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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个1 D$ e/ f  L; I9 B( d! Q0 Z
7 u+ H" T4 l+ o1 j* z4 b
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 8 c9 H" @  [8 S

, ~; v( \. M3 W. i6 w/ q6 P  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 9 Q4 d2 }( d5 ?) N
2 i  G2 _6 G0 d# S( D& M7 l# h8 w) c
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
8 Z, _: A* S; A3 k- D4 Y
6 [% l! v! s2 O9 P  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
0 K3 F' n0 {$ `: b8 J. n' W  q% b& S4 k; K
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” - E% S) T) G6 {3 g- z& ^

' A) V0 M7 z2 N, }7 I  S君答:“O-2,B-31”
* ~- P3 M/ ]9 e: Z" z6 t% [5 Y5 T& T2 g2 [+ B2 A. k
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
! [5 Z: c. b$ r6 h& a, c9 ~. V' M
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 $ V0 g" K% S/ G2 F
7 D1 v$ Y& Q+ p) ]9 P+ c# G
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 * S3 `3 n1 R1 o; _  ^+ J/ D. Z

4 G" W  s; X$ o/ T# @  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 ( h6 q! Y7 D( y/ t; r+ D& [0 d
# R, j. P; @8 e! E
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 " e  B+ |' u6 Q4 E! \5 Z8 i! c
, b3 V* J0 S; y( ~. Z: ?& b
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
  A; `$ s$ y4 ?* ^, Q& I) @2 ^
6 g& r+ l9 V0 c- @7 e- s0 R3 y5 n4 K  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
1 H# a$ J; Y! A4 B+ [6 g2 D- w6 n3 j  i- T* R( O  m' u
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” * S7 w$ ~5 e4 S5 r" T7 e, C" B6 q

$ L0 ~8 F. ?- A, Q  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
6 z" v8 b: y% r- W  p  到了中国才知道只生一个好; . A  k  m6 w4 i+ F* Q9 [
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 2 e% T' G- Q% N0 e
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
" s* O) P3 M6 f: c9 i  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 8 Q- W# j5 p% B6 W, {2 T
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; % c( K: T5 F% }- `* X8 X
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; - f6 u# ]) \0 o$ I
  到了印度才知道人还得给牛让道;
* o' j4 h! H8 t' y  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
# C8 ]# g$ |- u# C6 f  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; 3 P4 P2 M/ t7 }6 K& v
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
0 W$ ~9 u8 W- a5 n7 K  R" Q  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
* f( M2 a6 g' ^; s. [  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
8 b- i1 v9 p" F* w* h  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; % a2 O7 d  N9 O4 ^, N1 s$ r! W
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 0 E" ^- b/ y: r, o

- f( k8 H5 ~! Z& q4 V  欧洲: 5 G/ n! |# x. C( |+ l: M
  到了德国才知道死板还有一套一套;
! L8 h+ }# W$ X2 |/ Z- a  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; 7 g; ]+ H$ I/ V4 G6 {
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; + X  N; ^/ d0 a7 \* o) J
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; ! h0 E: D1 ~  ]; P6 |* s
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; , k, |; v3 P: k( b
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
4 M7 E+ d+ ~+ o7 a6 ?  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
& e% U" E: k, y& q  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
$ c9 J$ D" Y/ X4 A) x9 q, ]: E# ^4 K  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; % q0 S: z/ y: q6 `1 \% M: `
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
; ]* n% ~3 ?$ \$ v8 `  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 9 P$ C: a" L7 |- z% N: K
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
8 l) u  s: g4 j8 a! l  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
8 H" c- w' }$ i9 A7 {  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
  l7 R. a2 C" d, O, ~/ a# K$ M& F5 j$ V
  美洲: - A0 ?' ^7 S+ G$ `+ D
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
* |# y* ]  C: n1 D" A9 i, z: O6 S  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; : b6 w% q% k% _0 c9 F9 [8 R7 V* X
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; ; L4 v; B  V2 F5 F" q3 }1 q7 [
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; 2 N' t+ \3 T! l' a( `
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; - F4 N! [; I/ x
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
/ `& r8 S" N; Q- @  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
( i: D3 M% G9 n8 V  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; & `, o: D5 `- v8 F7 W( B
. i  I6 n% O5 k! ^' }! e, |5 c* r
  非洲:
, S2 b0 [1 o' p) O  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
, J  O/ M  V# }& k: x; x$ d5 k  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
( |$ C" s; r$ Y( t  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; / y" j" r% O" }% M
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
2 b, Z& |! O- s; k& Y' h# F) f# a* |. n1 O$ J
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
  c  d! |0 Q) P& m& S' E* k6 T& J. _
   2 {! h0 o8 a- w: I& @( B# b7 {

: I5 j' u, _' d* b6 \2、你小时候被猪亲过吧?
/ r/ f6 U4 @- N8 R8 X
: r4 \; ~- v6 d  w2 v  2 G$ X) [3 K) q$ s: C/ A! }3 V

1 }2 b0 Q/ L( Y0 L3 q8 J3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
* b8 i  Y- C6 g4 X9 @( k4 C6 j$ T4 D0 K0 R8 C' D0 A
  + o) ~: J: \4 m% b$ ^: ~8 U

1 N! |: n$ I7 H8 y  S' F4、长得真有创意,活得真有勇气!
" w. F& n0 b: m5 }6 v- Y! V/ Q" p: a) v6 U5 `% O
   % [# q1 {8 r- K5 V7 P5 @2 e
9 {, ~9 V  J) M: V# K
5、你长的真tm后现代
% Y0 F1 M) |. z, n7 g: F2 v8 v$ s7 F  z) ^7 A
     n  G5 D5 I! x9 G$ p& T2 S! [

: h, o  w! a* r+ R7 e1 M( `6、你长的好象车祸现场 ( m7 D1 m* p$ G* y" S. v8 U9 G
2 C. {, `! p/ @
   + a9 I5 O- \5 Z. a5 C
. z; V" t" k7 K& s5 U4 R
7、你长的外形不准 比例没打好
2 E3 E* @- b! X! B1 ?
- @2 y6 }1 x% {0 l3 B1 {7 {: }   1 x* F( w  h7 \% \

6 v' X) W& U" t& ]1 A9 P5 d1 b- {8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 0 S) x8 ?& s8 h! e
2 A. U  P, Y% t: ]) A
  
. ]8 z" v$ w4 U( r( L
0 |1 y9 [+ l, _, X5 ?1 U  C- P$ Q9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
5 y5 u/ m; V  K3 w) Z) V+ q7 ~6 l. Y( s5 H& a: y, O
  
* s# X# t. x$ y+ o8 [7 @1 K
7 i9 T7 s' W9 I) @6 D& R1 o) u10、你的长相很提神的说!! . p% [$ D8 \; |8 D& Z

+ u' S, R! _6 U% W% o3 @. b4 t: Q- q1 p$ D; Z% ]) i
" M& w& J* e5 z6 Y
11、你需要回炉重造 6 Y+ J& H" u% x+ L, v  n# ]
+ O4 `$ `" y: y) F0 o
  
  l& h: ^, ]* a0 [9 M' d% ^5 F, t. P
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 $ v6 C* y4 f" g
/ y! j% M) A3 \3 g7 E7 U1 x
  
5 i! p$ O4 g- w. @+ g4 s2 V5 J% S7 X
13、靠,你TMD长得太好认了。 0 N+ E; S9 }+ e- k2 f% W* o( ?
/ o, e9 i. _9 h( o9 }
     F/ T$ L% h& J5 Z* m+ y, ^
% A+ R, K9 v2 F% v
14、长的很科幻,长的很抽象! 8 j  X/ Z, u1 A8 s' t9 F

3 q; _. U; u+ j. u2 E  
5 e3 h! k7 a# \9 V/ g% A. v4 f7 q' u( N; Q1 Y
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 3 \/ o# |( _7 t& ]) v4 O# H
6 g4 r5 H) }" F2 h' F1 P! h/ E
   0 T5 K  V2 D& [1 S3 l* G
; U$ V* v; d4 [- T
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 ' @2 g/ ~8 h$ B2 B

) E! k; O# G8 {   9 G" B! @6 y0 R4 Z) Z, p

6 K( m; ^3 y$ ~0 G" n; K! a6 U0 N17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 : s1 `' D4 q( `8 `

% \2 [  j3 g# e5 W   ; b) i( O' a: T

  T* R+ ]/ j0 ?2 F4 @- k18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
5 S) o8 G! N- b' N/ l) e- Q' o" X6 U  n: d* M6 C% J& }- R8 K
   & I2 h; K$ L  q% S4 G. _
5 D6 `* B4 X4 j) f6 R' N/ f
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 6 s* y6 w& d. G- e4 }
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   ( d: y% N: T" N9 R& _
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20、你长的违章! 2 a5 f) {: H1 F

  r; @. v9 S9 O$ z1 B) |  
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21、国际脸孔世界通用
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9 G% [& l! O( b8 W; }  
2 F2 k' B, V, `: A( p( I8 d" f$ w1 Q; F$ ~/ X/ z
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
5 \, e, Y" k$ c3 l; I2 G( q( e- T. l( g* }( o% q
  
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. e! J; M+ I# t' z2 @( x+ w# U23、你的长相突破了人类的想象...
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7 i/ E7 v% Y: M2 A1 W, x   8 n" e* n% A- `! k& O
+ y  b- h+ v1 B# p$ T0 y/ y
24、你张的很野兽派嘛!!
- D3 t- k1 T3 t$ u6 X2 V8 t* |, Y% h' ?8 v- K, O+ {1 f4 B, t9 n
  
3 e7 y5 C" f0 I  i0 E& |& ]+ k- V% Q5 Q2 l6 l
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
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" K6 U& j/ ?# R  
/ U" ?& N9 f: Y# X- c
" a: o  C+ D! Y, o  T! ^26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
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   # a; y! k1 @- d

8 `+ o) f" F3 P' R2 @: B27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
) n* G# S" z2 b/ _% \$ e6 X/ |; A) j! y. G- C0 ?# y
  
3 f/ `- P! T3 G, c0 j( h5 q
8 A9 ~4 X7 j- e- o/ E) ]; c28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. ) N/ i: p3 a( x3 [
  e, e, ^4 {: `: _5 a+ r8 U
  
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功.   l8 f7 H& k+ t+ a

+ T+ r! h9 `6 R   3 c) v( U& l5 u

1 Q, v3 f1 e) ]7 [# w, ~30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
9 ]' H; Z8 C5 D4 \建议价格:500
9 W$ X1 |3 a1 b! [建议用户:所有cs的战士们
. G, \2 _6 j; H9 E2 n/ Q+ V0 }cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
# T9 Z1 \. t8 S5 D# Y想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
. f  C' B* v4 \  {5 S7 r9 X+ W7 L  n3 a; X7 g5 F
2 地雷
9 h9 w& p& g' v1 Y! v" J建议价格:800: A# P, o% W1 ^1 c4 `$ H
建议用户:记性好的人
0 E/ b/ b0 o' o% P- T谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!2 c, M: `; ^8 n2 [+ r; X% |
' a" t* z- M7 D7 v& h
3 刺刀1 U' H6 E" \& Z9 {' q$ ~& X5 p( s
建议价格:默认; q* x9 K+ }% l, j
建议用户:爱好近身战的人
+ k, V3 D4 Y- J# Q; x出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!0 }  R& J& ]" b: j/ l- `  f

: ~( W3 h# X, f* b* T+ }4 望远镜. q  M, j; l( g' x5 r* Z
建议价格:2004 K0 }, `1 ^: k7 x2 `4 V
建议用户:眼神差的人4 q$ p+ k" y9 ^/ I! ]' u1 O/ P
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!1 i) W+ t6 S/ i4 C" a6 N5 ^
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)3 ?4 s/ R# u8 h* n( W& G4 K9 B5 N
8 r0 c$ w0 A9 ^: U$ P
5 小板凳1 S( d  j, @# E) ~
建议价格:200
0 P$ K: o4 t, V  d建议用户:camper和菜鸟们
, j2 F+ Q) {. N# U( ?2 d0 e3 j无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)( U  G, _* @/ E1 s. K$ g% V
3 a. s5 g) l3 C1 \
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
8 C* c+ Y6 o2 _0 N4 Y/ [! G# z  c+ c1 j8 D! f& R/ o% U
6 阔音器5 p9 y& H1 T9 F9 T( V
建议价格:3000 R3 d$ O1 K  s7 l; w& c) f
建议用户:话多的人
; H2 L7 R4 ^8 ]7 Q/ F5 ~% w" o6 q和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)" U* T/ \1 }/ N# Q6 p" X4 w2 {
4 s5 h& D( o% E
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
9 U' L* E* S7 ^0 I! N5 m& O/ \( P! T2 G! z4 C
7 兴奋剂8 g/ X6 E( o% W" `+ O8 H
建议价格:100' U& d/ H; X6 O5 ^
建议用户:冲锋队长们
! }- \6 N3 t: }玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……4 p9 f* m3 ~" x
(cszf严禁沿街贩卖此物!)0 \$ d, X# |+ ~3 n: r
% G: n4 {, J0 X9 Z9 K4 q6 G+ Z
8 太阳镜
" ~/ K3 V: `& n$ d9 z建议价格:200
7 G# N/ G5 u' [4 [/ M, V建议用户:运气差的人
& C' m' s" T* o2 m2 ^: P谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)5 k, n  [- l" n1 E* d5 H
3 m0 l* _( k# [
9 指南针
* V) o. D( |4 s5 M1 [3 M( k6 b建议价格:100
2 A( `, v5 T# k- R建议用户:cs里的mm们$ i" b  d$ d7 o& A
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)' Z! x' A* ^; U7 N" k

3 [% A& E, v% C4 a8 ]* d' [2 ~10 玫瑰花
' o4 O0 x$ ^7 |( Q3 N# m建议价格:500
1 ]9 R" q  C8 D+ w0 h$ q/ h2 f1 N建议用户:感情丰富的人8 g4 a& I! G$ S4 W8 t
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………  |$ m/ E, |0 @6 y8 y3 D7 A
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………* n1 u. {* J7 W; Q% }$ ^# a6 t

7 i* @6 g) g1 R6 E: e# u/ D对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!9 V5 G2 e8 Z1 h& E, C3 C
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在一声go go go之后。8 ]% H+ F% Y- B$ R% q2 a
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。7 O9 _, t' N( R
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。# p; F% g& s+ u, s9 e; H
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。8 x; O' f9 x+ F0 r  U8 {
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
0 G2 k$ k# r4 s5 o2 X: p6 w" K# \$ z# F4 |" G3 O" G4 v( p
只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”/ k1 C, ^" Q; V2 @4 X2 N

( Y* T8 _: M1 M+ Y0 S" x# A而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。/ X; m8 c5 h* F* M9 Z5 l
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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! l& G% w+ U' N  x这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”0 B- _  \& I/ ~" K) X" v$ h# U
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???( W8 r; i) i( T; z; T( U
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。1 B% U1 L! f3 E* _! u4 C5 ?
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”3 W0 F) x/ E% l; E3 ?
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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) _$ k( V1 E; u- u  v:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
1 h( b5 [6 m; }* g$ A0 ?5 Q5 ~8 P. ~/ T) Z0 c
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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- ^% L6 f: M, X3 `1 r2 M4 D“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。/ j- `3 D$ `# K1 R8 I

4 F% M3 h# ]7 F6 N# Q) b+ N“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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* _% B, S/ s6 U3 I; P“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。7 g/ F1 L+ {1 k8 R" T. x2 n- {

8 F5 \, U8 N& k5 v' o“自”对“目”说:你单位裁员了?
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?4 P2 N# t7 q- o9 B7 N6 _% {& B( \

% ~" w. D& A' }7 b0 _+ @- P“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。% @9 p2 b7 @4 X; i4 ?1 N
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!) ~" x* U4 V9 x: |% M
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“占”对“点”说:买小轿车了?/ S0 t" ]8 [, c5 U% S; h, i0 D

# w+ s+ S+ \* F“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?( s# h1 y; H$ ?  U! L: s, f7 m' }
# W4 J/ x* S0 ^4 ~8 ~. N- D
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
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, h/ k% c- `: L; k# P% Y“日”对“曰”说:该减肥了。
) C5 \) `1 K7 K, z. ~9 K' [$ g# O% j5 t/ z$ u' l; N# @
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?. t, E; A; S8 u

. p8 ?- _* ^# `. L# n" e“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。# \2 D- U/ \+ Z7 S! d; N/ ^

' `- Z# O; }. ~* g+ H“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?3 {( J- k* s  ~7 ]
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“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?0 a) X$ r8 B3 c# j

: W0 _& t9 j/ Q0 f. I) `2 Z“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。5 V0 s7 [8 w6 g6 a  {/ I
( n% c1 r4 j( }5 D
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
  g% [( ~2 y% P* P) A
2 I* O5 A2 X+ j, N4 C' h6 X4 W“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 8 O: s# G! @  n: B1 B# S

$ w$ ]; X& {7 q1 I! q, w! ^( d; Z9 `. ~( w, v# y* q2 h( `/ r; A
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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
6 j* o1 C% b& R% w' |7 e2 T: y+ K: S+ p. c9 }1 Q9 r9 @
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 ( K) @3 w( i& v. G5 ^4 P1 F

+ q7 \4 Q3 m  P" Y/ H. {  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 ' ?; t$ u" P$ O3 z' _/ N

2 ?: s  s0 {& I5 a8 B) F  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
0 E* \" n4 q, p" g! A0 d1 c* I; P3 q& ]: _. g% A5 f& F
  还有更了得的一种。 0 p$ n+ L# ]; J' U6 t# Z% D

4 l9 O. [6 q/ O! v2 M  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。& ]6 |- e& e( R% T
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& u& m/ n% W$ l! v8 S  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… * ^$ g% L* x+ x& m( W* B! Y

5 X3 H0 a. c9 S  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 " Q' d- @5 k1 @" a
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 % ], w% h6 C! H9 ]. [6 _
  f/ g1 T  ?) M
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 4 R) S+ |, r6 ^2 W) O
2 M! K( d; I  [  t5 ~; ?9 I" x  i6 _
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! ! \+ @9 M$ ?* C0 z( q& d

  S( x3 ]4 u: Q, h8 @# H6 E7 g  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 0 G* G& O7 h6 z
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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0 q: Y! }9 r4 X+ }( m8 B9 E" K+ V5 p1 S9 P& f! y# ]
大家猜猜他们在说些什么?
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% d) H$ u& D* Z0 y8 I[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

! `, }; |. J# Q4 s高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ . w/ d3 Y9 A" x$ P, l; [8 z- V

+ r& ~" J) r" s0 @% H0 b" T8 b$ Q村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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