 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! , A( B1 T# W& y1 @4 V5 b u' A
我：你好，哪位? " w7 p7 v8 `% B4 S5 \1 U. r
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
" |. H8 F. n7 q. c; ?# |我：我不开，司机开。
2 q0 p$ `% y7 t, o他：你的车有保险吗? $ M* p) X: G, \8 T# ~# D. A" z
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ; v3 s8 K+ l; `7 _- k; [
他：您坐的车值多少钱? $ b) l0 f- W% u( ?
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 4 @$ N6 z+ r. w$ B! R
他：大姐您啥车呀? 1 Y; B- h9 Z* E3 f8 t
我：地铁!
* v$ I: X f# n5 P4 |砰，电话挂了。$ \. q, ?. u# x5 L+ c
脾气还挺大，我说错了吗？9 o! F3 g& i8 m# {" b, c) s& Q/ X
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. {1 d, V- n- k I# _两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
4 ~. F1 V& `1 u5 g" F) G答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
' ]) l5 d K! V, }* S3 W答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？$ H& j/ I, m: F0 }% W3 e7 P
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，9 s" b& Q4 v/ I! l- u4 V1 I4 b! B
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了. j" l7 ~/ Z+ ]& t4 t
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？1 I4 h$ g9 m9 K- R1 E
4 |' Z& M; _4 L& b& O女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。+ g4 i! i/ F/ v8 d6 ?% N
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: S0 j1 e5 v3 j& U昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！* B0 U7 N: R( `; }/ T/ k6 j
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！) E. g( a7 P: d+ f3 K
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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8 {- r# H) O* E1 ~' E孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。4 ^3 ?4 M8 V" p+ P& F( I
2 `3 D( R; }. s# |7 y5 e然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.( A) H9 z5 k4 c6 B) V) x
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，# _. {7 R+ Y5 L+ O, k2 A
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: % Q! _+ k, ?# |" [
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
