 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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7 h5 |7 V7 V; {4 q! a1 r2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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4 g5 J3 g6 R, P7 n- r3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ( [1 a3 ~3 {% l8 S6 o: l$ @' C
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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K4 B) @. V: \; r8 @一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
# o9 Q0 J$ G8 J7 L9 ~, m, V 骨悚然！！！！！
5 ?0 D( A+ l" d9 V$ { 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
/ a9 p* E9 l3 u' V1 c 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
+ h2 U& D- D- R5 ` u# q 葱？？” . O' `. C; Y( C7 G5 a+ u5 N
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 7 G& l6 J. e' l/ O" A& b/ @3 d
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
$ E4 ?& k3 Q: ~ 结果说出来是：“他已经…不在了” ! d8 @, \! W1 e. C8 \
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" w1 t5 n" j7 X+ n9 W5 U0 K 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” : b3 X% _2 d$ ~2 C$ V
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
b6 h$ \* o" `5 I 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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7 H$ p& [ j2 t12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 / p, k4 |0 `' x8 N N8 a5 s+ C2 z
顿。 6 i; W, y& i& ~, A/ z
) {* |. s7 I: @, I w H8 @1 w Z13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 1 ~/ R8 n4 D1 E' \! L' [9 N% ^
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” p% G/ A8 @9 H: G
5 T' B# w; s7 Z+ }: i1 ]14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
2 _- Q& w7 W# T. B! W& g 出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
/ m) R$ y! ]3 H7 | g0 a) w, m; i 处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ! }0 G+ C# `4 v2 t$ Z5 Z
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 " e: V) p3 m# d0 J: [" j: m
啊？” ! w# F& C6 h; }' G
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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( b! p8 x) l' n8 {" t; q4 ?是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 6 p; b9 ^, ^. Z* ^
了过去～～
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4 @+ J9 Q) J: i; M: T1 D19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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1 { |' v" o# x# j$ J架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 9 x* O9 z% q* a- C% _5 B w$ U
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 " n: N: R$ K, @6 N# q" v! I
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 : h% g) V+ n9 a/ f: C( ^6 [
3 g8 Q: E$ l5 d5 Q8 \+ b/ o20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
2 T- P9 L( q- b0 }& P8 Z 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ $ |3 S' D& v6 B9 k% [
21、早上和同学去吃早餐
1 d4 g, x9 s% H" \1 l8 V& L其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 3 A( V. w: b/ {1 @ ^" K
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 / |( K/ N% E/ b- [ N4 G: n+ G) w
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 ) u7 n) Z0 e* o6 q& x" f
的全部喷出来了。
% C; _0 Z7 n7 @* m: D 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 / ]) V9 T% j. V* _7 e0 m
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 0 y) u( n3 w# o
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” - P! b/ P9 E) h- I, S
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 , B1 @- u0 e' }- N
笑,那个难过呀....
U) ^8 s/ H# c: Y; v3 w 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ; P9 c: R2 {% x7 b+ D
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
2 D. A! `! u% i 26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
. O+ D( S% s# F* C 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 % l% {) s# {( U) J7 U) d1 I
胡说，我又不是不傻！ ; V' X# A" e* F" B; y R& M
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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s6 e( ?, `" U3 ^* J- y点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
+ h0 K8 I& F" L7 o& l$ g6 L A 说：你吃吗？吃我就拉。
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0 W; s7 H; ~) y" P4 Z+ a2 n5 W29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
" h0 Z+ ^9 F4 F. a' t6 j7 Y 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 6 a* {1 m" \4 Q& B8 N% \
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 1 r: J( U" d2 r4 F/ q( _0 D
5 a( V* j+ m0 Z6 B# D) b3 E3 w$ Q- G开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
3 X8 r, l W9 W! B+ Y; O 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
1 }5 u2 e1 K V$ Q 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
, b1 h( ~! L/ J& E I. l: v# N 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 6 y* e6 @" |5 r5 ~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 9 {7 r& I1 k J a" t
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 6 u4 i" L2 @& w- z
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
- o" u6 N& I1 ]; D/ E; y3 w/ g 吃什么长大的。"
% z2 \7 U0 f2 k, M; S 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
