经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
9 V4 {1 c  n1 c- @. v  O  F1 y) a1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
3 Z4 l( x; Y: |3 |& U+ [9 r他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
; T9 J% j, n- \" u$ u「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
( {/ X/ |+ R) o) a他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
1 f' K' M( Y' {( z& q没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
+ q0 a  S  S  K) G5 e小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
% W1 b- n1 c5 |  }" W$ u! N* C当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
0 t! d  O0 z! _% [3 H老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
. W& D4 Z9 ^6 L4 c- ^2 X$ u当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
8 l8 I/ v5 r+ R* l+ }& }' H驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
+ M* t4 t! g( ]% R0 a; h/ o1 _: u中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
8 v" Z* Z: o0 S1 a.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
; ]# k9 W* P. D小明说：「因为我太懒了」
( q9 b2 S7 J0 @7 @" H- ?! ]老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

1 V3 A2 ]+ J) b/ S9 j9 U4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
5 W- J/ |: ?  o  u+ Z1 z准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
6 E) o  N3 O" x0 L; O- U) D8 a警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
+ N0 M) X" b) Q) Q* L3 z) h/ D0 [于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
& E- c& n0 Y; B1 Z7 c! a男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
8 k- D0 w" _& |3 j有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
: k3 E- m* T4 @: q) N# K7 X于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
# s8 e2 O4 F+ C! g4 v# k5 D爸爸:「请问史特龙在吗?」
- I* W5 G, S1 S$ H. P, |对方:「你打错了!」
2 z* X& g: S5 A/ }$ \; G5 t6 R1 t$ P爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
5 Z/ I: b$ m! c, J3 g: m对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
; s( ]+ E2 K/ r& z: X之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
% E: r2 X$ T: P9 F, ~; u- G对方:「谁啦?你打错了。」
" b6 F, T3 q7 E$ `爸爸:「请问史特龙在吗?」
: V: W' @. v( a7 z0 ^  q对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
. Q3 [: x' r% i6 i9 a: m9 k, Q爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
6 w  v; o2 Z. N说完，就把电话甩上。
4 k3 E- {1 h! t" z; C爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
/ D& V( r% x' L  ^! H" u5 R什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
+ `$ u8 C7 n9 x! A& H; P/ i+ J爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ v  z% L$ X+ J0 a对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
7 J( K7 ]% n& l& y: l; r( e% b说完就更用力的甩上电话。
& t9 p5 L3 I7 O: y) G$ S5 |爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
! z3 _. a; l+ O, E4 m6 `+ d9 M( o我不是故意要骂你的----」
9 m5 f$ U  s% ]  q' B$ F/ R# C爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
, d/ H; w# t# H「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
1 P4 p1 u0 h( g0 h+ O. P* d# M+ ^爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
! d5 Y  c( B5 T! n对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
& W; e9 i6 D- t爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
# r% n7 O+ s; z' l! Q! X. w* d有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
" V) R+ [8 t7 p# z( I- Q( I% I小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
3 d; u0 _, E3 S2 c"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
' Z& l6 w# Z  q/ N* N7 W走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
- ?$ c& [: Y& A4 q: n  p"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
$ n' [$ A0 M* P/ H# j. l. V! z走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
# ~# x! y. v/ h' `大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
/ V, G) H: f2 h...
1 ~, }- K  k; ~...
0 ~2 `& Q( [7 h# V1 M: [...
% C: i' J. O" l) s...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
2 b  o6 R  Q4 V* p) ^5 L脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
1 K  k& \7 R5 ^, L$ R他几只夹得紧紧的就是脚。
# x9 V: D1 D! b* F" Q! V" k( p/ H方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
1 s+ `" n/ X+ d+ v% h/ m方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

" f7 v- q6 [. c/ B12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
) v2 i, x* a- J) \$ i# k* D"在我家啊！"
$ U  Q( f! Z. X4 N% o. d! g"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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# l2 c" Y) M8 i' Q5 V13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

0 Q/ Z* K8 T2 Z0 N14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
  W$ M/ [9 k9 v& N5 m9 R买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
0 Q7 _8 k( Y- R# G3 }- ]$ w售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
2 |  {7 g2 k* z这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
* d5 |. `# T  v1 u& ]乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

" y) D; r  R$ y& e" `* \18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
3 s5 p% @% K0 j8 Z) i) @妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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. q& N3 w; N4 M0 ?: V4 p: c19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
) U5 F% ^9 {- Z; }! I女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
2 Y1 t. H8 h4 b% A9 H  m% u5 E乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
* P: U' a2 ^9 r「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

: h0 L$ l  [1 v- [+ Q21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
' o0 R' r) z' T. y% g$ a  j) E" U答：怕出事后被认出来。

5 }- Y5 ]6 R- U/ S# K9 Z22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
% s& ]0 m1 [8 M! ?2 Z! X1 r善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
7 p  z/ [) p9 Z1 K" I" {8 ]# Z乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
" [' @9 m5 }# T母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
  ?% `6 y$ ^7 g7 u0 d如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
- {- T) u1 r8 V' o就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

' u  A2 D& S9 s+ i- j# k& x25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
! P: `- `' E* z0 j3 S+ ~+ n) v" |「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
! Z7 z7 H4 ^, z% i8 n5 y6 C
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
4 h9 q1 ]- V" w- M一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

- \! S8 Q: F# s2 {. i27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
  r# l7 C8 A$ ]( N0 k唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
2 Z8 I! X6 t0 Y/ k. m) s考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
: `; o  c( ?: w4 [# S「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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