冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
# e# V1 l. F4 k. x3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
% a& y3 u1 P( O. `4 t7 W9 z+ z结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
0 y( U# d% K; `" f: ~, Z& k0 }从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
/ q; s2 c) h6 b绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) D# m- c* B3 R$ T$ ?6 ~9 s& G的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, T% |' I) ]: G年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
; X4 _6 y" j' o答案 男生 因为水饺有包皮
/ m- G# M8 R5 N/ x( A6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
# T  E5 K  E0 @0 C5 V, K. Z6 Y7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
) D/ n. ?6 [2 e  [8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
6 b) \& m6 f* L/ [1 j) W但是很不幸的
  y" [. {: M' Z+ }有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
# D8 o. z0 g) }/ ~9.台湾什么时候会想要统一？
, C7 q" Y* n+ @买方便面的时候
4 K' K- z7 n1 L* n10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
# R" ^! X0 _, S: B阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
' b2 k* r4 q+ R% x阿松：“再过十年就是父亲节。”
; t$ h1 Y* A1 h阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
. }' j. H/ Y& B2 |5 _. V/ ]! G3 Y阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ c% x! F& U2 X) q; h" O交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

+ P* l7 G& R& l8 Q6 j2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
- B8 y' [& A1 T5 j3 h" k
! \; C) d+ R, V# T2 A  S3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
1 s4 Y/ @5 g+ d: K4 e* T0 o- W
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
" `8 ]1 o3 j8 t
% R+ p* z* E( ^- N8 F6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
( j& V/ l' Y8 m. ?
. V3 x  b+ C0 z: i1 e7.有一天小明手上打着石膏，
/ ~/ c" `& k- ]- {! ^+ _. E7 r, C　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
* b; {8 W  w9 y  g9 W$ x　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
6 t9 ~0 }% q0 Y# O; P6 G" q# X; N　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
) V! x7 o/ w6 V& y& T" i　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
& w5 w# |! o; {6 o3 k　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
2 Y( {6 e6 U) g& O" v1 S1 w　　老师：............
$ V5 ?0 ^' ~+ z  v
! N  X3 ^* D* ~0 v8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
# y3 j4 X2 W3 u- G. F% [0 q　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
. _1 Q, T7 p( J9 ]& W　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
6 [0 i7 H9 v; K1 {　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
$ H' f. h: Y9 V9 O　　并确定与外界没有连通…
. m( q0 H. R( F/ l　　结果，甲放了个屁。
3 j4 p: \* I5 O
( }6 E! A+ `9 T6 ^9. 有一次和几个同学
$ I$ z  e) S8 I! p　　去高中老师家看他，
. x6 k8 H1 G- {2 }　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
: q& Y; v8 a9 f# T) \1 h* Q　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
8 ^5 v- e7 b9 Y) f9 c0 s　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
9 D8 x% C  a: \& m
9 g/ I9 y( {  X1 o  L! t) w10.陪朋友打的去见一个网友，
) j0 J, c* t! V　　快到的时候，
" X* L  a3 Y8 a8 t% K　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
+ h- v# K: e, o1 M6 I1 H* s　　“不，撞死她！！！”
2 r8 `0 k" [" \
& [- P! T+ _& ^( r6 y11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
$ Z9 d$ U* g; S9 h# w' h' q+ Z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% [; l/ t! r; p- [$ k7 S0 ^1 V7 r　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
. w/ J$ ?, A/ G- m( A　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
: @; [8 @: P# Q8 {% F+ i( F- ^) O  x　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
) l9 h$ U! \  {, M3 @7 }　　秘书：“来公司那么久，
( f+ }0 p+ Z8 F) X/ g/ ?3 {　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 ^7 ]- K. V0 j" K$ z　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
3 Y# H5 _. N5 g! b3 P0 u, F3 [. L　　服务员实在看不下去了，
" r- ^% R5 m6 O  |2 ^" T' T- @　　过来跟该兄说：
% L0 R1 I. G; m+ J3 w3 \　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
) t$ _4 t# L1 F2 |* h　　立刻大叫一声跳到床上，
) t1 \, C6 B& |. n9 I" c$ V# G　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
; I0 r: m6 `( d& S　　该同学巨寒- -!!!
- d- D1 l0 {  M' m  y8 F
+ m& ?& \% ^7 ^5 @: m! f9 H14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
' @. m8 p! r3 a　　此时，外面的B君听到，
  A' G" w1 h) U8 [　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
/ U6 Y' }/ L/ [/ ~, I4 S$ w% p" l　　“再拉不出来就用手抠啊！”
* H* o' h: {) K　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
) G# r) E) A- m' k* r( v　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
% W4 D- R- ?8 [( S% H3 V　　专门为研究生准备的，
: z0 \+ z- R. D. n9 G) Z5 s* V　　墙上写着“万柳同学停车处”。
. P' |$ ]2 g5 S8 K　　有一次和一朋友从那过，
5 E# B4 s: n! v; z# B　　见他欲言又止，
0 z# X: @  D& K. Y. X; `7 v; [　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; u1 |% R. R& f4 j5 O: O% M& X
16.刚开学,

' _: m( T9 l% y( b. h% z  e4 y( x) j来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
( _: \) p2 X1 u; v$ F, _) }　　喊了声:到!那个老师说:
6 _. }+ c1 S7 b) ~' P　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
! E3 R+ ~. y0 e6 P, y2 s　　憋了半天答了句：
) X: U7 v0 Z: B$ W　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" o+ t- \: X$ t# q0 y17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
. Q# A! {; q% u　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
2 }, k* w5 O, k2 k8 b1 {; E! ]　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
) Y1 ^8 h# m9 j& I' Z6 j! Z　　 “你们住窑洞吗？”
( e  G/ [/ J9 j5 v/ J6 j8 N; f　　　 “不，我们住树上”
: C( _: \% Y( K6 T1 o% n2 P  j7 [　　　 “云南是不是在昆明？”
+ N2 t' ?/ ~1 ?　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
4 X* J# H) t2 H+ L. U* O3 j, s　　　　 "你的很多小辫子呢?"
7 I; Z" l. _. [& I9 r; v5 C　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% w7 k2 i2 F+ `5 t　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% m3 Q& K$ c$ |5 e& A　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  o: w' K; ?4 B% M" N"你是云南人啊？"
1 S' s1 Q$ ^0 e: a( n* t9 g+ q　　　　 "是啊。"
" \5 V' p9 P# ]3 M: M　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
+ m) e+ R9 a2 p6 @　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
# s; q* |8 M, t. Y% z: U　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
7 h2 u" a- k" w+ L/ s: p　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
. I$ h$ p! o# f7 h1 |, N" ~) R9 ~　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 e% g5 z! s5 c: A/ z2 W　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
$ x! {+ ^7 j/ s/ a, w8 r- |　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
) O5 g! n& N+ u% w3 i  D! H　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
5 C6 P+ m5 `0 a9 g　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
  X1 |* k4 b8 i
18.我们宿舍
# Z/ S' r1 p6 s) w2 j% `. D9 l, I, R　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
# G5 |8 E) M+ g6 X+ N　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
; `' c0 g2 i3 `8 X- i　　
& M1 J. P* [* U% u9 g: j　　天王盖地虎，
* z4 p' C: Z/ `8 {3 U/ G, i6 W! d　　宝塔镇河妖，
) H3 }9 |) h, _; _  t　　么哈么哈，
' d9 n+ o" K$ ?　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
% C/ ^# O) g1 {' ]　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
; }# n0 _/ Q& Q; }& U' Z  g　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
$ r) S7 {0 _& v2 Q- ]　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 W% J5 K& |/ m& Z, ]
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
7 o% O6 t3 m4 H. I　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 ~0 s8 q4 }# [8 l) ?　　
) H  V7 R  ]  V3 ~　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
4 P2 X- M; H* N6 h1 a+ F1 B
/ U& ?% J; F, l) W$ ?20.大学有一个女同学，
- g* t: D; U& C8 A: I# [+ j　　北京人，
0 X# Q* `1 E4 T8 j. F; E　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
, U! W) t% k) N9 a" F　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
' d6 _. q9 T% ?, w! W6 o　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


, \- P, X, g8 z# a( B, Z21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
% }% S# R0 s0 w  y* {' J7 Q　　正好是上午下课吃饭时间，
( b9 m/ v' `+ r　　路上全是朝食堂走的人群，
* O# u; n' I- k- u2 c　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 ~5 S1 H, n, G  }+ i　　
+ x. W1 K' e2 L　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
, ]3 R8 H: ], K4 b# T7 c3 I　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! e( ^# L  j% j4 W　　说：没问题，看还能走人呢，
0 d, K9 @. p" y' B1 O  v　　不仅能走还能大跳呢。
　　
) T* R& Q/ i" O5 v　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
2 \: n0 ]% t( Q' `; g* m" x　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ L6 l  x* s2 h& i7 g! W　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
3 s; [. B6 X, ~+ I　　老大反应身手了得，
9 ], ~; Q! t1 ]3 r; B7 a　　几个扑腾到了岸边，
! j  r+ F, ?/ W, E: |) n　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
( x$ E. e4 b. B4 b; w　　　　　　想说借个厕所用用
7 e. i, f6 _$ f- L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' f1 h, N4 k5 J　　　　　　于是我跑到二楼去
0 R. H) Y7 E) S9 s0 }! j　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
1 \% K' R7 G+ r6 l! N1 @, E1 x6 l　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 [5 J) _. j) A. w' b: o　　　　　　我实在是忍不住了
  X: e8 k& ]1 K+ H+ }; e　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ m3 G" t9 y9 R　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
' _# M; U) J' {　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) \- ]5 V3 e8 F+ ?( H" ^1 t0 I, M　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
9 A# `9 ?* F; ^　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
1 v8 P1 S# N! l) b( ~* L　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

: f$ E: d% J& C1 k% p* [23.高中时讲排列组合，分组做题。
* e5 m0 \) q* Q　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
& U7 j5 @3 c& r) ~, E+ G　　老师：
  I- D6 C$ o! |: E( g; _　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
; ~8 G+ P. u& p6 E) T% Y. S- O' E　　则有多少种排法？”
3 K7 Z8 {8 c7 B3 t# i& L　　磊埋头算：
9 y9 a; X$ `% w' Y" Y1 V' R; A+ V- t　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- g! C9 b4 L- |: S8 o8 g' \　　一会儿，
" H$ p" h# Q$ }% G$ S  r# ]! Z　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
1 G' [' L9 j2 I6 I6 i　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
9 h8 L5 U& `: G+ I+ T　　半晌，
　　答：“三个……”

" w0 F& A; a( p) C3 P6 t8 \24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

$ b& G" }6 D9 r" j* K25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
: f$ T% ~9 T4 ]! q  C" f6 E  T' L　　就象我没买票似的。
" V& P8 ], x# \& R　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
3 S, t. _) t; F- v6 n- K　　　　　　　　
* E. U- C3 n/ j) Z- D  K0 K, R* x　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
! i. A' ~1 g6 Y2 |　　就象我买了票似的
' p0 U* b" ?! i3 _
6 a& k4 @* k% ?' d6 Y  I7 @% n26.夏天的某次下课,
0 P% T( g/ x9 s8 M. j1 W1 p　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ y" ?* s2 ^8 t% y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
0 Z3 E$ i5 k$ U0 u6 g; Z　　我以为是同桌,
& @* P$ @  \1 }  j& Z, |& N　　
　　就用指甲抠了他一下,
6 J4 v$ j$ X- u　　发现没反应,
" K# o$ m1 o( W8 s% g  P　　我又加重力量抠了他一下,
; e: ]# l6 s7 R4 M　　还是没动,郁闷了,
- ~2 s! g" D4 u) G　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
! c" k8 ~2 z5 w　　
+ I5 a1 ?& V- R) T　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
& F" W- j6 x' U2 N8 s* K+ I8 Y* _　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
2 y2 l& S4 m$ b　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
- Q- |% g. d- \  \7 B1 |　　那手上那块皮肤都红了

) I& Q6 U- T% I  ]* |
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
3 j2 v3 _1 Z2 r" S0 @1 m- U　　纸条上赫然写着
5 y0 }! }1 k% J( s" i/ c9 C　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
( Q5 @4 g$ _. a　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
  L. H' M1 q) o) H1 M  l　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
6 k8 O. }; i/ X1 ?! n　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  o1 G+ g: X5 r5 f/ X9 |　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: H. r; q% }+ x8 Q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
' `6 f" |# x/ f9 {! `" h　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
; s( t. Y8 q3 X1 s) B( z  E　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
# L) Y! e, p; v) q/ O6 t　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
4 T) z2 }$ K7 Z" A3 r" `) W. J3 V
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 x! S7 \: a9 J; s　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
6 }) g8 `# ]8 j6 k( t" N! i/ B0 u( D　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
; h' y$ u; @6 Q8 K7 |, x) x　　连火车都不放过，
$ ]7 E; W+ o3 z+ e/ w6 H: \　　不但包二奶，
5 V# T8 w. {  z# V- Z) X' b2 j　　还他妈的包火车！”
" Y; u# G: n# n. ^6 _, S
! |! C) |7 F- \- N; g/ k
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
! |5 U- X& L0 e; P8 {5 I9 [2 K　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
8 H+ p5 i7 M! P' T  f　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
6 i, I8 C) h* I( p　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
. U9 ~2 l  J- i4 b# {　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
5 f* l. h. a5 q% a5 J$ _* z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 w0 I0 v5 W$ k6 l/ s　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
8 L" }  @5 ?! F& A) t% p　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
! p  ]. o. C; a6 v9 K# T7 w9 ^　　跪在老头的前面道：
2 w' c9 i/ [" J& t　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
/ G, O- T" X- y( s& p　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

* S& m, z0 F( R, F" V) M$ w0 j' V31.语文测验，
! S2 M' i8 I8 B, \8 `7 o5 g; ]6 y　　有一道填空题。
$ Y7 ?3 Q7 z: L+ W: ]2 H. x, u1 D, O　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 w* m( |+ S2 u3 _　　填第一个空时，
- r# U  G. N/ v　　他悄悄问同桌，
/ Z0 n% L) @- R% s& W# K% r　　答日:"朱自清。"
) t# n; ?2 {$ k6 Q　　填第二个空时他又问，
9 n6 f3 y0 b9 f2 _' ^& e# G' y) l　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
) w5 S7 ~& S1 D4 o: C4 |5 e2 ^! G% U4 f　　"还是他"。
* {' F3 R& H. r( o3 Q3 G/ b
. I4 z  Z3 {6 O% |# h32.一次英语考试中，
7 J8 K* x4 D6 K( m　　A君正不知所措，
! k* V0 D$ O4 i6 d　　忽见B君已填得满满的，
% n& l/ F5 J) D, c- n4 Y　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
- M: o# c1 \# S# L5 k. d* a, R　　A君大喜，忙拆开。
- R/ w/ f9 l  s) z" {　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

3 a( Z" H: w) B& ^9 C/ g33.一高官到一个农场参观，
9 t, ]1 ~; w4 f5 E0 A　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
! {4 {0 |5 p( @. E/ c　　有一只牛没有长角啊。
. r1 e- g3 j$ u! T( i0 F+ |) u3 u　　农夫回答：
' Y& q! I# F) [" H3 L% Y0 F　　牛没有角的原因很多，
4 P! s& v# X: O3 }- E0 v　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ }. o. r; G5 G/ W9 s; ]" g8 p% \　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

- V$ T! L: Y0 P2 W( P34.小时候吃面条，
1 Y9 a7 X$ z  ]3 T) B' V4 O" N　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
5 r; D" T: D  W$ O, b7 A/ l/ f　　爸爸在旁边严肃地说：
+ ~' M! o. U0 [; M/ s; m1 O　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
, Q5 W0 [5 V6 [$ `　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) y" j8 U1 ~2 H$ C# C　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 r- w+ @2 s4 o+ J　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
. m2 s4 {' F1 a6 B  S$ N　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是