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发表于 2006-11-4 16:55
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第1章 交流密码:父母和孩子的对话
# x; ]$ `9 v* \ 和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
+ \6 x# y+ B# c3 E6 q" C* T孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
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) Z0 i. F) T( h, c# y5 M# V孩子的问题:隐藏的含义
# s, A+ B2 F% t# L' X 和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。 ) o# x. A8 @1 |4 ` v R6 t; N) [
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十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?”
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最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。
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于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。” $ m2 u5 d8 P' R5 p7 E; N
& m0 G' R" f+ ?2 T# O 南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” R% T2 N; c7 i
" y/ R' ^0 q0 ~* ^ I 一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?” * U8 `1 a7 k1 H6 \
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接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。” - Y4 V$ K, c" a1 T, N
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事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。”
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8 P9 S# J9 F- d 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。 ' P+ u+ Z) j& a) Q, L8 ?" e
1 ` ^, z% v* K6 P 卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 3 @( J6 ?3 D: f; {7 u' F/ R
3 @+ g( K' I8 T) Z" |8 ~ 卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。
7 t/ P& P; |3 U! C 妈妈:你会找到别的朋友的。 " y' G( c. T# {" t
卡罗尔:我会很孤独。
. m/ z C f; ~: j 妈妈:你会好起来的。
! C, X5 q. I9 O3 v- W 卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣)
1 K6 @- e: o" q: w5 o 妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。 3 N2 m0 {& v$ E, N% h
: m* y, Q' t! j+ }8 i) S 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行:
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“没有苏茜会很孤单的。”
1 n8 e3 _& U; G) G) J “你已经开始想她了。” " O) z' I* b6 N5 j
“当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。” 7 d1 ]' M+ ]4 Q3 E
“没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。” : n' Z% V6 P5 j* O$ _( h$ y: v
$ |+ G) x& U/ a9 ] 这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。 - v1 b6 }5 Y) S9 e
" J9 f* t3 o/ n/ i. k 当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。
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" U' M. B4 ^6 @" U# J9 j9 Y7 ] 七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。
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7 ~$ v/ L3 `' o- h 妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。
7 n: R) S6 } u2 U7 e6 o! E4 P( P 艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢? 7 s' g, c! F9 l
" _( ]6 Z p. [" R 艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。4 O/ x+ f3 k" }( y( J! i7 d" `
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艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?”
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* u4 E$ W2 v" W$ v% n 她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?”
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下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 % W- e3 a0 c! P( |3 p7 u
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大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。
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7 `! C4 G3 L6 I) I) c8 U/ c 父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。 9 {, T. N o0 y& p* S# e
大卫:我很生气,事实上,我非常生气。 % T$ P2 q$ U8 \5 p. S/ o
父亲:为什么? + f# N$ B5 | G5 S
大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。
$ E, R+ {& J K9 w* X( e W 父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。4 w; w3 Z* n3 e$ a3 I z j G
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大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
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大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。 6 p6 O' `+ r8 z2 ^* M) p
( ^% u& U& N% j2 U 一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。
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' ~/ @' a% V4 y, P( m! t 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。
% r5 O3 Q* o5 L 妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。 3 Q) [0 m' ]1 S0 a% T; M9 K
海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢?
& f% e4 Y+ H, ?0 z M6 x 妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。
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2 f1 f3 x+ w" K4 ^ 海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。”
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不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。 8 _9 O( W# y7 d; u2 P) a+ h
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3 U% V- i% k- A+ ]谈话的原则:理解和共鸣4 g8 j! Y! Q; d+ L7 w) f
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
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# X1 C b" r5 z9 U# n7 ` 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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1 S1 a, M9 q- L. \8 D f, X 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。 / @ L. v7 f# Z- G: P$ _
7 W# ^9 K$ ~0 V 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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1 r6 P- l6 ~* v( s4 i 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。 ( F! e0 g0 G6 h% x5 I- j
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
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! x2 Y& } }' g6 c8 D9 c2 G7 F 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。 9 e5 h- l, r: h9 x
妈妈:你今天很倒霉。 % y' ~4 e; H4 k$ y
哈罗德:确实是的。 * M1 q4 U5 g$ ?* K" C& O
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 3 ~' ]" z& n' g7 |
哈罗德:确实很尴尬。 % P3 v. b6 j5 w- C% S
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句! 3 v6 ]# Y" ~% a7 @6 H5 U
哈罗德:是的!你怎么知道? - E! v. ?. e5 H* U5 h
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
) R% R' o0 }4 r 哈罗德:我感觉轻松多了。
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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. \/ l9 {- n( g 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 5 V2 D! h' A" W2 ~; H
$ c# s# L& b+ B- q2 i, j. ~4 M 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。 6 b% f! U7 O8 b: k2 s L1 }3 U" M
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行: ( j8 d5 ]$ L% _! Z& Q" Z8 Z3 J
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“算术是一门很难的课程。” . \' L* Z9 ~7 w; H( H4 J
“有些题目很难解答。”
/ G: f& f8 F" j( p" ~; a, r" e! j7 r “老师的批评不会让算术变得容易些。”
4 E' J7 `: n4 B4 \ “算术让人觉得自己很愚蠢。” 1 a- M1 m- N6 Z' [
“我敢断定你一定希望快点下课。”
( {; ?$ ?2 \& j" Z# R" Z “下课时,你会感觉安心的。”
2 |0 b: T' O- ^ T7 X2 i$ Y! S “考试时一定特别难熬。” , ^" T2 G: B/ K: g6 X8 r/ p3 j
“你一定很担心不及格。”
# _# j8 i$ Y. x K/ ]' S “你一定很担心我们会怎么想。”
* T# A' E: f. ~1 G- k; [9 ?8 U “你一定很担心我们会对你失望。” 5 y- b/ T& [( F& V% |7 [. `
“我们知道有些课目是很难的。”
; X/ }8 K) ~' E7 Q( _ “我们相信你会尽力的。” 5 j3 ~* ]( h, s a6 Z
1 f; L9 _8 v8 L& W# V5 J6 B 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。 9 v5 r: n: q: l2 h p: B
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
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查尔斯:我很笨。
4 h8 |1 P; x/ {" U 父亲:你不笨。
7 ~* }( c" A f. B- ~; D 查尔斯:我就是很笨。 + `0 C O; U$ I: V# z* o
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。 , V4 H( p1 x/ S$ ]+ q! v
查尔斯:你怎么知道他怎么想? 4 S* K6 X; X) b ]) g( i5 s
父亲:他告诉我的。 0 C* P' \" `2 r' K0 m$ _3 A+ J
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
3 u8 W+ B# F' V& O 父亲:他只是在开玩笑。
; D9 A6 P# o/ g2 X" d) w! J 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
( U( H3 n6 Q: |) q 父亲:你只是需要更用功一点。 ?: L% I. R0 r8 w! C4 `: L% r1 Y
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
' }+ F- f: t3 l9 d6 @/ x 父亲:你很聪明,我知道。
2 E) }7 p: K" o# j& v& R- @ 查尔斯:我很笨,我知道。 Z2 a% g4 H2 S4 ]! h/ j1 B6 Y; ?/ Q
父亲(大声地):你不笨! 6 w. Z0 _! ~ x
查尔斯:我就是笨!
2 J( T1 J! c$ y 父亲:你不笨!笨蛋! % f* a# f+ o5 z9 l. {. s
9 l! Y6 t ^3 a1 { 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。” * m0 g9 H7 I$ Z4 K1 ]: w+ N0 Q
& n- }: d$ ?8 g 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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$ n; F% `/ g& s8 M/ T* W 伊凡:我很笨。
+ U0 ~' M: w& z; e5 k" P1 } 父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明? 2 P2 E& g& Y5 P W3 U7 w
伊凡:不觉得。 , v5 z; @& U0 ~! G( K
父亲:那么你心里一定很难过?
7 f" _( y- k0 N9 `+ s3 E 伊凡:嗯。
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) [4 C$ y3 j7 T7 h5 w, P( Y 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) 4 w1 g# r7 j, P3 H2 u- C. z" F+ W
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父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。 ; f# j/ {( c" K
/ b& h; ~, K% K/ [) O* k 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。8 f% x) M& H2 C9 W( w c; d4 |* ^6 P
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当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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- _' {1 ~: l9 ^4 z" u$ ` 安娜贝尔:我的运气总是不好。 8 \. l& [' g- G2 _# ^9 i' z; A
妈妈:你真的那么想? " K. m$ r/ Y, Q6 ^
安娜贝尔:是的。
) Z5 N4 P2 Z8 t1 Q h 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。 - E/ x' L( \5 W/ h4 d4 q2 W7 }
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。 $ {$ c* q! k8 x
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。 + B+ a7 w) w6 l; M: n1 x
女儿:是的。
u9 i4 y u& j" N( M2 @ 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
0 D+ ^8 a/ i' V; b, x 安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。) " e! k/ X2 V1 U* s( j) J
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。 1 b% A; }' r, u1 n/ C4 s, K* Q9 R
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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混乱的感受,混乱的信息
7 |# k/ z& s! q' [0 T) s% v 孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。
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我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。 & C' F+ u4 Y4 Y$ {, t) l/ o q0 W4 {
2 _' k. F2 T7 i" V- ^' P “你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。”
7 O4 X! B$ Z4 @; O. \ “你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。” " C' {- Y) y3 L4 \/ |" E
“对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。” ; Q6 X) e, `' J( s( i
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对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。” 0 }. ~+ q6 \/ H9 q) l
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对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。
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( a! V5 l8 O$ D/ g# A 要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。 8 j3 J+ }$ p. c/ r' R* u f
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情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
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在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。 . A" m6 h/ q9 m0 ]
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映射情感3 |5 d6 T6 Z% x: D
孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。 0 ] H" E+ }; W X+ E9 Y9 @
5 I! X2 V% X& [! Q 情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。
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“你看上去很生气。” + D5 N" X+ p8 [' X
“听起来你非常恨他。”
3 t, i! @2 c# J: F9 F: ~) V “看起来你好像很讨厌整件事情。” 8 |# K) r" q+ _4 D0 ^' T" ^
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对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
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. E6 K7 s$ W5 s* p. q- _" j, r 作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。1 E/ ]4 P, u& y; |# s0 B, U$ A
! P9 i3 L$ V; k* v9 T& X 当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
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. j# ^; e7 P3 z1 |4 p5 G% W 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”7 L: N$ a& G2 Y8 O# v
, q0 Z' J& L; k/ O' \+ t% a[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 16:14 编辑 ] |
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