 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ & K: ]# h( V$ x+ F, |& @
) j' L: I* k$ P 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 9 i& r$ h6 s4 n& Q& ^! l1 O
3 `# ?! X6 y& y4 P# T. M5 @( n3 I 同学：教什么的阿？ * N- R0 j/ V& `& V
) p8 C: z# R5 |$ Z- J 我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ' g- a! s# y0 C9 J* I& q6 X: h
3 V5 a& @9 F1 F6 D8 E/ W# q7 B 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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. A8 H5 B) y% R1 }" L* d 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 I; E+ f3 P' C5 X$ D+ @3 [: s
% C; D9 {) y. B/ Y 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 7 ], t1 N. S6 N# E$ Z
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 2 i: Z6 J2 {) }
( f, @. t( `( v3 r* Q 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” 3 {! k% ?; q* I; b
. j* G0 ^: ~9 B1 W9 P5 k. e 这时候，一个选手就抢答了。 7 `1 T' `6 F: L( Y+ h
2 F9 i x5 F) G' v 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” ) b! ?' R7 L0 [# o4 \
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 " T7 I7 ^* N. z* |8 a5 S0 S* L$ j" Q. C
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” & D7 y# l2 @+ }: E/ c F
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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# Y3 d: B7 @) F/ C0 i4 U 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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: y; K, ?$ \ [( Y 结果说出来是：“他已经…不在了”
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" [ x/ _" {3 T/ @6 P 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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9 Q6 I4 y" s8 S" e* p0 B* c; X 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 5 ? ^( D4 C! j, Z0 T4 x
4 J6 n: }, W2 N, Z 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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9 _" f3 _+ J( \$ V; l1 e' I. G 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( P: D. A$ e9 ?6 P) M% P6 V* X! f
. J- Z7 o" d q+ f, I 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 2 k# {7 c! h6 K2 I( L
% `5 e8 R3 F. U1 X" H7 {. X 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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+ J. D0 w- n( w 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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# b# e! d% l4 ~& o! H 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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, K2 ~! x2 s$ T& d2 H+ w 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 4 r. j( s: {6 E+ S7 C- d, e
, W3 r$ ]6 p" \' ]5 B& ~ B; g& k 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 3 _3 ?+ M$ v! n4 x6 v0 O
/ j3 P: u+ R; F$ p9 t( J+ d( }9 m 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 * f) d( o1 E$ c
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 6 L6 I7 w; U, X( W, }7 z* o9 x
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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6 H% R8 d6 ^+ B: q 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- d# |. y) @; F& e4 B } 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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: a2 G7 |% p: U8 O0 E% g3 U$ p 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 1 y/ G: Y. Z: z) e+ q; g
: l* U- S# j' L/ Z9 @4 I- n+ ` 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 5 w* i. W5 z6 L7 B9 [- c7 _4 m, J* w. w
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... ) P/ l7 q" @; u9 ?4 C
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 _& w0 J! @% [, Y
: r8 k% _, z M1 n) p' } 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 - j+ n+ x! Z/ z, L
3 k3 V+ A: |" q% e/ F4 u z6 L0 s 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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9 x# _4 T- c) G+ j {) W" ^ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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, |. c8 j5 X8 s) }6 n/ f) ` 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 4 q2 A& v- V1 ~6 \8 j7 v0 b O- U: I
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ , ~ k9 N3 z$ k
2 \$ N. f7 I2 q d& t! ^. b 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 4 y" l. g9 H, q" Y& o
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 - }# _1 d- c% D1 L/ f6 }
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） K# K+ `; j" W8 R- V# a( n. u8 O' A6 f
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ $ W+ J7 @6 n. A& ]+ F
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 3 O1 c# q3 g! S1 ]) N
1 a( S) o# Y m: F, b( N8 p9 V/ _- R 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8 ^9 d3 U; O5 B' v, U2 C! d" A
I: P7 j$ @4 ~! ?9 _4 L! g 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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' h$ P/ q, L0 c 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ; y4 U' {, P0 Q0 |
; ]6 l4 J5 O) f; p( M6 q6 z7 J, t: `8 E 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 2 E6 R% G, R. N# r/ @ K
" a. M) t% H7 u, i; z 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... & m5 d5 |+ G: ?$ F$ C
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
