经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
9 C2 I2 A$ }  V  H) ?' L1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
3 R) u8 R5 K! \% n2 G6 C  z他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
+ p6 M2 d# B  {$ |; R" t然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
8 o4 o. R$ ?  ?: H' k当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

# |! N- Z+ O4 w; y9 @3 ~6 h. H  ?# x3 W2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
8 w7 \0 x9 X+ X0 M, d# f* h起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
1 X! t1 g# N& ]+ k9 }老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
1 ~8 z9 o' p$ n/ j( t1 }, q3 K6 a, ~我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
2 O, m1 R* G& V8 A0 t驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
% {2 \; M2 m/ b8 x/ Q" K4 x6 _当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
. V* e3 F1 s! o% J  X, _7 G8 v老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
4 H9 c" b1 U/ _3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
! L  F# @) Q! b小明说：「断掉了」
$ _+ F2 v% P. u( m. R3 G1 z4 k老师说：「为什么？」
3 G  ~1 V, ], }4 ?" V% `  `小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
2 l6 a% i; T* g& |$ Q0 k2 E* t老师：「............
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; s6 [, i  o- v2 A/ E5 _0 j4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
& x9 d. u% U7 M4 a% w学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
' Z$ g. X3 j' S其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
  y8 m, o, }/ q5 H- R5 o4 @9 R没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
3 i1 v' q$ \( r$ G! G+ G但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
% z% }1 A& k/ V& v  v5 g8 i# D学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
1 W% S1 P# }% Y; [6 L( n5 g准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
0 k0 c3 g! @9 v警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
" r! v! J  A6 q3 K# Z7 n- Z( H警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
) r# u  Y8 i( u/ _$ K4 V/ }男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
. F; }' f* g: I于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
2 ]8 F% r- C1 O5 X& [' k# z' D便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
  c& p% m  K8 B. r爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
$ C, C" v' E+ q+ N之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
" Y) k0 w' r: q3 l, ?+ [9 k对方:「谁啦?你打错了。」
; e; n1 S0 _% w6 b( l) P! N爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
3 ?# @0 X) w. X* T/ M8 |6 H4 Y- h爸爸:「请问史特龙在吗?」
& d% D+ E% r. ~# t, }& _9 }" H对方:「你到底是谁?少无聊了!」
. D+ d  O8 z, u爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
, ?$ A. o3 m, E* h2 G8 _# E对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
  D, X) X+ o8 i- E) |* ]7 i爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
" N- R8 @  a9 C+ e+ _# H. y爸爸又拨一通电话过去----
, |) w  U3 _  W8 \+ D$ j爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
; d  ?) R. C9 g0 }1 f0 [$ ]% B你要是敢再打来试试看---?」
2 ~1 x& M8 c+ I' T$ h5 L5 B说完就更用力的甩上电话。
1 y* ]  }/ ~/ K, f爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
( ?" V- D" ~4 F. Z: {+ g( C接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
' \2 l, C/ V8 K对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
+ @7 G+ r% N6 L& I8 [3 }爸爸:「请问，是林先生吗?」
* X: ]( Z8 C1 Y, {对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
/ M, b! T. H. X爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
- `+ T0 U+ R/ l1 H( C: D「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
2 n: ^6 J# c, `0 x$ R3 ~( O; \8 P对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
& x1 n3 s. D7 @8 c0 Z6 V( p+ z试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
  j5 ^/ @! d3 G答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
. S4 j: N8 w' o3 g8 T$ \' t  M"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
5 [% f: G2 Q! u1 c( g% H  n: c走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
- Z! Z& w+ n( k1 c) @( W$ @"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
" u* b2 O! p5 V3 o0 e5 D小蛇大舌头的回答...
( X& Z: C9 N5 H% R/ f, c...
...
+ {$ Q; s4 [, Q* F/ A7 f...
: E$ T" O# n. N$ k. Z...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
6 Y) |- Y- w6 _: w) F11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
/ ^  T: M2 F  J" s/ K' }方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
  N) d" P" y+ u. y# ?% g: ~方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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$ Q8 t, Z3 l3 l* f8 @6 j# q" x12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
# n7 w2 k6 t7 A9 Y! a"在哪里啊？"
8 p9 s  |9 p4 y+ Y: n"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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" s, t9 h3 d/ [, N13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
. |3 p0 O+ ^6 W3 x" g8 b不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
# }0 u+ U1 D$ ~到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
1 M! |8 m! i% U( b( O" i这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
9 h+ |0 @7 |% d' o- V* W/ c他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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/ E# e' y6 v3 x/ j! g5 c15.有一天，一个乡下佬去看电影。
& [/ W5 t+ X6 k1 ~买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
6 z0 y) K6 l6 {9 ^/ C! }4 n售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
2 m2 R+ t5 c* I' Q结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
& T; v5 j9 N* c( G这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
' U5 O; q2 v' Z. T; C1 _乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

5 S% k1 d, A5 w$ z$ t3 A" r5 h7 H) _' r17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
+ i; ?/ b( V- }. P( n  _店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

9 _. A% a4 U. P8 J+ R! k. r& G, P18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
  B# k# M0 R2 V) a  _妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
: q1 V( q, E1 \  P丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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# @# S! t6 y4 X+ K. x  x19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
, t( V, u( `3 T4 W女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
, L2 c  M) `  M; V老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
0 h- t6 g  j2 A) \* B你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
& w# P+ e( a3 C# z% v乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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6 k5 o2 r$ x5 W& ^21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
$ r% O2 N6 |3 t& c/ s「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
2 h- U$ m3 F3 X; d& R「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
4 g$ ~7 _9 ]* `. J答：怕出事后被认出来。

5 N& w% Y/ ?* e7 |4 l; i/ n22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
' I4 k$ G0 X4 ^+ j) P乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

" I, o% p. U) N23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
2 o/ R3 h' I2 J* S& D+ ^母 ：「不行 !」
5 ]4 h* _  ^( R  o$ r- l儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
- e; T0 J5 M9 V& _儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

* g2 ?3 a9 n, W; b# g24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
0 R  O$ m  d% q8 q: n) _' }如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
0 j- ?. P: C4 _! e% R/ @7 A. U+ A
) J( ?0 i9 f- y- h% z3 s25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
9 ~1 M; d' ~# h- l+ L「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
5 n% _7 b1 I! O8 P, C% G8 y「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
: V% y4 q3 Z. x5 [- Q& Z* t' b  L9 l「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
, F- u8 w( ]3 J, k! R5 P2 ?
* S/ J! U4 a+ N. c27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
( Q+ Y3 ]: N( e7 f5 k考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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