 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”; Q L! {- g% f; P! T" m" l1 q. \
神回复：First Blood！; _- h2 h b7 S& h! T. G
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。$ [8 [$ p- F) B5 x, U' K! g* e
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。6 w& Q# z, h' l- [/ N
$ Y j: p% U) U 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？; L- I" |) V. a) H3 W
神回复：吃两坨;
' M# i: |: w9 [7 z+ R 问：比那更恶心的是？; Z' w1 \) c) i
神回复：塞牙了……
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9 S$ l" m) l4 \( f3 ` 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
" s. V0 p% D5 `% _- {7 j; b, C 神回复：“不，因为你平胸”
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- V2 G, \6 ]( ?( I- S* g: M0 ~ 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
+ o/ S9 P+ a9 \- K 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？: X) ~: ?8 G+ j& i m0 v9 ~9 G1 y
神回复：打飞机用兰花指……/ J3 q7 D1 t7 p0 w$ X
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
- W$ z0 M9 A1 @2 k2 |1 H 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃4 t' h D3 i- A% j- B# |; J
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃2 e% H7 a0 T" {8 e- I% ^7 L
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
, K d6 F1 E2 b% h( B' S G 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”" x- G; F3 K7 W- f% V' N- i: h
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. B, ?6 X7 b0 |& {. _3 V 日本和中国的区别？0 ^8 \+ U. ~! O0 L4 Z
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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/ f# n7 t5 e9 B 女人体重不过百，不是平胸就是矮。' x) P) E; y, X# V/ L8 E# J
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。" N" G0 `1 Z, j) I. u+ Q6 m
3 E" y B! `5 s* x1 w8 M我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far# P$ \) ~0 b* z5 E3 y* I# A
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？2 i$ N' u) M9 ?
7 e0 a" g- N/ n7 v, e4 H* r* j 神回复：“法海你不懂爱。”
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7 o' T$ ^$ b9 w/ \! f6 n 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。% x* `1 n# J! c
神回复：第二天，她来大姨妈了...# T/ j8 P9 l3 ]' ~
* p! m! k! ^. } 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？8 B# C* w( V1 G' l# ?
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
7 N9 k) g$ @- ]* G9 c, ^) o 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了9 T8 v, @1 E6 O% G0 }
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
% Y- Q: u+ I- l n; C* } 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
" o: n* I1 W) B' v/ H 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”* q7 P! ?5 x. r
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
) w+ n+ Y3 I+ G; [. y: f- t K/ ~ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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! I* W+ m! a5 s$ }- H2 X$ ^$ ? 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ S* [: a7 w9 ]# N( v
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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4 f6 i5 B8 K D# O1 W( c2 ~, b 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。$ N4 F* u5 B; x# o# [9 U
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”1 c2 t; ~5 N6 G9 ^9 |7 B) ] f2 u
# n- t$ P, @. l: J5 y0 [5 f3 M “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
5 S4 R7 w' {( l! e% A4 E 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。$ K. d5 T1 s7 S. L
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
1 a) G% M' F/ z, t( W4 _& ] 神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”: k5 q0 P6 M0 S! h
“很好啊,越来越活泼。” m6 R' ^5 s, x( e% [! ], S5 I
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！0 g5 @3 O9 ?. c/ s& t$ d F" Z9 M
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。# i; B! `+ R9 Z8 r g$ i
神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？" T; U3 I& [) _: k, P
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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1 E( T8 w) E. h5 u! S& A 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
9 ~% ? P" C0 O' d6 |/ ^ 不过最神的回复是：“背诵全文 ”; V C6 u4 k+ X) D$ F2 O; z4 ~
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！: h5 _; `6 x V3 T
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！# U; V2 j5 g# [& J+ n4 v4 A- t
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。. P$ V+ Q- y9 r5 h* W. L
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……- D7 b0 o5 d* q
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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9 p9 D0 J% d7 z8 y, ]/ @5 d7 q 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
% t/ q% `: ?7 H* i: F! R' { 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。& G5 G/ t# T! @
* G$ Y ]8 J2 n' V; F1 R 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
8 {* S' C. z& s& g$ D" n 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..5 b; U! I( e7 B
- j; }, G; k/ W# `3 p6 ]' a% z 问：锄禾到底日了几个人？$ X: \: b; b9 B
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。2 i2 k7 f: L$ w- Y- U- _
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”1 S/ G9 w* }9 M% c9 G8 i
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。/ c" O; \- S, f( ~ Y; E
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
- w `0 {: _3 O- F8 z 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……+ [9 ^' K. A2 {: B' v5 p/ w8 ?
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。; Q! j1 e) E3 C
楼下神回复:袁芳，你怎么看？# Q. m, i2 ?4 V! N+ q+ Y
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？6 n6 z; F0 W" b. G7 V9 D9 P
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？: c! {4 q1 q( i: C F
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”/ A* ?6 q1 B, W
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。* k7 ~5 v$ c) N5 k) |# |; k+ m
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
0 ]5 N' L( M* r3 r2 O “为什么”8 v( w% p! I6 F8 ^" D
“因为它会觉得你是在炫富！”4 b* a4 C, b( z; m( E& Z9 G3 `0 v8 D
_+ w! v7 R9 N8 G' B! V1 [ 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
' ^0 I6 A: D+ m: C/ I 乙：什么区别？" d, n2 W' @( s
甲：你没有盘子……1 b3 z; Y$ _6 s* Y4 `7 Z+ T, V( n( d
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3 Q8 X4 Z/ @6 f4 C6 X) }0 R 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.2 K7 h6 `! ~( F, ~7 [0 c
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。" s2 C7 F5 f( N) i& Y
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
5 T, m* P* B. ^( z5 z 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
8 E: A* ~% \4 U楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
8 A4 x! \; e9 G; n2 z. O$ {: ? 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”4 v- M/ _& T" C( m6 z: a
7 I! Z+ ^: B4 Z' a' Q4 K 用一句话证明你看过四大名著。! Q. ]4 N- R0 [3 H
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。. h- L1 ~/ S; L
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……4 h! Y \; X% u) f
" w B! Q" V6 r2 ^ 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
1 q, }- L4 d8 x; [$ ?% W" E. C 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。# f+ k s! V7 l
8 ^$ S) Y0 S( R& u3 _1 j! o0 o u 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。5 K0 `, [. J( V6 R |) i( g
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”7 s8 S% {& a& U: J Z/ n
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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, j* Z, w% p3 r 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？( w# W9 @- s) g2 L r( u$ p
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
2 u7 l% E$ z3 \ 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴 q0 W ` b" @2 k. Y4 `+ H. q& o5 [
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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1 j; q9 U# J- J( w 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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9 ]$ P! C1 K/ Z* `* g4 U 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
7 s+ J; ^. W$ |" {+ e$ {. @4 [' `4 T; Z 神回复：因为她全家都木有 小JJ。9 v. X7 z- z# L4 B) W8 Z
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2 K4 ^0 x: j8 T$ I) `/ V6 F 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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6 ^: p1 H& {+ ~) U. [: C: Q 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……% {5 J7 b( S/ C
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！6 J% j3 h1 e, K7 ^2 M2 ]: U, h5 F
" I- s! r8 C0 W& f我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
4 U! u! Q, g/ P# `! P& E! N$ K 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？" ~5 x' W a5 j' o1 M: X
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？* V8 M+ j h: }* W. E/ j- L7 u
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....) U; L1 d5 x# Z( y u6 K& h& O' w
回复：楼主，小心怀孕7 o! |/ X3 Q. c% _- k+ q) r
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
2 z5 [0 A" C0 u' ^/ p' A 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味9 W6 S$ z& E- u0 q1 ]& p* t
2 l, U9 Z- b0 r2 y" ^! x; D& X6 O 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
3 D4 c8 ~5 v( B& } s, N 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……0 y1 X8 Z) Z+ p {0 D
回复：然后果断加水再甩了一遍？
# E1 j2 Q. f+ _4 Q: L/ U& A. f& E" o, D0 f' I3 c6 n' A, i m5 j7 A7 C% Z" e
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
+ A7 k- `4 i3 _5 r 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
& G: H3 D9 W; @, k/ X, c 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！& @/ s( j! l# ?5 n( b: n" k; |
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# S$ ?' M3 Q+ ~+ R" l- O: c 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…& b" _# r- w- U; Q
回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
$ C+ s/ U: R: |7 G5 n, i 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。4 e2 k$ M6 U% a0 p" f1 t
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～4 }% s, O$ b* [/ s9 c+ C
: _9 }. M! f7 A6 i 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!6 p; m2 g, }; Q4 C7 F
' {4 m4 k1 z2 W* _3 h 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
' A8 G, s) u+ w0 @5 k7 R2 S p 神回复:因为穷胸极饿！
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* V5 j. U2 |" N l# E, v7 a 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。* D. }" u( K: ]# _6 \% l* Q( B: A
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
: {- l: r/ z9 d 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？5 Q. V" M! U) o
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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7 k7 Z9 O; |# P8 a! d4 Z \ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
j# V# F* N* s) z6 C1 K 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”+ Q# g ~: e" U( q6 o9 X! y
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．# ]! S# C3 D) J! A g) e
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！1 [5 @; \: f' p% ~" ]5 Y
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！7 Y L2 A; _7 H8 z, f1 j
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0 y) A8 G: r/ P; W b7 w 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！- B2 l+ Y6 \+ [0 |9 W5 x% e5 b
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。+ U# N2 R$ f( m& m/ E! ^
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+ `" T0 m# P; J8 ]- r, X 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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* A* }3 B1 Y* D" Y, g% |1 f% z 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了3 h8 \ V; T$ c2 w0 A
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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) I& V, `3 k( u& B# Y0 a' t 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
8 } \2 d/ @9 c$ \3 u 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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4 e V/ ^$ o& a6 d: _/ M 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。( i/ @' q) P/ B+ u
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）! o1 A8 ?& M8 s: O9 _0 d% \* }
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
. L/ T' m) W! ^- |2 i 神回复：这TM明明是四样
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2 `+ `9 U. @2 X) d 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！0 F6 D* q9 J& w
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了7 L1 z* I# m1 a& {1 `) V
9 i3 M7 _$ t& T+ x 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！$ D8 Q2 E( D+ G; Z
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2 ], j& a4 C: T' l9 p 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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( r* `2 q& [# n, x3 h! o0 a 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！* l/ X' n1 j: `# b Q* |& l& E- `- R
# @* P) [& l8 E- R' z$ k 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
# U& ~1 ]+ q3 H1 w. z 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
/ d& O" h: }! `3 {/ G& L+ W. V 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ" E' _$ a" }& A% q6 B
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁' @! V2 Z" r; I+ m( ~2 m
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”9 V( x ~+ ?+ m( g7 ` l9 ?
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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) M/ Q( q8 A, W- W8 v. H, Q) K/ d% x 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
8 f. C! `8 f% S. }- _1 z 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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; Y! o4 ?) h1 {; O/ @2 u; M 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了; o; s* e N+ L. i
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾8 w, C, A' ~8 @, R+ k5 ^& y
& x8 F2 |3 a; \( E 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
4 } e* _( `7 r/ J 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B5 E& P9 }" d/ H$ t& o6 u( D
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1 k6 C2 ~' e2 _( |2 o. I m( v8 K “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”) o) s5 H( D8 W+ R- X. S2 ~! v1 }
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- ]' Y3 o! L) G) w0 Y4 ?" H “我坚决不当老师！”
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“为什么？”& t! S7 g/ [$ \& M9 f0 t
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. t0 _7 ^/ t, D" d “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”' X+ Q* t$ e$ c3 H6 t
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. O+ o5 S& h" @" m& { ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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+ U7 |+ W2 k7 n" \$ _4 u 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…8 k9 X* q# v1 f7 k5 F& \/ J
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9 j* f& s6 ?7 P 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人. ^' p& D( {" y. j% T0 P
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
, Z( Y: N( Q+ I2 o$ e( s 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~0 G5 P o+ e+ L! K2 q# G
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”) t/ u( K" Y; P5 d. Y
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4 m H4 C& T4 d" ] 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。% D& J2 ?' g! Y+ |
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& {' r# `0 V q) T+ J/ S& @( z 如果你说你饿了！
7 f) X) S: l: G4 h 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
o+ i6 u0 x4 M- M9 |( B$ { 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
$ M% M# K1 Y5 U 男性朋友：走！我请客！
* v) X3 ]( W% c7 }$ H5 w 女性朋友：我也饿了！
$ f( D! f, h6 c, R 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
2 n) x0 Y5 v% C4 S 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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4 a% G8 J% J/ [ 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！1 w- o: |3 w' e) W4 ~/ ]' U1 e
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝 H6 p& \, x5 _9 e/ B% [
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' ]8 v+ S- m8 _# W9 k) i' E( k 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！ g$ A, e9 X+ Q6 N$ h
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。) n! U5 f8 m% y/ _
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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* T9 M0 ^1 g+ ?+ q 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
8 }( h, Z Z6 @9 i0 c, X. u 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。$ h, ~1 r3 z }, x; e9 m5 l6 u2 u
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。$ o6 h7 Z; F3 B F( G
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。- M/ F8 G- v+ S2 k( E
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
, _; e. ?# {$ l 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
