瞧瞧人家的英语

stevelee1971

某次英文考试有两道题目：
9 [7 M; s& p  k, _8 y1 h; q0 B5 B1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
1）I put on my coat and found its first button was gone.
& u) w5 S( a3 ~0 Z4 u  D* C( C2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
  v0 u8 n5 i3 B# [) ]$ t1）Shit!
2）Hello?
8 e9 d- q' z3 Z5 |9 t+ n8 b
3 A: ~- j! l6 o$ _) L' N6 C老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
% P. f! n2 U) @4 p: D
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
$ q8 e$ K* H0 {老师说：Go ahead.
6 l8 v5 Y- u$ ?; q. J4 a5 Z& q小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
7 _* g5 y4 w  H; d  _6 Z老师说：Go ahead.
4 P$ E2 g' K! C% R; f' U1 @小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
5 X3 W/ k- f3 Q6 ~" L; Z8 X
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！

1 X7 N6 _; |, S+ L% A二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
0 n/ |$ r# A7 Q8 c4 K% z德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
) H; ^# ?$ Y- o( G  f意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
7 g. v) s# R1 {1 R' z两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
8 m0 @- |7 X% w9 L2 e第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
( K. r" E3 _- n' i8 e- L# S9 Z/ Z
& A& O6 X7 d9 O: t! I9 v
江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

3 J9 g+ J/ n7 ]* [8 H' b话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

* }- \1 [7 o5 E' M5 D一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”

7 q3 Y9 b6 L) T& j  g! Y0 J& X一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
; a$ Y9 A" a" ]: X& K6 V
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
& p% H) k2 A: K4 U! K, i老外不解，问：What are you sorry for?
8 J6 g$ S+ i5 E* R8 O某人无奈，道：I am sorry five.

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
& V0 S/ D5 \" r% M7 B/ v* a8 i
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
( {$ U  s$ |. x/ _, ?8 a男：What time is it now?
女：It s nine.
. y! w$ W" Z- i& [& A男：Let s go to bed.
# {; B0 W5 X3 q5 v" d+ _* A女：We go to bed at nine.
全班绝倒。

1 V3 a. v' \/ O0 u- o8 t一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）
; Q- Q6 ^! s" ?
小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

connie

哈哈哈，此乃让人晕的English!!!!!

瑞丽

haha

mercurybird

good