 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 & v. h+ B0 ^( L6 u" S- f1 _
6 ~& j `/ U6 @8 D# Y. D) G: {1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
& G0 ~0 |: Z9 G" f
# y' r, o8 z# t8 c' M0 d& a8 _+ M0 r3 ?5 y; q2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。# ?* h3 L( ?. ~. ] v; U
* ^* H' E! `+ Z1 |# k* U
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3 f3 t! M/ H* R2 o( |, ^+ v; `$ P) @9 |
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”* A3 L, o/ Z9 L5 `& M
I% i7 G* N# g P" h/ v5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说- J9 h% o4 `# @
; A6 A4 X+ T( a- k5 }6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
4 U. @3 a# w: {" p
; s1 Z( M1 g2 \4 {7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。4 m4 f6 B% R1 l% a4 K+ v" S% y
. {1 ` a* |! v0 M" |8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
1 k5 W- y3 {+ E1 n+ b) ]4 |6 S- F d/ Y) V6 K. v
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！6 k' C) I1 M# e4 C' R
: B+ |3 j* C7 j, U' [3 R; k10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
. j$ o8 r5 I0 v( N
$ G" o; |, w+ ?7 @( e7 z11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
9 A5 J9 q7 Q( i% s/ X3 J& {
$ c3 ]( f7 p( }12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
0 i9 e+ d4 U% @* C7 x ?+ k! v) s9 f- R! A3 U. o1 y
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
% }! A0 {4 R9 R- a* y3 Z L9 e0 j0 i! F7 a; u# v0 ]! y# @
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？! x* e% U J* x) D/ \( t9 g
3 p1 @5 T! c9 Y& y1 J
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！3 w$ A) O: }, o( }( _
$ w5 v# j. s) g/ X1 h* e
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：/ E) S, m2 y% {7 ]
- f( T4 h2 `8 M. L8 v2 u* h
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”- V2 Y' H% m7 Y( R, X
* M& Q1 \" D9 w' L3 g3 N18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
7 l* e; z5 J( X g
9 W5 E) `3 c+ o8 f* ?19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
" M( {1 `+ k1 Q; {% H; t, ]# B" H9 a0 X
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
6 x7 v. z9 I h' n% ], i3 S2 L! ^/ n# [6 G( T2 Y* B2 C
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”* y4 @5 K) a+ X" |# @5 Q) { _
1 `3 V4 F7 Q4 R; X0 U6 G! F7 Y/ U22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：! A6 }$ L) m1 U; G& Q
5 J4 r3 t# A; `/ P
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
5 }& L! Y2 A/ d( R7 I) D% u
: K0 S8 _/ f3 [' H. L4 W5 M24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
. K" e$ }8 k. J& v! ?2 g' B
: _1 f- b, E5 R! \25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
+ C; Y+ J; v( v" y9 d
" G$ m; @. W r' H$ Y) `8 q26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：7 j; u v% R/ L6 ^/ P8 q5 r
3 s6 m2 Z0 f% P) E
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！. c( P* J' g7 M# w
* t; z' @5 W; a8 n% m* b% b! q" _
28.A：你有《时间简史》吗？ B
- t8 U& \3 y2 p1 j: z" o- `# \, W
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道; N M& o' {3 g6 W& t
( M$ k$ F/ [% S* A5 F' d% E6 w7 k
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话- u1 \. j+ R) A" t$ A4 l* N
3 v P7 J* q5 u% f7 J/ S/ x
。/ J% a% R9 _ q: X( e9 [6 @( r
! f/ C" d2 [2 q% K; H31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
0 ]. F, T6 l7 F8 x, G4 ]9 N; O李太太很惊异：那你还有空做家务吗？5 a2 c6 L: a( N& ?% k v7 |
. B1 Q, H$ s) L, b2 c. _32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
% C A* A0 ], V+ U' P2 \0 `, ?
! a8 h( r2 ~# O5 s9 g33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”& ]3 t2 z! _' B. b
4 ]7 C! B3 U! u4 @
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
5 v9 p9 B5 X# w6 Y: L2 |
% Z- z" K! Z5 r0 F* ^% K& u35.穿山甲为什么不停的在穿山？ d6 S" d; [/ L+ G' M/ @
) x( ~; X$ U x; O, G6 {
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
$ G! z6 W% E/ i& T. U" D& h, B( W6 p2 N5 N& L; Q
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：$ X! c1 j5 [7 n7 k; W/ {' z, h. F
8 V% u5 H- r1 C( D38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。" P$ \: J' o% k/ ^. r$ M: }3 Q
3 Q2 [! F1 Q" R+ s+ T
39.“妈，咱家酱油没有了。”
4 ?$ R$ l8 i2 ^* J“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” $ m% a0 B2 L0 Q$ k
“……”* J# ]* Q' k/ d% n; K9 g& g
e2 H1 c4 ]* \9 i
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
% j# n3 S, A& S- D( b& e% i* c; s- ` @ ?$ |' ]
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
3 P9 ]% ^7 g$ x. V2 _2 K( n) D0 c' d1 E5 z7 I
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
8 B' z- J/ X' ?9 x0 q. j9 T
, n8 v& ^$ D, t43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”' Q% P0 I1 a3 @8 V
" d0 ^' @2 m* o4 U8 Z
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
! d/ [5 G J& l! Q8 m* l: l) C: | e B* Z# D' t
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：% ^) M) ], n5 d5 F8 t9 n) M6 y
' S! d3 ^0 e5 j0 w" p2 _# g小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
' o6 p8 t1 o% R. f& U
4 Z& k2 u8 z+ g* T浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“- P2 \ E$ g6 W! `5 N h: ^7 a( R
2 |4 b2 r5 Z+ ~2 B
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
' [! O8 b- s) h- j5 s2 m4 V2 G3 c1 z' s, [: E
! f8 o) X1 K4 w, f. E7 R7 r/ K
' @* u$ I1 X* G! }46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：) g6 R, K) N& y$ ]! p
5 i$ g- j' Q5 Y; }) Y% F47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰; p' P, e6 j: s7 K# G! c( `
* Z" E. V, v; Z9 g3 b$ j48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
, R% _; B }! O. l8 o, }0 q2 F7 f6 w- m( v
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
