亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
% `& [& A4 v, q/ O     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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! q) c8 M2 q# O) v      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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  W2 q8 a5 n% h& r, t; x* |1 }      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

& C0 g7 d5 c- y* z      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

' Y6 v% U- L1 c" H/ H3 N8 l& Z$ |☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
& L- f  H" Q( _女人与男人的兴趣：
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( \3 Q$ E* A2 l1 K  u" Z2 t让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

' o/ z) z" _# }9 B  ^那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

9 x6 B, P/ N0 t, J4 q我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

" w( n  ^5 P4 _4 C0 ~病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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$ f5 T' O% ]8 z4 m2 G: X护士：病好了你应该高兴啊！
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$ r" U* Z6 ~/ B7 w8 i病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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病人：“你丈夫是谁？”

  ]) X0 _% E' h% o& x护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
$ Y6 {8 \" f0 M一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

! {/ S, |# o  K3 z3 r2 g2 V病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

0 R$ Z4 W) G8 h4 \2 O% a1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

+ Z4 S1 U! x- }7 F4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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" p( n/ ~) o3 \4 F  Y0 Q7 T9 N, v% N5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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, O: t4 K) d* @$ j3 P7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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2 l# t  H2 O- }7 m' U  I  c8 d0 E0 o
2 {( o+ C- y! P& A7 Z. M, U$ b清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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张三觉得有理，便也买了一个。
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1 d! b8 z- C: G; z# }1 N# _# [老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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3 h9 z+ T/ w3 _( x" T& p老公：“还行吧。”
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! K; r0 x$ }* O3 q老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”

. S( U! [% P# _老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

3 l* j! ], u& I% n1 x老公：“凑合吧。”
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老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
& l. _) O: V4 {# U: ]4 c/ f乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
" w6 n+ p+ a' n  |+ q丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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5 e  w4 s. I; k5 `4 U" x  |2 n结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！