 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
0 P( Q. q a! q9 X! L1、 碗掉下来，头大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 . l. j; Z3 e. y. @
: w! }8 `0 a/ o( A. g5 u7 ?3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4 a" R/ x: S0 T7 p" X7 f
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 1 U: }: T4 H) D5 A+ [% E/ x
! w x1 N) G' r/ ?$ F" x; w' z5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , y* z' F2 ~2 C& U* @
' y- F1 `6 L0 ~+ j9 h% s6、我：那是我们物理老师。。。 8 F- h4 a$ }+ t
7 {" N1 e% y$ _; E0 f 同学：教什么的阿？ % `/ N% p* C9 M9 z* X* H
3 D6 B8 {1 ?9 Y" R- B 我：化学。。。 9 }- G0 L6 F% Q7 p* t6 T
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8 b) X$ T- V7 v8 k+ E. \
4 T9 M! _; N' t8 y9 v1 q6 G8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7 g4 C: G0 Z, h, J) N) C9 j6 X2 d6 @3 I
3 w4 R+ \ t) [+ h* I7 ^6 d# C+ A/ w& X9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ! W& R- r# I$ @# Z4 T* q$ b
4 f5 B% D1 s. Y d; U1 a& X5 r11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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$ l I1 a; b+ ?1 E; E% m# ^9 c女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 7 t1 O' Y: s3 M3 N& m, K" x. s6 d
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” 4 B3 c1 w; Y- h) u7 s
7 a4 ?7 D/ T4 t$ ]: o这时候，一个选手就抢答了。
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/ @ O+ E" i8 B- d. m' d/ n4 B5 Y 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候
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- |4 e: \* c v) M 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” [4 M/ k. R" B9 M7 o
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大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 4 O9 E5 |9 V x
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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~# x2 i3 ]6 M$ a" R我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了” * z6 o; n B+ L( \ {0 a% g
7 v/ \/ x7 A; [( i16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” + ^# n! W) g( A" s) z) ]: I7 J7 t0 t0 h
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 1 N9 {2 q. m9 ?/ \& U. O
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ' B5 C: k5 w" e
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” " {8 ]" p$ x, W( o& R0 T
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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9 r) X5 s' Y- s. w$ H23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” : Q8 @* V' ^3 H u
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” X1 v# O/ q0 X5 T% E) h! G
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” , l; M! \3 ], `/ K
4 q, v1 P1 v7 v3 K$ d, w4 s3 e( Z26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ! V' }5 W4 Y) c
) m# q. r* [7 k# f& `& L28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 " m4 w' j. t3 \ O
+ F9 w1 x( l8 `3 t& C. M- ^30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 5 ^2 L2 c- ~! r+ k( H( T$ [1 n
* E. i$ p8 [5 _ E31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 9 _* p) J' q. x! R" D- m
( ]2 y- E/ x( e9 u. v' d1 U! N33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 % C( C4 G: A0 n1 W
2 \; p# h# Z9 |- b5 N7 b34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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, a, t! Y% {5 s+ q9 o! h' V5 S说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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& G1 y6 u2 R N金’、‘法金’？” 2 l9 R3 f: l: l# `
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... # U, S% s' `8 g0 ^2 V+ F9 }
6 r( X/ _. _# L1 E- I37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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# k8 ] {0 B4 e% M3 T; x3 `2 p误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 % O$ ]6 G& d D/ G
2 f3 k- z* v N9 G5 n38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 6 w D; v) _- m, o0 }
- O# J1 C7 p% Z: p9 u位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 2 ^* d% A( T$ U- \
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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2 E. v2 @. ^. f [/ q; J41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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6 d! {+ n" l P42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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. v" z' b5 u( k43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） t7 W! C D( |* f/ Z
6 {9 @8 P! b% M- i6 h. M2 X: [$ i3 P44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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7 W: _$ i1 N+ m% X" z# }45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 * ~: d, ~1 S/ t! v
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' 5 Q+ c5 O8 V. R2 n6 g) h
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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6 h- t9 _, l% U- h4 H! M49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
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0 m3 k6 J+ T* K( z50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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4 b# K( B7 Z. [51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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