 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 1 @; z9 x- N9 l! w+ B: x
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1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说# ]7 \& j/ q5 E- E) W
! H& v4 F( I+ E8 R# S0 l2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
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3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。! @0 s& r& m' _2 P
/ O+ Q1 M- M4 K0 Z. a4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
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# S ?5 C) `4 q4 u2 A% i! c' I- I9 W' r5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说& g3 p2 T: U& I& s' C
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6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
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7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。% d6 M( W" H0 D5 f# F2 ` [
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8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
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3 a! o% z, C7 P a, f6 e0 ?6 ?9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
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10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。# p7 U$ r$ ]& q& T
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11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
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13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)( k) B- r1 k" b
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14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？- l- l4 d" _; W) m% J
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！# ?5 M. e/ o# v% a
2 D4 |" U# w% }; z16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：; b5 b, v7 t5 O' ^
- D: j. l6 o0 b17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”1 @$ M5 q0 X7 L/ t
9 ?0 g6 {: X' P0 s0 l18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）4 n# O( ^% }: C& q, |* M1 q, n" Y
! H$ w5 i/ ]% t" N$ N( D, T19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“6 p; ]* E# ~5 V& `
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20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
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; ~5 ?' W. [6 } G h9 b8 E21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”; i8 W8 p3 U* E a; H( t# r9 E
, G" v i3 o6 T22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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2 n+ v+ j+ N ~23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
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. T G9 Y$ ?. y/ P5 b! [( I24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
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7 Z1 e+ C' {2 {' Y( W& R) a; G: V25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
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5 s$ @+ N' ? N2 }. R5 J26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：+ G) f z7 i, C' Q S" y( M
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27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
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28.A：你有《时间简史》吗？ B 3 ^: ~; q1 x- {, ^3 [. Z$ E
. m3 i" Y4 E. o. E K/ `0 ^4 E29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道5 H0 f2 O, @- \' O, k
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30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话7 O9 c. I/ E0 s; @, q
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3 H* i4 k$ J- f* B: C* F8 G31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
i/ M/ j& Q' Z4 N+ D$ K2 z! o' `李太太很惊异：那你还有空做家务吗？7 v0 {; W! b7 d/ }6 f$ A# C
* r8 W9 v3 w1 Q& g4 D32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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# a' `! i0 _5 W8 S2 S33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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6 M9 T- f3 N4 V4 O0 l* Y9 i% u34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”# y1 W" A" n }4 b2 N# m- m
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35.穿山甲为什么不停的在穿山？+ ^, F; \9 n; f1 V: N- o2 h- R3 `
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36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。& O, h0 f8 Z3 [7 I3 \7 g9 b: N) {
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37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
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5 k; Y5 x* `2 o' v0 J38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。% @6 G1 O0 B2 w7 F8 ^+ v' m1 e9 v6 Z4 U
/ z" k4 ? D5 V39.“妈，咱家酱油没有了。”
$ F8 e. p" c0 g+ o/ o( Z1 v“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” # g* `& R( j# }5 z
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r. b. f# k/ u1 f& e1 t40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
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: F4 Q9 s0 z, O0 `' n41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……3 o# d' k- `( p" Z: F6 B
" @. n. b; Y5 n% l. r) @, |% W43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”( x, R+ P; V; P' \4 D
4 A: k5 H# w; B* l$ i44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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$ p- Q8 f( P2 ~7 y" x' a8 F3 }! d45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
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1 e* g8 ]# p4 ?, P* E2 _# R/ o- F小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：% b2 B: k' N% ]1 p6 o
9 V* D5 [0 ?9 i- g# G浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
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. U9 I% A7 p+ v0 q张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说! d: \1 F1 m' U; |1 [# x3 @
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* Q4 l8 X# e' ~& ~7 Y4 m46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰- r7 E K, ~' l4 p! W# ~/ S4 |% _
% I+ H) Z5 `3 T+ G, H' k: s2 l9 D48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
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49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
