 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）# u1 ?( t7 P" y! y+ p" ?
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白" t* F" C! ~& |* j; `0 ], c C; K
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
% I$ C' x# F, i8 g0 N他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
$ G& n3 g% W# g+ Z! E! j9 ]「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， / U! i ]5 C1 e! o! U) c
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
# a, C/ U! \% D! Q% }/ D) X) G没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 7 K" n3 ^: Y, H8 Y
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， ; f$ @2 F5 b' G/ [" h* L8 [* |
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
" u& Q* w, |4 [2 D/ k9 C当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : 1 z' d# o, s% B( C4 q
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」+ O+ U" H/ {+ b* ]0 X
/ g* W: ~( b( U2 e' q2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 * ?5 i! w/ s/ f
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
. W# D$ n" _" {2 U0 n起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
4 `9 q( k$ X8 B老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
! x' B4 R( z! C$ Z- }6 f0 m2 }当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。5 q, s4 K- i. S8 f
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』/ x+ o( L! y) `1 m0 V) L
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』1 K. e% z l1 V0 [! r+ V
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
5 p" O. ]; L7 }7 M" q中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」- p; j( H4 g. q% f
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对$ ^: V5 K. x8 @% p. \& U
我说：『第一次』。」 ' K! u! Q7 f$ ]2 Y Q2 v
.............酷
, b' t _4 Q6 L2 |& \ G: g3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
4 T! {+ Y0 V8 P; x; ]' {) w小明说：「断掉了」7 B: B# z6 n8 ^2 q7 e+ Z
老师说：「为什么？」# E% m- v- O, s' I( H f6 n4 i' [
小明说：「因为我太懒了」; v) g5 c+ w; Y* m
老师说：「太懒手会断？」 ( q9 x9 H$ @# G( ^
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」. l2 B* p, q' I+ G
老师：「............ + h a' L9 l! k1 B
4 T& h) G1 |, P! s# \4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; 6 J% {5 V; V/ `' l
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
" i% p+ x5 t% ?' {5 o t" }聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
' r8 G+ }) G. i; }其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, # ]/ L6 S# t2 A8 ?! N
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
S' L9 L% H- J6 C7 | c7 K没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 5 g/ D9 u7 K- U, i8 H$ N- {* V/ v
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
8 K' r6 U" V9 Q0 p0 [4 f9 i再把里面的花生吐在碟子里;
1 `9 }0 p/ o r5 P) X8 x学生....... 0 m% @! y+ T- A( w& u1 `
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
3 _+ I* Z1 ]/ P1 ]" v, n准备依法予以罚款惩戒… 1 u6 Y; Q9 u3 R+ f9 J5 N5 Q
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」. Y) z: W; `$ Q5 r; G3 c) X$ ?* {! y
警察：「懒的听你在胡说！」
; ~0 D# T* \* R# \' h: y男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 : m9 v" a* x+ \$ H0 e3 r
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 / ]+ P6 f) U2 l2 [
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
( j( ^2 L# x0 K2 Q' f/ k$ |警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
9 n% j* x+ _) m) z1 R! q: N男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 . z0 `3 y" ?3 C P4 D* b" h$ A
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
1 ]: o% L3 F1 K+ w6 @# f爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 ; H9 I. k' X7 V- N& C# t) T0 m
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
4 Q4 Q4 @" ~) G$ p3 }5 c X8 u便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
: A: B! h" `6 G- _0 d6 E: n- \爸爸:「请问史特龙在吗?」 \" r9 J* E7 G9 K+ B/ V
对方:「你打错了!」 ) R' r9 C! \$ h
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
+ {* U2 u4 v& w- _$ K+ a5 k对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
# A- a0 |6 g5 j; H+ I- C之后，爸爸立刻又打电话过去---
1 {; ~2 H; p$ t4 d2 [爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 c* ?7 b9 h: p+ |/ G( B# F对方:「谁啦?你打错了。」
; ]% v# K& M9 n爸爸:「请问史特龙在吗?」
* @* Y2 u: o# O; T对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
6 g8 h& y# K; V- h爸爸马上又拨了一通---- % Y/ J& S" X. i' i3 @. R2 \$ X
爸爸:「请问史特龙在吗?」 , q; L: B' l1 V$ j8 v
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
9 c( w! M, P0 P6 C; _9 \爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
4 C6 n* ]" S/ r p- {对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
" M: n5 u; l8 y. }说完，就把电话甩上。
& H. E! l7 C+ E8 ?爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
3 y( Z( `' Y4 O4 h什么叫愤怒吧!」
4 `+ B) {0 Q. {) [! F爸爸又拨一通电话过去----
8 b+ s8 Z5 Y8 V4 P) b3 i爸爸:「请问史特龙在吗?」
& T3 G5 B4 ?: K7 W) h. k& t对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， * Z \$ n: ~" C0 w1 I
你要是敢再打来试试看---?」
& @& r1 v0 o: D# M. u+ b% A6 l) v. E$ W说完就更用力的甩上电话。 - t- j4 W; S$ a/ X. `, t. T
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 $ G0 X' J- d4 v3 h: x
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， ' P8 }! L; O- X
电话一接通
9 q2 O* X. ~, C9 h o* z- d对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ; @$ _+ a6 O$ U% A P
爸爸:「请问，是林先生吗?」
' \3 r2 b2 a) x5 x% h q对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， 3 p% v: e& D5 e! |& C, f' j
我不是故意要骂你的----」 2 v4 y- g" w2 K! C& D* K
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
& V* j1 n- \: B; a! |' v对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
; Z# c, N7 h# q/ ?5 b) T「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 5 C/ X* \! w: @7 d! Y% E: |, N
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
1 \9 K8 E u A# t( y, ?爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
$ N% j( H# P! K# w0 U) O. H对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
" q" y, B V; B6 z( I8 Q0 Z( }/ @爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」- \+ ~: j- D- p+ ?' ^
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， $ h! L/ Z2 v# X" t0 T
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ ; S- X2 T5 F& F* d1 x) ~5 |1 z
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
& d! N; Q* k. Y1 m有一天,大蛇跟小蛇在散步。 6 \/ K3 y4 q1 g5 o2 j
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 2 Y9 P+ @ @7 _* X: X
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
v% c$ P" m1 X6 Q1 @8 E' T+ j走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
/ C/ f F0 V- P& F+ V1 Y0 u4 v"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
: _8 H) ^& O. z. \* _5 H走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
B: |9 k- g% o4 V4 C: U# @/ a; o大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" % h. l' x w4 N' {% ?- U h
小蛇大舌头的回答...
1 B1 N) x8 c( _4 o3 W. e4 \...
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... ! A. e/ h, u5 {: a! a
... * H- H/ M' O* B Q
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
& B2 W. i! W! _' \$ D, m11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
9 g3 _& P; A, s/ ?% G9 M那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
/ n S: z& O4 y8 {2 i0 B# P方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
5 j. W; H0 p# G# H( d- b脚啰。
& ~( {5 [) s9 {4 r方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
' l$ W- f# P0 k* @: W2 d他几只夹得紧紧的就是脚。
; V- R8 y: Q) K方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 9 [$ H R7 q3 j( j+ c7 x
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。1 U& n$ k% P3 X
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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, y9 A8 j h! Y1 G3 ~- r0 |12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
. N2 a3 N0 q& t7 |0 o"失火了！失火了！"
. @+ ^$ l5 n3 i p5 p4 h- X"在哪里啊？"
. S# H L; A; i7 {5 {"在我家啊！" / q: F0 H! ?2 l d. r% F* f- d) ^
"我是问你哪里失火了？" + R& ~1 e" R. n7 ?' u0 p
"我家厨房啦！" + o! F0 K: S( b, N$ C6 b* N
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
: A4 X6 V6 I8 K9 E3 y0 `"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"5 s( z. y0 O+ k' A1 @" G2 U5 X
, |$ G/ `! l* D7 A% e# p/ N9 s; \2 T13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍2 ?8 A7 L$ s5 P; z, L& M. X
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看7 [, v' e2 p/ ^* X
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,! A9 F5 s+ k/ W# X( ~1 e
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』8 ]2 D3 F* x, k/ U. m" o- O
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 : d# A+ X( K3 u* f0 D
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 & o- O& |; {9 m! v5 Y
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
: u. ~0 r$ `; b) C2 B6 Y他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
1 q) k' P* ?+ A5 d, v3 n' ], k* K* A$ j4 n0 o! S
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
/ O2 V) F2 R' X. f买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
) L* Z: z6 h4 S, J3 j. N售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。& f7 C C# ^5 ?- x
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
9 A1 {4 e, L6 ], S% h9 m- a& v这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 / o4 E4 e! C, y2 t; F
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 4 Y* }0 w& D' R1 T6 k+ x1 j
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ * P! w& ?& K. ^) J0 r
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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' s. m J+ R! R; H18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 ! k9 G* D/ Q" k! e8 [
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 4 g# d) h& L$ l9 ?) u2 |2 b7 |6 U
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？9 V6 k6 \& Q; Y0 }& J. s2 g% G
) Y, h- Q. j' P" P2 \' J5 T19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
w( w( v6 w8 N& U妈妈：「你怎么知道？」 2 R. }7 H& J9 o
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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) _( P7 M9 t" h4 u m% P! l20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
" u" Q! j4 g- A+ |4 E3 Q" w甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
/ @0 l7 q6 X/ E q, q老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
2 y6 }$ d. @2 _4 f/ e% _你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
& ]9 e1 P7 z) u0 O9 ^1 r3 b乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 % `7 z6 C* n$ k' w, ~% {
「什么？好！我马上就来。」 % S; |3 {, A8 |8 {; |
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 9 u4 R+ l" f7 }1 V; K h
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ , @9 ^: F. l V& Z* v
答：怕出事后被认出来。 5 W j. G' o4 I* M6 K# j3 j
$ x6 j' m; A1 `( I# E22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
% ]7 j5 ]/ `, u: {; }4 V善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 8 U' N5 i9 M5 T+ F
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ 5 |2 A6 s5 }$ O- M. X& Q
- G4 L7 R; a. o$ C: J/ P23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
x4 R; r% R" T. G: \母 ：「不行 !」 3 ~/ N/ k+ o+ n# r; D& P0 ]
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
% L4 Q$ [. D8 a2 [母一听，连忙掏出100元给他！ ; a/ l. ?9 `9 l
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 + W" e5 m* v6 e+ S. {
+ ?! @& v, J, b9 q24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... , ~- C1 \/ @5 k. }# B& w
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 8 N& F; ?6 m% p/ h! i/ b
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」( J6 Q9 s3 _% P! e; D3 L. K
7 p. w, D6 c* ]$ N/ `
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
# f) h T* U( D5 E. s; |6 s兔子为什么会输吗？」 8 N$ l, Y; p4 @" S
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
8 @) S4 I# @4 u「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
" Z$ j$ ^& @3 ~. I( }( P3 a「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
$ s9 ^/ y7 o. }6 X+ b# S3 Z# t8 v; Y9 x7 A
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
& \1 p: D: ^) y赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 + m: @- Z" t4 t0 G
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
g9 L$ Z9 j: R6 j8 [/ l% Q一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
5 D2 S6 U1 B& J; M7 |! v& _+ x1 {. |9 t/ l# [
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 Z* p5 _8 P" h {; a6 p" b) I
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 ]' q" E( j n4 @% v3 Q4 d
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
' S; K$ @5 C8 ~; X「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ! j7 Q2 V# [& e. s3 R# A5 U1 v) n
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 9 c" h1 e: i, T/ @! U- ~
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
: U) R0 Z7 _5 a- K, a考完后同学们关心的询问大头。
2 N- [8 }, J# _" ?- r只见大头一脸阴霾的说： 5 S. Y, v' t* K$ d7 ^
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
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显身卡
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