冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
: m) l6 z& B' K/ J,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
- [7 p, h6 m  r4 E7 A: k: D5.水饺是男生还是女生
5 m1 G- f* d' M9 ^答案 男生 因为水饺有包皮
& J2 [& z. ~+ S7 R6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
% A, A" l( f2 x9 x% r7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
! c+ v3 a& z! ^( |* V$ a- |7 e8. 從前從前有一隻鳥
# I  m/ V1 L* J他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
  m: I: f1 J! W/ e有一天那片玉米田發生了火災
$ V) ^, l% ^* V2 @4 e, I* T; v所有的玉米都變成了爆米花
$ l  t+ j! G. w6 L小鳥飛過去以後……
6 E9 s0 \3 y' z) c+ f9 [4 h以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
+ ~  ]; f/ e9 E3 e7 q/ _2 ]10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
* C; v  Q" Y8 H* |3 @& B+ {$ @阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
. f8 }" n$ X6 I: n7 K' c, i2 Y+ i阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
- W) \' t4 g3 Q- L% j) k2 h阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, v# [8 H3 @$ }, B) o; M0 k; y9 [司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
6 R& [$ g' H9 o交警晕，牛人加油溜走。
4 j7 H; l* ^& k, k1 o7 x3 W+ l不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
4 U% V2 f& I$ e4 z; C& l司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
( l  ]' a! W+ w+ L交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' m1 Q0 V# ?7 ?! j& }
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
# [9 c* i9 t, T+ R+ q
: D! g2 m4 A1 Q1 q; {: v- q0 m7 e; A: }6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
) X) L- M# F5 H
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
4 {( R. Y. r: ^+ P- W: {  |8 I　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
9 k/ o6 y) Y: x. A6 L　　小明说：因为我太懒了
3 q( ^* L# q9 H* \　　老师说：太懒手会断？
; A; G! u" |1 M7 ]7 V* j/ o　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: D1 X) T. \, P# z  B) Q" u$ D　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 F0 Y5 M6 u" V" Y! C　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
- ?7 U9 o# R3 F- u: n　　所以.................
" |# ]# Y+ [$ b! A$ z* X　　老师：............

9 a5 N1 G5 r# Y+ Q" g+ K' c8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  Z. e. Y3 y& v0 f  B　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
2 [+ _, R5 d1 P9 k7 E　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
" e% h  F8 ?. g  Y
1 W' C* m# z0 H: Y* c3 V* e9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
' U# z) T8 k; L; ]　　那是一个老头，临走，
- ?2 z! E4 U. p" A" X5 v( H/ X　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
9 k) \& ]9 H2 O, Q) _　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 h5 {" Z6 B0 \/ {  Z6 G4 p& ?$ U　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
2 I6 s( b, @. s/ Y6 }　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
( d% E7 G7 C* Y　　“看到那个女的了吗？”
! }' R) @6 x  `$ q* ]8 v　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
- L! e8 M; F+ g4 ?) a0 W/ o
/ l1 `6 {" {7 y/ G/ Z11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
7 |- v! o/ l) Q1 m  K2 M　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
8 T" ^; N0 c- l8 n3 T) i" v) c　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
( O! O) _4 R$ y% _6 j　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
3 G5 A# C: b2 N  w. F　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

& x3 j; ?! ?5 ?1 [1 m4 D12.某兄喜欢吃鱼。
% ]0 ^$ |6 d* j& h6 y' ]7 O　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
% m1 j% Y" {$ F- ?* Z# }5 [, l! B　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
1 j1 W8 A; Z* r( A8 {) m& C　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 ~, h7 m! C8 j! s% u# x　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
0 W' g" D* _8 b0 V　　“先生，昏过去的不算……”
, g+ o! Z  v& n( E$ S) w
  @2 y0 J* ]/ h$ D/ j% ~+ Z* i& }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
& n% \4 X& C' ~　　被班任看到了
5 g3 `9 _, g6 @' \, n; e　　立刻大叫一声跳到床上，
: {, X2 h/ ]( l　　盖住被子~
2 Y4 U; }# _' S8 }% X# j　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
! ^6 M  g0 g+ [( m" H5 f" p　　你叫什么叫~
  ~0 a; z: a8 g2 K; a* r1 L　　该同学巨寒- -!!!

/ t. j! s. k* G2 t3 f0 I14.某日，A君在厕所里面拉屎，
, b4 @, n" e2 k* E' r) A! X　　估计拉不出来，
1 H9 e: a( ]+ w0 c  W( a+ A" x3 p　　就在厕所里面狂吠。
1 a: f3 a; D+ I7 [　　此时，外面的B君听到，
) c, d# ]2 D1 Y. {) {6 I/ g. K6 l　　于是高声唱到：
% d2 k$ j0 p4 L1 V( \* L; q　　“拉不出来一声吼啊！”
( y" q" Y% O, L1 g　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
" K, b8 X# ^* O. g! {& X　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
7 T& G7 {5 P3 u, V' Q# o- r5 Z　　专门为研究生准备的，
3 H$ |# m  ^$ R8 o: G　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, t. b$ D& l# u$ |7 c　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
7 j; h9 Z4 z- H　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
; C1 T9 p0 k; k+ k　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
0 p$ h# U- N7 P0 M% \
+ T7 z/ b2 ]! r4 e% u16.刚开学,
* r3 C) X) N$ l
5 H9 [  S3 H& I/ G9 p- v来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
7 m+ n5 B  D+ [) ~' E9 y3 }　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% X- ?2 m( G" {$ W$ y8 c3 q# k　　Please in English!(请用英语回答)
: `7 `; G9 _. Z　　我那同学挠了挠头,
' m& m6 P& g9 g6 A0 ~3 P* Q　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
/ e/ f  h, s9 ]3 C* U( y17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
% b( N( v, W4 b2 x  X2 ]9 G　　　　"云南解放没有？"
& O' h( J- ~( z% p- B( n　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
& Y6 {; O, X7 x　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
+ X4 q- w6 m2 g$ t: O- F　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
$ H. {  T; w, {& A, p　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ f- i4 y2 ~) v# m. X- v　　　　 "那你们怎么来上学?"
( P4 Z" \2 r& M6 Q! n　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
! Z6 @5 G) v: o0 e$ C　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
7 s8 k: j/ [; C　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
5 `! g9 `6 r% I6 e4 d1 G) J　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
7 {9 j, P( L& k: y7 ^+ h9 H　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
( n3 V7 D. b4 d' l
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 `  p! u. m3 h# p# ?　　很晚回来，
' R5 h% D6 n" O6 S: w( q　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
: f  e$ U$ b, [8 W　　宝塔镇河妖，
( m: S' v+ ^6 u9 m8 n　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
$ b2 O) E8 w, f　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% }! _# k: [5 \2 ~' T　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
. O$ e$ R' M! ^+ k* M　　回来就敲门，
6 }. l* c0 o0 y  G$ C　　也不对暗号了，
! v0 Z$ y. n- A+ C/ {# R' ?　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
2 l& V* z9 J, z( n3 G, x　　赶紧开门吧。
/ Y9 P: `$ o+ x$ r　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
1 a" x8 x$ l& q  Z
/ h- d( |6 J( I6 P19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
9 }- ]/ b8 g% ~0 }0 _6 J　　一寝室人都没钱了，
$ i  ^- A9 T/ }6 X  m6 v+ Q　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
0 q  @* b, i& z/ n　　
5 C3 f) H! P  r( B' M- ?　　中午辅导员来寝室，
) @0 t5 O. f9 S. v5 @* u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
, _' ~$ ^% ?  u! s2 W　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 D3 c) [* `3 P# v3 I　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
& o! v" l/ y/ H4 _' _
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
6 }* R% u, X2 B! e8 i# N8 x) M　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
' S9 r/ Q; e! s+ ]　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
; V8 [3 k; M3 \& q　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
$ g6 F' c9 [2 J/ S- A" g

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
, E2 R/ M0 w0 S1 U1 j1 e　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
7 S$ g: u2 l8 f! O# [8 L' g3 [% e( S　　我们班几个走到图书馆前，
5 L' f2 P: p; j8 a$ P' i( f　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 e  U3 m8 u6 G+ `  t' Y　　
　　我们几个南方的就讨论
/ I. [) |. e8 h1 n　　这冰面能不能承受一个人的重量，
' t6 f* B/ v% m% c" Y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) o" \& t5 h5 q9 g6 t# _7 T! @0 Y　　说：没问题，看还能走人呢，
# l( O$ P% f. ~- P　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" ~9 c* a  N+ b/ d$ v8 T! o. y$ s　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
3 u9 y, d9 }( U5 b0 O/ q  A6 [/ H: z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
/ x: Q& Q! ~& N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! t% r0 B& b) }; ?　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
2 h& e0 }9 _! Q7 b- M　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
; V. I% s0 F8 L* M. V, k　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
; L% N" Y- t: L2 N" H8 c( b　　　　　　
$ K. N* C# F+ E4 [  {* H6 V7 E　　　　　　结束后
1 W3 g+ A1 m8 S( \* C　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: D% d/ J5 ]+ G. m9 j　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
/ |$ F: H; X. B; a( n　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
$ N- c3 R! y9 G6 f$ w5 T! a1 B　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; `# F! b8 v8 {% \" ]　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

& c: L# |9 T) F/ a  K% g& `23.高中时讲排列组合，分组做题。
" N  `: v% \: L. }　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
4 c! t* q# Z" E+ R$ `$ x& ~　　老师：
) @0 g  @" Q2 K( t; ?& w　　“好，那你算一下，
% z/ F4 g0 x# t+ t　　十二个人排队，
5 f" `+ |: c) |0 K) g6 b1 l　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
8 v# }1 a" [+ A- [　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
5 z- S' h9 n8 s: Q' j$ F( w# d6 X　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
3 A& i$ g" }9 r  t7 Z2 e' l5 f　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
9 B" q1 ?- S8 v& `' b　　半晌，
) S0 K7 ~. W2 n# v/ f8 B. B; a. N* H% B　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
( ^) j8 c% p! M& E# V2 I$ AA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
+ a1 }" g3 e  Q4 _( n. a
5 l6 Z- l0 B# [25.——昨天坐公车的时候，
6 ]" X7 t) G" w* t1 O9 M4 l　　公车司机一直盯着我看，
3 M. g1 j/ e$ `　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
8 ?$ j1 F3 Y, \' U/ n　　　　　　　　
8 l' k" o% `" r3 B) v6 C! N; {　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
6 ~$ O2 b5 }; b　　就象我买了票似的
8 ^& b9 h' @# o7 |# m& Q& O( l
26.夏天的某次下课,
& R6 X2 h$ u8 c8 @! y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
/ F2 Y! G, v0 P; Y  {% o　　
- {+ r( v6 R7 T- b# n: e　　就用指甲抠了他一下,
) t4 o6 u& N7 c* n! C& e" i% u% {0 Z　　发现没反应,
# C) L. m/ e  q: w, n　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
" j; E) N+ h5 ^0 G8 ~: V3 l& }　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
# r% u- k+ i7 a1 N2 {5 q　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  R: Y/ I; z) v5 Z: @. }. D) \! e9 [　　正不可思议看着我,
6 R" j0 I1 X, r+ L: O) a　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
; H! B  X  @8 `' R　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
5 L  Q; E. ~/ a0 N　　
/ w4 b0 y1 r; z/ @　　然后是l后面N多个零元。
' K/ H+ t" E1 S) b　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
( I7 v, O* b! A# a$ j4 ?( L　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) o6 S! w  @/ e. u+ ^　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 ^4 c& G- j1 g& v　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
  z. E  N9 C6 g1 f( ^* }( Z' q) u　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& q$ l8 d4 J: e* U　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 v% e5 l& q1 f/ J( C　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
4 g  Z# N$ _5 q/ Q: n2 o/ x4 ^　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ Q8 k% R1 v9 w( r# `/ P' b  f6 b
7 c! y- E6 _$ m9 a- q- N( M$ v4 N0 S  B28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, I0 ^5 r* }; y; E9 B. j　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
# u# i4 d0 k3 H　　他问列车员怎么回事，
( J# i% g: R& h, w/ x$ V9 c6 r　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
, ~/ j1 t5 P5 M% o* s6 D' M8 J　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
) }) F- Q. l" @4 V/ O" g　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
$ Q( f$ D  b! ?1 M$ G; y　　连火车都不放过，
, Q1 F" w* E! k- M9 G, P# C　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
! f  C% Z( A9 B4 X4 C; z& k
+ A% L' J/ M; w- `
2 [7 V) \6 m8 u5 R9 C* |29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
+ w9 ]. E9 o' i. A8 m* s/ F　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
, n5 J4 u  M% j! C% d  s) b5 N: i　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
5 g9 ^" p: P; U" ~% }/ ?　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
' r  X/ K, F$ `5 Z- X　　是南京板鸭，换一份！”
8 l7 r, i# F8 V8 l& d. M　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
" U* j# u; V; A' K/ {! s/ }　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 |& B$ v2 X( m2 m/ e, i5 Y/ ]　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 V3 Q' M) _0 `/ K8 G! B　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* I4 P$ g/ b6 ~% z1 t　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
% r' l, ^+ b4 Y6 V　　“可以吃了！
- M( h4 A( G. T8 J* Q7 D- l　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
! U' I  G. v2 Y3 ?+ [+ u0 ]2 Q- m
/ ^: v$ o) K; a& c, J+ k$ ]　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

# W/ E5 Y6 k: V5 C2 j31.语文测验，
' m9 M6 r0 j7 h4 r# y. ?: P; T　　有一道填空题。
# l4 |/ T$ q! l0 ~0 ]. I% g* ~0 O　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
9 R& X4 u# a: R- h4 I3 [: h! w7 ]2 D　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
$ n7 N/ ^1 u4 @$ ]+ E. e# a1 X# S　　他悄悄问同桌，
- j# f" ?7 R) F0 r% D8 L. f　　答日:"朱自清。"
) H6 B# J( E- D& F　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
" b' t/ v3 W$ ?+ b: [3 t- L, W　　于是，
3 S( Y3 q& V7 F- @　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

- \5 [6 N# ^3 |8 z; G9 F* s32.一次英语考试中，
. I; u8 R  v6 l  Z: I  c! Y　　A君正不知所措，
+ i+ i- r/ s4 v; @　　忽见B君已填得满满的，
& r6 f7 t% q; V) F; [1 Y& {5 c$ r　　忙扔纸条过去求救。
- m, A# N9 o: ~. d% R: R: g  ?　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
: b' y+ n, ]1 u: o　　只见纸内包着一块橡皮，
2 w, q% N% p; i" u& P/ m　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
! A6 V" P, b) I8 p( F
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
2 V$ p; P% u$ E0 C7 J. |8 c0 m4 t　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
+ P2 P' V2 |. Y" q9 p  \　　农夫回答：
- _  a2 ^3 ]% i. K5 W! e2 U' [　　牛没有角的原因很多，
1 T& X6 }2 f; ^' s( y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
& l3 ^5 N5 K2 Y" N" ]　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
, Q$ G2 m$ U- ]* i1 ~2 F
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
% V  n+ b  [7 a! j7 w- ]) c　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
! y6 V5 s3 D3 R2 s　　“蛔虫有什么好玩的，
' E; f# O" P2 i9 m. R$ J$ C; O: l9 w　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& `. r9 |' M* E: g% m2 O　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" m+ V1 i( B2 g/ ^　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
' H" E" f! T7 `　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
1 t7 z/ ~$ s5 C' {$ c2 [" W: o　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: l9 j. d0 O( f  N6 I　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
1 W' }* J! C) O0 a　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 [% D2 S% |* \9 V+ B& O, R　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
1 F, U1 E* d  o) O　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是