冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
( G: B( t2 C0 _% g. d4 h' x结果大灰狼就把小羊吃了.
, \4 e. ?2 J# c. x9 o5 p* L4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
' P3 a" N, }  o从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
$ n6 K( U  d: R" ?& M绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; `5 g; \# w2 f年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
& h/ X( W( o, B  W; V2 Q/ d答案 男生 因为水饺有包皮
; w; A0 R, t  B6 H9 B/ V+ _6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
! q9 ^( e  t' L6 j% A9 ~& C- w7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
; g$ T; Z) t' E! P: a/ ]8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
6 T6 B0 _, k" G: i3 ~有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
7 t2 J" k! l$ ^0 g以為下雪，就冷死了…
: r4 {7 I* W8 c- O7 u( G; W# M9.台湾什么时候会想要统一？
$ V7 ~0 n' T# ^买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
- x" D* ~: p: L阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
6 T8 n  d& P  v; p: A阿柏：“过了十年就是青年节。”
0 o( S8 h- o2 R( T0 B7 e阿松：“再过十年就是父亲节。”
& S. s& o1 S5 O6 x) z$ p阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 V7 E! J- N0 ?# e; {' |阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
2 l5 t/ `! [2 K司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
( D6 z+ |* U  w2 T, Y) |交警又晕，牛人开溜。
! H8 Y' o' M) w$ h
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

8 s4 w: B' i( P. G2 |$ f' U2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
! c( N+ K8 M- a8 ~" I6 ^
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
0 t+ x+ u, C0 x& C! B. y
: X# G% j& f, F) t7 N, f4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

4 a, Z1 v2 t4 j5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
" I: o5 V3 M# O6 I; I2 ~
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

/ N- |6 l- L! A7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
( }; }/ g& e% a7 m7 Y, W$ \　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
8 o# _# g2 D- t$ N( h; N- W　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
, _% z  ]6 J( k" N9 `8 Z* s　　所以.................
　　老师：............
% ^; C0 k, p/ e& H  K3 t8 _+ A3 M
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ s0 X1 H/ x! E　 半夜…甲打了一个大喷涕，
# i4 |. t: A+ n# S* k- b2 p  z5 U　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
9 s9 Y, Q" I# U& Z1 r1 d- N　　过了半个时辰，
  b; n# a- K  N" n　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 k! H+ z$ B+ ], z　　并确定与外界没有连通…
% V& w% e/ t8 O9 _　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
0 Z  d" d+ w; j" R　　去高中老师家看他，
$ K' b! q4 P" |0 W  n8 k* H- l$ W　　那是一个老头，临走，
8 R+ ]/ e2 r) l8 k; a8 ]　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
6 L5 J7 H+ M. K* K) v* E　　放在门口就好了.”

  {' h) K% S4 C% c; Y* o' t10.陪朋友打的去见一个网友，
7 I) B4 ~: D) q6 M8 ^; H　　快到的时候，
' T9 w+ ]6 `, l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
, ]5 A/ S8 a! ]　　“不，撞死她！！！”
3 |4 S, ^  {2 E, O
& P; _+ e+ h8 Q11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
: y6 {( l) h. K# T　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  U& S% L* r- P  C4 a/ T8 B　　经理收到之后，马上指示下属买机，
% B) ~! A" J) N$ r, j! C2 S　　拟行程，自己则是整理行李。
* I) C4 t9 t! D3 l　　临出发那天，被秘书挡下来。
' N; R! u4 A/ T' p  d( v　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
* t0 N* R& p* g- R* ?. K　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
0 o/ g$ ]; v8 i2 m4 Y3 d' f　　秘书：“来公司那么久，
5 l! X3 \$ W" g! m; J9 T5 m; A5 P" g　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* B( m% {+ M* Y5 t2 Y2 G　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
8 F& _3 N( a# C6 z5 b/ C& b9 p　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# \: e* o9 y! X' E　　要是死了放冰上的就7块两条，
$ I# T" f! L$ P# H/ J　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
$ z2 m+ {& m! D2 K6 e　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 Z' U& C  O( K+ V& X$ k' Q　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

, r- x7 N5 k# W. I6 v# R13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  ]0 h6 a% q, @$ k4 v　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
- P# w# e! ]% G' X' x　　立刻大叫一声跳到床上，
8 |3 X4 k3 L( y9 @! ?& L  k: _　　盖住被子~
4 @  R2 g) v, u　　班任留下一句话就走了：
/ n4 E1 {$ E# b( a　　我这么大岁数了什么没见过，
! q+ o- C- z. Y' H5 D9 F　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
8 j; n2 Z# A, n; V　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
0 M1 n- c' n( V' O　　C君马上接着唱到：
- X* A; m6 t* D- u$ W9 w　　“再拉不出来就用手抠啊！”
0 l& Y) @, m3 D1 J/ ^  D$ @　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

# `0 S3 h/ }/ I* b: c  T15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* H5 X% R: C! G: [' ^- E　　在本科生校区，
* k/ z3 m- a- j' C! a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ W$ v  X/ Y: o7 z& e5 ~　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
( A% A8 K% A3 b# t1 n　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
1 C8 M9 P8 z4 N5 z* y& m3 a
16.刚开学,
5 u4 G5 O- [3 u4 [: i4 ^4 I
, N1 [3 b: Q( T; Q% H来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  R7 u, d$ v  }0 u　　然后他开始点名:NO.1.
! x! L2 j' j7 s- G: d6 m$ X0 H　　他喊.
" Q- l+ B1 ^  _: S: X+ C, g5 N　　我们班1号就站了起来,
5 i+ @$ _1 f4 e# v+ Y5 o. C　　喊了声:到!那个老师说:
7 s0 r& E9 v1 R% R' T( y　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
8 U2 k# x. _: P+ X　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
$ s# C1 c( n* E4 P8 q5 I- c　　　　"YES"
5 _# }8 G1 j) N" e6 U" W　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
6 L! u9 G. M% F2 P　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. a8 i# n" W. ]: o, c* o　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
# k' q- \4 H, b; b7 \8 }2 O( n　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
; r' Y% ?: n# b* U- T　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# ^' p, ]" E8 {9 h: n　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* }% o  g! u: k* H3 d# V6 L& @　　　　 “你们还吃生肉吗？”
5 T* f1 h  v6 a% o( V! w& v8 S: ]% d　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
1 e7 l4 |  U; }! m　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
/ i, f- H4 D4 P4 M　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
  {0 M! A# {) I/ i  j: _4 R, ^　　　　 "那你们怎么来上学?"
7 `9 ]) F' e" n　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
' }) J8 Q' q0 x　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
/ Q6 m+ ^% Q$ _2 L1 A　　　　一公里以外摆个牌子，
) M, q0 a3 m/ j: D7 P0 N: u　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

1 }6 L; g3 ^. s! W2 E18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
3 U& B+ r) k2 `- t# V; P2 J2 k1 b. _) d　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
. V; h5 D+ e/ |, o# x9 P7 \6 y7 m　　
　　天王盖地虎，
9 r. g: L, T' V　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
% T' U3 h( V3 F& ]* V4 L' c　　脸怎么黄了？
2 Q/ A9 r& k) `. x8 a# Z8 o　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
" e5 r$ y. C3 a# G9 p8 [( E9 x7 h　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
7 J4 J, I3 W/ E- U( q  b: L　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
3 W; @( y4 k. B, c$ O5 p
19.还有一个，是听别人说的。
5 y& J4 g. T" _2 V5 z( q  B& m& D( q! R, Z　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
& i2 z$ y* W! i! J' d　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
' h5 G" ~$ E+ b　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 S  @0 H: ]- a1 r- J) t7 [9 u　　很是诧异。
- l  w& b$ g8 C　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
6 t) y' b  S7 u, Q  \　　北京人，
　　冷幽默的那种。
/ K" Z, x( t/ l1 W4 p　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
# v# B% l& b/ Y8 x9 ^) h　　查到数学分数的时候，
9 [7 I8 t5 Z% V) F. `6 Q' X/ |& T　　电话里报：
6 w) x' I; E4 B1 {　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. o/ J. I! Q% L5 L' ?7 a　　她心里一阵窃喜：
# t4 E' u3 r1 u) U! _8 ?　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
; \) F9 C; p' D& B' Y( m! N9 c( m

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
. R6 v; g. D" W* j: s% }　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
2 o- k. n. j; g5 A/ p　　
1 X2 x6 R( V+ I7 u( X; D" d" }1 M0 q　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 I: B' s# b6 K$ E) A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
& O) O8 J2 G) R" ?; b　　不仅能走还能大跳呢。
　　
1 G; G+ V3 u( _  h　　言毕，
0 }* u8 ^1 K: ]3 R+ q; O　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
4 l% Y* R$ f( l5 e. f　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# j5 H. L1 q, M( i3 f　　　　
! \1 t0 j$ \% l' {6 K　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; M0 W3 u8 f4 a3 [/ t& B　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
. {! g% U5 d) ~6 x　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
+ i1 H/ |4 i5 h  @8 n: e) Q1 V% f

. i5 w3 p+ b0 A9 ^0 [4 J$ e22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
3 x. ~+ ^; B! y　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
/ {4 D& g5 E4 F1 Q3 ~0 N: v* T1 X　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
+ [* t6 A. P1 U2 e" s  }' W! c　　　　　　我实在是忍不住了
  e3 v; [. S" {/ k% p3 A　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" q  H/ u$ n* b; E　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
& h0 v$ ~+ j, N; _3 ^　　　　　　
) T7 m$ r) r0 V( P# @0 T　　　　　　结束后
% P0 i) ?5 F1 P! S; J　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ Y; q3 |3 M. U! @9 m0 W　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. c3 p" u" j2 W　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
# `  V* K; P9 A0 u* G8 G) w: I　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
- t6 i/ f% w0 u& m
+ ^; x4 f2 |  N' Z5 ^/ q23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 T5 T! X9 z; j/ {" c4 H$ Z. W  |　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
0 S, N2 E* W- G! p$ O/ P4 J" K2 [1 C　　磊：“十二个。＂
$ G9 m) ]7 |8 v/ s6 F: c　　老师：
　　“好，那你算一下，
9 d8 }4 u/ _: ~: ^9 L. _　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
  |7 g" P& ^; b3 A* _/ L2 ?　　则有多少种排法？”
' z! B6 z. y& p2 r" {3 u　　磊埋头算：
5 L% i4 K( V2 u: R6 w　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
" ?8 c% J5 G6 G# Y- R( X  {! D　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
  a2 y  C' f/ {1 z3 g, Q　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 T" r/ f$ v. r2 K: v　　波惧，
5 u0 x' `2 F! j& m　　半晌，
　　答：“三个……”
4 @4 e* n$ d5 Q: Q9 u6 S
4 K+ a' g6 V: S/ }+ z: K+ Z24.A:I'm sorry!
8 p# I( Z( S/ R( R- U* g. MB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
0 p- U9 Q  H3 ~A:I'm sorry five.
) ]" D; K- Q0 y9 z5 i& u
  ~8 t) M. p/ d  X( u25.——昨天坐公车的时候，
: I- s$ W7 W+ N　　公车司机一直盯着我看，
' b  h% [% s& U5 i. n1 T　　就象我没买票似的。
$ p' X! J+ A7 ?  J4 R" i, |8 n　　　　　　　　
* z! y  x% n$ m4 {　　——那你怎么办？
0 r! |1 o1 \% i! y3 i3 p4 X　　　　　　　　
4 a0 o& C" n  y' y% V7 k8 C　　——很简单，
- k6 _* ?# P- v# f$ \6 c1 o, l6 ~4 \　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 F) A- a4 }$ y5 f# q9 g
26.夏天的某次下课,
4 \4 a  v) \/ d8 A: e  A　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
1 A3 D& u0 `- z* F　　我以为是同桌,
- O* r! U8 Z9 ?9 n9 u% N+ u0 K　　
/ w: e3 N  K9 k2 m, c* q5 \　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 v% I5 p' r2 ^- @) s  P3 |1 a1 C　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
5 j) y8 w0 T: x8 Z　　难道抠轻了?
+ v. n1 n8 o$ R6 p　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
+ V& |. u+ |' `2 S9 g; o7 g% @9 B; a　　正不可思议看着我,
8 Q1 X  G1 u! s　　那手上那块皮肤都红了


' T- w7 A/ M/ U27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
" v: h) |$ ^- G7 E5 r# a　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
: q# b/ }: B$ B8 W& N9 \0 v　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
# u* U) Z; R0 x4 @2 J　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( `8 @# B" e1 [* t0 C- h　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
# U- R4 @  y5 h+ R: ^8 D/ X　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ K( u+ O2 v9 m4 w2 w  d　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 @! F8 q2 h. ^' M% N9 A　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- l1 F# N' m/ `+ g) a, s# r9 q1 U, X9 w　　　　…………
4 Z1 k& ~" q+ t. w0 ^; N　　　　…………
( j3 G0 Y+ B8 [　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
& `, h$ c/ `2 ^; d7 {　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" B: j0 b$ H$ w" M8 j　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
0 E2 t( w: p0 |) @$ L! {  {　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
2 W5 T  \# S' b$ u/ l　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
) p; l- G; m! H　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
0 \7 X0 ]% q/ R) d

1 t6 U9 [( n+ ~8 G- {29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: u8 j" o2 i4 F5 |1 |# H/ V　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 v- Z+ K8 g2 E" y) p7 k6 L　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
5 c* K, m& @; ]! u" m6 L* E4 W　　　　“烤鸭到！”
0 e$ k; C* H. x" |& Q. |' v　　老头先止住大伙的口食，
7 O4 m% n6 J' B　　摸摸烤鸭的屁股，
( L9 L3 `- `; ^  z0 a7 {: g# G" ^5 o　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
: [; I, K0 Q- h6 E/ v　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
) m9 u$ r' n) P& k  L　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
1 |+ C9 o# {" K8 U　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
2 B0 Y8 Q/ m# l　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 _( l' w7 ]+ A9 U. G　　　　“烤鸭到！”
' h7 g2 [  a$ t) Z/ `　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
% F) ]7 O8 r! C4 }　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
! @, r+ H2 c4 d$ @0 N2 C　　能否摸摸我
! f2 F0 D5 V: ^# O, a6 Z8 b　　告诉我是哪儿人！”
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4 [" _: w7 {" ?7 @% m% N% B; ]　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

" C4 D) n/ C+ M0 F: S2 @8 g31.语文测验，
　　有一道填空题。
+ c4 l7 U; k8 R! a- q/ K8 |- u　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
9 F6 J) V1 I) ^3 K) |4 h) L+ h　　他悄悄问同桌，
$ ^  N. p/ h* G/ Q9 t& c; n' p　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
" C' k; ~) k$ |* G: v: t7 N, Y　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
2 U7 l7 a9 y: u9 [) B　　"还是他"。
0 k$ h/ W- P, h) x( s
32.一次英语考试中，
! G* L* K" m1 _6 e9 C1 W7 n　　A君正不知所措，
! H1 N" h/ e/ u　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
; `: K0 u9 L5 [: ~, C　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
( |/ J6 N5 f) m  z8 X' p# S　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
4 ^1 a* I; s6 g& r3 m$ @　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
; }. W# v6 O; [' u# Q　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
/ D: Z0 C  h3 B: V& i　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
; u2 B6 j9 l, u$ `7 F* u5 _1 D　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
4 z. e. B# h5 H2 h* U/ z- x5 B  s　　我从喉咙里拖出一根：
) J: c- {0 b, H　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
% w$ D: i" a7 w　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

! d7 E/ i7 }: @, X+ q. i, L3 e35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
' P& v" \  W" q' X3 T　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
& g; K) A4 ]! N: ?5 e" M0 W3 p　　然后就进厨房忙了，
3 S* G$ i0 {# x. z% _　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
: C' r" d; f1 o　　可是他实在忍不住了~~
) E. Y( u( |0 S0 H　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
( T' V) O6 b* N) y( e0 q- z　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
5 D- _* N; A; }4 U; }$ j  y　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" Y3 S, y7 ~3 i. E. ]; T　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 \8 Z& i4 P# t- L- r7 W5 {: b4 r　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; K1 A3 ^/ B5 C* n$ l) _6 p! p　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 x- ]9 i0 z# Z+ z　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是