 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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$ W; o6 N9 ?; z; I5 P# G8 y6 U 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4 Y) V% I% \% m- M* ?, }1 \
$ `" ]4 F" \( V" a, ~4 S/ C 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $ h: i* u- E {9 Z% A% z
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 0 b ~& S2 E) o3 \2 J5 p2 A
8 M: M4 O. G6 U, K. s; h* u 同学：教什么的阿？
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9 W' Q) M) p& M# u# |4 V 我：化学。。。 ( H1 o/ B1 r+ I# _: T; U
, ]3 j( F" O. W 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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1 X* {# y* ~( H b1 c U( J) B 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 , P" u; Q# V4 }, t$ [4 ^
n1 |3 ^+ ~& A4 ?' i% | 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 - }, z/ i) K' p. Q. u7 i8 x' }
" J% l( [! d4 B9 X5 J' L 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” ; a) ]! b# [1 ]" p" d9 p( J
^/ d$ t8 F' w2 G( t3 n! z% E 这时候，一个选手就抢答了。 4 b) g1 Y9 R* ]5 D
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” " X! S$ ^. ?! T5 k0 v
8 d6 U$ [, b6 q8 ^ 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” + k5 w" I, ~ }; x. S) N- J9 a+ u
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 2 T# l3 K/ b4 i. Z; {
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大家狂笑 我被笑了4年 # H: Z0 i% \ E( [7 s
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 3 X$ q$ Q1 F A4 K: S
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ( L1 I9 Q+ {+ E4 k
+ |! B- R+ b9 x$ K: s1 v 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” & _; K, L: E+ D1 y; Y( G1 W0 i
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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. v8 Z7 z- T, ]9 j( t. l$ R, e 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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" T9 q5 ~/ f' j8 t9 p) q) G' ] 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” - Y+ p, T" x. t& K# W; X
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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: i. b4 n4 \ o$ `: [ 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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p2 k" P8 s: B8 G& T 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 7 Q- l& W' E4 }$ f, ~! D
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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( n9 s% P2 U/ V, G7 _ 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 3 Y+ h e ]' p/ l
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” & h# L) |- a: d& R9 j
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 0 {* x' q; D5 g5 J" w; s" ^# c
2 C7 ?1 y/ @+ ~& O5 S8 z 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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2 Q6 r* ^% u! y+ j0 l 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ( \+ P# T+ e: n0 L5 X. j1 z9 _
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 6 ^! U4 X# z* @7 p4 n' z. ^( {
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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# b5 D2 o8 N4 d5 d0 _; e. D/ a 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 0 C( s8 u# u- j( c
& {! C5 w) q1 c( V$ ~" d& Y 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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: d- n, u0 }& ] k 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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; N( {, S+ Z& _3 [ 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ) A0 {" p4 X; e {# n, y! e
+ t+ ?4 P: E! m ]: F 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” : o! @, n8 c, ^. z. N0 ^# v# Q+ P* @
/ d! V) O* j; `4 @5 o 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 : B5 B8 ]7 d/ N# W7 _ U
4 A- P5 i4 c+ }& q- C5 j) e 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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0 L1 b& `6 d( S6 t6 F4 y* A 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 5 E# G: t% |$ q8 T8 s' f. W v
, k |+ S& Z* y+ ?" y2 E. k/ ^ 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 , t2 G9 v" D; g6 W* }
( A& O& v0 D/ M2 p0 |% G! Q; ]* v. n' [2 r 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 6 x; w* Y4 B6 p. r: o
) G: ^ }- u. O+ D 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 7 @5 s( ^& ~. s2 X
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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% @' e2 j; ?" X* _ O0 f 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 2 h8 S( f/ z! M
) K- z b! J1 q5 g2 R4 a4 z 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） Q/ c7 W7 W0 I& F8 O! `/ l
' }0 p" m3 t% G& V6 e' ~/ B: p 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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+ P' d6 _! V P9 K6 y( S$ y7 p 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ( d, A! a6 x/ ?1 O+ j) d j5 d
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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) N2 d$ i6 e& h 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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. L3 _( b' R& f! }% | 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... " F+ W9 t5 \( v- D! c. y
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
沉默卡
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楼主
Huqi
