冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
6 a( [& ]! l7 z5 H1 k3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
+ L- j7 i# v- y, u4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# j, \. f* D/ h! u7 l2 o2 A答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
. ?. {. q/ L9 W6 G5 P7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
" O5 d, [# f5 B% M. m1 B: e' p5 B8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
3 n8 l# ~0 b- y8 W但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
( G) \# p6 @3 n- ~8 |6 a. e! \8 ^所有的玉米都變成了爆米花
* B0 _  u$ N. o4 `* J+ r4 z0 M& v9 Z3 ~. _小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
' k- T4 B$ q1 R4 w5 e. ~* Z" M9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
; P  G( D7 l$ U10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, p/ L6 C7 g7 @3 n/ i; \7 p! L: v/ _阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 t1 M! K$ e0 E阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* S% \3 s* g8 Z& ]阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 V" P! I: n, ^1 N司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
% h$ }5 b2 _" F5 C4 x& o. u2 |交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

9 B* V$ V. L- W1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

9 S7 F2 i$ A' L+ t$ {% m2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

8 Y) U4 z0 V9 G  ~. |; M3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

+ a  x& n/ \  F+ x! ^4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

+ K3 A* j3 L3 z4 l5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

8 o( D% m. p- M$ {" P/ c6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
# {3 t4 c/ ]% C/ {- a　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
4 v+ k7 `9 W. F* s, H/ F　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
( S$ `  P" g& N4 Q6 o; a　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
. a. L+ U8 n% o6 P　　所以.................
　　老师：............

. l9 Z$ C- m4 J0 c. w8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 B) }5 a# c3 w. R% y% ^# w　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
+ ~& |: S. l7 s- a! U5 g* }　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& w$ b4 N% S4 H- v% d  i　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) p, e. Q# r: S* q! S+ K　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
: I! S9 ]& o5 c4 C, ]/ s4 l1 l) x3 B　　那是一个老头，临走，
+ h& f7 g% L5 _) n" j4 u　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, B* L: v2 B5 N; v* k　　放在门口就好了.”
4 S3 x% g! x9 ?, d
10.陪朋友打的去见一个网友，
0 r; I5 i- Y- y- b0 S: q! d. Y' t　　快到的时候，
4 @# ~+ D  w& `" q' w* c" z% S& s　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
- u3 m) t& E* z- n4 ~6 h" R5 d　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
5 T% O7 ]' T$ ~5 l( T" R8 F+ u( G　　“不，撞死她！！！”
- A6 x8 n- H- O. a/ D+ `& b8 V
& k' j, q- t) c6 S% G6 ^, k! z11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
: Y0 X' M  r& c  j　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
" x# h: Q" l& U/ Y/ o7 H4 H　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. J/ Q/ x: {1 t/ L　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
; m0 Y6 D$ c% h* b5 ?6 f　　拟行程，自己则是整理行李。
/ C1 c. ^- P6 F6 R3 L　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
  J$ C( D9 [# t' u- a　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
6 u5 w2 d+ r4 L- g2 h# I　　秘书：“来公司那么久，
& b, E6 U8 Z( |　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

! b) C  A% P# i5 Y* \12.某兄喜欢吃鱼。
0 Y# `5 u! J% f: k5 b" b1 Z- D　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
& z# H' n2 N2 Z6 ]　　一样新鲜。某兄下班，
* n. m4 k6 s% K6 o　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
  S3 p6 t- C* `7 [: U3 i  S　　某兄就站鱼缸前等啊，
" E" X+ S; v9 k7 P- X# n( [* y　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
" d5 B# H7 S' h/ [" H0 r　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
/ s( m1 a4 a# T6 ?/ e/ W0 E& Y1 u  I　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: Y* T) G# D8 B7 P& ?& W- p- w; }　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
' `+ j6 ?- J  W% B* q6 c! P, i　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
6 R4 \( \! h0 w　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

" |$ p7 _  @) Z7 g! I$ ^14.某日，A君在厕所里面拉屎，
8 p2 @, s4 A$ n' g　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
9 I( z3 W; K) k; }　　此时，外面的B君听到，
$ U9 }) ?$ i8 w9 N) N+ ~7 M3 l$ Q　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
& ^4 k2 Y; L* r2 D　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ m+ g8 R3 G8 m! y　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
. d7 T' y7 o! o3 \　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ Q, D! g% Y$ Z% v8 f* `　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; R: p0 ~8 R+ _6 }3 @. p" M9 h
5 V$ o: N# h3 f# Z9 Q1 r3 b16.刚开学,

来了个新的英语老师,
( N$ ?( E3 G4 }! y' l　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
& J( ~% p) s; g8 ?8 Q% d6 z　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
/ n4 t+ e/ N3 c* I9 Y' Q4 Q　　喊了声:到!那个老师说:
8 N$ i* _9 U( k/ `  Q　　Please in English!(请用英语回答)
9 E* z  {- z/ O+ Q3 W1 z" B  f　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
, c; Y5 x6 V  N  J' a3 L# i　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" J) B: }9 p% R5 h7 l. K: q17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, T  N0 n7 \4 `; r' {0 r7 O6 b# u　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
; A) z. n" x& R& X9 l7 P% L* K　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! L) n6 P- j3 \5 \3 s4 _　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# ^4 q- h1 r' F( O; R　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
6 s8 f% h, \+ t　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
  x6 v! u6 G4 N2 u9 Y% e% |* t: ]　　　　 “你们还吃生肉吗？”
8 H- H! t& U* B* w　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
0 e7 }5 Y5 G1 J: g3 C. W* Y"你是云南人啊？"
9 b4 K" Q) ?) n1 g1 L　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& P, d6 d" r9 n　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
( s( z, y& N( M( C, k" j　　　　 "那你们怎么来上学?"
( {( x* m; I. @* E! Q0 v3 f　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
/ |$ ^  N# O  m' C- f" T# V( C　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; m9 H- T- K) h4 [  M' {: j
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
  p* F4 E& S1 \+ _2 w7 C6 ]　　然后我们就让他们对口号，
. @" g$ M/ L1 r　　
- w9 N' B' p6 H7 M! `+ W! P　　天王盖地虎，
* r( K/ l5 G2 e) [) I( J% G9 L　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
, R, a& d+ \' d5 U3 x　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 F: Y4 j$ h! _' V0 Z6 _- m( G$ @  Z　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
* m' E" T/ B2 a4 ~　　一哥们冻的不行了，
- R- i7 t4 u5 d8 g3 o- k　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

& A: g( H( M3 ^* _19.还有一个，是听别人说的。
& t, s4 ]; U$ {" ]5 H　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
# f0 L' e& Y2 i: `4 l　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
8 Y# ?6 z8 t/ W$ Q0 j$ s$ |　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( s$ R4 ~, g9 ^　　很是诧异。
% {7 u( ~  ~! |( u　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
; r1 t. z8 ~$ j% \: F& n　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
) H" D  P- `1 h9 [$ R2 M& _　　北京人，
7 \* {) k  j- N( k) j7 r/ g. C　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
* I- g" _/ D& ?4 b9 P% t5 U2 ~1 {　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) x! J* }$ ?2 _6 A! G5 k6 k$ p　　
: h* S4 Y' ?7 i+ ^" A　　我们几个南方的就讨论
/ X+ B+ }3 c/ t8 _! {# b! w( T　　这冰面能不能承受一个人的重量，
' E0 V/ O. X2 A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
! f' J) o, r5 R7 Z' Q　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
9 s5 ^; Q7 |# V) R　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
9 d& n$ ^- }3 a$ m/ w3 n　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ F* m7 ~8 n8 W- m1 s; ~2 O　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. \; t% w- ?) E& D; T. J" [　　　　
9 C$ O; C! J1 B9 _$ R1 `8 m0 j7 u: [　　老大反应身手了得，
& V6 O! B- g: e　　几个扑腾到了岸边，
- Q6 m9 a; F6 B6 v, [　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
4 e$ B! f- Q3 Q9 j1 C% u　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ h' [7 V) L2 ^: v, |. }: \　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
% }$ X: x; O# v5 v　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
/ c3 E7 y$ K! U$ N+ K# a　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. X* i0 y1 |; P8 C& A( U) ^　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
$ i% @+ Z1 Q9 W5 j( R( ^6 x1 }/ Y　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
! G3 |4 J9 Y6 K　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
- g& E: b& u4 Q$ i　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
4 V" a2 \+ }( j5 W1 P　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& i! @2 W3 Z/ x" u3 L　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ v) ]- {+ A% @- q( i( g
, A5 S' ]* N3 B6 U; J% K0 B23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
( d& C3 }5 u. s+ c. s　　磊：“十二个。＂
' i! L6 ^" _+ J. ?  N$ L' e　　老师：
1 S* e, @+ H: N　　“好，那你算一下，
7 U( g5 I2 O' j7 t6 q　　十二个人排队，
, E$ s  K3 e; u) z　　你不能站在排头和排尾，
0 t8 E" k, q5 j　　则有多少种排法？”
" S  G+ e; O+ ~4 {: ~+ f　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
: j1 t9 a, _* Z' V+ Q　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- I/ C1 T5 g3 \! |! t. u　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
$ M; p* |* k. U( K  ~" JB:I'm sorry,too.
5 }* {2 E9 M4 B; F- o  TA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
% p  ~! Z$ b8 ^7 N3 f: @# ]A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
, w; ]9 z1 p) i- {　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
- i' ?  @& {$ m! s) X! C: ?
2 h6 X; y# ~7 W( K& H. d! i# |26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
7 o5 L! F' O: s' @" l9 W( T( x* _　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
  v) O) |* x7 V) Q* z3 X- J　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ I$ q( N7 c0 G" C0 w( a! m7 d5 S　　难道抠轻了?
- p) K0 f* o1 |- V) ]2 C* s　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, K, u+ j! L" }6 v) s# d' e; c　　稍稍睁开眼,呀,
& V9 k7 M* q$ u1 M9 Z8 ]( u　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


& L5 c4 h$ R( y5 |5 B/ J' S& k27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
6 p' X3 n- J+ R3 |8 Q! O　　
+ E% G/ o: e$ s" ?) |　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
$ W3 s- e# E# N2 I　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
* ^% n1 f: U* s　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& U. u! v% X0 ^% \: g5 D0 u! c2 w　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$ e% V* y) z% t) p$ K3 O　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
) i9 H! P. a4 R% H7 N　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
; f, s6 x6 S3 G" v# _4 y5 S　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$ u- a" N/ y1 f5 [6 q/ E- ^1 W　　　　…………
- H& S2 k8 u6 b  {* g　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

1 T5 y. z1 i0 F( t5 {: o1 P28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
' B6 I) g5 m8 {7 c* K　　他问列车员怎么回事，
" i& x/ r, Z9 B) a6 \7 e# T: K3 N/ b　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
  H/ R2 s! E& N, _/ {' e　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
  R7 c* Q( A* ^0 C3 _1 _* N$ K7 ^　　还他妈的包火车！”

" k" K( n3 s( c; r
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
! n5 V2 W. u8 }　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 y  t5 n( a/ J' |5 V　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
  J% Y, k  C! g$ Y2 h　　　　“烤鸭到！”
2 a9 b4 q7 Y: s/ Q, i9 X4 ^　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
5 f' k$ Z+ g& }% ]1 d* |! L  ]　　气呼呼叫小妹来说：
5 H0 D- v& V4 P. K) |4 j. M　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
: ]' Y/ _# E" n　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* g0 c0 w6 p# \7 x" V% \" k) D% _% G　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
6 O0 u- C8 ?& h& K　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# F& F8 U- I% y! ^# E/ Y- O　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
5 z$ C& {# V6 |1 q. l　　告诉我是哪儿人！”
) y( f8 o: ^9 }' M
7 `8 l' q2 n2 v9 E- J% o　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
- d" ^& G% T) W　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
1 `* ~4 [) c1 G1 M　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
5 o6 ^# Q. l5 l8 m  u) G　　答曰:"还是他。"
3 q$ ?- `4 l; C3 k" h/ v4 C  h　　于是，
: @3 V. m# }  n4 L- e4 q7 {: H0 K　　他在考卷上填上
( d7 ]0 v$ q: ]# x3 p6 Z7 M2 [　　"还是他"。
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  K& g3 Y; A- G32.一次英语考试中，
2 b0 q8 T: r' ^* w  j& V　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
8 X# X  T* Y" n( K7 {, p) o+ E; m3 A　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
% s7 q8 V+ S* ]- l9 u1 ?! Q* ]  J7 D　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
  O+ l4 X* v* n4 i1 M1 v# [　　在纸上还有几个字:自己掷。
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8 R9 [  m- {0 D2 M( ]$ d33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
: g7 i# t1 Q, Q( ?1 H　　牛没有角的原因很多，
6 i$ x* w) g. [* b$ E* A( i　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
6 P& t, o9 d2 ~9 z　　还有可能是后来有病脱落了，
& ]( }# P$ I6 c8 ^9 v6 K　　而它没有角的原因而是
6 L7 ]) l& D, O! O　　它是一匹马
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% U. e3 J$ a4 e3 p" Z34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
/ l; Z& i6 ?( X+ T9 s　　“蛔虫有什么好玩的，
1 {0 i! o* S" O1 `& i0 `( k. x　　赶快吃饭！”

0 x' r7 W, x0 O; Q35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
* e, x1 b6 m: a( m　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# j1 d# d: _. C  }　　丈母娘养的狗小白
& }$ G2 @8 A' O4 Y% V  g; u" q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) W  B3 K1 l+ `6 h" T8 I　　他心想:不行!我一定要忍住!
, B9 l. D. p. C5 E( v) ]7 Q$ |　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ |" Q; v3 F$ w9 }　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
' }& A2 U4 c' d8 q　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; E! [& S8 e$ V7 V* v  A1 v　　丈母娘依旧大喊小白~~
: T8 ^2 R2 f4 b# v　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是