冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
3 n: X$ H+ y" h/ j$ T* c2 H5 Y2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
. k/ @; b5 _# a: a4 X结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
3 j: E0 W" c* ?0 M) ]% F从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 n& L- \* v6 [, D6 O1 x绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
' |  y( @! y8 `* t8 C! t5.水饺是男生还是女生
; a/ m% A) r' y1 h; p$ s6 g; m答案 男生 因为水饺有包皮
; F3 F* }3 U3 V. r! z6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
8 D6 k: f: ^* `7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
5 Y& ?2 J/ y. l+ j5 X* x但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
( j( a/ H5 s/ t! i以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
3 J, M8 l- [. x* C阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
0 m. g* P+ D; O. @. s阿松：“又再过几十年.”
& u' x" O8 g/ i- b0 r9 e  V$ ?阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
5 u% X7 Y% F3 O, J& q: V( Z$ V  N2 y交警又晕，牛人开溜。

- G; I4 u* j" S2 i9 K' H" h3 k1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- @4 b& r8 d8 {0 @
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' M5 H5 F# q% H7 o
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

# _; E" b# x8 h( ?0 U5 Q6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

& \; G9 l% l+ `' [( e% z# Y+ @7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
0 O, W5 l; }1 p8 l* j! [　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
! B+ Q$ w- d' M6 A7 r0 O  J" z　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
$ a6 D7 A2 l; o　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
1 s4 E- Q" R+ v/ D7 z* Z: h　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
' _. V& D2 a5 q7 n　　结果，甲放了个屁。
* w! R2 h9 m! J2 c( P* p' ]8 X
6 w% v+ T/ j" q$ l: L" S9. 有一次和几个同学
( Y4 n9 e& |$ }6 y( d" L  h　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
% _9 m. ^1 x- z5 n( \5 [　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
8 ]/ v9 r  ?% b: w
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
& y+ I; a: i5 I' @5 Q　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
' }/ p2 I  U+ w- {) S* O　　“看到那个女的了吗？”
8 `! _, X: J0 D8 u　　“看到了，在那儿停？”
, _6 ?6 e# n/ q2 o　　“不，撞死她！！！”

8 Y5 }6 j/ ^3 I; x* d% h11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
# V3 G( w7 I% T. C　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
" A, _3 G8 l. Z, t. p# [　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 }# g- @% Y4 T% U8 s+ i) j　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
( Y4 f. [$ M* ]% t( \2 [　　经理：“去欧洲开会啊！”
7 |+ U  j8 H! X6 @0 J2 [　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
# Q+ @" u! J, m1 `9 D　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
! u- k" [6 f. q. y1 U* u　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 K5 G( u2 Y( p: k- V$ Y8 l" }　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
, d& b  y7 a- `1 z　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 k: g0 B. x6 y0 L" S- q' s　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

: j+ J, }+ j2 v8 f% M! @13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
. I- r" k8 M) V* \! @1 N　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
; E( ?; {* ~) c' z+ n9 R　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
8 [; Y& ^! J) K! a　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( a6 X6 r4 K' H: b6 E* Y. ?% K1 b　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
# |* w# E. A5 {& _　　“拉不出来一声吼啊！”
7 t  m! P. T; E　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ s' K& W/ R4 r/ m8 ^: Y4 `+ ?　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
9 Z0 q8 h' s9 g0 B8 g4 q
3 ~9 V+ Y1 g5 ?15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ u' }  B' o/ I  G' R4 H& L/ F0 w　　在本科生校区，
: {& i6 U( W' m' o" ^4 \　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
+ A5 J# y& o8 Y; k8 c" W' a5 U　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
4 @5 K6 Z3 _" h  r　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
& \( M, @- b3 N1 y% ^　　喊了声:到!那个老师说:
4 W; {- C3 ~( x$ z4 D: I" p　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
9 h  Y& \: n9 N. l　　导～～～（发第二音）
1 h2 S% ?/ V, t% ^9 g$ z! s5 @3 F　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, B( ]1 [1 u- E0 f8 `3 F　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
0 ~( x2 H- x# T3 W  g7 E. X　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
! d1 p1 A$ n! `2 h  I- w0 A- N　　 “你们住窑洞吗？”
0 s8 s8 K1 V+ {3 y8 \! r. f　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
* l+ t2 D0 r6 H) C+ v" H* H　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
) U3 e5 L3 e& S3 a: K& R　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
4 L& ?' o' P5 L" c- ^"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
' X) }% F+ k+ `& w; R　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
; Y) F! y% \6 A$ O: f  l　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 y' i" w% k. H' x) @4 W　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
  v5 v" @0 d  k9 T+ ~1 C/ H　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ j8 D- T8 O8 P' l/ S7 m% Y- Y2 c　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ Z- J, U0 _$ f, O" a4 f& ]* d1 U　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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) g, |+ m9 t; g$ R7 P# p1 c18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
9 _4 F' e, P# J- G$ \2 {7 W( \　　很晚回来，
; z6 d. v' ~% B( ~. ?" T) v　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
: S3 m% G. `  X) e9 m) Y3 a　　
　　天王盖地虎，
$ w, _0 R. N' }7 R; X6 M　　宝塔镇河妖，
, D$ ?' w- W; \0 U7 Z( {　　么哈么哈，
0 b- S! v, r1 b4 d2 v　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: P0 q* t7 n3 a9 v) l　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
1 m" c2 m- p: [* `1 |　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
% m: @' B) P: p/ z9 r. d0 @　　也不对暗号了，
! k& p1 T9 `' D5 g$ Z　　直接就在那喊，
, O% O# h3 @6 V% _) U/ s　　我脸是吃屎吃黄的，
4 ^4 h+ g) W' i# l7 @0 j　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: W# R$ }* u1 Z: _+ K" C: V
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
4 H& L$ R  E% o　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
! V7 O! C1 b7 E6 [6 S# s　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( |- Q8 _8 g9 p* i　　很是诧异。
, m  C* d5 ]# ~9 c2 q8 D　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- t' {# A* M0 T/ \% \9 K　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- }& P( A# d$ g# F
20.大学有一个女同学，
! g+ L- q( T% r& J2 D- S2 T# @　　北京人，
) M+ r  h1 y0 R& [/ l+ N　　冷幽默的那种。
. u  L; d5 `& C　　她说起她高考后查分的事情。
8 E0 o( ^6 d9 m5 ~- \1 y) k/ s　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
# c4 }8 C3 M' {( u/ x　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
* Y5 E3 v' y/ I/ t5 A. Z: @9 U2 Y　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
2 Y  p1 F3 P* r! p% b

. J: W3 m# ?- n4 k21.大一，石家庄，
; E. [/ x4 e' O　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
# }$ t) D7 ~# s4 v, Z/ c  ?　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
2 C) I0 o6 s1 s! @( j　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 r; q, k2 f# m4 I( L' ^　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
. p2 k; Y; I1 r' t! H% |" z　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
2 j& i# \% Q, Y' ?0 `0 w　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ y& h/ S* Y8 k( M; s　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
- |9 G) v9 y( O' s" o; v　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
  t, H( a. w1 c+ g4 Z
( W2 r% g0 A* u/ v+ i; m& p
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
( ]# B) P: |% k( |: c　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 O  _+ ?; d, P　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
3 Q, y1 Z) Q! \# a5 r/ `1 o! ~, g  @0 j　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, \+ {& s; L1 I' w  R　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 g+ [4 g- j0 f: Q: V( Q2 b: f7 O　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ T" U# x/ n2 V' w0 d3 I3 e　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
2 M/ s" h! T. r# d6 e5 T" g: M- a$ a2 M　　　　　　
# L0 `' f, P* n) g) Z　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) r2 n9 o! l! {4 [) g$ H, O  ?　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
3 Q1 X/ d6 B' h' ?. h　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
# u% l4 O, x! m　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! X# v$ b: G. X. x$ `　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

$ V7 x' a: U& @6 a23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 X9 g4 U4 ^1 q0 @　　磊：“十二个。＂
% A5 X$ t) J' f3 j　　老师：
0 j# Z- s, K9 n　　“好，那你算一下，
# {3 S% ^/ E- M- R# W( H% s　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
- m! j# d  R1 n( P( @8 Z　　磊埋头算：
3 P5 @! M4 ^1 A: g& S( }　　“啊，有十二个人，
, n4 g9 T8 B/ n* ?　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 h8 N4 o8 @! g5 s  B　　一会儿，
. z5 u5 ~2 r2 u* v" s& G' K+ F　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! Q  Y" `/ x& L! z. p2 b, }6 u　　波惧，
0 O1 A% x  d/ y* `# B7 ]' k: a　　半晌，
　　答：“三个……”
2 `( C# k& i. s: P$ R* C6 C, j
( D) O* ]' O( k  @/ |24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
5 q; J3 B4 Y2 x: t; gA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
  Y8 b9 Q3 `# ~; cA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& f! P# {6 T3 Q( g, A　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
' n" A- h. |/ X1 r+ d　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
9 d0 a6 _3 B' `　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
* w# K% J8 `$ D* @3 K' a6 z( J　　我又加重力量抠了他一下,
1 K$ }% M" ]" W7 M/ t" X　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
$ z8 Z& G5 [' Y8 z　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) c& z. ^: p- m9 F& V　　稍稍睁开眼,呀,
5 N; K& m6 l/ B) X# U  N　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
* Z- Z6 s& ?" V1 r4 ?# L　　那手上那块皮肤都红了

& \; l! t( `. X$ d6 A) s
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
: a& I1 @& m: ~0 V3 u3 \3 g: I　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
" D7 v. u- q. `2 U4 c( a　　然后是l后面N多个零元。
　　
, \( U8 v7 P, _. t* h) C9 _　　落款是***C.P中央办公厅***。
9 O6 V) R" V$ u' R- c. T　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
' \% z/ q4 U( R, e0 T　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  O9 E7 H" P" s: p5 w4 i/ Z9 Y+ w　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
0 O/ E6 F2 P( Z) {+ W8 J9 i, _　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
$ [* g% n2 X- U5 I! a　　　　…………
( K( L4 u: C' q( p+ y　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
3 V. M9 c0 I) }( g7 F) e/ q8 [7 C
" q2 u' P% Z0 `9 d28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
. y/ ~9 M5 Y: Q1 M* H' ^$ d" G　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
( D* U+ u  g4 a7 I5 B( F　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% d$ h$ [% ]; Y5 |( @　　一兄语出惊人：
8 u- R3 o; W) @( f( p, y3 x) O　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
+ ?( j# [6 Y" }+ _  ~% S" L& g' g　　不但包二奶，
9 {1 X" Q7 h' D　　还他妈的包火车！”


+ R9 `* n3 k$ h( n3 q. ^29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
# I) `9 Q- T8 o' ?　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
: o0 Z# O# [+ J" E) s8 z" Y. e　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
) P+ `- k/ @/ o! K' \0 z/ C　　气呼呼叫小妹来说：
9 H- Q1 }5 k" o* U' [　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
! p; N8 D+ z' [: \　　　　“烤鸭到！”
6 {1 k! Z" O! R6 O　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
  o) K2 E' s) X2 a' g, U　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# l' p* O: K+ }2 p3 }: F　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
! \4 J. b% q- Q　　“可以吃了！
! U% b7 c. |, m7 F% @　　这是地道北平烤鸭！”
2 [7 n) Q8 E, E0 c4 [　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
: {' C3 g6 r0 G4 [9 I; A( K　　不知生在何处，
( u$ K4 p2 H) ?4 n/ p　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
- C4 d- E3 q, @0 t5 o8 t+ d% k
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
# g7 ^' l8 ~  V  l5 u　　有一道填空题。
2 Z' g9 S% m2 v  h# x) b! x0 v　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
) m# F; b" ?$ \; p　　某生一概不知。
5 a0 v; [% n% Q$ v! a　　填第一个空时，
. z$ h0 k- J  X9 _2 Z1 _7 ^5 ^　　他悄悄问同桌，
2 ~) ]8 u2 d" H6 _8 P1 P6 K7 Y+ X　　答日:"朱自清。"
  U! ?, R4 [! h2 I　　填第二个空时他又问，
4 ^8 W# g# f3 m( a! X# ^! O& Y　　答曰:"还是他。"
& H3 x3 n3 ?* G7 B8 n　　于是，
% F) Y' [( F, P, ]: b　　他在考卷上填上
* `% t+ P+ }) ~7 s; y$ u$ w, J　　"还是他"。
2 U+ w# a* A/ ?9 v# i) e% M. c% T
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
  P$ j% e* S9 {7 Z* q! ?' c　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
2 G! R9 D9 \: ~　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
6 w# z8 X/ I7 x6 Z$ |/ O* s　　只见纸内包着一块橡皮，
* S. A3 n* p5 E! D  M5 U5 s! x　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

# Q' W$ U3 [  g1 N33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
% m, l& S# h4 [; @& i　　我怎么发现农场里
- P5 i; F) H' o& W) u+ M　　有一只牛没有长角啊。
& Q4 z; k$ p* w; [' D% f( W- m* `　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
7 _( C! A: D' q: t　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
6 q) K& H* a' Z  G1 I: C2 f　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
7 I( P& A& G/ H　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
3 b  `' s: B) i0 M! W4 \) o  m　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
4 n# G- r! q; Y  \( Z　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  ?7 z, D  Q% y0 `　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% @8 [: I2 J& C2 a% H+ z( N　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
$ v2 J+ @" s/ b1 S　　噗~~
3 C( Z2 z  d9 J  N+ d6 X　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 ^2 M3 U" q9 D7 W$ @　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
9 @/ E. m7 c3 a  e- }# N: x　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 z, d1 {- Z0 a9 e　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是