冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ t0 {+ g; G9 w: a,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
! X1 [6 N, m: Q& @9 [结果大灰狼就把小羊吃了.
+ N5 a, }4 @1 l4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
& ^- j# K$ r" ^! h与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
, y$ [0 O$ G/ X( X( k' z! m的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
$ R! M& e1 X* n  V$ U) X) l3 }- p' N5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6 F7 ]2 e0 V9 a' _- h6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
! d* I: Z, B8 M0 L' E3 H- m& O7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
, M/ N  ~. B2 U/ Z) d6 j但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
% O; p  P/ u  g1 x" h: n以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
# F1 G0 s- d3 L5 x买方便面的时候
* W& w% a3 M) |0 G9 D; s, @; m10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
; L4 c# N+ k3 p( [) Q阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
, f2 V" v- {8 x, b  q# e阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
7 m7 b. ]$ j1 J8 n0 ]& Y阿松：“又再过几十年.”
' U1 M$ Y! [9 ^+ K  ?阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 j* L  n' y2 y* H司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
7 E0 o, k" Q/ e$ @( G/ g不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
; k  F  n8 o8 G1 U司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
3 ]' \$ f5 Q- G$ T; Q4 z交警又晕，牛人开溜。
; L" Q$ r# L7 O- |7 X: J2 c
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
% R/ s, V! ^' ^* a6 a
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 I& V; z- O2 G4 i
' C/ N2 _# s' E7 T- A0 P' u- K5 G4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

7 i2 @- @+ j, s% s1 ^  c5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ V1 }- K1 q/ d3 ?; P# b9 R
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
! P* ]: L8 j+ r7 Z3 E: i　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
4 p2 z; |5 [- L- Z) E2 p+ ^　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
! P3 ^8 a2 c/ I) v" i　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 d+ m9 F: g& p2 W　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
% I' n2 Z3 p6 x
5 Q$ l% b' w. }6 {8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
) i% Z8 k8 c7 C1 j2 Q$ w　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% m% N, r. @. `% k8 `$ K8 D- ]4 K　 半夜…甲打了一个大喷涕，
$ Z& b- b8 o4 p* s　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
0 [. q3 ^' O% w1 ?: m# X; e& A
( T; s, r7 p+ ~/ U# C; O7 u; o# e9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
, G$ Z3 ?' K3 ?: X3 k- t' [% M' a　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
- n" o; ]" |+ O) X  ~4 P3 p　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
. j2 r  f, P6 m4 e0 K) @! ]3 n
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
/ X9 A2 f# w2 ]& n　　“不，撞死她！！！”
" m  N1 n6 a" P) F9 T5 c  A
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
* c* E) ]. p( o1 U5 a( r( V　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" A7 O4 `2 e6 T8 x* d& `" S　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
1 L! O& W" {/ h) _! Z$ p　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 P9 Y. j& m( a: O" Y: i　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
8 k0 q( d: k9 w1 h3 W; A
12.某兄喜欢吃鱼。
& R6 S" ]0 x# L  v# _; n; t　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" i% W+ w9 d& d  }　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
6 a& A7 q4 y5 b, ^# ^　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
9 P$ Z# V' n$ K7 S7 y/ P7 k# b) [% L　　某兄就站鱼缸前等啊，
; X9 _* t1 C+ [0 a$ b4 z　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' C  ?; c2 g3 e! {　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
$ P$ |( J" i7 S- g2 z　　立刻大叫一声跳到床上，
" v7 s8 A' c  ]% y$ L6 E+ H- U6 E; t　　盖住被子~
; ~1 P  Q+ c8 d　　班任留下一句话就走了：
6 Z. [5 a& b6 j( c, q' n2 H% [　　我这么大岁数了什么没见过，
( g9 D/ [! k  ^8 G　　你叫什么叫~
- Y% T' {9 }/ \1 I　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
; z0 L# X# Q7 l! Y8 g7 l8 I　　估计拉不出来，
7 _% P# K/ I# n8 J4 l; M. G( y& x　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
6 ]  u) m) A% b8 y( [$ z　　C君马上接着唱到：
5 S4 A2 g0 {1 k/ Y8 W4 e# f5 w3 G　　“再拉不出来就用手抠啊！”
# E3 `$ a( G( x! l3 y: q　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
) B1 S. d1 ?8 K　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
' }5 F  b) A0 o5 Y+ @$ c  w　　见他欲言又止，
& r0 b2 p$ T# I3 u2 I　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
3 g! R" \1 r$ c" D, P9 D　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
# K6 B0 [: m* i) o; \# H0 L$ X
( y" Q( _& K& W7 f% A( J16.刚开学,
3 |0 z+ _! P# Q; R! S9 k8 T. x
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
# I; q. n5 r3 S) L4 H# p　　我们班1号就站了起来,
+ F8 K$ b; Y& P/ y" C　　喊了声:到!那个老师说:
9 U5 `/ z0 V3 ^$ t  T　　Please in English!(请用英语回答)
/ C4 o5 m* _1 r3 C7 ~3 U* a5 O, t　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
, e. z0 ?! Q& d, ?　　导～～～（发第二音）
1 D7 X+ v9 @0 S: ]6 N* t2 f　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& B6 i8 I: x7 L　　　　你是云南的？
# d; B2 }) R' l! d/ R　　　　"YES"
* L" Z1 {( i/ s- t; G* c7 W7 F. r　　　　"哇..好远啊...."
$ u# Q+ \+ ~  x+ B　　　　..........
9 L: k6 t" s3 Y$ ^8 f5 t: n' l　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
/ |6 X2 Q$ C5 l　　　　"你原来会说汉语~!"
1 n8 H, A3 Q: `9 s7 o　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
2 \3 r* Y2 J& K- g5 }0 O　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ Z% M. n9 d. ]+ r　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
5 ]0 b5 }& C# f) Q) f0 a7 B　　　　 “你们还吃生肉吗？”
9 y9 a) g# C& w. o* A　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
7 H/ [2 D: Q$ s　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 u6 u, q4 l* x6 V1 K　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 Z$ ?, p+ m, X/ p" \　　　　怎么不骑马呢？
! U/ h$ [& L: h+ W8 \- ^　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
3 Y4 F: @1 t* g1 v　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
4 s5 a- ]* b" @* S　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

6 e. n) W1 y, I! |! I1 C$ X18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
# [6 ^, T5 K6 a- [6 s' w/ l4 V　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
" X  ]$ _- a: i% e　　么哈么哈，
' }5 B/ H/ Z6 a/ e7 `5 ]$ N+ G　　脸怎么黄了？
% ?# _" k* q: s, w# K+ ?# |( ~7 P　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
# n) S1 S& [) L　　回来就敲门，
# P2 D8 t7 D+ c7 z　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
* R- h' m) N  ]) F. o　　我脸是吃屎吃黄的，
8 _. e6 C6 x& L8 l* D- h; T　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
$ D* `  z+ S# g2 I! V# Y　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
, B. _) W/ a; a: e% x5 U; p* S2 w　　又不敢问家里要，集体节食。
7 k2 C0 S/ K2 ]/ j# H　　为了节约体能，大家都翘课了。
: r* Y2 K& Z. L" Z6 v* V# B　　
　　中午辅导员来寝室，
8 l, D/ q6 ~5 z- L, a7 b　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
3 I3 ~- [* X: Q$ y% X6 L- U( u　　很是诧异。
6 N/ j7 y- o: x1 b9 j　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
1 A7 h1 G( z8 {% I1 F. O/ C
9 Z+ N: R- r1 A, a20.大学有一个女同学，
1 f1 W' d! n2 I+ k& W  B( q5 W　　北京人，
　　冷幽默的那种。
4 h# B0 t$ S3 V( f# ]1 u. X7 c- k　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
- w7 O* k9 o. l$ h2 f" l　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 U3 T- M* f3 K) y* i0 n　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


5 q$ o5 Y4 ^+ p21.大一，石家庄，
* |7 f& Z4 n8 v4 X　　冬天，一日天寒地冻，
6 v& a7 u* y$ \1 r* \　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
. q" Z7 B# N$ M: ^# K. W　　我们班几个走到图书馆前，
6 d9 k3 ]8 ~7 S" A$ n　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
& X! \$ U( l. e& B3 o* O) i　　
/ L% f- R& v* U7 i　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
; V) O1 e+ _$ |5 ?( ]　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) d0 B' @' P* `' E$ e% H　　说：没问题，看还能走人呢，
% {9 ^, v) h$ [( ]* n　　不仅能走还能大跳呢。
% a* |. l. O* ]; ^6 H　　
　　言毕，
  D1 n: z" J! z4 w　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
$ r' n+ k; \, B: O( d4 K9 j　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
; e/ g8 b# G+ C8 I0 m" @$ d! Y7 I　　　　
　　老大反应身手了得，
  {! a* c  J# D0 l' c　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
4 G' T2 ^5 y9 {% ~3 Q! Z. M9 Z  I- s　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
. h1 [+ I: T9 d. j

9 m7 l! D* x3 Z! t6 f$ h1 H& |22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; M5 |! G/ x  j/ h9 ~% T: f2 F% J　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
9 N) |  R3 v/ w* ?% L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
! V- B* h% Z2 I$ W　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
% F) q' G/ R; h, z1 }* F7 e$ h　　　　　　
. c; n6 j# s& v! x　　　　　　结束后
4 w3 F! U' k6 i' A( S　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
4 V/ t; C5 E, A  Z, Y  i4 I; e' d　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
% v4 E! q" C3 }" j! M　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 M' Y7 A2 q/ T7 H# C　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
  ?" ~( o7 k% P7 q7 C! r( P  G( P　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
& s$ o1 Z. w' z! _　　老师：
2 a- [7 S- M; O) l; D　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
/ i( c" n, K0 H: v8 Q　　则有多少种排法？”
2 K% d' K2 k/ m  j+ T$ W0 X. P　　磊埋头算：
0 p2 v. P$ {6 @) p　　“啊，有十二个人，
7 t7 _" T5 i1 M4 z' A5 b( p　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
+ T! _2 Z8 t( r9 h　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
1 @0 L' Z  Y4 ?; V　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
# P7 d' W5 p- D4 J0 D　　半晌，
　　答：“三个……”
: V+ w( S: G$ `- u
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
. t4 K2 w1 K) p* N4 n) mA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
% f1 V% J/ w6 r5 {6 A/ |0 T
25.——昨天坐公车的时候，
4 V" d3 z8 g$ A% q: G% l　　公车司机一直盯着我看，
1 E1 r2 f8 E( `/ r3 k" G, ^　　就象我没买票似的。
: p. H1 I! w1 i$ W, S4 L$ X　　　　　　　　
% \7 P) g8 Y1 J4 L1 L2 \　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
( A0 I& z- ^4 J# x- _6 O8 I$ q　　——很简单，
9 {' [* _% J& j; x' |0 c　　我也一直盯着他看，
! [* V- @. Z! I4 M( k- e% {　　就象我买了票似的
4 a$ r  e3 F3 ^; `$ B; M* B/ r
26.夏天的某次下课,
; h# a0 A6 r5 Z% S　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
) H2 X4 r  d/ Y$ F2 H5 s; q　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
5 |# X" A7 e3 H% `3 {5 t' e) f　　我又加重力量抠了他一下,
2 Y4 y: M, D# T　　还是没动,郁闷了,
$ k! [/ b9 r. U+ D. j" t　　这不符合我的同桌的作风呀,
. }- o, H: m& T8 u# o. z! ^+ A　　难道抠轻了?
　　
. d; e- P" B. k; d9 V　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
4 P, L) Z& u* n9 o　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
' h5 j( @# Q) P# k# n6 [( j　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# n. \( b- j$ K+ ~! x. k1 p% [　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


* q; Y1 e! j% o1 S27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
9 @4 ~1 u5 _2 z& Z　　纸条上赫然写着
4 F6 ?6 _2 f* x& [, x　　
; W* p( m: S& R) x( U' U3 C. l　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 ]* v( J! Y9 E& _3 S7 o! ]　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  ~# ?: f3 S. p. i' O　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) K2 R6 r" H6 ~/ O& g　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 S& {3 k  g& S  p& [+ k　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- h: z0 G0 V% H3 ?; t　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
, f6 P; p# u" E, N- {1 _# R　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  h6 U, D' @: p8 s1 g! P　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
8 w/ K4 `7 A2 v2 T) M　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
/ g/ z* W0 z- e0 z* b) P
( |% w  j; \; u( o9 s3 s28.大家在聊火车上的见闻的话题。
. r8 j6 p9 }4 n1 G% M　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. O- i) x" N' p5 p　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
& s5 U0 D7 ?3 _& X7 F7 U) T" m　　这节车厢都包了
& e" A! w' ?) S3 I) T$ l: u　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
! e; Q, q$ Z0 |: h, V　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
6 k- K0 L3 k, w) T3 J3 b) A: p
% M% h$ C/ q5 x4 e+ t( Z# v2 v$ E& P
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
  @7 a3 L8 r6 W* F　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 T6 t8 n) d+ M6 U6 n) k& u　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! W2 H* u+ F& D6 n' [　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
+ \8 V  D, H* m  q% Z　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( M! o( C: Q+ e! [  c, e# Z% U0 h　　　　“烤鸭到！”
; _. u. q' {2 v# H* P　　同样地
) x( I1 D; _5 M, [' g1 |　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ l3 [" H. `* l9 w) A　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 @8 V, ^2 E5 f0 F  ~9 P　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
* j/ W4 a' f3 L( E9 f　　“可以吃了！
$ H1 h. g8 [4 j0 d$ g, Y5 x　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
. G5 L( i  s$ K% x) U　　“我从小就是孤儿，
5 V( O, ~5 ~" T" i" l* k) i+ w　　不知生在何处，
1 M  n2 D8 t4 C0 J, w  |　　能否摸摸我
. z/ U/ p! k& l) E( O% }  J9 u　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
" w0 J+ x/ I* P　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
9 W7 @) V) a8 u" t　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
* z8 t. ]* W- O  L　　填第二个空时他又问，
$ h) [7 u- e! t　　答曰:"还是他。"
- R* A6 k2 v; L' A( a; l; L　　于是，
　　他在考卷上填上
: k. Z/ R' U5 ]　　"还是他"。
9 O2 f- M' C, O9 N& m
' N1 A0 Q6 N$ q* Y: O32.一次英语考试中，
" [) Y" U+ a6 {; Q% H2 b　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
, t9 _( y; s. r% M/ z　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

* `' Q6 c" y) ?# {" v0 B2 {) p, e33.一高官到一个农场参观，
4 {5 j: j) n9 L! j; v2 Q" u$ [　　问农夫：
9 h6 @. Y7 w: i/ `5 x. o　　我怎么发现农场里
# R7 ]! S3 @) ?' E: H　　有一只牛没有长角啊。
$ Z; S" r- i5 ?) T/ E　　农夫回答：
5 V' s+ p1 `4 o) z" t- M　　牛没有角的原因很多，
$ A# c- ^- |) i+ R; ^# }2 n3 Q　　可能是遗传，
1 t) _+ B- E. c　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
" F+ l0 w& E/ \$ O- X8 N　　而它没有角的原因而是
% Z% D; l; v( n4 x5 \8 |" L　　它是一匹马
7 I: B& g1 n1 J1 H" e, V
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
* C" G. c$ R5 I8 O* t　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
3 ~$ {% W# E! q' {$ m　　赶快吃饭！”
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% G2 x( C! N* H/ e35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: l, b- o( K8 {4 s6 c　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- P4 X' @& j5 J$ F- c0 V　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
* \- D7 I4 \# K6 x, X5 [　　丈母娘养的狗小白
: {7 p' m5 n4 o9 M( R" D1 h　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
  L" v& d. w$ K4 D* {3 S7 I% h　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, f( w$ o; y" @  a　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
7 K# s- {# x$ h　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 p0 h% g9 \9 J: f" `　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是