 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
/ s; l/ o2 O9 x: [' m4 a% W 神回复：First Blood！9 S; ~- W6 t$ p; o0 d# b
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3 F3 Q: r v# T" L( x% g# { 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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' f# X0 p2 C* c' e7 ~ 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？: ?# X" y% v0 T+ b
神回复：吃两坨;2 d) I/ D8 |8 z: M% v
问：比那更恶心的是？: U. _: y9 R& v7 \
神回复：塞牙了……% r2 t3 B3 G' [" P# Z) n
0 Y- I! X/ m3 V3 J1 `7 x6 v 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
+ m+ } ?2 s, B; R0 }$ O 神回复：“不，因为你平胸”+ G0 m1 i- ?4 w' j O
H/ A9 L7 A( h) M: ~! h% n 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。$ w2 [- U! y, d5 a+ A) p
神回复：女友电话。; P: `2 k9 D6 |
6 p `6 U% {- Z( V, D4 ^6 G. P5 D 问你见过最娘的男人是怎样的？; m3 B. p9 g3 {4 }8 r
神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
3 `* ~( ^. I) ^- n7 d' @) v 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃: g z5 F8 y T s+ L
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃( p9 _/ |: _* T9 U# o9 e2 q
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！4 E: T+ _' h2 n& Y' R( Q/ F! G$ ^
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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( ?2 A4 o, `; G8 e& c( x 日本和中国的区别？
; D& ]: h' H( x) m 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"+ J+ n& E' G) y! x1 h
8 U- d* ^; o) Z& d$ \; p8 b 女人体重不过百，不是平胸就是矮。, U7 H. `0 w# v3 Y/ `* u
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。7 H' M* i( d) T- z
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far; S; A* M$ J8 V( g
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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2 P# S- h. F B% M4 R 神回复：“法海你不懂爱。”2 l- ~& z- P6 R
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0 M" N$ G1 Y$ i9 ]$ M% B. X 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
: X7 s S7 S% X. E9 d+ Y2 U 神回复：第二天，她来大姨妈了...+ H" W& d2 j# [2 | a- w
! @- j/ Z8 J9 E7 w. a" a8 z+ s 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？$ ^+ }! `4 ~! z" g
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
1 I: k7 p D+ v' L N 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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* _" _' q! R" `( r$ N6 G) N% I 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人8 Y) T$ L" M. h0 O$ b1 |
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？7 B0 F' B2 E) B0 [
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”# X2 h) n3 A; p
) o2 z+ E- M' E6 N7 }8 w7 A 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。! n; y7 P+ x: C2 e6 d9 L+ B
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。$ E2 K9 N* ^) h) @
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？9 k% `$ X/ t5 M$ k2 p
网友神回复：因为别的男人没有吃！" w' X4 V6 V3 Y
8 [/ h4 h. E L+ i/ U 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。+ A- A4 r! Z( A' x. O
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”: Q$ J% c5 K4 O' k1 ^9 J1 j
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
$ d, s1 k$ A G |/ T 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。# X3 v$ X- q4 |* T3 P0 h8 n
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
" \& n% X( b2 d 神回复：怕她们逛街。。。! K8 G2 @ I0 x& c. r
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
. t u" F0 l" [, L/ A! H “很好啊,越来越活泼。”1 c( J: Z, Y% l
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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* X$ f) g- R. x. o) k& | 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。9 n5 a; H# Y8 m$ q4 j) T& ^
神回复：一个伤肾一个伤神
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2 Y# W4 C" N) G0 t M) D4 U! A. @" x 问：你离死亡最近的一次经历？
3 C5 @& Q* z" C& |6 a# \ 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。. p3 D* `! y! C' d# x+ o& W6 `* H
不过最神的回复是：“背诵全文 ”% n- Q2 V- C. w4 p
9 I y3 O+ ~3 j O1 F0 R1 [: ]# t+ b" [曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！+ f8 f3 D$ e7 \4 x; q. u
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！/ B* i2 I E a( y% `# t
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
8 `. m$ K" ?1 g 神回复：牛顿-莱布尼茨公式; {- ]& d* Z! n$ Q
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。 g1 C% R5 ]! V {2 B: {
+ S7 \7 O4 s( \3 A 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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, N! X" U' C6 H# ^, Q5 e 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！- n( Z/ U7 z) K- @
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5 u1 ?4 l ]1 w7 a7 w5 z 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?2 k7 ~5 G- Z6 O' |; S6 K8 i
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。' X( ?8 m3 R& i8 s9 Q* U" P
9 q; a) y* U( ?! X$ ] 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
* P0 [) Q5 H% u! m5 S% S 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..# J8 e& \- W$ a1 s2 e5 t; [
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问：锄禾到底日了几个人？
' r8 U& C1 a9 N. x2 P& Z' y 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”3 x: Z& @& N0 t( M; q2 |* R4 J
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。! S& X% A3 M; p+ D" d
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……9 Z" z# i+ `6 x
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
! g; N$ g5 N t9 a 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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* S i8 J% R! O1 @# K9 h6 W 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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: l4 A) C9 h _. W5 N" x$ z 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
4 u8 P9 l$ s. O; s* Y# y, O 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”. k0 F0 E, m# A, c+ t+ U! O
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
1 D. Q' C7 W2 y( ^( B 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】" C$ H4 Q' w% j/ {3 S
' \' _- {: a1 B2 u7 V "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
& c# V' w2 p; M- C3 i5 y. P “为什么”
" w( ^2 B6 B: \- P$ {8 {* {2 S “因为它会觉得你是在炫富！”
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6 ]3 J/ e8 l$ @" q 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
$ v! I# c* J6 P5 c 乙：什么区别？6 Z' w, N5 D) `
甲：你没有盘子……
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) K, ^$ v6 O+ ]* @" t 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
+ {/ s# b4 O9 [6 n2 U4 {9 O: Z/ F& i 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。- A5 S: W; e0 g% x2 O' ^
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
" W1 H& i, @2 g4 G# L$ t5 Q$ M 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！! l: x; X3 ]. G. J: B, f
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
: e6 Q% P; U+ j 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”( a1 e- a8 f X* o2 {
4 D; B @) w" M' s9 Z1 p 用一句话证明你看过四大名著。( ^- U) g+ v) F! ?' o. C& u
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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0 v, J1 k1 P) R% R& }, t 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔, ^* @; t8 U/ L3 g9 R; m
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……4 B% J; J2 U3 Y* J; t$ ^# x2 n
! Q+ R5 v% |. w0 a9 D$ D6 e& d1 p 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
+ H8 R Z) B3 k* z 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。$ \: u/ K8 n. z6 v2 X* F1 `
, S+ g- b8 T. }. c+ c0 } 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。' l: c' \, K. P: ]5 \
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”. C' b. r- V/ q
- v; D$ O0 c* P* b0 ?7 o 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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3 D: C, X) s$ ~# L( K3 z$ i 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
( G7 S+ a- J R 神回复： 一米五的汉子满大街都是1 V+ V7 T/ N1 S! X+ d
! ~* I( l& ?- Y 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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6 ?8 k, |9 |. L0 q- I. \: g 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。, E1 I# h! w/ ^9 ~* @" C4 T5 m
, ~4 M5 t* r5 A+ V# \7 u 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
5 z+ ^4 [- |5 n4 H9 N- K& u' E 神回复：因为她全家都木有 小JJ。: S$ ^- C. j& U: Q, s' y
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' @% j- g# U; x1 |9 ]5 F 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏. ^1 G( o) D* ~
+ a- ~* l+ o. J6 [ l8 g' l 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……7 L2 o# k) `7 D# w1 }. c+ ]3 M
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！! b9 _& ^0 Z: ~ x1 D1 `
( P+ @* N6 h; W. U8 Q u4 {我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
+ k; D7 V( C+ C 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
3 ^. P c2 W$ Z) w3 F. ? 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....0 N( r H6 X5 i8 K6 {5 R' I7 {5 M0 r
回复：楼主，小心怀孕
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% ]; z* x- k$ h* V 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。: I) U; q& `8 {; L6 ?
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！8 ^7 N5 n: p( E
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
. H, M- E! } F4 @8 Y3 b0 z8 D 回复：然后果断加水再甩了一遍？! q6 l. `9 L5 t& a$ l
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。! r4 S& N) r- J" E* s6 u
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿0 K: ]" f) g- y9 b' c/ n
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！5 O1 `$ |! c# d* f& A
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# u0 O8 [3 J. d2 Q# y+ M' P 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…- @1 N4 R! ]; e0 b
回复： ├┏ _# y2 w% v' j3 [' H/ s3 x3 v# N4 h
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
9 T' M- M0 ]/ b/ M4 { 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。! k8 Z, a) B' \( @8 R9 t; r( [
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～6 |& P+ B( l+ w1 z# G
1 t) p" h2 S. x, S" U( w 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？
3 U \8 Q- Q$ a- R) D 神回复:因为穷胸极饿！6 m" w6 L' t& L: b( Y" r$ F. y3 F5 |
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
/ o$ N0 H; b3 m4 b$ V, K, v 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。* }% y k2 ^1 C- [! y+ W0 {
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花) u, T0 i; ^' b; \- d" B& Z) U
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
2 @6 {3 G6 d, v6 W J* Y 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好' Q9 L" L# F/ t+ h9 p
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
* {3 H v' K3 U3 ` 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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$ n4 l W1 x4 o0 @; I 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”7 C. L, N! S* a" C
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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& d; b# k) k* ^. T6 P 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．． b! W; j4 u0 d5 l) w2 {9 U" U1 N0 \
& K, L+ O9 V8 P6 N6 m) \ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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( U8 \' w- M4 A! n4 q 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！% U/ l% e2 D* T, A. l$ o" L K
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！2 L: G' y2 {8 Q0 e% A+ C
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, ~, {0 I/ E) C5 |9 c 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！1 J. }( p( R- a
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# ]1 d, i& K h5 j) f 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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0 e: I9 E) M( e( B 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
5 A. u, L3 z, ?2 R% S C# \/ ] 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！0 a6 Q. @$ c) f0 z( ]
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
) F6 y# _, a, T- ^ 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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1 A4 i- w/ V0 ?* t" y* N 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。, l+ G- j ]! {) J8 h# H
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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4 i* ?* a* j: u# g 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
# Q" C- Q5 D! x, ~2 q 神回复：这TM明明是四样3 _+ H& y2 V6 W5 V; f- i4 U
, d" D' L0 ?1 V1 J' `, N: P9 b# o 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
8 {, K3 X& A9 ?; h8 Q6 b 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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! _9 l; |0 t( | 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。+ c% n9 B( Q. @: w7 N0 p Q
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
: I! p2 d" Q8 W* _ 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”" l; Y, i8 j4 J4 g2 @
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- ^& |9 p( J8 a/ \2 Y. H7 o. {; C 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”9 ^- x$ q% \; O& w
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ. _; L6 g. W0 e' H* ]5 i
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% `- z$ y# L( ?9 U1 c7 n3 Q% H 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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7 s4 l3 U; q' W3 M1 k& ~1 x 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”9 w6 W6 C5 E6 |& y, Q
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！* y1 [9 N- [4 W5 b0 U. b
& r- a( t3 } U8 `7 U' c; g 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
, c+ S$ Z7 X" X" F1 Z7 c$ a 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了1 n7 i9 ?" E% f& L7 z
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。7 }+ t8 x8 i$ G; S" d* E: Q
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！( F: x* e6 k, w$ F6 b& H: O* }0 X
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B, z6 e) ~% t& D8 |
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”, a b, H/ |5 W" O
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“我坚决不当老师！”5 Y: ?( X; x: E2 Z4 n G& Q
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( I. m' ]+ @5 o# z' g8 R “为什么？”. l) P! p* A2 @. H
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$ l; t4 ~, r) {$ ~ “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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% S0 d; O& K0 Q! G- H ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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) L4 }& j% K! q" G9 E ? 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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: r/ j u$ ]) W" r3 A. G* `2 W T n$ Y 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……: S" x' C+ T2 i! o- }+ _% I
4 B) m2 j+ n! {! G6 |" {; S2 F
# Z) B+ [3 W# {* |6 g1 } 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。/ n v/ C+ a! p/ j
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1 s. N, x( u! ?. l- A, r) Z 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…5 z) o+ j+ o8 t
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人# ?+ C+ R) r2 A* O
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！$ }- ^4 e6 |+ V
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”7 k6 c0 a8 k# E0 q
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
- P1 M5 u; z/ x6 [9 f 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
2 N# U, ]2 \( {4 b# H/ ^5 f 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
; U z' S. B# l8 m* w" S 男性朋友：走！我请客！
5 t- z& P S" V9 l5 Q0 f6 t 女性朋友：我也饿了！" ]% @8 \( V/ c5 ~- X g
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！- t6 x6 a5 p( q. {/ I4 Q2 r
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道" [: M# S8 Y0 X( y. N4 w6 U$ u
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- H' x& W+ I- W9 c! C$ F- d 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”0 ]. r$ C; o% t
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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; l! }7 H0 y* y% Q9 H3 l# \: [ 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝$ j! J, Z1 ?7 U3 M
; D) Q2 m; e1 j% h; _2 _1 N) u# ]
' I% B2 _- m( \, L# v' O2 H, v! J) T! d 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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Y8 ]2 F! ?5 ~6 @1 B& Z 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。+ e b0 ^. P2 r
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”) T' {$ b/ p7 k# F; X
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" T a# n+ J1 x' L) w 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
" f4 Y% M) t0 e5 `6 v& Q 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
+ G e0 C! T& Z6 R) B8 C4 J 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。/ {( r0 S; i: i( J8 H3 G! x7 ?* y
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。% T& l) w, l3 U2 N
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 % j' |+ r" H& Y. V' ]7 [8 Y
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！$ Z% t8 g. |7 W5 E; Y/ L
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
