 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ; P+ _" U' H8 f1 e
我：你好，哪位? : K7 ~; ]5 r% v/ c
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
) s# C) n% `$ K( p9 ?3 S. G我：我不开，司机开。 + o/ S* {, S( h7 L, O; @9 C
他：你的车有保险吗?
' w% d$ l4 c3 F1 y% j我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
7 Z# |" }9 Y% F9 c# W他：您坐的车值多少钱? ; @! M2 \4 F; E. C* x- `
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 / [: _! |9 C, H
他：大姐您啥车呀? * K7 L4 @5 t" _. g8 \$ f
我：地铁! , y: i" O* R+ V L- a7 Z
砰，电话挂了。& }! V6 x S1 y* h+ l( M* ~
脾气还挺大，我说错了吗？( x3 w7 M% u. F2 a
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？' j; n6 E0 \6 a" s: v' r
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？- E2 l8 P+ e" U9 w+ J4 P+ s
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
7 d) |+ Q# A0 N+ o7 B! u3 W% o% l答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
+ T1 }! {$ V. w [" B- t: K这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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$ P9 j8 a* _4 v( g4 l. T0 x女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。; {' g1 F4 s3 g8 P( l8 J, R# A1 z3 k7 M
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
( j7 T. R+ B5 d! K没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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* E" A/ V- U5 o& P5 W, r' B大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，* A6 n5 c2 z' Z% j! S0 v. @% Y4 t1 I
) L4 d7 X7 E8 O孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，; `2 o3 X9 ?, \0 k) ?
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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6 ~- f8 `6 W" c一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... " }% O9 ^0 }% I' N; e" j& L9 `, M
+ O0 t: v1 @6 w/ @, M又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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0 Y& G# Q) ^2 g) u然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。( e6 k/ h- N3 E7 h$ s
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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, `/ L- e; z; S4 s1 N亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
0 W. [: ?# y" g: J3 r踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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9 T9 }" w6 j. A# x然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 8 B4 {( W- @) q3 E
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
