 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 0 N# F- \0 I0 u7 }+ _
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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: s O+ @ A: \4 W5 f3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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: M1 M3 _, t: D/ \2 o4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
/ t. J+ {- n/ a( \: R3 ~ Q全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 - `( j: O1 W, T* Q6 ~/ D
* k I3 U/ z5 F- A" p! x5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ - `# A3 t" j, L- Z) _* Z
$ M: D6 V+ s* B6 n4 A) Y4 u8 G' K0 [6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 " D( M5 Q! I" Q6 c( [1 X/ F. i: Q
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 5 Q/ X4 }0 l5 `) O8 r- e
- Z5 {) X6 w4 C; L5 ]1 r7 初中时分角色朗读《白毛女》 ; Q" M: k6 A, |) q+ U" f& Y
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 0 R. @) h; Q m
老师：又不是包木乃伊… * e9 p+ v: O, I. F5 ^
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 3 B. X. U; D3 q: m! `5 J4 n# a
大妈问：菜花？
* w" b& F/ R! J/ R6 r0 U偶继续指着菜花说：土豆 8 [7 ]- s/ z0 |3 |
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
2 @# N4 A3 P$ s偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
' g# |, H. s# }) x8 z8 i w现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
3 o+ e4 o! p8 p5 Q4 i更郁闷的是店主竟然听懂了...... ( V+ v1 [3 X+ h, o n
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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; w- l. O! u( ]& d/ X1 J11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ) _) G8 b& |( p. i' J3 v
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” + K9 u3 S2 v4 {$ l, D! x
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 }$ c: j: Y- k- a% W+ G! E
% r9 w2 p1 `2 o3 C) Q$ ?) g14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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7 z" A" s- B7 H Q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ g$ I9 t9 t) j0 k4 }" Q) [
( \6 v) f" O3 {0 V: u2 M17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 + [' e: I$ P5 X s# Q. t8 T
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 7 S# V. y! F4 r: D/ `. c
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 1 B% U( a2 g$ m. e) S
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
: f! e) k6 ~% s( d9 C一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 6 N, @ o$ @8 j5 Q: [4 a% l$ X
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
K# ]. | c$ H% K后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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+ t% `4 h/ C1 X L5 A21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
! w; R& c- \) T3 v8 P答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ( H& ` i2 F$ G3 }# L
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! : s5 c. Y& ~, }) X& v
/ p% l; L' j7 c6 p0 ?23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 % y: J; L1 ?; u- I# G
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... / v$ |: O6 S/ z7 [9 ^
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 5 X) s9 S* j3 j; ]1 Q* g
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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; f, ` b" Q. @& w. a25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
4 E7 k. J2 [8 U$ O8 @ A7 c我妈：第二页是什么 ; q2 }0 f8 n* y0 B
工作人员：污水
+ {5 F" ~$ G0 z% D- `* F我妈：我家从来不喝污水。 , D: V; n, n7 p( W9 [9 T; Z
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
( `, L! f* k: g0 ^: W" @ b- N0 p举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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. q( l; z2 j1 {& P2 _30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” / B$ W0 N: H6 u1 r
+ M' ?' j( m. h31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 . V O8 e7 n$ P, \" `- P
我没怎么睡醒，往前一站就说：
: }' E" r- q9 u7 Y- {9 { n- q受苦受难的观世音菩萨啊……
9 o6 h2 O6 z( _4 F: K爸妈：-____-||| 8 p9 j& D" |% V: D' y
弟弟：-____-||||
/ F; [# V$ x4 i2 d# l9 U6 \/ f菩萨：T_____T|||||| 0 g( r3 t! C* b9 ^2 ~
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
$ d* J" H, h* Q8 |5 O1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 2 q4 V" m1 {+ B/ k
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
1 m6 B Y* c: J$ f& M6 e( L) b妈咪：“去买一斤花椒回来。” 8 W* E4 A& v# V2 u
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
# ?4 H" E; N7 W- O' a7 s# l1 Q妈咪：“废话~炒菜用！！！”
8 m$ ]' {% w9 w4 J; s: h偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ! Z- c8 [' d m+ D" B* F
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… , f: P1 e9 G$ D# i. Y2 Y C! k
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
8 @8 Z$ m7 Z i- C$ Z& y2 p' G得到回答还是一样：一斤花椒！！！
' r9 ]$ m7 T. c4 o. b! M' A一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ # w8 D) q( |8 U# M# p, {( j+ o
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ) P* e6 B4 z( I1 U2 I; e/ V, Y
爆汗！！！！ , z) m3 B0 S0 M: H9 S
% A# z+ [4 C5 {+ u. T34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
2 ` W5 [* B% F; H& ]; N. |我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， % B4 | V, p6 `
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 0 E. E; J5 G* K. {
, l+ I* m/ [+ W35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
: [; {6 b7 U+ c6 a对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” % _( t3 c1 U$ N/ z H
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 3 P2 {! h, `" K/ `6 E+ P
——外文书店-__-！
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- Q. f9 U% o$ j0 i; W0 ^5 我有次去买羊肉串 4 o: n; k; A! O( @( f: x
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
2 G/ [3 b" v4 W8 o老板蒙了“几根？” 0 c5 \( ?6 o; l* F/ h
我又伸出3个手指说“4根”……
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2 Y5 H1 Q- P1 q4 H6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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& p [6 h u0 H2 v+ s& E7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 - m& r0 w+ [. K. b
$ c" i1 W' u- E: C4 Y! W9 G" t9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 2 L3 D/ s8 ^& U8 c9 ^6 w' ~
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
( V- x! l% a6 m e: ?结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" & r, L# \3 A" b9 ^6 ?
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” , ?0 f6 F9 S/ u; y
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 8 ?3 G0 Z' S0 G. h* @0 h
全场笑晕
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" W; k: ` h' |12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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" e0 L3 F: d8 v5 ^5 C. h% P6 N" M13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” ! t; {+ t6 H8 W0 [, \% I
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 2 a* N) H9 @! `4 V; j q
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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, x8 s; b% w% @ z2 P2 H16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. D) v2 Z/ N2 p蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”, T& O3 l' N+ F8 R. M$ j8 O6 J
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! / H3 w3 Z5 |1 g/ e1 n
3 h5 n* q, [- k+ X- b6 \) N. [5 m21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 * d; |; h* ?/ O, w5 }1 [ H' J
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” ; m/ g# G6 E) S7 V' Q6 N& O
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 k) S! q9 J) J- s: h1 A( x( s( h英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 9 d. |+ j/ m3 M; E
; Y1 N, |# | u8 w9 y22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） $ B9 K% A; C; \; Z
- v& R8 a8 \+ P. _1 D n/ ~23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说， 5 z1 T( z0 G) ~! g
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， * _( h- k! d9 Q5 T: N m
对老板说：一包卫生巾。
& t# W3 J. L6 u# b老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 2 `/ I1 i/ c4 O L( \2 {$ j
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 3 t8 _- V; I+ o/ e/ i1 i- l8 z, ?* I
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@4 P3 v/ T7 l2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
P# E8 o) ]! {! P27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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, {3 Q, g# A. g- C0 i9 R28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... + F& D8 P. i0 w: h2 H
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 6 r8 K0 \" v& P2 V
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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1 g4 W W. v& K3 U* a; L5 O' f31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”; r8 m1 U q- @! w% Q5 b" R
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 1 p, y; M% h- Q' l+ i; \
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
% W9 @$ }* p7 l2 l9 P% ]4 f& y一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” + l- z9 ^6 J# D2 g0 N
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34 我高中的时候假期出去打工
) r4 U W! W. Q9 Q; s& A( y; v5 }在一家饭店想找一份伺应生的工作
O) x9 u- j3 l* g4 U因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
0 j, Q$ p' T! [# `本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 5 \" i9 C% G; i( y
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” B! T+ K$ {$ A* k! E. B2 ?2 D
当时差点找个洞钻进去 ) }1 |' P9 [3 P( K; b5 v& L- G
( z d; o- h I& m3 y/ j35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
* J" _7 l9 c- f3 p$ A: P: i“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
- X5 f8 k, `7 u q+ Y3 } s0 `! a' W小贩哑然，半天，回答--
6 k& g7 q# U+ B- P' r) a“你的毛我不要了。” + m3 z7 L& a1 w- l. i {: C$ V' z
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! & a1 V" U% R; o% Z2 `3 a
3 I2 V) S5 X7 {- X# e- Q# L7 n37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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a) E, W/ `% t38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ - l5 x* F; n9 J& [
$ _ j2 T/ {+ ?0 c6 |41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” . L9 g* o, \* s& N( G' p2 }* F
% A; G' Z" E; ^43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： / p- {( ]7 [: g% |; }1 v. F0 \) @
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" ) o! z; E# A9 s2 |5 O
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9 I( e1 D- V9 y! k3 Z( k44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 6 e; N7 f( z8 N4 F C, @" p
( B: Z! [1 a6 `+ H7 R7 I( e1 L* ?45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" & D' ^4 ], I3 q" V7 _
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” , r! K, z5 _6 u
5 o. e5 s# \8 b/ f47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 ; Y" `. q( X- i0 c2 R# j! Q4 W
, p" b' Z4 r& w3 Y8 Z. R" k48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
% Z$ ]. s' d8 {. S' F要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭 3 q6 k- m2 |0 ^ B
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
^: Y1 Q3 v/ }兄弟！不是出来卖的！！！
" i# J- C# v' |/ d2 v: S估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 0 |8 @% L% q7 \, |, N8 r
当时偶们一桌十几个人就全趴了 % L* @# U' L+ Y7 ]+ J* E/ ?
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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* m2 I( \+ A: A& M9 H12星座 MM 的小时候
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白羊座小时候
! Q. S1 V8 V8 k1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
" J9 D1 c. a) D5 s m4 Q1 O, x2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
% [+ Z+ A. K1 v2 R8 o6 _* u( D3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。* A# Y4 {$ k: r$ B# i! w0 ?
0 q9 E6 [1 V5 ]4 x金牛座小时候
+ I+ j+ O$ |. J1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
& x( q _; N1 }: |7 Z3 V4 ?5 x& u5 q2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
$ P! _+ s5 ^1 R) y3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 + X+ P* |& Y8 G2 N. z) p" F2 H
7 ?9 S$ v+ J/ C2 e$ ?( @! {/ D双子座小时候
9 G/ ~) n3 Z* V" x1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
& H4 K( v& t! _/ A6 t0 t; ^& ?2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
- n' s8 j6 @. M% W2 [3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ / B: Q8 ^- Z4 q6 X
1 s9 o8 H2 K6 u( p( R巨蟹座小时候
; q/ M* S. V5 w, E/ c% p1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
5 w! g/ J8 n! l9 ?, J/ Q8 _- D: ^- |2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。" {) C2 u( C4 }" B6 N2 o
3、不提了……
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狮子座小时候9 f/ C1 Z/ L% L+ t1 N
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2 q& [3 m7 d( `. {) k2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。+ |! E( s7 @1 D: e" Q; l
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候 8 _8 [7 O+ `: E- k
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。2 d2 w( w8 ~% F
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
; k( W8 o7 _$ @/ J* W9 _3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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天秤座小时候 ; d# j7 i8 |6 I! k5 w4 T C- X
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。& `) e; Q' X* E: Z6 i
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。2 f9 ?# V: H8 s
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候
- s3 o; B0 ~0 v7 ]- d' [1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。% @4 S( N( N7 }8 F0 q
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。: ?" ?! L7 [3 L! a
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 / F* z/ y, a Z; U7 J
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射手座小时候 # }' x" ?/ B5 ]/ w0 r( `6 y
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。9 ?) l" I7 H/ T& p9 q; D! q
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。" e# ~% \; |! }! _6 x5 Y
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候. ?* ]) T3 L$ }. | Z \8 T! q8 B. u
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。* N1 {& k; F% M1 l
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
7 b. l7 V4 _7 Y1 f2 d3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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- V7 e/ d6 D3 ^1 p9 p. {' ^( i* U水瓶座小时候
! S% u9 y) g) X+ u# x1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。( Z. `; K( _) }8 s3 F/ V/ l: Q" r
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。* N) ^- }& @# A4 S0 b7 Z* `
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 2 a5 h6 j" Q3 y# {
$ l2 s6 ^, M i( [* x1 j双鱼座小时候
7 G9 h* x5 M% w1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。 |6 P: D6 C, b# h/ A
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。$ K$ ]4 \# L2 x$ E$ X+ s* n7 D/ c
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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, _7 E- T$ n% y, r3 L节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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! v3 E `6 w" _8 C$ b. Q: \http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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! [" B3 T1 F6 k& h3 [( f* ?( T# _http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc4 k& d9 I1 J: m- B
* [ V' h; Y, K! O+ R9 b4 Hhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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R6 |( _% ]2 e5 L# M, i好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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发表于 2009-3-13 20:29
