孩子，把你的手给我--与孩子实现真正有效沟通的方法

lililili · 发表于 2006-11-4 16:46

本书初版于1965年，在出版初期，长达一年多的时间里高居美国各大图书排行榜榜首，并陆续被翻译成31种语言畅销很多国家。

如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话，那么，首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式，在这个领域，这是一本革命性的著作。 ...

引言
父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要做出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。

没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。

父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。

我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。

为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。

父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。

如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。

我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会追上去说：“你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不是这个就是那个，你为什么就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩，你都四十四岁了！就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌，如果你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！”我们不会对客人这样说话，我们会说：“这是你的伞，艾丽丝。”也不会再加上一句：“你总是不注意。”

父母需要学会把孩子当成客人一样对待。

父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们都经常不开心。

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。

我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时，那些陈词滥调，像“给孩子更多的爱”，“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。

多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。

[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 15:56 编辑 ]

lililili · 发表于 2006-11-4 16:55

第1章交流密码：父母和孩子的对话
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。

孩子的问题：隐藏的含义
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。

十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”

最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。

于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”

南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”

一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”

接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”

事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”

南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。

卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。

卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。
妈妈：你会找到别的朋友的。
卡罗尔：我会很孤独。
妈妈：你会好起来的。
卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣）
妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。

卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。”因此，她说下面的任一句话都行：

“没有苏茜会很孤单的。”
“你已经开始想她了。”
“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”
“没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”

这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。

当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。

七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。

妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。
艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？

艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。

艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？”

她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？”

下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。

大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。

父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。
大卫：我很生气，事实上，我非常生气。
父亲：为什么？
大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。
父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。

大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。

大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。

一天，十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。

海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。
妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。
海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？
妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。

海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”

不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。

谈话的原则：理解和共鸣
当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。

六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。

许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”

对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。

十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。
哈罗德：确实是的。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
哈罗德：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
哈罗德：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
哈罗德：我感觉轻松多了。

当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。

当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。

你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：

“算术是一门很难的课程。”
“有些题目很难解答。”
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
“算术让人觉得自己很愚蠢。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“下课时，你会感觉安心的。”
“考试时一定特别难熬。”
“你一定很担心不及格。”
“你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们知道有些课目是很难的。”
“我们相信你会尽力的。”

一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。

只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：

查尔斯：我很笨。
父亲：你不笨。
查尔斯：我就是很笨。
父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
查尔斯：你怎么知道他怎么想？
父亲：他告诉我的。
查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？
父亲：他只是在开玩笑。
查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
父亲：你只是需要更用功一点。
查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲：你很聪明，我知道。
查尔斯：我很笨，我知道。
父亲（大声地）：你不笨！
查尔斯：我就是笨！
父亲：你不笨！笨蛋！

如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”

当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：

伊凡：我很笨。
父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
伊凡：不觉得。
父亲：那么你心里一定很难过？
伊凡：嗯。

父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）

父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。

这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：

安娜贝尔：我的运气总是不好。
妈妈：你真的那么想？
安娜贝尔：是的。
妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
安娜贝尔：是的，我就是那么想的。
妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。
女儿：是的。
妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
安娜贝尔：当然，就像……（孩子举了一些例子。）
妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。

这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！

混乱的感受，混乱的信息
孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。

我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。

“你似乎对老师有两种不同的看法，你既喜欢她，又讨厌她。”
“你似乎对你哥哥有两种情感，一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他。”
“对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里。”

对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样做传达给他们一种信息：即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”另一方面，下面的话是毫无帮助的：“孩子，你的思路很混乱！你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他。下定决心，如果你有决心的话。”

对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒，有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情。

要内心接受这样的概念并不容易，我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断，不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会对精神上的健康造成伤害。

情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。

在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。

映射情感
孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。

情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。

“你看上去很生气。”
“听起来你非常恨他。”
“看起来你好像很讨厌整件事情。”

对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。

作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。

当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。

有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”

[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 16:14 编辑 ]

木野 · 发表于 2006-11-5 00:17

:zhichi: :zhichi: :zhichi: :zhichi:
狂支持!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
虽然我不是孩子了...不过还是让我妈看看!!!!~~~~~~~~~

lililili · 发表于 2006-11-5 02:07

谢谢木野大作家的支持！

既然有人支持，那我就继续贴下去了！

lililili · 发表于 2006-11-5 02:12

第3章自取其害：没有做错事的正确方法
当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。

恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。

奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星，我保证。”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，处理不端行为时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。

七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：“人不是用来射击的。”

彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没得枪玩。在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来！除了朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了！”除非孩子很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。

lililili · 发表于 2006-11-5 02:17

贿赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误
同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏：

“如果你对你弟弟好，我会带你去看电影。”
“如果你不再尿床，圣诞节我会送你一辆自行车。”
“如果你学会这首诗，我会带你去航海。”

这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”，意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我们认为你能控制自己，但是你却不想。”

对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索，甚至为了让你跟他的“好的”行为交换，他对奖赏和利益的要求会日益增长。有些父母已经习惯了孩子这样的要求，以至在购物旅行结束时，不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不是问候“哈罗”，而是“你给我带了什么？”

如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。

许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑

既不能给孩子许诺，也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢？我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩，她会认为是这样承诺的：那天不会下雨，车子会在车库里，她不会生病。但是，因为生活中不可能没有意外，如果发生意外，孩子就会觉得受到欺骗，会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。

父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为作出保证。如果孩子作出保证，却不是发自内心的，那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。

lililili · 发表于 2006-11-5 02:23

挖苦：学习的严重障碍
具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天才的父母是有效沟通的严重障碍：

“同一件事我究竟要重复多少次才行？你是聋了吗？要不你怎么听不进去？”
“你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀？是的，那才是属于你的地方，你知道的。”
“总之你是怎么回事啊？你是神经病还是就是蠢哪？我知道你的下场！”

这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击，只会导致孩子的反击；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。最好要避免这样的言语：“什么让你觉得你知道所有的答案？你几乎生下来就没有脑子，你还以为你很聪明呢！”不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形象。

权威需要简短：少说更有效

如果有人跟你说“你说起话来像家长”，这可并不是什么赞美，因为家长有一个名声，他们喜欢重复自己，夸大显而易见的事实。当他们这么做时，孩子就不会再听他们的话，心里大喊：“够了！”

每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法，这样，小事故才不会变成大灾难。下面的事件就是简短的评论战胜长篇大论的例子。

阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见，八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控诉他的哥哥：“只要我有朋友在这里，特德总是找借口作弄我们，不停地打扰我们，你必须制止他。”

要是在过去，阿尔的妈妈会冲着特德嚷：“我跟你说过多少次了？不要去烦你的弟弟！少给我找麻烦，如果你再犯，我要限制你的活动一个月。”

但是这次，她只是看着特德说：“特德，你自己选择，你可以像以前一样听我的教训，或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来，回答说：“好的，妈妈，我会走开。”

下面的对话显示了同情的、简短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩论的。

八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校？
妈妈：哦？
鲁思：是的，男孩子和女孩子总是在参加聚会。
妈妈：所以你很渴望上初中？
鲁思：噢，是的！

鲁思的妈妈讲，如果放在过去，她会跟她的女儿讲道理，告诉她那样是浪费时间，学校是用来学习的，不是浪漫的，而且她还太年轻，想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论，导致情绪败坏。但是，这一次，她没有这样做，而是承认了女儿的愿望。

一句幽默常常抵得上千言万语。十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从购物车上卸下来，通常她都是放在厨房的柜台上，罗恩苦笑着说：“妈妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”

“我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说：“现在，帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮手。

对于罗恩的妈妈来说，说出那些挑起争吵的话多么容易啊！“你什么意思，做对事情？你以为你是谁，可以跟妈妈这样说话？”但是她没有这么说，而是用幽默而简短的话表达了她的权威。

一位父亲讲，当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时，他多么高兴啊！圣诞节前一天，他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣诞树。把所有的树枝都装好可不是件容易的事，梅格安的父亲渐渐地有点不耐烦了，最后，树终于装好，可以布置装饰品了，可是就在他把一颗星星挂在一根树枝上时，圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气，嚷道：“我已经装好了！”梅格安走过来拥抱住父亲，说：“爸爸，我打赌，你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了。”

lililili · 发表于 2006-11-5 02:25

权威需要简短和选择性的沉默
下面的事件就说明了沉默的力量。

七岁的斯考特弄伤了腿，但是这并没有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上，他说：“我不能去上学了，我腿受伤了。”她的妈妈很想说：“如果你能去参加聚会，你就能去上学。”但是她并没有说出来，她什么话也没说。沉默使得气氛很沉闷，几分钟后，斯考特说：“你觉得我该去上学吗？”他的妈妈回答说：“你对此感到迷惑。”斯考特一边说：“是的。”一边赶紧穿衣服。

斯考特妈妈的沉默帮助斯考特自己做了决定，他自己一定想到了能够参加聚会就一定能去上学。如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩，然后两个人都可能会很不高兴。

下面这位妈妈，记住了对待孩子时少说更有效，因此阻止了她的女儿黛安把她的坏情绪传染给家里的每个人。

黛安，十二岁，是一个素食主义者，一天，当她坐下吃晚饭时，她开始抱怨：“我饿死了，晚饭在哪儿？”
妈妈：唔，你一定很饿了。
黛安：哦，茄子，我不喜欢吃茄子。
妈妈：你失望了。
黛安：奶酪不够。
妈妈：你想在茄子上多放一点奶酪。
黛安：哦，我想这样就可以了。不过你平常做得比这好吃。

黛安的妈妈没有反过来抱怨说：“你知道我必须为你准备特别的食物，至少你应该感激一下。”而是表达了黛安的情绪，避免了一场争吵。

五月 · 发表于 2006-11-5 02:51

好书好帖. 支持!
LILI已经是个非常耐心用心和善解人意的妈妈.
虽然自己也在努力做,还是差得很远.
很多道理,不难懂,但真要做到恰如其分,对父母自身的素质修养精力耐心都是挑战,不容易.

lililili · 发表于 2006-11-10 02:49

有五月的支持，咱就更得把这贴子贴完整些！
其实五月也是为孩子付出了很多爱的好妈妈，而且能教育出那么完美的女儿、男子气慨的儿子，一直令人钦佩！

这个贴子太长，可能也不会有很多人爱看。

但我真的希望做父母的，可以有空瞄几眼这类的书，能在与子女相处时，更理解孩子、懂得孩子的心！

[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-10 02:03 编辑 ]

lililili · 发表于 2006-11-10 03:00

对待谎言的政策：学会怎样才能不助长谎言
孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气。

被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。

七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。

父亲：你的新卡车呢？
昆廷：在什么地方吧。
父亲：我没看见你玩它。
昆廷：我不知道它在哪儿。
父亲：去找，我想看看。
昆廷：可能卡车被什么人偷走了。
父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！

这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”

孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。

因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”

为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。

四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？”

但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。

威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我真的很爱奶奶。”妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。

这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。

如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨呢？

她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”

如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。

三岁的茉莉告诉奶奶，在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子，而是把茉莉的愿望说了出来，她说：“你希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林，里面生长着各种各样的动物！”

三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高。他的父亲并没有说：“多么疯狂的念头，没有人能长得那么高。不要说谎。”而是抓住了这个机会教他的儿子一些新词，他没有否定儿子的感觉，而是承认了他的感觉：“哦，那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨人，一个庞大的人，一个巨无霸！”

四岁的克雷格在玩沙盘，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊道：“我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？”

“什么暴风雨！”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，所以，别胡说八道了。”

于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。克雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的，如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想世界，问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦……”然后，她可以抬头看看天空，接着说：“请暴风雨停止吧，你冲坏了我儿子修建的路。”

lililili · 发表于 2006-11-10 03:06

对不诚实的处理：一盎斯的预防胜过一吨的调查
我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”

当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”

我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”

简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。

父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”

明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：
“你为什么这么自私？”
“你为什么总是不记得我跟你说的话？”
“你为什么就从来都不能准时呢？”
“你为什么这么没有条理？”
“你为什么不能闭嘴？”

不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：
“如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”
“有些事情很难记得。”
“你迟到时我很担心。”
“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”
“你有很多想法。”

lililili · 发表于 2006-11-10 03:09

偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的
小孩子把不属于自己的东西拿回家，这样的事情并不少见。当“窃行”被发现时，避免说教和装腔作势是很重要的，可以引导孩子有尊严地走上正直的道路，要平静而威严地告诉他或她：“玩具不是你的，应该还回去。”或者说：“我知道你希望留下这支枪，但是吉米希望拿回去。”

当孩子“偷”糖果，把糖果放进自己的口袋里时，最好的方法是不动声色地对他说：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必须被放回到架子上去。”如果孩子否认拿了糖果，我们应该指出来，并且重复观点：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒绝这么做，我们可以把糖果从他口袋里拿出来，说：“糖果是商店的，它应该留在商店。”

错误的问题和正确的陈述。如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，最好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。”当钱被还回来时，我们应该跟孩子说：“如果你需要钱，可以问我要，我们可以商量的。”如果孩子否认拿了钱，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们应该说：“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。”如果钱已经花了，那么谈话的内容应该集中在赔偿的方式上，比如做家务，或者在零花钱当中扣。

不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。问孩子这样的话是毫无帮助的：“你为什么这么做？”孩子可能并不知道自己的动机，在“为什么”的压力下，只能导致另一个谎话。向孩子指出你希望他或她能跟你商量钱的需要会有用得多：“我很失望你没有告诉我你需要一块钱。”或者这么说：“如果你需要钱，过来告诉我，我们会想办法的。”

如果你的孩子偷吃了罐子里的饼干，而他的或她的脸上还沾着糖粒，这时，不要问这样的问题：“谁拿了罐子里的饼干？”“你有没有碰巧看到有谁拿了？你吃了吗？真的吗？”这样的问话通常会逼得孩子随口编瞎话，而这只能让我们更加受到伤害。规则是：当我们知道答案时，不要提问题。开诚布公地说出来会更好，例如可以这么说：“你吃了饼干，我已经告诉过你不要吃。”

最后的那句话里包含着适当的、合理的训诫，它会让孩子感到不安，并且唤起他想弥补过错的责任感。

lililili · 发表于 2006-11-10 03:13

培养礼貌的方法
个人榜样和公众习惯。礼貌既是品质特征，也是社交技巧，孩子可以通过对有礼貌的父母同化、模仿来学会礼貌举止。不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。但是，父母经常很粗鲁地教育孩子要懂礼貌。当孩子忘了说“谢谢”时，父母会当着其他人的面指出来，这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说再见，甚至他们自己都还没道别。

六岁的罗伯特刚收到一件包装好的礼物，他满心好奇，用力地挤压盒子，想弄清楚里面包的是什么，妈妈在一旁看着，开始变得焦躁、紧张起来。

妈妈：罗伯特，住手！你弄坏礼物了！当你收到礼物时该说什么？
罗伯特（生气地）：谢谢！
妈妈：这才是乖孩子。

罗伯特的妈妈大可以不必这么粗鲁地教孩子学习礼貌，而效果也会更好。她可以说：“谢谢您送他这么可爱的礼物，帕特丽夏姑妈。”相信罗伯特会跟着表达他自己的感谢。如果他没有那么做，他的妈妈可以在事后就他们两个人时，处理社交礼仪这件事。她可以这么说：“帕特丽夏姑妈很体贴，很周到，想到你，并且还送你礼物，我们给她写一封感谢信吧，她知道我们惦记着她，她一定会很高兴的。”这种方法比直接的训斥要复杂，同时也更有效。生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。

当孩子打断大人们的谈话时，大人通常会生气地说：“不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父母在要求孩子懂礼貌时，不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一点：“我希望能把话讲完。”

说孩子不礼貌不会有好的效果，和父母的愿望相反，这不会让他们变得懂礼貌起来。而且这样做的危险是孩子会接受我们的评价，然后把它视为对自己的看法的一部分。一旦他们认为自己是无礼的，那么他们就会一直以这种形象生活下去。对于无礼的孩子来说，行为粗鲁是很自然的事情。

尖刻的指责和悲观的预言对孩子也没有任何帮助。要想有更好一点的效果，大人必须使用简单的、有礼貌的语句。去朋友或亲戚家拜访提供了向孩子示范礼貌的机会。拜访对父母和孩子来说都应该是愉快的，而要想玩得开心，最好的方法就是把对孩子行为负责的重担交给孩子自己以及主人。

孩子认识到我们不愿意在别人的家里严厉训斥他们，他们相信这种地域差异，于是就选择这些地方来做出一些不当行为。对付孩子这种策略的最好办法，就是让主人制定他们家的规矩，并且由主人来执行。当孩子在玛丽阿姨家里的沙发上跳来跳去时，让玛丽阿姨来决定这沙发是不是可以跳，让她来作出限制。当限制是由外人制定时，孩子们比较容易遵守。而妈妈在教孩子守规矩的责任下解脱出来之后，这时，她可以帮助孩子，说出他的愿望和感受，表达出对他的理解：“你多希望玛丽阿姨能让你在沙发上跳啊，你真的很喜欢这样玩，但是这里是玛丽阿姨的家，我们不得不遵从她的意见。”如果孩子反驳说：“但是你让我在我们家的沙发上跳。”我们可以这样回答：“这些是玛丽阿姨的规矩，跟我们家里的规矩不一样。”

这个方法只有当主人和客人就他们各自的责任范围有默契时才能实施。当到了玛丽阿姨家时，露西的父母可能想说：“这是你的家，只有你知道在这里什么行为是可以接受，什么行为是不可以接受的。如果我的孩子做了你不喜欢的事情，尽管说他们。”对主人来说，要求遵守他们家的规矩是他们的权利，也是他们的责任。而对于拜访的父母来说，他们的责任是暂时放弃纪律维持者的角色。通过这种适当的不干涉，父母可以帮助孩子理解处境的实际情况。

总结
在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错误行为，每一个父母都曾感到为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。最有效的解决方法是清楚地表达出我们的价值观。我们不要问那些已经知道答案的问题，最重要的是，我们对待孩子时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样。这种处理孩子不良行为的方法既充满关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的感情。

lililili · 发表于 2006-11-10 03:14

今天先贴到这儿，明天继续！

lililili · 发表于 2006-11-10 10:20

第4章责任：要求服从，不如传输价值观
价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。

责任感的源泉
我们希望我们的孩子能成为有责任感的人，同时希望他们的责任感来源于最高的价值观，包括尊重生命，关注人类的幸福，用常见的词汇来说就是：同情、责任和人道。我们通常不会把责任感放到一个较大的框架中去考虑。我们考虑是不是有责任感，常常是就更具体的方面而言的：孩子乱糟糟的房间、上学迟到、马虎的家庭作业、不情愿的钢琴练习、绷着脸不服从命令，或者态度恶劣，等等。

尽管孩子可能很礼貌，把自己和房间都收拾得很整洁，家庭作业也做对了，但是他们还是会作出不负责任的决定，特别是那些整天被告诉该干什么、干什么的孩子，他们很少有机会去实践自己的判断能力，很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，因此更容易作出不负责任的决定。

而另一方面，那些有机会自己作决定的孩子，在成长中，精神上会变得自立，他们能够像成年人一样选择适合自己的伴侣和工作。

孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。

这样一来，孩子责任感的问题再次回到了父母身上，或者更精确地说，回到了父母的价值观问题上，父母在教育孩子的过程中表达出来的价值观能够加深父母和孩子之间的感情。现在需要考虑的问题是：有没有什么明确的观点和方法，可能会让孩子产生我们预期的责任感？这一章剩下的内容就是从心理学的角度，来尝试回答这个问题。

lililili · 发表于 2006-11-10 10:24

预期的目标和日常实践
孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。

要达到这两个要求，有相当大的困难。我们自己的父母和老师没有让我们充分准备好如何处理感情问题，他们自己也不知道如何处理强烈的情绪，当他们遇到孩子强烈情感爆发时，他们的方法是拒绝、否认、压制，或者美化，他们会使用一些没有帮助的断语：

否定：你并不是真的像你说的那么想的，你知道你爱你的弟弟。
否认：问题不在你，你只是这一天很倒霉，心情不好罢了。
压制：如果你再说一次“恨”这个字，我会狠狠揍你一顿。好孩子不会感觉到恨的。
美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜欢她，在我们的家庭里，我们没有恨，只有爱。

这样的话没有意识到一个事实，那就是：情感就像一条河流，是无法阻止的。强烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，无法讲道理，也不能不切实际地空谈。试图忽略这些情感就会导致灾难，它们必须得到承认，它们的力量必须得到认可，必须重视它们，要机智地转移它们的方向。通过这样的疏导，强烈的感情可能会成为我们生活的兴奋剂，给我们的生活带来轻松和欢乐。

这些都是崇高的目标，但是问题依然存在：该采取什么样的措施才能在理想的目标和日常的实践中间搭起一座桥梁呢？我们该从何处着手呢？

lililili · 发表于 2006-11-10 10:27

长期计划和短期计划
答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划。首先，我们必须有这样的认识：品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通过语言传输，而必须通过行动传达。

长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应，而要对引起这个行为的真实想法作出回应。

我们如何能够意识到孩子的所想、所感呢？孩子会给我们提供线索。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来，我们所要做的就是用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们心里的座右铭是：让我理解，让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴责。

当孩子从学校回家时，表现沉默，不活跃，走路拖拉，我们从她的步伐就能看出，她遇到了不开心的事情。依照我们的座右铭，我们不应该用批评的话语开始谈话，例如：

“你那是什么脸啊？”
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你这次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻烦？”

既然我们要关心孩子的情绪，因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的评论，避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。例如：

“你遇到不开心的事了。”
“今天你不是很顺利。”
“看起来你今天过得很不愉快。”
“有人让你不高兴了。”

比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句，以上的陈述句要更可取。问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。不过即使是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪，孩子需要时间来吸收父母理解的话语中所表达的爱意。

望明月 · 发表于 2006-11-10 10:57

好贴子,学习中.

年轻的心 · 发表于 2006-11-10 11:28

恩，我要学习并推广一下下了。

lililili · 发表于 2006-11-10 11:30

又多了几位喜欢，真开心！咱继续贴！

谢谢年轻的心送的花花儿，咱这下动力十足，贴起来也来劲啊！

lililili · 发表于 2006-11-10 11:35

医治孩子的情感创伤
当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时，妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机，也不是给司机找借口，她的任务是充满同情地回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：

“那一定让你觉得尴尬极了。”
“你一定觉得很屈辱。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定非常讨厌他。”

这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱，会让丹尼尔明白，当他需要她的时候，她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。

毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于此。

让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。

一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大号的碗里，她正要指责他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一个人！”

但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向孩子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话，而是说了一些没有贬低意思的话：“儿子，布丁要分给四个人。”“哦，对不起。”史蒂文回答说，“我不知道，我放回去一些。”

lililili · 发表于 2006-11-10 11:53

与孩子建立联系
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。

那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢？要把他们争取过来。这看起来不可能，但是，它只不过是有点难而已，我们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点，倾听那些引发他们不端行为的情绪。

通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。

当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。

举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲非常生气，威胁说要断绝她的零花钱，莎娜生气地冲出房子，觉得受到了伤害，觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎娜回来后，他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎娜最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。

许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么？因为孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要付出一点代价。

看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。

“从现在开始，我要对你友善一些。”
“如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”
“不会。”雇主说。
“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”

孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。

父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。

而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。

lililili · 发表于 2006-11-10 14:34

映射孩子的感觉
你有没有照过游乐园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。

但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子。

孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。

父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。

在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”

“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。

“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。

“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。

几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗•卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”

有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗•卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别。

十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物，突然，他们听到一个小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安发现了小男孩，帮他找他的妈妈。

那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那个小男孩发现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能很快就找到了他的妈妈。”但是，她并没有这么说，而是决定趁此机会启发伊迪丝的人道意识。

妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩。
伊迪丝：我一直在想他看起来多么伤心啊。
妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能够感知小男孩的恐惧。
伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么特别的地方。

lililili · 发表于 2006-11-10 14:42

预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：

辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢脸。
预言：像你这样子，迟早要进监狱！
威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电视。
谴责：你总是第一个惹麻烦的人。
专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。

不带抨击地陈述感受和想法

在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多。用人称代词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为，又不会辱骂或者贬低孩子。举个例子：“我很生气，我一再地要求关小音响的音量，而我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心。”

父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一夜之间就会发生的，但是努力最终会获得回报。

在采用这种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成了一大半任务。不过，光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。

当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后，特定的经历会巩固孩子的学习成果，使之成为孩子品格的一部分。因此，根据孩子心智成熟的不同程度，给予适合他们的特定任务是很重要的。

在大多数家庭里，孩子惹出麻烦，总是父母找到解决方法。要想孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。下面就是这样的一个例子。

菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行，当十六岁的菲尔到达汽车站时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程，因为他忘了带父母的同意书。菲尔气得发狂，当他回到家时，他对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱。”

“菲尔，”妈妈回答说，“我知道你多么想去，我也希望我能帮你，但是你知道让我开车送你去是不可能的。”
“我该怎么办？”菲尔嘀咕道。
“有没有想过乘公共汽车去？”妈妈建议说。
“不，因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。
“我明白了，你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。

菲尔接着又嘟囔了几分钟，说他感觉多么不幸，然后他离开了房间。当他回来时，他说他已经找到一辆公共汽车，可以直接到达山区，无需转车。

当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈，当他听到老师对他说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时，他非常生老师的气，他接着又说：“我已经长大了，你知道我怎么回答她的吗？‘我对发现过错不感兴趣，我关心的是解决问题的办法。’”

“唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”

这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来，结果，他没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱困境，但是在受到鼓励后，他还是找到了一个办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法，使他觉得自己是一个能干的、负责任的人。

lililili · 发表于 2006-11-10 15:02

孩子的发言权和选择
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。

责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。

食物

即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。（对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。）四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。

我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。

不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想吃烤面包，还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”

这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。

孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们（相当不科学）这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好，这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学上的建议不相违背，那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。

在有机会的时候，如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择，就很难培养孩子觉得自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里：

侍者：你们要什么？
阿瑟：我要一个热狗。
妈妈：给他一份牛肉三明治！
侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱？
阿瑟（转向他的妈妈）：嗨，妈妈，她认为我确实存在！

衣服

在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。在商店里，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因此，即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时，孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力。事实上，有很多成年人，在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服。

特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看来这种口味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他，说她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面，有些孩子特别有创造性，父母会很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服，不管他们看上去和同伴有多么不同。

有时候，十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时，父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗？”

PTL · 发表于 2006-11-10 16:00

原帖由 lililili 于 2006-11-10 14:02 发表" p% u" p, s( B" ?
孩子的发言权和选择5 H4 k3 S+ U. T$ ]7 J9 V$ c# V
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的 ...

好象应该贴到妈妈版呀。能不能到那里再灌一次？

lililili · 发表于 2006-11-10 17:07

原帖由 PTL 于 2006-11-10 15:00 发表 q% A* B; l+ G$ [, x* s: ~8 }
好象应该贴到妈妈版呀。能不能到那里再灌一次？

妈妈版就是女性话题版吧？

俺因为对心版情有独钟，所以就发这儿了。

再灌一次？是用同样的方式再发？那是不是有骗积分的嫌疑啊？

lililili · 发表于 2006-11-10 17:18

家庭作业
从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。（这个方针可能跟老师的希望相反。）如果父母接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣，而是用不太明确的话语暗示：家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。

有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业，和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是，要实现这个价值，家庭作业必须与孩子的能力相适应，这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参予，他或她是无用的。不过，间接的帮助可能是有用的。举个例子，我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌，一些参考书，允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第一个肯定是想到玩，然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里，家庭作业应该是第一位的，如果要看电视，应该在做完作业之后。

有些孩子做作业时，希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时，希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是，不要评论孩子的坐姿，不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。

有些孩子做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头，或者摇晃椅子，甚至听音乐，这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子，打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。

孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持，而不是指导和援助。有时候，如果孩子请求我们的指导，我们可以阐明一个观点，或者解释一个句子。但是，我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的作业的。”还有，“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”

我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不是讲课。我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。

下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦演变成一场争吵的技巧：海伦，十一岁，从她的书桌旁站了起来，对她的妈妈说：“我不要再做作业了，我太累了。”

父母通常的反应会是：“你是什么意思？你不想再做作业了？你玩起来怎么从来不会累啊？一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家时，看我管不管你！”

但是，海伦妈妈的回答却是承认女儿的情绪：“我能看出来你很累，你一直学得很努力，当你休息好了，准备好了，再来做作业。”

父母对学校和老师的态度会影响孩子对家庭作业的态度。如果父母经常性地指责学校、轻视老师，孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师的立场，支持关于家庭作业负责的方针。当老师很严格的时候，父母就有一个非常好的机会表达他们的同情：

“这一年很不轻松——这么多作业！”
“今年真的很辛苦。”
“她一定是一个严厉的老师。”
“我听说她要求很多。”
“我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业。”

不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气，例如：“听着，安贝尔，从现在开始，你每天下午都要做拼写作业，包括星期六和星期天下午。不许再玩，也不许再看电视。”或者“罗杰！我已经厌烦了每天提醒你做作业，爸爸会来检查你有没有专心做作业，如果你没有，你会后悔的。”

在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上，这样的警告不仅无用，而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。

伊凡十四岁，他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习上落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来，好好数落他一顿，惩罚他一下：“听着，儿子，从现在开始，你要每天做作业，包括周末和假日。不许看电影，不许看电视，不许看录像，也不许去拜访朋友。我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”

这样的话，以前已经说了很多次，但是结果总是父亲大发脾气，儿子不顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗。他变成了找借口、伪装的专家。

这一次，伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段，而是求助于儿子的自尊。他把老师的信给伊凡看，然后说：“儿子，我们希望你能做得更好一点，希望你学到更多的知识，更有见识。世界需要能干的人，世上还有很多问题有待解决，你可以起到帮助作用的。”

伊凡被他父亲的话和语气深深打动了，他说：“我一定会更认真地学习。”

许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后，这是他们对父母期望的无意识的反抗。要想长大，变得成熟，他们需要独立存在的感觉，需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时，孩子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石，孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠，至少那是他或她自己的。达不到父母的目标，这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉。因此，对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚，走向失败。就像一个孩子说的那样：“他们能够拿走电视，取消我的零花钱，但是他们无法抹掉我不及格的分数。”

很显然，抵触学习并不是一个简简单单的问题，对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理，而放任的态度可能会给孩子造成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法，也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗，来解决他们对父母的反抗心理，获得令人满意的成绩和进步，发挥他们未能充分发挥的学习潜力。

有些孩子可能需要精神上的导师来指导，像学校的辅导员，或者敏感的老师。父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的，他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标，独立地体验自己的人生时，他或她就开始承担起了责任，要为自己的生活及生活所需负责。

lililili · 发表于 2006-11-10 17:22

零用钱：认识到钱的意义
零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此，对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们所需要做的是，制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭，送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随着孩子年龄的增长，零用钱的数量也要增加，以应付额外的开支和花费，例如：俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算，一拿到零用钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为，父母应该和孩子商讨，用一种像处理公事的态度，这样才能得到双方都同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题，可能需要把零用钱分成几批给孩子，一周两次或更多次。零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒，对孩子施加压力，让他取得好成绩，或者变得听话。父母也不应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴，随意增加零花钱。对于这样的安排，即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一样：

妈妈：你一直表现很乖，给你些钱去看电影。
儿子：你不必再给我钱了，我不要任何东西，也会很乖的。

什么是合理的零用钱？这个问题没有普遍适用的答案。零用钱应该符合我们的预算，不要管邻居的标准，我们不应该被迫拿出超过我们能够充裕提供的零用钱，如果孩子抗议，我们可以真诚地、同情地告诉他或她：“我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限。”这个方法要比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。

金钱就像权力，对于没有经验的人来说，很容易处理失当。零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起，然后再随着时间慢慢调整，这要比一次给孩子很多钱，增加他的负担要好得多。当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了。零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。

照顾宠物：提供关爱的共同事业

当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达出了良好的意图，并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物，希望有一个宠物，喜欢一个宠物，但是他或她很少能正确地照顾宠物。照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担。为了避免受挫和互相指责，最好假定孩子的宠物就是家长的工作。孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱，可能会让孩子受益匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益，但是照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物，但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。

账号		自动登录	找回密码
密码			注册

孩子，把你的手给我--与孩子实现真正有效沟通的方法

浏览过的版块