冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
, L7 @6 o& ]2 S1 D! P2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
, X7 E; z4 U7 ^5 x4 y,番茄酱…
) B9 [2 i) ?2 g6 i7 t3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 k4 _1 z* e  o: O4 |; t! Q7 P, d4 }) H结果大灰狼就把小羊吃了.
& t4 a0 Y# X# k. h2 F, c) N- @4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
* M7 J. z2 b& X6 u从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, i  C5 Q7 Y7 n2 r/ p, h年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
$ b* w% F; J* Z) c+ ^答案 男生 因为水饺有包皮
( T6 E% e# ^6 J6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
! X$ P" b. f( U8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
" P6 S2 X) U5 g( N有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
/ ?, E1 _, A: M$ c: f. K3 {小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
3 e: p7 ~. h3 C9.台湾什么时候会想要统一？
6 @) }. q. M. _& f! @* ^0 s. {买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
% F7 P" v5 k$ m0 M7 X: I3 S阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
1 a4 h7 K/ q" b, `阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" U6 u+ ^* e- A阿松：“又再过几十年.”
8 ~; N% L3 s/ j5 Y阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
: \! F& M' U! _" M0 A% K# F4 X司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
1 F, b/ o+ V5 p# `交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
- u. M" i& }6 W% u: T司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
9 g/ e7 e5 \7 N: I: |
0 A) t+ m! H0 p& ^1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 u5 F0 U0 [, n$ }  X
6 A! e7 Q- D  E: V# w2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

' z# _2 v; Z6 e' ?& Z& j3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 z1 \  _4 i% w2 g
. D$ q, j# ~. I7 V9 t% b' ^, O; x4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) J* n0 h& N) o4 r' Z0 y
5 q. `3 s( z/ v  Q3 N  P: X5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
/ y# D4 e, a$ E: S* l
5 T3 y6 D0 _  K# q+ [) o" L% n7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' i* p, H. J2 E# E5 N+ F　　可是我懒的用手弄，
8 j/ k" s. g- }- v. P" ~　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
/ Y4 b9 ]  @1 E% @" g  ?- {　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
' P2 g) J8 o* Q8 w9 H　　老师：............

; {9 O: N' |- z$ w/ C+ U9 J- P8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
9 s4 O6 H9 S) I" [5 z% Q　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
8 N$ y& b9 C$ _3 ~) g　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
" a/ p, ]' ^; K　　去高中老师家看他，
7 a/ h- [5 P! ]7 C　　那是一个老头，临走，
; r+ L4 Y5 h" s/ {　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, g5 U% u6 h. ?; M+ r& Y4 y　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  e/ X7 G5 S0 A2 ^, e/ P　　放在门口就好了.”
" W: Q/ Y/ J  x4 [" ]" a
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ ]' n! h( g& G/ g. y+ \　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
7 B/ ]* C6 Z  ^! H2 E8 ~
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; |) G/ _' c2 s) I+ {　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ T( m4 h$ s7 g. z/ m# E1 T　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
- d* l' ]2 z6 c0 S  M4 D　　临出发那天，被秘书挡下来。
0 G! W6 S; r) e$ P: `) v　　秘书：“你要干什么？”
. ^6 E* {$ c$ ?* i5 z0 l　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 t# Z1 t. F: A9 }- z9 v2 z　　秘书：“来公司那么久，
' |) H5 O7 r; e$ O/ K　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
" A) l8 I$ ^& L( `  @& V/ V　　老板的意思是：去个头！”

' e6 [& q+ G# X" w/ V# j: b! O1 N12.某兄喜欢吃鱼。
+ w& b4 Z+ o/ h  h. I9 a' G9 M, \　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
+ i+ F; o; P  V/ R, Q1 R　　要是死了放冰上的就7块两条，
# {! J. ^6 I7 c2 G, h　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
5 }# l: [+ j* t7 J* V8 [　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 ?# i9 Q0 v6 y+ ~, C; R! m7 Y3 g　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
/ x8 L$ y  |& S7 d3 O2 S
; b* A9 z% Z) [; S! v& x13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  d7 X* r; M8 P/ F　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
+ h+ l' o2 [1 f: D　　你叫什么叫~
& \% q' e, U9 O6 Z" D8 [7 {, a　　该同学巨寒- -!!!

+ s: F2 ]6 X6 J6 s2 A, V14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
/ c1 L0 x) ]+ I2 F9 I, u　　此时，外面的B君听到，
6 a, T/ L& n( a$ I　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
" {: Z, g+ l# a& _& P$ P　　C君马上接着唱到：
9 x7 Y- ~/ p1 t! h. \$ T1 @* ~3 d( [　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

% c3 k- K2 {1 w+ D/ q0 w: l: i4 [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
7 z; S* X7 u4 V/ X( F　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
$ l4 K6 }! ^; N& u1 G% ~6 V. I　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
$ q; Q9 d" X! U- P# Y
# L3 o" [7 Q4 b: w来了个新的英语老师,
4 \9 z5 B2 Q) I. Q　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
- j. h  Y6 S* q6 k　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
+ A, v3 g1 G3 ]2 m. P　　憋了半天答了句：
: P6 G, ~' v* c　　导～～～（发第二音）
! Z" T. a5 m+ G/ l  U: A　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
* r0 G, j3 |2 s0 s" a　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
- g7 {* b3 L! f& F- V- K　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' d5 O& x  _0 K; C/ u. U. }　　　　"你原来会说汉语~!"
' L8 d% ~, u9 e8 S% ~& L　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# ^& R+ c  X  r+ N, t　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
/ ~3 l% y4 c7 D0 O$ ^4 ]; b; j　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; h8 p3 a! O4 n' q' ]5 J+ r　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, M- r. z  S% r" @* O) ?  R"你是云南人啊？"
' \4 l: v4 ^: \7 |- D4 f　　　　 "是啊。"
+ l* B  }0 e2 E" Z　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
* i4 X1 S3 s4 Q( j　　　　 "那你们怎么来上学?"
: `# y2 v+ \) o! O* }6 B7 K　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
% g% g: a0 X) s% S2 ~　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
& g; {2 e3 I  j- r6 v　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
4 e! }) C9 |  |. M; }8 l　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
5 G4 k) E9 |: N) ^: E1 y5 G. n, V　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
/ C% ]2 _6 z4 u　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
% {$ T# m5 G9 T9 ~# R9 S2 V7 e　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
1 O- y8 o. @8 b6 X　　天王盖地虎，
. R7 G& W1 N" V& b/ o/ M% z　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
1 N3 _3 v6 M' w6 z- g- }) j/ i　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
6 k0 y, n' N; G7 n6 U) t7 \1 s　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
7 H( I! B, ^6 Z$ {　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
* a2 k! Z, l+ l% K/ Y, F　　也不对暗号了，
# {- X9 ?* j" }+ P　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
4 [1 N& S" Y6 v9 S* v& z% w" s　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
# |! V' D) S( ]0 Z1 s& z
1 I5 D# R4 M2 D/ q1 a4 T19.还有一个，是听别人说的。
# {& Y( S' x; s3 M" e% F　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
; {* \; M% r5 F- d; |- x. z$ w　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
7 ?3 a, m. s& Q　　中午辅导员来寝室，
/ a2 z7 P" b0 ^  T: F. @　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
# s- Y6 {8 R6 n8 b6 s% p　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ H7 X  t- R1 r; q　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

9 t  b0 p) n) d1 X7 D0 m$ J) N20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
& k+ M2 D2 `# L2 B# ~: m5 f　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
* T9 r8 [  l% L( ?　　电话里报：
; H+ @2 e& N2 x/ y; }　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
: i, q+ z$ E$ B4 A; w3 R3 D( v* D* l( p
. r- k& G; U  K! ~" f6 ~6 _+ h
21.大一，石家庄，
$ b( h0 G1 l. p8 K　　冬天，一日天寒地冻，
" J$ c; _% V% q* h　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
! b" U. y: T) f: k　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
7 J. n) |$ U& v8 D: d　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
7 o) J7 B5 N" S9 Q% G% ~: b　　说：没问题，看还能走人呢，
- b' n8 d7 F& J7 I" I! N  x　　不仅能走还能大跳呢。
　　
0 \, m) _% I' c$ K8 @7 ]5 [: E' K　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
) z7 s8 x5 R5 j. m- h5 p' d  H0 r$ Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' U$ j3 v$ E8 @( ], Y　　　　
) t' Z! k7 d/ V+ Y, T  F& t　　老大反应身手了得，
+ I3 j) A1 v4 `  G, n5 J　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
+ y0 [7 ~/ w0 T9 y, o
+ }: v9 M; D* A$ ~" e( c
, U9 U; f  S; z* X22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# l* r3 J- X" R- ^/ K! p　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
( E3 \) y6 f' x　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
* i4 P7 R$ {6 e4 G% ?　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* @3 W- a0 \7 E　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  e, q, U8 Z. F8 v　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ x8 k$ F& C1 _7 d$ p, |- L　　　　　　
　　　　　　结束后
2 T& e% O9 y/ Q　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
! P' j+ L8 t% \: b) D4 P　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 G: k9 a3 o( G+ U3 z　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
+ u) B6 w8 d% p: d! ^1 U) [　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
$ r& w- f2 J+ H0 h: H+ Y, l　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
- y1 M. F7 q# s9 _( M: Y5 C
& I# q" D" ^) J& ^8 A0 X23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
5 t' g5 e" t) p- M; m! o　　老师：
　　“好，那你算一下，
6 L" ~5 t7 q9 s2 k/ Y　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
0 e. q6 S" P7 x+ V$ o　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
! I6 ?% O8 |% b& v2 T0 q　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
# ~) Z% {9 a( ^% ~　　终于糊涂，做错。
/ K+ s6 p+ ]& [( r4 S　　老师怒，罚磊站。
4 c1 i3 q9 e5 G+ r5 F9 d0 `　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" {) E* r* H; C4 w　　波惧，
' o. `. I! R0 h& \! v2 l4 z　　半晌，
　　答：“三个……”
0 k" b9 H1 l# j$ G8 @- G4 p
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
! }1 s8 K2 W5 R1 N3 nA:I'm sorry three.
" C, V7 u) X5 O2 Q) z) Q6 FB:What are you sorry for?
% D" b0 P+ X( a7 D; a2 ~A:I'm sorry five.
( W+ R. H( ]$ u5 |* Y" F
2 Z8 t( {' Q$ q  y) U25.——昨天坐公车的时候，
+ w6 b$ a) d- \/ k3 n3 e* a; v　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
! G( b$ C; M# c7 s( A5 g: h　　　　　　　　
5 i9 @9 S* H+ E5 @1 w  I　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
% c" o$ R2 O1 s. S) q* T
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
- {  {) ?" Y8 ]4 I# k' S! v　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 Z5 f6 f- N3 I　　我以为是同桌,
6 |  y8 ~# [/ b6 ]' ^3 L* e3 {, F　　
& W/ C% `% R" n5 Q7 G- y" t6 \( l' Q　　就用指甲抠了他一下,
( j. S& `6 e5 K　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
* _7 g/ C2 x% t& Y　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
% M  R$ ^9 x9 M( j( J　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
6 m8 X8 F0 k# Y  @' V　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
# N  P2 j' ^4 ?' x7 H% n  {　　发现是老师坐在我同桌的位置,
% K! a- G* X  V9 h　　正不可思议看着我,
% J7 h: g8 k% l& [　　那手上那块皮肤都红了
8 s  R6 W3 S& j. A& u) ^
+ x4 \0 R4 v- L) G. n) j
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 j  f( r  w* \% ]- T% R　　纸条上赫然写着
) ?$ F& ]; N- t　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ v' l: ~. e$ k. ~! N! F　　
7 ~& K! V; {& F9 {　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
/ m9 g* r1 z; e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
# W: j4 f. E, Y, X" r" o　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
- ]2 T9 z; e3 Z1 a　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
) f! z7 z; L8 Q2 W% M7 B$ L2 p　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  `) j  C1 P0 |! s/ ]* @. }　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
' w7 k( i" T7 k  u' K7 X' y/ e
+ w" T. p! Y2 T& R28.大家在聊火车上的见闻的话题。
* U+ c  M! C/ d. D　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
0 S5 w* I8 A2 P) o, _) T　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 L' g- G/ s0 {　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
& [/ O' U( j* u2 i& A# H　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
3 J+ E# S! `" C) t7 ^　　连火车都不放过，
& G/ C2 T% X7 z4 B: I　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

- `) t8 U' l: U2 y* l) {# r8 |3 l) p
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
) Y, H  [* R6 _- L# n1 b, M　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
  c: F- Z# o: O& ^3 @" `　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
; f; X" Z) ]5 ~5 a　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
4 X0 O6 n) l+ {4 Q　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
6 X: U' I; x- c! ~7 v# p' ~. d4 `　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
4 K0 J; V6 `4 N/ s* k+ f1 z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
/ e# J" _( [" B0 Z, W+ W; O　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ ?; O$ T9 W$ l, Y　　　　“烤鸭到！”
8 \; [- r; _' V; G　　老头重复动作终于说：
( E3 W( O. D. b2 Z/ a' o6 U. D$ a　　“可以吃了！
& w4 t. x# D/ ]9 D5 e　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
9 d( [% w3 `! W+ T. e3 a. T& Y　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
% `8 u- ^! T( T
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
% p" P0 {+ B+ M+ J- C8 i* {. Z　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
2 p) S- s$ b  V6 W, v　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
: O' b2 g* g2 j7 F+ P& I7 j　　他悄悄问同桌，
9 a! k$ t- @4 Q& L" u$ @　　答日:"朱自清。"
" ]% R+ k: J3 \6 Q　　填第二个空时他又问，
2 ^& _& T3 P8 P　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 d2 O- }+ o0 S( w　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
5 j- H4 X$ F# _, t: {　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
3 e5 d2 c, z2 `. v5 g　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
8 f8 o7 V( a+ d" r　　只见纸内包着一块橡皮，
. I+ P4 ^7 {1 x2 B$ O0 p  T& P　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
3 A# q3 I6 D) \8 t/ F; |+ \　　在纸上还有几个字:自己掷。

: C9 o' h3 Q% p8 r33.一高官到一个农场参观，
" @$ U. @% S  y0 r" r8 q" ?; B　　问农夫：
' s, q% n$ C0 Y7 |: ^  `# ^( G- G　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
7 c) J+ d9 k6 f: x! O, X( f, Z　　生下来就没有，
' ?4 w- j' l' H! Z2 x　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
, j0 J$ j9 o& \. O" [. x
7 d9 C7 p2 Q& p9 o34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
( z4 H: i0 v2 r7 y7 R　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
6 Y( y1 E* K6 G" x　　赶快吃饭！”

3 s. X* A4 D6 u! [35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 n) W- [9 Y- o　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
- ]8 `( V; c+ y: {. h% I5 Z　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% y0 D& c( [; o8 A) o　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
; l& ^% f" h+ C6 F5 G8 n　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是