冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
1 O  V" S, l* y5 U: |# \/ @. M3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
9 L1 G6 y8 U2 R6 {5 c) U( Z从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
3 y! I: C2 p8 _# F2 \% v/ o1 u与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
' B) _& {* H; y" |" ]7 A答案 男生 因为水饺有包皮
, M* W! R2 f* G2 \( g. R4 w6 t6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
& \& _; Q+ d% ~但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
' N% l7 K# q$ P+ b3 _* w$ H小鳥飛過去以後……
5 y4 }9 R8 b4 U" \9 M& Y以為下雪，就冷死了…
0 }: `& S+ K- {/ c# |9.台湾什么时候会想要统一？
0 K4 e4 Z) n. D买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
& e( ^7 h7 P7 D9 p& P; e阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  n' ?. k, K8 K' J5 M; T; z阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* o+ S  f% Q3 Z! ^& \阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
: S6 p* t. H& v4 g' A' n( o5 N
7 x0 n2 w0 v( }4 R1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

7 T" M: o" S( B4 i3 f. ^3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

; i. r& B  o& o( ]; p0 m6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- ^8 }! n! q& u
/ V2 S9 y  h5 {* f+ W2 _8 K7.有一天小明手上打着石膏，
* U) Y/ G! f# ^: [6 _' a6 k　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
) B: p# ]) x& v　　老师说：为什么？
6 H$ l9 R8 L: e　　小明说：因为我太懒了
6 R) G3 I$ Q7 N　　老师说：太懒手会断？
' Q( y& i9 M& F0 }8 w1 h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
2 N# R: ?7 }& E5 Q　　可是我懒的用手弄，
/ D0 a, H& y  |5 _. U6 n　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 O" J9 E+ i; ~& ^　　所以.................
　　老师：............
& X1 {  c% X1 h; L
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
% K! F9 @! G" U& s, J$ b　　过了半个时辰，
8 B: ?1 A/ u! s/ }4 D7 f" N　　甲：注意了…
. x0 F1 S( W, {4 z! t　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
* h% \; p& _) E/ ~( m" v9 q　　去高中老师家看他，
  E- e8 T3 e1 L  r/ e4 q　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
' J; ?' c4 h, y$ P. b5 R
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
7 n* s: A% \6 o　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! g- M2 r% C4 Y3 D　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
% ^  _( S) w. m  m3 k- \　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- L6 c% V5 j* R4 e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 H( Z& O: Y5 v# U& ^0 F  B　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* z3 d6 h4 O7 f1 w7 X7 \) n0 y　　秘书：“老板有同意吗？”
% [- `: S% f+ g1 R7 A- l! o# ^　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
* A9 S+ k/ {% f; b4 P$ u　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 P" E' L) t6 r* V　　老板的意思是：去个头！”

( C3 `7 n5 p  f# U12.某兄喜欢吃鱼。
1 F6 V  w0 ~6 W" I　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" O) D$ ^% Z7 W( G　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
( ~- m# E- w9 K# D3 j2 j& U　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
/ ?/ D/ C6 r* T' Q　　有时候好半天都不死一条。
6 _7 ?$ G+ j3 w0 [1 l* p　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
% o" j# C; g% q　　服务员实在看不下去了，
6 F2 Y0 }* g6 ^( R. p6 J2 J. C　　过来跟该兄说：
# E/ j' e) S! E　　“先生，昏过去的不算……”
: N% O) l5 N* Q8 V+ U  [0 F
0 @' G5 |# j$ N% G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
% {! ~& t) z4 ^: M　　一日到男生宿舍探访，
. y) `5 w" J3 E4 \8 ?　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, S! f$ C1 x- @　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
( C  s+ y, E$ y7 Q- W　　盖住被子~
! O+ i: o$ v" N% R* o　　班任留下一句话就走了：
8 l+ L* ~# }- D0 s# \% Y% p　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

8 D4 ?" [9 D2 y) ]) x14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
; r7 \& c+ J; y/ |2 p　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
7 @2 S/ j" X" D8 ?& i* a" @　　于是高声唱到：
1 T9 o1 Z# Q, U6 O+ g. {. {　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
% H5 P( D0 U% U, J9 }7 }0 g7 e+ p　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
, E9 k7 j  r* z0 {　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

$ K/ d! j! s/ H: [) c3 Z  X15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
! Z& R+ Q9 @9 h* k- t　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
& ~7 W; \9 [) Y  Q) I7 ?　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
4 Y& F' b% g8 J　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 ]' `5 X1 q& f0 X9 b/ D8 k. y+ t　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
$ Z- }- K. X% X7 a　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

, H; k- ^# J0 E- T9 j来了个新的英语老师,
  u* n9 ^4 O' Z; i6 C$ [　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
: l5 V  e; Z# R　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
: P0 R: i$ K1 W- d( b) x　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
' r/ J0 I# M0 ?8 m+ b　　导～～～（发第二音）
. e9 x0 b: i9 q; y  v* A　　PS：怎么用英语说，我也不知道
! u2 z: _6 J& s  Q17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
4 a! [/ ~! p) G& F! [' Z4 K　　　　你是云南的？
2 X* Z" s" ~) S! L  [　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
5 S1 T9 j- ~8 c5 m1 N7 Q2 p; m　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
9 o; y$ S) e, N! Z　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
% F1 G+ D& X# }/ L! E# l1 c$ c  y　　 “你们住窑洞吗？”
+ i% f, U, @; |& ?; y　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 P9 Y; _& ]& N  M5 |% M　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
9 ]4 D8 g/ z- ?5 D　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% c3 G( z2 R, r) \# F" v$ n. ~"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
3 `8 F' l. K  ]9 q. `3 B( e0 S- m; Y　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
% b# B2 L, O" m  f  ^　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& W1 m( h( ?9 X9 k; ?& d　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
: G* L4 m& O9 F+ o! m% e　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
5 l* R7 O0 C7 U& |　　　　一公里以外摆个牌子，
% C8 E* K. `0 l* V7 e0 J5 p% b' h/ B　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
& @% ]5 A: {9 T9 D7 [　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
5 ~* K& l. ?" f　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ e3 x7 M0 G+ o3 `/ X8 |' ?
18.我们宿舍
) f! ]' `3 W3 L! [9 u$ p. i　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
6 A4 E3 Z) O9 @　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
# R% ?: p: P; `& W　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
; ?$ \( ?6 Y2 q) V6 R) [　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
$ k5 |6 a3 j: I4 q- K5 s　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
+ a7 y+ V+ E8 h1 g　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% _, a2 u. }, C7 g' ^, u9 t6 ]7 s
: F# _. {) X  @: C! l19.还有一个，是听别人说的。
# G/ {4 A" p% S  B' E& U　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
; C2 s0 _4 C# d2 K/ }# L8 u( L　　又不敢问家里要，集体节食。
. f4 M  o( D9 z! _　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
6 X- I) M3 y9 O  Y* [2 N  B- u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
* b% i; y1 @: ?/ F7 K* R& F7 u7 a　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

- ?* J  b) z. j* G+ I. n20.大学有一个女同学，
　　北京人，
5 ?0 _' j+ d3 X/ }% {. J　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
/ v% }6 b( {, U9 E* c　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
. y- @, B* J3 l　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
- U3 w$ D+ C8 ?- Y　　听到这，
2 q4 d6 \1 g0 y4 f$ Y　　她心里一阵窃喜：
* g6 C' a$ w" {$ Y" Q　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
* |9 s: ?% S# o4 T. {　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
. N/ }4 ^, |- u$ _) F　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
  x# m! _+ c8 w: _) C, D+ ^! \% x　　
3 D* c8 _0 C& N　　我们几个南方的就讨论
6 M; @" v0 v4 [: U) M　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% A- u5 j2 x) w5 m　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
7 q, ~  }0 g) }' T6 o　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
5 S9 h4 b; K+ h. J$ J　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
7 ^9 y- w3 p3 {- b* ?2 I( }　　　　
# o. Q4 t8 \" D0 W　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
7 j$ q+ ]; O" Z; s" Z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
. C( r% @# j- G* }- s4 O9 L　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


5 N, q3 r4 O2 Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
) A8 i# U# M1 k& T  ]4 q　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
0 V7 s2 e/ X7 a' ?　　　　　　想说借个厕所用用
2 |) t- T3 ?2 K, @" M: [　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
( f6 I3 ~: R, t- [　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: q9 J+ ]  H& h' |$ a% K　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 B( c9 _8 {" Q3 z: w　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& P2 G4 ]* B+ S, M　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
& ~$ c0 P& h4 ?* B　　　　　　
, y) l/ P7 o6 T$ P+ W: Q( d　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

, N4 g7 m9 p* H2 X23.高中时讲排列组合，分组做题。
# l2 Q" M. W( a1 R$ j. B　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* s; [- l9 g* K7 A' H　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
1 |: @5 A# e: k2 J! y0 L　　则有多少种排法？”
3 D8 ?, w* D# j8 l6 H+ _+ ]# @　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
/ L2 q# w' q8 H　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
4 G  s+ i5 e, \　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
% E- b* v( u$ \/ [　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

) T$ }0 [5 E0 T6 V& |! p4 ]& P24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
, l, U1 x8 m( YB:What are you sorry for?
+ t% F0 X8 u! y; bA:I'm sorry five.

( O5 d% |# |& F) H25.——昨天坐公车的时候，
$ @: P5 f. A- e7 a$ V　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
6 d# G% n: i/ C) {9 N+ R　　　　　　　　
+ D& l1 W# v7 H　　——那你怎么办？
+ [; }. N3 p# G) B3 n　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: D/ H( B& H, t　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
9 {) _& U: Q) g; T2 D) |) W6 W　　我以为是同桌,
# y( Q6 b3 |2 i/ b& W6 t! ]　　
/ _; T: Y! c1 ^% [2 v　　就用指甲抠了他一下,
$ m- V, H- M: U/ W1 ~( _9 q0 E　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
9 V7 A8 U# w( ]$ k; `2 {6 e　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
# R  I" L8 v6 ^$ t" N9 M5 U" v$ G　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
6 I/ H1 l& N2 F# C( z　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
1 h* @! c) x; z  G0 e5 n　　稍稍睁开眼,呀,
9 Q2 H( m4 v5 P* r* [8 v7 V　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
& g3 ~6 A2 Y: ?" O7 S　　那手上那块皮肤都红了


& w# j, @( J' H; V# \6 I4 H1 r# k27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
1 h2 C( M8 ?$ h3 X' Z3 }- g　　纸条上赫然写着
( _: D$ q& T  Z8 n　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 Q2 D# F: n5 M3 s　　
5 I8 X) }  L% l  j6 T　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
, c. Y- f  O: ~$ d$ }( j1 R　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 Z. u5 \2 X2 q1 y& d% D6 \　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
7 W+ k# [) H; h  D9 y5 }/ o　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
% Y, R- Z( M$ s( ?4 v2 X5 d　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
; `! Y3 {1 [9 `$ l　　　　…………
, G7 V  W; I" @, L7 T　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
" Z6 ?* {# A: L( N1 a0 Y" m
! O# T: B$ J( r# s" Y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ p' F+ T; o) r$ o5 i# C0 ~　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
! B1 x7 k: E( a* t0 Y　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
. y# y* q; [8 t. m　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
- v1 o! C$ m2 m& a; N! F　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
" ?' z9 H1 [1 G6 h2 P1 f7 M

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; x. ?8 Q# |; y4 P8 o　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 `! f6 F0 o) q" d) z　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" v2 ]9 j/ i: O4 ]6 f5 s1 Y　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
2 ?; K7 g5 y" ?" B. y2 j# J& g, u( @　　摸摸烤鸭的屁股，
3 z4 y  K' w$ I5 @% Q; T! @9 ~6 _　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
  a( Y8 @; g- v/ y* {( m6 ]　　是南京板鸭，换一份！”
( g( k# n# h7 n# h/ W0 F9 r　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
2 L6 d: d( ~1 j& I$ J$ P1 z　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 d* h! i' q6 a9 \) m8 Q* o5 j4 d3 N　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
$ a% q% m+ U0 C" c/ U$ l　　“可以吃了！
7 q% x: c( H& j: ^7 y- Z　　这是地道北平烤鸭！”
6 S5 }7 Y( f& O1 ~3 f　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
: t* `/ P; k: r! M; {: y5 y, l　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
" e" @- t' t+ k0 D9 D3 F
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
+ `9 d: z/ }; Z: ]4 H' O" G, z- }　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
: U9 ~; O: J- R3 c　　填第一个空时，
/ m7 e$ F8 I  \, a4 d　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
5 o% I; D/ {* L2 Y& q  s　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
+ Q8 m) D$ Z" Z( L$ S8 l% ^: t7 ?　　"还是他"。
# Q* s, i2 H% E* `" \4 U
- }8 [. I: J: I3 F32.一次英语考试中，
' |/ _" t& `5 Q& b' p　　A君正不知所措，
6 H; |# w5 w4 t3 z　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
3 H0 J: B2 b- _* u　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
+ k: o6 A8 m/ w! o) G5 N/ |　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

+ T0 f0 y6 ]! p. G2 I; X4 T9 \33.一高官到一个农场参观，
; h+ ?5 N- e' C5 x' K- _" h　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
. z' n$ @9 z, n# E7 i0 J/ W% _1 ~9 Y　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
+ I) s2 A& l/ Z9 z0 ]　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
5 z' i) B+ J( w  x% R' u　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
1 r  T' j& e5 a# {  T* g4 s　　“哈哈，会动的面条！”
  L' L; |2 P3 z　　这时，
6 ]$ F; y$ f3 L# S0 }. y6 R+ }　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
' m& z/ L* V5 K0 }4 w; }　　赶快吃饭！”
: x. b! V( o1 [+ W, A+ `
. z( N1 m) Q8 ]8 z+ Z9 ^35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# B9 ?6 Y/ A/ X1 N- f　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
7 Y( J" q- i: O: J( Y　　然后就进厨房忙了，
  M9 B  c+ ]5 U" ]; u0 O0 i7 ~+ @9 X+ \　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
+ V* \" T  `" s& Y7 P: K* _- S　　丈母娘养的狗小白
5 G6 ]$ {/ b% t　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) Y$ Z( e+ q4 e4 M　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
, N$ ^+ H0 _# d　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
1 N9 B' h# _2 }5 [, s4 p　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
3 W8 S: f. a1 ^0 u+ G/ v  M$ S5 _　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 b5 d5 G1 k4 Z3 [7 y; H　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是