埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
查看: 2118|回复: 1

想离婚就能离婚,这是能力,这是幸运-by 连岳

[复制链接]
鲜花(17) 鸡蛋(0)
发表于 2018-10-13 05:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
连叔:) \5 H9 i5 s" k0 X
2 {+ F4 }, Q& |8 }; c) [/ Y+ \
你好!我最近遭遇了婚姻的瓶颈,我非常希望能有你这样一个与我们夫妻俩没有立场关系,见解深刻、眼界开阔,还富有社会阅历的老师帮忙指点迷津。
& ]! P/ `; J$ o* g( v$ e
3 A3 c" O9 C4 k! C5 T3 I$ Y) M* _+ k9 C  q我和他是初中同学,毕业多年后聚会上偶遇。因为都在适婚年龄,且都有阴差阳错没能和已谈婚论嫁的对象结婚的经历,惺惺相惜间不顾父母意见闪婚了。我们同为公务员,在不同的城市,他为了我放弃了大城市,费尽周折来到了我所在城市的小县城,即便这样我们之间现在还有县与市的距离。结婚6年了,我们一直在两地跑,之前是半月夫妻,现在是周夫妻。
3 h7 G# _( @! W5 ^/ B: N" C# j$ l7 a- t4 \* s, _
我们俩性格不合,都非常暴躁,鸡毛蒜皮的小事只要一言不合就能吵起来,甚至吵得不可开交。我们的孩子4岁了,他至今没有一点家庭责任感,我经常引导他履行父亲的责任,去接送孩子,为孩子买些东西,陪着去游乐场玩,哪怕我已经安排好我一起去,只要他陪着,他都不情不愿不配合。这估计跟他父母离异,从小没有父爱母爱,由爷爷奶奶带大有关。他周末回到家里,只想着睡觉打麻将,他很少能像别的年轻夫妻陪着散步爬山看电影,更别说陪伴孩子。我表达能力很好,跟熟悉的人很能聊,他不善于表达,说话特别不好听,我们从一开始就一打电话打久了就吵架,到现在一两天都能不联系一次。
# L" w# z1 ^2 R- `8 j+ k$ N7 v* i( H& S3 ~6 A, H0 o- F/ g
我对他充满愧疚,因为他为了我来到这个城市,我爸妈对他也是能包容就包容,帮我把孩子带好不对他提任何要求。他爷爷奶奶已80高寿,见我们的处境和他的个性,总是拜托我多包容他,多驯化他,让我把这个家打理好。但我内心很苦闷。我是独生子女娇生惯养长大,但除了生活中偶尔有点小任性,各方面都是很优秀的。婚后也有很优秀的人表达爱意,但我都很负责任地拒绝了。但我的心里很不甘,我守着这样一个又懒又没有责任感还脾气特别大的人,过着没有感情可言的生活,到底是为了什么?
' s# v" O/ y7 k* \) \" |& Z
+ c  j2 ~* u# j1 @( m江山易改本性难移。他这辈子不可能更好了,还有可能更坏。毕竟作为女人,我30岁是在走下坡路了。难道我要跟上辈人那样为了孩子为了堵住悠悠之口,打碎牙齿和血吞,熬过人生的几十年吗?可是在这样一座十八线城市里过着铁饭碗的日子,婚姻再丑陋也是一块不能或缺的遮羞布啊!为了内心的愧疚,为了他家人的嘱托,为了配偶栏有人名晒幸福时有照片,我不敢走出这一步啊!我也深知可能再也找不到综合所有条件比他更好的人了,更重要的是我不想我孩子受尽离异家庭的苦。& a* J& _0 f1 ~- S

7 h2 c/ K4 Y4 K( k4 O连叔,拜托您替我分析分析。这段婚姻如果有救,该怎么救?如果确实没救了,你能教我怎样看待对待一段婚姻一个配偶吗?万分感谢!0 S! Y6 m6 p. g. O  ?( n  W1 ~3 J
: m- o0 q7 c( ]9 ]

* u: x, i2 @$ J迷茫的小灰
鲜花(17) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2018-10-13 05:45 | 显示全部楼层
迷茫的小灰:" S4 G8 h* V' p

! S9 s' ^+ O$ a, |7 v9 B2 r这几天,见许多人对一个人的离婚冷嘲热讽,兴高采烈,我就觉得奇怪了,人家想离婚,而且离成了,心想事成,挖苦的点在哪里?如果讨厌一个人,不是应该指望其婚姻痛苦,而又离不成婚吗?
% c4 b; E5 \7 q6 e4 V5 S2 O
' s+ a( x' |' N4 K8 {% P" l7 x7 M离婚权,就是保有对错误修正的权利。如果禁止离婚,那么,对男性女性来说,都是灾难。那就是奴役关系。. h' j, P3 f) U& _0 F8 z* a7 v

. X& _& n/ X. z当然,我觉得任何离婚都会引发某种程度的痛苦,婚姻关系享有太多共同记忆,就像把两个人揉碎了,重新做成两个人,你中有我,我中有我,离婚就是生生扯开,至少很不习惯。一个人选择离婚,承受这种痛苦,他知道,这是外科手术的痛苦,会结束,将来的状态会更好,比起无法结束的、持续恶化的痛苦来说,是更好的选择。. M# A- g1 s# \6 k0 s* N
6 T! ^% P3 ?  C  q4 i% H
行使离婚权,其实并不容易。一则本身痛苦,二则社会有压力。环境越封闭,价值越单一,女性地位越低的地方,压力越大,离婚甚至成为女性的耻辱。改革开放前,中国农村的女性自杀率高,很大程度就是婚姻的错误无法纠正,生活压力大,无经济来源,离婚是耻辱,把一个人牢牢绑死在错误的婚姻上,生无可恋,死成了解脱。
# O+ j* [" ~+ q3 F# ]/ I0 S, B. q) I+ D! L( l
中国的年轻人,大城市人口,离婚率比较高,我觉得这是好事,说明离婚不再妖魔化,平常心的人多了。人生总会犯错,婚姻也不例外,错了就纠正,这才是正确的价值与方法。人生总会犯错,错了就错到底,那不就白活了。有错不改的人令人厌恶,为何有错不改的婚姻就值得夸奖?
  E, i: i$ H  l1 l: y, U. B9 i) S2 a! V: s) s: _
我不是劝你离婚,也劝不动你,我很欣赏你的坦率,你表达了坚决不会离婚的态度,那么,相应的方法就有了。
8 v: Z, d  F. n: o+ A( M' l' V: o0 |9 U( H' w% E
两大前提很明确:一是你不会离婚,二是你丈夫不会变好。
; m, n  B: r( y( }
  I' C% E* _( N3 I% @; o0 k; s: M4 o从你的叙述来看,你渴望你的丈夫符合你的期待,这些期待很合理,也是一个婚姻中的男人容易做到的,要求并不算高,所以你们很容易暴发争吵,争吵就是期待无法满足的最强烈体现。你期待他改变,他期待你放弃你的期待。+ ~& H. t! ]2 i+ E9 k
: l3 D( [" _+ A" p1 n
你认定他不可能变好,你又期待他变得更好。这违反了矛盾律,期待注定要落空,落空了就会懊悔、痛苦和愤怒。) b! G% r  }% {( g, @4 W! t
0 \$ ^: H2 S6 P; K% r, ]* H
解决这矛盾的唯一办法,就是放弃你的期待。接受他现在的样子,甚至接受他将来更坏的样子。重新定位一下他的角色,他不是负责扮演合格丈夫与父亲的,他也不是终生学习,天天成长的。作为你婚姻证上的名字与“晒幸福”的照片,你不可或缺的遮羞布,这个角色,他扮演得如何?我觉得是合格的,试想一下,你若聘请一个人来演你丈夫,他因此不能结婚,老和要你吵架,然后一分工资也没有,我觉得,可能无人愿意应聘。/ B7 c7 N" A- R7 F
! X- n$ e! L: s% ]" c3 b: A
这样想想,是不是觉得这块遮羞布丈夫其实不错?他索要的报酬不过是睡个懒觉,打打麻将。
/ W% m4 m; T, {! ~+ J' S- O/ J2 {- D" [2 d; j. S) `
接受他吧。接受了就舒服了。% ?3 L  ?' Q4 `6 X& @( T1 W

1 O3 H. s. P9 J$ U当一个人有选择权时,就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人(反之亦然),而又离不开他,那就证明,她只配这样的男人。求仁得仁,又何怨?
& c9 B* D7 r. A( P0 q8 s( Q2 t; N8 Q" D4 y' G
祝开心。
4 {# L0 d* m, ^- q0 _  a
9 N4 L3 T9 n8 B1 l连岳
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-2-9 20:31 , Processed in 0.110368 second(s), 10 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表