 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ( ~% ?; `8 R: A; ~
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． / h: R J( o7 F0 x" j( D6 T
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6 \" m+ t! V) z9 U# q" I4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9 ~3 K3 ~$ d' p, p+ |
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
9 a# r6 Q- {& w# ^6 P8 s骨悚然！！！！！ ) L/ H4 k) B, n X$ {) U( [
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
+ S& @7 |! ~( @* X$ V6 ?! _- p7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
- ~, k* o! G- W* M# o葱？？” 2 e& Z: X8 u0 O0 N3 ^. Z+ ]- q
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
/ t- F4 U) v: u( W; q7 b 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” , K5 ~8 o6 f7 [1 p; X# X
结果说出来是：“他已经…不在了”
' l; Q7 e" h) M: v9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” & S$ S6 t8 w& D* D) ~9 Z. d# }
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 1 [+ E8 j: O: Z% Q9 Q
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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) `5 I: K6 A3 G3 X# D7 G" E12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ! L4 s P8 x* [! M Q9 J- I
8 F9 g2 r W4 F干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 " A; y! V6 P, ?1 k# W5 o' C
顿。
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% J5 }/ u- M* B; L4 n13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
6 a/ D) P6 W+ c$ D急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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+ G4 @# y* b% a# G7 N5 q14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 + }6 P ^0 l1 j
出：“唐老师，这题……” & g- r; l9 P. e, y
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 " z+ X7 h E- A" f. e$ [
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ' J3 ~, M. ]8 U) j! }
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
+ m* U6 ~" {- f7 D, O. G啊？” ) J0 g1 j7 Z$ ~, ^) U
0 c; B: `4 o! _, p9 k6 ]18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 ' ^% k& O& ~& X/ u& m4 M. p9 w
7 A* B$ m8 L8 C/ _& n8 ]0 u是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 / O8 U9 n9 C3 q" x4 a
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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0 t7 m- q2 R; i0 p2 ]# h4 I- z! {架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 ; A# c' V) ?. I2 C. w5 c c3 r
0 t& O, e) @( [( P% C! o+ w静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
1 p8 l1 T# A, |5 s: T4 D么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
4 M+ W! \- x6 X. i$ m2 q. K给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
* X# [$ n! F( I! I21、早上和同学去吃早餐 : }5 M9 r2 A/ ?& Z, M8 u
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
5 w, h; u* c2 k! V两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
) U2 t$ d0 y. U* x d* M, Q9 X以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
7 U1 s0 v, g! S( I, O$ x+ Q/ C: A的全部喷出来了。 4 @% a, P$ h) C& C. u8 D
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 - O1 W! V3 B' z3 g# P
; p8 k! D3 o' _; o6 \23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 % y5 N1 V; q3 [
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” * U/ E. e2 m8 E% r
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 + _9 |7 I( c2 f0 z: H" B& p
笑,那个难过呀.... ; v, U$ S) @( X
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ! P1 j9 V# O4 Q3 k3 G( O1 s I# c
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
. h& v! g! ]+ V! } U26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 " q% q* v% i c/ P; v4 S+ M! K- B c
* @! t) ?, J9 }# a) K位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 " ]7 \+ M, u8 \* Q% M+ ~; s. t" r
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 5 n' N7 v* m; R1 } f3 I
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
% |! v: V6 Y+ ~5 g6 z胡说，我又不是不傻！
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* r9 w: r5 w, l8 \: t: t+ ]1 ]/ A+ {28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 # h4 ], j4 |6 J5 t- k" A! L# m
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
1 v0 a% T7 V+ L! _来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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' ^' e* U) \8 c& k# W4 N$ d30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 9 ~8 {# G0 D7 N; m4 g
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 : z; O& [6 g6 I3 C
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 0 f. ]* |& x* ~2 m$ c
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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, Y5 `# I" Z1 w31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 ( U) v7 `5 k. ^( v, `! L: x
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 5 g' H9 h O) X; Z. m
吃什么长大的。" ) a0 z6 ^1 Y. q1 L$ H# T3 i
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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喧嚣卡
变色卡
显身卡
