冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
( e6 E; G$ V* f$ C/ R. }  x绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
' S4 C  k) S) T  O答案 男生 因为水饺有包皮
  C! B# s1 U0 m/ s( \4 l6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
' R$ z" T: a6 _8 u8 v) U3 c有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
9 C' ]- E: H  @+ H0 h以為下雪，就冷死了…
8 i8 z0 t+ {0 b. C9.台湾什么时候会想要统一？
; I6 W# o. L$ s9 \买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
4 Q- Q% s8 Q* E& E阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
( _; C$ r3 n1 S阿柏：“过了十年就是青年节。”
& U- U1 T- \3 }/ z! f) N" \6 A  @阿松：“再过十年就是父亲节。”
! j- M; g2 N! v3 `7 I+ w" B阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
4 H8 j4 a+ \2 M- f阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- e+ }3 \- G% D2 F$ \! ?; S交警晕，牛人加油溜走。
; |, u% {  w) S7 A; a( L+ {) t不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. k0 f: B8 S  m+ F2 U交警又晕，牛人开溜。

3 m* ~/ m2 }# q% i1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
8 s2 E& M, R4 k& |) Y( t
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

6 b# k0 T* D( h% A3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  Y& ~0 f6 N' i6 ~8 l3 G
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* q3 a' @8 d/ d# A% `$ I' |6 k
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
( g# c/ w1 A6 g; w. Z$ S
0 ?/ \; M+ m1 h! I7.有一天小明手上打着石膏，
1 l. e- U9 D( c3 T) I! c2 H　　老师问：你的手怎么了
  ^& {7 y5 B7 `4 n1 o　　小明说：断掉了
% Q! J2 ~0 G) w: U" ]　　老师说：为什么？
2 V3 T9 G5 K3 ~& U# b8 |( F# [* l　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
% A6 @5 o) b, n( r6 t+ Q  K1 n　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) i6 y7 q5 H7 z" N% n, S6 E　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
7 J' B! Z9 Z3 p- F2 c3 {3 Z　　老师：............

' S( q6 @& C5 S! w5 ~2 h8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
( |" P- |0 B  W& Z" x　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
+ C% Z! @6 @4 X1 W7 Y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
( V' l1 A9 Q# V5 l/ g# n　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
, F" K/ K' X" E1 M5 i　　过了半个时辰，
& Y; ?4 C1 O; l7 N2 f: u. E　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
1 S/ c$ q- _8 R8 J/ \　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
1 w0 f) B6 p5 e; Q: [, i8 y5 R　　去高中老师家看他，
& e( H; R* t1 F% ~　　那是一个老头，临走，
- s( Y$ j: d9 C8 H( y　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
- z! n: c/ d7 a& j　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
$ E, i& s4 A; U　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
( w: L& L% S  |8 [0 E4 Z* H; ]9 _　　“看到了，在那儿停？”
1 _- B6 A7 `+ \7 c; s, o" l7 d　　“不，撞死她！！！”
+ F# E$ v& k( Z' a, t
# B: j0 a6 h, N7 a11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. C& S1 S2 i3 v" N3 Y　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( Q5 f% Z8 ]3 _' R/ i　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
1 D( _) ]& d: M　　临出发那天，被秘书挡下来。
' v0 H! Z# v) ]8 |0 m4 @( P: b　　秘书：“你要干什么？”
4 V8 {1 x8 B5 s) \$ S　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
' a% U7 f: b# R) e1 P# p) {- p　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
" K* Q. [1 U: J) J& d　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
- ]1 w# S3 [8 t- H' m& L　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ {* ~' X7 \# {" u5 Z' S/ F　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
. h" }. T. d6 Q　　“先生，昏过去的不算……”
1 u& k$ E% R+ \& ~4 e; j% e1 M
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ {  P$ \( A3 o  r- ?　　一日到男生宿舍探访，
1 l$ q, m* f! f2 j2 `/ O: n　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
- j  Y9 I. N/ d- b　　立刻大叫一声跳到床上，
7 l! w( ?3 O9 l) G( |' [　　盖住被子~
5 d8 x& o( c4 F　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
3 O3 V+ m4 s4 N: A1 W, \　　该同学巨寒- -!!!
& L$ x/ h6 K/ b3 ]4 o% ^" O
; H2 g, I/ w3 p6 q0 o* F14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- M/ i5 b" z( k% \# _; U- R　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
, {) Y, |' E5 A; ~2 G+ O　　此时，外面的B君听到，
0 J7 ]0 @' \$ T  G2 p　　于是高声唱到：
! [( P6 c! i( z7 o　　“拉不出来一声吼啊！”
. L( n3 A# J: w. |& ~　　更绝的是，
3 ]8 D* `( Q1 }/ {2 j+ h2 U　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
# C0 ?1 |6 g% b: Y6 P# }　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
) Q+ A6 c  ~& Z3 f, {2 ^　　研究生在一个名叫万柳的校区。
  `' u/ {: @* ?3 f7 G( y; \　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 i+ C2 N0 Z! e# G; l  k: G9 s　　专门为研究生准备的，
( X5 f$ E6 ]3 ?4 }5 W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
, g3 B. d# V1 m　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" [6 m; ?- F1 E- L6 ]6 w( J+ |: E　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

, ^9 k# G# v# U$ n8 {0 H16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
2 K9 \8 G& p& n$ {8 D" b0 ^3 ^$ s　　他喊.
! _3 Q/ b+ G# n, _6 I+ K7 x　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
" Q2 f2 ]# ]) b　　Please in English!(请用英语回答)
; M; x4 U, J  s: |7 p  f6 }　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
/ X6 L# ?: K) ^* F2 D  P8 Q　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
: Y8 N! Z# H& R/ v# V- D9 U8 E　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
- d7 c. `8 O/ m5 @+ o8 O/ P/ H　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
& P) h  B( ^/ D  {' Y! A# U　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
0 }5 v+ J$ u" m$ K　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
3 c/ \8 B5 ?' F% d+ X6 K) @( d　　　　 “你们还吃生肉吗？”
6 F1 C  ^4 c* m, i$ C5 |0 ]" {8 o6 o" t　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  J, ^5 {. [8 W$ b/ n* \"你是云南人啊？"
+ X/ a9 Y- ?. r　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
; t0 X2 ]: c; f& B8 d2 ~　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
+ O2 j9 R1 T& g5 A  k　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
! l% H! M! A7 w6 e　　　　一公里以外摆个牌子，
, w; [2 d5 y# i3 d) \3 X　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( B2 ~8 f9 u9 @8 @2 g8 k# U( o8 k　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

2 l5 K1 `% u0 |! Q. @( b18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
0 @. n2 b* U/ |3 L6 ]0 s. K　　很晚回来，
　　喊我们开门，
4 |5 Q2 v+ c/ U6 w0 {% C( B2 E　　然后我们就让他们对口号，
5 \% _, Z* ]. v5 L) x% P6 T# y　　
　　天王盖地虎，
) w7 {" o8 Y! G# B% o- S& D. ^6 S　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
) S. H( {. o0 D, o3 g　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
8 |+ @9 k- ^0 E0 B( A　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
. A8 @! H! J( z$ J  ]　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
3 D  C  B9 e7 e7 m) [& P1 X　　赶紧开门吧。
- ]" y3 }) N- L- L, {　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

+ a2 n+ k( U  Z; n: ]7 W1 g0 o* R19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
: C. |) i4 b  e1 I% r　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
" C0 A/ y4 D/ R' [$ U" }9 E　　
8 B6 v/ T' H- v4 y5 y* \. `　　中午辅导员来寝室，
, c" }) C. \+ M% |: m+ J+ w　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
. J0 d9 l' }' \6 _6 I　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
  o' `# p: C$ [4 F$ e　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
9 @5 R- n; r8 x1 ~+ P　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
% C$ `7 b# x: b/ V7 g　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
7 Z* x) H/ P- m; b& w　　“您的数学分数是6——”
9 O; L+ x1 S7 u, v' R& g　　听到这，
) x- \: h! y" T- [" d! P! D3 v　　她心里一阵窃喜：
& z, {0 c) Q. s1 z  ?　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
6 g0 n4 C* [7 D, K* C  ?　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
# H3 t' f' k! r: |2 x1 D! p0 ~　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
# W0 Y8 m, E. v; N1 Y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( _4 |- n  P  ^: v( a9 u　　
6 R! W  d; B- K1 p　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
( J- @1 p/ g2 j0 G- t　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
- Q) s0 f7 r3 [" ^& O: c　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
+ N* w% E( X) |: W8 k3 Z  k0 ?　　老大反应身手了得，
! }, w0 M# |$ ~5 D6 c　　几个扑腾到了岸边，
) y) [" s6 n: |0 ^- ^　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
! d2 J7 f( s+ \% }

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# x+ ^5 Y6 S9 B5 H6 [　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 L: |: v& s4 W. k  a　　　　　　
　　　　　　结束后
+ G: h3 a+ \7 C0 d5 M/ a　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# |2 }+ h- Y9 l% @/ j- r　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
0 P  d. J7 z  n
23.高中时讲排列组合，分组做题。
5 V; k/ J) k+ {  r　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
: R5 }6 z; y: a1 a$ z- R! g　　磊：“十二个。＂
　　老师：
0 s# X# t& V" Y; R5 l4 s　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 [0 P8 Z: s' ^2 |　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 z0 B7 \& \# Y3 W8 Y　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
6 C5 A/ Z* I  M2 d　　老师怒，罚磊站。
6 S8 y: c# x$ H7 U　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 R7 m/ K* P. Y  Z) U. V. e　　波惧，
　　半晌，
  l: v8 X/ `9 }! V3 e. S　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
; G; i/ \( s" x4 m/ TB:I'm sorry,too.
( F6 r* V! x6 b( n6 @A:I'm sorry three.
) }' L0 [. [, ^( t; lB:What are you sorry for?
" }9 ?4 N! g% O1 VA:I'm sorry five.

; T) g' ?6 K' n9 A8 K8 |7 @. z25.——昨天坐公车的时候，
, ], x. M4 O0 C: R2 M　　公车司机一直盯着我看，
. y" @) N1 ?4 v5 B　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
, _/ |' g! `# _　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

4 o1 l' G8 h* s. [7 S26.夏天的某次下课,
0 }) P; B# L, M) H　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 z$ o6 S6 h/ a/ X$ U　　我以为是同桌,
4 U4 ?5 e, o2 I2 P- p* i# v* [! s　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
( Y& [7 k# X2 q% i, S7 H　　这不符合我的同桌的作风呀,
. K0 A# n- q. c/ s2 m　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
$ v5 E" w/ Y4 M7 G! _　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" }. R! I* L9 H4 o　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
* G6 ?! E5 P4 z8 k; T　　
8 ?- g' M) j! ~3 V) U　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
" i6 ^! _7 P4 I　　
" i/ y4 L& [8 M　　然后是l后面N多个零元。
; u1 Y/ @& u7 B0 T　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
' l0 d! W: N8 C9 q- d' c　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, W5 I: Z! g  Z　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 `1 S' @3 ^5 Y- ^9 D, b. j1 |　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
* A* Y; o; N8 R: ]% w- j　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
: I0 }( o+ X! l1 x1 n2 U5 O, W5 f' X　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
* C8 f2 t. Q& f3 \0 n
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" p/ ]. z  _: e8 y1 e) v3 s　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
  D- C) L2 \8 V/ p& q' `　　他问列车员怎么回事，
+ R4 s: J* P. V0 O! p& X　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
0 @( I; C1 Y( H　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
3 C; B) b7 Z4 G0 X$ z　　一兄语出惊人：
6 @4 v. U, j- K( F3 R9 f- R　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
' [* A/ h1 q- W9 g9 y3 a' x$ o/ V　　不但包二奶，
' r  l- V( V) L6 \  K% ]　　还他妈的包火车！”

' w2 K0 M3 X% e) d# `9 T# |
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! c- c" M$ ?2 V" y　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
1 {3 @; P' Q0 @8 [, X- v　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
% _+ w, g2 k% |, j$ R　　摸摸烤鸭的屁股，
/ e* U4 |0 [1 V: l　　气呼呼叫小妹来说：
- N1 N! h' E0 m2 O4 Y( R  K1 [  ^　　“你这不是北平烤鸭，
, J/ u) j, c) `9 T8 B! w6 E5 {　　是南京板鸭，换一份！”
' h+ Q! w% i, C/ _　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
& G9 a/ S% X# |. ~( N　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
: ?7 M- \0 y6 c5 D& M/ d$ k　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
; x+ N; U9 r' `8 }+ x; z　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
& \3 o0 r3 H1 g' f) g+ r　　“可以吃了！
7 z0 u" r) S" O2 Z　　这是地道北平烤鸭！”
1 h; f8 c+ F6 M+ _. h) S) ]　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
1 t  \# e! g9 J% U  C　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

6 G9 g0 V( O* V, N　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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8 k: F  p" {/ ^$ F5 n- @31.语文测验，
2 ?& L8 |* s3 H8 x6 v: k+ A　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
. z7 u2 F  I$ `8 B9 b: d: u, H- Z　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
; E- o5 a( K* _% t# z5 G3 O# X　　他悄悄问同桌，
3 P# T  t; ]+ I" Z0 S　　答日:"朱自清。"
" G" r; I7 N9 j# r) e　　填第二个空时他又问，
; M/ o0 h+ L7 ^/ X) ]1 F　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

" w# M) }3 A5 Q  ^/ \  K2 p32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
, r, ?/ F# W% o9 M+ o& t7 N- W1 k　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  K" v  x, |& G3 n: h% G; [) A　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
& J/ P. q' y2 b' N　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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6 r+ J2 F# V! r. S6 d2 @4 o33.一高官到一个农场参观，
  [6 y- I" U0 C: e3 s: b0 o　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
+ b$ K! c3 e1 L9 u6 z1 N　　有一只牛没有长角啊。
! j0 Y' a( D+ }$ B( `　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
7 r; b7 {: N; r. T7 O% X- k' Y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
: M5 ?0 h1 d9 d2 r7 O% q& ]: C　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
% x' {( O4 R2 y8 s　　我从喉咙里拖出一根：
0 ]" ~7 A& h; F1 x1 ^: g　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
1 M3 @! l! q- k" I　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

; R" a) R; S: _- s0 I  j$ K35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
4 {! Q% _3 c: q" |% n) z5 D　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
( s1 N. z; Q0 @( z8 i& s　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
5 l. j8 Y- [/ [; @' t, V0 x) x: n6 j　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
& I2 j" ?: Q3 t& B! y) U2 t7 t/ ]　　噗~~
6 k  m* E6 K8 P& u$ ^" |( N( \　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 w7 B4 I1 i( c　　然后他又忍不住放了第2个屁,
9 e% ?- o  D1 y) ~. d4 D! E4 Y0 P　　丈母娘依旧大喊小白~~
9 _1 Y' C, g6 I, l' ?　　当他放第三个屁时,
' Q: J" z8 H$ j( s. m2 K　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是