 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
 . B; S( M' o/ @" D" C
$ }7 q0 H% @; a
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" [1 t# K5 Z& ~" p
/ m6 _: A* q. g2 s6 q 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
6 J& |0 m9 ]3 o2 K% E3 h6 H$ ]2 a: k+ _3 V' d
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , ^( w" f; a8 ~' a
( Q! V3 F4 ^; c7 ] 4、我：那是我们物理老师。。。
% f' y! c( H3 W6 ~ ?! }- k3 W5 V* F' l$ b! o% n0 T7 t, E
同学：教什么的阿？
# g, o3 \) }8 Z; b: C9 R+ P& g8 k- _
我：化学。。。 & B* }8 w g6 s% s6 ?( S
4 P S* Y! f* S0 P; O3 I7 J 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
. T, ?" l* V. F5 M7 r
$ x0 ~& b/ c2 Q" G! e% }, f1 w 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
$ s+ k' Z, L( w: S9 m
& H9 w, e' A; v5 Q 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 # T4 X8 g2 K- h
6 ]; g( y, e. ~; i 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ' X/ z. d" w) [5 d) x H
% f& L0 u6 o( P) s* j- { 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 8 j5 e2 P8 L8 Q* E
& j0 \! n( y8 E2 e3 y5 W" B2 E
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ; ~% W3 k2 K& {/ j! J) f
; ^; h1 z8 U4 {
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
1 F! k& [5 Z, g: u# ]: L
( m9 K8 B: c' \# `7 @ 这时候，一个选手就抢答了。 ; c& T$ r/ J, [' [
+ U: |$ _7 m- ~0 M, v8 R8 B( { f; I 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
9 l) K# d0 T4 p* G6 D5 K7 ], H) _8 H* n( N, ?5 Z( {
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 9 `; }' l& t5 q( l& P
) c8 b& m& V+ {
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
6 M" a* M' k' ~* Q' A, g! ^' o1 ?2 r3 D0 r% p( B7 N. x
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 d+ M! d4 N1 P8 i! ]- i% y" f& I S: k7 i7 q5 B
大家狂笑 我被笑了4年
+ Z' g: A" b5 A& Z+ v: O. G7 b( u+ }! L# M+ V( d- ^/ R
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” $ |; R$ s. n2 q- y+ T/ p! [$ k
/ f( m; e8 u8 z4 ~* @
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 " ~# z/ R$ b ?: w! v. _
$ x$ F( R& b. A F8 r' N: x 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 2 c* P1 d/ ?0 R' V' A7 {" N
& Z! D2 n1 E8 r1 \% H! G) [- K* d
结果说出来是：“他已经…不在了”
3 J. m) u! J1 D* n/ q' C
- V( S# O) @- h% @% g! d* l D 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
& U" s7 ]* T8 N0 x- Q1 t+ g1 T
4 ~5 H& t) b9 Z: R1 c2 I 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
4 z9 Y- Q( Q$ M3 e1 T4 f+ Q7 ~6 j$ s. f3 W5 i: b5 V
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
3 N" n7 b5 |' n2 ~: T0 a
# I! J) j" S! u# f8 m2 g6 S 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 9 ]& ?* d$ [+ G( g$ _7 v
$ D U. S4 B9 b& X; k6 m( b
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
" V7 f6 \: m/ D& {, S0 K( P; ~/ E9 ^1 u, E) o6 E( ]
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
' I1 }% z* d3 Z; V- a+ I) v
/ |' O1 s, J' R8 f$ b 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” , c" N/ |) W! H$ L1 ^: t- q
2 p! U2 ^" E8 o. E- S+ {
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ) h, ?2 V" s6 T! o/ |; H$ [% P+ p8 r
3 }% j8 \/ s g- F, Z9 _ 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” . w" p0 w$ q$ ?2 s4 N( _& t W
% |3 ^+ X: y/ z# X) b5 P
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
# V3 E/ P, t! o# ~
6 W) j% v: B5 e/ k 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
/ ^7 i( }6 H! B& [3 c$ [6 n0 Z& ]) Q: \) l( U3 t9 T$ C
25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
6 e- v+ }. b4 D5 s; \6 w7 o- ~" y5 H: }3 R/ X
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ : V' h( {" |' X' ]3 \. \
4 a+ C+ c; ~: N+ A `& k
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 . b! `; R* K* N$ j
$ [& b6 M; X1 A: D4 b1 d
28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 0 N! _% e# ?2 i3 O8 e) [% B
2 H! B3 i- Y* A+ v) S- h1 _2 ^
29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
) U7 ^9 K6 I! O3 M6 X
; f* Y' d: W0 t 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
# |% ~6 I) z9 h5 ]/ I, b. @5 b3 V: h( F( R% l3 H8 v$ e
31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 3 o3 a2 I2 A9 T& z$ {* d% C# p( P
1 j' d) ?1 e' C9 Y6 z2 P 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ! A9 ?3 z' V2 X( g) `8 E
% I7 e9 j6 v* U3 t0 M. d$ N 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 , U! n6 |6 ]6 V7 ]
, }4 G5 V" Y* Y2 [1 g9 E 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” ! c. J% i% l( Z4 h6 {
. Q% f9 L' ?' ?' ]! H
34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... % Z2 G- k _, `9 G
5 C) i9 q5 r0 m. z& s: | 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
1 h! e, @, k3 k6 U+ `/ \9 @0 @ x2 [
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 : U" X, m: G/ \6 P
! o9 t* S4 L9 m9 ] 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
# |' @& }2 K, o3 _7 H4 C9 N% Q* ]3 X( X& k$ _( w9 \& z
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
1 B% u, y1 e9 z$ c- l9 ]8 S0 A. e }$ p0 S/ R
37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
2 C! u% I4 o' o* Q: I
# M2 L# i# `; l* M, X6 R; [ 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
- X4 V3 ], F9 u5 u2 c+ F# A
4 L, X0 |# k# \ 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
! w' d; X' g! [1 I$ y; }6 q+ `1 N9 O- W9 I7 o2 u
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 - J. s( a: D3 \- z) U% Q5 C
9 H1 b5 {9 Y# V9 K6 C" J; j 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） : v/ ]) a8 X# h7 b( i
$ Q# W N V6 m) m# Y9 Y* Z
42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
; u& W Q. K8 x2 v) N$ O
: j' k" R+ `; V* ^3 l6 F; i& F 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
$ H# J$ M0 ^8 r6 I
1 L6 M, H5 } c" \+ Z 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" , _* B/ S! Q( m" M$ h4 }
4 {* D. X. y a% }
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ; [/ ^' _* p* x: K( Z$ ]) a; d
, Q4 ^6 W# _. T9 H
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 6 G* I( n+ d; Q3 s* U# n, N
" e% G; H4 V9 ~1 v1 k
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ' q+ P3 v( A- [ D
0 G$ e/ \. N* w; n# g, N 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 1 [5 U2 z& A, w9 H% f8 D, ]
; z8 I7 H; d7 g% Z0 Q
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
: z( @7 a; m3 x
0 {- [8 l! Q2 y& J; K" w 50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
