.某兄喜欢吃鱼。
# E: {" w/ |  L- i9 F- i& k　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
3 H2 g$ s* M8 K　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
* `0 l) v5 v9 \+ M0 I3 _　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
+ r: F) X. m! O4 v- y9 c& \
  ]2 g# u$ `/ _) {% I13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
! t" X& Z  p, l' U+ w　　一日到男生宿舍探访，
  A  o8 N, ?0 g8 g8 Z+ A9 o' h　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
7 ?+ Q% J$ W9 j3 o0 w. K　　被班任看到了
; a1 O8 I; W8 V0 _& w: o　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
, x) H: v. v: W0 g+ k; K& g8 ~7 \; c' |　　班任留下一句话就走了：
1 _$ c/ r/ F: F　　我这么大岁数了什么没见过，
+ `/ W5 u6 L' x  o' K　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
9 W* s/ v- r4 B8 v7 N9 K1 v; `& T
5 r; A, l7 W0 C$ U6 a4 D14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
* Z; s6 [  ~. ]3 o8 }　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
' D& d. x5 M* G4 B0 C3 l. l0 o& ]5 p　　“拉不出来一声吼啊！”
" W6 X  G9 g/ t' F  T+ ^" O　　更绝的是，
2 v7 u. [6 _# X3 l% U) `8 B+ k9 [　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
) C( _4 X4 |( m% x　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
; G1 a" G2 J  {9 r　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
! A, j" n3 f8 }& l0 L' q. M) V　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
5 n% J7 _1 h( g' \: `  c& _
来了个新的英语老师,
/ R/ G$ Y$ {9 N　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
1 Z) _+ I) ]* X( P: V, G　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
: }2 N+ m! W% o2 i" L7 c, T: B5 D8 i　　喊了声:到!那个老师说:
3 y7 L/ x( ?! n, |# O! K　　Please in English!(请用英语回答)
: J$ ~% P0 K" B& g* k/ c- r5 J! r/ {　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
1 {/ M6 l* q6 L17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 P+ }0 H' k1 z+ p, B0 t' k3 X  u+ d　　　　你是云南的？
' l0 r8 f& K# b9 h9 J% u: m) N　　　　"YES"
8 F0 [/ S+ q, h& t- }2 p, R　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
8 V! ?" o( d- Y　　　　"你原来会说汉语~!"
3 t% [$ \3 z$ A" `2 I7 C　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
9 _3 d7 w% F  B3 S! V; r　　　 “云南是不是在昆明？”
) V) S$ g9 W- j　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ Z2 R" K/ Z5 Q6 E　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* N8 m9 Y4 }" s% w5 ]6 k　　　　 “你们还吃生肉吗？”
/ _7 R9 y5 {+ {　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  R' }, J* P; H7 r1 L4 O9 ^"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
/ ]1 W$ G$ i$ A! d1 w1 n　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
2 r# E0 z: t7 U* Q: @" Y0 `　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 R/ \, L- O) J: K7 C% s　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ R; U+ c6 a  g- _. d& o) ^　　　　"那一定很久才到吧?
+ G2 V/ A$ P4 _7 h; ]" n　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 [4 {: F# R. o: [0 I, E" C: H　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
- k- S8 b9 ]' X　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
2 x& Y  t- O9 R$ c1 o! f7 h: t+ e! S　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 f3 A: R; b$ C" D% {; _* X　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
8 [4 S6 p1 e* B* O1 l! ^- Q; u8 s　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
! d' [6 j! W8 T, j2 |  O: s　　然后我们就让他们对口号，
　　
: ]* G' @. |# }( L. S# U　　天王盖地虎，
4 J  z9 \0 j4 F6 g- N( R　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
" Z* u: g0 _4 @; F　　脸怎么黄了？
8 V5 @% e, x; ~, ~; `　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
( h8 P' ?% ]0 K2 m- O* d4 k　　风又挺大，
3 ^7 [4 g2 F, [  f1 e. b' a3 `　　一哥们冻的不行了，
! o* T3 O% j$ H2 c　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
) P+ I$ E3 E. l4 L5 Q　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

  v, ?7 D1 F1 c: u, _19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
5 d8 o" H' F( c. V9 W4 [0 C　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( O2 v. q" o5 B" }　　
+ v/ \  p+ H7 p/ L( I3 z　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
% s( R5 D; R+ R1 x　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
% d# P/ y, ]$ S1 L9 t( V+ t　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

5 j+ Z# ~/ [) X20.大学有一个女同学，
　　北京人，
5 [0 T! B  x& x, T7 k; q　　冷幽默的那种。
( d9 Q* L8 T8 P& `( U9 m　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
, s0 t; Z8 F* u7 |　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
, O. U; A$ `8 c　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
( X- z- ~4 C3 X, l9 {/ G　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
% u$ Q7 b$ r/ Y1 u& U　　我们班几个走到图书馆前，
, T) L& S% c% Q% G5 S% ]" c9 H　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
! u$ ]% ^5 b/ x　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
+ }  L) o% T( Y1 x4 v　　说：没问题，看还能走人呢，
7 R9 L/ s; x; ^, Z9 l7 @1 ^% @　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
: D4 O: N" ^; V　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
  A; i$ f+ O4 L1 z; `% G2 U　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
0 S0 R, Y9 J) Y) ]% H$ d0 C1 S* f　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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0 [' G- }& {8 c3 ]4 i/ a! d+ e22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. h5 G2 f# l( {4 x　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
5 d6 N. V7 B! b( V0 n3 o　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
( ?/ w9 K4 h& P5 T- Q/ y　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  H7 R% L& y0 O2 F0 x　　　　　　我实在是忍不住了
+ W/ ]0 A" S! G　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 H; W) y" l! w　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
% @/ ]; Q: \" ^0 x% B　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* b5 i1 O" ^: S* V, ^  j　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, r8 L, u$ ]# l3 {6 A. l$ d( h5 V　　　　　　 於是我走近吧台，
5 P$ C6 ]6 l' b, [8 b4 p　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
/ t/ Z# D) f; [　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
  H$ L0 H( n/ m+ ~+ ?2 ?　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 h0 ?0 M  T+ K. C( h9 e/ h# k　　磊：“十二个。＂
) n' G( K# @8 b7 c3 ^1 f　　老师：
( ^6 j6 s) X* d* U" P' O$ z/ h* l; W　　“好，那你算一下，
) K3 P$ X) i1 `! c5 d　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
1 B  ~" D8 [9 I8 Q& H  A/ n　　则有多少种排法？”
: M3 P) b' L" k4 X" G2 ^　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
" q* m2 ~6 w, X; w　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 u( K3 c  r, V& }1 I/ q　　波惧，
$ {! v0 l4 L) y) n7 R1 G4 h6 i　　半晌，
7 Y& _% x* J" z, f; l, [　　答：“三个……”

# X( X& h  `' G( \24.A:I'm sorry!
1 r4 {# t3 ]" s4 J# P* e% p4 @/ X  JB:I'm sorry,too.
4 u: r* T5 [/ B' U) GA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

/ y/ f( Z& e* [2 x# G25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
- j9 Y( \3 R  Z. [　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
  r( Y! Q; U- x: W( P3 A　　　　　　　　
2 E% b" ?- J4 e　　——很简单，
$ d' q" i/ a& d% f- W2 t　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

' X$ @7 F7 G: R7 f/ \5 U26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: u& l( C2 H# ?6 {　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
' r& t( n( s1 V/ b) e　　我以为是同桌,
, u% |' J1 R2 }! Y6 s9 ~　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
9 y$ G! R' `" c3 O) B5 i! t　　还是没动,郁闷了,
  \! O7 U+ ?7 M' c: v6 X　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 t1 w; w1 v: t7 k0 L% M　　难道抠轻了?
　　
& U- B9 g  f& e9 T5 e　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
0 s8 x% j' P* O: q, M9 p　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
9 @. b" r0 u; x' G3 ~3 H: t　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
5 G& T1 z6 v# Q# F3 K　　正不可思议看着我,
  S  o6 t* w9 d. ]. v* c5 @/ X4 l　　那手上那块皮肤都红了

' h( b: f3 f) r; v
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  V! \1 P! z+ m1 T8 Y# j6 j5 {　　纸条上赫然写着
　　
! c0 D1 S+ Q5 }: S　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
" e8 y& S- `* w4 V) C% m　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  G+ S. l% V2 B4 A/ Q4 D1 j　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
5 B( j. j1 |# i1 g; z, N6 s　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 r1 F/ t$ m* W1 ]) ~　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$ q( b1 P( t! }: E! i4 r: f, L　　　　…………
. o" D) b) c. b/ _2 t7 C　　　　…………
; E5 b# W+ ]. m4 o9 _1 m" F# N　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

5 g: `/ k. p( N28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. w9 f2 v: c# b. _　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: V" f( ~9 F8 Q　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
8 E5 z& J' [: e1 B! k8 F( X6 X　　连火车都不放过，
: F% `$ a6 @  H( C　　不但包二奶，
( m1 H; ]' n& a; e　　还他妈的包火车！”

3 \* z: p  ~! W4 }
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( s+ s- b" H6 {; ~　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
  r* p/ e! E0 S' z0 E! C, g　　“你这不是北平烤鸭，
$ O. u2 |! K2 V0 g; o. a# P6 j　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
; }( y* ^' Y) e) U1 }0 }8 E# C: ?- c　　　　“烤鸭到！”
  D: t! h( ^; z7 j" ]# r　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 S% Y3 G7 I8 Q( F# H  F/ n6 v　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
) `' k$ U+ D& ^: E# Q　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
6 S+ e$ q1 N, m: k　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
5 F% ~+ S3 G3 d+ V　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
. r2 a+ \7 F: T　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
4 k% V$ w, M* ^# u, I2 ~: @　　告诉我是哪儿人！”

4 t- x5 d1 ]5 A) T+ H% w) A　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
2 g- e: F# s; C* ~# h2 G　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
# R0 ^- z9 ]2 e. ?  ~" O3 M, c　　他悄悄问同桌，
/ r5 j3 ~# A; O6 i1 T+ ]　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
( c; |+ u. r* n　　答曰:"还是他。"
　　于是，
! y- h$ B5 l1 m# q: D　　他在考卷上填上
% `" o$ ?! v3 B+ N7 a/ ~. U　　"还是他"。
+ \% Y4 e& k$ Z# a$ x
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
, t8 h4 S# v: z4 n! k! Q9 W　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
/ l2 |. [9 e# I3 D7 m) Q2 M# `1 b　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
* r8 C" f( I/ r+ f* s8 |. a　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
8 i: Q# ]; f, f  [6 n& U　　问农夫：
; v& v8 D& R  ~% X" B　　我怎么发现农场里
* L! i+ c) u' K; m　　有一只牛没有长角啊。
$ o, v  W1 b. k- R' w　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
; O2 {+ N- ?" k! P! m　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
/ S5 r' p) g/ K　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
, [8 S& r0 e3 n1 s　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
  c( T  {# h& \& }
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
0 G8 a. M8 U1 g* d% I( ~　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
3 ?8 e. ^  ?( ?3 t/ E　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% G9 r) Z5 b9 ^! O( P/ ~5 }  {/ W6 ~　　丈母娘养的狗小白
+ G) y  r( t, Y, N  B; l& Y　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! @* Q2 b5 l+ _- g; ?8 N　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
. Z9 X- R# F/ b9 R' H) ]　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
- ]3 A9 c% v0 M0 k　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
( G3 U" K1 Y  O! f) t# h8 p　　然后他又忍不住放了第2个屁,
( d9 u/ S( ?! ^; Q  Y" U0 D+ f9 {　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 Q" v6 W3 _0 `　　当他放第三个屁时,
7 N4 y' }3 i% y/ l6 ~/ f　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是