在婚姻中挣扎（转贴）

三思

写给在婚姻中挣扎的人们，因我自己也在婚姻的挣扎中。

% D- J  @! n. ]- @" A' J: d1，女人将主导社会
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5 I, y0 ~" s* Y+ f/ y* u9 B/ c八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的，她在书中有个观点，
就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方
: O; {$ \5 P  L$ @式的转变。传统的力量型的工作，比如钢铁工人，建筑工人等的工作越来越少，很
/ r5 l) J8 g- p) M1 m& L多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来
越多，比如信息产业，金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧，而女
9 L3 N& p+ D+ g6 l' Z: N人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区，女人地位越高。所以我觉
得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然，是趋势，迟早会出现的。
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传统中国式家庭，媳妇嫁过来，成了丈夫大家庭的一员，上要孝敬公婆，下要相夫
/ }4 `7 I2 z: o& ^, u3 L& J教子。现在如果有男人要讲这一套，十有八九会被扣上封建主义糟粕，小农意识加
大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高，连孩子都觉得妈妈家的亲戚
要亲一些。
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' K$ C; U; p6 O; T现在的时代，是过渡的时代，各种各样的观点都有，并且人人都觉得自己有理。比
9 B( _: S( V1 E5 ~+ Z如山东大妈去上海看儿子一家，发现儿子起早给大家做早饭，很心疼，觉得儿子给
媳妇欺负惨了，天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事，一定得媳妇做。媳妇
不做，说男人为什么不能做早饭，我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭，没
有客观绝对的标准，只有夫妻间平衡的标准。
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身为男人，认识到这个趋势，觉得悲哀。我不是一个大男子主义者，我也不想成为
一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。

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3 U: d* `" Y" g% Z2， 男女不同

6 z  g! \) H& \' g3 f讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同，心脏，大脑，血液成分
不同，思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒
的方式是语言，骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体，她会把房子看成自己身体
; \: y  A$ z3 E: Y的延伸，所以如果男人要卖房子，搬到另外一个城市去工作，女人会痛苦难舍，或
坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同，请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.
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在婚姻中，如果女人要按自己天生的方式去行事，或男人按自己天生的方式去行事，
家庭就成了战场，婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方，并相
互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头，每块石头都想把对方雕刻成自己希
3 H2 p1 n4 v- b" A望的那样，你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成，也可能因为对方石头太硬而放弃。
: u8 ?  Z  O' N0 ?当男人和女人对雕刻满意，婚姻就幸福了。有人说，结婚年数越久，夫妻就越长得
相。简言之，婚姻的幸福需要双方的改变，而改变的过程可能很痛苦。
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3 Y1 B& ^4 J# B6 H+ }8 j5 S3， 爱情和婚姻是两回事

因为先有了爱情，所以结婚。相爱容易相处难，婚姻讲的就是相处。爱情是人类出
9 C2 s  e: B. f/ Z" i2 h2 c9 N于本能的一种对异性(同性)情感上的向往，一种精神上的满足，在与恋人的互动中
" s2 j8 x& k; h' b' @一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情，婚姻才能持久。
当夫妻间爱情渐渐消失，而亲情却没有建立的时候，是夫妻最痛苦难熬，最可能离
婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情，培养
6 J: G5 F# Q" [& O, p亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了，要有心理准备度这个
关口，因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口，处于离婚的边缘。
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4， 婚姻需满足双方的需求

多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣，多数女人结婚的首要目的是拥有在
9 G! C+ R. O1 P  x1 {9 V物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人，女人通过征服男人
积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时，有一位老兄说多数中国
大陆女人想通过婚姻控制男人，为她自己，孩子和她的原生家庭谋福利。
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以上说法，有道理，但我又觉得不完全是那么回事。

在婚姻中，男人基本需要是被尊重，女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫，
通常他丈夫不会爱她，爱不起来。如果男人不爱他的妻子，他妻子通常不会尊重他，
而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重，女人不被爱的地步，就需要双方学习
以坚定的意志去满足对方的需求，来使关系慢慢恢复。当然，这个过程很难。

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5，婆媳关系

0 @* A/ v* O8 X% Y3 B  e中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大，随着
生活的稳定，我一直有请爸妈来看看的想法，但因为住的地方小，所以做罢。2004年，
我们买了2-story single house。刚搬进新房，2004年10月，太太怀孕了。我因为
工作的原因常常不再家，岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心，所以我跟我妈
& w! y: }: Y% g+ B. c+ }说让岳母先来，我妈很理解。岳母在2005年4月来了，帮了我们不少忙。我周末也带
她出去玩玩。2005年7月，女儿出生。9月，因为岳母签证快到期而她也表示不想续
* ~+ `' v: D: _* R% [% a. j签，我跟太太说要请我爸妈来，没想到她一口回绝，不让来。我很愤怒，我爸妈来
加拿大看我，看孙女天经地义，你凭什么不让来？！你要是容不下我父母，你可以
回国回避。接下来的日子里，我们三天两头吵架。她说：
这是我的家，凭什么要我回避？！
" E4 N* z& \3 T) q6 H* b4 M你爸来可以，你妈来就是不行！
他们来加拿大看你看孩子当然天经地义，但他们不能住在这里。
7 N% u6 F* ?- _, ?; _$ Y我是这个家的女主人，他们要是强行进来，我就报警！
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不久，太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的，因为她思维清楚，也不按医
6 r; A. w+ \8 V6 i嘱吃药，说药有副作用和后遗症。岳母很伤心，她当然希望自己女儿幸福，但也没
有理由让我父母不来。有一次，我和太太又吵架，岳母说了一句：来就来吧，总归
* q6 I! g: O1 c2 v* a, p' t* y是要来的，早来早走。太太一听，突然暴怒，举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上：不要
! ?: S7 M4 q" z3 k再说了！岳母吓坏了，跟我说：她病了，你让着她吧。后来，我们不得不把岳母的
签证延长半年。

7 _  E* G% L0 T! Z9 d7 J1 Y我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料，但我不递交申请，直到
你同意。但在我向国内收发传真的时候，太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月，
一天我们又吵，女儿大哭，太太说：看在女儿的份上，让他们来吧！3月中，岳母回
9 B6 I$ \4 Q! Z" \" I国。4月底，我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过，第三天出事了。太太和我妈
+ S6 `. I+ }: p0 K& u因为孩子有了争执，太太突然暴怒，举起瓷杯砸在地上，说：这是我的家！我是孩
子她妈，你要尊重我！晚上，也是第四天凌晨4-5点钟，太太要我去要我妈给她道歉，
一开始我忍着，说等天亮起床再说吧。太太死缠不放，非要我妈道歉，连续推我的
4 p8 F9 }" n1 x3 U- ~肩膀。我火了，明明是你砸杯子不对，我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了，
* Q$ }1 p9 b* p# T* O说：你有本事跟你太太说不，怎么没本事跟你妈说不？！你个懦夫！我真火了：你
# |' M7 O, B9 c% `2 ~' m0 a2 m再说一句？！她继续：就骂你懦夫！懦夫，懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
2 C2 ^$ O/ T( o) u8 u' }于是有了家庭暴力。

对男人的建议：
太太产后会情绪失常，性情改变。请在产后几个月之内小心，好好待她，并注意观
察她的性情变化。待她正常之后，自己才可恢复原形。
1 v6 l2 O4 s% W, g+ a. D. `) |三世同堂是传统男人的梦想，已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。

减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民，计划另外买房给他们居住。

以其它方式孝敬父母，比如寄钱买礼物。
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1 r# b& a# y5 X* e3 b( o对女人的建议：
产后如果丈夫照顾不周，请不要过于责怪，请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
% [( ~3 G" N' |+ i道，不是他不爱你。
如果丈夫要邀请公婆来短住，请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
; S9 c% W( T) _" I5 t5 W  S  B年。
公婆来了以后，请多忍让老人。也可工作学习，早出晚归，减少摩擦。公婆短住后
就走，你丈夫知道你的付出，会更加爱你。
/ f) s3 }" Z6 L丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物，数额不大，不影响你的生活，不要无端阻挠。

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6，家庭暴力
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0 P0 Z) ~8 N) G% `5 b男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒的方式是语言，骂人。可
是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。
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" g$ U" {; o0 M5 k- d0 t我打了太太几个耳光后，她冲到楼下打了911。我自己在思考，为什么会这样？平生
3 ?* f" ^% q4 W唯一一次打老婆。半小时之后，我向太太道歉：无论怎样，我不应该打你，对不起。
8 Y& H2 [* E2 V! o: ?她不接受。然后我就静静地躺着，等警察来。来了一男一女两个警察，男警察单独
跟我在楼上谈，女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事，他离开
了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说：你的行为已经违法，我可
; v- ?! o, T$ }8 V以逮捕你。但考虑到你情节minor，我们这次不charge你，但这不会有第二次。临走
2 _" i/ D' b5 y$ {' R4 w5 d. i时他说：如果你太太下次再这样对你，你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。

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) V" f* W1 W! q7 z" F警察走了，但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室，喊叫：请你们现在就离
0 ^; ~9 a7 n; h( H2 n$ g9 \开我的家！我不欢迎你们！请你们走！我赶紧冲过去，看见我爸妈正从床上坐起来
穿衣服，惊讶地看着太太。我说，不能走，这也是我的家，你单独说了不算！

太太然后冲下楼，给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白，在
6 _' V9 ^, w- y/ C! Z电话里骂我：你这个狗东西！你怎么能打我女儿。。。我安静地说：妈妈，凡事都
5 q$ o& ?# w" V- x是有原因的。。。正在这时，太太突然动手打我的脸，我本能地要想还击，看见她
哭喊的脸，我收手了。她喊：你打我多少下，我也打你多少下！她狠恨地打了6下，
我没还手，看着她说：我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。
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从法律上说，这对我是件好事。如果我打过她，哪怕只有一次，而她从没打过我，
" b( ?5 o% f' ?( j, x6 j在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子，砸过杯子，砸过传真
3 N4 Y+ ]" ~4 I: K  q- w机，打过人，她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了，她是一个施暴者。
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对男人的建议：
+ g6 i5 e( A9 e* Q  u千万不要打老婆，这样在法律上会很被动。严重的话，法官会命令你搬出家门，房
  i, m3 M* N" F. z" h' i! n6 s子车子全归老婆。
太太如有过分的行为，不要跟她争执，关门走人。
- f, S# s  X  r' u如果太太打你，不要还手，第一次顾及面子，第二次报警处理。记住这里不是中国。


对女人的建议：
不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙，何况是人？
如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
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$ w& y' e" ]# A/ `提醒：在加拿大，大多数出现暴力并报警处理的夫妇，最终会分居或离婚。所以在
, f; d* e0 }1 d, S: x, K报警前，请三思。
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- O; R% C) i) L& |  {7， 分居

大闹一场之后，日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架，我想她们都极
( _) t' I1 K7 E" [5 n( u# [' r其愤怒，所以母狗，贱人，泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说，我想跟你姐打电
" g9 }, u% W) @! ]9 z话，我们想回去了。太太一脸邪恶，说，他们才不会回去呢！才来几天就回去，多
没有面子。许多中国男人说，这种女人，我早就揍扁了。但这里是加拿大，法律保
# `4 E6 t5 @9 U4 h: R护女人。后来我要太太先给我妈道歉，毕竟我妈是长辈，将来找机会让我妈也给太
! K/ {' q- r; C2 T# ~+ n% E) R2 q太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉，说我妈先骂她，说人人都是平等的，长
8 b# n3 _, L" w1 `8 g. n辈并不高人一等。

自从我爸妈来，太太就只给她自己做饭。我们吃饭，她在旁边放收音机，说学英语，
& |8 ~' O- r- I. G& [4 @7 j这是她的权利。她高兴看女儿，就把女儿抢走，说这是她的女儿。不高兴看女儿，
3 m& r' Z! R. U4 }* o9 i就把女儿往地上一放，说我也有看女儿的责任，她要休息。本来我爸妈原计划住6个
月，出了这些事，他们住得也不高兴，虽然舍不得我女儿，但说住3个月就走。但8月
底，我妈病了。那天太太生日，我仍然买了蛋糕和蜡烛，给她过生日，我妈还来问
我，要不要给太太礼物。我说不必了，大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
% V0 E. l6 p& e  j" E# j  C们一起吃了烤鸭，太太吹了蜡烛，我们吃了蛋糕。晚上，我妈说肚疼。我爸说这种
疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院，一查，胰腺炎，赶紧住院。我妈
* G0 ?, |1 l+ m# m- P5 X2 C- Z住院5天，我爸看着我女儿，太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸
, I, O( i& w0 e; t' K" N妈的机票定在9月中旬，但在他们回国的前4天，太太带着女儿，开着车，离家出走
了。我打了很多电话问朋友，找不到她。晚上8点过，她打电话给我们的一个朋友，
说她和孩子都在Shelter，平安。但Shelter的地址保密。过两天，通上了电话。我
说能不能让我用车，我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走
时说：我们不希望你这么痛苦地活下半辈子，但你自己的事，自己拿主意吧！我不
( r- t$ N/ X3 C% s+ ~% B( I明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走，在矛盾缓和的时候反倒离家出走
- [( S$ Z3 N' l1 G6 ~  `了。
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太太和孩子在Shelter住了2周，说还要搬到另外一个Shelter去，要分居。我劝她回
. f. h2 ^. W4 u$ R家，说我们的婚姻有问题，你回来我们慢慢解决，这样对孩子也好。她坚持分居。
后来，我收到了在Calgary的一份Offer，我约她谈谈。意思是，如果她肯回家，我
2 e! m$ R) M% g# f) u% i1 s就不去Calgary。她拒绝对话，说你已经找好后路了，这样的对话不公平。我说，既
然你坚持分居，那么我先声明，分居以后你不尽妻子的义务，我也不尽丈夫的义务。
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我去了Calgary，周末回来，把女儿接回家，给女儿做饭，陪她玩。女儿很乖。
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* C  w3 T9 {% {; B% s3 R! c/ C离家出走是对配偶的伤害，因为你以行动想世人宣布，你的配偶不好，你抛弃了你
的配偶你的家。Shelter的地址是保密的，男人不让进去。里面的教育不是教女人如
0 A, y0 d- {2 m. r2 u; ~何处理婚姻关系，与丈夫和好，而是教女人如何离开丈夫，独立生活。一个Shelter开
了20年，收留了无数妇女儿童，但只有一对夫妇和好了。也就是说，走进Shelter基
本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们，婚姻有问题，尽量在家里解决，
实在忍受不了可以到朋友家去，这样比去Shelter好得多。
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+ J6 K! D7 G; \/ I. a8，女朋友
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; b6 e; @5 x& _5 r人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说，在加
拿大，与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走，快要渴死了，突然
看见前面有一个水塘，他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔，在她那里
我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说：我有女朋友了，我们离婚吧。我
们之间已经没有了基本的信任，剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子，车子和我的小
$ b. c. w6 V) a; G1 _/ y+ [; d公司全部折价给你一半，如果你要孩子，我根据Alberta Child Support Guidelines付
抚养费，你不要我要。关于Spousal Support，法律比较模糊，你提一个合理的数额，
  z# G* h+ J' v! q& y8 g$ O! R我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。

. V3 P: B% @% e5 ^# D没想到，太太不同意离婚，她大哭，说她每次去教会都会忍不住大哭，觉得自己做
人很失败。以前不是一个好妻子，以后改正。我说改变一个人很难，很痛苦。并且
我上了别人的床，你心里真能原谅吗？如果你不能，与其我们下面几十年为此吵架，
不如现在就分开。太太说她会尽力去做，应该能做到。

+ S! h' u3 h  v; p3 j) A北美离婚率约为50%，我的许多同事都离过婚，有的甚至于3婚，4婚。我向同事请教，
) T8 p# A$ h! D. Y- j9 C被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
7 K% W$ F  N; S% F# p! r/ E2 ^于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时，我对婚姻也开始失
7 y3 d2 N) t3 q3 {- g9 }/ ^去信心。两人相爱不等于婚姻美满，婚姻会使两个正常人变成魔鬼。
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跟女朋友分手的时候，她哭得非常伤心，嚎啕大哭。我说我做错了事，使你受到伤
害，非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。

太太带着孩子回家了。从法律上讲，这个家她拥有一半产权，她完全可以回来。无
论如何，我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿，说你是爸爸的心肝宝贝。
女儿不到两岁，但她什么都懂，看见爸爸妈妈重新在一起，她很开心。

建议：虽然在加拿大，很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
( f" V4 G1 c$ |& }& V  N的态度，在一段关系完全结束前，不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系
之间有1年的休息，安静反思。
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9， 金钱
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+ x, S# C0 e- p5 u1 h" @: i: }和外遇与婆媳关系一样，金钱也是婚姻关系不和的一大原因。
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6 O6 }( h) g: h2 W& `4 `1 C5 j  [8 o太太和我有一个共同的银行帐户，以前我的收入都存在共同帐户里，我自己不藏私
9 i  ]& ?9 h& n9 r2 c7 }, ~房钱。岳母从国内来的时候，带来了1万加元，这是太太以前留在国内的钱。她们另
外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她：我挣的钱都存在共同帐户里与你共享，
为什么你的钱不与我共享？她说：这是我的婚前财产，根据法律可以不跟你共享。
哦，跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证，你如何证明这是你
婚前财产？她说存折。我生气。太太自从来到加拿大，只工作了半年多一点，大部
9 I% c% @7 S% s" F& u  e5 m0 j份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的，我也没存私房钱。她真以为我傻吗？
后来为这事经常吵架，她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万，如果
你同意，这事就做罢。她说：不同意，你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财
8 i7 b# A! N! g5 L: f2 j产有详细规定，请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
- G6 Q: p& G1 z7 N) Y# n" Z9 S里，直到我们分居。

) C! C' ]; c- w# Y" `太太带着孩子回家后，我给家用，多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
" Q: I% {* L* C吗？法律从来没说我挣1万，就马上要给你5千，法律只说在分割家庭财产的时候给
8 E7 _4 S' W' f4 g4 [! m7 U你一半。太太生气。

后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物，她更生气。说：你为什么对我那么抠，
对你情人那么大方？！我说；第一，在你名下的财产比我送给她的多得多，你没有
, A3 g5 j; }0 V+ q$ V4 m必要心理不平衡。第二，你有一个家，丈夫女儿都在，而她什么都没有。

后来我请教了很多人，发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
能的，自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用，
自己留了一小部分做私房钱，请你睁一只眼，闭一只眼吧。

2 j; K+ D* v$ q* j7 C0 D. R: k6 b+ S2006年9月，我看上了一个townhouse，18万，我想买下来，要用到Home equity。银
# D+ w+ j/ u4 S& i5 A行需要我太太签字，因为她有现在房子的一半产权，太太说不。7个月以后，那个townhouse涨
; _3 n; T) c0 |& Z+ z, S到25万。但太太并不吸取教训，现在依然我类似的投资计划说不。我说：我多赚1块，
你有5毛。并且房子我有一半产权，你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意，说：
. i% v/ F* o# c万一你破产了，我怎么办？
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关于金钱，建议夫妻遵循两个原则：
9 C) {) T( T9 l' ?第一，公平。尊重对方在婚姻中的一半权益，不可多吃多占。不然争吵不休。
+ B% t3 j) f- F! T" ]6 W! C7 Q' M第二，容忍。假如对方不尊重你的一半权益，请多忍耐，慢慢说服教育。你是可以
请律师到法庭申请分割财产，但结果往往是官司和婚姻一同结束。
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: ]+ Q1 X! w/ v9 C10，家庭分工

$ Y( q0 @& {2 t+ c+ Z我对烧菜做饭一向深恶痛绝，但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年，不怎
么会开车。所以家里需要外出，绝大多数是我开车，甚至专门给她当司机。我英文
+ f6 V, q' F1 P7 q# A4 G! I比她好，所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗，吸吸地什么的。但太太
( P3 E) B) n" `: L* f5 {- Y一直抱怨我不做家务。我常常不在家，工作时早上5点起床，到下午6点。回到家我
想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说：如果你要我分担一半的家
务，我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万，请你挣x万回来吧。她
" O4 L3 i6 ^# {. o5 `被我噎住了，愤怒，然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。

每个人精力都有限，你不能要求我又要辛苦挣钱，回到家又要跟你一起做家务。如
# M6 [- R8 x$ h( W1 y) p果那样的话，你在家做什么？如果你想工作，跟我一样奔事业，我们就请个保姆住
在家里。如果你不想工作，就把家里打理好，不要让我烦。“打理”不是要你事事
亲为，你做不了，或太累，完全可以雇人来帮忙。
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# z  W/ p6 C; m5 N坦率地说，经历近两年的婚姻斗争，我已经心力憔悴，现在只能勉力维持工作，我
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作，但同事和上司都看得见我心理压
, s6 K; s2 Y6 r- H力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作，静养一段时间。那样家
) T7 o7 d9 Y) {7 v; A庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天，雇人来
( [$ T6 C3 p1 o) ]打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴，妻闲夫祸少。因为家
" N* G5 y: H8 [1 D6 o$ ]不和，所以我们已经损失了很多。

家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致，不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。
+ W3 Y! O5 U- ]0 `那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力，不可让
对方长期劳累。如果对方倒下了，自己要做的更多。如果两人都累了，干脆不做饭
出去吃，或雇人做家务。如果家不和，损失更多。
! k) \) j( r+ ]/ z3 [; R

* h; V( b: f) ?7 @11， 婚姻有问题，夫妻都有错
) [( f8 D9 w3 K2 d9 e! t
一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思，我忘了他的名字)说：I have never
+ t! P) l1 k; H+ v. Z0 N2 b/ w. jseen a problematic marriage without two people's hands on it.

中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人，一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴，
0 q% G4 P' H# i1 _$ I' f$ X女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地，出了一部<中国式离婚>，把部分中国女
8 Q) d  k. c8 H* @人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看，确实夫妻都
$ T6 L: H. b) C$ I1 ^有错。我过于严谨认真，对人苛求。太太脾气大，一点火就着。我们两都倔强，认
死理。认识到自己有错是一大进步，怕的是坚持自己是对的，是完全的受害者，所
有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。

认识到自己有错是第一步，改起来却很难。每个人都有特点，这个特点往往既是优
3 P) N& W9 [2 B$ G% A" Y点，也是缺点。比如我做事认真仔细，在工作中检查过的东西一般不会有错，这是
- e9 W$ m! j2 F优点。回到家，发现太太做的事有许多错误，于是开展批评教育，导致太太一蹦3丈
高，这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课，就像任何专业课一样，需要
. Z$ V# S  J6 j看书学习并实践。婚姻需要经营，甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
样要客气有礼，常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具，现出原形。
( s. B/ h8 b! I# |9 k
建议大家看书：
如何抓住你妻子的心？, by Gray Smalley & Steve Scott
如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
2 B' w+ p/ o: v. v. m夫妻与主同行, by H. Norman Wright
爱的五种语言, by Gray Chapman
1 L& h$ z: L, J4 Q: H4 Q, by Matthew McKay, et al.
/ ^7 l6 z' j7 x8 \2 O. m
" k' V; i5 m/ Y- Y+ }* p有中文名字的都有中译本。找不到中译本，看英文也很好。

2 I7 J. B/ `7 e+ h- c) l3 C在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉，我的Marriage Counselor却反对这样做。她
! F7 }  j! c( d0 d" X( }的理由是：
; j8 P; f1 V; `$ M( o: Y你向朋友倾诉的是不全面的事实
你的朋友没有受过专业训练，给你的建议常常使婚姻更糟糕

事实确实如此，特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题，要找landscaper来
修。我跟太太说：这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我，而我离家有
# G% }) s3 S  f% w& u$ e: n500公里。我上火了：你要是没本事打理这个家，就把房子卖了，我们搬到公寓去！
9 d3 _/ F3 k2 Q9 H* ~! ]* G她伤心，生气，翻旧账，找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。
2 ]; I7 q. |! A: [/ U) q
夫妻之间切忌翻旧账，过去的事情，双方都有错，每一方都可以把对方的错列出一
条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开，再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
1 S8 s. \) S5 ^0 g  U( p的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提，永不忘记”。


4 u3 Y- d+ R+ k12，离婚
1 c! p' p9 V" A: I- @2 K' X) w
* `/ [2 d$ ?9 P太太听了朋友的建议，更加觉得她自己正确，跟我提出离婚，她有3个条件：
家产全部归她，我净身出户
孩子归我
离婚后我每月给她$3000元

& V, [; U! R7 h+ P关于她的3个条件，我的评价是“极度自私”，法律也不完全支持她的要求。坦率地
, _" d& M# ?4 M* z$ |说，加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民)，
嫁了个白人律师，生了3个孩子。后来离婚，律师知道根据法律，自己下半辈子不好
: P8 F, F% }$ |  F1 N过。于是想方设法让自己破产了，老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住，有车
开。一般人没有律师的本事，事实是，如果请律师打几年官司的话，离真正的破产
也不远了。这里一般的律师收费$300/小时，好律师$500/小时，不包括律师的out-of-pocket
expenses。

' c: h$ ~0 A8 ~+ A2 D1 ?我无法同意太太的条件，我愤怒，差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼，
思考着我的太太根本不是我的helper，是trouble maker，离婚就离婚！眼前突然有
* B" i1 y$ F2 o: }* N" F+ k9 W7 l女儿的笑脸，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。

离婚是对男人，女人和孩子的伤害，尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。
: T# B. _% s% L如果实在过不下去了，双方最好能够冷静，根据法律的原则达成合理的协议，把伤
. N4 ?4 o( t& N  `8 ]害降到最低，对将来孩子的成长也有好处。但是，离婚中的女人大多有些神经质，
被愤怒冲昏了头，以报复的心态纠缠到底。我有个同事，离婚20多年，他与前妻有
- J4 _( ~% Q8 c  e8 v( x2 N; W4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年，官司结束的时候，同
事基本一无所有，只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后，也所剩无几。前妻没
有再嫁，自己抚养4个孩子，常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
6 s% q! f* p5 ?, t子们没有跟爸爸说过话，只有一个儿子除外。去年圣诞节，前妻又在孩子们面前数
* {0 h9 [" v, c落他们的爸爸。那个儿子站起来说：这么多年了，你们拒绝跟爸爸说话，你们根本
不了解他是什么样的人！其他人很吃惊，但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话，
发现爸爸并不如妈妈所说。后来，我的同事参加了他大女儿的婚礼，一家人终于不
8 `8 ?1 p" W$ D: X# r+ _! G  v再是仇人。
: V2 ]4 \' G* N' S3 {9 a/ E
同事的前妻的仇恨严重伤害了同事，也严重伤害了她自己和孩子。不值得。

离婚不应该是冲动的选择，而是深思熟虑后的决定。在北美，第二次婚姻的离婚率
是67%。从概率来说，婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过，他们
对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好，但他们一样对孩子感到歉疚。
所以，如果结婚要三思的话，离婚要九思。
/ O: t( X' p% q9 r: ~& L

13，展望

, i- B& z7 |9 S# \% s% F不结婚和离婚会越来越多。在欧洲，已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
0 F1 j( D9 {5 e2007法国总统候选人之一罗亚尔女士，她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
, T% k1 B7 f4 o5 a5 m德同居25年，已育有四子女，至今仍未结婚。

5 d, U- t: k% K8 H3 F* l* a越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事，现在都有这样的协
' u& v+ H2 q* n5 I; O- \议。律师建议，这样的协议要公平，如果明显不公，法官会宣布协议无效。
3 x- Q. r5 g5 e, ?3 @
8 @) U% ?; x; j越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前
要去驾校，如果把婚姻比作驾驶，婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上，很多人
没有进驾校就开车了，出了问题，才知道去驾校，叫婚后辅导。
+ n  b) F+ K& U* H  R6 Y

' R  F6 g0 f! k/ y/ P7 o14，圣经的原则

创 2:24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
! P' f/ g% S4 X) V创 2:18 耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”
/ S! ]) ^- h+ l  Q% e创 3:16 又对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。你
* a# n2 ]# i6 u/ x必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。”
弗 5:22 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。
  |6 }; ?' S$ Y( z  l3 e( B0 L弗 5:23 因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
' Q+ G9 [2 a" Y) I1 d. G2 p弗 5:24 教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。
, Y( x+ H( t/ h弗 5:25 你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。
弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，
弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。
" a$ h: v( o- }8 ^& g1 ]' e7 \多 2:3 又劝老年妇人，举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，

多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，
多 2:5 谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得 神的道理被毁
  c. q# Y0 S1 u4 E6 b5 t: \谤。
彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽
- y- `4 U2 w/ m/ j然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。
彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
/ Y2 J  z1 N: q( [彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，
# K+ e6 z' ^' O9 A8 Y* F% D彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰，这在 神面前是极宝贵的。
彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，
彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住（注：“情理”原文作“知识”），
7 ^" s1 C: n1 l9 s因她比你软弱（注：“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”），与你一同承受生命
之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。
彼前3:8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈伶谦卑的心；
: U9 \+ D' b  u# D8 i彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承
受福气

现实中，男人和女人都做不到，但都以圣经的原则要求对方。圣经不变，对圣经的
+ a) U7 E- O6 E* J; X% f# d% D解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是
8 w3 u2 l/ E9 pthe position or place of leadership, greatest authority, or honor.
a person to whom others are subordinate, as the director of an institution
or the manager of a department; leader or chief.
+ \' z& E( u; ^# U2 C8 C" o
; I& O7 ?. C& F: J4 N$ f现在有人解释说：丈夫是妻子的头，但这个头是服务的头，就像耶稣给门徒洗脚一
, h9 E4 _8 B7 @" B4 x' a+ u* ^样，丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文，我得不
出这种结论。只不过时代变了，有人巴结时代而已。事实上，西方文化受圣经影响
巨大，在过去的1千多年里，西方社会一直重男轻女。在加拿大，妇女直到1919年才
, Z4 D$ d; ]6 g% Y, r/ @( ?有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women， S.C. 1918,
8 |5 F8 |! U- y1 C! y0 wc.20. In effect January 1, 1919)。

6 |# U# j* ]8 J( ^时代变得离圣经越来越远，如果你是基督徒，你当按照圣经的话做，相信这样做会
9 C# V% A+ U/ J& g( J! |) D给你带来幸福，无论时代如何变化。
# g/ i: z& B: x8 T5 N$ A% s
1 b6 H5 P6 t2 X# G
  ]- F* N& P5 q* V% _15，尾声

8 A$ d9 `" s) ?. K+ d, Q林前13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
林前13:5 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
林前13:6 不喜欢不义，只喜欢真理；
林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
林前13:8 爱是永不止息。。。
9 Z) g  @# x+ C' ]
1 B: M( J9 {0 h* ~( Y  {( p爱一个人不总是欢乐，有时候会很痛苦。说实话，我也不能保证我就不离婚，但我
1 O: I0 h- P9 D# k- u在婚姻的挣扎中认识到自己的错误，学到了很多，我在朝不离婚努力，我也希望太
太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了，那对所有在婚姻中挣扎的人来说，
是一个鼓励。如果有一天我离婚了，我愿意向太太鞠一个躬：谢谢你陪我走了这些
- K% k3 \  {- a% c: l- o年，谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿，真心希望你下面的人生能幸福快乐，
) U5 c7 u: S; D: m, M4 I- R( w祝你一路平安。

西子妈妈

我挣扎好久了

西子妈妈

林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
我觉得我天天都在做这两件事

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表
& F7 A+ Y- G4 |8 y林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
( J% ^) J7 C3 w4 ~我觉得我天天都在做这两件事

1 ]  C7 Y7 p1 f你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表

你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

! C) n  v* t1 m, [  C1 Q3 }# l呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
4 P- h7 e1 v) p$ F7 x再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
  G8 }% o% M, L3 }6 p4 [从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
; w6 ]3 }+ t/ [  Y9 ?. u* z) m, Z& f挣扎的东西也就多了，
指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表

# H3 D0 s1 G8 |呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
. e! X& C6 H! A/ o5 ^从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
6 ^  i3 `: _3 I, C% b挣扎的东西也就多了，
! k4 u$ b# e+ P& l指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

6 S9 H/ c$ ^2 t8 A  i! R来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表

6 t2 i5 y+ `7 T来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

8 ?3 S" P- h+ [9 G# Q5 v+ Q9 E你那玩具能让我挣扎吗？

万年小腰

看了怕怕！
- k/ \8 K7 ^8 I, n* C; N

我是一只鱼

没看出来你们俩有啥可挣扎的，整天叽叽喳喳的，根本没有挣扎的样

龍飞凤舞

这女的病得比我重

龍飞凤舞

如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。

这句话有异议！
8 |' H4 F) ?. d男人打人，不该等到第二次受伤害才处理。

龍飞凤舞

又看了一遍。
这男人问题也不小。太计较！
4 i* T* u. |1 ]3 [这两人---- 绝配

Lazycat

终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

海鸥飞处

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
' ^/ F% g4 y$ Z" j# u  W  j3 {终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

三思

有一个回帖写的挺好的。
******
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...）

我觉得楼主也是有过真爱的， “眼前突然有。。。，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候，谁不知道打人，漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。

楼主和太太当初互相爱恋，互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的：Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores， 等等。扪心自问，我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗？舍身处地得想想，楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下，而且很可能还更加严重。

bigwood

好长的文章啊！

三思

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

. j0 w+ p- S9 z5 k* O前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望的，我对婚姻和爱情好像越来越乐观。

opera的甜心心

如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。

4 N$ R) y& N! D5 K7 T0 F3 }: g看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

让爱住我家

原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。

/ u3 O; U2 K8 W& F看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

望明月

原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表
有一个回帖写的挺好的。
6 R" n+ Q* y5 G3 Q******
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye ...

4 H  W: l3 }3 ~
粗略地看了一遍，觉得文中的女主人公是个挺自私的人，并且有点歇斯底里！一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人，肯定没有想想这样做，妈妈会有多伤心，多担心！
( R1 ?# m  P5 G5 r更不用说不肯让公公婆婆探亲，自己的钱是自己的钱，丈夫的钱也是自己的钱的事了！

鄙视！
' \+ l& T* h; @& O( s8 a2 C# v! Z
婚姻经营起来，真的那么难吗？我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻，只是随心地过着。心里有任何的不痛快，我就说出来。当然，我也让老公把对我的不满说出来。有则改之，无则加勉呗。

[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]

猪刀小试

看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。

蓝玫瑰

文章真长啊，孩子也闹，实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。

枫叶迎雪

看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.

嗡嗡

婚姻就那么重要么？
婚姻不是每个人都能承受之重；
是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
珍惜自己的生命，过自己想要的生活。

枫叶迎雪

婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

听雪安妮

孩子可怜。

海鸥飞处

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

3 p8 K2 @$ t" O. J0 k9 ?4 U 爱情是两个人的事儿，婚姻还真不是，叹

开心就好

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.

三思

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...

3 Z+ Z2 L+ c: W+ v; J) N  B我和你的感受差不多

Lazycat

原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表

; U  e: I+ {8 X8 u* H7 C) T前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望 ...

婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的，这位男士对自己的婚姻看的很清楚，也有继续维护的愿望，但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题，而且似乎处于不够理智的状态，如果这种情况继续下去，终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽，那时候就真的没希望了。