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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个1 E9 |, B& V6 U/ x  R
6 ~$ @4 C6 q) d  v9 F
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
; {+ ?! m2 E6 s
' A$ H  ^# g8 Y8 ^: x  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
( T* J# j2 s- v* O  o7 U+ f1 h# x8 L1 K
7 t% Q# B) ^( t6 ]* b: W  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” 7 l: _( E# d0 M- @, S$ K& z
9 i* Y" g2 a( R  n
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
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  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” / h1 @9 Q* x9 p. r3 u  A

+ a. l2 y6 K& _8 n5 m8 d+ Z- b  S君答:“O-2,B-31”
$ S4 K& b/ s, U( B6 e3 {9 p4 S" m7 M  r; V6 e
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
% R6 a; K# ?) w5 k( Y- J$ X+ d- [' f1 [( w' s7 e# x" M
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 / @) S' h4 M" C$ Z6 M

! R# s# b' b9 R9 q$ f) f  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 ' G$ ]+ {- X* O, j

/ o7 x2 o4 O! F1 }: z5 [6 {  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 $ a& B5 q7 ?/ Y1 f
& F, x( _2 h$ Q& |
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 $ v/ `, U- N6 p) z/ ?8 B, x$ ?1 n

$ G' E9 u0 `' p; x7 z( y) |4 u7 _% F5 g. [  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
. M/ o* e$ H, N* c' n+ ]
$ G; W. z0 x8 Y8 j  b! z) [' G& L  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” ' O; Z' b$ f! w" l+ }: M
$ Z: W8 s: u/ j, s3 G% L- |/ Q
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” ) \; g$ Y! j/ R" a7 W

+ ]: g, E4 U& [, f  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
; z! [. c+ ~6 y& c/ \  到了中国才知道只生一个好;
" l) x/ d) ^( C5 n9 X" G  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
! o9 v+ M) P$ U7 n9 P  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
: m* Y8 W0 j4 b1 {' S  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
( O' \) ~3 k+ J  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
4 `; h" _7 x& P  W$ Q! t  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 5 A5 R0 l" ~! V4 q# y
  到了印度才知道人还得给牛让道;
! G, Q, h: P9 D1 K/ M; }% y" W  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; . _+ H( C2 b( W: U0 E0 p! V# E" k
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
: X( R, ~) z: G4 h* A. |  U8 _  Z  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ; X& w( N6 e) \% M
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; ! l, m5 x$ H/ U1 f, n
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; : p6 |. ?/ ~/ b0 y& }
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; ! Z( S: I, b- f4 o0 g
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;   u( X) X: R" v3 ?, S

0 t+ C( d: O3 x  欧洲: + N8 k$ v% E! ]$ B6 B
  到了德国才知道死板还有一套一套;
; r+ g0 F% Q; F+ e$ Z  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
2 w- E/ ?  H& Q; M  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; 2 h% `# ~+ n8 B7 E* q
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
; c* C+ ]" e1 A+ E  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; . L7 r! |* f  v+ Z- P
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
" ~% V7 g) @; V; W9 x) ?0 a1 E  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
8 M7 h( {: X- G7 n! F4 s3 Y+ r$ Z  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; % W( H7 J+ K6 r% X. L1 J; k
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
# D+ z% A8 B6 S" z. ^* G" Y9 `* C$ Y) v  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
* Z/ Z6 s8 i8 W' N5 Q  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
* w1 N' O2 u, s; ~; v, J  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; ! g& v! _( o7 D' G. j. S/ q7 `
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
5 \) o' a/ v% R  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
( K, `6 Q: f* v) m' i
6 ^  N9 J( S4 b$ n& F2 F7 _2 s  美洲:
* I. a8 [/ ~& Z/ I  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; 2 Z. u; W+ l7 E6 {5 J" i* l* {& t
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
, ^: _6 H" C# I6 y2 I) C  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; ; n8 t# @* ]/ P, `" M0 ?
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; ' D' n$ Z) `- l3 x- n
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; ) C, H# L! W" L2 }3 v  m3 U6 E8 r
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; ; l$ g5 u# A+ G$ r
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
3 J( X8 E$ c! H: u- O7 w; u  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
; ^, a! {* V# a! m$ ?: J* e5 e0 x7 R% D1 d8 [) h
  非洲: 7 [1 y) \, L# ^6 e: M* _. N
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
& r* v9 P7 I8 ?5 h  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
) S' w8 E; b* y  ^  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
) q' s! L4 l" a7 I! d  a  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; # [" `5 O3 l! e/ k- m- ~* I
  d, i( G( r0 U* ?" {- P( ~2 I6 v6 d6 w
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
) x  j, e5 x. G$ F$ i5 ?
' e2 R% l. H2 W: l8 _  y: S0 B  
. ^( C- u( O  n4 v" Z, ]; m  L6 V
4 D; i+ ]/ g, I9 r  z2、你小时候被猪亲过吧? 0 T6 n* r; n, t" F
% |6 P. q5 S# d; K! A1 c0 r* z. {
  % K$ [2 x: b8 R. S( m' o

. r- f9 D, l) E- v& w# }$ m/ S7 U3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
' b9 g* \" H3 L. u4 {6 L( k
' N8 F7 O4 K/ x! }0 Q 
: R! C& `2 j$ t. L( F/ w
# h/ p+ Z  z1 V% f* }% V4、长得真有创意,活得真有勇气!
) v6 X% Y1 D# m1 r5 b( a; _4 B# h! |9 z7 @9 |) {9 P
  
! H; x+ r$ |: X) X
* ], F% }$ J" d: N3 i( c5、你长的真tm后现代   R; ?$ Q5 |0 t  t

* b! W( o0 q, O. ^   5 i/ t0 \. R( j* D7 w6 M  H" l

- j! J9 v( W* {1 A6、你长的好象车祸现场 4 ?, g6 @  M/ u1 k, B5 s7 R
7 e5 C5 ^0 A; {% J
  
( Z5 }7 k+ H4 B) ]9 x( [5 {7 O* V1 U
) r/ b- i, W6 w7 U4 B7、你长的外形不准 比例没打好
6 K% x) l+ B' ?* z( m9 G. o
* D5 L6 U8 y0 ^4 ?  
9 N+ m! V7 p$ }+ b$ W; ^! N" r9 z% N' ^9 X9 @
8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 5 [7 k7 {, I* n  G
8 p9 |) A. Y1 }3 v
  
5 n& l3 k3 d: x3 @& P2 ^6 m0 p$ X) I5 m3 j- t
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
. P1 x5 V) e  e/ D# L2 N& O8 _) X. I; X( d/ R0 ]
  
7 t6 Q) _& L! P* V8 X( w8 b) O, k- ~9 R
( ~1 j* \& R# Q% ^3 C2 e1 N10、你的长相很提神的说!!
/ Z! O: j& H$ q
. m9 V' ~) X0 b3 ?8 {. U
8 L" v, h4 O$ {5 o  D; t
' e, m% d7 |4 a# b11、你需要回炉重造
$ T9 n& _: l4 I+ v
! R  p+ k7 I: H! u/ q- o- e2 Q   2 q+ K' V: t0 N, a8 R* d
+ `9 j" m* w0 x( x( }/ p
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
, q6 q/ e7 _# }# `% V" C7 b5 X1 u; C5 L* [# s9 y- m& m
  
0 u9 N- G! E8 q  ]2 f1 G4 x5 F* d
' }0 b# n( `3 O5 l) I13、靠,你TMD长得太好认了。
4 V+ s: J( D5 [( C4 _# @% p6 E- D7 j& e- {* ^3 Z8 i1 k% L
     V0 S! R' T5 u% g
( B5 d% {# B$ ?  y3 _8 J8 L5 _* e7 Z7 T
14、长的很科幻,长的很抽象!
3 u$ l$ `; Q& e9 Z
* ~) \3 e: Y$ f# }) j  
2 F! T  `9 H4 O3 t
- ~7 v- e7 h- Q6 n5 n15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!   F8 ?" @6 p5 M  v& x

, d& M7 M1 I' n. O, l4 D) @* Y  @; \   3 H" t& f! m) ~# p8 Z. W
  l4 t: A/ y) }+ l1 n, K
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
" Z; |9 Q- i. E
* ]3 a" G, |7 ]) p8 t   1 v, B7 v6 U7 c+ \$ I$ k3 V9 l* U

" g; P. D( c# e17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 7 h' r7 o6 h" i; z" d
4 K0 U6 j: j( E
   $ n5 t  ^" ~6 s
5 d8 e9 ^/ U; z2 t
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
% g0 {( O' L5 c: X
( V6 l* x- {; M5 j$ M; X  
/ h" A2 B) F$ o0 m/ B& U
& U( u$ U: C. ~& L- q19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?   E+ W$ n; {+ ^/ T: _
% V4 L( H2 M, p2 o9 J0 X# ?
  
3 q5 l8 c8 U- e" X: g9 D# v* V5 D8 y" T
20、你长的违章! 9 m& a- [2 J4 ], V* s; z
* r6 `8 }/ `5 C  ?, c3 y
  
% q6 i' W6 s  `% X4 _) t7 T; K4 Y$ e9 t; Y
21、国际脸孔世界通用 2 K  [  |' j2 d, X+ X: Z; V  |
; Y, G; z  H! `0 B+ s* z
  
8 X$ d% e, M9 n+ k8 m
. f! [9 z6 b4 F2 e. E! Z, H22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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' i7 ?  r) `3 W" g1 u. y   - C$ @3 m. N8 \/ S& @8 D% J

/ e/ J8 ?4 y1 _! ?: a! r4 g7 g( |4 {23、你的长相突破了人类的想象... ; S. ]4 ~3 M+ ]0 T( K
; z- m2 \+ ?' G4 o) S" @
  
8 P" G% c+ I% p; a8 [
1 v& B1 {6 i8 D( }24、你张的很野兽派嘛!!
6 L( I- V7 O$ [6 r% ?; i& M+ J8 v$ Y% K$ t& N+ ]
   9 {: T) ~5 b8 ]* g" O9 o( W
" `1 R! j) U2 |8 h
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 9 Z$ i# L% c; `0 H
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   . J( I0 R" D( U4 I& H$ a

/ W' v# h( K! S1 z  |26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
. o; H8 z# d5 ^) q4 j: Q( D2 ^. `9 o& p+ z
   6 Z; B5 G/ R/ ]( Y1 B" R; j( Z

/ k. C' I6 Y# M. H- l1 e3 P27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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! A/ h3 y4 J' A/ A5 x29、长的飞沙走石 鬼斧神功. : f3 ^! s) Z. ?* h6 d

' j$ |+ z8 ?. C7 ^   - L- R7 R& X# |3 l8 X" q
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的). w+ D3 [" ^* k7 u" }$ Q' ?
建议价格:5004 |$ |/ F* F. R, w; r$ J
建议用户:所有cs的战士们
: t  N/ ]' Z. [# `! Ics打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!- I" }. R/ C4 X
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
) I) w7 [# H8 h0 ]" K* [
" ~) X7 I$ K: L4 R' Z5 H2 地雷+ \: Q8 b7 h4 P9 O
建议价格:800
$ h# f+ W2 Q4 e# |0 K建议用户:记性好的人
4 G& ]! a6 K# r  ]2 c谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!- A4 X8 o% t/ N5 e" p
* Z0 }9 N" ^% R% H9 P/ c+ i
3 刺刀6 Z( }* X. F) N# n* \! e
建议价格:默认7 d. ?8 P  C' {3 {
建议用户:爱好近身战的人6 W7 c* D1 H9 G  l4 a, l0 n/ ~
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
! `) h; }8 c! D& B9 \4 C# o3 l+ {2 y+ |" n& w0 r
4 望远镜
1 a6 M( t( p3 L7 {建议价格:200
6 D, h6 n) K, v6 O$ G- c0 n建议用户:眼神差的人! ?. |5 J: W/ C( D4 F
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!" x: ~/ ?- M, X- b) Q9 @
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:); A2 f/ j3 U5 L! M! U+ f( v" w
0 ]+ a0 j/ m( y" L/ O
5 小板凳1 H# d8 J; O; m" v- q: }* n
建议价格:200% B. q( p4 H/ F- i
建议用户:camper和菜鸟们8 l+ S0 Y9 p- z7 T9 g
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)- j; {, h6 h% W6 _! n
6 r- w5 w/ _4 R/ _& W
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
0 ^' @! I$ u$ _: ?7 ~) H$ j1 f* p; P' x$ V% B' f
6 阔音器8 o& n, f. D) J- }& g
建议价格:3007 n, P" N. n! I! X2 a9 D
建议用户:话多的人) G# t! b9 D4 q6 B% T' Z
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
4 j" v0 `. W  _0 g# J: H( h% S2 U! B4 a; \3 H3 j$ U% {, ~& \" Y. H" O
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
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7 T" }1 ~# F) e+ N2 A7 兴奋剂
  S/ {6 a! u' w7 n3 M建议价格:100
! P, a) }3 V% t& R" x建议用户:冲锋队长们
  ?- H: q7 s8 I# g玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
' y+ P) I# g! P; I4 {- X& h( f2 U(cszf严禁沿街贩卖此物!)8 O5 J1 T+ V, \/ o
) }0 D' r( e3 H) d" X
8 太阳镜! M' Q# Y) Q  V' I5 b0 e& \, Z
建议价格:200) b( \* I6 l" \" `
建议用户:运气差的人1 I, O6 R& m, l3 K5 I" L; X3 D: m) w
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)8 W/ A$ ~* J  ?. a* y& S3 ~7 x& ^7 z

# @8 t2 v* U1 C! B9 指南针# ]& {9 L! _+ J) e) ~" k$ t( _2 X
建议价格:100
( d) Y0 f/ O+ }' M0 P1 {6 z建议用户:cs里的mm们( l; \) _2 t- p( Z
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)+ X) L$ I2 c* i: I

4 F0 K" Q' n2 v+ u8 s10 玫瑰花
9 k9 x6 z, M. o建议价格:500; N7 y# l! l& Y
建议用户:感情丰富的人+ }8 j& z+ N" A5 U, b
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
( q7 Z- D: A, C5 a& U而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
' P- S1 X, Z: V9 T5 _6 P% x: }
# F4 p4 f, `) K( c( N9 Z对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!# ]7 t: d# V) n7 b* d$ v% [

8 ], f+ }* n) P3 n+ z在一声go go go之后。
( H  w) B( R7 B7 h0 Q只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。/ e  C6 t! ~: N8 A
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。: n8 A! [. ~. `6 W
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
! L& Z. C0 G* e5 |+ v0 S- s* V5 ~左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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, K0 U+ g7 G0 `; d7 T5 P+ m+ c* ^而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。: \  ?) Z- j" l+ q

9 ?0 \# |2 p' X+ I* Z/ {6 }“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
* f, o2 f& `- v7 y" W2 m  u6 Y- t" K但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”+ T% @- C* t3 z3 ~* S1 d. T. Z; a
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???* W& l2 k7 e- S9 D
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。- ~7 I3 X" v- c$ o' ^( F
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
8 D$ L- `/ ]9 _1 M6 m+ [悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... 2 \% U# y* m1 E% m: W' x4 q
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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& P8 k$ C& [, c; [9 V0 X  @5 E" p“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。1 R* A. x0 g/ O; F

/ ~/ H6 m0 {0 `1 e5 e+ S/ S“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。0 V/ L9 O# ^% F5 }0 @

9 Y" ~1 ^) g8 a8 `; L  [* A“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。  n: }# x, W( S) y- A5 X4 L
( T/ k4 |4 Y$ m. s. ]2 a( v
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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: O4 F9 T, f  }; N/ q“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。  M" j" U" `. _! O

& p7 w* @3 r  o3 S0 p  _“自”对“目”说:你单位裁员了?4 S, \0 i+ u* f' I$ K! W) a
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
0 `. e8 T$ K2 B0 T; t% C3 e" Q+ ~, H6 k4 e% v, j" `% q
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。$ r# q5 J9 g. a! `1 g
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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( e+ u2 S4 Z+ S6 |, @" k“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!# Z" A  I* T2 B4 y( Z3 {7 [

5 ^' W3 I# \/ D“占”对“点”说:买小轿车了?7 U& g6 V9 e& ^
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
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1 F3 u- D# D0 }5 j“日”对“曰”说:该减肥了。; S9 s8 v" K3 P; m9 w4 C6 J

0 N) L" X: v5 R% Q“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?& g  U3 W: P4 l, N3 K+ v, N* R
5 r- Y& j* J# z
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。$ [+ p( J, z6 W+ t6 y9 ]
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
# J8 C7 z: _! `4 E" Y  H; x3 I3 h  D& U- |% n) q; z/ S
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。6 u( U) ]+ N4 F' }
- S& K& I3 q- J/ y
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 , l4 F; Q" y  S" b! g
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 # n/ B: K( _, h9 c
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  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
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$ }: s! g8 j) N7 x" R  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 0 Z: h8 A& q4 E  [
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  还有更了得的一种。 
2 h  R1 H9 ^! A0 ^+ T8 u2 [/ Y4 t* H" k. V) d1 @
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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, E' C. ~5 ^* y% }& A5 p0 W- ]( O! |' |  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
5 A) X0 y4 u! s# B' {. O
5 d  G) B; \( H  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 ! X' i5 i+ R& j1 R$ O

9 K  Y2 x: x, u7 v" T$ P; M  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 # h9 r" v  L( V
( K, u& O/ S3 a4 ?& N* ~
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! * ^# I- W1 l# y0 E8 E1 d, H

* y/ g5 W: V, q8 A5 F' R0 V2 k+ {6 C  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. ! ]% W7 k1 |+ ]

! ~3 T: H0 D% ~- v高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! # K/ l8 N4 F; Z# q; s4 h% O) j

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9 ^) a: K0 Z! ]# x3 A$ w4 W* y% |& T# {  F
大家猜猜他们在说些什么?. @6 L! D( H2 x" Y* ]* m1 c
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

+ L, t7 f. u: E- \高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ 5 ?& R6 `: M: ?) q6 V' \2 r, S! Q

3 M5 Z. T6 `! b( c8 P; D村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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