春风一度千里江山 ZT

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:11

BY bamboo seven

我２０岁，轻浮又浅薄。那一年只想着学坏，桃花运就一个接一个。年轻女孩子想找个把男人，十分的不难。

   我的大学，原本是个工科院校。上级指示加设计系，学校里就多了许多学艺术的学生。男孩子野，女孩子风流。设计系美女如云，于是女生宿舍门口就常多徘徊的各路男人。

   我正和好男人齐在一起。他喜欢我了，他来宿舍和我聊天。他说了什么？我不记得。我去了他住的地方... ...我喜欢他把音响放在床边，我喜欢他放的音乐。那首歌有一种舒缓的诱惑，是这样唱的－－

   --Listen to the radio,( 听着收音机)

   --Listen to the radio.( 听着收音机)

   --Let's spend the night together,( 让我们共度良宵)

   --Baby don't go,( 宝贝不要走，)

   --We'll listen to the radio.( 我们一起听收音机. )

   所以我和他跳舞了，我那晚留下了，就这么简单。

   在学艺术的男人中间，齐就算是难得的正派了。他每天锻炼，毫不颓废，有好看的腿。他还看＂我的奋斗＂，听＂Duran Duran＂，讲给我西班牙抽象艺术家塔皮埃思的艺术。真亏得他还能讲，当我坐在他腿上的时候。

   他快乐，他把我的照片贴墙上。我们玩纸牌游戏，我把那些 Trick 都破解出来，他笑着说，你行啊你，潜力无穷。

   我无法驱散心中的那一缕玩世不恭。快乐一天算一天吧，我知道我们两的结局。

   我一向不相信什么一见钟情，天长地久的屁话，可偏偏对他就是一见难忘。是四月，在食堂，一个男人让我震惊。他头发有一点长，有一点弯曲，低头走路，凡人不理。他一脸悲伤，有点愤怒，如刀削的脸颊，眼睛深陷，英俊摄人。他太傲慢了，我想，怎么这么傲慢？他是谁？我想要他。

   回宿舍，我说－－＂今儿我在食堂看见一个男的，如此这般。他是谁呀？＂＂哦，他是来找石涛玩的。＂石涛是设计系老师。

   没再见到他，也就没了下文。

   六月，我看了一部英国电影，叫＂武士＂。是部装腔作势的烂片。不过女主角的造型给了我灵感。她梳朋克头，一只眉毛画成红的。

   所以那天我进食堂的时候，是穿红底印花的紧身短连衣裙，用最土的，做被面用的大花布做的。头发梳在头顶，一只眉毛画成红的。我看见那个二十岁的自己，拿着饭盆，洋洋得意地走过巨大的食堂。轻浮浅薄，但是牛气冲天，无所畏惧。

   班里同学常聚在一起吃饭，苏喊我过去，＂过来过来...!＂＂Wow... ...＂几个男生戏谑起哄道，看着我的疯样子。我其实有点不好意思，只好自嘲地笑笑... ...

   ＂那边那个男的看上你了。＂苏说到。他指着一个方向。我回过头，看见一个嬉皮笑脸的男人正看着我。他头发似是刚剪过，有点弯曲，看上去有点眼熟。但是一脸的坏笑，又是我不记得见过的。我看了他一眼，又回过头去吃我的饭了。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:11

吃完饭，我站起身要走，转身处，看到那个男人正向我招手。石涛微笑着坐在他身边，也朝我这边看着。我心想，还怕你不成？就走了过去，坐在了他的对面。

   ＂嗨，我是扬，是工艺美术系的老师。＂＂哦，你还是老师哪。＂我笑着说。他一定是新来的，怎么以前没见过。胡乱和他聊了几句，我就回宿舍了。快走到食堂门口的时候，他从后面追了上来。

   ＂嗨，＂是他。

   ＂今天下午，嗯，一点，你有没有空？＂

   ＂干嘛？＂

   ＂。。。聊聊呗。＂

   我想，聊聊也无妨，不信你能把我聊床上去。

   ＂好吧。＂

   ＂一点，后门见。＂

   后门，有一个古老遗址改建的公园。一条不宽的河，加上树荫和草坡，就是全部了。教师宿舍的后窗，正对着其中一处草坡。我到的时候，抬头一看，只见一个象猴子一样灵活的家伙，从山上快速地降了下来。他在山上如履平地，动作灵敏。转眼之间，已来到我的面前。我留意到他穿了一件黑色的短袖衬衫，个子比我高一点，肩膀很宽。即使穿着随便的衣裳，也可以看得出来他的身材不错－－这怎能逃过我的这双色眼。他的脸轮廓分明，带着一点笑意。而他的眼睛，最让我难以忘怀－－一点天真的亮光，如同孩子一样纯真，其中又带着隐隐的锋利。这抹亮光，直到现在，也没有消失。我是如此深爱着这点亮光，并且相信，它永远不会在他眼中消失。

   ＂来啦－－＂

   ＂嗯。＂

   ＂走走吧。＂

   那天我们都说了些什么呢？大概是没什么有意义的话。只记得他执意要带我去那片对着宿舍的草坡。我不疑有他，就在那儿和他坐了。那是一个晴朗的中午，正是初夏时节。

   我问他教什么课，＂骗你的，你还真信了。＂

＂啊？你怎么这样啊？＂

   我哭笑不得，觉得自己象个傻瓜。＂我是石涛同学，来找他玩的。＂我记起了什么。不由得重新打量了一下他的脸。

   ＂你哪里人呢？＂听着他＂四＂＂十＂不分的口音，我问他。＂你猜。＂

   我看了看他深陷的眼眶和颧骨的轮廓－－

   ＂湖南或湖北吧？＂

   ＂你可以呀你－－我湖南人。＂

   他告诉我，他刚毕业，是学壁画的，师从某个著名美院的一个著名教授。他和我有一点一样的地方－－虽然一切都没有任何着落，却浑身充满了没有理由的精力和希望，在异性面前，也总是一幅十拿九稳的神气样子。在男人面前，我一向有一点争强好胜，所以当然不能让他如此气焰嚣张。我一定是说了什么傻话。他看着我说道－－

   ＂我从来不为女人哭。＂

   ＂我一定可以让你哭。＂

   他爆发出一阵大笑。（我心想，很好笑的吗？一下被他给笑毛了。）

   ＂那就试试看吧！＂

   那一天，我们连手都没碰一下。我的心，也没为他所动。他固然样子不错，但却不能算是我的类型。我仍然时不常去齐那里。他教课，做雕塑，放英文歌，还试图做菜给我吃。我们会在黄昏时散步，在天黑时做爱，一切都平静如初，没有预兆。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:12

几天之后的一个傍晚，我走过校园时看到了他。他在和石涛打羽毛球。旁边坐着几个朋友。＂一起打呀？＂他说。＂不了。＂我转身要走。＂来吧来吧。。＂他过来拉我。

   其实我是有点害羞的. 在老师面前，我往往不知所措。我坐在一边，等着上场的机会。轮到我和他打的时候,他挑逗地说 --＂毙你。＂＂我毙你！＂我不服。我们打了个平手。不过他扣杀的角度太凌厉，他一扣，我就基本没机会了。我只能尽量打高一点，飘一点，让他没机会扣我。

   那时，学校的大片场地除了我们没有别人，在黄昏的光线里，每个人的影子都拖得很长。我们跑来跑去的，把自己弄得一身汗。他挺高兴，上窜下跳的样子象个孩子。想到他是石涛的朋友，我不禁又多看了他一眼。他是不是那个让我心动的家伙？不能。瞧他傻乐呵的样子，一点也不象那个傲慢又愤怒的男人。

   六月底，我生病了，胃剧痛。在齐那里躺了两天。疼痛使我冷汗涔涔。他去上课，回来又帮我打了食堂的饭，还轻轻地帮我揉肚子。我那两天非常虚弱，长头发被汗水浸湿，乱七八糟。他心疼我了，他的照顾可以算是无微不至了吧。

   病愈后的中午，我在学校食堂出现的时候，看见扬和石涛。扬有点着急的样子－－

   ＂怎么好几天没见你－－＂

   ＂哦，我生病了，在男朋友那里。＂

   ＂现在好点没有？＂

   ＂嗯，好多了，谢谢。＂

   那天，第一次见到他眼里对我有一点感情，有一点担心。我想，我是多少有点感动了。所以，一向争强好胜的口气也温柔了许多。

   ＂晚上我们去看演出，你来不来？＂

   ＂什么演出？＂

   ＂一个舞剧。＂

   ＂嗯，好吧。＂反正也没什么事。

   太阳将落的时候，我们和几个朋友一起，去看那个舞剧。是描写周武王伐纣的。只记得男女演员在舞台上跑来跑去，穿着有点象希腊，罗马人的衣裳，不知所云。

   他坐我旁边，手肘放在我们中间的椅子扶手上。这样我的左手胳膊就没地方放了。我用胳膊推推他－－＂嘿，你怎么这么霸道，胳膊一边去。＂他笑了，把胳膊抬起来。我高兴地把我的手臂放在了扶手，这下可舒服了。。。忽然他把胳膊又放了下来，压在了我的胳膊上面。我一下子弄不明白，他这是孩子气呢，还是故意要跟我来点肌肤相亲？真是又好气又好笑。很久以后我才知道，他就是这么孩子气，从来不怜香惜玉的。

   演出看完了，天已黑透了。一帮人一起说说笑笑地往回走。路边有人摆地摊卖竹编的凉枕，他说＂这个不错＂。当下买了两个，转过身来，不由分说地放在我怀里一个。＂咱俩一人一个＂他坏笑着说。＂去你的！＂我一下把枕头扔回他怀里，他忙接住，差点飞了出去。看着他那狼狈样，我得意地大笑起来。

   那天晚上，他一直哼着一首歌－－＂亲亲我的宝贝，我要越过高山。＂旋律是那么轻快，透着欢喜，无忧无虑。很久以后才知道，那时周华健写给他的孩子的。可是当时，从他嘴里哼出来，又配上他挑逗的眼神，我以为这是他故意的引诱。上了公共汽车，我伸出手扶住车顶垂下来的把手，望着迎面扑来的马路。恍惚之中，有人轻轻吻了我的胳膊，那么柔软的嘴唇，吻在我想不到的地方，我忽然有点春心荡漾。那个瞬间，时间分明凝固了，停止了.

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:12

月光包围了我们，在我们第一次见面的小公园里，四下已经无人。走过树林，有一片开阔的草地。就象是为我们准备的舞台。
   他停了下来，看着我，吻了我的嘴唇。先是轻轻的试探，然后把我的身体搂过来，紧紧地贴住了他的。我热烈地回应了他。我低声问他－－

   ＂你现在是什么感觉。＂

   ＂我爱你。＂他对着我的耳朵说道，透着轻浮，透着不认真。霎那间我想起了我的初恋。也是深夜，也是我问那个男孩子同样的问题。他说＂我喜欢你＂。至少他还没说＂我爱你＂。真是为了上床，不惜撒谎。是啊是啊，你爱上一个女人可真他妈容易。
   虽然在已经燃烧起来的欲望面前，总是似乎有另一个我在隔着玻璃冷冷地看着这一切，但是我却选择了沉默。我没有深究，因为我已经准备好和他共赴这一趟欲望之旅。对于这一句＂我爱你＂我记得倒是无比的清楚。因为，后来我们说了无数遍真情流露的同样的话，都是在这轻浮的一句之后。当时，我没有认真，他也没有认真。我在人生的那个阶段，试图把灵与肉分开，试图反叛一种我以为的身体的牢笼。我在那之前，从没相信过真正的爱情也可以始于肉体的。
   但是，在他之后，我相信了，真正的爱情可以始于任何时刻，任何情境。在你没有任何奢望的时候，也许它就降临了。在你苦苦等待的时候，它反倒死活不肯出现。
   ＂去我那儿吧。＂
   ＂好吧。＂
   我们慢慢地走出公园。公园北边是一条零乱的小街。街的尽头，是一片农田。在黑夜之中，黑黝黝地延伸到地平线。那晚上月光正好，只见远处有一小片银光微微闪亮。渐渐走近之后，我看到一扇钉了白铁皮的门。门后是一个小院，有几间平房。＂轻点儿。。。＂我们悄悄进了院子。
   他租的房子是朝南的一间，打开门，里面空空荡荡。靠墙放了几张未完成的画。尽头处，是一张单人床，被子凌乱地堆在上面。
   ＂在画什么？＂我问他。由于房间空空的，声音有一点回响。＂哦，我们几个接了一个活，是给机场贵宾厅画一张青绿山水。来，给你看。＂他打开一本薄薄的画册，指给我一张画。只见在旧旧的绢色之上，有些煺去了的青和绿。打开折页，一片温柔的山水呈现眼前。一定有千里吧，高低错落之间，河水蜿蜒，树木有致。＂这幅叫＇千里江山图＇，是宋朝王希孟画的。据说画这幅画的时候，他才十八岁。＂
   说起艺术，他严肃起来，眼睛中闪烁特别的光彩。我抬头看了看他的临摩，是几块长方形木板，上面裱着绢，青绿的千里江山已初具规模。
   ＂快画完了吗？＂
   ＂嗯，快了，再几天就行了。＂他用手试了试，画已完全干了。
   他转头望了望窄小的单人床，又看了看立在墙边的画。＂床太小了，我们两个睡不下的。＂他动手把裱好了画的板子叠在了一起，放在地上, 然后把床上的被褥用两手拿住两个角向空中一抖，张开的长方形就落在了＂千里江山＂之上。。。
   也许这是我记忆中最浪漫的一次性爱了吧。当我们俩想起这一夜，都会觉得有点不可思议。千里江山就躺在身下，我们有没有在乱云中飞渡？我们有没有在睡梦中俯瞰透明的，宋代的河流？
   但是我们确实穿过了云，渡过了雨。我们对彼此的身体是如此的需要，我们是这样的年轻，这样的无所畏惧。在他进入我身体的一霎那，我仿佛听到里面无声的电闪雷鸣。在无法言传的身体的默契之中，我们一次次到达闪烁火花的雨云深处，又从那里飞上狂喜的暴风雨之巅峰。四周都是闪电擦出的火花，在我眼前爆裂，在我的身体之中爆裂，从弱到强，直到飞至已是虚空的深蓝的宇宙，才渐渐暗淡下来，才渐渐消失，安静。
   在他的怀里，我完全变成最真实的自己。我顺从，被动，温柔，软弱。完全投入，忘记了身体之外的一切。我闭上的眼睛里，泪水终于夺眶而出。
   终于累了。他起身去拿烟，＂噗＂的一声扭亮了简陋的台灯。灯光下，我看到他美丽的身体－－宽阔的肩，长方形的胸肌，耻骨处块块肌肉分明。他看到我在观察他的裸体，羞涩地关了灯。
   ＂你还害羞啊。＂我假装老练地说。
   ＂嗬嗬。。。＂他真的有点害羞了。
   烟头在黑暗中明灭，我也在曦微的晨光中睡着了。。。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:14

天亮了，我在鸟鸣中醒了过来。薄薄的白被单盖住了我裸露的身体，有一个人正在轻轻地为我扇着扇子。因为是夏天，屋里有点热。安静极了，只有扇子划过空气的声音。这么多年以后，我不记得很多我们之间性爱的细节，却清楚地记得这个温柔的，父爱般的瞬间。
   我裹着被单，坐了起来，看了看他，看了看这空荡荡的房间，有一瞬感觉不真实。因为睡得不够，头有点晕。我对他笑了笑，他也用带着笑意的眼睛看着我。我试图在清醒起来的瞬间，找回我想要的那种不认真，不在乎。可是，有什么不一样了。它如同一切不可解释的,不可预知的感情，是在神不知，鬼不觉的时候，进入一个人的心灵的。
   ＂醒了？＂
   ＂嗯。＂
   我笑笑，问他－－
   ＂怎么样，昨天晚上，还好吗？＂
   那个玩世不恭的女孩子，正试图回到我的身体中。
   他看着我，有点认真地说－－
＂我知道，你只是想勾引我。＂
   我的心里，开始坏笑起来。这个笑，在一边嘴角，轻轻溢出来。
   ＂我也只是想勾引你。＂
   这次轮到他笑，我愣在那里。我真想扇他一个嘴巴，或者踹他一脚，来化解掉我心中突然升起的挫败感。可是，同时，我却尝到了一点欣喜，一点兴奋，如同找到了喜欢的对手。
   棋逢对手，将遇良才。我想和他下这盘棋。
   ＂起来吧，咱们去吃早餐。＂
   在杂乱的，烟雾弥漫的小街上，有一个卖烧饼油条的小摊。我们吃了一顿最普通的早餐，在街边，尘土弥漫的北京夏天早晨，美好，满足，平静。阳光慢慢开始刺眼。我穿着他的一件棕黄色的衬衫，颜色非常难看，它宽大地挂在我的肩上。尽管穿这样一件男式衬衫的潜台词太明显了，我还是穿着它回了宿舍。
   第二天下午，我又去了他的小屋。在午后斜射的光线里，传来远处模糊的人声。房间依然空空荡荡，光把它染成一种令人难以忘怀的蜜黄色。在光的尽头，两个年轻的身体，不愿离开彼此。那一刻,我们的欲望既如同红尘一般的嘈杂热闹，又如同一切记忆都会瞬间消失的宇宙一般虚无。是的，一切美好都将于瞬间消逝，流进记忆之河。我们永远想不清楚，什么是有意义的，而什么没有任何意义。只有记忆不能欺骗我们自己。它只留下曾经震撼我们灵魂的瞬间。
   ... ...一切平静之后，他给我看他的画。其中一张，让我的眼睛无法移开。是一张漆画，不大，前景中有一个青花瓷的瓶，瓶中插一支带绿叶的小小白色马蹄莲。背景是残破的壁画，画的是几个古代的中国男子正坐在木色的龙舟里划桨，船的动势，似乎要缓缓飞出框外。整个画面笼罩在灰蓝的色调里，只有青花瓶上点点淡金的漆粒在微微闪亮。
   我想，我是爱他了。
   我忍不住地天天想要见到他。我们的宿舍是在二楼，他经过时会大声叫我的名字，我会怕他走开一样地，快速地跑下去。整个楼道里都会响着我的脚步声。
   可是，齐，齐怎么办呢？
   我只要和他在一起。我不要任何其他人。

   被无数人所追随的爱情，乃是这世上最残忍和最不公平的游戏，它几乎来自于动物的世界，充满了弱肉强食的味道。人在年轻的时候，总是意识不到，自己在怎样地伤害别人的感情，有时候，这种伤害将持续一生。

   齐，对不起，我欠你一个对不起。请原谅我就这样走了。我没有预料到，那一年我会遇到我的真爱，就在我准备学坏的时候。我没有预料到他的出现。

   还记得那天晚上，我在齐那里玩电子游戏。我打得不太好，齐大概是在教我，说了一句教训我的话。我顶了他一句。年轻气盛的两个人只不过吵了几句嘴。我站起来，拿了书包就走了。

   此前，齐曾经小心地暗示我，他有想和我结婚的打算。可是，那曾经是我最害怕的，我那时害怕家庭，害怕束缚，我想逃。

   就这么走了。他想阻止我，但是他的自尊使他没有坚持。我松了一口气，走回了学校。我不知道齐有多自责，多伤心。

   第二天早上，我和扬一起去食堂吃早餐。在拐弯的地方，我看到齐一脸憔悴地坐在那儿。

   ＂还不快去。＂扬推了推我，自己和朋友走了.

   我不知所措，和齐一起在操场边坐下来。

   ＂回来，好吗？＂

   ＂不。＂我低头看着地上的沙子，任性地说。

   他很高贵，一句也没有问到和我在一起的他，也许是出于自尊，也许是不愿相信某种事实。但是他不知道，女人是不可以求的，正如男人也不可以求。齐的同事，一个浙美毕业的男孩曾有名言－－＂女人就象水。你把她冷在一边，她就结成冰，不走了。你把这块冰攥在手里，她马上就化了，流走了。＂在爱情结束的时候，任何哀求都只能加速它的幻灭，什么都不能挽回。如果不去哀求纠缠，至少你还可以保有一份尊严。

   他没有再多说，看到我的坚决，他起身走了。这也是我们见的最后一面。他写过信给我，他梦见我在另一座山上，和一个男人走了。他绝望地叫着我的名字，我只是不应，只是不应。。。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:14

＂千里江山图＂画完了，一干人到他的小屋去庆祝。画完了，钱也快拿到了，是一笔不少的钱，在那时，算是巨款了。大家买了菜，用小小的煤油炉做饭炒菜，一切都很简陋，但是快活。
   青绿色的千里江山，斜斜立在院墙边，象一个绝色的美人，有点突兀地降临在这农家小院。一块块的裱绢的木板连接起来，千里江山便尽收眼底了。我们两个，一起坐在她前面的地上，让石涛帮我们照了一张相。他微笑着，我则大笑着。。。一定是谁讲了一个笑话。多年以后，我看着这张照片，试图回忆起那一天的光色，只记得阳光无比和煦，他的微笑特别温柔。
   天晚了的时候，所有人都离开了，只剩我们两个。简单的录音机里，传来梅艳芳的淡淡歌声－－

   今夜还吹着风
   想起你好温柔
   有你的日子分外的轻松
   也不是无影踪
   只是想你太浓
   怎么会无时无刻把你梦
   爱的路上有你
   我并不寂寞
   你对我那么的好
   这次真的不同
   也许我应该好好把你拥有
   就像你一直为我守候
   亲爱的人，亲密的爱人
   谢谢你这么长的时间陪着我
   亲爱的人，亲密的爱人
   这是我一生中最兴奋的时分

   我和他在台灯的光中相拥而舞。入夜时分了，四周很安静，只有歌声在响，空荡荡的房间里，有轻的回声。
   这美好似乎会永远存在，是吗？它将永远在我的记忆里，在那一瞬间，存在。即使在现实中，一切已经破碎，永难再修复。
   ＂我告诉你一件事，你可不要生气。＂
   他看着我说。
   我用疑问的眼光看着他。

   ... ...时间倒回开始的时候。我穿着红色连衣裙，一只眉毛画成红的，走进食堂。
   扬和几个朋友坐在一隅。他的眼睛捕捉到了那个轻浮而浅薄的我。
   ＂哎，这女孩可火。你们谁敢上？＂
   扬露出一个坏笑，就象我后来看见的那样。
   ＂... ...打赌吧，我一个星期把她搞定。要是成了，每个人交一百！＂
   ＂好啊，我们等着。＂众人起哄道。
   ... ...

   我不能置信地看着他。
   ＂那钱呢？交了没？＂我问他。
   ＂谁也不敢说钱的事了，看见我们俩真的在一起了... ...我又没想到，我会... ...＂他说不出来＂认真＂那两个字.
   我脸上的不能置信，慢慢地变成了一个逐渐展开的微笑，一个停不住的大笑。。。他看我笑了，才松了一口气。。。
   忽然，我反应过来似的，一脚朝他踹了过去－－－
   ＂你这个坏蛋。。！！！！！！＂

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:15

夏日已深。扬把暂时租来画画的农家小屋退掉了。他告诉我，他常住的地方，是在幸福二村。

   那时的幸福二村，是由一排排的小平房组成的。这些已不复存在的小平房里，曾经住着许多没钱的普通百姓，和挣扎中的艺术家。他的地方，是一间长方形的房间，和与它相连的一个小厨房。房子低矮，潮湿，在这么干燥的北京，居然飘着一股霉味。我至今记得那种淡灰色的霉味，由于扬的纯净，而显出特别的浪漫。

   小小房间，左首的墙壁上，挂的都是他的画。有一些线描，版画，还有一些抽象的油画。他爱用含灰的颜色，在阴暗的光线下，许多色彩安静地相处，犹如一个电影镜头。右首是一张简陋的单人床，窄小，弹簧凹凸。房间里所有的光，都来源于后墙上的一个小小的窗。窗上挂着一个红色印花的布帘。我问他为什么总是把帘子拉上，他笑说邻居大妈们的脸常常在那里出现，尤其是他带女孩子回家的晚上。我笑起来，忽然又觉得悻悻然，觉得心里如小刺在扎一般，痛起来。

   在遇到我之前，扬颇为消沉过一段时间。由于八九年的一些旧事，他得罪了学校，档案被打回原籍。在毕业后的冬天，他找过几个工作，也遇到过几个女孩。在他的笔记本里，我读过他的冷峻而绝望的诗。那些毫无抒情意味的谴词造句，是我从未见到过的。所以，我更对他内心深处的男性方式的脆弱，痛如切肤。为什么会如此？我不知道。人和人之间的互相打动，谁能说清是因为什么呢？

   他在其中的一首诗中写着＂我推开歪斜的门。身后带着一个女人。＂这对女人的没有任何感情的描述，深深地印在我的记忆中。这样痛楚，这样傲慢。我担心，我自己对他的特别之处，又在哪里？我也，只不过是，一个女人？他又写到一个人在节日里，发着高烧，独自躺在床上，脑中闪过的一幕幕幻觉。我问过他，为什么不叫那时的女朋友过来照顾他？他说他的冷酷绝望曾经使几个女孩愤然离开他，而他又拒绝束缚，宁愿付出孤独的代价，保有自己的自由。

   在那个多阴雨天的夏日，我们曾经谈了很多。他用简陋的炉子做饭，虽然菜炒得很难吃。他在门口的小小空地洗衣服，我坐在他对面，轻轻说话。天会落下雨来，但是我们谁也没有进屋的意思，打过一把伞来，在伞下接着聊。

   有时候，他会摊开宣纸，照着魏碑的拓本写字。那些犹如金属的字体，在他手指下，显出愚笨朴拙之美。他又会逐页地给我讲解魏晋石刻，那些黑白两色的，斑驳的拓片，显示着一些雍容的女子正在飞翔，我和他一样沉醉了，我爱这新的世界，从未见过的美好，正从他的精神世界里传递给我。
   ＂你为什么要教我这些。＂

   ＂我要把你培养成我的妻子。＂

   我的心里一动，不知道自己是什么感觉。我想，我有点退缩，就象从前一样。我始终不知道，是什么使他有这样的想法。自由不好吗？何况，男人似乎都喜欢用这个句式－－＂我要把你培养成。。。＂可是，他毫不犹豫的样子，让我有点情不自禁地被打动。

   ＂你们男的，不都喜欢处女吗。＂我假装不在乎。

   ＂身体不是处女没关系。精神不是处女了才真的无可挽回。
＂
   这句话，直到现在，都使我感动。我想，他在某些瞬间，真的是，就这样简单地，震撼了我。我见过冷酷，见过柔情蜜意，但是，和他在一起的感受，和过去的任何一次恋爱，都不一样。如果让我仔细解释，却说不出原因。那些真正打动我们的爱情，往往是说不出原因的，不是吗。

   夏天的末尾，他要回家看望父母。这一去，要两个月。我没有预料到，后来发生的一件事，差点断送了我们的感情。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:20

初秋的一个傍晚，毫无预兆地，海来找我。我有好一阵没有他的消息了。

   海是我在冬季末尾遇到的。想起遇见这个人，我就自嘲起来－－人要学坏，坏人一定准时到。

   那是普通的一天。我独自逛街的时候，几次撞到同一张面孔。那是海。他长身玉立，眼镜后面透出似有若无的笑意－－暧昧，难辨真假。在看到他第四次的时候，我笑了笑。他稍稍犹豫，走过来与我说话。

   海勾引女人挺熟练。他是雕塑系学生，学校就在近旁。灰色楼群，里面是他的工作室。吊顶很高的大房间里，未完成的雕塑都裹着布，天有点晚，雕塑象一幢幢影子。我曾经梦想在这里读书，象卡米尔。克洛岱尔一样用粘土塑出人体。。。正遐想之间，海找到机会，抱住了我。
   那天拒绝他不太难。他说，他还会在学校三天。他等我。他就象个有耐心的猎人。

   三天以后，我没能再拒绝他。他的宿舍在那层楼的一个拐角，放简单的两个铁架双层床。其他人放寒假回家了，四周很安静，但我还是害羞了。我任由他的欲望淹没了我。

   欲望如同野兽，一旦放了出来，就要撒野。年轻的好处，乃是无畏，我那年抱着体验主义式的大胆，想要反叛心中的某种模糊的牢笼。我开始了与海的短暂交往。

   海的身材颀长，对女人的欲望带有统治的意味。但是他虽然就躺在我身边，却象是把自己围在无形的壳里，不让任何人接进。这真是奇怪，可能滥情之人多少如此。也许因此，我与海的关系，始终没有特别多爱情的色彩。因为我很快知道，海是花花公子，因为一句话，我对他，有不能抑制的恨意
。
   海热爱女性，他给我看一本相册，（还好不太厚）里面是一张一张的女人照片，她们都曾是他的情人。照片大多数给我的印象不深。不是她们不够漂亮，是因为我对这件事本身感到迷惑。记得有一个穿着白色毛衣的成熟女子，靥然笑着。还有坐在暗影里的憨厚女孩，海说已远赴重洋。。。等等，等等。海曾经是绘画神童，拍了纪录片的，当然自我感觉很不错。也许因此，他喜欢象收藏奇石一样地收藏女人。他谈论的其他事，大多没给我太多印象，但他说起女人，提到他有多坏的时候，说－－他有时会故意让一个女人怀孕，所以她不得不去做人工流产。。。我没有说话，但心中恨意顿生－－勾引女人也罢了，只要两厢情愿，但为什么要伤害女人的身体？！操，什么男人哪！

   对海的冷酷,我不能做任何事。除了冷冷地远离他。他写情书给我，在宣纸上，是不错的行书。都写了些什么废话？那么一摞，没有一句让我记得。情书的开头都是－－＂小妹：＂哈哈，我笑着想，这样好，这样他的其他情人发现了他没写完的情书，他就可以说是写给她的。可见，做花花公子也是很需要智慧的。

   在黄昏的窗边，读情书的时候，我想到的只是这个，真不够浪漫啊。可是，自初恋开始，我对薄情之男人就难免冷笑。尤其是那一年，想要学坏的时候，是打定了主意，不能湿鞋的。

   他唯一做的有点意义的事，是介绍我看一本好书，约瑟夫。海勒的＂上帝知道＂，写大卫王的一生－－年轻时，他如何投石，杀了巨人。当了国王，如何荒淫无耻，夺人妻子。年老后，又如何忏悔余生，恨不能快快死去。

   那带有旁观者语气的冷静叙述，给我很深印象。讽刺的是，我对海的所有感觉，也是如此的冷静和旁观。

   女人啊－－多么可悲！女人有的，只是身体而已！我没法对海做任何事，来为他可能伤害过的女人报不平，除了迅速地和他的朋友－－齐在一起。海曾经在齐的宿舍门口，抱着我说－－＂我想你了。。。＂我沉默。沉默是我从未对海显露过的，我的倔强。

   后来，就很久没有见到他了。

   偏偏此时，海重新出现在我的面前。

   他的身边，是另一个男孩。海介绍给我－－＂这是智捷。我们系的。＂

   ＂你好。＂我笑笑。
   智捷？名字不错啊。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:24

人的生命真奇怪，那一年，生活就象发球机一样，把诱惑，痛苦，极乐，都劈头盖脸地向我发过来，让我不知所措。那年的混乱与燥动与其后的单纯和相对平静，常常让我不得不相信命运是存在的。而我自己，也张开了双臂，毫不设防地让这一切打在身上，安然地接受了它们，丝毫没有担心它们会留下的任何印迹。

   海始终是个奇怪的人，出现在我生命中的奇怪时间。一现一隐，没留下太多回忆，但差点带来更大的打击... ... 那天，他来我们学校看一个朋友，是石涛的同事。我为他们指了去老师宿舍的路，正转身要走，海说他们之后要去朋友家PARTY，问我要不要同去。我婉拒了。

   正走在校园里，与石涛差点撞上。他抬头见是我，忙说－－
   ＂正找你呢，我这儿有扬的几封信，他说他的信你可以帮他转寄回家，是吗？＂
   ＂是啊。＂扬走之前是嘱咐过我。
   石涛递给我几封信，转身回宿舍了。

   我拿起手中的信端详，是歪歪扭扭的中文，有点象小孩子写的，再仔细看去，信是寄自美国，新泽西州。寄信人写了自己的名字－－＂真妮＂。翻过信来，有一个唇印，压在信的封口处。玫红的色彩，由于千万里的邮寄，而稍稍褪色了。

   我愣了一下。抬头看了看四周，是秋天的校园，四处是在散步的学生。有一瞬，我有点失神。
   我快跑几步，追上了石涛。

   ＂石涛，这信是。。美国寄来的？＂
   ＂是啊，你帮扬寄回家吧。＂石涛眼中闪过的那一点点躲避，没有逃过我的眼睛。

   ＂。。真妮是。。扬的朋友吗？＂
   我抬起头，看着石涛。
   ＂她是。。。扬以前的朋友。四月时候回美国的。＂
   石涛大概看出了我眼中的那一点点焦急之色，不太情愿地说。

   我慢慢走到操场边上。坐下来。太阳将落了，操场上尘土飞扬。我拿着那几封信，心中的怀疑和嫉妒渐渐升起来。忽然模糊地记起扬钱包里的一张照片。。。惊鸿一瞥之际，似乎是个棕色头发的女孩。。。我从不追问，甚至从不发问。但是，此时，我有点头脑发蒙。
   好吧。不管如何，明天把它们寄出吧。

   正要回宿舍，海和智捷走了过来。海叫住我，说他们就要离开去那个PARTY，＂你还是一起去吧？＂
   我想了想。＂好吧，我去。你们等等，我去拿了东西就来。＂

   ... ...
   PARTY在一个叫＂三儿＂的朋友家，印象不太深了，只记得幽暗的灯光，一只狗，一个喜欢摸狗的美国女孩（又是美国女孩！），一些模糊的音乐和在幽暗灯光中的缓慢舞蹈。还有，智捷的手。

   我几乎还没有完整地看过智捷一眼，他却如此色胆包天。

   我被他的如蛇一般的手送上无形的波浪，到达它的峰，坠入它的谷。我试图拒绝，这拒绝是软弱的。然后我任由这波浪带我走了。
   我对自己说，去你妈的。来吧，都来吧。

   这之后的某个夜晚，我从智捷的宿舍出来，他送我到校门口。我似笑非笑，他也似笑非笑。夜很黑了，冷风阵阵。我这么做，是为了嫉妒吗？还是只为了放纵。我跟随着那些迎面而来的荒唐，象随波的船一样游荡。在这之前，我很少问自己，审视自己，我只是在以年少无知的勇敢，在闭着眼睛向着未知的世界冲过去。其实，这样的勇敢本身，未尝不是可贵的呢？只是，忽然之间，我心里觉得，有什么不一样了。

   站在冷风里。有什么不一样了。

   我忽然想要停止这如同不系之舟一般的，迎向一切诱惑的方式。在某一个毫无预兆的时刻，灵之重，肉之轻，忽然如同油与水一样，分出了高下。
我强烈地想念着远方的扬. 我爱他。我要为他停止这一切。为什么会这样，我不知道。他不一样，是他让我觉得不一样了。我爱这感觉，它让我觉得温暖，它让我觉得安定。

几天以后，午夜了。忽然有人在宿舍楼下叫我的名字。我吓了一跳－－是智捷。

   我下楼，和他在校园里坐了。他真是为欲望所驱使的动物啊！他竟然说，我要不要和他一起回宿舍。他的学校，在城市的另一边。

   在黑的几乎看不清他脸上的表情的夜里，我沉默良久。＂智捷，我没有认真。＂
   他着急地说－－＂我也没有认真。＂
   我长出一口气。
   ＂那你。。走吧。以后，别再来找我了。＂


   扬回来的那天，并没有告诉我。那个灰暗的早晨，我刚出宿舍门，就看到他的背影。他的头发长了一点，还是那么可爱地微微弯曲着。冷了，他穿了一件暖灰色的毛衣。他正骑着车，懒散地向校门口去。

   我要给他一个惊喜！我悄悄地跟在他后面，不动声色地骑着车。

   那时候，我们都喜欢一种叫做WALKMAN的东西。把它放在书包里，放上音乐，骑车的时候，杂乱的街景也会因为音乐的缘故，变得如同电影布景一般地具有诗意。那一年，喜欢上了爱尔兰歌手Sinead O'Connor。清晰地记得，那天我在骑车的时候，听的就是这她最有名的歌＂Nothing Compares ２U＂（没有什么能与你相比）

   扬,我是多么想念他啊！他知不知道，真的，没有什么能与他相比？我什么都可以不在乎。我甚至不在乎美国的真妮，我只要他，只要他。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:26

美术馆正在展毕加索的一批小画。扬放了车，走进展厅。我悄悄走过去，轻轻地从后面抱住他。他回身过来，见是我，笑了，揽住我的肩，我们一起浏览了那些花花绿绿的，长方形的艺术。我什么也没看见，什么也没记住，只陶醉于再次贴近他身体的快乐。

   是我太敏感吗，我觉得他的身体虽然紧挨着我的，却如同隔开了薄薄的一层冰。他是在微笑，但又若有所思。我内心也充满了疑问，无法让我释然的疑问。虽然两个人挨得如此之近，却已从最初的狂热和单纯，变得忽然各怀心事。然而，我们对彼此的想念，让我们无法面对那些可能的冲突。我们只是抱着彼此，让毕加索的涂鸦分散掉那些怀疑和不忠。

   那天晚上，我们在他的小屋对坐，台灯亮着，静的夜里只有我和他的声音。

   ＂听石涛说，有个美院的人找你？＂
   ＂是啊。＂
   他的眼睛凌厉起来。但是微笑还挂在嘴边。
   ＂你和他们出去玩了？＂
   我的心有点发紧。
   ＂是。我去了。＂
   ＂你。。没和谁睡觉吧。＂他故做轻松。
   我低头想了一下，然后抬起头望着他。

   扬。我对你，只有一片冰心。如果你明白，那你会看到我透明的眼睛。
   ＂是啊。＂
   我不知道怎样才能告诉他，我在那个晚上的瞬间改变。那听起来，太冗长，太象一个开脱。我在这一刻，只有坦诚可以给他。
   ＂对不起。＂我真的不知道，还能说什么。
   ＂谢谢你对我的诚实。＂他的声音冷得结了冰。
   他眼中的凌厉，忽然变得模糊。一缕悲伤，渐渐代替了锋芒。他垂下眼睛，叹了一口气。
   ＂我觉得，这是我的失败。＂

   我的眼中，忽然之间充满了泪水。一切防范，忽然因他的悲哀，而彻底决堤。
   ＂为什么会这样想。。。？＂

   ＂我以前有个女朋友，是刚进大学时候在一起的。她还是处女。所以，我特别爱护她，从来没有强迫过她。但是，有一次我去外地，她却和我的同学。。。＂他的声音低了下去。

   他一时间仿佛沉浸在回忆之中，眼神沉痛之极。我再也控制不住决堤的泪水，仿佛怕失去他一样，我倾过身去，把双臂环绕在他的肩膀，把泪水都撒在了他的衣服上。

   他任我抱着他，没有反应。他的身体，仿佛在千里之外了。

   忽然，他推开我，看着我的眼睛说－－
   ＂你要记住，要洁身自好啊，你懂吗？＂
   ＂我懂了。。。你别难过了。。好吗？＂

   他的眼睛，还是那么远，男人在女人身上的失败感，是这样深的吗，我的心痛, 痛彻心悱。我开始告诉他，关于那个晚上的事。我要让他知道，我没什么要隐瞒他的。我并不是善于发誓的人，但是我已默默许下誓言，要从此为他，守身如玉。

   扬，你知否，我一诺千金。

   他听着我的诉说，沉默。他眼中的沉痛，慢慢地，又一次地，变成了凌厉。他看着我，接近我，在我停下的时候，把我抱到了床上。他的眼里，有一点动物般的凶狠，有一种无名的兴奋，有想要报复的冲动.凹凸不平的弹簧在我的身下呻吟。他的冲撞比任何一次都要猛烈。我任由泪水落下，一直落下。与其说这是道德的胜利，不如说这是他对我的彻底征服。我的灵魂真正的被他征服，心甘情愿。也许，我一直在寻找这样的被征服的感觉，这样的安心，温暖，不再心猿意马。

   ＂我是你的。。。＂
   我在他耳边说着。
   ＂你是我的。。。＂他也模糊地应和着。
   那个痛而狂喜的夜晚，有点撕心裂肺。
   风平浪静之后，我向他问起了真妮。

   扬从他的书桌上，拿过来那几封信。他随便抽出一封，递给我－－
   ＂你看吧。＂
   真妮在亚洲旅行，真妮好想念扬。真妮下一站要去泰国，真妮。。。
   她的中文写得不坏，看得出来，她爱扬。
   ＂她是哥伦比亚大学的交换学生，来我们工作室玩。我们在一起，前后有一年吧？我们，不可能的。。。＂
   ＂你，还爱她吗。＂
   ＂是，还爱她。＂

   他用同样的坦诚，讲给我他们之间的爱与欲望。我的心中，妒火中烧。我明白了，四月时见到的那个悲伤的扬，就是真妮刚刚离开时候的扬。
   这一切之后，我们精疲力竭。仿佛再没有爱情可以诉说，再没有欲望可以释放。在小小的床上，我们相拥睡去，此时，灰白的晨光已在窗边闪现。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:28

自从那个晚上，我和扬之间，似是有了一道无形的裂隙。他在经过宿舍楼下的时候,不再叫我的名字，我常常几天见不到他。我的心每天都在钝痛着，我感觉到，他正在离我而去。

   正是从那时起，我开始发觉，是有命运这回事的。是有一个我所不知道的力量，在安排生命中的一切。在米兰。昆德拉的小说里，提到过的＂爱情的金色机缘之鸟＂，在我们的天空中，张开了它的翅膀。

   我和扬，在校园里，甚至在街上，开始不断地碰到彼此。尽管，我没有去找他，他也无意来找我。见到了，我们会问问彼此的近况，他在和石涛一起，跑他的档案的事情，我则在忙着跟上新课程的进度。每一次见到他，我都会尽量装作若无其事，但是，我还是无法摆脱心中的痛，不舍。可是，我能做什么呢，发生的一切，已经发生了，他的心，我的心，还能回到当初吗？尽管，我相信，所有我们曾经说过的话，都会停留在空气中的某处，我们曾有的激情，也不会在记忆中消失。但是，此时，它们似乎都被怀疑和犹豫锁在了某个角落，不再露面。

   那个冬天，已经开始了它的寒冷。

   普通的一天，有个陌生人找我。他从楼下传达室传话来，说那个穿一身白的便是。我在宿舍里重复了一遍他的话，全宿舍的女生都笑起来。好啊，让咱们看看，这一身白的是何方神圣。

   又是海，海的朋友。海不断地把他的朋友发过来，这么无私，近于无聊，有点无耻。白色的男人叫禾，有一头微卷的头发。他正在圆明园混，那里的人精神和身体都挺饥渴。多年以后，这个地名已成为中国现代艺术发源地的代名词。但当时，那里似乎非常的鱼龙混杂。不过，由于关于那里的谣言太一致，我们系里的女生都认为，在那儿，挺多男人，都色憋得紧。他们见到女孩，大多色眼如狼。

   禾谈笑风声，但没一句有趣的话。这是我对这个人印象模糊的原因。他混际于画廊，美院，和圆明园之间，为自己的未来寻找出路。

   ＂这周五，有一个画展，在国际艺苑，去看吗？＂禾问。
   好吧，为什么不呢。

   这个画展，叫做＂红色细菌＂。名字如同内容一样的无聊和投机。几个画家都在那儿。见禾带了一个女孩子进来，他们都有点兴奋。
   ＂禾，怎么这么晚才来啊，太忙了吧？＂问话的人坏笑着。
   ＂哦，我们十二点多才出来。＂
   禾暧昧地说。

   我心里冷笑。我明明才在门口见到他。好可悲的男人。

   有个头顶剃光的家伙开始大声讲黄色笑话，另一个坐在我身边的，开始和我聊音乐。
   ＂你喜欢哪个乐队呀？＂他梳一个夸张的非洲头。

   ＂最近喜欢＇空中铁匠＇唱的＇珍妮有一把枪＇。＂我说一个重金属乐队的曲子。
   这个人认真地瞪大了眼睛－－＂你行啊你！＂
   ＂你哪个乐队的？"我问他。
   ＂歇斯底里。＂
   ＂啊？＂

   ... ...
   在无聊的下午，我不知道该走还是该留。在一个金发女孩子偶然走进画廊，便遭到众画家的簇拥的时候，我实在难以再礼貌地待下去。
   这世界上，伪装的艺术家实在是太多了。他们如小丑般的表演，是对真正有才华的艺术家的侮辱。
   我想念扬。

   那一天，真冷。我任性地找到他幸福二村的小屋，希望能见到他。门居然没锁，我径直进去，坐在他的书桌边上，等。
   是阴天。天色暗灰。墙上的画浸在灰的光色里，悲伤，绝望。渐渐地，天黑了，我许久没有开灯。我近于偏执地等着他。时间无声地滑过，我的眼中，渐渐涌上泪水。为什么我如此着迷？为什么我不能放下？我不知道，我不知道。。。

   门响了一下，有人走了近来。我抬头看去－－是石涛。
   ＂哎，你怎么在这儿？＂他惊道。
   ＂扬呢？＂我答非所问。
   ＂哦，他在我那儿呢。我来帮他拿个东西。＂
   ＂他。。这些天住你那儿？＂
   ＂他都不一定，说不准。＂石涛不欲多说。

   ＂走吧，这儿多冷啊。＂他提醒我。我没留意，因为在这儿坐得太久，手已冰凉了。
   我不知道该怎么办，不知道该拿我对他的想念怎么办。所以，当我第二天下午，看到扬和另一个女孩子从校园里走过来的时候，愤怒让我扭头就朝宿舍里走去。他快速地跑到我的身后，拉住了我的手。

   ＂你去哪儿？＂他眼里居然带着笑意。
   ＂你管得着吗？＂我愤然对他说。
   ＂石涛说你找我呢。。？＂
   ＂谁找你了！＂

   他走近我，看着我的眼睛－－
   ＂你没事吧？＂
   我低着头，不想让他看到我的眼泪。可它们还是落在了地上。
   扬看着我，我抬起眼睛，也看着他，我分明看到，他的眼中,除了由于我的嫉妒而生的快意之外，还有怜惜，和痛。
   他很短地抱了我一下。＂好了。别误会。＂
   他转身走了。

   我没有放过他眼中的那一点点痛。我们两个，都在同样地想念着彼此。我莫名地想起了初恋，想起那个男孩离开之后，我心中撕心裂肺的痛。人的生命中，是注定了要遇到一些让我们痛彻心悱的人。那一次，我无法阻止他的离开。我再也不要那样的痛。我要扬，我要定了他。
   那天晚上，我问了石涛，知道扬在他的小屋。

   已经很晚了。我骑上车，在夜色里飞奔。我不在乎，即使他会拒绝我。我总要让他知道，我想念他，要和他在一起。

   夜凉如水，我飞快地骑行，如同鸟在水面飞翔。我感觉到无法抑制的激情在四周绽放，空气因为我的速度而迅猛地向两边劈开。二环路空空如也，只有我在滑行，从一个立交桥，到另一个立交桥。。。我心如同在波峰浪谷间跌落又抬起。

   忽然的静止，是在我到他门口的时候。一瞬间，我紧张得不敢敲门。我轻轻地，怕吵到他一样地，在门上拍了拍。

   开门处，是扬的惊喜。他穿那件暖灰色的毛衣，手里拿着一本书。微微凌乱的头发，看得出他是从床上跑下来开门的。
   我看着他，他也看着我。我们终于把自己投向对方。

   我抱着他，开玩笑地说，＂你这儿要是没别人，我可要留下了？＂
   他看着我，眼中满是感动，和爱。
   ＂说什么我也不让你走了。＂

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:29

那个冬天，我们偎依在一起，度过了很多寒冷的夜晚。房东不让扬生炉子，他只有一个小小的电取暖器。清晨时分，晨光照透了后窗上的帘子，房子里积满了寒夜的空气。吸一口气，我会被猛然冲进肺里的冷呛得咳嗽起来。扬扮演比较勇敢的角色，先把胳膊伸进冰冷的空气，把取暖器的开关打开，然后，等着床前的一小片空气热起来。

   ＂你先起！＂
   ＂不要！你先起！＂
   我推他。
   好冷！

   我们去看夜场电影，光影闪烁之中，我模糊地睡着了。。。电影散场的时候，公共汽车空空荡荡地在凌晨的黑暗里驶来。北京冬夜的寒冷，穿透我的棉衣，冷入骨髓。但是我这样满足，这样满足。

   我曾经在很久以前梦想，遇到一个家徒四壁，但为艺术而倾倒的男人。我始终认为，艺术是世上最美好的职业。好的艺术家为世界带来的，是如婴儿一般纯洁的美，尽管他们本身也常常如婴儿一般地脆弱。在我的灵魂最纯洁的时候，在我最渴望智慧的时候，我遇到了扬。他带我进入了一个我向往的世界，最纯粹的，视觉与精神之美的世界。我始终是向往一颗高尚并且自由的灵魂，也总是在努力地寻找这通向自由的门。在年轻而勇猛无畏的时候，没有什么能阻挡找到这高尚与自由时的狂喜。即使他一无所有，又有何惧。

   即使，许多年之后，我回想那个冬天，寒冷似乎也只是为快乐所添加的背景而已。人在年轻的时候，这一切物质上的匮乏，从来都不是问题－－我们拥有彼此，这就够了。

   时间长了，我渐渐发现，扬的胃很不好，常常疼得吃不下饭。或是吃过之后，胃部有长时间的钝痛。问他为什么，原来是那一年绝食留下的后疑症。
   在深冬时候，我们出去吃了一顿饭之后，扬吐了。我低估了这症状，以为这只是象以前一样的胃溃疡。我不知道，他的胃壁，有一处已经象纸一样薄了。

   一个下午，我正上课。石涛在门口向我招了招手－－我走出来，他的脸色发白，满眼都是焦急。
   ＂扬今天在我那儿晕倒了。。。＂我的腿一阵发软。。。
   ＂他人呢？＂
   ＂在医院。＂

   我和石涛赶到医院的时候，扬正躺在急诊室外面的简易床上。他双眼紧闭，眉头深锁。他的头发，似乎因为剧烈的疼痛而微微卷曲起来。我从来没见过这样柔弱的扬，一时间几乎站立不住。看着他痛苦的样子，我心如刀割，眼泪不停地落下来。我该怎么办啊？我该怎么帮他？

   医生是个儒雅的男人。非常冷静的样子。他告诉我，扬之所以这么痛苦，是因为他的胃已经穿孔了，胃液流到了腹腔，在腐蚀那里的器官。要马上动手术，不然扬有生命危险。

   ＂几点可以动手术？＂
   他说越快越好，不过急诊病人多，怎么也得七点多。
   我看看表－－才四点多！
   他仿佛知道我在想什么－－＂我们现在要给他插胃管，把胃液抽出来。＂

   我只知道点头。整个人如同麻木了一样地在扬的床边站着，手放在他的手上。直到那个男护士走过来。
   他五大三粗，长得有点象个屠夫。
＂把他扶起来。＂他和石涛一起，把半昏迷的扬扶靠在床上。

   我看到他拿着的半透明塑料软管，有大约7，8毫米的直径吧。这样粗的管子，要从扬的鼻子里，穿进食道，进入胃里。。。我在一边看着，心都要碎了。

   这个屠夫护士，一边念叨着＂这可不好受＂。一边慢慢地把管子放进去。。。＂咽，往下咽。。＂他告诉看上去极端痛苦的扬。扬已经在咳嗽了。但是他似是在使劲忍着，向下咽着那根该死的管子。。。忽然，男护士在一旁的监视器里看到了什么。＂不行，碰到气管了！＂他说着，猛地把已经深入的管子拔了出来！随着他的动作，扬痛苦地咳嗽起来。。。

   我几乎哭倒在地上。。。我已经站不住了。。。
   天哪，为什么要让我爱的人受这样的痛苦！！！

   一旁，医生过来，拍拍我。他走过去，接过男护士的手，慢慢地，再把管子插了进去。扬可以躺下了，这一场折腾，让他痛苦不堪。我完全不知道，他能不能感受到四周发生的事。我只希望，他的痛苦，快一点，快一点过去。

   手术时间快到了，医生拿了一叠纸，走过来。＂你是病人的。。。？＂
   ＂我是他女朋友。＂

   他问了我很多关于扬的问题，我机械地回答着。很多问题之后，他问我可不可以在一张纸上签字。
   ＂他在这还有没有其他家人？＂
   ＂没有。＂
   ＂那你能不能签字？＂

   大意是手术有生命危险，如出现如此情况，医院不负法律责任，等等，等等。
   我把疑问的眼光投向石涛，又投向医生。在这种时候，救人要紧，不签，也得签。
   我签了名。
   七点一刻。

   扬被推进了手术室。医生说，如果成功，手术只不过是一个多小时的事。
   我坐在手术室外面的椅子上，用手抱着头。
   我站起来。
   我坐下。
   我看钟。

   站不住了。我坐下来，四周的一切似乎都消失了。世界真寂静。我的心已经被疼痛打得麻木了。我在一片寂静里，手拒绝听到声音一样地放在耳朵上，就这样，度过了这最长的，一个半小时。

   八点四十五分，扬被推了出来。

   医生告诉我，扬送得还算及时，胃上的穿孔，已经补好了。但是，还要继续抽胃液，此外，他的腹部，也开了一个口，一跟稍细的管伸出来，腹腔里的积液从那里被抽出体外。

   扬静静地躺在那儿，四周是管子，监视器，吊针。。。他的心跳，绿色的闪光，一下，一下地在小小屏幕上动着。我在医院给我的临时陪床上，忽睡忽醒，每次醒来，我都盯着那绿色的闪光，生怕它会有任何变化。

   长夜，似乎没有尽头。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:31

在那个夜里，窄小的临时陪床上，我昏然睡去，模糊地梦到了我和扬在一起的许多瞬间。在护城河边，我们曾经并肩坐着，面对轰鸣的城市，轻声地谈话，又不约而同地沉默。在故宫的枝干虬结的古柏下，我们曾经享受过午后的微风，让被微微吹乱的头发，就那么任性地乱了去。在空旷的后海，我们曾经划了轻舟，穿过夜色里一轮弯月的倒影，向没有尽头的河水那边安静地飘荡。扬，但是这些还不够，还不够。还有无尽的江山，我想与你一同渡过。虽然未知前路，可是今夜，你一定，一定要醒来。

   天渐渐地亮了。在我的眼睛睁开的一瞬，看见绿色的闪光，在安然地舞着。

   床上的扬，象纸一样薄，闭着双眼，嘴唇因为缺水而干裂。他是如此脆弱，但是，那一条绿色的线，在监视器上沉稳地跳着，丝毫没有停止的迹象。
   我该知道的，他的生命力，是如此之强。

   扬在十九岁的时候，曾经感染过胸膜炎。他曾经在死亡的边缘挣扎，在病房的黯淡的墙上，看到地狱一般的景象。＂那些小鬼，象是要从墙里面出来，把我拉进去。＂在他的讲述中，我仿佛也看到了那些恐怖的，深灰色的鬼们。但是，他活过来了。

   有的人生命中，就偏偏要有特别多的劫数。要受多少难，才能安宁呢。
   窗外，无声地下起了雪。

   在雪的温暖里，扬在慢慢地恢复了。管子还插在身上，不能吃，不能喝，止痛针可以在病人的要求下随时打，但是扬总是摇头。他宁愿忍着。我常常把水抹在他干裂的嘴唇上，让那里不至由于缺水而流血。护士会每天帮他擦身，他居然还会因此而害羞。雪下下停停，天黑了，又亮了。扬仍然虚弱，但是，生命力已经回到了他的身体之中，他可以很轻地发出声音，可以费力地笑，可以看着我，让眼睛发出天真的光亮了。

   我想要娱乐他。
＂给你唱个小曲儿吧，大爷？＂
   我笑着对他说。
   他看着我，撇撇嘴。
   ＂唱个＇十八摸＇怎么样啊？＂（天知道那怎么唱）
   他很有点想笑的样子。

＂要不然，我还是给大爷唱个＇万恶淫为首＇吧！＂
   这次，他真的要笑了。我却被走进来的护士呵斥－－
＂你疯了你！他不能笑！他肚子上还有刀口呢！＂
   我立刻噤声，象犯下大错。
   。。。
   那些天，在扬慢慢恢复的时候，日子是舒缓而甜蜜的。病房的窗外，新雪已停，黑色的树枝和白色的积雪，是我最喜欢的北京冬日景象。我会把手放在他的手上，一起看着太阳偏西，太阳又升起。一切关于爱情的挣扎，都淡了。生命回来了，多么珍贵，多么安详。
   在第五天的时候，医生把我叫到病房外，告诉我扬恢复得不错。他不再需要那些管子，除了吊针以外。
   ＂在他吃一些流食之后，你要扶着他走一走。这样他才不会发生肠粘连。＂
   ＂肠粘连？＂
   ＂是，要保证他的肠道畅通，才可以让他出院。＂
   ＂怎样才能让他肠道畅通？＂
   ＂简单地说，就是要让他排气。＂

   " ... ...!!"

   我想，我明白了他的意思，但是，这真不可置信！

   终于摆脱了那些管子的扬，忽然显出了单薄。我慢慢地扶他起来，感觉他曾经让我依赖的强壮身体，在微微地颤抖。不过几天，他象是瘦了许多，病号服宽大地挂在身上。

   我扶着他。他另一只手拉着挂了吊针的铁架子。他把仍然虚弱的身体半靠在我的身上。清晨，阳光照进走廊，那里此时空空荡荡。

   我们两个，开始慢慢地踱步。走廊是一个＂口＂字，我们一圈一圈地绕着。
   他走得很慢。这虚弱感染着我。我第一次感到，他在身侧，象个孩子一样地需要我。我想要变得强大，有力，想把我的力量给他一些，让他的强壮回到身体里。
   我用力扶着他。

   很慢地，很慢地，我们走着。好象要把一辈子都走完了啊。
   在走到第五圈的时候，我们忽然停了下来。
   他看着我，笑了。
   我也笑了。
   笑得眼睛都湿了。
   我把纸一样薄的扬，抱在怀里。
   ＂你可以出院了。＂
   我对他说。


   窗外，新雪正在融化。冬天已经快要结束了。
   我仿佛可以在仍然冷冽的空气里，闻出春风的味道了。

xiaoxue · 发表于 2017-10-16 12:31

后记

   这是一个普通的，有美好结局的简单爱情故事。没有太多波澜起伏，没有复杂的矛盾冲突。我把它写下来，是为了它的美好。和扬的故事，可以继续写下去，可是，我却没有勇气，面对美好之外的其他。至少现在，我还不能。

   和他的相遇，如同有一只金色的机缘之鸟，在我们的肩上徘徊不去。从四月见到他的第一眼，到我们在一起，是完美无缺的一个圆。

   一个人被另一个人吸引，是为什么，没有人确切知道。我和他的缘，似是有许多宿命的成分。然而，这样深的爱，最终也逝去了。我对于一直相信的爱情，有了很多的怀疑。

   我们的爱情已经远去，而生活正象一列不可停止的火车，载着我，驶向离回忆越来越远的地方。而此时的风景，又是如何？我只有在夜深人静时，才会面对自己的心，默默品尝那里正经历的痛。

   我们为什么要写出生活中的某一段回忆呢，是想要重温美好吗，是想要忘记痛楚吗，是想要放下心中的肿涨，梳理思绪，然后可以暂时忘记吗。

   对于我来说，所有这些，都是有的。

   但是，忘记，是做不到，也不想做到的，唯希望在每次想起时，都还保有那样一颗水晶一样简单纯净的心。


                                                                                                                  (完)

jpyu64 · 发表于 2017-10-29 19:34

好美好美

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春风一度 千里江山 ZT

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