经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
  z& |  C( W1 D9 Q( Y突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
6 c( g- x: ^7 u' L: U他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
7 W9 W+ e8 ~2 \! r; M/ N没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
* V( a/ x' m- k, V. m7 x& ^小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
8 ~! s( j) `5 ~1 H; H* D然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
8 y! _, o" h: [$ N0 |( [( p驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
% Y! j2 W0 z; U- |' h  r1 N1 [( e当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
7 s# \: T/ K8 S老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
- Z$ `0 s) K. j2 Q8 [  y3 Q.............酷
, @! O9 [; v, i2 L5 s* Z3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
) Y9 K2 Z$ @1 t. \$ Q, j2 u8 Q小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
, j$ w7 Y! m& B5 {老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
4 R$ R, h8 _; a# C: ~聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
$ U. F% t, Q1 u8 L/ e其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
% r* e+ O- p) y& X6 `7 a没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
, ~8 ^7 g5 X* A8 s; h但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
) }5 I! V8 X" y9 m% [1 V; g学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
# i$ M3 a4 s& O8 b. f% Y警察：「这我倒要瞧瞧了～」
; ~7 p% a( e& b, N: m( r& d于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
( p; M7 n  V# X( G警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
3 d* l7 q! L% Y: ^" G5 s# o男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
5 }; s: \$ U' l% d  k有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
- [( H- Z) N- s: e# r2 L! ]便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
" ~& ]* a$ q+ Z% n* j+ a5 j: b之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ `% r! l& Q3 M3 n: Q6 _# x  K  Q2 m对方:「谁啦?你打错了。」
5 i0 D8 G0 J5 L6 q: j  a$ s爸爸:「请问史特龙在吗?」
, e! J& Q: H2 R- s- w对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
( n& s) ?: x+ |7 }" j/ \. H, _8 m爸爸马上又拨了一通----
9 [0 N4 Y/ t( k, ]: t* \* [' K爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 E! H. C0 q# t! \1 d对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
/ [* s7 _( k% O. k. Z- x对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
* D$ n$ [# p3 S2 D1 E% m3 `爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
( d$ i' x" |, f" i: Y7 s6 j对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
4 m# O" `& C0 P" g7 y6 b说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
, Q( T* I  P+ \0 f2 v接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
6 b9 w: X; g$ a电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
# e$ c3 q% b% @3 d  W2 }爸爸:「请问，是林先生吗?」
9 i% M! C" G5 w2 e( y对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
' E( N* v6 p. z5 U- p0 S  U& q我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
4 l0 m) U4 n6 q' B对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
& y9 c, y1 h; p  y0 X# C「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
2 a5 W: U; ]. m+ h- f2 ^' N. ~3 M: r3 u对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
2 C- n+ R' K6 V  M爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
! N/ q) J) w( d9 E. |( \有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
7 k8 |  r8 v3 ?. f% e& d6 o- B"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
6 h) h5 `9 e5 e' F  B"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
2 T7 Y* g& s( ]  j1 X# q( q' w小蛇大舌头的回答...
$ l1 {* p4 E, X: w5 Q...
...
...
0 E% B# g; i2 b0 H9 n2 _$ f. j) x. M...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
8 I9 T. q$ A% g/ Y) m; L9 T6 C方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
+ Y+ H- @7 ]' [$ o方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
* l6 K  R# j4 R1 ?) M方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

: z4 C$ }- A3 L2 `7 }$ Y8 G12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
5 r  ?1 I6 j) _/ T"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
9 l5 i$ H9 a& _" I- y"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
& ~. A) w' N6 @: @3 u6 M这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

1 u6 b4 M7 O# ~- z# r; p: e/ K/ ]14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
) k3 l$ T! ^8 J& i( s当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
/ Q- h' d% ]+ D, z( D, I他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
% k+ w3 b8 t# O% b他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
. u# b, y, R& E1 D0 K! U售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
7 `) ~3 u, D& T% W1 L0 E结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
! ~. |3 k* ^; X3 [+ v4 K/ v这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
' U3 C2 B2 M, k: N, R乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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$ g; v! C6 P3 c  f/ R; k; s16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
' {3 i" f) p  H3 i6 W小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
0 Q' i7 S' M2 m/ Q3 r6 V妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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1 h% c9 z$ E9 E/ H1 f- b19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
( {' K: ~: D' p& u( x# c6 S% A$ x9 ~. B) [妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
  w  m# D" @, R+ B) L+ f甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
- r, X! b. A. E6 T你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
7 g4 j# V- \' |4 R「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
+ D6 _+ q; K/ G' e! \4 R答：怕出事后被认出来。

9 |# ~2 g' d' E1 E: }, z9 h22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
  K2 s, }: G. m$ r1 ?善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
4 y; U" S2 K0 u. \; H: O3 j乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
7 H# m+ n- s/ A/ c, J儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
/ |, X' z, ?4 V0 b( A* \& o( k儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

9 i% ?) h. Z. N* X+ D9 j$ L2 p24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
1 z3 g1 _! i( R; ~0 C; |$ v「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
% M" p) [# X- g! y) Y1 M" P
! r, [0 r  e* [, S26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
6 H: ]. C& G8 }  G! {4 u# [赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
% ]! H; g; s3 `% j7 @4 m* G! m- P
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
% o5 g8 G8 J' o+ W! x只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
6 }; {$ ?$ s, ?9 O, [考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
3 w' n  J) ]$ a8 U2 m唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
) w3 e2 V0 c6 \% O+ {. e只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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