 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 1 c/ \% C8 K& V" j& U& x; u. C: X
) a8 \; l5 y* u: S3 \5 @# T1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说$ i) X3 [: G4 X
/ R$ i/ K$ D/ X# i5 l2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
. K/ z( m2 \% X t {$ _0 n, ]( b. m) Q, Y
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8 k2 n' B! ?2 S8 j
_0 C0 e# t6 ~( D- a7 B- {4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”, W2 ]( b1 @7 @0 J3 E
( i( e/ ]3 y7 e/ _2 {2 N. s6 T: ^5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
0 R; O& V V; |
9 A8 L e6 T( e7 t6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
& w# D. ]; d4 |8 E! L
* S6 W0 f4 T8 h0 u4 j h6 s$ D, u7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。: i$ Q6 G' P8 w0 j X; F+ S2 e) h
# e/ r0 f6 N" z' C) r, z8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”( C5 ^( V V6 S, ~# k+ u
% p! A0 ^ e+ }4 H4 O
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
3 W- J# e+ L" c
- F# V/ {+ X1 M10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。5 i' c1 \- E% _
6 Z# @! ?- e/ i! l3 P9 ], u1 J
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
+ m3 z' e5 V1 b; ~* M7 c( B
4 u- Z, \% r, g* w" m% b12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…' W7 L5 Y; R, J! Z6 p) M% ]
% k, D1 Z' \9 x, E
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
/ r+ N$ t* y4 R& P7 v3 ^+ `% G" m8 U3 W$ j- J) M5 v
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？3 {4 J1 m3 A# d# ~0 k% k/ O
/ \# I& s) P/ i, D+ k8 }. l
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
( v! B* s' v2 b& B. T& T6 \. `4 D1 W- ^% p6 [. W
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：, f% i( ?# a+ o# Q' l- c% A* f
& q) D% x. D5 ?9 }17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
1 ^( i9 N- N/ Y- L. H
5 M% T( v7 W& ~% Q# i% x2 I18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）( q* Q Q* A8 S6 G. W- w2 S# [
+ k2 U3 C+ f- U) B* g% `( ~" g
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
x5 I- @+ o4 {7 L1 B0 s
A$ D$ n- b- s$ j: T) J20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：" W T; q- P- E
$ G, p# m; g* i
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
* j" C, B2 R, E% ?/ f( F5 m- h+ t& n) M) U( {' E6 b1 U: u5 z6 U" ~
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
. H: Y ^; a. O- T6 o
, D4 Q, g, }+ e& z3 }; l23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：8 g0 K) B0 T6 g, L. S, x
: _: M# {0 J# E- \8 s) [
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：: |+ D0 K" P L1 D+ h
* G& P! g2 n7 Q. T) p `
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”1 o5 x' {+ H( ^/ {7 t
6 Y W0 q' \; `
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
9 t# @' r# b. u$ g+ k5 q8 A
/ R& o3 k4 ]$ g7 k+ O27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
* D4 A* k4 ^: P4 u5 E% p/ E: R6 O+ q! C( y. i* U# A
28.A：你有《时间简史》吗？ B ) `/ Y, {* C0 {& S
! P& k' f& o3 v' Y) Z Q( _! G8 m
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道7 H+ ]6 z1 F1 S8 p' P; ]! _( e
0 p* }7 G8 z ~3 E E9 F" ~
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
& Q4 }: x( J5 f0 `1 S% f# P; r
5 g! B- F/ n8 ]1 y" N。1 x8 g( E% G5 F$ r E2 R
1 \, j! [% g9 V31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
0 q% _, [; ~* | f: _李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
; x% B* N2 [6 Q% \; T0 k8 x5 I# c1 e) v2 |6 u3 Q
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
: H6 w+ \/ X7 \
- D3 O; o9 S0 _5 a0 N33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
) S! b6 J/ }, c8 t& b7 D
1 I6 Q4 r% v& i) [34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
: r( T6 N9 z7 |. D& b$ B* P3 L' O' l' I; M j# _1 a1 u
35.穿山甲为什么不停的在穿山？
[) l! X6 [4 B& }' o. Z
1 R0 s7 F1 p) p+ x8 A1 N& T36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
! p) ]8 E: ?7 h6 m9 u8 w0 h7 z; C7 r5 O3 y
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他： @/ P+ J! E! q: ? @ E P+ U
. B6 T# ?7 U- h) O38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
! m8 O1 [1 h( f' G8 ?& P/ X5 M% S- R; |4 N1 n# F7 P' t7 G
39.“妈，咱家酱油没有了。” , z. u# o) y. D
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
' L8 `/ `5 d% u! M5 ]& X. k“……”
7 w0 ^2 J5 @+ O# K% t; W% A# d6 M# E3 |" T2 E+ `9 ]. R
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
/ ^" v; _. G7 o) M7 T: v( t k2 |& r. v2 h
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
2 r# S! B: [/ e" S5 o6 h* B7 F- ]3 _3 T; _. a
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
- I& n. T7 M2 A4 t8 ]* n; P. d
! S. w3 l* u# L" @' L6 U43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”4 U/ |& H7 h' F1 F6 H8 {
2 @9 x; L+ C5 E! X* o
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...& K+ z$ \9 q8 M' e L
. w# p" ]1 K# n9 _5 U0 m( N; Z45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
7 @5 W/ d" b# C/ v) b. M4 U
& P- d' a4 J/ V# V小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：6 i2 l0 a6 s" j, l# H4 ?2 Z
) Z" G8 y6 f, O/ n" X浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“0 r! J0 f0 E. ~0 P- t
3 _; a! o( l- G/ q
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说9 ^% e) R6 H0 R1 s1 k8 y
7 q# R# r; p% C6 [2 @/ ]
$ f. f8 B; ]6 ~+ |4 y/ m, k- V& |6 `, }
46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：1 ~: o! e5 n1 w& M0 W# d! F
. W x# @+ }. Y' }/ {" F3 h3 j47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
, f* N* [ D- `: U( r+ n( D& s9 U, [+ E
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，. w2 i1 e" M0 S- ?5 G1 N9 @
7 w1 w' ]3 s0 N" z. I/ q49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
