 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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8 [: c2 W. _% y6 N+ H% t2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． . w$ ?3 ^- O2 |7 v" w2 l
6 z* Z+ v7 ?; s% |% u" Q" ~; ^3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4 a$ y# n/ p% I" I; |4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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H1 t# r2 R, W一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
) F0 z- C! C; G7 [3 `2 m8 H# v8 }* L( b骨悚然！！！！！
6 @; W/ K$ j% k C6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
* S& T. O# i! \: W6 x; v7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 . Q; m5 D; _- f. P) F/ g
9 E+ ~" H0 _3 K线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 1 R0 a0 N# w; s2 d5 m
葱？？” , x9 A' |/ _! I8 Q" `
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
' {1 P9 M. o9 v y% B" d) x A 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
& U* ~- k! b# h7 q2 X/ ^1 L 结果说出来是：“他已经…不在了” 0 Y+ J4 S% N/ a
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
3 I" I* q F# K8 ?. U1 |10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 % y7 @9 `- }: C+ Z- n) K
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 6 W0 x+ I1 Z9 U# e& v2 ~
+ z$ |/ _1 _- f1 a7 v2 t% [5 i12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ! p+ e+ k( \, J0 u0 L
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 " Y ^7 K6 L1 ]! u# W: X
顿。
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9 H4 @, H0 m0 Y/ ^ T1 ?2 u13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 / |) ~2 h7 y& Q/ P2 |% [% O6 M4 @
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
. P$ o" v4 R& K+ w7 @0 C; z7 e0 H出：“唐老师，这题……” 8 `% k/ y; M3 @/ v* y6 n# E* ^% M9 {
( a/ B3 Z- V3 N, }4 T* H+ _0 K15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 }2 ]; o& O, e% Q' U N
处都是打胎的啊！”
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! M5 S% ]- R) C16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 6 c& l# `! {$ [6 \. d0 k; C
啊？”
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9 U q Z4 g. v- v2 r( `( Z18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 , s7 u* l. |% n2 s* N0 C0 \
了过去～～ * o$ T" i, F! V1 b% M
7 o& w& g! ~, G1 r/ j19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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' g! p& j. C9 X- u静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
/ q1 ?; \; n# N! T0 O) S- e么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ! X/ b- s- S2 y# v
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 . R L! n0 t- W: R; v
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
) i; l+ }; G1 ^. L! r! a9 }21、早上和同学去吃早餐
* _/ W0 o% T* P# O: S其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
8 I. `: x2 O& k/ Y+ y( ^两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
3 n: h# m* a+ q# X以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 : K+ O! l# |. E# T& X1 i
的全部喷出来了。 4 b. O2 I$ p2 E9 k' t9 m: K: ~
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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9 l% E8 o$ ]* u- H7 Y* F23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 ' T9 q* b h6 I% K5 J' c
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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$ d2 ? \/ c; T2 K+ s. b! f9 ^24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 " Z. W; L# K- H
笑,那个难过呀....
5 w" C7 E4 E: I# L% w% i25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 5 f6 W4 A" ]3 G5 w, Q L" H; Q1 D
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
, o! p2 G2 `) O. e26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
# C2 [$ A" q( ~6 }: ^! H0 i吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
. O& [5 A2 I6 f6 T z/ C胡说，我又不是不傻！ 8 i$ _4 w1 p$ Y" @) b! W
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
& u# s" [9 @' l1 h, {" m r. Z% l说：你吃吗？吃我就拉。 9 X; F! P$ d' a+ \
) }3 R) P: O# O' C9 S29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 , u- k) P- {4 @9 l
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） " `3 X; M4 q6 b* i O
; b/ W* A! W3 o% E30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 . Q6 m( i$ H3 U+ N
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
6 V; \' ]5 {" m4 o么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 8 |9 w. {* |- B4 [
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
4 ~! z' D6 J9 ?0 q' n哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ + {) \ K5 ?* q9 I% m' a
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
, c5 P' E% M8 } g3 c' x8 _说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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3 i" F$ D" K4 D5 c; K5 J* M9 w32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 % i8 A+ U& z7 X) v2 d1 N& i
吃什么长大的。" 4 b1 S! C: ~! l/ b" ~
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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