 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 9 V# X% [4 n6 @. v+ f3 ? ]' Q
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2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 1 g& D& q1 i. `( h$ ?% K
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3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
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' @$ {; `2 F8 _4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
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: e& C+ r" H* S5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
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( J& i: d* I0 {: h% U7 r Y7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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# j& C: ]) b5 \3 w' e8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ : m- i3 d+ G- q7 G6 d3 ]* N+ C
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毛骨悚然！！！！！
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2 C. j" ^$ {) R2 O d0 [9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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6 W' M- u% t# X4 r1 J2 Z0 G10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 1 C. Q; X2 {' L9 B6 ^
; r! V% c& [5 j' @5 t12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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0 _2 s4 Q! Q# ?3 o8 n% P13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 * g% G5 A6 ]9 l% ]. Q; u: M
2 q& F7 G, H( ~2 M( i. r) q3 ]- M5 f6 D14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 2 }6 Z7 C! I0 j4 `3 c8 R+ s
2 c; R$ v. B; j. D6 X+ i服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 8 _. `) Y+ N4 E1 }/ ~& l
( ?5 H Y- Q) h% u3 o16、我：那是我们物理老师。
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4 Y* R/ \( G- O/ R; N3 }同学：教什么的啊？ ! z6 Z) N# L7 ~: H" K
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我：化学。 ! \5 O5 ~% u: H F8 x' a
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” + W: C8 e) j" B7 i$ E3 P
$ i& G3 S- h" ^, |# a; p5 W18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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) C1 \# J) W/ b* j- a19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 2 h% _7 V7 @9 h1 O3 J: A- }
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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21、一日俺的MM出去买东西！ / B! ]& |+ }/ B; Q
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 7 Z$ ]: K+ |& F( r5 K
8 `' Z& t z' J$ e0 [; O于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 : C9 I+ J z3 t( R2 u
C1 c0 e: K/ O8 t. k% v晕死我了。 d4 O9 a9 ^/ s5 }& |1 y
2 W7 M! j; r) ~, Z9 u, I; o22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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' A! `) j i) ^2 X, J23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 . C9 @- G [8 P2 ?0 f
3 t- {% g+ j/ u# r* [24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。 1 t2 C+ K$ q$ B! }0 P) G3 h
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ # O" k6 O' _9 [- |$ {
* [4 I4 d* b8 L7 \0 E, Y! N26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
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4 n+ L) o9 y& h' L) |2 S, u* }3 s27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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' D$ s, N3 P7 a3 I, p& F他回答说:“免姓贵王!” $ l8 c* _; a! D% T) |
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28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 1 u* u0 U. P2 _
, Z8 S* z* L$ M& B X29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） & a$ e$ z ~6 u* P& A* h
4 U& O& P! z' r4 y, E* p31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 4 e) w8 a. T8 D
/ a$ }" z% I$ I# w: m9 B) j8 O6 M32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… * f) d' ?8 m& \) c; k/ H- K
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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