 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
+ ~* }* u. I( A" H, L' m6 y我：你好，哪位? 4 q) A, G3 R, v& Y! g
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
, Q/ J/ g. B# w" J5 A8 } l我：我不开，司机开。
$ I/ u# X, J, M4 ~$ c& l$ _; M他：你的车有保险吗?
4 F& |' v5 K8 U: C4 I7 _- f我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
* w- E& S$ V! i$ S6 T {3 x他：您坐的车值多少钱? # ~, e) L. C7 _( `5 g3 q
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ( w, n, I2 t- I, W2 W! d/ M: G
他：大姐您啥车呀?
$ _3 z4 D% |" S3 [: r我：地铁! $ Q" A. _' ]% ^+ `6 @) n- {: g: @, G
砰，电话挂了。
, V+ i) c+ a7 J6 W脾气还挺大，我说错了吗？* a& i( n! ^7 _: @
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？; U8 c2 o( H0 t0 i8 B9 r9 I5 j
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
4 L$ f r5 ~9 q% }" g1 c- } P答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？3 `8 P) Y7 x* P5 Y* @7 Z
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
3 q: l+ h" [0 @) d1 s0 ~4 T* k这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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: ?; h0 M5 V# }0 P1 I洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？" S ~. |) l4 t7 X+ q2 G4 p3 s
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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* G8 @) U5 F, o5 k* r, c昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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% S# Q0 d$ c ?. N( d% p2 ~/ V正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
% P* r u% |0 x没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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3 M4 ]1 F( R+ _, p& |1 j8 q8 e1 t大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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" Z' I% Z8 o/ a1 e一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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/ ~4 C7 E; `+ I- [+ q司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。) }2 a" J* A$ q7 @
( ^2 E- r2 ?! e8 f此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了. H+ l5 E% r& D: J; u, K6 V: b
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. W4 N+ K$ A: v) W7 i; n亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
/ k" H! q; C* G& J' g$ i- m" b+ n踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
1 b& K3 `: H6 g- S踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
