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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
) f- q+ Y$ }+ [! }( `( g; A6 j% j" s
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
6 A* }+ b* C- Y
9 Q; y0 t+ s! b0 ?4 c  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
9 n& r, R2 U6 q0 f1 v8 b. ~6 h7 {, r/ V% i' x( j! b, z1 Y: ~- `
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
6 E0 y% ?/ t! g
# C8 b* `2 J4 H/ c; @( w  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
0 e3 O( P$ p6 T7 y8 g! n
0 ]6 R( j- Q* e! o: S  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
7 S8 j0 f, a9 `6 f+ }* ]6 T  r. k- ~* x
  S君答:“O-2,B-31”
& s2 L1 Q1 J- L1 {) ]/ ]- @2 ^# C) D1 h1 U. R
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” ; I9 u3 D* h7 R) t+ Y7 r& r
2 P; D% m, _! M! e' w5 [( m
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
( l$ i# Q& _& m3 V- S: U2 O) S; [. t; L5 y/ e
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
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  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 # [6 `9 R; a- |  ]! q& K( {

: w  m( V3 I5 M4 F& c0 T6 A  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
$ ^$ T: G5 z9 N# O7 W
* ]  o! \1 U3 j$ T; J3 v3 Q, {  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” : c, s6 X+ p. X. {: V. F

9 n4 k5 x$ G! c  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” / i1 @: _, N/ Z/ i

1 u: S" L* |3 P  T) K& B  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: 3 i  M/ w. L, s: Y
  到了中国才知道只生一个好;
0 e3 [0 D! \' M' j+ {  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 9 Q) }1 |& u( r% y# `
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 7 I  n7 s/ J6 ]
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 5 O, F- }( x$ ?. H! s2 U' K
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
/ A# r/ O( i" W; c7 N  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; . L& y+ m4 B6 T
  到了印度才知道人还得给牛让道; 5 G- i7 J& Q2 Y/ k. {; f
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; ; x0 N- B$ _7 O2 j& Q' p
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; : K$ P5 g; |7 R8 S6 b+ ?
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; $ m4 B5 D6 s( z( p
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
: F; U5 D; ?  P  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
, t  M/ C! d/ k8 Y2 l+ @' k  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; " Y& {1 P2 j. B
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 3 d* I% Y' y! t. g$ W: v  Z
9 M9 D; n* z4 g0 ?) R% F  J
  欧洲: - l7 l$ u- G# n, T* w( X3 y' m( D
  到了德国才知道死板还有一套一套; 2 z6 D# f* g/ r  g6 G
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
9 I9 s0 [6 ]# X5 h  I. O5 B5 Y  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; / m2 r. Z' B. n/ t8 s2 D1 a4 K
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
5 H7 W' n8 v0 o# y  G  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
" f# m5 B% d1 ^6 [  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
. d/ R# E- G) [+ I6 i9 y0 K  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
4 n& b" M8 J% H8 `  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
5 k8 ]. K4 _7 H  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
9 c) [; ]! Z* T" q; Z/ P- z  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; ; ]  r! i8 S1 o  g
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
$ v' u; @% z* K  F  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; + ~; b) T3 b" S! u
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; ' `; |) G' i6 N$ V8 O! A7 q4 a
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; 2 L& I0 |* X1 B  Q0 L$ V! z9 I7 f# s* f1 l
9 h. @6 u) R5 p# H* q5 ]* r
  美洲: + a' B6 `$ }( Y& K6 y7 r: @
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
3 N. l* |& g- u  @4 e  y6 t' W% [  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; % M2 ]' S- A- c1 N9 d
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
5 R. T7 T2 d) @! ~; z( Y/ G4 c  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
2 J! b) N, _2 k9 A/ x  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
' @7 R7 }& V+ n  Q( c$ L' n  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; & _0 l% `6 {+ x" G( O; `; U
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
6 w0 x! t2 @6 g8 g  [" @1 `# x  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
' I9 t; A9 u1 g0 R  t
7 Q+ [4 I  a9 X  非洲: $ ~# O& }0 l9 Z' W8 {: S: F
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; 5 f" K( l+ ?( g4 V$ I# F
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
" H9 v4 N2 p2 E3 K  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; 1 b% K! o1 X7 s& V
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; $ b, |4 y" ?- j
/ v3 i7 F! f" Z! V) [0 F# j% l) @
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
3 s$ e+ ]4 ~4 y
9 B; T1 E  }& c# v) N+ D. `& {  
4 y8 O% ~4 Q9 y5 Z7 t* d% j
1 n. ], |6 ]# C& N$ P- P2、你小时候被猪亲过吧?
# j& [9 R; V  g: @: I( \
/ _9 |2 Z: x$ C$ s- }  6 y' v- z% Z; n4 W0 j& a9 w( e
5 G+ l; A* h- D
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
) u) n7 h0 r3 ?$ r
6 g- ?, {1 {/ }. f7 I: q  ; H  I, T. X7 [# B6 J" J- v: l
7 ?4 e  Q6 K# }  P' E6 w
4、长得真有创意,活得真有勇气! ! U9 G0 b- v" @$ c& ]
1 ?0 R' S3 |2 E- v0 {& t. f4 G
  
8 X( v5 {3 x$ o; r3 _3 U9 I6 C! O$ O7 O0 x6 d7 R$ i
5、你长的真tm后现代 2 q3 k* Y0 T9 D# w" `2 e

2 x" R3 ~/ Q! R  
9 w: w, E; u: p0 Y5 G/ g' n
; A/ J: L1 B) x9 V* s6、你长的好象车祸现场 . I/ c$ G( r( U$ O" x

, H( L; p* K% ]  
' E9 _. K7 e; L* {: W/ q6 ~+ e! I/ k: `) Y/ A( M6 J$ q
7、你长的外形不准 比例没打好 4 o% ~* [% C( h+ G% w7 |# d
. t4 L0 k( r; x/ n. @1 E- |
  
6 q' ^8 _6 `' @4 z2 X6 Q5 b9 K% {2 o9 t# [* M. V
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
: Y2 G0 o1 ~. x! c% _
; c8 b; q( E4 p  |8 W& v  
, n. T0 ?/ Q3 {* Q4 V: u- W9 Y! _4 F5 v& W
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
7 w+ f( M# x  ~- o' n- a6 |$ f1 u' E( C( }" {6 K2 Q/ O; T+ e$ @
  
9 g9 Y' q  l2 n8 ]; O* b, @, |2 ~6 h7 Q. ?7 V6 S( a/ w
10、你的长相很提神的说!! ! a( j7 ]/ P  x+ m

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9 |8 I! O) r% ~  u; f' |  d
11、你需要回炉重造
+ B" f. T9 n8 h0 u
1 g% h% y9 n+ v! }8 J3 w1 j  
2 t' ^& S. y* ^8 ]* Q, j# O% w2 N: ^  N% R$ s' h7 q
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
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) O9 ~: `% U/ `' b$ H' b- ~; e0 S/ n. ?) M4 {+ U7 B+ T
13、靠,你TMD长得太好认了。
) x+ V  d6 V# h4 P
/ }9 A! V! a! ?! B* d! i. y  
) `- w8 }* T) x5 x1 w3 y, v: u; l3 K2 S- d8 H. O
14、长的很科幻,长的很抽象! : ?, r$ G$ `1 s% h' \3 Z
5 U; O1 e- M" B4 G4 C1 C% d, l
   ! _8 K7 B. Z: v( F4 s6 o  H

4 J7 y% @5 ^/ l15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
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   # q7 V; e0 O) u6 j! l; G  M
* _9 }. C0 Y7 I" s; f5 n
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 5 I( l# Q  F3 H/ S
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   1 |9 \& Z7 [& N

6 b8 x& `* `5 D5 P17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 . u9 X, _' u/ [  i* `' `, i

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1 C0 b; l! Y# w9 x( ~+ G) \4 h  ]) B18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
2 R/ N, T6 M, ^6 k! X) C, G  s& f  Q# e
+ N0 z% n, ^! p: q; V+ H5 L   * x% b9 t" A  h& \' ^+ [
' O+ s; X! i6 a. R& h( a
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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8 `8 A  K1 T& Z4 K' x  R" x
7 H' a1 x; Q" o5 J. ?* p; M20、你长的违章! 9 F( X9 S7 q, Y$ O; T* b& b
0 y8 u! R* ~( Q+ a% e7 E/ l: ~
  
! T2 ^  q+ e/ F! x# X
0 z  S2 c1 {: H1 g9 o21、国际脸孔世界通用 7 V: T" A& @  l4 s, J

  G/ Y$ i: d( p% z   % O/ U. e$ q8 |- K3 v
7 V1 \' [  G2 O* O& a
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ 0 R# \& `% M' ?  x3 M4 h

! m3 m" v( |2 S  
* y0 r5 @5 j8 J) F( b1 G$ B  _1 X9 O/ @6 G! `# Z/ j
23、你的长相突破了人类的想象... . b+ _$ t( x) k/ ]
* K& V* Y; I" c. |4 S% d4 t1 ^
  
5 I4 K/ I$ N! ^- H, A9 a' B0 J$ G$ r2 P: y( D6 {: r5 ]
24、你张的很野兽派嘛!! : Z6 ]4 t8 V+ M
: I9 b# y* y" B
  
9 p" i3 f- k" P. i
1 n6 a# `7 e) m$ o" v25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
8 C( l9 V; ^! \- v1 i9 \+ F' h9 J% M( `4 F% V; }1 A5 O: F
  
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  b6 S. o, ?4 f% g+ G5 e, q26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
) X6 I: Y* q2 k: p( f0 x8 u) i. Z& b: A# \1 u! O+ }" {
   + H) @$ |- g! F9 E% P. U

9 R" N% @. ~) l0 N3 [% g- F. O27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 9 W* |4 O! f3 h- e, i( h9 S  O- o/ L
. V0 t& U5 H3 K9 H
  
4 A4 y8 Z9 c0 s  }' {& `, w6 T
1 j3 _$ `+ g! Y2 y& H" U' L28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. / ]' u5 Y; S! p: ]
  V  l# B# f" b/ J2 t" @# R( G
  
. v% g+ s8 R  \9 W) ~! T- o3 r$ A, {( J
29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 4 I! I$ ]: }. o7 b; `! Y/ t
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)0 x% T5 ~, O9 j, _4 `
建议价格:500
$ f1 y; n6 Q5 t" e3 b) X& v: t建议用户:所有cs的战士们
3 \; k+ X- ^; ?$ ]7 U- S/ `cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!! @" h: D1 R6 {* }# H
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
; Z  w5 K0 r, @$ D* {& c
" w. W  ]7 c) k% X. C2 地雷% `8 z$ i6 [" S8 L7 r1 k
建议价格:800
/ r  G$ C+ {4 v8 z3 u+ f$ @建议用户:记性好的人) X  `2 s8 W$ ~5 i
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!4 c4 s5 H' H1 \4 X
3 T2 A3 T2 h  z% q' @
3 刺刀$ P4 u+ a# c' H0 l8 x; G5 j
建议价格:默认6 b1 r: |" H+ n9 k3 _, d* W
建议用户:爱好近身战的人# a2 l5 M5 Z% \7 O' p
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
$ I/ W6 y, u9 `) l
  x, k. N: B4 |0 Q% P, _, B) S4 望远镜% ?6 |  g) y! X& _7 e* _
建议价格:200' }( o2 E/ u' {/ w1 [' z
建议用户:眼神差的人
7 f, J; u4 s; K/ k8 M/ f( R; S其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!# R* c1 b# m; o9 H" j# k, [
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)# t1 X  v* H9 C2 ^0 b
- r  Q# p/ O! [( R: G! K" }
5 小板凳
0 e  C# q1 z8 O: s+ S/ a  {建议价格:200
; K" Y. z' h7 w' |9 D7 j5 o建议用户:camper和菜鸟们. \! M5 a% n0 R- c6 v
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
3 d& \- Z& s! y1 ^6 w$ p5 s
% M; F, j6 ^- M! b$ Z; U- ^) k另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………2 `- }7 b4 y& B

- Z; A* X5 E: B& z4 \% S) J6 阔音器; j9 ?* {9 ~7 f% r  m0 }! L) k, E
建议价格:3003 ~# {) k1 r; d' y& X
建议用户:话多的人7 S- X  ~# A# }- Q' B
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
3 n9 g8 u9 x$ L6 _4 J, M% j
2 q, H+ f$ A, t6 s还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!* D$ i  a" i& K- M+ {* `5 \3 f8 `! _
- g, s- ^5 N, }2 e  E
7 兴奋剂
, i: A' r8 o+ i( ?建议价格:100
& ?" q7 r2 a! B建议用户:冲锋队长们9 m1 n; U8 n8 ?- W5 z1 k
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
3 k, W8 c3 X& T. Y(cszf严禁沿街贩卖此物!)6 F, b$ X. j) J% E" @" B( y

7 D* W5 R+ S3 s$ S9 X( P3 ~; M8 Y8 E8 太阳镜
/ O/ D2 }8 g$ X1 \建议价格:2006 p' Z  T/ {( y* z
建议用户:运气差的人/ {" @9 ~* e% j9 d
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
' C* q+ l. w$ V2 U3 n2 ?# R! t" P# z- l
9 指南针$ F% e* L: Q, {/ h. s
建议价格:100
# d) E* i' M+ H建议用户:cs里的mm们3 O9 ?# S  Y$ P0 _
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
7 {, l- ~* L: E' g
5 v9 y# e- Z; H0 z0 |10 玫瑰花
# E* f5 ?$ A( }& E0 w0 y2 ~& X建议价格:500' O' E* r7 b0 u9 W+ G/ N; z) f
建议用户:感情丰富的人  w" b8 X5 P! e  `( A
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………+ n, P- \- D. \, j
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………/ E) h6 _7 r; W/ O: q
9 P8 ^& i, d* m% C' l6 e
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!- ]% h+ D2 J0 _3 B' T

4 M* F4 [' p( j% M5 f6 G! K在一声go go go之后。7 f3 x6 z, Y# S
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。9 Y; z- e; J4 {4 h) l# y
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
% f, s" A2 ]( n7 l$ a, W1 J- [腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
# C) `: b, U( `0 F- B左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”. [6 L, v% Q  z+ X' w$ d- _
4 E' w3 ]: s) s3 Z$ ?5 e& y3 O7 g
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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' t: w, k' w- S6 V4 p* v“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。9 f) l; @4 K5 l( z2 b) h
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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; y( T5 ]; j1 g- D4 j! m7 [4 ^这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”: Q, C) ^  i& c) u
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???* F5 v" ~, e& e" ~% I% L% R5 r9 A
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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% C- _! l7 q4 }( W1 C( e5 f. g( ^' n/ _匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”9 R+ _" g4 [5 Q$ _2 e
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他2 v" @! \; N2 F6 \$ ]+ K$ e
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
7 Y# m* c) V/ T2 A- S' `5 K( i: T. s4 d
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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( v) X4 j6 ^, \$ ~: s# R“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。9 s5 R+ Z% w- }  y
4 S& u4 e) b2 l4 {3 n% X
“晶”对“品”说:你家难道没装修?, z) W, L0 N: O6 u3 y' q" u3 G9 v

! C" o" ]: I" E, |9 t“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
2 s5 G  i8 s7 j# O! a6 ?# m/ f  |/ A- _9 K
“自”对“目”说:你单位裁员了?3 C+ H) n" r, j2 \7 U& |: k

. A6 X/ z5 t) k* c“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
. a7 R% N3 _; ^$ ~
+ e5 u+ H  R* c“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
# U; i* d9 U' I& N' \3 K* F. B5 `
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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6 u: e- z- A' g9 m5 A“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!" ^# S5 S  ]$ B3 Q& ]" L

% k" l( Z$ W! D“占”对“点”说:买小轿车了?+ V3 N+ a, b9 T+ k) O+ k, k

4 p' B' x) [! ^“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
3 l2 z- N5 R4 z" W0 P' n7 Z: W' D% H% ~+ B( @4 D! h6 {6 {
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
# n* U. }& Z2 j/ u2 @2 u9 d/ H! K5 ?5 G1 _
“日”对“曰”说:该减肥了。
9 P: \. Z( @' N; N7 K+ Q  m  \( r' ?& N/ }8 T
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?) ^( p7 U/ y( X$ V4 D+ f4 N/ g
% y# R2 t, m" A/ }
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?& I- Z! N/ ^% K( r2 N

+ X) K/ N$ [# K, O5 w; r9 d“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
% P+ I5 b( c1 y3 s# W
. Q* L" Z6 F5 Y' I5 }0 \“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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6 n( x" \# u$ Q$ r“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 9 q7 @  E7 v3 i

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(本人无才,只能想怎么多了......)
大型搬家
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
" t# d$ B  g9 Z4 O/ j
& j! `5 M% o2 Z, V$ r6 y& t6 K  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 " U- c7 P" K8 g& N, m: p2 X

5 M8 `3 U4 V5 z/ v! }  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
0 z7 `7 x' p) M0 E  Q5 W7 s
4 r: m0 p: n: N  还有更了得的一种。 
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; Y; K4 G# c" c5 r- g  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。! n( _/ @/ H' W+ Q8 R8 `
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1 \4 g9 z3 F' k. k0 J: |' l5 X  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… & u1 U1 L$ D6 j( C# J% d" c
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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6 b* g5 J0 I$ _. n  ]" u, ]; b: ]  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 # ]+ Z: p! S  `0 J0 b
0 A1 B% M8 F. r7 v" l
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 + ?; m9 l- L8 h$ G/ ]6 W% w' U
! k) [; @& c3 C
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 1 l7 D. w2 R  ^: M0 B: h

$ H6 m8 T  x3 w" r" N! B) {+ Y  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!   W* o7 g. X' i0 [7 k  c9 b

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, T& C1 F; M$ ?5 Q  Q6 h# N9 Q: N( r! T3 V! k5 G9 ~
大家猜猜他们在说些什么?
5 B6 D. v  }5 X. Y0 H9 s/ b3 @2 N$ d$ J, t9 R: A* Y: F
[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

3 F8 V1 ?2 |2 }( P高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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