 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
. m* n5 C+ ^; o$ Z$ q3 [我：你好，哪位?
+ Z6 s/ T+ G [3 Q( q" v# z他：我是保险公司的，请问您开车吗? ) a8 c( c' M7 H( D* Q
我：我不开，司机开。
& |% C; Z" ?; e' W' i% q7 C0 g他：你的车有保险吗? / j/ z9 C' K' \
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
7 n4 I- z$ u- _9 V8 M他：您坐的车值多少钱? ! U0 W% \6 M" x5 {' W7 |
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ' C% F( d Q1 E8 w, p1 s
他：大姐您啥车呀?
( d" d) F: E' S我：地铁! 9 q0 g6 g" K& O3 Q' B! j' D
砰，电话挂了。$ `' J, p' o7 \: k U/ ^
脾气还挺大，我说错了吗？7 X# u2 S3 |$ M3 g- s
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
8 w1 H' N3 ^( |5 G$ _ `" p答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？8 l: V5 D0 j% H% c# U
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
+ r/ |' h9 M) k+ X, [答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，" P, ?# a7 y" L3 R. L% F
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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+ z/ G( M' G, e2 G1 }洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。0 t+ I$ } u1 O0 U; z* K: Y- Q
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！' G7 c2 t) @5 r& l7 c& l4 P
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！, s A9 a* |1 F3 a M& f1 K
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3 a! x# `" Q5 ~7 n( u大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，1 N& K8 v ?3 h0 K* k) m* @; [
; |, C1 Z0 B0 p/ w0 L% b2 x* u孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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* I- s. J1 _$ q' C大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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7 Z. ^2 M- F" T一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！8 J9 R% j' q$ e9 I2 \( T' X
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ; ?" m/ p* w( g/ f# [( s
! W6 x& A& m- B2 `又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。6 [4 D$ F3 A8 I, a: ~) o) q2 S
a! N# x; ]: {! e& O) g) c然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。# M! K3 I; u8 J$ T! Y8 P1 _
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.' v+ c* S8 D9 E' m3 X
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- w# _ X9 \9 c6 d1 s7 u/ c% A3 `亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，; v- m1 i. O' J: M% G
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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$ p$ J8 ]/ e6 i4 i6 k2 A, E然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: " }0 C% b% u( p/ [
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
