冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
$ P3 C$ H+ X: P2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
# _1 k; G; \  R,番茄酱…
) q3 q* J( O- S- v( D  t& m& ?3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
2 K2 M+ s6 T7 ~3 B4 d: r: j# P4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
: h: n* N/ r$ U0 }从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
: N" s/ G) ]# [  J* ~绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
  k2 [/ d! D0 l# S5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' A/ g: _- x' f, X8. 從前從前有一隻鳥
5 e; _* ^* t" Y% l他每天都會經過一片玉米田
7 ~& a$ t' V$ l* r但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
5 }& r  P3 y0 b1 u* f所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
4 D( ~4 Q8 |/ R. j- ~" ?, i6 B9 g  I以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
2 Z/ j" p0 o6 k) m10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
' b+ O( I& g3 n7 b7 K& o3 p( d司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
% O9 j& O) |9 F! a2 p  L; D. m交警晕，牛人加油溜走。
4 W6 ~  e0 b2 x( J不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* e$ e1 t9 u+ m! D% o2 D交警又晕，牛人开溜。
. ]- q+ ^+ ^. A, M& j) m
: b% U" j6 t) S2 `+ G( z9 }8 z4 w1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2 a! h/ I) O  A$ W( t
: R! ~6 b4 W/ U5 [! T1 Y3 y: ^2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

& o2 |: X2 m  a# V* I2 S4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

% O. D  ?+ C! N$ `: |5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. z# F6 ?6 K5 E8 j: B' j
- Z/ \3 v6 d' b# n' O- R6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
4 C1 S; M  R! [. i　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
7 h% r- e* {. a4 H! ~- s7 s　　老师：............

  V5 P7 L1 M( ]1 n, k4 D& n# ]8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
& h- P3 k; g' U- K1 p( u　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
/ @+ }/ J* s9 B6 }% t; S3 _　　并确定与外界没有连通…
" S. l2 v6 f5 i4 L　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
& k" |  {" ?. @! q0 o$ b　　去高中老师家看他，
' y4 [: l+ \0 z0 I7 O　　那是一个老头，临走，
8 s" G4 Z& G5 \* `; G6 S( I　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
2 E  n: C- \, i) G　　“看看，来看我还带什么东西呀……
# t! U% \7 ?8 P2 R7 e; ^2 Q, k6 p　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
9 F7 u; O' b/ G) {4 n0 p% ~　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& T! Q$ P; M6 p/ M& W* {　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
9 `2 t; x/ f" a: v: u) I( C　　“不，撞死她！！！”
. n$ b* `+ R1 s6 r* p  t" C/ e8 @7 ]
8 D- j4 X/ h- h2 B11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
' K1 N/ P$ i' |　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
6 v' ?4 z* b6 t　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
2 S: E6 ~: o! [# m# o2 X( W' x　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
8 Z, `* N& B, E' q# i) J2 Y+ m　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
+ l8 l2 ^: I' \3 w
3 {8 [" N$ p7 a0 Z12.某兄喜欢吃鱼。
( `: _, v2 ?5 m5 h4 e　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) ]" \3 t* w9 y　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
( n% W) c0 u7 Q$ D　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ D+ L- M1 k6 s- ?: ~) L' [! d　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
2 L8 ~* I) `1 e& a: s$ f
/ i1 k5 R) ]+ Y& e7 P5 j3 u13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
1 O9 |4 y3 D% K0 ^' N7 |+ j$ u　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
  M0 s3 w4 O% e$ \　　班任留下一句话就走了：
6 ~, @" g, A% Q# V. R3 r8 C8 w6 F　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
7 h' T3 C( S+ }( ^( }& v　　该同学巨寒- -!!!
- o( d4 t" g. Y# a
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
% W3 R; J# @* h　　此时，外面的B君听到，
  X3 v, T2 F# o( P+ ~　　于是高声唱到：
& L) }" |/ r# Z2 ?　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
: M9 @2 o5 l! R0 U　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
$ t0 L, I8 o: j4 b( r! K- \
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
9 I% U6 W8 D' X　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
- b- K9 |$ S! }+ K# r1 ?　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
  x- M9 O4 f% v% x& [0 g　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" y0 B8 @( f! a( T1 D) `
16.刚开学,
6 d: e: C4 p* @4 O& g
$ k. I& d1 W. q) |来了个新的英语老师,
$ W' K1 s7 ~3 Z　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
" x: G) F$ A' a　　然后他开始点名:NO.1.
1 f/ t+ q8 M& r1 s　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
1 e, ~4 ~+ u, l( ], z; M　　喊了声:到!那个老师说:
4 w% Q0 A2 r9 C9 E5 [) i7 i1 A: c　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
1 z" S5 [0 C' d8 U8 b　　憋了半天答了句：
, p0 Z/ \2 `# j2 J　　导～～～（发第二音）
  a' T* R/ d( O3 l2 Q* ?6 H　　PS：怎么用英语说，我也不知道
3 R9 J% N* h4 M4 B& e/ D3 b17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
- ~1 C; i- G" M+ \, Q/ m2 ~　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
1 ^+ [. t. S1 r/ W　　　　"云南解放没有？"
; C' a# M7 z; B. \% b% U　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
- `' u4 a7 ^' ^1 J　　　 “云南是不是在昆明？”
8 k* B0 c5 ~8 R　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
0 A$ j" x0 b0 G6 K7 W$ i9 w- U　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
8 P" D( Y2 v; }2 b　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
- J$ t) i1 c9 n, P  m　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
, R, u9 g6 o5 O  h+ l1 L1 j　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
, V2 S+ }" y  ^　　　　"那一定很久才到吧?
9 M/ P8 R2 B7 i　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
% p/ k6 d, y  E% l0 V　　　　怎么不骑马呢？
" B' s+ ]* X* m　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
7 `5 U3 b7 m+ A4 M$ _, s1 Z9 Z# z7 a　　　　都是骑骆驼和驴的。
  j, o# |7 C) N8 L- o" Y　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
8 s( |; t% W  z" G4 H+ i　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
" z- Y1 Y/ p6 V3 J' E　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 t. I; U1 N( y+ t　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

6 Y: r6 r! x! K) _, L1 T& v18.我们宿舍
! k+ t; G6 B. M' i* B+ k　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
6 z2 y; \  \* I4 a% C& x! j4 Z　　很晚回来，
- x, x& {! f0 A3 }0 x* j' k- c　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
  m0 G* F% o4 H7 n' o7 {　　
　　天王盖地虎，
6 w: w% [8 ?) h2 M　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 Y' S# U/ g7 F' {7 w( f　　有一次冬天晚上下鱼，
0 Y7 {9 ?3 U1 {　　风又挺大，
3 v# }7 k4 k- E- W2 c) @　　一哥们冻的不行了，
) O, E" k! K5 h, L7 n; m" k　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
# k5 G; U% D% ^$ ^0 J0 t　　我脸是吃屎吃黄的，
* W( b- r+ W' r; n  v　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% V- n3 m% ?5 J0 m3 S* p6 W
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
9 [$ I2 V$ e# d% g) G) x2 p　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
/ d" i2 e% `% s% w- [% Z　　很是诧异。
* S* W& g) t- N3 G5 T6 R% {4 U　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- H6 C1 ~% e. x; A' i　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
% T4 r; V0 H, C; y　　北京人，
　　冷幽默的那种。
; R, d5 }4 t" I/ I  V1 C　　她说起她高考后查分的事情。
% Z1 ^8 ?, h9 G　　打电话到查分台查分。
5 J3 T' w' S8 Q; Y+ Y　　查到数学分数的时候，
# S, H8 r4 ]- D" q' T$ Y1 {* e& Z1 A　　电话里报：
6 J: @5 N! g; N: C　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
7 l1 N/ I2 @0 l6 Y& n　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' E, o" z1 i1 Z, ]4 n3 Z
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
: U$ p% k# R# [$ i9 p　　我们班几个走到图书馆前，
* w6 p" y8 |) j* ^: [1 X　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
7 W. x2 _8 m& X: |8 A　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
( w8 e( Z0 y4 v　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
$ @& ]4 u# N5 m) A- K8 X' z　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
6 C3 }9 }* G/ a. N　　老大反应身手了得，
9 H- f! N3 }3 t6 B　　几个扑腾到了岸边，
- C' f& v% T& M% q) h  [　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
% Y  P) x! Z6 _, S* E7 ~1 z
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' C. ~* g. u- {, n9 a% v% x0 p# i22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
" h2 K/ y4 ]: ~　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
& `! P  c( R9 `6 w/ S* z9 T　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
+ A' j2 n0 n  t　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
3 ~* ]& z" ~9 V+ W& ^' O0 n" ~　　　　　　我实在是忍不住了
7 c. i* y/ l' k# q0 `　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
8 c5 d# W. ^. d* Z, V2 W7 V8 v1 j/ A　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
7 ]! i+ B5 n+ }# e5 w) ~　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" Y1 V/ \) e& s& i　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 k( M+ |3 ^0 Q' s0 j　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
- l8 k; a% {  C* [& J' v　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
, k8 [) N, V$ m2 J　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! P9 U* T6 ]$ c$ h　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
0 N* B$ m9 O! H　　你不能站在排头和排尾，
4 O9 |* ~( e' @3 i3 |6 z　　则有多少种排法？”
; @/ g4 Z4 W% \8 f. Q! {* G　　磊埋头算：
3 {' l8 [$ M5 E* R' p9 D　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; \, X2 z/ ?1 [& |5 x　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
3 @0 B# S" @  L% t8 g: t3 v; X- J　　波惧，
) w9 k! u$ I: R5 B3 a　　半晌，
　　答：“三个……”

4 v( E. L, z# s5 e8 ~6 a24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
8 e2 U" z& K9 }A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# c0 _1 m3 v' B. ]5 L　　——那你怎么办？
2 Z; F; _0 z! P* I1 k　　　　　　　　
　　——很简单，
" i* G* C  \- ^( {$ U9 X7 |　　我也一直盯着他看，
5 s% a" b' f4 ^- ?1 L' }, v　　就象我买了票似的
! P5 m% c3 E# r, i" D9 b" u
26.夏天的某次下课,
# M2 b/ H0 L2 E; z6 H( c　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ e  b; Q# W7 c; Q9 C: b　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
# c' A4 e7 g  J8 C* C. A　　我以为是同桌,
　　
9 \! ~- K, f3 J! ?8 Z3 _$ ~　　就用指甲抠了他一下,
7 Y9 y/ U' L7 k4 Y0 Q( i1 N　　发现没反应,
9 M* N$ m% U: }) x; U* K+ `; Q; N! h! ]　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
" P. e2 ~. |$ T; E& J　　难道抠轻了?
9 n4 t0 c; }0 w* w/ d/ u　　
　　所以我就一顿猛折腾,
5 q- r* H* ?9 c( ?8 V' K　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& J, j/ V# ~( w　　稍稍睁开眼,呀,
* k! Q; ^; ~0 ~% h* l　　发现是老师坐在我同桌的位置,
/ q1 d1 b1 a- N' i8 O% n　　正不可思议看着我,
5 ?4 w& N& \" a8 s3 z! a/ j8 s* _# Y　　那手上那块皮肤都红了

( I3 t$ E* u3 G' U- m$ c" P
3 _2 y0 ?  H  y- E0 p- ]9 P27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
& s4 [# |% z8 Y; {$ x8 _9 M- |　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
' v: R% U7 }7 O& k　　
　　然后是l后面N多个零元。
) P$ ]) p0 }7 d8 {　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
. h; J  X' B( c$ S, l( d　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 C+ @/ t' b; ]- ~$ c　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; h/ X5 w. M- e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
. j1 j( ~. @* ?1 C' @* V* n. Q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
0 Y7 h5 n6 B# B9 ?* q! J: p　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
7 ~2 o3 O- R' A4 V# V* Y" S　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
2 c8 V' f& G" |# h. ^- f　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
2 i1 \3 j# w4 O  Y& ?4 v& w
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
0 t6 P: C" U& {! k- D　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
4 k, k$ o; F2 ?5 v8 [* r) M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
# I# T) l8 |# N; `- K　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
2 r! [" S6 H9 {( Y* O( B* {& y4 x　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
" s2 S: ~6 W5 X4 D　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
8 e  j: E9 X. u/ J6 ]/ v. }  U　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


: @$ ?+ @% l. b9 Z, K29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ G* |; p/ K/ K% v$ h. y3 P　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
9 x# B! [1 m" b　　摸摸烤鸭的屁股，
9 ~- {" l6 ~+ f0 W: [& E8 W( J. C　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 f- r, V4 T) G& ^1 o; u　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 `9 p8 v+ [# f- i　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
6 `! m& C8 G, {; p9 @　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
6 R* x$ e0 p( W2 T' n" l　　跪在老头的前面道：
6 d. _! H9 |8 H' }　　“我从小就是孤儿，
) B1 V: O# T: b* K* Q- q　　不知生在何处，
4 c" U7 }8 }. _1 [  r: k　　能否摸摸我
" ~& R% v$ O* a, S7 D2 X, X, e　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
9 w. ]! i$ `3 C5 ], A7 k
/ T3 s* Q5 |$ K1 F* J" Y31.语文测验，
　　有一道填空题。
7 ]' C( d) M! |) g+ m& S2 Q% j- L　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
- @7 D$ ~' Z+ n) i　　填第一个空时，
0 G4 _  y6 \, N( K" J4 e. A1 }9 P　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
( \, R6 @7 k, J9 t　　答曰:"还是他。"
6 }* ]9 e- V2 A3 i! \5 {; S　　于是，
) ~, h6 S/ s! R# i2 j0 Z4 r　　他在考卷上填上
- R2 }" \, \( d: `, r0 V　　"还是他"。
* A/ g6 ~1 m3 Y
# K. ?" d1 P7 w* V- U! F32.一次英语考试中，
4 \1 W9 z1 @, j8 L　　A君正不知所措，
, x+ d* ~" i; m% E' |  @* S　　忽见B君已填得满满的，
) k4 t- F3 a* h( z2 y& g5 ~# \　　忙扔纸条过去求救。
, K3 K# W- n5 H$ Z- I# P　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" L# g3 I3 d* p; c  z4 }# S% g　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
! r$ h$ [- G0 R　　在纸上还有几个字:自己掷。

1 ~/ k3 j1 E' S' `, h/ \33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
* O  h3 a+ |4 S% ~$ J, D　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
' ]" H6 o0 D' n　　农夫回答：
1 {7 m" [- ^3 w2 e) l/ K　　牛没有角的原因很多，
) A7 z% a2 u6 ]; z# \3 }$ ]6 n, U　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
( o2 ?: \! {* [! ^  B5 }8 Z, @　　还有可能是后来有病脱落了，
# Q; `) v  _( E, P+ r) O　　而它没有角的原因而是
( `) G+ j8 x8 r　　它是一匹马
2 y1 r+ b, k! a" z+ W1 h
. u) l  o) L# J1 S- c6 e34.小时候吃面条，
- S5 ~- W6 @9 a6 C& ]) U　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
: g" P( v4 u1 ?: q* X. E# a% ~　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
# D6 }3 N/ T8 c　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
2 r6 X( i8 |+ L1 x　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- f2 e0 K( V4 ~7 L　　丈母娘养的狗小白
3 y% r5 k& Q3 G! J9 ^8 B6 b　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
7 z* h. M6 T* R" \" w; h, q　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
# ?) q8 G' o4 a7 b0 N; J/ u　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 K3 K5 C! }( J# @) J! L7 M$ }8 @　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
% B( L9 P* h) L$ h2 s4 D# v　　然后他又忍不住放了第2个屁,
0 N& s% ^, J, s* A' o9 l! |. {　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% Q! Q0 T/ m4 L　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是