 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
4 t& E' @# c' V6 f7 ?8 s( ?1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
* \. v* ]5 f1 _# A/ q突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 C! B* l: R/ `6 A! @; `他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
- z. c3 V4 a4 x5 L8 b「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
6 @/ d* Z* q2 V; N/ d/ p他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 5 }* c N6 y* u
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 8 z& V, u3 i- c/ M* z
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
/ B0 [+ _' M: D- [然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 5 T- J$ s0 I% R$ V$ A" b
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
& A6 x+ S f0 |' v3 V% F7 r6 g「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」& l+ r# W3 a! g4 f i3 z7 y
: t' r) f; w5 K c2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 : f5 z/ ` l. l
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生7 U2 ^6 D: W% s7 j) P- m& J/ o
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」. G7 H: q f9 v% O" I, ^! u
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
& e) ?) t- u% V0 {9 G" M7 ]$ [5 h当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。% ?* S ^* k# n9 I7 t* E X# \: K
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
. E j! |. c7 z* ~% v, d驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
. ]% ?/ ~! c; d; z/ w当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
4 Q" J. j) e) d, @中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」0 D0 S: d& u" X/ e. M: p7 q
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对# ^ e; d! M& _: r' F7 ^& w
我说：『第一次』。」 ! b9 f* R6 c3 G8 f
.............酷% @' l, Q- l) f! a4 d# X
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
0 C D; I' S+ H x/ \小明说：「断掉了」! L+ M) y1 E$ g1 L
老师说：「为什么？」$ U$ u" i- ^' J# E, b6 F- P; K
小明说：「因为我太懒了」4 L/ S' S: H/ l/ ]
老师说：「太懒手会断？」 5 w+ M; b; D1 x9 q- {6 z" Q
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」( g1 z3 F9 l& f3 M
老师：「............
( Y0 Q' T% |6 \4 j, M) ~( C1 |8 k3 n& i5 h4 E! z; l& \1 H4 W' x
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; ! X$ t. w. R. Y, a0 U
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
, u! _6 p$ T! _聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
% }/ u0 I G- k9 `) ?8 i其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
- p5 }1 d* }( L6 K: U# L% B. d4 \# p6 J只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
; ~+ ^; {; S" W0 K' o; I没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
7 e# m% u! x! l) E& Y; R7 z4 h( L' r但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 3 V" t9 }. T0 c& i! A( }1 H7 [
再把里面的花生吐在碟子里; ; c: q5 k1 W8 j
学生.......
8 h5 a' n' ?/ d# g6 Q; O.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
* \8 I2 C! r, p/ P1 n; m准备依法予以罚款惩戒…
( r3 Y8 B0 w: H4 E1 a4 m5 Z男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」, o8 j$ S* j% j1 z$ ?( |* O. N
警察：「懒的听你在胡说！」 " s7 K7 Z4 r, k' H
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
$ e; [ w3 I+ d. I警察：「这我倒要瞧瞧了～」 * S( r# G4 ]/ _( z$ Y# |& c0 F# h* z
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 6 C$ r: V- l# ?4 k8 W$ \$ H) V- w2 N
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 % A* K2 ]7 v' Q! W
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 1 i! \( x6 u4 u
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
4 [- A8 q1 D2 D/ w0 E+ u3 ?& H( A爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 $ [) z3 b5 C0 t
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， ! m* m6 c) E1 u7 w+ L- B! L0 ^/ @
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
2 f7 r0 X) L4 I0 E+ Q爸爸:「请问史特龙在吗?」
; E- j4 D; o# y对方:「你打错了!」
4 Q" k( ?; ?) Y4 ^爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
3 n+ }/ I& Y/ P( k2 g对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 3 [; Y j; X( k4 r: x
之后，爸爸立刻又打电话过去---
3 r- K- Z3 k6 \; ]" E爸爸:「请问史特龙在吗?」
* h/ X4 W* |- d# A' Z6 ~对方:「谁啦?你打错了。」
! }$ n7 \( ]" e+ w/ o3 m5 R爸爸:「请问史特龙在吗?」
- S& y/ \( Y. L1 P) v: L( n对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
u& [$ V* F- u7 K. w1 M' `* q& \爸爸马上又拨了一通----
0 ~; \6 W9 w8 c' R! j, o) d2 y爸爸:「请问史特龙在吗?」 7 p" V! B X1 E, F
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
1 L- x6 B$ r: }7 ]: p9 O% ?( [爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
. d4 h6 _" q& A* [$ _ ?对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 8 F, P i+ |$ a- _
说完，就把电话甩上。 * ]; o' B5 s, m* |$ H- X
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
. {0 g; t( T6 z2 o5 O3 |0 \% {什么叫愤怒吧!」 ) Q# L8 K! b Z8 w
爸爸又拨一通电话过去----
# ^2 P; c* R! T' ~: e2 X8 z( q爸爸:「请问史特龙在吗?」 , n2 g: B2 ?' `8 O( q3 W
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， $ S6 s7 N; a* T2 y' q6 g T7 t
你要是敢再打来试试看---?」
. \9 R6 |- R: b5 t) U" M8 S说完就更用力的甩上电话。
: e: G$ B! M. f爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 1 A- z/ t! o. `& N _" ?3 D
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， 2 v& E% n2 s" F
电话一接通 4 i1 N2 x0 O8 b4 u+ X
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
o! k! L& M* x9 T1 `爸爸:「请问，是林先生吗?」
( [& E5 e$ u- o& }6 \对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， 0 Y4 O: A; `. _! B
我不是故意要骂你的----」
7 P" _/ R- h3 Y0 H2 T爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 4 H$ ?& v9 x7 P* E, q* w
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 8 J) Q$ h: O* s4 \" k5 o' `7 m* K8 C
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 " T) a# Q, R+ I
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 ) ~, M3 W4 j7 d U- P' g
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 + I) t) l& n6 X6 y
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- ) p$ o: H$ l+ M7 P$ s
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
3 O0 S* \2 }+ F7 e有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 4 y9 H" [# R. f
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ 3 |/ i! r' g0 N# k5 [! L& Z: x
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… ' S5 `. {- z- S8 T
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 7 c1 `" y+ g. V, F. w
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
+ s: N9 [ c0 P' `3 l"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 & R9 I+ F. Y" y/ _: r7 u: K
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" " o4 y: f( t1 d) U. J) L
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 & ~( c3 v& g$ h# \* O1 b
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" ! G) @/ `1 F& J2 r4 n2 D; ]0 B
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" , `( q5 L3 e2 n* k$ C$ F
小蛇大舌头的回答... 1 B9 K2 N1 l6 w ]2 U/ `% J7 f$ F
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"因为我刚刚不小心咬到舌头...", s9 I% {( | \5 k9 K! X2 T
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
6 ^& g2 G/ O( j4 Z; _" s, v4 H那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 2 j1 l) i I2 t# R2 S6 D4 A( N
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
- I5 J7 {9 a1 e0 T0 p% h3 d" A脚啰。 + {* U! v2 N r
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
3 Y. ~- j9 H' a8 |8 d他几只夹得紧紧的就是脚。
/ D0 L1 g$ d* Q4 G方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ; |8 B/ S3 `$ o1 d9 d( X
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。2 S9 ~: h! S2 I
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！& t8 f$ W$ |' G" t$ r+ z2 F/ V- l
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 5 ~) C f; X2 h
"失火了！失火了！"
5 A( x) p: F8 \ B"在哪里啊？"
' }% }$ ^: j) v) k6 O0 A"在我家啊！"
5 l' z5 l3 M/ `- c* U( u"我是问你哪里失火了？"
2 R( g2 ~. T1 B1 B- c"我家厨房啦！"
/ J. j, |5 D4 K9 [7 Y"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
9 v2 ~9 x$ f! e4 [3 W"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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; |. y: l7 p0 w$ |; p# W13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
T I9 i( z: b" ~. C不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看; ]6 s) i& R3 I
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,' h$ {0 ]. x, p/ ~4 r
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』/ [; l! ?+ u5 C! V/ n4 ]
5 M! d- J2 v- J$ b. G* l1 `14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 / u) q$ L9 ~" X/ H) w2 c
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 / b6 X1 L, { h. s+ ^$ J
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 ; l( x/ Y- K9 N
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... , G, y3 }" o, R R: K5 g: z$ h
* u" `; k" N' s q1 @% r) r: x2 {15.有一天，一个乡下佬去看电影。
1 I6 x4 A6 u, x! j7 B买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 ! N$ K" k% P3 V; f) o& w! [& p
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。$ Y$ x, U( c; j3 I
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 $ L# Z0 t( a9 L D1 W
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
# F" ] ^2 Z. \0 q3 K6 T乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 8 u2 i' m) I$ G. _- |
( @! x, `3 Z- n17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 / g J! y6 t0 t4 n/ B
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ & I9 F" O1 _' @, ]+ h
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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) x3 o% E- j t; C# l2 i18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 6 Z! o c9 u( \* }
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 $ H/ b4 _. U2 J
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？" \$ H* r) j3 e# d/ _+ ]
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
' E. ?- X7 g2 l# y/ d. {妈妈：「你怎么知道？」
- c- z! i G& g4 q! i. w: @) d% E女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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* }- }+ ^( J8 j) S" z2 z20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
1 D+ ]- h( P# ~% W2 a; {' s7 B/ I甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 6 q1 n; U9 X2 b- \7 B
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 2 H9 H( e: v& c7 q
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
2 ?) s" o7 J, F. z乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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0 X" S; J& I3 Z; m21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
+ u B+ C4 a# Z% B' D* E' D7 Z「什么？好！我马上就来。」
$ }$ Q2 w- c1 `" K! K( T「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
, J, X- F! u5 q( l5 N「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 8 Z3 ]2 B* r2 @/ x( S: D
/ K1 W' W: e) D0 G3 {: t21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ ' w4 a1 z) N3 v' t* i
答：怕出事后被认出来。 + h1 v* G5 W' W) A) j/ Y( R
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
6 f% H/ x' s6 A" M2 D善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 3 M3 ?$ D5 z3 W( b% R) Q' Q9 s* `4 ~) G
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
1 X1 C8 b$ j; n6 w7 T母 ：「不行 !」 8 R. U }) \ d% A- q
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
: l! x" z1 s# m2 Q. h2 G3 M' Z& c母一听，连忙掏出100元给他！
, W8 q/ }; \" V3 d+ P; m儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
* }: k9 z- q4 Z: f) P m, [5 N- y4 u% @1 F) \
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
! ^5 w% t7 C' l如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， * G2 K" {9 {: n
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」 B& g, l0 D5 h- v! Q4 n" U/ {
( H+ ?( P0 w" k; L0 ?& B! U# L+ @25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
/ W, C, v3 y, r兔子为什么会输吗？」 - ~- a4 c6 C5 u" b) P8 Y) }
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 # F3 A: e9 M! t& \* k) O1 g
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 0 a$ i v7 U9 t" U) T
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」9 d( X/ X. E$ ~$ ]7 x; g9 e
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
9 D* P5 \: t" x, Q4 p6 m赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
8 L/ V6 K7 K0 [4 ?6 ]其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
% t% V' \( W& R7 [- [一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
0 \- N) u! Y9 W4 x: q
1 v9 S' |& G! S: G27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
1 {- m* ?. g0 f9 ~3 U7 M因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
- j! F s7 ?& a! ?只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： - q: l4 G/ b( I
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
N/ V; N! M4 }6 ?/ I; p' T. z考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
4 i3 S/ a5 E3 p$ U唯独迟迟不见大头拿出他的手机， ; N6 f3 L0 o* M3 f
考完后同学们关心的询问大头。 ' E: C2 h" Q1 h
只见大头一脸阴霾的说：
: `& K# r6 c9 }! G「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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