 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
+ k, a: U& Z9 l我：你好，哪位?
2 k& t. F$ n4 X/ d% @6 J0 s他：我是保险公司的，请问您开车吗?
; f8 M( W8 C# u' _! m我：我不开，司机开。 9 j8 a( U8 U% k, Z5 O, s; Q
他：你的车有保险吗?
9 x. @3 D" }# c我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
! Q1 p0 J; l! i9 G* B/ H他：您坐的车值多少钱? ' O3 x }0 I* M/ L! @
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
$ @ F' ]' _$ c* B他：大姐您啥车呀?
8 V& j9 d7 M' C3 y( D% n我：地铁! 9 G! v @* `! S! k. g
砰，电话挂了。
- @+ `" q: X# L% @$ B) O( S脾气还挺大，我说错了吗？- y- o/ G a9 r/ k. c0 Q
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？8 j) o$ j/ G u& l6 q" _& F
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？+ z2 I* |) Q' O2 h3 N4 |# j
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
. q( |& h4 ?2 Q6 M答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，9 h: Z# Y3 k B7 C/ w) ]1 F1 ~
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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# n8 g) H8 E- J) |洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？. e! M* N+ |, l1 l% Q+ t( H0 N; a" [" x
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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9 a/ A. Y) L9 p: O0 u# U# O昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！% t' I7 i7 N( {$ |
7 _! X3 f! @0 E0 O! N+ {正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
' y( h3 t# U g7 O( r z" f3 d没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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% u0 H0 d0 ?" a8 o5 _0 t7 ~大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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7 t7 d! X F' J" J' P孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，1 K- X6 g, X) ?* ^' c& f, R5 Y
0 h ?! E, j/ r! H大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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5 q& e7 ?% V) S! n一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！ C' r* g; n+ \6 s. z
: J& }$ H. g8 i5 K0 o3 R2 A! r司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ?, A* F0 ]/ @' |
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。( L, O0 _! D, w' @# A2 M3 A+ T
8 M+ Q& J- G! Z9 G4 r然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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+ b0 q6 _/ c d7 ~+ s) S+ ?此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了. M$ {& F* n+ O# }1 d s
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& Z" W! |8 C) H6 B8 y, j亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，/ p9 |- w! S$ m! w8 u/ U+ a8 f
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 6 ^4 D4 e9 s1 z2 v4 i
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
