冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 n! B: O! Z6 u/ m1 t/ s,番茄酱…
5 l, S6 P* L* J6 z& B# H, p3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
7 h& V3 R" B- @: ?- S4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
* o5 [, S! l9 s9 z% w从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
. M1 n0 j- Z/ I' i/ C7 F5 }* Q8 v9 f绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
. n5 S1 Y6 c3 Q$ W7 R的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
) L. Q* K1 \8 s! Q5 L% [( _0 }6 C$ Z  r年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
7 V7 z2 y1 ]. O) U# i答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
/ b. ]4 ~+ O2 v7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8 X/ z  P: V- g9 ^7 w( r$ ^/ ^$ [3 v7 V2 m8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
" k1 S9 v, r* l, p3 |所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
0 }$ }5 f& b+ ~4 D2 O9.台湾什么时候会想要统一？
4 N8 M( p! W3 t% l, O/ ~买方便面的时候
- \& ^% f9 l4 o1 N& V1 Y" F10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
0 J7 `' U! }* y. ?0 y阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
* L$ R7 `9 ?7 S0 L1 S7 w阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  o9 ?- K" a# x3 X% M9 Y2 a阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 U# q3 P3 p, x; L司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
8 L- B6 l4 a- h+ R交警又晕，牛人开溜。
: l( x" m" o: ?# i) [6 s
7 h- F: d. P' ^, ?, R/ p1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  P" q0 n! B& J! A
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
' w. W- e. \' G- [' E$ b& b6 k2 R
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 i7 X. C6 o5 b* G8 ]
/ X( _/ j/ l/ {4 d4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
' X0 x$ `5 \' Z8 u" M
7 @! {/ Z1 S5 B# G7 _5 `6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

& Y3 t! Q: d/ X" K4 w3 H) S2 d7.有一天小明手上打着石膏，
0 w- b& w! W: B0 h8 e1 b: L+ M" T　　老师问：你的手怎么了
4 d' \  r4 Q  X$ Q7 o" u　　小明说：断掉了
5 U9 n+ ~  n5 G　　老师说：为什么？
# F+ H1 |8 v5 a  C% R5 p　　小明说：因为我太懒了
4 k6 K( W. e5 o* Z　　老师说：太懒手会断？
9 V) T/ E) i% J% i3 B　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
1 o" m5 _7 b& J' N% Y! X　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

. D) K7 V: X! f( a6 S3 o, B8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% ~" R5 M6 e/ }, J( D+ S5 [% d  g　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, d, K: v3 `: |! c, ^1 O$ A$ [6 O　　乙丙：下次要通知我们……
- f! o, j# |$ I! Y' ~3 `　　过了半个时辰，
3 B. t( {& J: z8 U* b8 r7 v　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) l0 f4 N) C3 \* y" n/ E" P　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9 I* ?, R9 u% Y
0 J: a* P3 x! g9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
5 L# S+ V3 N/ @: c: [　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
* e3 \1 w2 S. i: j* U) {0 d  P　　放在门口就好了.”

9 R; a# t- M, C* c* Z, `( [( w. u10.陪朋友打的去见一个网友，
- J: {- N* C$ j; E* P; u. h' L　　快到的时候，
: t6 [* F: U& t% B　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
/ i- s- E+ x; k  x　　“不，撞死她！！！”

8 _1 c; y& I* L' X% J11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 K0 X) \& T* s* Z: X* s2 F7 ^& X+ G　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
+ Q4 V: C9 \# Z; O　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
, W" K8 z# T7 u5 Y# M6 E) w　　经理收到之后，马上指示下属买机，
: l% t) p$ n8 ~. n% y6 e　　拟行程，自己则是整理行李。
# `, A) c" S1 {2 @* V  {　　临出发那天，被秘书挡下来。
( ^9 H4 H+ o) j. R* X% s1 L. d　　秘书：“你要干什么？”
6 l1 B. W+ {' r8 G* N7 T9 s; {9 M5 _　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 ^4 S# P6 A) P2 T, C6 f　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
4 d# z% s! h( {& Q( B: u　　老板的意思是：去个头！”
9 H. X8 a& Q; V
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
' C: ?, J) j" b) s# W　　一样新鲜。某兄下班，
/ o) X6 h& d1 E6 `　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
7 ]7 t! V  A; O6 O. q$ F　　某兄就站鱼缸前等啊，
+ b' }3 r: V$ c: n/ Y# Y$ _　　有时候好半天都不死一条。
9 X6 l" g& ?* I- g8 y+ U! H　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 {  R) i/ _7 E+ S. Q8 m; d# `　　服务员实在看不下去了，
4 u. J" N7 Q# J- h　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
) \" l3 _) Q/ B, g" h
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
$ x2 M" a% k- e% I5 }　　班任留下一句话就走了：
, g* U  G( L* b　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
, ?: g) r( K  K9 k* `9 H
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- H( l* c; k5 I$ B9 q" ?( ?　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
: C* r4 _, s. x" i6 `　　此时，外面的B君听到，
9 N3 |5 R6 s! ^　　于是高声唱到：
( F  X5 z, t6 l+ P( e- }4 ?' X　　“拉不出来一声吼啊！”
! A8 U% z; \" L9 h8 w1 m5 {　　更绝的是，
: }4 Q3 ^  J; C4 O. ^: Z+ e　　C君马上接着唱到：
( A$ O) S& b2 X/ K1 b8 y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

1 v* [# r" F, F8 b$ d  L% A15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* W% I: o, U% |　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! A: r' N' z1 }　　专门为研究生准备的，
8 q( E4 J* r1 [$ C　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
$ h# ]- B, x2 j, e, `: `4 }　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8 R$ q; Y  ~  I; `8 x! U6 d8 e
# g% |' k7 a( L8 F( F16.刚开学,
% Z" j8 J+ ]2 h
8 C/ E- V, c- i1 H来了个新的英语老师,
0 o' b- T1 S; k* X+ p  f6 B　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- b' |3 _9 e- J& J, M　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
9 b8 D$ {% q1 r5 f　　喊了声:到!那个老师说:
9 I+ u9 F- Y3 G, y　　Please in English!(请用英语回答)
- X) ?* z6 |8 k+ g1 l　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
- X( A) V& t) P. l' E/ F　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
* |" o, u% S& K; M　　　　"哇..好远啊...."
: Z, a4 F3 K" K) {, l6 M　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. T4 L% x7 |( L5 [% n( |4 Z　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
$ R" x0 k0 z: X& M" s- b' [　　　 “不，我们住树上”
( A' Y; C1 {) _) e- w; C. N　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ K! c1 ?0 y) D# S　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% S. x  |5 J, A, Q7 e　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% B+ \; o2 U$ r( Z"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! T1 k. `2 G1 H　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  H1 k3 z. M4 {% c+ T; v* _　　　　"那一定很久才到吧?
; I5 G. A8 ?9 R. `9 N& o　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
! a( y  j7 s: z/ e3 B( I　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
9 C: S4 g3 x& J. x& e2 x3 v" S　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
7 f+ R: g: d1 @; ^　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
0 b) W: L! N% {　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
! U/ h" |+ q/ O5 g# Z% F　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
# g! r1 S' N, f  }. s　　很晚回来，
　　喊我们开门，
  E9 _$ q( c+ t0 i, l% u　　然后我们就让他们对口号，
1 y* _5 L  K' c( W　　
　　天王盖地虎，
8 Y" J  K: ^. _/ E" J( }) B　　宝塔镇河妖，
4 q6 W0 H& c! ?% j& E　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
! s4 |5 O0 L6 i# T, P/ o　　直接就在那喊，
1 R, ~( @4 \- m2 u) |　　我脸是吃屎吃黄的，
& p1 K6 `& }1 _3 J; W2 Z& Y　　赶紧开门吧。
9 L5 U* M) R# a& g　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

) c) D/ k- J0 t& z0 y. c% O19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
6 {8 M0 x9 J: I2 y9 |  |+ b　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
/ M, H1 \2 h) I  W- N. P　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
# [& F6 Q% y: m2 n% b　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
8 ~: f6 e6 N+ x& Z" `# B
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
2 `9 i/ }; m- |9 L　　冷幽默的那种。
! T+ H0 K5 Q- P( t# E　　她说起她高考后查分的事情。
8 ]8 V; e4 _  J" {　　打电话到查分台查分。
6 K" e* H5 w9 v" X; S# C　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
8 _, e0 C' P) t9 _  I　　听到这，
1 E. ]- g; o. N　　她心里一阵窃喜：
4 t1 c# S+ j4 w) L7 j' K6 s0 {" W+ W　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' e: @0 j& Y8 e8 U　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
- A2 h, L( R/ j, U% S　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
1 ^* q6 D3 Z8 F$ T5 U' o' g　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
; S& Q+ U$ I5 e; F: D5 c, ]; C　　不仅能走还能大跳呢。
　　
) J  d/ I7 o, G- j7 l2 s+ @9 g　　言毕，
8 q. a: @# J6 n' E; r: `: ^+ A　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 u- {1 @& Y9 Z9 }$ s$ v　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) M: J1 n- s; n! D2 G  a( R　　　　
5 \3 H# G6 {' X! H4 y　　老大反应身手了得，
+ [( u) w5 f* ^3 S　　几个扑腾到了岸边，
+ y; S2 P- g- M　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
6 o) ^' V; ~+ c+ v0 V  b1 i　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
6 {( {% s8 g( l" O8 }( R+ D9 t

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, m3 o) [% v- m: I7 P2 Q　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
; J: }/ {0 s4 a$ h, `　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 k% X9 e% P- K　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: r9 V+ T, t8 A  f　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
3 k; @3 x6 N- k. i. t2 Z  f; D　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& a/ r6 n6 m# `　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
4 P% n2 k% o# b2 y5 V5 R2 ]" w　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 a1 Y( [+ v" \/ @' _4 C; b; z5 O　　　　　　并且开口说：
1 v5 c; P1 t" h) E1 W  o  M5 G3 e　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! v& g, V7 u+ G/ Q5 m) c3 P　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
4 ?3 T- P: y1 T$ Y' `/ V
3 u0 L, D$ i+ F- z, J1 A23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& n, x1 _9 B( T　　磊：“十二个。＂
- i, }  s+ d! u5 y/ E4 V3 D, B　　老师：
　　“好，那你算一下，
, a4 M6 d. }% b5 h: Y# M　　十二个人排队，
. `% s' ?+ n$ T" |　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
4 E1 E) l* g( c% e2 \　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
6 \! U& `1 G$ N, \& s  R　　波惧，
　　半晌，
/ j3 M0 h; Z1 L1 j" w& Y7 j1 S　　答：“三个……”
# V+ t$ u" V$ q2 E
4 P  I- W+ U+ ]24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
, U( r0 d: b# j2 C$ W! [6 |A:I'm sorry three.
5 b6 o4 j/ \: V6 j- q# eB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
$ E4 @# F& G. n8 x, H( e# f
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
9 j+ O& M/ n/ t* Q3 v) ?6 U　　就象我没买票似的。
4 H8 d- g2 Q/ h1 E6 H# |4 y7 B1 D　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
; C1 {1 b( O$ E% |# p! H
& x. ~; |: x$ ?8 ]6 s26.夏天的某次下课,
6 R/ j0 O$ R3 p0 f! ~　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 b, Y1 ^( X- F" h# V2 b* M　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
. f# F+ [. C6 X5 h# }/ ~# h- v　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
; n1 O- @1 H, K- z$ D2 a# \7 {　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
% J- T5 W8 ~' z; C. k$ k　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
% \( m% K1 h$ W　　
) y- @: {; P5 Q% S　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
% ]9 p; d1 l  T　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
9 o7 j1 y; y2 Z) Z　　发现是老师坐在我同桌的位置,
( q$ e- ^2 _" Q4 F/ z2 r  W　　正不可思议看着我,
6 o* y3 `/ _3 @0 h　　那手上那块皮肤都红了

- |! a" I7 a! I/ a
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  M  }; J0 r5 ~　　纸条上赫然写着
　　
; z9 U/ H& S/ @8 e8 {1 `* W$ A2 X# X　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
4 i8 |8 \+ J, J1 S! H% J( A7 X8 e. V　　
, d) M9 B0 O7 K& b6 |+ v7 b　　然后是l后面N多个零元。
　　
8 W" M+ @* b* d5 T1 x　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 M5 w% }5 D. N0 L: N. W　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
' V. S+ }. o8 r; T3 p6 _　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
2 D( N1 Q+ P. _! p9 T　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
) x4 K0 l# Y1 F; [& f- C- t' |, P　　他问列车员怎么回事，
( F. t' v! [5 ^　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
/ |! U, N0 `. V# X* d0 Y* L6 a　　“这些王八蛋，
# R7 o/ t4 d1 O) X- w　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

/ s6 Y% h6 }6 {( G1 R3 j
9 C9 ]% c  D9 x! P29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* _5 K' h; G% V+ F5 R, y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
  n' w- b  M1 p% T! y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
6 I; a$ j9 o0 N　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
. h- w8 C# b/ L+ X) K3 |( o$ u　　“你这不是北平烤鸭，
2 d4 ?( ^- P0 V( H　　是南京板鸭，换一份！”
6 t0 L7 T7 A. Z+ F9 U　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
- u) b" q- O! u　　同样地
! c" D( X) R7 |* i3 s　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! R8 j8 n/ v6 u% i+ o# N  \: `　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
1 Z6 x/ r- E% T2 w5 n% H0 z4 [4 x$ @　　这是地道北平烤鸭！”
* G" G9 a+ ]3 ]- M　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
$ }* R% H; L$ y, W8 m$ ^* G　　不知生在何处，
, I, H& Q+ w8 h; E1 i: s% |6 s) w　　能否摸摸我
8 z1 K( T2 \8 R9 L% C' `) H3 W$ E5 Q　　告诉我是哪儿人！”
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  @9 W" Z  D, Y　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

% n0 G* A: G  k2 b9 M  g1 e( m31.语文测验，
7 V* C/ ~) k2 V7 p7 |　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
! w9 m& v3 ~. C: S　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
/ R' c1 N. i# }. u% Z* `　　答日:"朱自清。"
# ~3 t3 ~" r4 c6 H7 v: O; k　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
& o, F& E* m+ e, c$ n& j9 Z8 K　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
6 R, p" x5 b- U; T2 r- a0 f　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 M- J& C$ t7 u2 Y: n　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
' t8 q( F7 o' t
33.一高官到一个农场参观，
5 i9 i/ L6 s0 u% H3 y　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
! P1 s# }" \! n1 }: X　　可能是遗传，
+ p) r8 b% D+ u8 k# s& v' ]　　生下来就没有，
# U% b8 S4 G- P7 o　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
+ S1 m% G3 G, N  ^3 m8 _( Y2 o　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
, J4 {+ z& f( V　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
/ W4 j' [! G9 g　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
' I6 Z! T9 a9 {0 o8 @2 ~; o" x: p　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% w( `& J- o8 t　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
. i( k) V& k" R) h# h' x- N) i0 E7 m　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% s- `! e0 l! Y　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
# I, \* @' O' T2 e4 D8 h: G　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
! O: T/ Z8 B% s; h) r　　他放了一个无敌臭的响屁，
! R. B7 N& r+ j, }" L　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* H) H1 ]" j* U7 O" w+ D　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. I4 i+ ~+ |" p3 ]8 F　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
, c/ H; D% Q# R　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是