孩子跟家长的斗争--power struggle。 分享一个DVD

竹帘儿

MM是不了解我家情况，如果是一个孩子的家庭，这样说，我是举双手赞成的。但是，我家是三个宝贝，每次都要争论，两小的也是有样学样，我 ，孩子多了，就该有个规矩，要是每事都来争论，我还要不要活呢？
# {  D) O) P) A% e6 b' | ...
: |# k6 J; [$ K. Z" zapiel 发表于 2011-2-14 15:35

这个是个实际障碍，特能理解。只能为mm加油鼓劲了。

未名

; r1 Q* l: S" L% l3 B/ G$ U) X

看来短期内问题解决了，看看一个月后还是不是有效。keep us posted.
竹帘儿 发表于 2011-2-15 10:16

3 M5 k- ?8 m9 a* d- l. ]$ D2 f1 u
嗯，看来不用等一个月，

0 w( O. y) N" Z今天早上，小的为了争夺第一名，光着脚挡在门口，不让已经准备停当的大的出去

这挂胡萝卜的招数，副作用看来是大

竹帘儿

竹大妈你又写了这么多阿！哈哈哈，那我也谈谈感受吧
, H( `2 G, U! a- [+ ]' Z
自打托您吉言认定我们家老二是spirited child之后，我对他的态度有了很大改观。他persist闹得时候，我理解他不是冲着我来的，他真的是需要发泄自己的愿望不得到 ...
# U" W$ u, o" o9 v$ H  _8 U0 e三思 发表于 2011-2-15 11:21

不是有人说自己的帖子跟自己的孩子一样吗，我要抽出时间来呵护啊，哈哈。
! _3 ^2 B2 X- W- o# u# |我知道咱两看的不是同一本书，你提到的这个他发泄的需求，是need而不是want，我这本书也讲了，还解释了这个need不是人们猜想的，而是实验手段证实了（比如脑电波啊，体内的肾上腺含量啊）。对于这样的孩子要打压他们的坏行为，或忽视他们的要求就好像要一个内急的人忍住一样不可理喻。（哈哈）

竹帘儿

嗯，看来不用等一个月，

今天早上，小的为了争夺第一名，光着脚挡在门口，不让已经准备停当的大的出去
' V$ a3 U3 b, k) |8 J& k+ {
这挂胡萝卜的招数，副作用看来是大
6 @; L5 |3 M+ [未名 发表于 2011-2-15 13:45

8 x. m4 ], H6 b  w- a" t. R那现在打算咋办?

未名

那现在打算咋办?
竹帘儿 发表于 2011-2-15 14:55

还能怎么办，
1 j: x7 @/ L, S
( o# \+ W3 L/ ~" r3 ^% h上“小兔崽子，你给我等着瞧！”

apiel

, H7 ^4 ^/ X1 q" j

你认识到了我们这代人受的教育的缺陷，从此毫无保留的投入你认为的西方观念的队伍里，从一个极端，迈向另一个极端。但是其实我们对两种观念都应该保留批判精神，取长补短。
6 f" {. E) S9 B0 Z+ R  f& ^如果你以孩子的快乐最为终极目标，那么“让她放开了整“的态度并不能带来更多的快乐。这个西方的儿童心理学已经研究很清楚了，孩子的快乐感来自两方面1.父母无条件的爱 2. 父母的有效规则（instructions).1就不用说了，2父母的规则，如果是合理的，是consistent，而且手法得当的，给孩子带来的安全感是不可替代的。竹帘儿 发表于 2011-2-15 10:15

* V) l1 e: l# T1 _4 D红字部分正是我家LD的状态，他老是说中国的教育剥夺人的太多天性，只会死压，他说我对孩子太多要求，这会扼杀孩子的快乐。
% J/ `4 Y* ~! I/ q' {! r其实我真没觉得孩子会被扼杀太多天性。我觉得有句老话说得好，孩子就像生长的小树，你要给它修枝剪叶，要不然就长的歪歪斜斜！正如蓝字部分，我是同意这一点的。没规矩不成方圆

竹帘儿

这正是我家LD的状态，他老是说中国的教育剥夺人的太多天性，只会死压，他说我对孩子太多要求，这会扼杀孩子的快乐。
其实我真没觉得孩子会被扼杀太多天性。我觉得有句老话说得好，孩子就像生长的小树，你要给它修 ...
apiel 发表于 2011-2-15 15:03

2 C: Q$ N% [. t* u. ~% P/ J偷偷问一句，楼上的不是阳光沙滩的领导吧？

竹帘儿

还能怎么办，
, {6 {5 C- k6 [; C) I2 T0 g
2 b2 x8 A  R& A3 M0 K+ b上“小兔崽子，你给我等着瞧！”
& P9 @: P4 X; ~/ }: I- c5 i4 ^& R未名 发表于 2011-2-15 14:57

keep me posted， plz。。。。

flyingpig

一口气读下来，受益非浅，竹大妈再给推荐几本书吧。

竹帘儿

一口气读下来，受益非浅，竹大妈再给推荐几本书吧。
tara2006 发表于 2011-2-15 15:14

这个要看你的娃多大啊，其实我觉得西人妈妈里头很多有水平的，如果你目前有比较具体的问题，问问当地的全职妈妈们，或去图书馆问信息部，看看他们有什么可推荐的。
9 i4 w/ n/ P' X( N9 B/ o' x5 h
% E5 J2 L  p1 b' v我目前看的是
针对坏脾气孩子的 raising your spirited child
针对沟通方式的  how to talk so your kids will listen
下面打算看的这本叫 sibling without rivalry 如何干预或不干预兄弟姐妹间的打斗的

竹帘儿

老大再大点后，如果大人的管教开始不管用时打算看这本书
parents, kids and power struggle

竹帘儿

救急用的timeout手段，推荐一下 1，2，3 magic 但是建议要认真读完全书，而且严格按照书里的方式来执行。

flyingpig

Thanks

apiel

这个是个实际障碍，特能理解。只能为mm加油鼓劲了。
0 e& F! @/ S' B( F4 T6 z* e竹帘儿 发表于 2011-2-15 11:30

谢谢版主支持，鼓励

如花

Children Are From Heaven

http://www.kobobooks.com/ebook/C ... en&ikwsec=Books

未名

Children Are From Heaven

/ p) X! q  e& G( g% Q2 O+ Zhttp://www.kobobooks.com/ebook/C ... id=children+are+fro ...
如花 发表于 2011-2-15 16:24

1 X, n( a# m$ H作者不错啊

littlemama

嗯，看来不用等一个月，
$ q. J9 A- P; e  d& a3 ?! @- o
今天早上，小的为了争夺第一名，光着脚挡在门口，不让已经准备停当的大的出去

  i' t- H9 [# Y+ Q& C这挂胡萝卜的招数，副作用看来是大
未名 发表于 2011-2-15 13:45

4 u' Y, E' A' m/ J* p9 T2 }是啊，我家娃用什么比赛的也是不行，要么就类似地不折手段 ，要么就耍赖 ，要么就不干了 。有时候突然比赛一下还可以，但是如果需要长期坚持的行为，感觉这种方式也不太适合我家娃 。最近感觉他比较需要谈心，尤其是不温不恼心平气和地交流。我这么急脾气的，这辈子的耐心都给他了 。

阿牛

就是说，你认识到了我们这代人受的教育的缺陷，从此毫无保留的投入你认为的西方观念的队伍里，从一个极端，迈向另一个极端。但是其实我们对两种观念都应该保留批判精神，取长补短。
竹帘儿 发表于 2011-2-15 10:15

写得真好

竹帘儿

Children Are From Heaven
# g8 {/ g& }6 o* z) A
http://www.kobobooks.com/ebook/C ... id=children+are+fro ...
1 A: L5 V! w8 f. M( L如花 发表于 2011-2-15 16:24

, O# G; k" u$ n7 n7 S1 Z6 L) ?讲的啥啊？为何推荐？ 就给一链接，还挺拽的。
* H: b8 c  r+ }. z/ w# K
ps 前面我提了问题等你答复呢

如花

讲的啥啊？为何推荐？ 就给一链接，还挺拽的。
9 U+ g- L+ ^! _  t- \: D3 h
5 V" }0 T$ F- Q: Sps 前面我提了问题等你答复呢
+ \: E. T3 D6 ^, B  v竹帘儿 发表于 2011-2-16 19:56

" m- b! x8 d  [2 R, F0 L$ f9 @
主要讲：
% t# e* H& Y  Y! [4 A( z0 b) Q1，改善父母与孩子的沟通。
2，增进孩子与父母的合作。
3，激励孩子的成长，使孩子可以自由地发展其天生具有的才能，逐步拥有在新的世界里取得成功所必需的技能。
9 @! Z3 Y) c( R; J
摘录几段：
7 P$ c4 k$ s6 X) b; _: D# f
除非有人原谅他们，否则孩子无法学会原谅；
5 l6 l( _0 b5 j6 W0 i如果孩子想要什么就有什么，他们就培养不出耐心；
( p" W- x: r3 |9 j) M! p# k如果所有人都认为他做得好，孩子就学不会创新；
5 `$ u7 |' F& i: a5 b* d除非他自己也感觉到了痛苦和失去，否则孩子无法学会同情和尊重别人；
! k% N: \$ j! i% R* [, x4 K0 T  R+ M  j除非他们面对过困境，否则无法学会勇敢和乐观；
* a( ^; |: R5 x8 G0 r7 f% h如果所有事情都很容易，就无法培养韧性和坚强；
除非他们经历了困难，失败和错误，否则无法学会自我纠正；
除非他们遭到排挤或拒绝，否则无法自我独立；
除非他们有机会反对权威，否则无法做到自我引导；

如花

讲的啥啊？为何推荐？ 就给一链接，还挺拽的。
' D% h. e6 t" s4 w1 x
& Q& _0 V6 u% E, e9 c, qps 前面我提了问题等你答复呢
竹帘儿 发表于 2011-2-16 19:56

. B4 a& z/ R1 z

如果到点了，他耍赖不去做，还要再多玩会儿，多看会儿，你怎么处理。
竹帘儿 发表于 2011-2-11 08:43

我以为我写的没有人看，就没注意回复，没想到还得到竹大妈的青睐。啧啧。
5 l1 B$ w: l- j) d' u# S) m. ]
% k8 D$ O0 m# H$ y5 X3 j7 E, ~他耍赖的话，我就说不行，他就就乖乖听了。这是一个日积月累的结果。
从小就让他知道，不遵守规则就会得到惩罚，说话数话，还有互相尊重，从不抓弄他。比如，他指出我的错误的时候，我立刻承认。我打嗝了，他就会说：“要说excuse me." 我立刻照办。

竹帘儿

我以为我写的没有人看，就没注意回复，没想到还得到竹大妈的青睐。啧啧。

2 M0 ]& C# F6 y. U他耍赖的话，我就说不行，他就就乖乖听了。这是一个日积月累的结果。
从小就让他知道，不遵守规则就会得到惩罚，说话数话，还有 ...
& Y8 e$ a) m3 A+ a如花 发表于 2011-2-17 08:35

从小的时候，不守规矩如何惩罚？

apiel

偷偷问一句，楼上的不是阳光沙滩的领导吧？
4 D3 X2 h$ H, o2 u竹帘儿 发表于 2011-2-15 15:08

不是

贾星星

; Y2 Q3 C7 Z2 j/ x# u  N

我这两天脑海里一直想着你妈当年看到你情书时痛心疾首的说“三思，你太让我失望了！“的样子。

咱妈早就明白了power struggle的真谛啊，不压着你，一句真情的道白，就让你记挂了这么多年。啧啧。
3 w6 U) b. z* q: ]4 r
竹帘儿 发表于 2011-2-11 13:44

3 v/ U% w$ S. D3 A- l& Z: z! Z

老太太可能至今都没领悟到教育小孩的真谛。
" {# A$ z# |2 ^! k/ m4 I8 x
, }6 j! _" S0 N4 N! a$ ~, [) @/ c
2 X+ ?) a+ U0 W6 A6 j
那就是教育 (包括对小孩，青年，甚至包括对成年人的教育，比如政府的愚民政策）从本质上看都是对人性的扭曲过程。什么是人性，扒开礼教文化的外衣看, 人性本质其实是动物性。动物性包括几个最基本的方面：1）要找食吃维持生存 2) 到了发情期要交配，以繁衍后代 等等。
% v/ t, Q( p, f9 u! T6 k- F& q


5 G$ Z0 A2 x: l; ~' S% {* _5 N举一个常见的例子：人性深处都有自私的一面。这种特性其实来源于自然界动物在食物资源相对有限的前提下对于食物，水源，栖息地的本能占有攫取欲望。
2 n( |$ o- ]7 A5 N
2 ]" Z4 A( @6 h! j

后天进行的礼教、道德、行为规范教育说到底都是对这些与生俱来的动物本能进行压抑和克制。我们经常说儿童比较天真， 其实是小孩身上这种先天带来的动物性本能相对打磨压制程度比较少，或者说小孩还不懂得掩饰。十五六岁的高中生情窦初开，说直白些，是生理上已经发育成熟了，从人的动物性特质看，已经可以交配繁衍了，已经发情需要寻找异性了，可是后天礼教道德规范会说，孩子年纪还小，应该把精力放在读书学习上，或者说年纪小还不成熟，不懂得把握性背后的感情-婚姻-家庭这些人类社会属性的复杂关系。但这些都不能回避对人的动物属性压抑克制这一本质。



1 \' h& C. H* D2 z+ M9 w不管孩子是否按照家长制定的规则做了，这个规则本身并无对错。孩子按规则做了，无非是其天然动物属性被有效的扭曲和重塑； 没有照做或者说不听话，无非是其天然属性相对比较顽固，对外加影响力有更强烈的抗拒。很多时候孩子在执行家长制定的规则时出现逆反心理，其实是这种天然属性对外加扭曲过程一种本能的抗拒。
+ O7 g9 _1 Y5 K* ^
7 I" {2 w4 O. _8 e$ [/ M0 y8 h- V
) g2 _8 j* x! ?6 P. t
1 R1 Y8 t& R5 O  YPower struggle 的理论仅仅看到了规则制订方与遵守方之间的角力这一层面，看待问题其实是相当肤浅的。

阳光沙滩

不是
apiel 发表于 2011-2-18 11:47

# j  t2 p4 Q. {- k, l你不是我家的马甲，太好了。请代向你家的问好。 顺便问一下，他平时洗碗吗？
, `9 _9 e  `0 w8 C( c6 h问题有好几个方面：
１。你希望小孩以后成为一个什么样的人。
! p; I' m3 R# Q' L# E6 K２。为了他长成你设计的样子，哪些规则你认为是合适的。
３。用什么样的方法 把这些规则灌输给他。
你们再摇头晃脑长遍大论也跳不出我们父辈的套路，很多东西已经根深蒂固流在血液里了。

apiel

你不是我家的马甲，太好了。请代向你家的问好。 顺便问一下，他平时洗碗吗？
问题有好几个方面：
１。你希望小孩以后成为一个什么样的人。
: z4 J& M) P! Q4 N! b1 }; C２。为了他长成你设计的样子，哪些规则你认为是合适的。
３。用什么样 ...
阳光沙滩 发表于 2011-2-18 23:51

% x, G$ V) w7 T, F  R5 \, u谢谢你的问候，他平时比较爱做饭，不爱洗碗，偶尔洗一次
1.没什么既定的目标，我家的希望就是孩子要快乐，健康，做个对自己对社会有用的人，我们不实行精英教育
2.有奖有罚，这得看人看年龄，针对不同人不同年龄有不同的处理方法。比如小的调皮，可以罚坐，不许吃某样零食，大的就不许看电视，不许玩电脑之类，奖励，小的你给个小贴纸，他都喜欢的不得了，大的你可能就要给个实质些的东西。
3.小时候创造环境，大些就聊天告诉他，爸爸妈妈这样做是为什么，对他的期望是什么。

阳光沙滩

谢谢你的问候，他平时比较爱做饭，不爱洗碗，偶尔洗一次

# y7 C/ Y# {& Y, E: }apiel 发表于 2011-2-19 07:32

果然不出所料，嘿嘿

阳光沙滩

也说说争第一。
我是不用争第一来激励小孩的，没有为什么，只是觉得里面有什么东西和自己的理念冲突。
一次和小雪一起玩的一个小朋友，因为什么事没争得第一，不依不饶哭好一阵，家长只好说第二也很好之类。
现在我表扬小雪做得很好时，她也会问， 那XX呢？
+ d+ {3 F( u( m. q* P: p我不反对鼓励小孩做到最好，但也要讲方法，和在她心智成熟到一定程度，否则有点像揠苗助长，或是我们家长自己没办法了，用争第一来减轻自己的 负担。
还有一个例子，和别的小孩抢东西，一次一个小朋友过来抢小雪手里的东西，小雪从没见过这阵势，一时不知所措，只是紧紧抓住自己的东西。对这种情形，我想每个家长都会有自己的一套理论。 但我还是认为，一个人快乐，很多时候是因为简单。当我们对小孩劳其筋骨苦其心志时，也要关心一下有没有可能的副作用。

冥顽脑袋

顶一下，感谢分享。
2 ]* v1 R% K/ Y, {+ _' h
我只先借三天，看两遍，早点还，希望更多父母看看。图书馆有5份拷贝我可还是等了半年啊。

Vacation

Mark Thanks for sharing