冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
# U; f% y0 ?  [5 @/ R6 Q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
  {. W% B8 q4 R- B/ h: F3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 Q1 P+ R7 n2 R) }2 K4 x" C结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
# }. H% N! G* |! k+ K4 S% ~绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
" D! M0 D; C4 B9 J5 f; P" X的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
3 ]7 E3 N  s. B7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
  b' {. B( `4 h* F( @1 Z- Y8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
: l* C6 C9 M0 l% D1 L5 l- x但是很不幸的
- f/ Y- Y1 _! D8 ^! H. m有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
5 P1 v+ }, V. S$ a; ^+ R4 z! J小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
  o% I2 e" P  V5 @9.台湾什么时候会想要统一？
; y8 O# B3 @. G! K买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
1 w+ t9 P5 `& H5 B+ h/ O* c( a阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" m% F% g9 J+ P; u( E阿松：“又再过几十年.”
2 [7 v1 p7 U& N- N阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
& x( `' I" c# H  W% C: f- v0 H不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
) T' K& ~, E$ ?" @' |( ~- X
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

0 H, d# k) O6 N' K1 m& l2 r5 V6 E2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
) v+ w6 G( J- a0 T! y5 v* t
) A" N$ c- R( n! }/ K& O2 f3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 i2 ~, h# [( M! c
+ h0 g6 w( Z' \: Q: e( W3 H0 R& V4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% B( R# p- Y; z6 F( ?. f+ m% y; l
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. G( W2 l" `$ ^5 {' x
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
8 }# P& I8 u4 U" K$ ?! v# w3 G　　老师问：你的手怎么了
% M( x# d, i7 D6 v( _$ Q' _- j, E　　小明说：断掉了
0 v4 c* \$ E+ J) b* @　　老师说：为什么？
- O* z9 p. d1 v" j　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 \( x( ^3 B/ C0 T　　所以.................
% F  n! S0 Y& ^! P# a& J. l" r　　老师：............
8 U4 `$ Q0 a& @5 @# W
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
3 z: T. o* \6 [* S* o　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
3 ^4 z5 P& F! R4 V+ Z& y　　过了半个时辰，
2 V1 ]) Z$ `: T/ l　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
4 I4 ~2 f- Y- ^- H　　并确定与外界没有连通…
9 J2 q) {8 s5 d7 A9 E% `' B% x　　结果，甲放了个屁。

1 A. q* D6 ]0 v4 m9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
% M3 y! g3 C  A8 G" C, P# k& [　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
5 F! Q+ W1 d3 S1 O: D　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
/ j1 [" W, \. F# B& V( B
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
2 e8 m' U* f0 h　　“看到了，在那儿停？”
2 ~  T2 q/ n. N) z/ f- [5 t　　“不，撞死她！！！”
# @- u1 f+ h; T- y* z; @# I, F  Q
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 ^  x* i0 a4 h$ [9 w% E* _* s) h3 H/ X　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 }5 A8 Y) S: K- P6 m　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
2 ~" G7 s9 N; P　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 ?/ U! k# q% g. F1 P/ a　　经理：“去欧洲开会啊！”
( ]+ R4 v2 I8 I* B0 e　　秘书：“老板有同意吗？”
" b! t4 l! |' S3 J9 L1 V　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
' E& n; F8 `% ~2 a* Y* v　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
- h; D7 J7 Y& T' d  \+ w7 o, I　　要是死了放冰上的就7块两条，
0 a& t% l+ s. H2 t3 Q: c. G" \　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! f" g! A) L' U3 a5 V  Z- M　　某兄就站鱼缸前等啊，
) Q! C* E9 f7 r, M3 e. K　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
# R" _; T: _0 Y+ A　　“先生，昏过去的不算……”

8 D3 u' \! _* @7 R6 {/ ]13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
  N8 t/ z5 [2 \4 P( a; [　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
  A" ~2 V: m4 a6 E: H+ L7 R% o　　盖住被子~
4 {+ L7 }' J; f7 }　　班任留下一句话就走了：
: |- W/ y. ~/ Z  N　　我这么大岁数了什么没见过，
, H: l# j  g% _1 {- L7 V5 _0 W　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
/ w; o: n2 l3 k0 E
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
# T) H$ ^; z# v! B; d; C　　此时，外面的B君听到，
; R8 G) D: g8 N8 L% W3 q  `$ n2 Q# U　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) q1 A# ?! `' V+ G/ u1 j. [' u　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ c  j9 V* Y' H8 O* b
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% L  _4 B. ~+ ~6 u! Q4 y+ U　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
/ n2 o$ n5 v2 Z+ i: W　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
3 I* i% [- C2 p' P0 _　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- k8 k# K0 v! Q: O5 b* H6 V　　有一次和一朋友从那过，
9 V1 M2 M/ x, c8 X0 `$ m　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
6 d; N9 L: o: v) Z# b
9 j' \/ v) H( y- L) h16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
( a; U1 m  \2 I　　他喊.
9 V; r. l, {( L　　我们班1号就站了起来,
! p+ A) U! k" T4 E6 o5 h　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
* D0 X, \0 w, w& v1 E: w　　憋了半天答了句：
7 E0 V+ J8 Q1 Q0 \/ j" @# t5 M　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
7 I9 X- Z+ A, g4 d# L- i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
0 \- J8 u- W# @2 @8 D　　　　你是云南的？
/ _' e( j* m" Q! C% C# I　　　　"YES"
8 [; k" d+ s, L; G1 Y3 R+ D. C　　　　"哇..好远啊...."
' A6 X8 ]+ B3 R9 A$ ^　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
4 p8 C8 G& q# A+ L$ Q9 E　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# ]5 Y3 S5 v1 J　　 “你们住窑洞吗？”
9 S, k) ]/ [' U　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! E' o# q* W; x2 t- q. J' d　　　　 "你的很多小辫子呢?"
* o# @! U4 i3 `; p$ k/ b　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
) l6 D. O$ \) ~5 H$ o　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
0 v' ?  S3 m# B3 U. ^- |; I% e9 w"你是云南人啊？"
' G" S, S: m* _: V& p# U　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 {9 i$ ~) O/ l) r: P9 i　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
! ]- d) l1 R3 K　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
) D, F5 y! D. }7 b6 S, F. b6 D　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
+ Z, }# C# e# {　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
  ~8 [) r( n- B4 G; ^) y1 _　　　　一公里以外摆个牌子，
" R, Z* Z$ o7 i  g　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
0 Z* E; e( }- y8 f! C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
# w9 S/ w4 P% C　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
0 ^) R2 A3 _: W
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
+ D0 ^7 u" k" t& I　　很晚回来，
$ c6 |" c4 g% l6 p) f　　喊我们开门，
" I6 V, |2 `0 Y: v　　然后我们就让他们对口号，
! r  s3 o; M# S5 J% c! V　　
　　天王盖地虎，
+ t7 R$ {% V& N' g5 u) E　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
- G. p# N1 s/ ?& O4 p　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: t4 Z  Y3 b9 m& T8 X  b　　有一次冬天晚上下鱼，
( x1 _( s8 o4 i/ N  A/ a; ?. z" [: ?　　风又挺大，
$ J+ M4 @5 C* k4 e2 \/ C" y9 p　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
1 q5 V7 q  S& G% b3 {* t+ I: s　　也不对暗号了，
) a- n3 T0 K' y6 x) G) [　　直接就在那喊，
7 `# t3 z$ f" Q. Z; a$ p9 A; }　　我脸是吃屎吃黄的，
5 s3 V1 Z- a" A. u　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 N5 x# c9 S, C2 Z* V, h
19.还有一个，是听别人说的。
$ g. `. |2 S- r/ a" {' P　　话说月底最穷的时候，
0 Z3 \4 L# G9 Y5 `# I2 n/ P- \　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
% x) f, J5 g: T6 a0 a# v　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) f9 }" E- Q8 c4 Q0 \8 w7 ?" p　　很是诧异。
' U, S) x( \+ ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
( y9 H, Z+ P! z! Y. h3 B7 u　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& x* r; G) D! O, k- L
20.大学有一个女同学，
) P' `  E! H7 n0 G: r; I　　北京人，
( W# U+ b! \0 L9 ?　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
8 f" X+ V' h5 F% P4 L1 e　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
6 X9 ^9 s8 T0 R* T　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
2 v2 f- v! k5 `" f! m- y( h　　“——分！”电话里面接着报。


( t( N8 x4 r; s) m3 c- Z$ u21.大一，石家庄，
* w( y; a3 l9 C( L+ x8 H5 L　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
! D* i% ?/ `, d0 D% J　　路上全是朝食堂走的人群，
" k: i3 C7 V3 R& C! w$ M3 o3 c　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
7 O8 z$ V  H! f# n# L( @　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
  G/ v9 j  [" Y6 A- |　　不仅能走还能大跳呢。
: A: ~9 Z5 V( t　　
　　言毕，
: n6 r+ f' W- P" ?$ l, U( S　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
& u4 z6 r2 n  Y- [2 m　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
8 f/ S' i$ L, y) i　　几个扑腾到了岸边，
( c, s% Y# ~( D+ E) e% s1 R　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

. t3 r% P1 p0 h1 w  j
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
# F3 L1 ]5 {* Z6 @　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
1 A$ B' |4 b: D: ?* E, x. R# L! n　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
; \2 g' u( w# G5 m; l. j( z　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
5 R  b- _' h3 Y" h　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

5 I3 P) T! b2 ^* ~1 P; X4 I4 R23.高中时讲排列组合，分组做题。
5 S0 ~  a0 ^/ n　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) B& q4 A  G+ x　　磊：“十二个。＂
/ }2 z% f) S6 q; i5 z% J　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
6 K# J% |8 s9 q0 ]9 l　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
  s+ d4 g9 P" Z& T. s　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
' e* J  R' f3 E4 j6 g3 X3 J　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
1 P" S; H( b- d0 F* i　　半晌，
+ j* X+ \( a1 a. [# d. @* \　　答：“三个……”
$ G0 J) G! d! P& T: g: S6 i+ k( W
5 X5 J1 n/ i  f. m3 X24.A:I'm sorry!
" y  R2 j9 ^2 MB:I'm sorry,too.
+ ~) k7 r7 j0 T7 HA:I'm sorry three.
. _9 T  o, O& N, i0 SB:What are you sorry for?
7 V' k& E9 f4 {- HA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
3 E( l$ |. B# K1 @, F4 H4 U, _# Q　　公车司机一直盯着我看，
8 }9 ], n  Z0 h& v　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
. j+ `* {, E) f% F. z3 v( L/ \! q　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
5 E' ?: A# ^& h/ r- c' I　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
8 n1 O/ B$ G: ]9 g$ G9 h" k  g　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
: ~4 y- |/ @  p' w+ o8 f& I/ _0 `　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
! w8 ~9 {  B- E  q; a# z　　难道抠轻了?
$ R2 Y2 u. y1 c' T5 V+ c　　
$ c" P2 R; `4 ~9 G. m9 G/ q- K　　所以我就一顿猛折腾,
. c9 d1 S( o* o/ H, v/ F6 a5 B　　又是抓,又是扭的,
* A2 G5 ~4 Q2 q6 Y/ w　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
6 Q; v7 n3 L- @( j7 \8 y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
' Z4 Z7 A) J5 L4 d　　正不可思议看着我,
# C( A( a; J: U　　那手上那块皮肤都红了
7 u# T4 \, A$ m5 j+ P
( b# q& F) [" J9 w0 l
8 {6 D0 l8 g* a) v  l27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 J- g. [: _* A% v) J8 B　　纸条上赫然写着
4 |, g7 L3 g2 J　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
: U6 o4 H& c4 E　　然后是l后面N多个零元。
　　
+ A. d+ `- b. z. u1 b8 D4 w2 ]5 I　　落款是***C.P中央办公厅***。
8 H4 o- \; @* p　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
; K* a, i( d  ^; p9 u! f3 a　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& m# p# y6 z8 M9 D　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
$ T# h' g4 |0 t8 _　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 E5 e. i! e. |& }& `0 G8 g0 W% n　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
1 a5 \) U8 X( c& B! X6 Z. n　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
, Q2 L1 r/ e, k" t+ k% _( Y
; D1 d4 p6 {; Q0 L; G/ @28.大家在聊火车上的见闻的话题。
8 I: c8 a! y! i8 L' B6 A, U. j1 ^　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: \8 ^" |+ T! x: ]  ]　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
3 m0 Q- z9 p. _8 L8 p3 T　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
  _- s1 q) s& e: U　　不但包二奶，
: m1 D9 S* ^& \4 N　　还他妈的包火车！”


3 y/ L4 o) v7 _$ L% S' o29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; u( S( O1 d' V% Y- s  l0 \" A3 H　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ {5 x) D' x, q; s5 r; ^8 n　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
2 W' O* K% H1 f6 s6 d- A　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 E) s% r) y, o: t1 J, t　　　　“烤鸭到！”
) Q7 q3 ]; m  q0 q% _: w! i　　老头先止住大伙的口食，
" Z2 D- N. T+ {) Z　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
+ T- b; P6 y, A3 U. k　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
+ J  O. j' u9 Q　　同样地
% ?! A! f9 @" z2 T( \" ~　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
2 T7 Q. }$ V8 y* q" r: M# {' }/ b* Z　　　　“烤鸭到！”
  Z( Z5 }# H+ a" w" c, C　　老头重复动作终于说：
, Q- }. `3 L# {; Z) q　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
5 t3 y! F1 X/ |　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
  k4 o1 U5 l' t
31.语文测验，
　　有一道填空题。
2 L4 E6 ?# ^8 A. q4 H# c. W2 E2 C5 k1 S. t　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
* A  n- {( r+ Y5 H3 e　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
; z- b1 `5 E7 ^* f2 ^( Z  P/ n) \　　填第二个空时他又问，
) E) v3 q7 Q' J( Z1 A　　答曰:"还是他。"
　　于是，
1 y. D$ @3 ]* X) n! z0 c　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
, A5 K  C( I, d　　忽见B君已填得满满的，
  @$ p4 G7 U. z; \　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
* b. h4 B7 R( `; P/ U　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
+ q9 j- i3 c$ g! C7 Z1 q  I5 b　　我怎么发现农场里
, D; `) w+ m$ P3 ?( D　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
5 p% c1 n( D1 b, n: y* _　　可能是遗传，
% e- n" w# a( N  P　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
( o: W. Q& M" I) g　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

$ W/ Y8 G' v' c* k( {% o5 l4 n4 y- K/ N& T34.小时候吃面条，
8 ~- s, ?) |# M5 r9 \2 t3 h6 I　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
" Q) o6 G; i% B- P) \$ |. T# V$ \　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
) Y0 O' i, O( `7 _7 W　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- X4 Y+ T! L% z# `! n/ f6 L　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
0 d0 i* N) e- i　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
% f! l1 M5 Q! h　　噗~~
; E- K3 n( g5 |" e5 ]& a2 o8 e　　他放了一个无敌臭的响屁，
# H/ G" M/ Y9 y) [1 r　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
4 n% B  Q  U2 m% w. s. t　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 W7 x2 z2 Z; J  C9 |+ T　　当他放第三个屁时,
2 E1 ]; c% _' N& ^2 ?　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 p) `3 f' i0 D' U9 @　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是