父母教养策略：为孩子制定行为准则

get8686 · 发表于 2011-10-12 09:47

我们私下骂过他们的父母，并给自己保证，如果我们的孩子正在操场上做些恐怖的事，或者正在破坏所有人的用餐，我们绝不会成为那样无用的家长。
但是接下来就发生这样的事：巨大的灾难冷不防地降临。你就突然地成为了那样的父母——惊慌失措地去解决问题。事实上，每个孩子在不同的年龄段都呈现出管教难题，该如何处理这些问题则是由我们决定的。为什么管教孩子陷入了这样一个进退两难的困境？因为这就像是走钢丝。一方面存在放任自流的危险——没有哪位家长想要培养出一个调皮捣蛋的孩子；另一方面，父母又担心控制过度——谁愿意做个强硬派，把孩子教育成一个胆怯、性情忧郁的人呢？我们所需要的是一个让人感到舒服的折中办法，以确保我们的孩子能成长为一个有礼貌的，体贴的，举止端正的人。
基本规则4 L+ f* |, g2 w0 [

为了管教成功，以下就是许多专家们都赞同的底线规则：
1、我们同舟共济。从一开始就教你的孩子认识到，你们全家是一个相互支持的团队，意思是说，大家都要相互帮助，协力贡献。甚至连小宝宝也能通过主动伸出手臂来学习如何“帮助”你将她抱起来，Madelyn Swift这样说，他是Childright的创始人和董事，也是Discipline for Life, Getting It Right With Children的作者。
2、尊重是相互的。在父母和子女对彼此最常见的抱怨中，其中一个就是“你没有听我说。”在早期时候父母就要树立一个好榜样：当你的孩子想要告诉你某件事情，那你就放下手中的活儿，集中注意力认真听他说。以后他也就会同样礼貌地对待你的。
3、坚持是最重要的。用情感力量教育孩子的一个好方法是什么？就是对于规则和零星琐事要坚持和保持坚定，哈佛教授Dan Kindlon称，他也是Too Much of a Good Thing的作者。即使你只选择了一件琐事去进行强调，你的孩子也会变得更好，Kindlon这样说。“坚持和坚定能教你的孩子认识到，你非常在意他去做出负责人的行为。”
4、生活并不总是公平的。一些训导行家称，我们如此害怕令孩子感到失望或心烦——太害怕了。“如果一个孩子从未体验过沮丧——当不得不与别人分享玩具时，或者是要排队等候自己的轮次时那种懊丧之情——或者如果他们从未感受过伤心或是失望，那就无法培养出对他的未来幸福至关重要的心理技能。”Kindlon这样说。因此，如果你的孩子因为弟弟或妹妹受到不同的惩罚而苦恼的话，那你可以告诉他：“我明白这对你来说似乎不公平，而且很抱歉让你感到心烦，但是生活并不总是公平的。”
针对婴儿、学步儿童及以上年龄的不同方法
声明：这些方法无法担保每次都凑效，而且没有哪一样会适合于所有的家长和子女。但是他们给你提供了选择——从孩子的个人专长中做出选择时，哪位父母不需要更多方法呢？
方法：慷慨的爱
6 D, t5 `3 c& {: T% k9 W: F) d  z年龄：零到周岁（及以上）
如何运作：当你第N次抱起宝宝的时候，不难怀疑你是否在向他妥协。是该设定限度的时间了吗？行家们说，还不是。对宝宝的需求做出回应不会让她过分地难以满足或者是“被宠坏”。“婴儿是不可能被宠坏或过度溺爱的。” Kathryn Kvols说，他是在育儿课堂教授纪律和发展的专家。
事实上，反面思考则是正确的：现在给予宝宝尽可能多的爱护与关心，你就是在帮助她成为一个能很好适应环境的，行为端正的人。Kvols说：“你的宝宝正在建立对父母的信任，通过得知你总是会在身边满足她的要求，她建立起了对你的信任。”
这种信任就是指，从长远角度来看，因为知道你会认真对待她的需求，宝宝就会多一些安心，少一些焦虑。当以后设定界限和制定规则的时候，宝宝就会对你充满信心，而且即使是在你斥责她的时候，她也会明白你是爱她的。
实际运用：虽然你半个小时前刚喂过奶，但是4个月大的宝宝又在哭闹。你的婆婆说，让她哭好了。但是专家们说，这是错误的：通过哭闹她是在告诉你她需要某样东西，尽管你不知道她究竟需要的是什么。试试抱着她走走，再给她喂奶，或者唱歌给她听。她需要知道你就在她身边，即便问题就在于，她只不过是想要被抱着。
方法：拿走和替代
年龄：6至18个月
如何运作：和我们其他人一样，小宝宝们通过动手做来学习东西——因此，当宝宝将一碗豆子从餐椅的托盘上扔下来时，那只不过是因为她很好奇接下来会发生什么，而不是她想要惹你生气或者故意将干净的厨房地板弄得一团糟。

即便如此，当宝宝在做一些你不喜欢的事情时，你不必袖手旁观。而且如果小宝宝正试图抓住一个危险的东西，你肯定也不会袖手旁观的。把东西拿开或者将宝宝抱走，然后再给他一个安全的，干净些的，破坏性要小些的替代品。Kvols称：“用其它物品替换将会避免灾难的发生。”
要确保你得向他解释你正在做的事，即便宝宝太小了，还无法真正理解。你在教授他一项重要的行为准则——有些行为是不会被接受的，而且必要的时候你会重新指导他。
实际运用：你八个月大的宝宝正握着你最心爱的项链，而且在咬着上面的小珠子。不是要让他继续这样做，也不是要从他手里夺过来，相反，你应该解开项链，放到一边，并简单跟她解释说，项链不是用来咬的。然后递给宝宝一个磨牙圈或者另外一个可咀嚼的玩具，告诉他：“这个嚼起来不错。”

方法：一起纠正错误
* V8 z! ?1 _, c4 T年龄：12至24个月
如何运作：再回到上面关于豆子的例子——一个出于好玩将碗扔到地上的小宝宝，和一个明明知道这样做会弄得一团糟，需要爸爸或妈妈来清理打扫的学步儿童，他们之间是有区别的。
当你的孩子能够明白她在做一些不应该做的事情时，转折点就出现了，通常是在她周岁生日前后。Madelyn Swift专家称：“当她双眼闪闪发光地看着你，然后将豆子倒在地上，你知道，这个时候是该采取点措施了。Swift说，你要做的，就是开始教授她形成一种概念——要为自己的行为承担责任。
实际运用：你的孩子将餐椅下面弄得一团糟。等她吃完饭，就将她抱出来，放在地板上，然后要求她递给你一些豆子，这样她就在“帮助”你处理此事了。然后跟她说说你正在做的事：“好吧，我们用豆子把地上弄得一团糟，现在我们得把它打扫干净。”
方法：肯定他的进步1 U$ t+ {. O1 q2 m1 p6 e
年龄：12个月及以上
如何运作：这个方法很简单：当你喜欢宝宝的行为时就告诉他，而不是只在他做错事情的时候才说出来。“这需要一些练习才能够养成习惯，习惯赞扬宝宝好的行为，而不是惩罚他们坏的举止，但是最终这将是更有效的。” Ruth Peters，弗罗里达州克利尔沃特的一位临床心理学家这样说，他著作有Don't Be Afraid to Discipline及其它书籍。
实际运用：现在是午休时间，也是和你那个有时候很难驯服的孩子之间一个潜在的战争区。你可以通过赞扬他做的一些小事来避免冲突的发生：“当我叫你别玩积木的时候你就听话地停了下来，简直是太棒了。那就意味着我们还有时间可以读一个故事。如果你能够马上躺下，那我们将有更多时间，甚至可以读两个。”赞扬他在午休时的每一点进步，并通过一些奖赏，比如故事或者儿歌，让他觉得这样做值得。
方法：向孩子求助
年龄：12个月至8岁
如何运作：研究人员们知道了一些可能父母不清楚的事：宝宝们来到世上是被安排来帮助我们，与我们合作的。身为父母我们要做的就是充分利用这种自然趋势。Kathryn Kvols说：“宝宝们天生就想要合作。有很多次我们父母都没能注意到这点，因为我们没有料到孩子们对父母是有帮助的。”
2006年的一项研究支持了这一观点：马克斯•普朗克进化人类学机构的研究人员们发现，小到18个月大的学步宝宝就已经有了成熟的利他行为与合作特征。
他们证明这点的方法很简单：一个研究人员假装努力地去用晾衣夹挂起毛巾，或者是堆起一垒书。当夹子掉地上了，或者是书倒了下来，宝宝就会跑过去将夹子捡起来，把书递还给他，或者重新将书堆起来。但是当研究人员再次出现同样的状况，但是没有那么费劲——也就是说，看起来不像是需要帮助的样子——那宝宝就不会动步了。他们明白了给予帮助是指什么意思。
让你的孩子加入到家务劳动中去，这样她就明白了大家都在一起做事。“我建议父母们找一些孩子可以做的事情，无论是洗菜，喂狗，还是将脏衣服分类，” Kvols说，“这就是在教孩子做个能给予帮助的人，而这也是最重要的生活技能之一。我们已经多次发现，精神非常健康的人都是那些有助于他人的人。”
虽然这听起来可能不像是个训导策略，但是耐心等着吧：如果你教了孩子要做个善于合作的人，那么当你需要的时候就可以利用这一特征。比如说，给孩子分配一项“任务”可以消除一些最常见的令人生气的状况。Kathryn Kvols就运用过这一方法。当她的儿子Tyler拒绝坐到汽车座椅上的时候，她任命他为“安全带管理人”——他得确保在司机发动车子之前，车上的每个人都系好了安全带。关于汽车座椅的战争就此结束了。
实际运用：我们选择杂货商店的过道，这儿通常是事故现场。当宝宝扭动着身子要从推车上下来，你就拿着一盒葡萄干，说：“我现在要找些吃的东西，我需要你的帮助。”然后将盒子递给他，让他放进推车里面。
你也可以让他做你的“瞭望员”，帮你从架子上找到一些你最喜爱的食品。
方法：管理愤怒
2 N/ ]9 l5 p1 ~年龄：12至24个月
如何运作：专家们称，学步宝宝是很容易发怒的，因为他们还不能够控制自己的情绪。“突然发怒算不上一个行为准则问题，这是一个关于愤怒管理的问题。” Madelyn Swift说，“当宝宝不能够随心所欲的时候他就会发怒，就会很激动。”
在这种情形下，第一步就是要利用对她最有效的方法让她冷静下来。如果她要你抱着她，那就抱着，来回摇一摇，直到她安静下来。如果触摸只会让她再次爆发，那就给她一些空间，让她自己冷静下来。

Swift说，不要试图跟她沟通刚刚发生的事，除非她真的度过了这场情绪风暴。但是一旦真的过去了，你就必须跟她好好讨论此事。倒带，回到事发现场，不管是犯了什么错，现在是该纠正的时间了。
实际运用：你的宝宝不愿意穿衣服，于是她大发脾气，将玩具车到处乱扔。等她情绪一旦稳定，就把她带回玩具车那儿，然后平静地，但是又很坚定地要求她将车子捡起来。要是这个任务太艰巨了，那就将它拆分一下。指着一堆车子，告诉她：“你将这些捡起来，我就会把那边那一堆捡起来的。”你就站在那儿看着，直到宝宝完成了她那一部分任务。
如果她拒绝这样做，而且又开始发怒，那么事情本身就会循环的。但是这一次你要耐心地多等一会，让她自己去解决，而且要确保她知道你是认真的。然后你再回到玩具车那儿。
方法：说儿语
& S" N; H! A7 D/ e  y" K. a年龄：12至24个月
如何运作：能让你的孩子做正确的事——或者不去做些不该做的，秘诀其实很简单，就是用一种能让她真正理解的方法与其进行交流。小儿科医师Harvey Karp，也是The Happiest Toddler on the Block的作者，告诉父母说，把孩子当做“小尼安德特人”，与他们交谈。换句话说，就是降低到与他一样的“原始”水平，并且用一种真的非常非常简单的方式进行沟通。
Karp把他的交流策略称作快餐规则，因为你基本上就像一个汽车餐厅的收银员那样在操作：你复述一遍菜单，然后报菜价。使用简略的短语，反复重复，再加上肢体语言还有情感色彩，去向你的孩子展示，你明白了他脑海里在想些什么。
实际运用：你的孩子从他朋友手中猛抢过来一辆玩具卡车。不要在暂停的时候从他那夺回来，或者努力解释他这样做为什么是错的——这两种方法都是自认为孩子很懂事——相反，你得花几分钟去回想一遍他的想法和感受，然后跟他说：“你是想要这辆卡车。”
确认一下孩子的感受可以帮助他平静下来，而且一旦他能够冷静地听你说，你就可以宣布你的纪律要点了。但是再一次地，你得用一种简单的方式说：“不要抢，不要抢，该轮到Max玩了。”备注：一开始你可能感觉这很可笑，但是它会起作用的。
方法：听听他们说“不”6 V/ V' Z! ~! s% W* x+ P
年龄：12至36个月
如何运作：“不”是许多宝宝最先学会的其中一个词，而它立即成了宝宝们最常用的一个。父母知道，经常否定和拒绝会变得有点令人厌倦。虽然听起来可能有些奇怪，但是要避免“没完没了的说不”，方法就是，当孩子说“不”的时候，尽力严肃认真地对待。毕竟，当我们认为别人没有在听自己说的时候，我们往往会重复自己的话，对吗？
实际运用：你的宝宝穿着打湿的尿布在到处跑，但是她拒绝停下来让你更换。Kvols说：“先问问她要不要换下尿布，如果她说不，你说好吧，就由着她。”过五分钟，你再问她，如果她还是说不，那你就继续等着。
通常当你第三次问她的时候，不适感就会出现了，你将会听到“yes”. 知道了说“不”会有一定的分量，这会避免宝宝无意识地用这个词。Kvols说：“你越尊重他们的不，这个词就会用的越少。”
针对学龄前儿童及以上年龄的不同方法8 H  v3 U1 c' J3 N! X- o% L
方法：利用暂停和恢复
年龄：2至4岁如何运作：暂停是最著名的训导策略之一，但它也是有几分争议的。一些专家认为，暂停方法不是很有用，它们被使用过度了，而且感觉太严厉了¬——尤其是对学前宝宝们来说。“当我们说‘去你的房间’，就是在教他们明白我们在管理着他们，而实际上我们是希望他们要学会自制。”
事实上，对于一些孩子而言，暂停是如此令人心烦以至于会触发他们的愤怒，而这却是你想要避免的。为了避免如此，将暂停看作是你们双方的一个短暂的冷却期。（对于一个2岁的宝宝来说，一分钟或者更短就已经足够了。直到宝宝三岁以后才开始使用每年一分钟的方针。）
让你的宝宝知道，你跟他一样需要这个时间，告诉他：“现在我们俩都很生气，我们需要冷静一下。”将你家的某一块地方指定为孩子的自我冷静区（更可取的是，这个地方最好不要在孩子自己的房间里，这样才会带来积极的联想。），然后指示他去那儿待一会儿，而你也去自己的角落反省一会。
另一种方法：你们俩肩并肩地坐下来一起暂停，休息一会。你也可以通过制定"恢复比赛"的方法来均衡暂停的作用——来个大大的拥抱并称赞他，以此庆祝那些宝宝行为举止良好的时刻。

实际运用：你告诉孩子今晚没有甜点，结果引发了她的愤怒，现在宝宝索要曲奇饼的尖叫声只比你的声音稍微要大一点点。你向他解释，你们中任何一个向对方尖叫都是不好的，因此你们都需要冷静一下。指示她去自我冷静区待着（Kvols说，对她女儿起作用的唯一方法就是去外面的花园里待着。），然后你自己也在附近坐下来。
几分钟过后，当愤怒平息了，你再跟她解释，为了得到想要的东西而大发脾气是很不好的，同时也告诉她，你让她感到失望了，对此你很抱歉。（窍门：在后来的某个晚上，当食物很不错的时候，你递给她一份，并称赞她这次的表现——没有因为想要吃甜品而大吵大闹。）

方法：尝试颠倒奖赏制度+ n' i0 y5 R* k. T
年龄：3至8岁
如何运作：从老师那儿借用一段评语——比起责备和惩罚，孩子们对于正面的强调反应要好多了。他们也喜欢明确的期望。佛罗里达州克利尔沃特的临床心理学家Ruth Peters给父母们建议，通过建立一套奖励体制来充分利用这些特质。通过颠倒通常的规则，你可以让这一体系发挥更有效的作用——因为他们糟糕的行为而将其带走，而不是奖赏他们好的表现。
实际运用：在一个罐子或盒子里放些孩子喜爱的东西作为日常奖赏——可以是一块好时巧克力，一支新的彩色铅笔，一张睡前故事卡片。然后在一张纸上画上三张笑脸，把它贴在罐子上。如果你的宝宝打破了一项规则或者是行为不端正，你就划掉一张笑脸，同时罐子里的某一样奖品也消失了。在睡前的大约一个小时左右，把剩下的奖品都给他。
针对小学生的不同方法
. \7 t9 x7 ^, i方法：教他承担后果，吸取教训
年龄：5至8岁
如何运作：我们想要孩子们做出正确的选择——比如说，先完成作业再看电视，或者不要在房间里踢球。但是如果他们不这样做，那我们该怎么办呢？
为了处理一些问题行为，家长可以让孩子也参与其中，来找到一个解决办法，哈佛教授Dan Kindlon这样说。比如，要是他没有完成晚上的家庭作业，那他可能是打算第二天早起来完成。但是这毕竟不是一个很棒的长期解决方案，那你们就共同来制定一个未来计划。他是想先做作业再去玩耍，还是想要留到晚上再抽时间做？
如果他自己参与了计划制定过程，那他就更难去假装是“忘记”了某事。但是在执行规定时要坚持始终如一——如果计划是在晚饭后完成作业，那就要求他必须在看电视之前完成。
实际运用：你7岁的孩子在房间里扔球的时候打碎了一盏灯。首先告诉他得由他自己来收拾残局，而不是马上责备他不应该这样做。如果可以，让他将灯再重新粘在一起——如果不能，那他可以做些额外的家务活来攒钱买一盏新的。
方法：允许再说一遍5 j, L# y+ ^# K6 ]4 p$ w3 X$ t
年龄：5至8岁
如何运作：有多少次就在你说完一些话的那一刻你马上想要收回那些话？当你的孩子跟你顶嘴或者对你嚷嚷，你也会马上对他吼的，很有可能大家都是那样的态度。
在家庭中维持和平的一个办法就是允许“重做”——给孩子（或者是你！）一个机会，让她用一种更礼貌的方式再说一遍她想要的东西。“当叫你的孩子‘再说一遍’的时候，你告诉他，’我想听听你刚才说什么，这对我很重要，但是我想得到尊重。因此请用一种更尊敬的语气说出来，我会很乐意倾听的。’”Kathryn Kvolszhy 这样说。
她和女儿Briana甚至还用一个秘密信号来告诉对方重做某事，而不需要大声地说出来。当孩子顶嘴的时候要求她再说一次可以避免事态恶化。这也教会她明白了，要得到她想要的回应，冷静地跟别人说话是一种更好的方式。

实际运用：你的孩子尖叫着说“我讨厌你！”。被他的话语刺痛，你也马上回叫着，“去你的房间待着！”，于是你们又失去了一个愉快的夜晚。相反，做个深呼吸，问你的孩子她是否想要“再说一遍”（如果是在公开场合，那就用信号表示）。这给了孩子一个机会，让她用一种冷静的方式清楚地表达自己的情感，而不是情绪爆发。
“你想让孩子明白，你不是要让她闭嘴，你能够听好话也能听坏话。” Kvols说，“然后你就可以处理这个实际上已处在危急关头的问题了。”——这个根本问题在一开始导致了你们之间一段令人懊悔的对话。

star-star · 发表于 2011-10-12 17:44

收到，谢谢

halibut · 发表于 2011-10-12 21:45

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