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发表于 2006-11-4 16:55
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第1章 交流密码:父母和孩子的对话 F" Y- S' m! F1 u1 I* U
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
4 w9 z5 I+ i) j6 }' l孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
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4 A" e7 I* {/ b# T孩子的问题:隐藏的含义7 |& E. t. F7 c6 C8 j
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。
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十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?” 2 i% r* u6 m2 J7 M
0 C w3 f# ]/ L$ ]9 U; z3 S7 ] 最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。
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/ q/ m8 S# Z6 U1 {; Y" q 于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。”
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( y. v6 p9 \; x) I 南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
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一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?”
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接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。” + c' k# U) `9 r6 r- }! T
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事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。”
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南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。 $ `: K+ J$ g! ]( v( Y) J6 M/ |8 E
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卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 $ J" R: q2 n5 L3 Y& N8 p! T) g: D
3 B% t& W$ ]) p. C 卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。 9 L( \& Z/ X: ]. \5 e) d
妈妈:你会找到别的朋友的。
8 c& X% i& o/ t% N 卡罗尔:我会很孤独。 ; D8 ]8 {, ?2 \; _
妈妈:你会好起来的。
" ]* N$ j6 n+ k/ {1 C9 p) Z( H 卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣) * A% {2 D. N4 R& K1 a5 p
妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。
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8 ]- z5 o& |4 k; U/ ~" q/ S2 u# n5 U 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行: : S; u) B& o# z+ {# n8 J
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“没有苏茜会很孤单的。” % w, q; s1 C8 t1 m
“你已经开始想她了。” 3 g* h( L* |) V+ o4 O" W; l
“当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。” g1 l+ L( w* u J* ]
“没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
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这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。 ) q% A' P U+ C" m3 e! _( ]
6 A. E2 z' `9 B8 l$ t4 Z 当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。
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七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。 4 \: F6 p8 p' p' P. X
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妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。 6 v7 [9 R+ Q( A1 a. b
艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢? 2 K; a% X, S& d9 @/ o6 n
3 m8 J' v* k, z7 V 艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。! {+ ^" W% O2 B& z% Q2 T5 w: b
T$ z; X$ w! O" ~6 Z. v 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?”
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她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?” 5 d9 p c y/ X1 T
8 W, P% v: w& {6 l* o) g 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。
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2 a" X: ^' U. p, O- z 大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。 & v7 \. D7 h$ ?* o& C5 q. f
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父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。
+ p/ r1 E& t6 F" M 大卫:我很生气,事实上,我非常生气。 / C+ t0 D, L2 P: Q
父亲:为什么? 6 r+ N0 | ~; ]- n
大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。
* p4 x& i5 Q3 g# o, ?$ e1 ] 父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。
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大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
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2 j2 \) B8 B2 ~! g; M1 S 大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。 & h5 l0 c# r( @9 q
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一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。
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1 p4 l$ F" Z8 b9 m5 {- H* o# ^2 l 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。 + B! U* P) t( G" M
妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。 0 k$ Z# k" h* P H6 t0 j
海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢?
* O- s$ [9 A6 A/ h" ] 妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。* t0 f/ Y7 z, h6 A) K& |; i
7 F. o" M" Y% |& G5 v% W 海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。” # K/ N+ x5 E2 M, G0 Z
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不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。 & W+ k4 ?% c- S2 ]. z
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" | d0 k5 a3 g) P& m- i* C谈话的原则:理解和共鸣
1 z" @- M5 F' y; v 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。 & v* n1 @9 `1 p8 }1 ], r0 I2 X
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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4 i& Y5 t4 R% p, L6 [# c% P 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。 $ U& c" ^( O: q! u
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。 5 P% X! t& b, O
5 W& L0 G$ v; D7 o 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。 . d/ I9 E' T* s
0 S) [* q1 P( S L1 V, A3 v 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。 k' ?: w3 t2 o* @1 V/ }/ T
0 T5 f8 S; a* B 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。 3 P; X' p5 q$ h |2 B, ~! T1 ]! t
妈妈:你今天很倒霉。
3 ]# g& N! o# u% N 哈罗德:确实是的。 6 I# P1 d, |. V3 h. F
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 3 \/ Q3 ~+ _* ]6 C. H& j& I6 F
哈罗德:确实很尴尬。
$ Y! B: J2 y4 b 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
' g: f% M2 h# i V* o 哈罗德:是的!你怎么知道? , |8 _+ c- K; G/ Z! g% C
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。 2 ^" f% Q3 s& h$ G9 N
哈罗德:我感觉轻松多了。 3 _+ |7 Z4 ^ O7 A9 E
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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. g+ J$ N# R% c. e( _1 l 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 1 n0 T6 H2 @" [" v6 U1 h. g
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行: ! j9 e- n" u- q0 R; L* z7 {3 y
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“算术是一门很难的课程。” & M6 t" M- G) ~4 U4 D5 r
“有些题目很难解答。” ! \2 p2 a$ U0 O4 D
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
0 |- L. q, X, ~ l# w: B9 x9 u “算术让人觉得自己很愚蠢。” 6 q. j4 l, J6 e! k3 W6 {# D& ^; l
“我敢断定你一定希望快点下课。” # u, V% Q) j* q" w, s; K
“下课时,你会感觉安心的。” * Z: W2 E; l: }& M8 U
“考试时一定特别难熬。” - Q( x T, S8 }. K( ^/ L
“你一定很担心不及格。”
) [% F' @9 x8 [/ D. j: H& V5 r “你一定很担心我们会怎么想。” 2 t7 G1 k1 R& s3 I' d) S" n" i
“你一定很担心我们会对你失望。” 7 A" _; X* B' n+ e% O7 B7 o/ u
“我们知道有些课目是很难的。” & J. P# s Y D. X2 o
“我们相信你会尽力的。”
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; T" p/ G( Z2 o) h5 {9 A5 Y 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。 / A8 W% D6 m2 |6 s% e6 {+ ?
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样: . B' y" c) D" U; O
9 t0 B# ~# V( e$ q0 Z$ Y5 k" F; d B 查尔斯:我很笨。
) F, t7 x2 j( a p" V* j A, y 父亲:你不笨。
# X# S4 A4 K! Z' X R 查尔斯:我就是很笨。 ! A. l5 ?- w2 f% @% J
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
( e1 T8 p& u, w 查尔斯:你怎么知道他怎么想? ' h$ o; U1 |& B1 k
父亲:他告诉我的。 9 R+ _4 j$ a6 Z. S
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
: z% P7 ?9 @3 l8 E 父亲:他只是在开玩笑。
4 v' S# h0 ^1 D 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
1 K& n' f9 T' N# o& k* u! K& Z 父亲:你只是需要更用功一点。
: _% _( ^2 e7 ^0 Q% f 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
& L3 b: Q3 K% T% L: X$ ?) U3 _7 N1 s 父亲:你很聪明,我知道。 1 f5 N% ^& H6 D/ K# ^* {" c
查尔斯:我很笨,我知道。
1 [7 L& a o! q7 { 父亲(大声地):你不笨! ' E* V4 R: B& r0 v i
查尔斯:我就是笨!
I0 U( \6 K, ]' c* O2 W& V 父亲:你不笨!笨蛋!
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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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8 Q e! s/ y4 r5 c5 {7 {& q' }# z 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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0 _/ p! C- t- D; x0 O4 b2 w' ^! V 伊凡:我很笨。 7 G' H5 O' U& I+ c4 @
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
1 b: @& r2 M9 r# |' ? 伊凡:不觉得。
6 G1 J2 ^1 H$ j2 y, I1 ?( j8 K 父亲:那么你心里一定很难过? 4 z4 I k7 `3 v( L$ M, N
伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) 3 Z7 H, |0 n6 H5 ~$ w
! \$ G5 ~4 l/ A+ I 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。 % ~5 [: h- H! A$ _ k& C5 \8 f& ~, X
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这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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5 Q, f5 l3 l# W% F 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。 - B' R) G7 Z. D3 J
妈妈:你真的那么想? ' r+ B& p8 d9 I, }! T" m) E0 u, m
安娜贝尔:是的。
7 l) e3 C( y% x% M* F 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。 & ~ P* L" B' z1 }2 m; H$ p
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
5 b8 e3 z% _8 J; h 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。 N, ?. K( |* |5 T
女儿:是的。
( M. f/ c, b7 D% W& k+ N 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。 & A( i) r' ^5 Q8 {' ?6 A0 L
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
& u. e8 C7 T3 E e9 R, ^) ` 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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混乱的感受,混乱的信息2 g7 z/ ]4 `' |- U* w$ n
孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。
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! y8 Z0 a/ T m2 F7 d/ Y/ m 我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。 0 a4 C: Q( V' u0 p0 \* \0 S* I
5 T; v9 A: a! U. ` “你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。” 5 N: d4 Z$ D" [2 y# L- H8 b
“你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。”
0 X* [, Y) U4 x7 w “对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。” ! ~; x3 q" Q" P9 e
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对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。”
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对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。 , e+ u: r% w' r f! Y, [$ `1 e
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要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。
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. }5 R) p4 J8 j9 S 情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
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9 @: ]1 Q+ S" T- a( w 在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。 9 Z) i- v# b8 m V. Z5 ^9 R2 G
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4 d: E w" q% \4 S* Z, q) i- B映射情感# c3 s. Y) y7 `) E4 T' B) F
孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。 . j3 L1 A' W0 I
1 ?1 @1 ~* x$ z 情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。 ! | o' C, I- t6 c' w3 ]
- i' x6 E' W# l6 p! F" L “你看上去很生气。”
6 Y/ y9 T* i* H; h0 @, M “听起来你非常恨他。” ( I4 V, S( Z$ A2 O5 B
“看起来你好像很讨厌整件事情。” - e9 {# s/ `6 P' d5 k# E$ Y
* B$ i+ B* O0 p* k 对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。0 b/ K- q$ B4 [" U% `1 S
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作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。
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) q" ^3 k! w- w 当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
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* p3 T# O% K; b; f/ | Q 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”5 w' E+ N+ U& F& a2 X6 q% ?
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[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 16:14 编辑 ] |
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