 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）" o6 }5 z! r' f" \$ K0 I1 k
1、 碗掉下来，头大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 * r# G% C1 D, Z9 C7 i% q
0 t% b$ K6 i* Y6 H# U3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ * a( }/ Q% l. o3 a K5 C& Z& ~4 q
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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4 Z, b# \! w$ d4 q5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” . N: G# X1 |1 v0 S. w Y( J! F
# K7 T/ I" d2 a/ L6、我：那是我们物理老师。。。
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1 g& [/ b% J/ @4 p: X8 V6 o- d 同学：教什么的阿？ & Q E. k/ H3 ]9 Z3 m
/ C" j! y. c! N4 ^) R! _- i 我：化学。。。 8 J8 @. C2 ~. @! B: I
. G, q! T. K" _# n8 t7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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. S" Y! {! _) t9 K! [10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 - G/ @+ f8 q% h; G5 Q0 F4 v
3 V' [" v: e" ]女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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+ y" v- x; P( h这时候，一个选手就抢答了。 ) K6 y8 z5 F. N1 |' o
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 2 G; U$ x3 i, U X* S9 o
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” - \$ ?* y7 k# p; R: r; v
8 H# ]) b- K+ w13、上学的时候 7 A. x1 j& ]5 F1 B- Y1 V7 F
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” * ~& L+ \! B# i X
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” , E7 S/ \2 e ^1 p0 E; r: `# }9 B
^0 H( g: L* V& V; Q( [15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 , j. e6 B; B' b) M+ P
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 2 R. t& q- U" y1 p+ R
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结果说出来是：“他已经…不在了” - `- l5 _# u& p* n7 f# ~' R5 C
6 l% ^1 ]& T) O0 j9 E! R# z, Z: w16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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* ], ~ S' _& u6 S( L3 a17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 1 v; Q+ K2 ^6 C( B1 K C
7 o2 O _7 D' g& z+ ~& b: f20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 & u# F* q( t' j' L' }0 {
2 D) r- l- E1 `7 |. W6 ^* i4 |: W8 w: f21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 2 a+ Y6 T" p: k% n$ m3 z& J
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” ' T! A) a/ L2 n0 W7 y- U3 V/ v
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 8 @, j, N, U1 h2 o# [! `8 n& a4 c$ M
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ' \% K- |" N" q# v; N
8 {7 w6 I& e4 k* l6 n7 I26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” . Q& q& } [# R! h* q% a0 \
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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) Z) L! K0 L; `0 N- r" P29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ) `. n8 R% @. h7 T
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 x: ]/ B, v7 r: z' w* a+ g
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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' [8 n+ `+ X" M! |' s33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 D3 J$ V; F7 G$ F, P5 C
2 M1 L+ o) @6 C; Z7 O8 y" E34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 5 M% F/ K9 C- B7 y/ t/ V. \2 P
+ m5 ?6 j# _! o6 q6 x35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 ) e, ?6 p( X2 }; Q0 K3 M. Q
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？”
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9 F; a* M6 A. S: M' y1 n36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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4 }/ m1 F6 G) J( S( U1 Z Q37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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) h/ z7 E j4 ^" @. w0 b" c1 C# A误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ! K: Q. n' h/ Y8 ~) c" _- s1 R1 O
" U. }! L/ N$ h2 ` W9 { l38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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' C! V- |4 Z+ D4 \# A! s! B4 F- ~6 v位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ " F) R- ?! `' v% F) [+ p9 V
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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3 m: a6 _( @3 W, B3 t42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 9 ]/ [& @1 r' y/ S, \! N# t
( a1 U+ {$ t6 k4 x: E) z43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ( s' }4 Y$ d4 ~* n$ I
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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: u9 A. m6 Y: P" f45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 % X( X Z5 R$ n3 b, E9 [% o
, e) N' {9 D/ \7 Y! R46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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* B- n8 Y5 Y/ l- h# q% k L2 Z47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 9 X# U6 h% }( @3 U. T$ {
6 Z& h) v# j. a6 @5 T) q8 K8 M48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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% \7 f' N r* J0 q49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
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* A- ]# e# q1 h4 P7 ?50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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; y* j( P- q8 K" a4 k0 Z51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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