冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6 f, _: S6 p1 F2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
, b- z) s# y( |/ [% N+ C! H/ d4 j. k,番茄酱…
- X# g3 v: }. y! `4 }+ Y' `+ ]3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
& B  x8 P" Q* ~7 B4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
! {8 ?( e1 a- N5 n# T0 s& Q0 k与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! g% d0 ^; o5 E! D! p年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
( x$ T' {: {4 I: I答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' C# p: i! d5 v8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
8 X. J! I0 Z% J! I9 c但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
# e5 w1 i8 @+ |. T. j" y) O% D! e所有的玉米都變成了爆米花
, L0 s' H8 N7 s, R& N& N小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
6 i. p+ e4 i' E$ D  n阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
4 l/ C. ?# D9 y, c3 H" w阿柏：“过了十年就是青年节。”
& [. m; l+ Z8 a* T4 u# l阿松：“再过十年就是父亲节。”
  F+ ^# [+ W! I% V7 g. f3 [阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
( `; _" c$ b( a1 f司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
  g# i1 i; n9 O5 N' w不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
& A1 |' m) G& N1 ~司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

' c7 W& [4 o5 W& ?% }1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
, M% F+ v# w9 S0 A% ]: H* R' N
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
; o( ]+ i$ [4 c0 q4 D
, `. n: j2 H. k3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! ^7 o2 D6 J- L8 m# K7 z; v, f( K, W$ y7 t
4 |: G; r$ u9 w5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
- H1 ~' u# @/ J. S
" J: G8 A( U! G6 m; A- ~: p6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 w3 J+ d9 I4 v) U* p
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
) `+ u. K/ b% K+ v( U8 r$ j0 |# P　　老师说：太懒手会断？
7 `0 K' L7 E* v; l8 C! V4 z　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
* s. d6 J7 q9 s* |　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
& B& E* a' F0 [" h: F' E2 h+ M
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
- `: Y/ ^6 R* W8 e' `  G　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
' J% N( E' X/ q0 ]0 [8 R% {　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
  a3 I$ a. K6 N　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
* Q1 d$ g. j& I9 z# p  v% F5 h　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
% [4 y7 l% l5 y
& }+ f5 }1 u3 \+ Z10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
3 b& Y% @/ m- C0 Q- ]' K　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ X; d! j& a, s* z9 f5 Z/ T* k: ^9 i! x　　“看到那个女的了吗？”
7 o; ~4 \. U! L　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

' ?9 x7 x2 E1 M# Z4 N' K/ w11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
8 O6 Z. i; k' t% A6 D1 W　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ s- j8 i0 x5 `2 u& W8 b2 b- x) r* e　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* Y2 @# w2 x7 A/ K: Y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
0 U8 z/ o0 \+ l% ?/ p  U) S1 i　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
. q  y& `& n; d　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
9 _, s; W, @8 G) I8 ^; J) {3 ?　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 q& c" e% f2 d7 `! J5 {& o' H　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 C  ~* q7 w: i　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

' M' e5 o2 u. ?, K+ _$ R# E  _6 V13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
1 R9 x8 Z+ Q5 Y0 A7 E8 M  l0 C　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
* S' W8 a  L, b　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
: q7 C& Y! t7 a  n+ ?( E
6 o/ d( q* a  c7 D7 l$ F6 c/ `0 Q9 V14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
$ ], Z0 a* F+ y, n: `/ y2 s　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
& F; _6 K4 o6 K' E9 o" y4 K, ^　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
+ q  x  y% q1 L6 \* x- l, s- p" i: G　　C君马上接着唱到：
$ D( E) |+ J$ l5 w9 K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

) ~' a1 w5 s' N15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
$ u+ Y3 X1 v/ c$ K9 q　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
# {% P/ }" ?2 W& o1 ?9 ^　　专门为研究生准备的，
4 K3 y* }0 N4 d# q; V0 ]3 A  W8 p　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( k/ K4 C( u1 w1 _% B　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

# s6 w' {) o* ~来了个新的英语老师,
5 F! a( J; s7 o% ?# T　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- w- x8 ]4 P; r　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
+ [" @: ]/ f# Y+ }  [+ ?, {　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
: U1 K. w1 d; T# z& P- H! W　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
6 B6 e; j+ s' m4 \/ U1 q$ L$ q　　　　"云南解放没有？"
) G1 V, X' P3 z. S4 X& j9 {　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
3 k* W( L) _4 |8 I0 u% {& L( A* k9 c　　　　"你原来会说汉语~!"
( b0 `& t! C0 Y' s0 S& R/ W　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
/ \" I2 h' d& }. T5 ^5 L- C　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
: O. A$ Q. x4 r  A　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 j3 c' t/ v$ X$ r　　　　"那一定很久才到吧?
- p2 M  j: I' i8 e　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 d* R. n+ {; n+ }( f3 o* q　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% ?+ w6 C1 ^6 J' r- b+ \, t　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
( G' z$ P. c8 K/ X  s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
# a' x/ c& v: D. H  }+ s　　喊我们开门，
) K6 O1 F0 ^/ m3 o# c　　然后我们就让他们对口号，
* \& A" m$ G9 H0 [( i9 U! }　　
# |$ U- X& J5 f) Z/ c4 ]: S" B　　天王盖地虎，
& {* @; N3 X' W- `  o& F1 W! D& G　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
1 Y5 m# M5 Z4 a% q5 z' P: }　　脸怎么黄了？
# ~/ @2 F3 y1 j4 L9 \　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
+ x" _1 x. K" K* V3 }　　有一次冬天晚上下鱼，
& G  a$ q, U. S# ^4 t3 N( B　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
1 _  R: I' f4 J2 P6 }1 Z) b　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
) Y7 v) P2 G+ g/ m6 T/ H　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
) ?. T2 f$ S" Y5 l) U# F7 t　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 J4 u1 T1 X1 k2 [) ^( ?, B( y9 `0 r　　
8 D) E8 f! O2 p8 v9 ~( _) N  H　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
; P, E# s; P/ M, t4 M+ W; k# a; E　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
  u3 x7 _# q/ l$ W0 x5 ~1 ~; k　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

3 r, {9 W- a4 K( O7 Z* c20.大学有一个女同学，
　　北京人，
2 J% A" n# _8 `# Y4 ?3 v- |　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
( ?0 I% U/ C% Y7 w. Z. y: n　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
7 s' s# P3 S) @, E5 `" {) W" ^　　听到这，
' K( [# c' U. {4 @2 [　　她心里一阵窃喜：
' C, V- `: Q; _: v2 W8 O9 ?　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

% G% c1 s0 @/ u) h
, `5 G5 k4 w/ A- K21.大一，石家庄，
- y6 D; }3 v, C  n* G) x) t8 H# [　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
* q- J5 c# [7 S' R3 R1 u　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
* R9 G/ W- C+ h( w+ I8 R　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
+ x+ i6 E: x# D# i1 v9 _6 T! _% N　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
# B3 m1 \4 F; r　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
3 u2 w# l$ J( ]0 S　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
  O; f! V+ I7 f' E' n　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, c* j- p0 N+ ?3 \　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
: H. B' h# `. k) ~0 K　　老大反应身手了得，
- ~" g3 Y! \, k! C* H' z　　几个扑腾到了岸边，
6 u9 i1 _& T; ]- d' }8 p, i. I0 r3 d　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
, ~6 I  B, C: D& L9 [9 `
: }! q5 U; z' T' ^
( W0 }+ {$ w  }+ E( m' }22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
8 l7 |) N3 {% x　　　　　　于是我跑到二楼去
  j$ e2 B" D9 r, X! D1 c0 s2 h　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
- [  s7 _! `1 G6 o9 V* Z　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 z' N; {* z) D( a1 |( {　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) {& s1 X% N0 k. s+ M% {. L　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 t) `  G! u) u: o, ]2 A; d　　　　　　
　　　　　　结束后
  _. T* T! g  d2 M  B- k　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 ~* J1 J- ]6 J; g$ T3 `7 ~　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. }, O. Q6 d  K  u6 B0 n　　　　　　 於是我走近吧台，
" v( ]+ O$ M4 j8 }3 q: x* K　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
2 x4 _0 ?5 F9 _% Z/ [# b　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# R9 X9 u3 A! \  X0 H  ]0 j4 z5 ^, g　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: i3 A) x/ ^8 ^: q+ F
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
8 I: z$ P8 i3 |+ Y% U5 ~* k+ j0 `　　“好，那你算一下，
7 @) a) t7 H) Y1 t6 m, [　　十二个人排队，
+ h/ ~& |0 M" d% }　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
- `# ~% r! T7 a' m　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
$ y4 B$ M+ T' ^　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
! @4 {7 [' m" g9 c8 ^  J　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
+ l6 W0 G2 s8 F8 ^+ W: w2 t& p　　老师怒，罚磊站。
) n* e2 ~, u/ c* R, G; `　　又叫起波：“你们组多少人？”。
: V5 |7 w$ ]4 V1 C　　波惧，
0 H0 b0 E& m  Y/ c% T　　半晌，
1 ^# ?  s! ~9 x/ B  {　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
/ J9 U. {5 E0 j$ NA:I'm sorry five.
. k, v. U) Y3 E0 ]2 N$ ~
% J/ P4 a$ J( q2 I. B' n. ^25.——昨天坐公车的时候，
) }% {) @3 {5 Q6 T! R- F　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
7 V# j* q$ m! m# i* n0 r　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
' v3 l' l/ H3 n5 e. X2 B　　我也一直盯着他看，
) t  l5 m! U' L% l' G# n　　就象我买了票似的
  {) Q4 R6 ~7 X/ F& b
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* x; V1 o0 G- i! _- w　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
; q% V+ l9 ]1 }" G" b　　
8 o' L& h0 [& Q% _# L* J" x/ X: S　　就用指甲抠了他一下,
/ d. c1 E+ N" q6 x, |) f& m　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
8 l5 @' e1 O3 e/ L" l6 X% d　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
$ k1 E& W7 y5 x4 y( j2 y5 z$ q$ l　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
% C8 p0 E7 K2 C; d. M" _0 ]　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. N; s6 t& F2 V: y& }% j1 b　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  D! g9 n$ C! H3 g" |$ g8 w5 G　　那手上那块皮肤都红了


7 ~. ^8 l; N9 g- U1 e27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
( ^  F8 K$ x4 g3 u; h　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
, U* }' v5 k4 F2 ~+ |9 J  ~　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
* k; ]  D' J) K. u: R+ w* u3 z　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& q7 d4 k5 _; X. U　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" c! t: f. X5 E% E6 A1 C　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
$ Q# ~1 ]& O' X9 P1 f4 b　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
( e6 f' D- B( S1 X3 e
4 H) P; l$ g4 H; S28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
+ p* ]; Y$ x0 O) T" y　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
  c. g- Q7 u* y' R" f1 n　　“这些王八蛋，
/ e6 T1 B& l9 D/ Z5 V$ _　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
( P  N3 l: |; G+ n! i5 |4 i  b8 y　　还他妈的包火车！”
$ ]: s, N; x8 O2 Q  W7 _
0 P# m! g. Q, f1 t" o# s  ?
& Z) V$ D  l! |9 Z% \+ Y: z& \29.有个老头在北京专吃烤鸭，
9 m8 t: f/ @1 Z　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ U  P8 z+ B% u! W, h　　老头先止住大伙的口食，
" P6 z$ @4 R4 e. e　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
5 E: h+ ]/ v$ B# B　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
& k0 @+ J& ?6 c7 H! e; l　　　　“烤鸭到！”
, a# }  o. _; H% `& C　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
& H  g! {* A1 p4 r6 _1 r% u0 C　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
0 t% |) |, u# ]　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
5 @+ z) d2 V. C& j# j2 w7 l' H　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
4 O/ @/ ]- Z1 f2 C0 y1 h+ i5 ]  z' W2 |　　“我从小就是孤儿，
: T9 U- C) ?; o! Z4 i　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
  Q) m; j8 @2 p/ d3 f* b3 w' V4 P　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
# g4 L7 \6 W: @$ A/ Y# O　　某生一概不知。
- U6 X0 R" ~0 Y5 ~　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
0 [% ]' c4 g/ j　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
* a# `" |8 a" d; _9 m  q3 ^　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
- T1 m* ^0 m- U! E4 [0 E5 ]6 ?5 d  }　　"还是他"。

' S& t8 K) v: }( d$ H4 s: B32.一次英语考试中，
) w7 \/ {6 _& B5 x9 q　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
  h5 y/ [( i7 y% ?. q+ v　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
0 f1 _+ O% a. D' s  \7 a　　A君大喜，忙拆开。
2 l% z% U2 M) U* P　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 H0 L3 v' C/ p6 m% h8 ?: z5 x　　在纸上还有几个字:自己掷。

" q' }7 g; ~: D9 ]" g33.一高官到一个农场参观，
; B( O- |7 r, ]+ m: z8 a/ o8 X　　问农夫：
* Z. W; W$ ?  [　　我怎么发现农场里
8 k2 n5 q+ X. o. S8 _　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
, H- k# N7 U0 J$ F2 s) `% V. l1 g　　可能是遗传，
$ `( y$ s, ]" j6 F0 h　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

5 j) V9 b. j! b/ a" c5 g34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
* T4 N9 S8 P1 G9 L. f8 c& X　　我从喉咙里拖出一根：
! y# J6 q3 V9 N; p) ?' d　　“哈哈，会动的面条！”
" ~* ]$ s1 r; w% s: U0 P2 Z9 E7 L　　这时，
; ]3 ^+ C2 L( |3 x3 F* ?# l　　爸爸在旁边严肃地说：
; \: p1 j$ [2 ^' n. k$ E　　“蛔虫有什么好玩的，
8 t  o4 S$ ~7 F9 s# Z　　赶快吃饭！”

: c5 R0 ]+ F5 j5 t% W& w6 ?2 ?35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
7 i( C; c" V9 W6 d! y+ N# d3 c　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
0 H- e. `5 c2 F　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 _8 q9 [' l1 }  W* a" w4 e　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
, e) l( V$ B0 v　　可是他实在忍不住了~~
$ R0 D+ G6 `: D1 g/ w/ E% Y　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# }3 P- v& _$ u& y- N　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
1 Z9 K' I+ r5 o3 f　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是