 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”* k: h+ r7 {3 _3 W) B) l% J x0 t
神回复：First Blood！+ ?0 Z, `9 l: A$ p+ s! q
+ f) _ N2 `3 z4 F( z3 x, t 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。/ o0 u6 F4 I3 o$ g$ K
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。1 A% n& [# X6 B! i2 `7 h
6 G' i* } }1 w/ A7 p 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？" j; h1 k$ d0 r9 f. m5 F2 ^
神回复：吃两坨;. y$ |2 V; t# w' o
问：比那更恶心的是？/ N q$ @ |- k6 f* p
神回复：塞牙了……2 w% V! x/ ?) [
8 f n- o& r9 _, E. j* u; ], k 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”7 O/ U' J' ]( k4 h! ^
神回复：“不，因为你平胸”
" n% ?: f5 \0 X# W, x- i& k! I% r* \
. @8 ]8 q) v6 v3 t5 j 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。3 U0 F3 A9 l' Z {9 d [
神回复：女友电话。$ S' x1 D6 z* N
) w2 |, d5 X% J( T
问你见过最娘的男人是怎样的？
) \$ q4 l+ h, z( i8 y' h 神回复：打飞机用兰花指……
: y, y1 n6 C2 @8 e+ o
* h% g+ r# Z0 f+ t2 _ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
& P2 T. X1 q( x# D 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
5 S" J4 s: W) \2 b/ j 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃, }/ q b. Y- z0 \/ V
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
# F! L+ I* Z( V( n+ e) |( o3 _: N3 R& d! k7 d* o
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！0 p. P' h: L7 b+ s% P8 c; y8 s
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”( V. R$ S2 I% k4 V) R, v9 H& i
& j, H$ e! [% E5 H* J9 r5 J d+ w
0 K. l/ X+ q4 b! Z1 C
日本和中国的区别？
1 u# v) K; \7 R3 ~9 r& p* o* L 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
: I: W: N' l! e% Q$ M) V7 K8 u) R1 D4 F) y/ z$ }3 Q& I
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
g# u+ [9 k) q1 m' {8 ~ 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。) y% o5 ?7 r7 u. ]* t0 l
9 L* D$ i$ A' p* c! A7 S& |
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
$ c2 \! j% {2 n- A) y! W4 G high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
7 X) Z" i6 K% F+ K0 B3 x
8 o; X8 M: q8 B/ a# j' ? 神回复：“法海你不懂爱。”
+ d3 E/ c1 H. l# I3 N& N, E( k' j$ p1 i9 s0 I! x2 m
# A+ C$ ^ \# y' @
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。% v3 ^$ {0 ]0 k3 P( b0 q
神回复：第二天，她来大姨妈了...
+ u$ i7 X6 Y- `6 h7 h
$ D1 k- H3 w+ P5 U/ d/ x: Z# P6 L4 M0 t2 b 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
9 x) ^$ X1 E1 _# ^/ G( y7 ~0 ?3 l0 Z 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~$ E8 { L* d; R
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
* V b; p0 I7 x6 |+ A. G
8 _, b8 u7 j3 x4 |' X2 L0 c/ I: S( J 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人% m) O3 {8 v D W! |5 O) F
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？" F. r: L) x. |
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”$ l P- a( }' B0 b' ?5 t
" V; \5 ?( I7 G4 N7 _
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。% n" f& V1 g- f
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
9 K# d/ b+ r9 j- D0 y$ J0 O' K
4 \, v; E; G# z$ m: S* c& r 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？( d) |9 y. j9 l6 [& j0 b% {
网友神回复：因为别的男人没有吃！
4 n7 s4 ~, K7 Q; Q
2 I" G! y6 S3 Y* ^* E- b: a7 M 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。3 C6 i; O; c+ J- e1 E) ~9 o
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
* R/ f! W: A9 H; b. @3 M0 C/ Z$ h/ x T; ]/ J
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
- U5 `: l: f+ B# [- ~ 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。1 U3 g2 Y+ ~5 G+ t) ~0 u, g y+ v3 e( Z) P
9 x/ K- v' X$ I$ e1 p x& K; w
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？' Q E% E* i- Y# K
神回复：怕她们逛街。。。
; @7 d- m! k. ~' o4 ]. r( `6 t- P( m7 I I( Q9 W$ }1 Z+ T
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
! s7 H: C- G0 \- \) w) T. w; a* e: O “很好啊,越来越活泼。”
9 M2 S' [6 B3 ~* i: ? 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！3 D+ T1 @9 _9 F4 c* x
. k& U3 D( t1 h0 [5 \; X& h
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
n( ~5 [: b `6 O 神回复：一个伤肾一个伤神& G: Y, c+ R# Y% {; q: B q& Y
' @2 @# P* x1 Z2 q6 r2 c1 \# z( y; y- l
问：你离死亡最近的一次经历？. x9 O5 W% j: |; y! Y- U
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
0 W; C0 S2 N Z6 p" S! l
% m3 h6 N P# v 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。6 a, K# q5 b2 R: U, j
不过最神的回复是：“背诵全文 ”" P& I$ o% R/ O$ A
3 s1 G+ o: i* Y+ f# ~7 e
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
4 T# i/ q1 K7 U5 M" E! p 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
* q" T' |7 z( _2 K5 B& k5 P
1 w7 o# T5 | `, n1 y 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。1 w2 k3 U% D% S# V: [0 u
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
. E. B' h! T9 ?/ k2 D1 m: ~7 C( `: g% Q O3 o/ _$ e
楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。8 u9 D- {! e6 J6 p
, R2 u+ }9 r/ D8 K
问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
9 z, O w3 J# a' c6 d6 l: v9 R! A
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
, ]3 F6 j% n# Y! O x1 C( E, \8 k4 q% P, \8 _+ C9 O9 y$ p
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
' Q3 C' s! V$ c
" K1 r: s/ S! n6 T, S6 l! u2 N& P# L) y
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?0 `* w# @% R# b+ Z" r! c
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
! p+ i1 c) R% ]4 k; z" f
+ `) a, l! I/ m- @1 L* N. N5 w2 o 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
# V% a4 q2 h* R' A7 m, E6 V" U 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
* Y5 u( E2 j- r8 z7 i! v/ x
+ x1 m- _5 B! x9 S: t: l9 H( s 问：锄禾到底日了几个人？
{. F$ p! u1 }# s0 B 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
* T- Q' n: @- c3 q& ]
3 J( B* m! N6 N9 y0 t8 O7 X+ `. r7 Q 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”% Y' V O# g2 g0 U5 ^
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
# U% G- a3 n6 ]- n6 h$ @: I4 z
$ p( [' T3 ]# a8 q1 M: u8 S: a( e$ b3 Y8 _
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
& z0 a9 G6 t& _! c$ D: L4 K6 B 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
! g/ ~" ]2 {) U
' W D. B! s# D$ _" J/ d2 X. s, P0 o# O1 b9 n
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。" ~# F4 l' B8 o0 ~+ W
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
0 x3 q0 a+ z1 v& [/ u0 e* c% R; M) z
8 F5 p7 i% Z) R* c8 W 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？1 f! Y( O1 B# R Z, P' M: Q8 Y" E
' I5 a, G; f$ d/ X0 y7 h- {
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？6 ]0 t) w5 }' t* Q& b; `, e- \# a
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”. S0 _' c" `) h5 M
6 r* @. p' [1 U# W5 X 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。# y+ O9 h, d5 O( J- u/ r1 \
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
( e' {8 I3 r0 X% j+ D) w' j x" J/ P* e7 y
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”5 ?6 w n3 ]7 J- u0 l
“为什么”
$ L7 z& D( A( D5 F7 { \ “因为它会觉得你是在炫富！”
2 a3 |1 S/ Q4 I( z( |* A( L2 o1 K1 V+ u8 a3 ~" i
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？1 e. d! Q7 N4 q" k- b4 B& b1 v
乙：什么区别？
2 z- \9 I% I+ @( p6 e 甲：你没有盘子……
$ N9 S1 F) [) i+ C! N) j e8 W( G- X+ E- p% c/ A
) G/ B# t5 h C
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
! N- c$ B, k: L( @* t 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
% W; a; w0 Y5 Q" B6 Y 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。. n4 q: J( o+ B) b( S3 k: D+ j
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
, ?5 I4 k; A9 o$ t楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
" _+ _" ]! l+ D! g, P 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
* a4 h% t6 b1 V- @5 i8 @5 [3 p$ ~$ L( w# ^
用一句话证明你看过四大名著。
' M! |0 J0 ^6 l) s2 P( g4 @ 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。4 @8 A; Z' q8 j9 m: ~. d, n
8 c. e$ p/ F8 P0 o8 s 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔. n- j# Z7 p( p: f c
, @- H, |; Z. _' }$ C% Z" Y( K
一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……6 W4 F3 S. ]/ z1 \( A
0 z) ]& A. p; Y6 u6 r* K2 c( Y, Z9 ]9 E 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
( d' i4 g# [9 d c K) u3 H 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。" X, f$ |; l! }" V) d+ l& C* L% Q
6 d$ ^' ^1 ^; k 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
5 h/ I E; q% m7 `: d7 g 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
& O5 I0 d) G( e! K% W# J9 n0 w, J8 H
: m/ `2 t ?9 {/ C0 ^+ q) U 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"8 B j7 T, k& f1 b1 g" g
# Z5 ?( b# I* C& n6 _ ]# G1 L
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
- x5 b* K+ n) H% G! u6 P
5 B( P% q9 y5 s$ {6 D9 I* |
; o9 a: s+ }: `' p" u 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
/ v1 X7 H, |7 q c5 l+ P. \- Y" K) i9 l
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。$ w; @7 V$ W2 |7 v/ B- {, t
神回复： 一米五的汉子满大街都是1 R+ I) f4 @: s1 Q% `$ A" k! ~
, @6 Z. Y6 Z1 q2 l: o: I4 n
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴( T9 O* Z$ \. \' K/ T' X( e
9 g& Z' }$ e6 ^( R
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。' z& K' X9 p6 x& o: Z$ A4 d
- F2 h# {* Z5 q+ d! j$ m9 t: x 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。: l; e" W; M. `5 f2 Q
. t. a! C0 R) m D
4 M, `) N1 W$ w6 u% X9 t
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？% \/ Q* n) [; L" T, g
神回复：因为她全家都木有 小JJ。9 l8 ]" F, i$ \" C
. F" i4 M j2 N0 a, g
& D; u8 R+ R0 s' e5 Q0 c
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
* a# [4 M" M6 o8 E3 Q$ E1 y+ \
% ]6 i9 c/ G# `* d 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
; ] m5 ?- J8 P 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！4 d+ `: z: A! R1 w: f
1 q1 S" L$ l; h: K% S我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？2 N# A2 L& c) h6 T. _
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
& @' [ d, @) z! J2 Z( N0 k: P! y
2 e% M& B. [- @! l 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
: B* U# q! A0 Y( W) E; x" Q 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
: @) |0 I- J5 d1 ?' F, Y7 `6 \
/ E4 q( O H/ V 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦..... |' ^/ N A+ C. @
回复：楼主，小心怀孕; ]4 A) J# F: y) u0 }
* V3 f @- d4 x
三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。9 d g' q0 C$ c c8 c! v* ~
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
7 M9 n0 }( G* C9 }- l9 X: |, i. P1 a9 i7 v( W1 w' ~6 M+ R
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
% H7 F2 B4 H/ v b! {$ v( B 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……; e8 `" d! n* K) z! t
回复：然后果断加水再甩了一遍？8 S. W9 l* p8 a* J4 I
7 T7 Z& g, |# D, R5 T. Y6 F/ o9 r记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
4 [0 c+ J( }! l3 n! ? 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
/ {$ v# x! ^" L5 Q 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
, h2 k( I; \1 ?2 A* E& m$ {5 O( D4 y/ x6 o8 e
7 {$ y1 c( `$ T9 d* W 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…/ O0 O7 \, E5 M4 R; ?, P* x
回复： ├┏) ]9 w! P$ U, @0 N
( k! Y8 U: @. w1 _) W 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。/ N9 L+ l3 A/ D% c2 k s% c! @5 M
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。" r- d9 b' r' d+ d+ m6 b6 O: j
: _4 D& ]$ N- I8 ]' ? 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
9 o0 C/ K' s) G7 g+ p$ Q: N
+ B. }0 J P9 X9 x; W! [ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
0 A9 p6 C& Z3 g C; u0 R* m* \+ M% g* s6 W
为什么贫乳妹子一般都是吃货？+ r& ~9 d J3 T! D% }% [- V9 b
神回复:因为穷胸极饿！
2 r, o) b0 v, N% f8 E: @0 h; v7 H% Z" p
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
" d- _0 K7 s) ~ 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
1 N' V0 t5 E4 {5 A! `" q/ r
2 Y6 @! q2 u8 r( Q* A 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
+ o7 w1 ?4 ^! B7 S; S6 _/ }9 Y 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
1 y2 ?8 k$ G. W0 f9 C0 L5 k/ [" t0 [2 D* s9 y- @& u7 z6 w
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
/ b4 s. @) b6 i$ O+ Z9 r* R 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好3 V" e r( y) a3 v
1 J7 i9 f. S' `% x; U* q7 q 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
y7 ^* |% w6 f1 }/ T3 D 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
% X# G4 u. S, ^2 @* h N% s! Y+ B5 l7 M4 q; D/ S
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
( ^# S l8 Z- l 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。: V! E* ?' ?+ ~' z
. n- D" i; M' w: n 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．# O1 r$ B" W: M6 N* d$ i
% A. n, j# M6 n6 L
屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
3 ]% G5 |0 ?6 g9 B( _% {: v/ d; N# I! g/ S1 q3 w' B
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！# m5 K. G8 j) K4 Q4 `, i, {
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！$ f1 i# ]2 q$ A
8 c& J6 b4 I3 R# z
2 S/ j3 n4 f( T$ [ 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！ ~1 V9 z8 O, W# _2 [2 L2 F
$ h3 f" I, \# {$ W9 Z) x2 S
4 c, G9 x( E" `) |4 Q* a c: O
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。9 u- \5 Q" A* Z, B& b; O3 ^0 ]8 L$ J
/ C; t1 m. M3 ?
# W1 c# E+ p+ y7 a u/ V; c 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！4 M) d) x$ H! F" P" R
9 j* j: }: M' c+ u* S: @
( x w- c. }9 X4 A% n 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
; {5 @, W& T u 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
1 z8 _9 w: ]1 M5 P
7 X) G0 c ~: `0 @; a4 E) k! P" w# J6 _, n! B2 M
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
3 E7 H) s0 ]2 @+ n" f, ^ 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
2 B/ Z, Q: f6 R1 m! z+ G+ m& y8 C1 m' d/ i& t
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。4 t2 x0 E8 j, }: s
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
x7 }+ Z' v3 \% U0 A
' V1 q' A4 V0 O l" n 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友8 c. w' ]% `6 N% Z
神回复：这TM明明是四样5 x$ H v/ ?# P1 h% ]% Y9 N; W
" O6 m- ?: a# `" s 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
* C6 y3 w8 e9 S- v6 L' O 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
: @* n$ G0 D' P& ] {) y0 e. l, Q# U
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！5 S, y9 e- |9 w1 `& _) M# V
. B8 w! r! J$ U; @( v9 q$ |
/ V% x1 P" h* ?9 v; E
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
# L% Z0 N" c$ S* _5 J( Q
! m% d4 b; H; w. @0 r 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
) {/ [9 V/ c* Y5 P. s( A' q2 \$ t1 f
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”2 d/ }4 p2 O4 q0 _0 K4 P
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
2 Q9 j% L- ] U2 P9 i+ B/ l: A- E5 M# b, |" X+ V: B
2 D: C, W1 C% [2 X
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
, P' j" F- ? c# Y 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
- R2 k, W* } R8 b' f$ u2 s) W. y4 T# F- Y* R8 N" [
" {" p( k) ~5 p" d+ O' S$ O4 U 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
7 j8 ~: y3 B% M0 e' c2 ~1 T5 x$ d7 y" r! e/ m# m5 }
v8 F, i0 w$ |7 c* J s* r/ f
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
: J' p |6 @4 m) z0 v 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
! G* ]: ^' I7 }: h+ \
: o! K! l/ y, I 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
& }3 ]/ p) ]! o: \3 A 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
; p: f1 B: z# R: V
2 P( f( z1 D: O 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！& Y' a- z* k% H! ^+ s0 i
8 T, r4 A9 s0 ]! e \1 A
% ]# q% z7 A- b 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”% g) f ~/ l; E3 Q
3 R% m# d! Q* ]) j 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了/ S' H9 |' @, T7 M% e- Z
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾2 a9 I% d4 `! u' k' f- z
" h7 m. x( Z* D5 p% C( w 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
8 I' X Y. C3 Q/ _
5 [' q1 |' M; K( o/ x2 }
' }' Q/ d& g$ m1 f9 |1 J* t 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！9 c7 g& j% r5 n+ |9 U ?3 Q
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
; C& Z: G( z; D ~* U' H Z' P. `7 m7 D- [
1 w; S, t9 s/ O; `+ t( y* [" f
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
2 J6 g: h' e; h+ p \ …
% [( H4 C" b7 i k “我坚决不当老师！”$ q1 j% M2 I9 E1 w4 [( Z( i q/ |
…- z+ w4 ^$ D3 D7 f# F/ V+ s
“为什么？”
7 C7 ?: z) q3 u+ ?& ?* g …0 g$ _6 j+ `2 |7 E) q4 P0 _! ]
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
3 H t; k4 B3 k! s* k7 j* F4 b& D& m. `! ~3 E0 @& x3 o% D
3 W- Y( \9 p1 L2 W( b9 \
***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
; E( W$ N' M' u, W7 V% N% Q2 B4 `. O5 \% B
* w' @1 e3 H4 ^8 _0 W, e: D# F1 J
2 r2 | F; P+ d+ @5 O& ]6 p 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！/ e, C6 t9 }* Z1 i. T
8 h* e3 T: L+ @% d1 ~# _
3 ]: x# m, E; m, K5 {# b# | 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
- P% P, G" T/ m+ V; _2 {2 P1 O
# k$ J" ?% q2 v! Z1 }* p. |6 i6 I" U2 i, w& g
一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
$ S' X9 v' F" i5 l
: ^* i2 B. a7 S. d
4 R4 L' U& e; K" F: } 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…; ?: {( K8 V4 C+ \: o2 k
/ u2 Z$ |8 c' I
) O* T1 j# Y+ r5 w 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人; r, o3 m1 z1 b% U; ~
" p* q! V/ W! F! G) z
6 T6 ^/ U2 r7 Z- v3 h N& S
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
3 {, q/ Q u2 ^ 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~/ P, _+ Q" k9 l% o6 t6 V0 x
3 S K* F; C4 Z' Q6 W2 ?" r Z( A
乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
( o1 ]9 ]. d8 J) f; W* a
6 ?6 u1 l8 Q! U9 x; r' Y4 O" p0 w# s8 a; g5 u7 Z3 t
, ?2 f% s# K+ p0 L5 x( b
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
2 Z4 C6 [. S. U2 i$ G( `
2 E' I6 `8 u8 c) i; p# g
! d8 ?5 b E. @4 q 如果你说你饿了！" H0 T0 ?; ] h2 X0 y5 H) g" S
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！2 y$ g2 s' O. P% ?" t$ o6 `6 h ~
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
9 e) y/ q. O: A+ \% f 男性朋友：走！我请客！
4 G' n. ?4 h0 X5 g# \1 \ 女性朋友：我也饿了！1 T# ]! e0 J, O% L' J' D4 `
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！3 N2 d4 j1 d; P9 c/ v/ a2 }
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道3 G& T4 ~( Z( r7 z7 o% g/ K
0 j- |6 j: g2 @6 w
6 w/ H) w; A. _" f 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”! ~5 u$ ]' }: k$ P' g, T
& T% h+ \! W+ G* M- u* T
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
$ p" F+ N2 j9 Y$ r5 y1 I9 \% q% |( M+ G
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
" S" \/ I" L/ | X+ [& j, `5 d' y" @* c) c
|3 O: _ Q' L" N 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
# O! i- K" q. {+ R" E# u4 ]) ]" m% X2 Z H; B/ b) z6 X
: f" ~! @2 z9 x1 C! [
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
. F# N& y3 l: J- T
; w5 q* p4 Y& m" k2 O4 Y
+ L" d5 ?7 t, O% Y9 i ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。5 e. w& ]/ ?; d" |% x
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”6 L1 c7 p. w* N% S3 m" e) A0 U
B2 v% r* f! G' K1 U c' g( S; P& Y( Q$ O' J/ b# g6 @: Y
郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！! N" s' Z1 k. b
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
1 A4 P1 ~0 X e' g7 G. }# U" X! | 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
5 s5 |. \$ l4 a# M m 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。. |9 ^; s/ y/ E1 X9 ~: i5 g
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
3 t# s/ ?1 l' P. ^( e2 M 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
3 d8 F g" X! [4 h% n/ v, p9 ]: U/ e- Q
" z+ N: s5 @! E I9 ]% w7 E' W, z" z. X$ s0 \2 u- ^3 ~
; B# R: H+ ?8 {# m% \
1 e1 N) b8 X8 Z6 C1 c" z+ w6 S& {3 ~/ E8 A1 p
$ X' {5 q. |8 u$ C+ y- f5 B9 i9 D/ f! e; V' |$ M
! s/ R u9 I1 ?& [: J7 h |
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
