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发表于 2007-9-3 15:14
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辩证法和放屁
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
3 K# ~* t3 t, R( z. U 可怕的是,教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
) I, N: [8 U6 \ P! J! E1 V 我只得说:“不好。”8 L$ Q% M5 O0 P1 L
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“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”
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“那么说它好也不对了?”我问。
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$ C/ ]$ X8 x' s5 Y: k0 ^“当然。”教授说。# e# k. n0 p1 `
+ Y Q. ]8 [2 D7 y/ s“它既好又不好。”
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“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。” k, t8 L( [0 \
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”: `3 V1 \8 a1 z* F9 L) T
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?” T& S2 l0 g* F ]" |
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“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”; ~7 \: Y0 S1 C+ q0 P0 _( U+ I; |
我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好.”' E3 ^! R8 P9 b$ Z" z" X+ f: G; A1 [
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”- _! V- S8 G" L# i) s" T
就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。. `. B9 a* u: }4 W( ~) S
教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”- ?0 i) O+ M% ~& \3 _# M( j% {
' m A3 c% D1 J+ V& H! {“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。/ w9 e0 K, W) s: B* e# D
4 R) Y* d8 C, y/ Y2 u: M“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”. N B; b1 r1 N. i- ^$ Z
我哑口无言。2 A" s4 o7 k, \5 v
教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”" K( T# Q/ S; w( F l3 Z% z
我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”7 w. r6 ^* |0 v/ ?' l0 e0 P: J
, ?' u/ T% `4 G$ j% ^0 I& d“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”
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“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”2 J% _' v4 j$ b7 r, c3 ]" Y
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“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”3 N# \$ n, ?. b) p$ [7 {4 Z+ i
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“我既要西瓜,又要芝麻。”
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# J* q/ b: v" `9 k( P“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”
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% `7 Q. [& ]" I; e“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
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“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”2 \+ U8 B, K, X8 d2 g, e4 o
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“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”# T4 [" ~7 i- x; I- w9 T1 N
9 G9 ?+ h0 O3 z. r2 V" g“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”: }( K, T' F6 \) X" _
我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”) K k4 S1 S- u1 w
教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”( k. w \* `; n+ ~& x
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“你是说‘首先’?”我问。
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“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” |
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