冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
, a! @; U3 F+ a$ x. ?* x6 v2 |0 O: q3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
- ~- [2 r- b  r8 X7 h/ P. a结果大灰狼就把小羊吃了.
" O" G3 v7 T/ |) Y; z; x& b4 f7 g4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
+ b; N& c! F# {从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
' v+ ?7 R' p! H6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* d# E" s$ u- m3 d! X7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
, x. v: C1 R4 V8. 從前從前有一隻鳥
/ V$ ?& A) L* L9 W, R( l1 @他每天都會經過一片玉米田
1 g- |" S' G$ S$ B' F, W/ R0 F/ j但是很不幸的
1 N2 w7 Z& \9 n/ [9 Z4 g: l) O$ `/ a有一天那片玉米田發生了火災
! P' S$ o! e/ }# I' D: y  Y所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
( E3 _9 o( Z: z" t以為下雪，就冷死了…
/ j2 ]- a( K1 H9.台湾什么时候会想要统一？
$ ?9 ?9 \7 A8 i+ w- p买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
$ I$ G% }$ @: r5 `- J/ P3 A阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, z+ `+ b  t. r3 X/ o: G$ t阿柏：“过了十年就是青年节。”
; B# a% S' J. w0 @% x阿松：“再过十年就是父亲节。”
" J5 `' `& ?- D! {, T阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
2 U# k/ A0 p" U& l( ^阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  G9 ]" E! I  l. \/ F1 q0 g9 W司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
* v+ ^0 ^  z& L; a司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

& m+ T. T* {* l8 B1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6 o% }8 s; D" U5 w% R- U4 `6 r
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

, v0 s% R- M9 W9 B4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% E6 E+ \1 _8 _$ A9 z
5 y9 W  C0 N, m) ?4 ~5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 k) A8 {9 u* ^' `5 D# r, j0 O; O# O5 |1 h
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

+ z1 z9 k" I# \+ r! z7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
0 c  e6 l* a/ d1 B% ~! ]+ L6 V　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
* v  U- t- h/ ~2 z0 ]8 T. s　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
: J4 }( Z& l2 J  a: B& X　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

* U$ v$ F& |- F8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 L+ f  a' y  z" |  h1 s6 E; q2 }, O% o　 半夜…甲打了一个大喷涕，
( c7 A% c$ E/ |: E7 c　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ e8 o5 g6 H: `　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
7 h) s) `( \5 z/ y( O  ]　　甲：注意了…
5 s/ o9 l+ R/ a, n- q- @) L　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
$ S+ j2 }0 [1 R8 x$ ^( X
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
2 x: ?1 L- q9 d　　我们留下一些水果送给老师，
7 @" G& f( x; b& g. @7 ^% a　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
# a. S1 l3 i; ~　　放在门口就好了.”
: b, W% ]7 J; }  T# E
( U, N4 D$ N9 E10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
# b4 N8 I: Z; \) z　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
5 M! U1 N% v. p- `　　“看到了，在那儿停？”
/ H' G: X4 {; ~2 {. U9 `' E, X* w( R　　“不，撞死她！！！”
2 @" R+ g- ~% Q
* o+ W4 `& x+ i11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
: g8 \  r+ {5 N4 k　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
( L6 a/ _" O! `' V% Q- O7 U: W" K# t　　秘书：“你要干什么？”
5 S9 I& F: f) d  ~% u　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
' X) e( R" j+ P1 j/ h1 S　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
0 x" t( G; c$ z+ U& K: N　　秘书：“来公司那么久，
* k7 F7 k& s7 r. E7 H$ L6 i: j# S" c　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

% O$ Y+ t# K1 u( S3 @12.某兄喜欢吃鱼。
. j  T  _; `$ T( r* \9 c: f　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 Q1 K  D2 B8 G　　要是死了放冰上的就7块两条，
% |" D' V3 @2 n; R　　一样新鲜。某兄下班，
* O7 s, q1 D- \2 Y  {　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
+ I9 j$ [( t" D4 ^- y+ W　　过来跟该兄说：
  B8 a4 b$ R' P+ R, v# F& o1 _　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
# C/ \, ~3 C" Y* J4 k* K- a8 v　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
7 M4 C# P+ F# R1 w9 w" N* l0 {; i+ }　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
* h2 W6 x9 ~, j8 e; Y/ o  J　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
" B( T2 v" k3 h8 Z  t, d. q' T　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
- N* y$ E& m  r% B9 a4 G
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
! f6 B0 o( b1 h' v* L) y1 M　　估计拉不出来，
+ G" |6 s5 R0 Y4 r$ R  f/ U　　就在厕所里面狂吠。
- E* C- b+ r6 g7 N% V　　此时，外面的B君听到，
* A% W0 H( w( K( b0 W1 B; i　　于是高声唱到：
7 F' ]% \* ^# F4 D: t: @1 ]' [5 M　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 Z+ A$ f) c! t2 V9 R6 g0 c
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
8 Z( g' _' L. `( ^  N　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
& m! c# C+ N- T　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
. c5 Y% D* a5 |: N　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
5 h! f1 x  ?$ z8 }& d6 l　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ W0 C* _5 j) y1 i1 Q1 R# l
& W) u. s: ?9 c- i16.刚开学,
7 g. [/ d. [+ |  x' J, [$ T
: q4 I, \1 F! a& P9 ]4 o4 R$ D来了个新的英语老师,
; G. r* P, f& V  Z　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
" B& K* ^9 K; \. D% W% \# H0 g　　我那同学挠了挠头,
- C% G7 X3 i  ~( Y' V) d　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
% s9 y2 F" Z% ^- x4 X. _8 N17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
8 h  a" y# b* T5 C7 Q# b  ~/ ~　　　　"哇..好远啊...."
: Y) y! B- A4 i: p　　　　..........
" v8 _; z: q. m8 o0 j$ u" L　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
; Z, U" \; l) m: K　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
" g5 a$ H: }; C　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
) X0 I2 |* ^$ x0 e6 p　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 C: X7 |! D  F  S1 _& h　　　　 “你们还吃生肉吗？”
+ ~& P- M& K5 H, \0 N! G8 H4 q　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 ~$ |, O5 ]6 \, J% j  Z# L"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! K4 ?% F9 E% f7 G! j7 h　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
7 D8 F4 J* p& X# f　　　　 "那你们怎么来上学?"
/ ~; a( g* [8 H) W　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 ]) F# i: ^8 u5 D3 A　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 C* q: Q7 z* {9 j6 H/ Z　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
+ k# @% H6 X5 v  W: {　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
2 M" U0 M# I% W0 G( R4 P! C( X　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
% N& z2 `# _) d  b4 A1 s5 F　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
) K$ V6 v- a. x6 @' o3 O　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 y* l4 i8 q3 L; N! H　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 `/ I& k' @4 J& \! x, n  R' Q; \
# p- h" N% Y3 b0 g  g6 v6 j18.我们宿舍
" i5 b5 d' P9 y; ~' A9 r& }5 t　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
1 t$ a" D  G1 E* a" U5 c　　很晚回来，
4 [( q$ x( I3 C/ m0 n9 {& [- ^2 U　　喊我们开门，
3 r9 F4 j6 D2 \　　然后我们就让他们对口号，
, g+ O1 x  t2 e, v0 O# i; P　　
3 ^: l+ D# B8 r+ G6 x　　天王盖地虎，
% z& s9 i! T1 A8 O5 I　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
. h: w. F7 `; |" u8 m' u! U4 l　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
- b7 A" L2 E- x  B, r　　一哥们冻的不行了，
2 E0 j! v3 {) f6 _8 X　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
( l0 `& |( d( d8 M
7 ~: v2 A) K$ T7 N! U- ^  P19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
) p% j1 ]0 Y! M- K$ R" i$ w4 q　　一寝室人都没钱了，
( b3 _; {! f; y! ^- H+ k; S- U　　又不敢问家里要，集体节食。
1 R. ?6 |. ~8 T- L0 [5 k( k% E% ^, V　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
7 s4 B8 z  l' G+ Y% A) S$ B% r　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
. m5 B% h6 c$ C1 P　　很是诧异。
# R* R5 R! y+ [" q7 R　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 y8 w3 g8 O, L3 Y　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
0 j4 W; @6 V: o" U  e
4 L/ u8 X1 X5 c' O- u20.大学有一个女同学，
1 J  A7 E5 r) L2 o　　北京人，
0 s# c; A. s2 z6 |" S. S　　冷幽默的那种。
# B7 ]4 Z& q2 E2 j1 d# a　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
) d2 W7 L% l( b) J8 I8 ^　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
; y+ L# O  Y8 E　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
' X1 u( k+ o0 m" x% k  K9 u　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
% t+ l) X7 Q" y& k+ n& w8 G* I8 f  Q
) R3 Z& J( y( e. _) L1 b) ~. R5 h! q
4 r" I, X, P2 g; J3 X9 L% k' j21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
% [, v! M" u7 ?1 R7 _2 N　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
& w2 B. g0 D: c% ^　　说：没问题，看还能走人呢，
* E0 r0 D6 _) K5 y) T9 a4 \' C& T　　不仅能走还能大跳呢。
/ p7 B" B* u% a1 Q  I7 ~　　
　　言毕，
) y0 c# t& T: A3 L7 |6 }　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
! r4 `7 ?9 U3 |5 I' M　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 p8 x1 h; T/ |, F9 e　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
# G5 q3 y" Z6 m
5 O3 B1 @1 G1 `/ D, o7 e4 l7 |' t* S
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
# d5 _0 d: R* `! F! _. q　　　　　　于是我跑到二楼去
* o$ \  G, L6 h, ~5 o! C　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  ^( j) H0 C; P　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 N* r: n+ O1 u/ @$ c- r　　　　　　我实在是忍不住了
; z' N0 t. X  Q' g3 w　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" y4 [! V7 \2 @! r4 r　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
6 d& [# d/ K4 J8 N  H9 P　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
2 v( `5 I7 t9 Y, R: \& C) t0 |
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& _! s, w( J; F! \4 G' T) B　　磊：“十二个。＂
7 K3 A/ ~) j- r9 n/ M" Y7 v　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
! j( Q% D- U4 X" Y5 E　　则有多少种排法？”
8 y, W  M7 ^# ?5 @6 U; S: h　　磊埋头算：
8 c& F9 O$ b, k　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
2 E4 f& K+ A% J+ X8 n7 `& ~$ o　　终于糊涂，做错。
- @$ B3 I9 x, b" ~4 N　　老师怒，罚磊站。
% Y5 h5 }" e8 j. u7 q1 i　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
5 v) i; F1 n( b) ]1 v7 x2 s
24.A:I'm sorry!
$ t! c3 M* D) i3 z% YB:I'm sorry,too.
" J3 w- |  `8 h6 S$ @1 nA:I'm sorry three.
( Z( g7 E1 P2 y) D% aB:What are you sorry for?
* l& l" F) _% p, O# K& {3 \A:I'm sorry five.
0 L  `# ]3 h3 d! J3 T, X
25.——昨天坐公车的时候，
) P  y5 s' V3 c3 h: a$ H0 g' M　　公车司机一直盯着我看，
+ p: f$ a$ b+ H7 q　　就象我没买票似的。
  N& T3 a4 z6 S　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
, m% _! e, A. s4 d! U4 s　　　　　　　　
　　——很简单，
6 |  P, \* e1 x0 x; A　　我也一直盯着他看，
7 q' V. V# T$ {4 q" Y　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
1 N) F8 i' c8 w8 P& r9 @* ]　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
1 |8 n! M9 [3 A$ N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& {$ C2 e' u+ n& Y; j9 X　　我以为是同桌,
. c+ G; h) A* d  X" Y3 [- I　　
; `8 a2 u( B2 \, c; d　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
% N* U3 O; A7 N* i; K6 ?　　难道抠轻了?
3 Z; C/ z" |0 P　　
+ [$ q* A" e$ M! w, P　　所以我就一顿猛折腾,
# y" V" r0 f/ T; Y$ `　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" q6 m6 ]( e& ?) x) ?5 m, Y' u　　稍稍睁开眼,呀,
7 N' X$ H1 y2 Y) Q  F, \　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; g5 h1 j' b+ H　　正不可思议看着我,
  D" J/ r- N9 F( A/ c" k　　那手上那块皮肤都红了
$ i# {) H( X. `- x( r8 A. E  x
  D# l! t! J; E$ a: f( o" U
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
# N2 H3 [3 v' K) {2 q　　纸条上赫然写着
# H: }6 n) J% E( X　　
4 b3 V, p2 ^: T$ t: i3 I　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
7 C& y' }2 m7 b, |　　然后是l后面N多个零元。
　　
7 ]9 l' Q% V8 r! Y. Y　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" ^- ?. Z0 }8 N& M' U( R　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 t% _8 X& |) J　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
6 Z7 C5 D/ P; O4 L# c8 e　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
5 b+ I2 g7 F! ?2 q- A$ c7 Y  t) h
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
; u) V. b0 Z" H" ~5 k6 A- Y　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
2 B% G" u- L6 \: h　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
( [* M2 \% S" f: W* A　　这节车厢都包了
* j' \: n3 R" p% U* |% c　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
6 C/ d" h8 P' h; T2 Z: ?　　一兄语出惊人：
0 g0 s& Z3 M- e& E　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
+ A+ L: d- p/ H* a& `　　还他妈的包火车！”

% \6 I- W" Y% f- i# x' H
3 t! w' p. e7 C' Q( L* I# j29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
$ e+ w- T. o3 X( K0 q　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
+ s" H! X6 N* H# G' d　　　　“烤鸭到！”
! Q& K/ |/ D" q& V8 ?  g5 Y　　老头先止住大伙的口食，
" I4 r) x" x& R8 P( ]　　摸摸烤鸭的屁股，
5 k& E+ L: n" g; |2 c( M; o　　气呼呼叫小妹来说：
, m, S/ m/ H$ _  h* i* v* K7 ^　　“你这不是北平烤鸭，
) S! D, h, t4 E/ G, N+ a　　是南京板鸭，换一份！”
* h: S! r2 A5 @0 I- N　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: P/ [  l0 r1 A　　　　“烤鸭到！”
& W2 t6 F9 [  r3 Q& {& ?　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
/ O  z1 [! J4 j$ |, A' Q& P　　　　“烤鸭到！”
4 Q3 h1 Z% ~, d! `) w) V　　老头重复动作终于说：
! d, n& M0 E! R1 a1 I　　“可以吃了！
* M$ ?: k5 \6 |7 b1 A8 T: c　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; \/ c) g- |! i1 \: x7 z　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
* o# I# q# |$ a3 H* e0 m　　不知生在何处，
' g( m# s& J5 x% o# V1 N　　能否摸摸我
+ I( ~" R  p) O6 x/ Z9 `- V1 \7 B8 ]　　告诉我是哪儿人！”

% p0 i- w9 C% r6 [4 `9 t3 L　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

  y3 Q2 V  R: c0 O. o31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
# z- @* j# Z9 S! H5 P# l　　填第一个空时，
( Z; H; F$ f% ~" U( u　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
/ c; B! }1 ^3 R& a7 @( R1 e( f! j5 d　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
8 T$ X% n& Z/ M* p; j　　A君正不知所措，
4 r1 r$ j7 @/ k' ?　　忽见B君已填得满满的，
1 [! a: T5 [/ O/ m- `. E　　忙扔纸条过去求救。
6 }6 ~4 r0 ]: b$ u* d: S　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 c0 V+ B) U( e" b7 ^8 L" r& w: q/ [　　A君大喜，忙拆开。
- e9 _- c8 c( ]6 [- d6 o2 g& P0 u! O　　只见纸内包着一块橡皮，
+ \* P0 \% t9 k　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

4 o4 U6 J$ Z; T" r' \7 [33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
% S5 D. l, j' _　　我怎么发现农场里
! q# i( o# a2 R" \) _* ?! X　　有一只牛没有长角啊。
1 s- ^# v$ K0 o8 V) O& E, Z, [+ ^　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
0 X' z2 o: k2 i$ {# k　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
( ^& b- x8 Y8 P: V- ^　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
* X9 X6 E' |  ?% M7 N* m# x
) J8 `# a! U  i% b6 Y  X34.小时候吃面条，
  V( i. A  k3 s　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
& s4 K2 x" i% q$ X　　“哈哈，会动的面条！”
( ~+ W0 t$ D: v+ G- I% `# {$ E　　这时，
& \) i" m% o$ w( n) g　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
, J/ M; o: J% H% j; j1 Y9 a　　赶快吃饭！”

5 S  x, {+ W( c9 Z$ y, h) F* Q35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
. X2 `; A& O+ o2 ?* a0 \　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
+ W, o% \/ P6 a% Q. O　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
+ y9 b3 \6 M2 J! s　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ j* M" a) n' O# Y$ f% p　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
) l+ ~2 G1 A- m　　他放了一个无敌臭的响屁，
" x/ {0 a) J6 C$ u" P" S6 F. y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
& \$ P9 I' s8 n- q. p　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* n+ {1 l8 q3 b6 d$ ^8 G; R5 D) o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
9 L8 x3 ?7 \, ]1 E5 a3 R　　当他放第三个屁时,
; \* x1 @' O2 p2 v　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是