 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
& H# b Z* b0 c/ u* W6 R我：你好，哪位? # g' k, M- ?. ]6 B
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 3 S4 m& \/ F% S1 x8 l# F5 u
我：我不开，司机开。 4 }$ n3 ^* G* c* ?& p7 y
他：你的车有保险吗?
- x' e8 A, F+ A+ `! u' A5 ~8 i! K我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
0 w+ N$ g1 b1 e他：您坐的车值多少钱?
4 Q: n5 r( t( _( l, y我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 0 E$ q8 O7 @1 K- D
他：大姐您啥车呀?
4 F8 `- w7 C/ I: o, a6 T我：地铁! 0 `) r* N: n. ~4 ~+ H G( e) R
砰，电话挂了。- `* ~; l* ~: [0 p6 ^
脾气还挺大，我说错了吗？# U& x" Y3 r* M a
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？: N9 Y3 G# J# h f& H2 C
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
3 b) C8 o9 a; x0 v! A5 P( A2 u答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？3 c5 Z: g4 D% k3 h- Z8 E8 R1 a
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，: y0 o2 S8 M x# l/ U+ E3 ~1 T
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.7 v r' }5 Q, `" j: ]
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。! E ^9 M, g: g8 }' x5 s
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, v5 `2 Z$ o0 Q) w F) [昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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; ?' P( z& f! K6 z" k' o9 m正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！4 [5 N& O; p$ Q- n
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！& P- D6 n- q7 ]( o' K
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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9 k9 s% N( D- |2 I孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... " K) f' Y$ I Q9 Q) G; f
/ J: P1 e* i& S- i8 q; a又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。4 J* l- M9 g6 a
& K6 N0 c4 X: e$ Z, U; `2 k7 z然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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9 K* C: d3 S2 k; K$ t亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
9 i l+ S2 H) \6 F8 p& z踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……1 v& d0 I0 `6 f
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
* x+ V( F- k# K6 d" m7 b踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
