 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 % m" T* [8 h6 ?
" w" Z1 \6 G9 z1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
/ {0 ]1 Z8 t* |/ z/ P& b: R8 |
: { I C, x5 ]8 u9 C+ G% a- N2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
1 e! h1 Z6 S" F0 l( [) S' t/ C( n) y) Z7 I) p$ B. k$ T! b
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
. z* Y2 g! k4 }
) z% P5 {- V& R7 `; f' H0 o4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”4 p6 R5 \' |: k- z# a# K
- |0 r/ |; _$ J4 z) @7 z
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
" L* j9 ]) G- E3 t
6 Y* u3 ?5 \; }6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
7 h* R+ b, F0 w: I2 S0 Z9 {8 B5 k. N, B8 q: y9 j& Y
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
' ^' g {+ G- b2 F h) s' }- q" c) I+ \6 G6 r- L* v
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”6 _1 u# _( D q0 r ]
) x- \2 ?% Q+ i1 w
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
. B3 ~+ z- N2 }3 \1 ]$ d0 h8 ]
, i8 N9 \# V! f" H0 a10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。. r- h* J2 P6 B0 P) L) q
8 C* i6 o5 n3 Z5 |# N9 N4 R2 `! C5 ~11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”+ B5 B+ T! ^, ^3 W2 C5 j+ P3 i3 f
6 Z7 N! p% E: o' {+ K; u
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
$ d' V1 A7 o! s) j% [9 T- J# G1 f) O# W% P! i8 I6 ]5 V ? U2 O' z
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
8 r4 m1 a* `4 d: N
) u, a, Y# m' p7 ]14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？ S0 V8 b! I/ f
& A/ y0 c4 h3 V% r# ~
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！* R4 }2 K: a7 O! F" a' w( Y
1 s! a% H8 O5 V# y& R
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：. c y' u, \& s
8 r* c6 r+ U! T3 n9 y17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”( |& T/ S0 i1 R8 f1 K& l
" ]( e' }) a" ?/ J2 S: i
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）1 X2 _5 \( `- b
; A# P0 u) Q/ a% f/ j0 g19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
) t+ T8 {, ^& z% Q" }. k: y7 X* `
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：; v1 c% U- l P* m6 }4 R: b5 u5 D
: t3 G: S$ c2 o# Y% F- s( E) y
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”) Q) `8 r4 e" S. o: ]
$ U* v- z9 }, Z' v# J& e
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
% F( S" q$ d9 ]0 u1 v5 i9 ^ C8 z5 p( e2 p8 U( C" w! Z2 L
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
^3 P6 i# s! Q3 Y8 s, ?; K9 v
- q( y! l2 j2 E/ r24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：. D' r# q, E+ z$ X# h6 `
6 S z- }" w. O# z f% R: R25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”& }0 k/ |& Z0 M/ Z* i( P5 p
) V; b; r9 K; Z: N6 l1 F4 I26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
6 N5 @4 `. Z; r0 u9 r8 h8 t5 U2 L* J; q* y
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
1 X8 U7 \$ r- U. r+ R8 }" ]/ [# u& j3 i2 [5 D% z3 }% e
28.A：你有《时间简史》吗？ B
3 i7 a, O9 E+ l4 f9 @9 W/ a6 j4 F2 |+ x M
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
2 g X* D% N$ q) F( O( }5 G, X3 ~( ?7 x" i' c m
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
+ l- e: W- V9 v: P
( t5 H4 f' {0 |& l% ]4 L。
8 ?8 a7 C& [. c, o, B
; j4 K' L3 E9 E' ?$ ~. N31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 & G9 Z- q( z4 T5 P b' A5 V% X
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
! I, x5 X5 B( R, s. S) ?% z, d0 Q: A4 Q* G# l% _/ q
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。( j+ ~" [! K V# [3 S2 j
X5 a* m# W C+ k. ^33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”, Y5 n' S; T: T6 B# \9 J, q3 ~
+ F' C9 Q% R' E
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”+ H! }; Y$ D4 z0 y( T7 ]" t" g
: p. e* c: u& Q0 u! N- b35.穿山甲为什么不停的在穿山？7 X3 o* T- u( I
* u- D/ q- H' T36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
: M. Q& s3 S% f2 l9 a
( M- W% f4 }# U8 Y+ H y37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：. j1 C6 n& M3 n. h9 e9 k- r
& j, n5 z* t5 Q- Q: ]38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
8 Y0 f6 {) v3 B$ N+ z2 a
2 {! C: M% v3 V4 L- v9 P1 D2 P. T, |6 o& p39.“妈，咱家酱油没有了。”
! \7 A3 E/ X+ J' N“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” + @% N7 ?% o: X# d4 C0 ?( X
“……” Y2 Q! N/ I J* J
4 ~2 S, {; @. t1 I
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
" m& i# x0 Q7 R$ p4 q! h3 K4 G0 {2 z
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。6 E' c& h5 D1 E. V
5 g, n3 O W3 _$ U. R42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……; a6 |0 Z5 K t) L8 L0 Z! d
, u% q2 t m6 P" v6 ^9 j43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
; g3 M( D) O, I& `1 }
) R+ J+ Y( I; j' d. Y( w44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...; z4 s% Y2 \, g" c ?( q0 E- Y8 } \
0 P7 _' e& E/ T2 A3 _45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
) B8 Y1 E4 G8 E) l5 U# K' F% J
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：/ E- a! I! c4 ^3 E' V
' \ R" z$ a6 a% z) y4 e! ~浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“1 O- G- o( m' @- G/ r
; c- `4 _1 B# N. Q, r2 j7 }
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说9 t( H M1 W2 r7 _
) j0 b/ s, C2 ]0 E: m 2 q/ ^8 W. S" j: L
9 N$ e" ]9 n) w& e8 p6 `46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
: U/ Z; ]$ o! n9 H, x8 f* i3 q! E& C! q" M& _7 I" @
47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰7 I8 U! Y3 w' C0 y# y0 h( y1 `
0 V1 |2 N3 s9 T! f, H7 D1 H# Y [
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，- k3 l" i% I. |, W! h
/ M R- D9 ~. G t! y" _ _" l' U% v
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
