 鲜花( 74)  鸡蛋( 0)
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本帖最后由 个性小西红柿 于 2010-11-15 18:55 编辑
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: N8 `6 ?5 d6 c+ d一直以为这次自己爱对了一个人,爱上了一个值得付出值得爱,不后悔的男人5 t/ G4 @* R' j0 D
0 Q' k$ V! B0 z# `还以为自己在成熟以后有足够的勇气来承担一切一切的失落跟无奈
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还以为自己比想象中更坚强,更能乐观的面对现实,更加顽强的生活下去
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当朋友告诉我失恋后钻心的痛,呼吸困难的症状我都以为那些是虚无缥缈的,是自己心里作用下的身体自然反应
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, f# q3 `4 a6 |/ Q3 q7 G当我自己开始有那些反映以后才知道那是多么的痛苦,是多么难以让人承受,被火煎着,被火烧着,就想那片刻让自己失去只觉$ C# b- [* B# A3 s1 z
( m0 q! `0 U1 c7 @真是疼啊,心真的真的疼啊,疼的都已经开始发慌了,就像自己拿着手术刀吧心脏打开,多么希望自己有个铁石心肠啊,这样就不会再继续疼下去了6 T2 ~6 P! _# w% ]! }" l6 A7 L' ]
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别人说爱人就是在爱人的心里放一个容器,而容器里面放的是你自己.
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我想吧自己放在一个人的心里,失败了,别人却成功的把他放在自己的心里,2 I1 Q B1 P2 j$ ~" t
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我开始怀疑我还能否继续再爱,同样的问题我五年前问过自己, 我没有给我自己任何任何有效的答案,这次我该给自己吗?- z% ]! r* ~8 o4 u5 y/ O
& d- Y7 m! }# U7 Y五年内没有人真正进入过我的心,因为我没有这么心疼过,我没有为那些我花心的人而哭泣过,我开始哭了2 \( _" ~' n# N' N8 d/ Y- z0 I
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我想我哭了有一个星期了吧,很容易就能理解为什么我每天都感觉自己委靡不振& R. [/ v0 ^5 p4 N$ l9 c0 W. K
s2 S7 T" @' u1 h$ E+ I我开始不相信自己了,因为我开始寻找了,寻找不该得到的,我开始有点变态的想法,我告诉自己不行,珍惜自己,女人就应该珍惜自己( x) V* X2 K" u, e% Z8 c
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天啊,这次的爱甚么时候才能过去啊,快快忘记吧,忘记了我就能复活了,我就能又快乐的生活了,我不想再寻找平衡了,根本没有平衡
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A) I7 |0 y9 J% ]+ f在爱里没有对错,没有付出多少,没有公平,有的就是那颗心,那颗晶莹剔透不掺杂任何东西的爱心,心里完完全全放着一个人
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& d. K0 [3 L- ]/ K1 _9 b* q如果爱如一张纸,我真的想把他撕碎,放在瓶子里让他在大海里随波逐流吧& C9 {* y. [, s: a5 {8 x+ L
5 u" a$ y% y8 V! L; \( I. i2 U* A告诉自己只要轻轻放开手,重重的把心事压到最深最深处,一切一切的痛苦就会过去.
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+ U7 P7 K+ ?" G我告诉自己开始睡觉吧,睡吧睡吧,睡不醒的时候就体会不到痛苦了 不会再多想了# |" ~) d' G- \" \! w, ~! l& ?
% V! ^% D' ]' o9 s* P: `1 M& n2 e世界上除了男人就是女人,而男人跟女人之间不就是那点事吗?哪点事?甚么事? |
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