冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
$ Z, B6 Y' G7 y8 h0 ^- I3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
# N# N4 W) o, y: J; W4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
0 n2 {, _% ?0 f  c; P& U绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
7 U2 ]& C  V6 t/ g5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
/ D$ D5 N" B3 ^7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
, j# s7 r! u0 I1 S- I8. 從前從前有一隻鳥
) }$ H1 X+ |( y- Z2 V他每天都會經過一片玉米田
' h" T) i- T! k* C+ @5 e# X但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
4 X7 Y; j- T& {, z所有的玉米都變成了爆米花
0 X# W! q. }6 X9 A' a) L小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
+ s  O1 X7 i& O# L( c1 ~* s/ b9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
+ M- Z# C: s# l; I, Q/ }阿松：“再过十年就是父亲节。”
: I, h2 v0 s! b1 ]4 H8 t阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- W7 j6 E5 q* x- V交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& s8 o2 {0 n0 a& t- l% |4 n交警又晕，牛人开溜。
. S8 d/ F/ U: @# N) f, m' z
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
, k2 L* n! \# _" a% J$ Q% ^( ~
! f8 L3 N, A5 F4 {5 e* Z3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
3 T6 @* _/ |, g
: s$ D7 v6 Z* R# [* a- _3 d! P4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

- A. t6 P, L) p6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

- w) O  d7 d2 x( B9 [7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
7 J$ X1 D6 s- \. K7 ?0 O　　小明说：因为我太懒了
2 ]' X% A) z9 {+ _! u　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
" k+ b0 W# h) p, ?6 \; i1 U" m7 \　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 L* Y2 G( G1 U　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
5 X( Y4 e9 H( {, n9 X+ p　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: _) ?# N; d3 t! I8 i4 O　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 N3 C5 H- \3 M5 `: ]7 e* M　　乙丙：下次要通知我们……
# A& l2 O# g+ j$ [0 ?7 n% W　　过了半个时辰，
2 S; J3 y: z2 t# I( s7 v　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: _) f# v! r3 Y$ v+ h% E8 p( N* H　　并确定与外界没有连通…
) R# O! T5 R9 I0 v　　结果，甲放了个屁。
- C# I% \1 u2 P& w1 ?
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
' {) }' }) m* X( ~　　我们留下一些水果送给老师，
, q5 t9 i' }$ y: q/ F# C　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 P$ f1 v, I0 u6 a. o　　“看看，来看我还带什么东西呀……
$ N) i% A. P2 S; ~: l. J8 \　　放在门口就好了.”

5 @) J/ d+ z+ @10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
0 C; B4 E1 |: Z0 b' l; t　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
( H" t9 h  {1 t) O( p　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

3 }9 T; `- e3 [11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
$ \1 h8 G( g, ~7 i　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
0 V6 E+ s" H* }" V　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
8 x) n+ l% H$ {% D' n9 R( c; V, h4 I  g　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
. o- r2 k( h) l/ Z' R( j1 A　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ I" \3 o: s. O, Q! c' z: f　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
/ z% I& G. a/ ]. X: Y' X' U/ \　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
! o$ X7 }5 ?+ U4 v0 y4 I, q# R
12.某兄喜欢吃鱼。
# p' T2 |8 f) @7 h　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
# x3 N1 p  J8 C　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# Q/ ^+ ]( `$ p; C0 Q' L+ q/ Y' t　　某兄就站鱼缸前等啊，
% f) V; ?5 [5 n　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

, Q3 w' A4 s; l13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
5 `, }6 b" `; C5 S% t, V　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
5 r5 Y0 P; x) k% S　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
8 g) I. \8 f! [# P2 P! n- W　　我这么大岁数了什么没见过，
5 c  X5 Q- w- X+ g; H　　你叫什么叫~
# S: d, i9 }' \/ T% |: a　　该同学巨寒- -!!!

" j4 n8 x. F( z% F) ?4 |* K, l, s14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
& P; w2 N1 O- {2 i　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
% r. K# K& G; F! k: Q" f2 n- u0 Q% X　　“拉不出来一声吼啊！”
' ]$ i. s1 {8 D( G　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
% _+ G1 j0 X- }- L/ r8 P　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ e2 F7 l3 z( {$ J2 N8 j' O　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

6 \4 y0 Z( F; U" J15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
. _9 I( S4 d' Z3 b* s# B. N% F　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 R+ [- s8 R% R　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
6 ?1 }2 H: j4 h% z8 E8 o　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
0 a8 b4 ^. u: `6 K* q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

4 r( B; R' e" A; ~, f- R16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
3 U$ }; c! a( F7 I4 x　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
1 m/ c" Y+ y+ L　　我们班1号就站了起来,
/ R& u) L5 n7 P/ w2 p( [　　喊了声:到!那个老师说:
! o2 a# C4 I. h6 t+ e4 \　　Please in English!(请用英语回答)
! Q: P$ h1 V: J, K8 J& N6 y　　我那同学挠了挠头,
' ?* U. d' D" k9 E　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
3 H2 N) u- u7 D. l6 \7 l0 X5 ]17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
6 R) t* ~6 A: J　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
/ L4 x! U8 R2 R% R! T　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
5 r5 M3 k4 o5 O  {　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
+ L0 d8 P( e$ r/ e　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
3 @5 H, e0 V) u, A' @% }　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
9 \# r9 J, w5 W/ @$ E# w6 {" h　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
" Z. F1 e* L1 r"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
7 _( S+ M! Z+ u6 h- @- I- Q2 V1 V0 t　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
/ E! U1 [8 Y8 q& _  M) \: j: X9 U　　　　都是骑骆驼和驴的。
- A# `$ ^+ j' X# q) y  D　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
& j2 F. R* G1 y1 F( e　　　　一公里以外摆个牌子，
1 a9 z$ {% K7 e- {% Z& I/ O- `　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( k& q' t% x# D3 w4 G& a　　很晚回来，
" }( b$ A0 o/ o& L, V' i　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
4 ]0 f8 p( [: K4 A6 O　　
　　天王盖地虎，
& s! ^1 u( {7 i4 \7 s$ X" _　　宝塔镇河妖，
# U, J1 ?4 N# D/ {7 u) M" g　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
/ t8 D% {8 n, ^6 X4 B2 [! l; u　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 u* W. Q. g4 @　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
0 F3 _/ o: y1 i( ~6 r　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
* G* S: |7 f2 U% [* _　　直接就在那喊，
( A. i, _2 \2 m　　我脸是吃屎吃黄的，
( j+ Q4 m# L8 o# b* G& v　　赶紧开门吧。
- C2 ]$ m& S5 X7 S7 h4 O　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
& e3 B% K- q# M  d. g0 E
19.还有一个，是听别人说的。
$ n- J3 b2 @0 w$ P& ^3 X, [$ |　　话说月底最穷的时候，
2 N7 I+ V, I9 P& v4 c　　一寝室人都没钱了，
8 ]+ y0 N6 k; z# k$ B; E3 M　　又不敢问家里要，集体节食。
% Z* u; i  H+ P) v4 }　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
0 B, V/ ~  m# l　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' \# T8 q! d  j1 K* e　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
7 ~! D" V8 c: R5 m5 M  E! v, c
20.大学有一个女同学，
# L/ u; L! d* M+ {/ u; ?　　北京人，
9 Q& o! q, }2 G5 N! F4 r　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
6 }9 x6 s8 \9 \. y　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
4 D; _4 q7 r. A1 @' M, }　　“您的数学分数是6——”
5 ^2 }5 {1 ^; U. }) d$ t　　听到这，
9 {% j- ~$ t# }& [  a　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 @+ w( [) A& r  P) g　　“——分！”电话里面接着报。
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$ B# x, ?9 }9 @% h; W21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
% j% J2 F; E, i( v' G- V　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
( ~4 ~7 V, S5 W! |. F　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 L$ r9 n+ b& |: b$ t　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
4 T: j. d. ]% g　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
$ P  I( N4 A  R4 v. }! J* E3 t　　说：没问题，看还能走人呢，
6 c7 P3 k6 J) O1 r( G3 ~$ D　　不仅能走还能大跳呢。
- f; ]7 I4 Q+ g2 |　　
　　言毕，
/ |, c9 Y# g# t　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
0 w& L5 z7 q+ j) k& |! p　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
: B" Z) t! [4 l& [/ T; O　　　　
: d, N9 |8 v, K　　老大反应身手了得，
8 v* P: y" \" q- y: \7 I　　几个扑腾到了岸边，
0 ?$ s$ H) f; t, ]4 D( [  I　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

6 p) ?. l4 j; e+ U9 F8 S$ J
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; e) b* i  O0 C4 G. F8 O3 y　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 u) e. m7 N/ u2 b' \　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" @* s- D3 A. j  Z7 c- A　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
5 L/ N% S* i; |- O; d2 W　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ _+ J. {! O; B　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
( z3 x. m, k) U! h/ S) W( T  C  q　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
; F  v! a$ r4 n& Y7 `' j& D" a　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
! |+ c7 P, I. f# S. z  d- Z7 Q　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
+ R  ~  x7 J9 v: v- [4 \9 p# _　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
! N  [  \- N) Z　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& P4 ~, M/ U/ J1 N" M' B7 n) I　　磊：“十二个。＂
% ]( N  w4 s/ f$ Z) p6 K9 ]　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
6 Q1 O( r7 q' T; v) c　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
8 x9 {; V, R8 X% l* p　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  g6 q6 L8 L8 I　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
% u. t$ y! A6 M" ~8 P5 W　　波惧，
' ^' k4 B! ?$ Q1 s* p% j　　半晌，
　　答：“三个……”
% T% u3 w( W6 |7 j; E+ D/ N
8 l$ e: s4 k$ l' s  J2 F- V24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
  F0 q& C, e1 K! U8 o* z# N) Q0 \2 f- ZA:I'm sorry three.
) H" t5 h) l+ _3 z  tB:What are you sorry for?
# j7 v2 T$ i7 d' u4 m3 k' ]A:I'm sorry five.
/ M$ K! o9 h8 O; ?4 ]* S7 U
; y' }, Z# ?2 b$ K25.——昨天坐公车的时候，
: [+ G8 r* y% P" u　　公车司机一直盯着我看，
4 T$ i$ l  p) |' E9 S# z　　就象我没买票似的。
2 l4 t6 b) O0 O7 y6 Z' @! j, I% f8 g　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
8 P5 e! T4 Q  K! p/ q　　　　　　　　
　　——很简单，
0 a# A; u$ F0 {2 s　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
+ a' ~5 R) C4 q% p5 T
/ Z  Z7 F. k1 U2 X( ?  ^( C# l6 [$ |26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, H. M' d8 e' W# n7 k- @　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
! G  \$ T. n* j; o9 M( c* o　　发现没反应,
8 Z  z& S& I9 C3 D+ Y　　我又加重力量抠了他一下,
9 x1 k( \8 f4 [/ G　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( K. x, {$ r, f% S　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
; u. i* e% [% g6 p; N# @　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
- s$ ^9 H7 Z7 {: ^0 {0 r　　发现是老师坐在我同桌的位置,
; x* B) H' T+ r( h3 n! q; R　　正不可思议看着我,
, Y0 x! Q, N# ?" G, d( j. v　　那手上那块皮肤都红了
' Y' |; A" W7 ?) X- z3 W0 N
+ I& R( d, T3 D; H4 `: G
. X% x  G1 v  N+ x  {, j4 [  h27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
; H! F6 M$ f( b　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& L1 u$ b0 I" K7 v+ [) B　　
! P7 {( b; f# |/ ^! N　　然后是l后面N多个零元。
" U2 h% l; i3 G- }4 V　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ i# g# p9 [4 a1 R　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
" Y$ J0 d, k5 P. K　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
  z9 W' M$ R/ b0 I5 w　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 ^! x) \/ N$ K9 W. m　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
' P7 g# R+ [) E& z$ I+ C* B　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
# ?& C) |( a" u' E$ ^　　　　…………
　　　　…………
4 x; G+ C, b- ~* f. |8 _　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
# n1 u: J: w) I1 R9 M  ~
9 Q* R) T, G5 L, ^+ O5 x28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, m" i; I5 u4 g% R/ d( o5 N　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
0 q5 L/ [8 }/ n) l　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
5 Q& C/ P+ A! w　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
% P9 d2 t* g  b, @; A0 a　　“这些王八蛋，
+ E) p0 t8 e0 C% r! U　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
1 r/ I6 b1 E( e: k0 [' r' l. v8 {. x

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
+ C" ^3 d! v6 X' B; y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 y' C/ I  Y5 ]) U/ E' o　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
% W3 m7 A& L0 v+ Q" q8 u6 i0 u　　　　“烤鸭到！”
  |: g( {* J. f# ?* ~8 r2 @) ~/ g" }　　老头先止住大伙的口食，
" o6 J, X) z( K/ \0 `- o, }! q　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
7 ]$ i9 c9 O  g0 ?0 C+ @　　“你这不是北平烤鸭，
; I' }) e1 {# z3 z8 |7 b　　是南京板鸭，换一份！”
5 K  K: {. S* k9 c% Z　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
0 p7 M: i' r; F6 v1 d7 C' f7 }5 g　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
. u& b0 z* }( Y9 `0 C　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
/ K- X  Z' Q3 J! y　　“可以吃了！
5 C: G! N& ?0 }1 p/ M& k　　这是地道北平烤鸭！”
" h; T* Y: D: \. X　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
8 b3 T6 c$ X4 s3 k% d, U0 u2 i　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
# R9 l6 ?) F, z# i9 w: H　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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5 L7 z, ?0 r; i9 G' t3 ~31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
6 k# @, t' }4 b) q1 P+ N　　他悄悄问同桌，
  K0 n: ]' z+ T6 z5 H2 J　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
; p5 S' x% v& x8 f2 B  g! M2 h　　"还是他"。

  Y6 b: q7 g6 L2 Y: q  _, z9 ?32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
* a+ g; d1 V$ k( q　　忽见B君已填得满满的，
! ~/ c" n/ C0 q: B　　忙扔纸条过去求救。
4 w: G9 d2 ~, t6 K. Q2 h　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
7 C1 {( g1 G  u" ~+ l& d　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
6 U( N  y& h8 c( r. X
33.一高官到一个农场参观，
+ T+ H5 T+ t4 O+ a4 H　　问农夫：
, X  g" B. r# h% D8 u　　我怎么发现农场里
1 W! G' `, ?' D+ r7 a. M　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
: V1 L+ F2 e; s, Y) n4 e　　可能是遗传，
; i+ \" I7 J  B; z; b　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
$ Q; t) V- F0 y8 y8 s　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
: f. s+ c: F; w- J4 n) G; J
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
5 J! |7 @* _! ^) K$ N　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
& a+ X1 w( b) F9 o5 g! N　　这时，
0 H. q; [  Z! G3 |　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
6 X4 C- l2 ?6 f. V$ [, A　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
7 ~) J3 t* A' R  _　　然后就进厨房忙了，
$ p) p  l: C* ~* g　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
3 i" R9 V4 s7 o8 J5 v　　丈母娘养的狗小白
- U# g. }! F2 }/ X: E. W% b　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! h9 c; d' e! j3 V8 d6 X　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
& L4 u6 y' u& s2 ~6 W" a　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
1 e9 A- T' F7 _7 z  M( e+ X. g- b　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% j  K- \2 r2 ~! `) P( g/ i　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* {% I4 K( V" e　　然后他又忍不住放了第2个屁,
$ B# [0 k: F7 s4 A) w　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是