 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
: g; u* h! {! x& f c4 A8 O! A& w% ?
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ * c6 W+ m& q& a1 k( |+ I, C4 v% e3 K
& M% K0 B4 ~# Q2 z" x f, a g0 q
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $ K7 x9 {6 J3 c' p" F' _" E
6 ?' p- C; Z4 I" O' a5 j& ] 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” * a) a$ s8 C7 p/ g
/ i( N' T% c: ]0 p, n 4、我：那是我们物理老师。。。
7 W) g! h8 B7 D9 |$ U1 L1 q% M" n8 @
同学：教什么的阿？ $ s: }+ v0 Z/ D( t
& R$ l# T4 o8 M5 r! N* y+ m3 b 我：化学。。。 ) l! F+ j: }2 I# {1 f3 x- S
3 V# Z" s+ y5 M* R& M2 z
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 9 A! E* T/ n6 K: V2 B& ]3 ^
+ s' y2 _% H4 f, R, h% m0 X
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． % p' Z$ T: m! N) Y9 w
7 {# l$ w* v: y6 V1 \- n 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 & B7 F2 ]0 ^0 {. Y
$ e" Y5 `5 H# Q6 K. n
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 2 W6 g( W- o6 w( z8 [
3 [% Q- E( F4 I5 y. q
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
. y0 } @& Y3 d
* B$ E8 P! r% S/ [; @0 a 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
5 L/ O3 Q, @, }/ o# K, g `% g$ G/ ~) P. S
然后开始念题目，说，“现在开。。。” + i* p4 C# e5 G* U: c$ u
) J5 G4 o8 d0 H. t7 C8 G# [ 这时候，一个选手就抢答了。 ~4 o& T7 s" ?3 y3 K
7 L# M3 Y. R- v8 p 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” $ M% V0 ^# Q: u$ G2 I) |, i
7 D+ }- h5 A2 R* J 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
# ^- u+ A; e) Y( f+ m5 o' g3 C, W' o1 x ]4 Z
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
: r9 F/ D5 o' `6 }2 ?! X% ?% o
0 I U1 E4 P( P \ 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 7 N* M$ ]( z: a3 _% D/ C6 t; U
2 O$ q9 ?9 c( P+ ?9 f# F1 L 大家狂笑 我被笑了4年 8 ?1 P2 ]- `, w
' e. ^4 f) u2 h
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 0 _6 @0 Z- t& B1 ?/ @, i( O
* k4 y' m; ?% J6 ] 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
: [0 a, J1 e9 z+ a4 r
O$ U* r* S! }- t0 K) B 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
; d4 a6 P; ~ a8 T; A& [1 |) _8 v: l2 V, V3 E. i! {
结果说出来是：“他已经…不在了” 6 u$ g$ [" b) Z v9 i4 Y
8 W( Y% B; a! x2 G# p# ]1 Y( ^
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5 k2 b% P$ w. p" X
5 Z( |- y2 v! e3 R9 _( j* s 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 2 v$ C( _. D- C; g# `: r
" h2 A) l7 y4 w2 w; D6 Y# B 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” + m* G/ |9 f" f; }# Y
. o' r, O3 [/ M4 a4 i& j
17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 8 ?7 k6 C- y( O, |! D
# S6 b" A% V! ]5 F: ^4 p& x* g: G1 _ 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 3 B& i! V8 K8 {; K) a0 w
/ z7 J5 a" U2 p: ]5 L- l/ r# K
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
. n2 K7 P& \: K* k
2 F% e' l2 `8 U P0 k5 \/ A r. c% z 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” * G8 T9 F- W/ o! b2 h! _, }2 M4 H
1 j9 u, _* d4 `2 @9 Z2 V
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8 m, e& `& p+ X1 D% f: [5 t
! R1 h8 f& r, t2 F: ?0 G 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 1 F2 S# y3 P' w2 M, Z
! L1 U7 a [) J 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 9 P7 X% @) J8 @+ K6 t( m1 {
4 V) @5 R( ?9 n$ _ 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
J$ D1 }* L& M& T) x
$ q. z$ ^# f+ v4 C. n0 e 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
+ h+ y& K: o) H5 ?* t2 j2 p6 \6 C: x) C! F
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ) m8 q" L) |+ V) A' _
5 C/ I4 w4 W+ U. m) W% S 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ) D, j* p- B- E2 S; M+ v
7 ]7 a0 i# V4 r! T7 X 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ # x4 f4 c( q# z+ q; ?4 C5 l
( l- S) }8 d3 V4 _
29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
4 D8 z0 @1 V0 t$ _, w( |7 Z+ C5 q) y7 V5 I; x; h5 B
30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
8 @9 T! ~5 V* R
; E% e1 D# s0 W7 ] 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
2 ]8 F! g9 a8 `% y8 Y- Q0 `3 a; G h C$ m8 \
32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 1 y. f K7 }, f
! T" ^' Z5 C, e1 ` 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 # F, D; }' t5 d4 U
2 Z+ y& J6 M# D; k" e: |) a 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” # y* ]4 k/ ]5 e9 W; B8 a3 C
3 y G1 z1 r" E 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
' G8 Z3 v! e: N0 }2 X- B/ e# u# n9 q# A6 P
35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
3 Y* x) S# b- {1 c7 U$ P
+ M3 \3 C, s% c0 s% @% S4 n) e 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 # l7 h+ t1 X" w) r" v
( G; B6 J9 E% h- p3 l 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
J9 c6 ?# Z7 y6 }4 T- Y0 j/ G$ ~/ f Q& s, i$ j: j6 W2 }
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ( H" X" ?( r8 }% Q0 n
+ H- C$ n/ \8 [! p, x
37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
U! b8 u# y; w; P: P; W- @8 t' H5 s6 S
38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
. C' z Z# y5 x
3 W( q2 s5 g: {( V3 T7 }' n0 ^' m 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 2 O) W: o) F( p, }# }! \
! B0 h/ i" [4 v: N
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
r) J ?% ?" C( Z! [% A9 c! ]
, \9 }0 v9 u' I- p5 I* ]; Y0 o, M 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） " P# G( s8 n/ v, Z' s! u
6 q2 j4 P+ y& A, p' h 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
+ N5 Q* [1 q+ x6 t0 w5 _6 x2 h( O% W
. b9 K& R5 a( p5 W 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
8 p+ o* R0 Q6 \' U
( ?$ K& k3 }% Z* d 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
) a9 O4 m! x3 x( L6 w
9 ?, v# [- e; e, X1 s5 F 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ; V- g# {" ^7 u( z+ i# N
/ @. R; k; H2 H- ?, Y 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 / k9 O! x1 X5 z, t
% w: J+ z! D2 \$ m9 g) `: N5 R1 C 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
4 x' u, D# l* N9 B5 ^. ]; c! `+ [" D& u, I1 k [, ?; x Y
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
# C/ {& F2 s. B$ C6 N- H6 \1 R
) b; L9 i5 h$ N3 t4 G: A1 q 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... $ U9 G$ k2 ]8 E7 @8 }
# h% a1 g9 z" [+ K5 q, c9 P
50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
