 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）' `5 B6 m: q' J* T! f4 y! k
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
7 w! n, ^1 _! B p* y- W$ X$ H突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， , ]8 z0 G8 F/ }- O2 Z- d# {
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 6 p1 |6 O7 z6 G8 w
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， : b/ d7 U" f7 o" d. i8 X
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 1 C5 Z) l# L9 q5 q; I2 t
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
1 r* ^/ B1 d: g# T; J4 w小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， + T1 l0 O& c5 e- A/ u, J
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
4 D: P1 x! a5 ]当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : 2 s1 y/ k" K9 `; W) c$ W# O4 g3 D
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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& |' x) A: `4 ~7 k: P2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
f2 a# P7 @% C; o: u看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
/ K- L5 S" l' l$ y! e8 m- {起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」3 M. J: w u9 v; S6 x! t, u* a
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得% g Z# w) S5 q n4 W
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
+ v Z( c) f; E3 O% |我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』; P& i% a; e& v+ R) h! z! l
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』* x+ ?4 l8 R* i& @4 T8 L& ^
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 " R9 G6 @7 G! ~7 T9 {
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」, J' f; D- f0 U, N* l
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对) m$ m. Q P" v; r2 U5 @2 C: c
我说：『第一次』。」 8 S3 q+ G# V9 F3 c+ ~- W! `
.............酷1 c4 p/ _! R" T2 m N, f
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
- u8 m! u' O. _' Q5 y小明说：「断掉了」
7 A) ]4 {' E: i5 A) H老师说：「为什么？」
( I% P6 `; ^7 E4 z# q小明说：「因为我太懒了」0 g N' C9 K7 O$ ]. Q
老师说：「太懒手会断？」 p T* @/ D, M2 d, X
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」9 k8 R% w/ _3 _% H1 ? H Y; ]# K
老师：「............ 6 a, s% F' |( T' U8 O
2 R1 j7 w# ^# @3 b; ]# E$ ?' m4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; + n1 g& Z: T- B/ O
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., 5 W& S$ g$ [; A# \' f
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
" G3 N9 {$ r2 C9 Z8 C* z8 H其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, - Y' z1 }4 K& ~6 a$ Q# \
只见书法家缓缓的抬起头对他们说; " E9 L' n# N6 o4 d7 j
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
% Q8 T8 C+ k. [- I, [' P但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 & y. I( v. `( D1 |
再把里面的花生吐在碟子里; - l7 Z* t9 F9 d+ ?9 Q' w5 O6 S
学生....... 9 U9 J0 d2 O9 J- P) F$ k
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
7 F j6 J2 m; D. v% q准备依法予以罚款惩戒…
~- D. L, Q5 T5 q! }男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」! Z9 z3 S; O6 ^# f$ n' }
警察：「懒的听你在胡说！」
- S+ l( i9 `& T6 F男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 & H% z% m; i3 h( h) [/ Q
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 U$ }# u x B2 O: D& n
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
" e& D) [1 _+ l# Q警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
- C9 v5 I8 u/ Z# ]1 F" |男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 - u0 T0 e7 e1 x
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? * b6 }! q) h, n+ \& t1 U
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 5 ~5 A/ h) D3 O" m3 ^& o0 Q
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
; O- Z1 `* a5 y" h便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
7 D" p5 ~( P6 K. d/ O# u- s爸爸:「请问史特龙在吗?」
( {( z+ f& K8 Z* u3 W对方:「你打错了!」
, h$ |* H" \4 o7 b/ T$ s, N5 K7 }& H3 w爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
6 I+ p$ ~! N/ B6 I; a4 v对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 , ?# ]4 P5 u U. ~) c% w
之后，爸爸立刻又打电话过去---
, Z- C- u( M! v/ J: s8 K# b( ]爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 K3 @( q" v; ~/ i对方:「谁啦?你打错了。」
- e( K; Q9 W; W) d. h0 X- h& Z爸爸:「请问史特龙在吗?」
! z' l2 A) m1 k6 }对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 + s& j: a% V5 V- P6 p- k1 M
爸爸马上又拨了一通----
! i/ Z4 r- H$ w6 s8 w& `. ~爸爸:「请问史特龙在吗?」 c N1 m) d! c3 N0 }* c
对方:「你到底是谁?少无聊了!」 % B$ X1 J2 _; I; i
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
* y' q% T: @! r5 y& c对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 % c9 }: ^; [+ ]) G: V" K( B5 W$ P- {
说完，就把电话甩上。 0 ~9 ^; J( o+ H+ I% G
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， , r$ `; h6 Y3 e* h( Y: X# s" p S& N. L
什么叫愤怒吧!」
' R) G4 z# I ~爸爸又拨一通电话过去----
2 l- \- l# o6 P7 N" a爸爸:「请问史特龙在吗?」 + G/ c) J* I9 q' C" s
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
1 x& A. g. ?3 f4 M5 S; _4 `你要是敢再打来试试看---?」
; g6 ]9 \4 v, V" g% m" P. ?3 \说完就更用力的甩上电话。
9 o3 {% w/ ~9 [' c爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 . U0 C1 {0 s9 l+ E
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， 9 M: N9 z4 |# u. e5 s6 ~$ s
电话一接通 3 K- C V% s9 H8 P
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ) X) Q. F+ {$ n
爸爸:「请问，是林先生吗?」
) Y- A: W7 w9 M+ L1 |) W对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
& |8 H- P" X' Q- C9 ]我不是故意要骂你的----」 0 S# F; r* F& d2 G! J( s
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 . f: } H) Y- R2 f, J- C
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 2 x X! [! B2 ^
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 3 j! G% _0 s' W
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
' ]; y3 k5 J9 d$ ~) K' P# C6 m+ ~爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 8 I7 z6 X8 q7 R& J' p q2 l
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- " T+ {) G: | K/ g; D9 [
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
$ q* j Z& H: r0 c有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 5 w9 V/ p* N, y8 J, a- L
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ 2 a# _4 J5 @8 |. |# `, [
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… % O' C2 q" L2 |( j+ d' I* ]; R
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
1 M# g$ M6 j3 l e1 o! n小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" ) s% A1 P ^& b! J0 G6 C7 I$ d1 [
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
$ e. I s% g& ]9 I+ y0 f( [/ B% X走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 0 x) ]6 ^# {% p T" n
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 ( X! J R! k" F
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" ) I( y- O0 y1 Y9 D9 h
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" . }% p P2 J: p' z2 u9 ^# _. x
小蛇大舌头的回答... . p2 m* o, G; L2 w7 M- i
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"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
6 W: n7 \) l7 W& x11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
9 @+ {5 g/ @; ~+ c那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 e/ w, I/ D" H; m' S# G3 u4 J
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是, A g' l) [: J h
脚啰。
" g& y Z% }$ h8 Z" Q1 G方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
; v" x+ l2 i X+ k8 A5 K他几只夹得紧紧的就是脚。 ! ?/ ^: o" H) D: J' Q& b# P. r
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
2 T0 A/ F* d7 L# _$ ~方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
2 U$ D* F1 d( G" q方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！! u+ |: n1 i' I0 D) a
2 r8 q( P* `3 }# M9 p12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
" U- b. f' S- ?7 g6 [$ Y) u"失火了！失火了！" $ t- T2 `/ r8 N% s3 v
"在哪里啊？" 3 l4 o' y$ S2 l9 a
"在我家啊！"
W1 N# v' f' [! p1 ]! ^& J"我是问你哪里失火了？"
2 U6 |) o2 R* x; B- `"我家厨房啦！"
1 W9 l' q/ _, q, _' W7 s6 J i"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
1 H4 F9 P% l& ~"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"+ H# ]8 _: i! e0 t5 c5 m7 J
: a6 F, u: s* U* w* }6 `13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
& G3 R4 Z4 [& d5 ^# P8 N3 j不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
7 v8 A" j+ [4 O! b0 H/ p1 ~到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
% ?+ @ W4 G$ O, H这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
5 B& T+ W/ ^$ }6 e7 C' B5 D0 D当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
, P$ t' @8 f# D0 s, c, Y他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 2 f7 j' X) y& z& J2 e Y
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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, y! l& C/ G9 _15.有一天，一个乡下佬去看电影。 ; T* |* W& Y: l/ l) P
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 , Q* e# }9 A0 J A
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。- L$ y. m$ y# h
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 4 _5 i; m* o. d& C l
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
% w. F$ O( c, s9 v2 W8 q I乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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- K- p7 A3 V$ ~0 ?& ^16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 $ J3 K, \/ h" H$ @2 `
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 / f& u P5 T8 K( y7 S* p
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
9 o% S; @8 q8 G, o7 [# [ ?小明： 你的飞机也不是真的啊！4 @4 a1 a/ P- S
& f, g, ~$ x# r. M7 b/ V18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
7 W% Y% L, i5 p妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 7 }+ R% ^3 s( I/ @/ o/ [9 m; W y
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？1 Q& C: F$ C$ Z) R5 ?1 U
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 ' O! n# _* q' W5 B, i$ b
妈妈：「你怎么知道？」
- Q" S5 [" B7 U女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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( t6 e' m7 Q1 u. k# Y; i* @20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 7 j* z5 E0 ?8 R& D0 W" z7 _1 y
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 & a! G" z: x' p1 D3 |
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 5 N x( ]8 z o5 H, {# H
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 . U: H6 H0 d# t. O$ o& z
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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2 {5 J# @/ I0 A. z p21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
; @4 V8 m1 L {7 d* |3 n. Q「什么？好！我马上就来。」
; B: H9 k4 h0 X( U4 `# i) E「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
U5 K7 }3 I# g3 l! `7 i. a「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 + Y7 F ^# w/ L9 H
- n+ ]; d4 k& r( w# \. v- G21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 2 _$ w6 l7 f0 [+ ?/ ~+ S, B3 M. }
答：怕出事后被认出来。 , l/ L# x' @- h: c% U" J
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
+ V. U+ b7 D u/ E B善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 6 T* u( A! P0 v6 F$ l1 |# N% w
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
! J% b3 C2 {2 \- b @7 A母 ：「不行 !」
# Z+ ~( ?1 |7 g. x2 L儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
3 p, d) P- J+ M+ x1 z3 ]- Q母一听，连忙掏出100元给他！
& U c0 C- I2 V儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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2 c4 f" U* T, S4 [, p* G1 V; z24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
2 _! W1 a8 }; P( K如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
" b# g0 O7 g8 k3 z就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
3 o. E5 T! K" c
}, L/ H7 e4 P" f6 \25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
1 S5 [6 f% N1 z. n, h兔子为什么会输吗？」 5 V5 y/ n3 y" _8 q0 i: h
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 0 L: n0 r* y; B
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... - G W T4 q) @. B) k6 S* O9 X
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」! M3 U5 e/ G' ]1 r: `. e
4 |! l( E# }1 t
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片3 c' c, |" e1 ]3 N0 n* z& {
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
" ~6 w; a$ M, d& O+ {" D其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
" \0 j$ t$ u f! N2 B( P一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』, N0 A0 G& h& _/ @7 N) E
4 t+ x# w2 Z$ j3 E; X5 @
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 ; Z9 F/ {2 ~: L; d
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 + Y2 y3 i0 r0 l$ ]+ u+ Q6 G
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： 9 n4 `6 ?7 g$ |9 u% F Q0 V
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 % v8 g8 _2 C t- ?8 @8 |
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
J, N- u% I- R, r5 C5 z唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
. M) \+ v3 R) H( y2 t考完后同学们关心的询问大头。
/ U4 L! ~$ n4 l. x) x& z# O只见大头一脸阴霾的说：
' E8 i- l2 v5 J. K2 K「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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