 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ; X: x v f0 ]; E
我：你好，哪位? 1 w9 ~! W" P8 S; J$ z
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
j/ k4 l/ U8 e+ s# @8 M; h. ^5 R我：我不开，司机开。 6 U7 V T2 U; h$ q& j0 e( n- k0 f
他：你的车有保险吗? 6 ^ N: m5 a% n% ?1 L
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
8 `3 c/ X- r) K9 |2 k" I: b& h他：您坐的车值多少钱?
* X, f( o# d0 X( o3 W4 e我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
7 |0 k3 o* {7 r8 W; q他：大姐您啥车呀?
+ k/ ^. n3 Z& `( u我：地铁! % j# E& \4 T% |! x
砰，电话挂了。2 f. D% Z/ j* z$ K7 t2 ]0 ]
脾气还挺大，我说错了吗？
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s5 `" x+ E# a5 A7 E1 F两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？; x$ p) k1 ?- Z2 R4 x$ k7 U
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？- ~; _, L! Y+ | N) @1 J
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
/ M* F# N/ N) K' ]( ]* T* A7 E( C _答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，5 @- e6 B. E, Z5 E4 f% O7 c
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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1 T' G7 }+ z Q6 f' {! K# U洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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# v! S- Z5 F) q8 c% ]" c昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！* z# J# w4 J7 U: K
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！6 `) K/ d/ x$ w! U* i+ Z3 x. d4 K
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6 ^$ ^0 B! G1 a大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，$ ~6 e1 U6 i. H
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，1 s8 `8 K; D( T6 a
6 h4 d+ c: B6 w$ m0 I大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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9 [, `3 `( F9 c+ ~2 t- v# e一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 3 h( C8 K' D+ X. _
- c& S3 }6 r! m! _8 y0 }* a又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。& c; B: a1 Q; u1 x. T
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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3 c) o, e1 x$ p5 W- X6 }亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
+ |" K P# g# [踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
$ B: t) |& {" R4 L- M t踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
