 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
, f6 ^5 M- |. [6 n% @+ U我：你好，哪位? - m- c5 A9 V: {/ [" c8 f
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
9 C" s; m3 _3 R我：我不开，司机开。 8 P& ?. q) d6 T( o6 r) P, R9 `
他：你的车有保险吗? 0 u4 j. R5 e" }
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
2 A5 l4 T9 t: m) {5 T- _* r" |* `他：您坐的车值多少钱? , C* ]! b- E6 y; m; Z
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 , u: |+ h8 _& u$ `2 F. g' b% ]/ t
他：大姐您啥车呀? ' R2 w. N4 u1 j, H) f: |# q2 y' G
我：地铁! ) E0 k1 i" m% i* _/ e2 `
砰，电话挂了。! a s( g) c7 v% S0 C9 }
脾气还挺大，我说错了吗？
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( { V% m, o, R- _# n0 S/ |5 `3 A两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
[7 d0 Q/ G* j, i答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
4 q5 K3 |) b. c# K% `. `答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
# E9 P* u5 K- t答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，4 F4 z0 ?5 a- Q) Z$ m* z
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.% b3 t' E+ [8 }! ~0 B) K/ v0 w O0 j
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？8 R6 h7 J8 d U& M
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。( ~, E' Y3 F: ^2 E; K, z
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！3 c, G! @3 g) p" z9 m, Z9 B
0 u }2 \$ o; ^8 N; @- n A- ^正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！2 a, P5 g9 X& R6 H- O
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！% q7 I6 U! h# _# b8 |8 W2 K3 i
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9 p# y* F$ u6 a! E* Y$ s# `1 t大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，% v. Y0 Y8 X$ r2 ^0 `: V* K4 G( `
n+ @, a# _* ^9 ?7 T- k6 v大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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) ?4 G( [+ T6 f1 m0 D L一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 6 G* w5 U6 n% G2 T$ p$ q* S
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。' X6 p# \( m% U+ k
c: T0 J7 B9 F1 o7 d& T4 J" H然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
8 W/ {" M( R2 z" e踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……; z+ ~5 ^5 V2 L/ R
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 9 N# p; V( G# c6 l/ Z# U$ r( N
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
