胡说八道

qizi

我先来几个

0 w) B  U0 E9 R4 q% H! n[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]

qizi

7:00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力～奋斗～～”去洗漱。

　　7:20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你……”对方忍无可忍，摔盆而去。

　　7:35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”

　　8:10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”
0 c; ~1 v: w: b. ^* t2 A8 r6 o; X* B
　　10:50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”
8 I9 j3 w" L6 ?7 _3 F
　　S君答：“O-2，B-31”

8 }7 @" O7 S) R1 \' j: t. M  l　　11:30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用……”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”

' N) m  M  W8 B! B, }　　12:35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。

; x0 u) x( q  E　　13:20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议……”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。

, ?3 @' \5 N6 R6 a+ u　　15:20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地

, y# G2 ?+ o& {/ [　　15:35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡……” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。
0 U7 E  I: a1 G( f7 p- i3 F+ u
; m: {7 R+ X, C- B+ N% s( l　　17:20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去……”S君道：“我给你时间……”

　　22:50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是……”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”
$ a8 v; X/ v  v$ M
. g( z. V" o& C9 j5 G, k　　23:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”

　　23:30 回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是……”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

qizi

亚太：
, o6 \) C8 M4 \2 D* B　　到了中国才知道只生一个好；
# }2 w( E' E" z( C( `5 G　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
8 f$ A$ f; G0 `0 D6 Z& ^# c　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
　　到了印度才知道人还得给牛让道；
# `& X# v+ A; ?, j* H+ c/ k　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
( x( s3 P9 H( m& m' [7 v# T- \6 _　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
( c1 Q1 k- y, F1 l+ \/ R　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
5 t% B$ n0 N/ q6 g8 s2 Q( h　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；

　　欧洲：
4 ~7 }1 V- p* g* u2 s% H　　到了德国才知道死板还有一套一套；
　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
( s6 O1 P; i- B2 n) m　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
* f$ j) U  H/ h$ k7 p　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
5 ~/ \) |. x0 {- ]* D* ]　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
+ m8 q7 h  ]- o) S4 x　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
4 t, s7 F) ~- {7 t* e  m, C6 c' `　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
5 z' g( l. u6 B$ _　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
& y0 p  O# j! f　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
5 T( Z0 m' H3 a3 t* h　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
& r: e( D0 u4 I" Q4 |% c
9 d: u1 D  }2 i; |& t9 l# }, o　　美洲：
5 F1 F/ I% o7 T% D　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
3 {* K$ f# k$ L+ L. Q& A　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
6 z7 f5 o/ ]. L9 b: ~　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
4 J* H! e# U) a6 s  B& z/ ^　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
　　到了古巴才知道雪笳有n种味道；
4 t3 w% C! ~- w+ q! K$ a　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
! M2 ?1 `. K5 a5 m7 Q. t# w　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
$ C4 \  J3 ?& s9 ?
# ?. T! @9 ]( h; F' |　　非洲：
　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
3 g* E' r" d8 G9 R; N' b　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
. Q2 t- n' C. @; M　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
9 H7 J) u; c; A0 G8 G% M
2 e0 J' J+ ?( w( W% L  h　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕；

qizi

1、长的惊险.....有创意啊
% a* h2 q/ t: L& p
　　
! r) t! o0 K; P+ g% ?1 e) c
' t3 j$ G5 I. S" `+ Z2、你小时候被猪亲过吧?
7 S5 {7 l% H& F$ A, Y  A
　
# J0 z' b4 ]/ [1 K, i. @. v& j% Y
, W8 r: `# @' l+ g3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

  F. ^1 B0 \2 K. _　

4、长得真有创意，活得真有勇气！
( L& o2 E! @% C) x: R  g0 |
2 ^8 f4 M' I3 C' e　　

5、你长的真tm后现代

　　

2 b( Z0 h9 t- A5 R- q' v6、你长的好象车祸现场

( A9 C. C9 K  u. ]  J　　
, n' ^. H6 B( N2 W% H% a& G* r# N
2 L$ p6 `8 Z$ K+ L2 i7、你长的外形不准 比例没打好
5 r. ^, X- G$ R) ]7 x/ z) {6 T6 D; m
　　

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

　　

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

　　
3 I6 Z# r$ K! x; A3 `  x
, h' _: f, Q3 {6 e+ U10、你的长相很提神的说!!
/ T9 L( w* w8 O7 }; I7 d5 L% T


  E. g+ C7 l% ?0 @+ B" E11、你需要回炉重造

, E# m; E2 n" m  Z8 Q. e1 C　　
/ N# m( |( G! E! |. n
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧？怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　
- R3 x7 _6 O. p; L5 m
- J7 v( h  `4 ~7 m# C) u% H9 C2 e0 `13、靠，你TMD长得太好认了。
8 g; J: [7 ]3 K& x# e% T/ h, [
% c1 I8 h- C* E) C. B6 N　　

3 A# U# x7 n- ]9 [+ \) ?14、长的很科幻,长的很抽象!
$ C2 P  C3 R7 o; K+ X& Y- G+ f; l% _
　　

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
; R" N; C/ p  S  i
　　

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
  n( |; D  {! y) d, t7 t6 O3 o
* x1 V. I$ `8 \　　

4 o3 R$ ?4 C# N2 p; {18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

$ g; j7 X$ C: X  r　　
. v3 Q$ I) }& N! ^) u) C
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8 K* w7 x3 K8 a3 N  d: I
( v* H( w" T+ z0 w/ S8 {　　

5 K' A  S/ n' O20、你长的违章!
2 b7 x/ E: j% Q0 j. j! \1 u/ x9 ]
1 @. Z; C( A' n* l　　

5 Z/ D$ b- @/ R( u/ J21、国际脸孔世界通用
, R, z0 B$ g6 w: S
　　

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
3 x  S2 G$ S7 ^+ L) S# D% l. @
) ~& \7 {/ l% z+ m9 W- H. B　　

' Q, t! i8 Q0 ]9 Z; d23、你的长相突破了人类的想象...
" f7 w9 I( _, b# i1 e
" U3 o9 Z3 _7 e6 i( B2 r2 M' h　　
0 D& S  @/ k8 `6 V7 N
% F+ \8 `! Y: m5 @* |1 }& b24、你张的很野兽派嘛！！
- R4 Z8 T7 M% R' t# h- N" `
　　

+ c1 G/ X* z# y# O1 o, U8 l25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
2 f( T3 X- J8 e. f2 T: o$ z8 D
  V* O/ o4 Z, {4 h, D" ?　　

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

9 ?- o3 a7 r  W& L　　
: M. {$ J% H# h
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

　　
% m5 v4 \1 N  K, l* X
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

# B4 w* Y3 |9 v  s　　

9 O. S- `0 d$ G8 w# e' @29、长的飞沙走石 鬼斧神功.

　　
# M4 x3 o, d! [7 f6 e& L
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

小叶子

真厉害呀！

BDG

顶~

qizi

顶！

qizi

同志们怎么都不回复？

qizi

再来几个！

qizi

顶

qizi

1 头盔(确实能防弹的)
建议价格：500
建议用户：所有cs的战士们
% X) N; o2 c3 K, {  vcs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头，久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了，游戏变的越来越短了，紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快，而人多时候被爆掉的话可要苦等很久，况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话，挂的不会太快后，无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激，去享受开枪射击和逃命的乐趣，这样一来无形中就沿长了游戏的过程，耐玩性和紧张，刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西！
5 N4 u1 _! W. U) |8 s0 a想一想子弹打到头上时真的会“当，当！”的响，而不是马上就挂了该有多好呀：)
6 |) X. Q) S8 i
2 地雷
建议价格：800
建议用户：记性好的人
# |$ T" t1 I( @谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟，看看鸟儿们多么的可怜而又无奈，假如若真的有地雷的话，鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地，看看你们谁还嚣张，不仅大大的延缓对方的进攻速度，还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些，作用和效果我想大家都知道：)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方！

3 刺刀
  J8 x  S) a0 V/ Y/ T建议价格：默认
+ C0 \! @/ u; {  k7 _建议用户：爱好近身战的人
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜，榴弹发射器等都被取消了，但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了！难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻，大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡，真实？别说换小刀，打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉，偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具，这点真的很失败！)。想一想什么叫刺刀见红的血战？我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀，而不是滑稽的小丑般的表演！
" m3 d2 d% n% M1 R# A
0 T7 E% E/ t+ {& G( |4 望远镜
% P/ g7 a+ z, D$ _建议价格：200
建议用户：眼神差的人
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗？)，当然看雷达也行，但这可也是最基本的装备呀！打的久了有没有人扫一眼就知道了，但从quack，df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时，难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗？敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀！
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来，或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗：)

5 小板凳
建议价格：200
建议用户：camper和菜鸟们
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方，执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里，而一蹲就是好几个小时呀，真的很让人同情，同志们你们辛苦了，若是有个小板凳该有多好呀，这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐！)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈，若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方，看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到，多可怜的孩子呀，此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀：)
% A6 v. s# U$ n0 p  |
另外，当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时，要么你扔颗闪光弹再冲，要么你一下跳出去和他硬拼，但此时你若有个小板凳的话，你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………

* t/ P% ?! G+ a% A" n( D% {6 阔音器
建议价格：300
建议用户：话多的人
和对讲机是两回事儿，这东西能发出很大的声音，战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”，“打法”，政策,法规什么的，不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候，你大可躲在角落里后向他们宣传：“你们已经被包围了，赶快放下武器，双手报头走出来，我保证不会伤害你们的！”(cs怎么就没有投降呢？？？)

还有，cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话，那么绑票的第一步就应该是谈判呀！假如匪方要的赎金警方能承受的话，双方大可不必拼的你死我活的，本来麻，动手前就该好好的谈一谈，也许双方真的存在不少的误会呢，反正到头来骗的只是cszf呀！(****用zf的钱来赎人质，保了命，土匪又得到了钱，何乐而不为呢：)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才！

7 兴奋剂
8 P& {' {$ Y$ R- w建议价格：100
建议用户：冲锋队长们
玩过星际的朋友都知道，当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针！所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话，嘿嘿，无论速度和火力都会大不一样，就算逃跑也能跑的快一些，又不必担心有人要验你的血样，尿样什么的，怕什么，我们都是不怕死的勇士呀，gogogo……
(cszf严禁沿街贩卖此物！)
+ [! n8 m$ ^. E8 z0 Z8 O3 i
2 }; X2 Y- q- {5 A7 u# h8 太阳镜
建议价格：200
0 d* ?8 m6 L# C  ]- j" v- q- ?$ J! R4 A建议用户：运气差的人
谁都会一不小心被闪光白到，但若是运气很差，总是能看到双方的闪光在眼前爆炸，那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了，而且你也一定会感觉自己很神气，冲锋的时候速度当然会更快些，当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了：)
+ X: [/ T$ E5 A- p
% h% |1 I9 I! b3 A  G$ N* J; f9 指南针
/ ^$ R" l8 E' O  O  f* v建议价格：100
建议用户：cs里的mm们
女人天生的方向感差，你也别指望她们能变好，(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢？)，而cs里的mm本来就少的可怜，所以若是有了指南针的话，说不定还能争取到多一些的csmm呢，假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个，可是看的时候千万别被大家发现了：)
2 {( M" W( m' }
# ~/ V% Q! J; L4 q2 c" f- P% D10 玫瑰花
" {9 E; X7 Y7 k" Q+ e建议价格：500
, V3 e6 n! _/ U% z建议用户：感情丰富的人
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的，她也定会还你一个香吻…………
( z( T4 b# v9 a3 {8 Z而后麻，一个：“flowwer me！”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的，(mm的方向感差，她们巴不得有个人给她带路呢！)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀：)到时候游戏搞对象两不误，多美呀…………
, g' A5 p7 e  y7 V7 M" q
对了，还要有支笔你可以顺便留给她你的电话，信箱，qq或ip地址什么的，但最重要的是要她在你的背后签个名，倒不是真的想要她的手迹，若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话，你一定会被气疯了的！
7 X. s* s7 t# F0 e
在一声go go go之后。
) h) G3 i- j7 a" R. B只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜，还有扩音器。
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包)，小板凳。地雷。
腰上挂着手雷。闪光弹，烟雾弹。手枪，兴奋剂。刺刀。
左手拿着指南针，右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
$ |. _- @$ T8 L) i. P: u- m
只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头：“唉~~~天妒英才”

而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句：“我靠。md戴错了”唉~~~~~~！这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵，给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
, ~% q- f+ @5 u1 L0 [! B1 j1 E
1 T0 \# K: b6 p2 B“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击，放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
) z6 R7 r2 c) t9 }4 f' W但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛，总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒：“nnd，什么都跟我抢，这回你让我一次行不行啊？”“匪d”也急了：“你tmd的不一样，你这次就不能让让我啊？”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟，用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。

这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到：“你们也太没出息了，为了一个女的，兄弟相残，值得嘛？”
8 @. K/ x0 s0 L; |- T两个匪一听。对，是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损，可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候，还在看着手中的扩音器，想着：“难道我说错了吗？？？
/ h3 p. v3 H+ w. j唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。

匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦？？？炸药包哪儿去啦？这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想：“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊？”再一摸头上，“我靠，拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
悲从心起。怒向胆生。慢慢的，拿出扩音器，对外面说：“兄弟们，我对不起你们啊，我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中，也起到了作用...
  B8 r, k3 U' M; d9 H

2 {! u" h( {: h:D;)

qizi

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
( ?2 l3 F" U4 K( C" b) O
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
; n4 E4 `! n5 n7 R& u& v) D
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？
8 a1 ]% v, \  {3 l
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
" L, ?6 ?& G- s' _3 |+ b! i3 o
# |: Q! z  y; D) M3 _“自”对“目”说：你单位裁员了？
  u- D- {4 L2 o" p( Y
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

1 ~0 i2 f8 o! r9 `$ Q9 m9 n8 g“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
) h4 @/ t  f: I1 n0 v! Y8 R
, \8 }1 l6 ^: M. m' e0 A3 G6 g“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
& S7 p- C8 h& ?9 A
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

6 \2 L0 s2 F7 U/ J“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
+ K1 k" l) u0 |' S! S7 j) U
“日”对“曰”说：该减肥了。
) a% S8 o9 E& m8 M1 X* r; g
; b& V8 R6 g2 j1 P" V' a+ {/ f“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

$ n( {2 J: ?+ Y: `' D“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

5 J% s$ ]0 ^5 l1 F3 {“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

) s5 [" h7 [1 L& Z/ P: S“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

5 \; I1 q6 }* Q* P  f! I3 Y$ l6 O“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

& ?; U! j$ C4 I. p( E“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样

; p, v' J  c$ G$ q1 y. `3 q
* P5 [! H$ z# c- C+ ^) V
（本人无才，只能想怎么多了......）

BDG

顶~

我是谁

好

我是谁

在来一次，好

qizi

　　认真研究一阵蚊子学，发现，北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看，南北皆有同一性，都有六只脚，大多为麻肚（在北方没见黑肚蚊），有胡须，内中有一尖锐吸针。插入人体，先注射蚊子自制的缓凝剂，以备血管畅通。　

　　重要的差异性在于，南方的蚊子善歌善舞，叫得欢畅，喜欢螺旋状向上飞准确性翔，长歌不休，但口音很重，每一县的蚊子叫法不同，水乡蚊子嗡声之在，山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲，静观之，它们往往栖在墙上，天花板上，对人发起攻击时，并不叫，直截了当。但北方蚊子是叫的，在它攻击时，如人发现，挥手去拍，蚊子逃之夭夭之际，非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正，仿佛正义在握。　

　　我喜北方蚊子的直率，要战斗就来吧，总在边上骚扰，令人心烦，比叮了一口本身还让人痛苦，南方蚊子让我不能安静入眠。　
# n) \1 b0 O( _4 T
　　又及：我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量，她们猛一叮，以为找到一个肥满的猎物，品之，甚苦，大上其当，再上邻家，为时已晚，门窗已关也，空腹陪我一夜）　
( K  Z) m# E, B+ `; A
2 R$ C+ P& i# D　　还有更了得的一种。　

; ^6 e, u7 [4 S* l% V; p8 L  I! M' S　　最聪明的莫过于海南蚊子，可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入，懒得叫唤，它一年四季都繁殖，据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生，喜新厌旧，只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆，家里是万万不可的，否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒，而是麻痛，可以将人叮至休克。而且据说，叮人的大都是女同志，男的喝露水，或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过，可见它也是相当吃醋的。
: a! Y1 R9 K' j6 g
% i/ q4 ^  r7 b& D+ s% R! I　　　
, w( m+ L' l* \+ J* G5 j/ I3 l0 Z
- h8 y. j$ f4 e2 o( T　　还是北京的厉害，司局级盯照不误……　
) q8 f) F: x9 @9 S2 n1 N' ?: _: l8 Z
　　海南的蚊子不过欺生而已，北京的蚊子，外来客它懒得咬，不够级别，咬了掉份，司局长在北京蚊子眼里，属家常菜，部长也三六九品尝品尝。　

　　北京的蚊子有一部份是满蚊，满清入关以后，它们对当地蚊子也有不屑，绝不出二环，像什么天桥、大红门那些地方，是下等的家伙去的地盘。　
+ Z' H4 o6 u. f) ~8 o# N
, q+ f* z" h  n9 P　　某国总统访华前，北京蚊子开了一个大会，商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人，由于FBI防卫太严，根本无法下口，有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议，潜伏到卫生间去，当即被满蚊痛斥：我们祖上从不这么做。　
2 Q0 Z5 C6 R8 G" R5 M
　　最后，还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议：要打伏击战，到慕达裕长城去候着，保证能够品尝到总统……并且制定规定：每蚊只许盯一口！　

# x4 b9 I; f' r& U) \3 ?. c$ \7 i　　果然，蚊子们如愿以尝。别处的蚊子，根本没有这样的眼界和条件。据称，有一只蚊还混进了空军一号，出国留洋了。不过，在此后的庆祝会上，这只蚊子受到一致批评，弱智。因为它们总结出来：带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃，不如本地产的……不信你们去看看，使馆区就没有一个我们的同胞。另外，为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会，授予爱国主义蚊子称号。

qizi

一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
  l4 n6 H# z3 v6 k
5 p. K: j  l5 f" _5 V+ {高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
* Z5 Y/ U( R' I8 O# Z

6 n2 ~3 ?$ _4 Y

, v+ {% y. ^: h: M
* e+ @) E+ [* _
/ `3 I" K/ U# Q5 |% I大家猜猜他们在说些什么？

[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]

qizi

怎么每人？

qizi

是
  I/ b# |* b7 c! W高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
# R2 K6 F4 g( l4 ~$ m
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“

斑点狗

顶~

我是谁

哈哈

明明白白我的心

爽!

我行我酷

加分

Tony.D

up

我行我酷

加5分