经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
% m. t5 d3 `! ?1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
* I* k/ v! @. Y4 ]) T突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 w+ O; s  c' m) U8 I: ?  b* }他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
+ k! z$ J7 I/ x6 V「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
9 ~. n4 V; B0 i: G他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
7 p' [7 r) `' ?. a5 V8 N4 _小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
3 E5 B4 p, u; B5 s然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
4 ?" U' i- d3 G( r当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
9 X" F) C4 Y  ~2 j起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
1 ~3 ^7 ]1 L+ `- Y+ k; `. B* u老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
  T8 O3 z; M* x当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
" ~% `2 W' {- P# f2 e  R7 X& z我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
4 n% h8 @+ J5 h; Y$ |驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
, g1 _, v% E# q3 C% R" E% i当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
1 F& k. y4 s* m* \5 ]老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
8 G$ B- J% o' ~0 B* W1 {我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
5 m( w3 |7 i3 G$ ^1 R3 D& Q小明说：「断掉了」
# v+ x7 G% K: d7 O  r7 L老师说：「为什么？」
5 W6 _. d. W( o$ ^8 s小明说：「因为我太懒了」
% [7 N$ r) u4 _: z% t; I. X: l老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
3 S( O5 |9 l  Q学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
! s5 Q( Y' Y0 L2 K, v聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
5 M3 M' E" J' M  W其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
/ [$ C) I# T% R% i# H只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
8 Y' ?3 z) N$ `4 p* z但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
: M# Z, Z1 O. a1 g# M) x.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
3 p8 J, D& z4 k0 \9 q+ M5 E准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
. V5 B- G; ?( y) w, s; V8 {男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  p1 A9 W8 g* k) g( M% a- Z; I8 z" S警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
7 _! H. }2 n- t男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
% v2 v4 R) r* b有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
2 G6 ?8 z2 r- V4 N6 ~2 P, H爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
/ |9 g8 P( [5 u1 `. X5 n) J爸爸:「请问史特龙在吗?」
6 [5 g  w% t: l! z: ]1 {对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
, C9 ]5 i' ?0 u( ?& e0 t% u爸爸:「请问史特龙在吗?」
# o- Q' \1 M, a对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
1 ?# _* I5 }! M9 |% W爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 H* K2 q0 _+ ]" L; A$ v对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
4 R( ]* S5 i) `7 V. z说完，就把电话甩上。
9 J, q7 |% F0 y& p爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
- X& z0 Y( f7 D4 t9 ?( o什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
9 g: b7 n# S" l爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
4 P) t' k1 P* U% o/ n3 [  |# s你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
9 `; ]2 t( p0 V# N# C接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
8 N& S2 m6 ]  r& g( f- Q$ v电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
% m0 ]7 @4 v, Y( @爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
7 p+ x0 N. z; }7 g( K; X4 u) u爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
8 z# n5 }8 A$ a9 Y5 R& W对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
( s' ?5 M2 `" |8 a! _; \$ t「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
& h3 A* {1 S3 t) |, n9 t9 `3 Z& O- j对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
  C0 t" D$ @  v5 I试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
! Q5 u. s) B8 q0 M/ p答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
$ e- {0 L. P" J8 i5 Y3 X6 b) h有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
# f3 j% e/ P0 N; Z5 l"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
4 g8 ?4 J3 U) K, n4 p走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
5 b: ~8 |8 s# Z$ d9 E9 E小蛇大舌头的回答...
...
8 H: g) z8 K+ g, s# z0 L...
$ s& y% |) X, y8 h+ H...
- @/ V/ y1 v7 ^- A0 e- `...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
: R; u6 {7 b$ O! x11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
! p2 a; H7 _; _. b那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
" j" g5 m. L% c7 D6 A' A脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
( o2 J+ s8 M& l$ Z' V方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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/ v/ i/ M* [# p) E; e2 T& J3 N12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
+ f1 H9 x9 s6 ~+ O5 f6 Y"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
! q  M' E5 V0 }7 W; A: h: J# f"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
; @$ H- v/ G0 B; z) H"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

1 P: c5 N% z# F% F13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
3 a+ e# {- R5 N& i0 W到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
% O# K+ X( |) z, p# \3 D9 f  g这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
2 _6 Z- Q6 b6 _+ ~当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
3 v8 n* B& P  T$ I3 h7 y! S, h他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
" b, H6 X" X- J% x- \9 x他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

3 o! ^) B! K2 m0 O15.有一天，一个乡下佬去看电影。
; M- a& V3 ~: n( K; V买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
" b+ L% Y7 m) L3 y" O售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
& a& _3 P& z4 Q9 F+ c* J$ N这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

0 d3 F4 l# x# Z$ E$ b8 F17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

7 n7 @2 Z9 J  u0 S18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
5 ?" D7 n! t9 _5 x: p! E丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

# N8 o# }: t0 l! m. T5 m- w19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
$ F7 f) k. u) |4 V* J: o# R妈妈：「你怎么知道？」
9 J5 l' a$ w7 m4 S6 ]女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
) ]9 y" T3 P' Q) w甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
2 R- f+ K2 o9 r; S6 R8 f2 F" C2 i你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
* o  ]5 O; k+ B乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
+ u/ R( b9 u6 l- @  H+ R「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
. u7 k. r, Y7 ?& D  H答：怕出事后被认出来。
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/ d1 l5 _3 q" F  Z2 C1 a7 S0 \' j22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
6 U3 A0 i5 q! B  p* F乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

  e$ y+ c/ h. E9 w. z5 d6 i23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
( S& T- C% f2 t  Y6 O3 |- m母一听，连忙掏出100元给他！
7 d. `7 [( l& X, y8 b+ `3 I: S儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
- l, A( S, [9 \, V6 G2 s5 i# z如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
% e( J* J2 w. K9 X9 a: e: Y; n就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
5 H1 U% l: Y- ~! O. q/ a7 |6 i( q兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
/ M- |4 u- j- o! g3 _赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
/ ~& ?4 [8 S' L" J+ Z$ b其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
  s: L1 |& o/ @) Y# [0 V' M! r/ |「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
/ n6 V2 ~' N2 B: j1 _考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
, v: y, E! q+ a只见大头一脸阴霾的说：
9 R$ q/ D9 C8 b' T" t「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
( H0 G1 c: U5 U) D7 ~4 b; ?蛮好玩的!

CCTV

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