我的见证

Onesimus1970 · 发表于 2011-1-21 21:55

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圣经中说：“有人问你们心中盼望的缘由，就要常做准备，以温柔敬畏的心回答个人。”（彼得前书3：15）我仔细回顾信仰基督的经过，知道自己蒙恩得救，都是神奇妙的带领，愿意把这段经历写下来，目的是帮助大家寻求神。

我出生在七十年代山东一个知识分子家庭，父母相爱，家庭和睦，虽然生活不是很富裕，但也衣食无忧。我性格偏于内向，为人比较随和，学习认真努力，所以成绩一直比较优秀。一帆风顺的生活，养成了我比较单纯、也颇为自负的性格。

高二那年，爸爸工作调离到另一个城市，我也随之前往，住在二姨家里，生活一下子变得沉重起来。当时两个表姐都先后诊断患有精神分裂症，二姨痛苦万分，家里始终布满愁云惨雾。那时二姨去了天主教会。我记得家里挂了一幅圣母马利亚怀抱圣婴的图画，模模糊糊知道那圣婴叫耶稣。我心想二姨过得太苦了，找个东西做心理安慰吧。没多久，我搬出了二姨家，离开了那个令人压抑的环境。

感谢神，虽然高三下半学期成绩不是很理想，还是非常幸运地考取了北大。后来想想，若不是上了北大，将来不会认识我的老公，也不会走出国留学之路，可能也不会认识神。好在生活里没有“如果”，其实神对我们早有计划。

高考前两年，爆发了TAM事件。一连四年，每届北大学生接受为期一年的军训，目的是让年轻人“树立正确的人生观”。在这一年中，我确实也为“XX主义”热血沸腾了一段时间，觉得个人生命太渺小了，应该把自己投入到更宏伟壮丽的目标中去，人生才会有意义。那时是我对人生意义的第一次思考，也是生命与永恒的第一次连接。

不过，随着正式进入北大，“XX主义”的热情很快就烟消云散了。生活围绕着功课、英文和计算机打转，所想的也不过是如何装备自己，毕业后找一份好工作。当时也经常附庸风雅地去听一些文化名人的讲座，追赶一些社会思潮，现在想想，都没有留下什么痕迹。大学后半期，又被当时的男友、现在的老公卷入了出国留学的滚滚大潮中，生活兴奋、紧张又忙碌。不到两年，我们双双来到美国马里兰大学读书，人生揭开了新的一页。

刚来美时，离正式入学还有半年时间。在家里闷得发慌，就到学校附近教会开办的英文课去看一看。第一次去他们就送了我一本《圣经》。课上听的稀里糊涂，回来打开《圣经》第一页：“起初神创造天地”，不禁倒吸了一口气。简直是天方夜谭，太不可理喻了。当时希奇科学都这么发达了，这种东西也会有人信？实在不得其所，只好把基督教归于西方文化的一部分，对我们中国人来说，了解一下就好了。

然而，神却把福音的门一扇扇在我面前打开。在那个教会里认识的第一位基督徒，把我带到一个又一个基督徒手中，最后与一位来自肯尼亚的Alice开始了一星期一次的查经。Alice深深地吸引了我。当时我学的是文科专业，经常阅读一些有关社会问题的文章，美国民主社会的言论自由也真是让我耳目一新，可是我却发现我成了一个不会判断、没有主见的人。比如关于同性恋问题，堕胎问题，两大阵营各抒己见，我真的不知何去何从。但Alice却很不同，她和蔼，诚恳，谦卑，却对任何事情都有定见，而且经常让我感觉她有“通过表象看到本质”的犀利，让我不由得羡慕。每次与她谈话都使我如沐春风。她也真正关心我一切的难处。每当学习、生活上遇见不顺心的事，我喜欢到她那里倾诉，经常经过她的鼓励和开导而如释重负。唯一不太情愿地就是还要跟她查经，因为我总要面对我不想面对的问题，比如神啊，耶稣啊，这些遥不可及的事，我一点感觉都没有。我也经常提出一些问题来刁难她，她总是认真、详尽地给我解答。说实话，她的解答确实无懈可击，但我又实在不愿承认她的话。现在想想，当时真的很骄傲，不愿放下自我。感谢神，他却没有放弃我，一切都在他的智慧掌管中。

再说一下我的学习生活。我是学理科的，却阴差阳错被马里兰大学一文科院系录取，而且还要做TA（助教），给大一、大二学生讲课。对我这操着夹生英文的外国人来说，简直比登天还难。我被学习和功课的重压所累，过着“昏天黑地”的日子，实在难熬。好不容易熬到第三学期，又意外怀了孕，每天精疲力尽，一周一次的查经再也坚持不下去了，更不用说去考虑人生信仰的问题了。我就像圣经上所说的那“落在荆棘里的种子”，心里全被今生的思虑堵住了。

女儿的出生改变了我的生活。感谢神，在我思想深处，悄悄地发生了变化。我从来没有接触过婴儿，更不用说自已养育了。女儿的呱呱落地，给我带来了无限惊喜，我每日都在惊叹这个小生命的奇妙。每天无数次地端详她，感叹这么小的生命，竟然是那么的完美，并且里面蕴含着巨大的潜能，每一天我都能看到她的成长和变化。奇怪的是，这么神奇的生命，我感觉并不是我施与她的，因为实在是不配。那时开始不由得感谢冥冥中的造物主。在我的感性中，开始认同生命是一位全能智慧造物主的杰作，而且这生命是在极大的爱里被创造的。我一直信奉为科学的进化论，却在这个小生命面前显得苍白和荒诞。圣经中说道：“我的受造奇妙可畏，你的作为奇妙，这是我深知道的”（诗篇139：14）“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿“（罗1：20）。记得Alice为我祷告，求神自己向我显明，我曾经不以为然：“难道神要在梦中向我显现吗？”感谢神，现在我忽然觉得神其实非常地亲近，他真的在他美好的创造中显明了自己，我的心窍被开启了！

另一方面，父母的到来也让我再一次沉下心来思考人生的价值。爸爸一直是我很敬重的人。他为人正直，年轻时意气风发，才华横溢，却赶上了文化大革命。改革开放后落实知识分子政策，本想大干一场，但生性耿直，又受人排挤，一气之下调离了生活了大半辈子的县城。到美国时，他虽为一个国营企业的副厂长，但改革中的国营企业举步维艰，发工资都成了问题。爸爸已经快到暮年，职场生涯似乎快要画上句号了。闲谈中，总能隐约听到他对人生无奈的感叹。当时引发了我评判一个人价值的思考。在物欲横流、一切向钱看的社会，人生价值太多地取向于物质、金钱和事业的成功。我们小时候经常说，“要实现人生价值”，难道人本身没有价值，需要去“实现”才有价值吗？当人生被各种社会变革抛来抛去，理想、抱负化为泡影；当个人被时代的浪潮所吞没，一生的努力付诸东流，谁来赋予他们价值？更不用说那些生来就被剥夺了机会，一辈子默默无闻生活在社会底层的人，他们生命的尊严又在哪里呢？

同时，父母亲渐渐进入老年，也开始担忧身体。尤其是母亲，经常因身体不适而惶惶不安，让我深深地感到人受肉体的捆绑。人生迟暮，盼望在哪里？人生只能是每况愈下，得过且过，然后进入死亡无底的黑暗吗？虽然我们没有直接交流这些感受（也无法交流），我深深地感到不安，甚至不能释怀。做女儿的，除了有一颗敏感的心，却无力帮助或解答他们内心最深处的需要。而且，我意识到我的一生也要重复同样的轨迹，迟早也要面临同样的困惑。《传道书》中“虚空的虚空，凡事都是虚空”的叹息，在我心中留下了挥之不去的惆怅。

感谢神，借着以上的经历，让我刚硬的心柔软下来，也深深地知道如果神是真实的，他必能解答我的困惑。因为按着圣经所说，他在无限的智慧与全能中创造了生命。生命带来了与之俱来的尊严，因它本身刻着神的印记，是以神的形象造成的。神既创造了我们，“又将永生安置在世人心里”（传道书3：11），既把永生放置在我们心中，就不把堕落在罪中的我们当做孤儿，乃是赐下道成肉身的独生爱子耶稣，叫“凡信他的，不至灭亡，反得永生”(约翰福音3：16)。既把独生爱子赐给我们，就更乐意借着他“赐给我们在天上各样属灵的福气”（以弗所书1：3），并“得儿子的名分”。

从这以后，我的心谦卑下来，我开始主动寻求。我在此之前是回避去教会的，但现在我请Alice带我去教会。我开始不再排斥圣经和牧师讲道，也深知道我以前是硬着心不信，根本没有放下偏见，没有以开放头脑认真诚实地思想圣经的话。因为当时初看圣经不是很明白，我就阅读了一些福音性的书籍，像《游子吟》、《认识真理》等。这些书从各种角度来阐述基督信仰的可信，上帝存在的真实性，圣经的确凿性，耶稣从死里复活的确据，等等。记得有一天晚上，当我读完一本书，书后有一段让人信耶稣的邀请，我的心有一点挣扎，因我有一点害怕，怕我这一步迈下去，会失去了我所熟悉的自己。但我好像一个法官，在众多证据面前，不得不下一个结论。我必须要回答一个问题“要不要做一个诚实的人？”我想了许久，决定用心灵的诚实来面对神。于是，我默默地做了决志信主的祷告。

第二天，一觉醒来，我想起了自己的决定，“我已经是基督徒了吗？”我问自己。“应该是了。”又有点奇怪，为什么没有多少特殊的感觉。直到星期天去了教会，当赞美诗缓缓响起，我真正地感受到那就是我心底的声音，眼泪不断地流下来，是快乐的、得释放的眼泪。神真是信实的，他已差圣灵进入到我的心里，让我知道他已与我同在！

刚信主时，我对“罪人”的认识并不深刻，总觉得自己还是不错的，尽量不亏负别人，道德水准挺高的。我承认每个人都有罪，“人非圣贤，孰能无过”嘛。后来我才渐渐地清楚自己是个罪人，需要耶稣的赦免和拯救。初信时，我从信主前的顽梗变成了信主后的自傲，总觉得自己是追求真理的，不知道能信主完全是神的恩典。神借着我的很多失败管教我，让我明白人堕落的本质，明白只有借着顺从圣灵，才能一步步脱离败坏。记得我信主之后，热切希望先生也马上信主，看他没有变化，就跟他怄气，惹得他更加烦闷。在我一次次的“失望”后，神让我知道是我自己需要改变，哥林多前书中说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”—这些我一条都没有实践，在神话语的亮光中，我认识到自己的亏欠，更明白了神对他儿女的慈爱和引导，是为一生之久。

转眼十年过去了，我从一个属灵的婴儿慢慢地成长起来。回想过去，不知道犯了多少可笑的错误。曾经自以为是，曾经随意论断，曾经抱怨争吵，但神是多么地信实和慈爱，他用他纯净的话语和圣灵洗刷着我的污垢。

神啊，我感谢你，因为你对我人生每一步的带领都彰显着你圣善的旨意，也借着教会，团契，和你真实的话语让我经历你的大爱。在我内心最痛苦与黑暗的时候，你是我的安慰和帮助；当我陷入软弱与罪的时候，你是我的提醒和力量；当我远离你而冷淡的时候，你把我拉回到你的身边。我所做的，就是忘记背后，努力面前，向着标杆直跑，直到与你面对面的那一天。

如今，我的父母，我的姨妈和表姐都已信主。愿所有在信仰的道路上寻找、挣扎、徘徊的朋友们，来认识神，归向神—那创造生命、慈爱的主。如果信主有所失去，那就是失去了各种各样的捆绑，得到的却是在耶稣基督里的丰富和自由！

“但愿使人有盼望的神，因信将诸般的喜乐平安充满你们的心，使你们借着圣灵的能力大有盼望”(罗马书15：13)。阿们！

suvescape · 发表于 2011-1-21 22:00

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