冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
) a1 V3 |/ S/ [4 \" E8 _,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
  l  u1 H' Z4 C$ ?" \5 [, }1 \4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
1 F  y' u- b% t4 ^  M% y' J! _  B与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
  k$ t/ O3 U, C绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
( x# [: [/ T8 u" b年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
% \9 |# U' _: W4 u2 o# m5 \" w$ D答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
3 ^! }* p. [" Z0 H: t) y1 N3 l7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
0 _- ~( Z/ p* k: h/ E有一天那片玉米田發生了火災
9 K8 k3 ?# C* I  w7 \所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
  O! C4 E+ @8 m0 p, ?以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
1 R8 s  Q2 Z8 w% X( T阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* Y  U& E3 T/ s3 `! a" X. `* l/ J司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
! j% e/ X) [, r  j; t; Q
' A  \, T+ C/ H+ n: R8 m1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 e3 W( w: s8 C% E& G- O! ~' a
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

( i2 x7 @' c$ @4 C1 S7 }3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
" e5 u6 X. _' j5 U8 S
* ]$ h% p3 H, |) A( e0 k% H4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
: j$ s* I0 q, i- x) c/ W. r: j- g: k
6 m- Q6 a; _" v7 p5 V5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
4 i0 c6 b7 d# r0 y
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
/ p% c4 j9 R! b+ d　　老师说：为什么？
& H% @8 V' T; g+ b7 {　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
) n* }6 `1 U, z, `$ \  A# d! @　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
8 p+ K8 t& N7 n- p+ g  @　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
4 k7 X  V, A% C　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 y( e; U. A/ ?: R( l　　老师：............
! u5 n$ u/ G2 N- N6 m* @9 p
9 I  O: i$ Q! ~) E6 Y5 `6 {/ W8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
' e0 U! `, U* \0 T: Q$ }' G7 O　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
$ m% G: s% b# m; \! Q+ h+ N/ j7 Q　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
0 k8 O9 N  i( H) ~5 J　　过了半个时辰，
6 F9 Y1 m! x8 w0 w6 q" P: V; w　　甲：注意了…
; V& p; z" y$ T0 Z. P6 r　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

& J$ N, ~( j( o5 O% ]  W5 s9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
: N) z3 @+ e$ @: J# Y+ e- X* |$ y( W5 D　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" a2 R2 t& Z! o* v　　放在门口就好了.”
. T4 _! r5 h: o: N. K! t( @% p( b
6 B/ W) w% E6 c* q10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
; D. _/ m# A, j8 K  O　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 M. P% ?" N0 e; k" J　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. Q5 s! q6 n" N: B% p　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
3 n( a0 Z; R0 ~4 x' L6 ?　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
5 Z' M6 x: C7 v　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
- }+ E& v5 o0 Q+ g　　老板的意思是：去个头！”

. u" z# |) e2 q2 u8 i8 g6 g12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 Q4 Y2 x9 Y2 J( v: o# k　　要是死了放冰上的就7块两条，
0 w* ?6 ?- t3 V' m) e3 ]1 }　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 z. a7 O; v" l　　某兄就站鱼缸前等啊，
' {# l1 m5 q: V7 K+ t# _　　有时候好半天都不死一条。
9 ?! D- f& d5 v* ?' {+ c6 c! h　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ ^; [- E( \5 x　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
1 p9 y5 n+ b/ z0 v　　“先生，昏过去的不算……”
7 s) h: P0 g. ~8 T
) Z  R# y6 ~! q8 c' ^& s13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
& V8 c! b2 i8 g  P6 @　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 b* O7 t( D3 B4 `8 N　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
) R9 x- K2 O$ q6 p5 H& v, T) d7 z　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
- X1 g  W( f7 q5 a0 @　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
& C/ c' y6 Y$ A7 k- m
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
3 {+ |( H7 W$ L4 i2 C) c8 J; s　　此时，外面的B君听到，
" z4 \" U$ O7 y% s+ v　　于是高声唱到：
( _* K/ |. {" n7 U2 X. _　　“拉不出来一声吼啊！”
3 B, t2 ~: n- M# c! x　　更绝的是，
0 W0 G( ~) t! h1 s　　C君马上接着唱到：
4 _& I9 l# i0 K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
7 m) k8 L* ]0 D) a( D　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
- l& M( R0 n6 \' V2 o　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
" p/ t! _& z! i& ~　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

5 x, I: z) o+ [16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
$ [8 }7 ]! M" }6 u- Y　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
# O& c- d% a- _2 ?　　喊了声:到!那个老师说:
0 u1 g& K1 ], c+ D. _& A' `　　Please in English!(请用英语回答)
% A0 }  t0 r/ b+ X. D　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
3 @4 ]* x5 X$ L　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
' A1 m$ c$ J1 p! I" b　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
7 y* Y$ E  y3 h  N　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
$ N, {3 E7 B# O  Q/ U0 A: W7 s　　　　"你原来会说汉语~!"
) L- @, d- H) L* Y/ Y+ r4 y- D. l　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
: R0 e- n* \' G8 G3 f. p　　　 “不，我们住树上”
! w( Y. V) X' D% K　　　 “云南是不是在昆明？”
' w! I+ k9 ]$ h  c　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
# V1 b2 K; D4 l1 K　　　　 "你的很多小辫子呢?"
' ], k) A8 {& h: y7 r. }& @; D0 d　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 x. Z1 R' E3 @; q; n$ h  Y　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
" q/ I6 Y) n3 n　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 w! N3 R+ S. \& `　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
: b; ~. i5 Z6 ]0 l　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
& \5 C, |- y! m7 o, r　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
0 i# R  G2 I3 M- @　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
7 c, J5 b, H; k　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
! D  U5 d" c! y. E( [* R9 U) N　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

: K( k% Y1 ]# J9 H( R: h( N' h18.我们宿舍
* B0 X  T$ m; H, F　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
  r: ]& T) U, v# V  e6 R　　
( w. ^7 D. k9 P9 R　　天王盖地虎，
# B9 q) l$ q; }　　宝塔镇河妖，
( K) B' s4 ~  B2 Z* w  |" g　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
) z( _8 l5 q, a* p　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
! g, H; i# l5 n$ w　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
9 @4 H% `* C$ S7 z. Y　　赶紧开门吧。
6 P4 |4 @4 d  }1 e　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

) L: ?( W: b- s19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
6 I! W2 T% u5 \2 I4 F" r　　一寝室人都没钱了，
0 R: i7 e1 X- L( o& e. S( s　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ u5 I4 i. K/ V4 b* Y　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
# E% d) \9 t& u+ s+ J1 A　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
5 ], S6 b  y- A% S$ Q" q
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
% L) U# |1 G7 [; y" x　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
* f' i6 g8 F0 y　　电话里报：
+ r( [9 p$ U3 P' U' x! g! q　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
- l+ n& d' a. p& o# S　　她心里一阵窃喜：
9 j* [: u$ D9 v! a: c　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

+ k8 u% s7 f# W$ V% V# G7 N
21.大一，石家庄，
: ]5 x6 |- i) b# V9 L　　冬天，一日天寒地冻，
3 |* m1 `0 v, r6 r' N　　正好是上午下课吃饭时间，
5 P1 ]; U) E+ a! D3 L" X　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
2 p( {9 Q9 O2 ~( r& P7 _　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
* x  O* f4 P# c　　我们几个南方的就讨论
- H3 Z8 ~2 u9 S- w& ?　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 p. ]3 k1 ?, [7 m　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: A+ b) F  X4 s3 n　　说：没问题，看还能走人呢，
2 Q) {# K/ d) T  I4 K　　不仅能走还能大跳呢。
1 I% F# q2 y7 \7 Z+ @　　
( b4 z  X2 N9 b, z* i( F& \6 ^1 r　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 U! x; ~+ ]( @1 m7 v4 R/ p　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
* r1 X5 g8 `8 L/ p  r) e- _  {　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
" \  E! I- X7 ], ~- G  c3 j　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


" W% g9 p4 g; z4 E" J22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
. I2 p0 m5 y# K' ~# Q( Q, g' o: S　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
" z4 }/ j8 W- T& A7 r0 N" V- N　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" d) `. r9 D6 J9 ?9 m$ v　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 s( P( e) Y9 M. h, Z% F- H$ {　　　　　　
; M  L8 d1 X' Q/ ?- \; o) U: Z　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 H- _* X1 t0 T5 d　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) v0 V9 m9 r5 X6 D, l+ Y3 I　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; N) @/ `' e- M9 \. D3 ]7 z" l　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
3 m( t5 E9 ], W. z* S+ v0 @) ^　　“好，那你算一下，
9 [, g8 h6 O4 \5 _! s8 O. g. D4 d　　十二个人排队，
" z9 Y1 |' a1 b  B　　你不能站在排头和排尾，
& [! n. b% g! X. v　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
8 C/ M& B* q) [) r　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
5 r/ n! s& b" Z9 x　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
1 X8 w, C6 `: y+ ]& Y! \' [" C+ A" u　　半晌，
/ N7 x! h9 s% R- z' o; F* y　　答：“三个……”
5 E& m4 e$ T+ }. R& V
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
9 C) b9 s$ r( o' @4 B' FA:I'm sorry three.
7 ?$ l6 G6 B, K9 F* `. s+ J9 WB:What are you sorry for?
: Z- l. Z. H8 Q2 q9 @* ]A:I'm sorry five.
) Q9 {- Z6 Y( \' G1 V
+ ^# n3 N4 I( \6 u8 j; g25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
2 ~  o! |7 h5 W1 U1 k　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
& S$ r' e; M) T( i　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
8 p/ f* e- _2 ~" ~+ C3 Q  ]1 s　　我也一直盯着他看，
: q6 y& Q+ t" U* m/ w　　就象我买了票似的
3 ?2 F' o8 ^6 e7 X+ R
5 L7 |; {' h) r  R0 n26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  F) }- |, d# o& P; I  s5 f1 c+ h　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
! k7 d2 p, a, A% r1 g　　我以为是同桌,
3 j  k$ T/ d$ X$ f　　
. R9 l  X1 O/ c　　就用指甲抠了他一下,
. U1 H: y" p% t* w" X1 O- ]: E　　发现没反应,
% R/ o& I2 h- |9 T　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
  z2 R% ~+ [* H, k6 `4 l　　这不符合我的同桌的作风呀,
' i2 Q/ C5 I( |8 \. Y' |% u8 d　　难道抠轻了?
　　
$ O6 }0 t$ f5 T) m$ E1 v　　所以我就一顿猛折腾,
( m5 m  s% x9 E4 u# n　　又是抓,又是扭的,
7 w) v# Q. t$ y" C! ?2 g　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
" p6 {% {/ S4 @　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# j3 _- }8 _. T$ {　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

9 n# ?6 v5 ]% ?
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 L0 _6 S0 A5 F- \. V7 W　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
: S/ C  {9 e, }% T　　
5 ?) [+ S8 V4 Q% A  T+ y　　然后是l后面N多个零元。
　　
; M0 Y7 ^/ Q3 {" x& S　　落款是***C.P中央办公厅***。
* B) y4 U( N8 B$ u　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; f8 x5 s2 V' X2 |6 W) W& I　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 s: `; W0 S. y. V" a9 z* P; c　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
2 `) K7 T# P: v% v8 A: \　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
9 X9 N- l5 p. \' _2 |1 R1 @　　　　…………
　　　　…………
4 ~/ M" U0 z8 S, k8 `　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ s4 G0 c9 Y/ D8 ~4 t$ ?3 f! u
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
; A  {$ k& Y/ r　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
( G' Z9 y8 S6 j2 N/ O5 ]　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
% H, J# {) I9 o  D　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
6 F- V! r5 ]9 v　　“这些王八蛋，
! s0 B- F: |8 k" N* G0 L　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
- X5 E% S; Q' c# i0 y1 n- t5 S

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 u6 P+ m' e1 R' a4 g( ?& Y8 L9 U　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
( S5 N2 c4 N: F7 o　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
: ?  l, b+ y1 m% w9 v: ]* f　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
& A3 e2 Z; K5 S( Q1 P3 [　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
9 o& O3 N$ i, N+ A7 [+ d1 N, r8 L　　　　“烤鸭到！”
2 P2 }5 r8 l$ @　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
1 U% t: H/ |/ B# ]　　“我从小就是孤儿，
. _4 u% S5 A. a9 f) j* P6 _' a　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
( {7 ?4 J( i; e2 U, r! b& H7 h5 E  v　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
0 h- {, A0 O# s0 ^: g2 ?  \- |. n　　有一道填空题。
2 \5 [2 o% M! }4 X: f  K　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
7 n9 C: F7 S7 E/ @! P/ |) V, K　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
* c- p% w( y- ]8 ?  \　　他悄悄问同桌，
, U3 c  h3 F# T# j, K, u  N- T　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
) _' ?9 \& z3 s% T1 U8 w+ ]　　于是，
! G9 n7 U: E: W3 i, {( f　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
4 [3 f- c. Y+ r( x9 z- T7 w1 X/ B　　A君正不知所措，
+ I6 K4 H; G% T+ ]0 r　　忽见B君已填得满满的，
7 H9 m! m& o6 Y　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
: O& ]2 S# }& u# k" I. Z* n　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
9 ?" J: k' x( R　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
$ U3 A& s  k: d, W& d　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
+ W  [0 K- G8 w- C　　可能是遗传，
4 A/ t# P$ q4 Y' v8 R　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
7 \2 {* \( \8 j　　而它没有角的原因而是
' {7 A9 V1 m0 _" A, O- ^　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
6 o  v+ S5 v+ ^& p　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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& k5 p5 q1 a4 j" j" C! K. J$ T1 H' V+ p4 u35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  i# V6 M) S8 o5 W' o, [　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: _. ~. w& w# W　　他心想:不行!我一定要忍住!
  R! Z! z$ c; ~, v( K+ t　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 x6 Z. s3 m" d% Q9 j" x　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& l2 ^* z/ P& K, M　　丈母娘依旧大喊小白~~
7 r0 H( E1 X; A1 E0 s5 ?　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是