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有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没 想就读到：新华社长（zhang）
% |" Q+ y$ q: ]9 }) H. L7 N江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑…… 9 m8 K0 m9 B1 a3 s
0 ?- ]* Y8 B: X6 g" G4 @ 我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵…… 2 A+ B! e' A% g1 Q7 S8 W8 c9 S' j) X
. n, U/ P: c' U7 Z3 v1 s# C( q, S' U 我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！
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. k! Z: k/ }0 N8 u2 y1 [ 当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～～ 1 R0 g4 n2 c; a; w1 {
+ [9 x+ C8 }0 c 小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。 2 k v2 q! D/ A( b, E4 V
' c9 A0 i2 T' Z: ^3 K 曾经形容某人，本想说：“ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成：“ 那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：
7 O H; W! m4 q* ]“对他脑袋里都是肥肠！ ”
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" z# H5 D3 V3 b7 N4 b5 w* { 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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$ X, x9 o2 Q; G4 B+ e/ c" i 有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 3 t8 I2 [# G; q" H* e
' r1 s3 M* d- A6 d- E 一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!
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9 j" E% I$ f/ L$ w4 Y 还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 7 R+ i( g+ B8 I4 z) l7 O. |: J
哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理. L5 _. b/ G, e
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我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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* @* T( p- I* H n/ s 我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 9 w O8 t7 ^2 u; X- c X+ m6 w
你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
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记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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0 W% g4 l1 G+ F4 S 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够。。。
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) v1 _6 u8 ]3 R+ B2 f9 {0 K 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句：你是谁？
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一次同学和我借钱坐公车回家,应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”，。。。。。
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有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
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我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.
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' [, x3 c, N3 L( R7 a7 Q, m: U 还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“**，这都被你看出来了！！”
, w3 A) r, H+ o9 L' A" ^6 E) u9 e 全寝当场笑翻！！ |
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狗仔卡
发表于 2005-11-3 16:06
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楼主
发表于 2005-11-4 11:39
发表于 2005-11-4 17:34
