经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
: |; |2 f6 r  C1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
# ~0 y# _/ s% q! n突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, S" l+ j9 j0 ^) E4 `他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
( F9 `: K7 F% X& y+ B& o9 Z+ Y「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
2 b6 H9 b# Y# W6 H0 s' ~他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
* M; f  v% @% t6 L0 A# G' \0 B没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
  v$ R7 ]! y3 S5 Z; ]然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 S2 e$ x  @8 x「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
1 m% t' ~' E5 U/ \; o, j看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
) w& u! ?' K5 p' p: D) b  c3 s老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
  V5 d( h5 {* Y/ @  N$ G当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
- n( n' S. C- ^: t  v驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
! D1 r" {+ d2 D3 J* A$ F1 b2 k老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
$ x- J5 c) K: Y" S5 d: A% U我说：『第一次』。」
2 e7 J' u: E. k2 \1 T. ]/ x.............酷
6 P6 @2 q0 d0 B) d9 Z/ t3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
# \  e' n% v6 K6 e5 O  p小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
1 L0 H4 K) ~9 D小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 }# O7 g8 H- `' E4 R. U( M) x老师：「............
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' U+ d2 u/ o8 H# V1 }7 V4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
/ L% ], I" U1 s7 c+ |聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
# q5 m* v; z9 y+ }+ g8 h# U* L0 H其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
1 \! I+ g' T! x' s+ F# d* B$ P没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
# H3 I2 |. H+ n1 k5 }但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
' v( Q  J$ D% R8 |+ f# e: v再把里面的花生吐在碟子里;
5 i8 d5 t! ^3 c# o: K学生.......
$ A- B' r- W  i.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
' N$ b. V" {% A" w9 g警察：「懒的听你在胡说！」
" G4 ?  W& Z3 b7 M- i: `男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
2 A8 V) D& j! ~/ }! R0 e& h9 b  x警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
0 T; `9 u5 B3 O/ E有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
9 e- B( q1 n0 _9 ^. Y6 I: [" y于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
/ L5 }0 R% I3 H$ ?8 r3 }, ^( z便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
6 u; v3 O$ r( x1 ?4 L  ]; p6 ]爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
. T5 f* Y6 f8 {* R" [* D爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 c5 e9 ?( L$ v: O对方:「谁啦?你打错了。」
, }! f1 d+ [# c爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
# W; R" S" B! L; t8 \4 N爸爸:「请问史特龙在吗?」
& S9 N: U- d7 W, E4 C3 f9 z对方:「你到底是谁?少无聊了!」
* f0 f; Z$ D; v* e/ W# L' j' \0 r/ ?爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
7 ]6 J6 s$ A8 H  J3 B8 Z爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
( j/ v0 w  T9 B电话一接通
* C3 M4 u1 L9 a8 _4 L4 }对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
- [2 {: i7 K5 s1 L对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
$ ?# Z  `9 Q. Z! M! l$ [$ B( A我不是故意要骂你的----」
0 ~$ E; i9 f4 X5 _" g* K* J爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
! x, L  Z! O- X, O0 \爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
9 ?3 m8 m5 H; k% l试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
- o- d2 z! f; }3 [有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
' p- `9 D) M. a8 H% y, {/ ~走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
8 P% k! X" V6 @8 O( V"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
- c/ g0 }4 a& a) C( k* r+ h走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
% X" y1 b! i& s, R大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
" I! W% o: _, c5 X小蛇大舌头的回答...
...
3 g9 Z# g, N$ H" K) f- R! x...
" |7 a. o6 k/ @( j8 A...
( F2 M! R0 ^7 O7 `0 \# e4 U9 M, }...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
- L8 C0 W6 [: R; ^11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
$ O, W3 Q# Z* Z1 V! B& n" u那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
" |1 F1 W2 I7 l1 @: O脚啰。
) u0 j' A* d& y4 _' ]! G. |  S5 ^方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
/ J: v) h0 K6 n9 Q  J4 N他几只夹得紧紧的就是脚。
6 T  V6 |$ B+ n0 ~6 C. D% K方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

: e7 i( F8 C- O4 g7 a12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
+ O' c) Y* t. a! w( ?0 ]; A7 U"失火了！失火了！"
. V* c0 }  k! P"在哪里啊？"
, s, c( C" g% R"在我家啊！"
# K, a* Z; @! t' s- Q1 v"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
9 Z+ n& m# S+ o5 f$ |$ @"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

* m3 H, f( C: i! d2 D13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
9 Q( ?6 X6 v8 P5 T* ?) {* N( I) @不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
% J- Q  ^/ @1 {+ |- ]& A+ A到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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! f9 {/ P, D& i& u$ X0 k% J+ Y14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
  i3 n- O3 t/ W0 ^当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
% U# s/ I8 J' E# D. R0 S  e3 l他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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" b6 p; |; l" W% K; v3 `/ ]15.有一天，一个乡下佬去看电影。
7 r) I% S' E4 O4 }4 l; ]买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
2 l1 Y* Z6 D: S这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
/ G' s4 U+ n( {1 v* S乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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" Y8 k' Q! V1 b/ H! u7 M+ m! ?16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

! ~. ]. \6 G2 ?( W17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
# X; [9 h2 B; a7 W店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
% \5 V& e! }7 G/ G+ A+ \小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
0 l2 x3 A6 y$ Q) U; }丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
: ^; ?. G' z0 x% `+ T0 [3 ]& B' a妈妈：「你怎么知道？」
5 m( @9 j4 R4 y& V; e女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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; e! o7 r3 g$ z# j20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
0 [9 y% A$ r# \, P0 f1 T3 Z甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
, k$ y+ d/ s4 t. R. `- W/ i& l4 ~你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
9 ^' @* D  \1 J乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
/ v0 K" `9 V5 L- \) |3 }& ]答：怕出事后被认出来。
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8 E( J2 F' ?8 C3 A; k$ i22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
% o* U4 L6 _- o& U# z6 p. V  a善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
- R9 d* r$ q4 Y  Q! E2 ^乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
; P0 q1 {/ v4 b/ W9 r  T母 ：「不行 !」
+ {* g) a$ o. m9 Y" y儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
/ ~/ P: Q$ l6 I' R母一听，连忙掏出100元给他！
2 X, z! w' L/ i" w+ b+ N6 @儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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# i% w& K! v6 Q+ k% y1 k+ A) `24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
+ V2 y- t% a, w( D就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

& [: r- p4 g! ]- X25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
9 p8 r3 a7 [2 [1 F「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
- a' v4 l- ^/ L( t4 {6 u9 w「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
. Z' v# S5 W1 c「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
' j4 H2 S+ H! y4 j; e9 L' D5 l* M" [) X赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
. U, ]* a/ g- x因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
5 k7 J& l) s, x  T' O「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
0 @" [& d" T, k$ A3 v- n# a考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
/ B! }# d5 B5 v0 i) c. k" C7 q「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
2 J5 y; N* ]3 ^6 B蛮好玩的!

CCTV

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