 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
4 @8 O5 l8 u0 A$ y3 Y7 Z1、 碗掉下来，头大个疤 4 Y. D- D2 v9 ]& G8 {5 c
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ D3 e7 R4 T# i; [+ I+ B
) o8 {, I @$ E: t7 Z4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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% g ?+ e3 z/ j, J3 \7 ^5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5 \+ s% ?. W1 H/ M$ b1 ~3 _+ A1 A
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6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？ & I. a, d: ?) j/ Y5 U
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我：化学。。。 / k0 @6 C7 a6 ^3 L
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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& Y3 @% D) L7 E1 N9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 2 y t0 X/ ? Y' @1 S, Q
& f7 A( \. S( S4 b4 f% ]: R3 K10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） / G- Y" X% y9 l, b7 C! ^* G/ G; e' H
2 U: Q; A* A& H6 u11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ) Q' o0 q+ \; ^4 A. h
2 F1 v' P$ B& C1 ?- E9 M女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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$ _; s/ P: m3 S- J3 T8 b 然后开始念题目，说，“现在开。。。” + W( }; g W$ M- }- I8 t0 c
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这时候，一个选手就抢答了。
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" g. F$ e B$ K0 D5 e: N# Q$ W 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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& p3 R& f1 }7 Z/ _12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 5 n9 F- P) O8 a( @. y. e
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13、上学的时候 $ N5 {1 ^! U0 W( h
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” + {* H, @ c3 x# s; N
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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2 w' r3 S) W3 m( q5 N14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” : U+ K5 I l: |
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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% q0 @ M: G# R V我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 7 y; ^5 J9 c+ z) }6 G
' I+ \. z/ t4 J# x3 c7 _结果说出来是：“他已经…不在了”
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5 a$ I* `& W5 s k+ k; p+ |16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” # t' Y, e5 Q, Q' q, K
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ( \. O- k* c @4 ~ g5 N* i
0 F- U3 b0 ^% Y) f19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” % m% T0 c8 d; a2 e, X- N; T7 i
/ D6 q% ^9 p/ ?4 t, g% j2 V23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 6 L- |2 @: ~( R) I" w# U
: ^1 t. m- h/ f# C: B8 y24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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) ^7 l8 z5 L2 D( S* o5 z; L: N25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” & I+ E- U5 L3 n( a1 f v
3 P+ s( t5 J9 @, } _, k26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 2 y0 N& e# A. o3 b, `: o2 g1 O
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ( G+ A. ?$ E; N3 D; @. n
3 @) z# T X3 q30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 * N; [/ ?3 m8 \: j0 A0 ^# c
; s" m1 f0 p, m4 z+ o$ O% b32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 % k- w& l& P4 @% m
0 p# ^# S- @3 y, S0 @; }9 s33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ; |7 Y" ^ U7 z4 j' U' h: F- x# G
`( F" o$ E4 L, t/ {( c1 P34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 . j+ N0 X8 D% |5 I# b
! ? P0 Y& A% Q) t1 j说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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& Q @; T: `( B3 g5 c( I; t金’、‘法金’？”
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2 F5 d) k s6 C7 R! w( a4 K36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 0 n: b# I- N" Z& a0 ^& a/ T8 P# n8 v
* M! m2 r2 ~" y% ? k4 C0 h* N37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 6 U$ H1 `$ D5 m6 \! Q! B
$ p: ?6 L% y, D3 V0 K38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 0 J% D2 N: ]1 ~1 `5 e
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ N! X1 C% ?- ~8 ]7 t: ~# K3 N39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 5 E1 `3 h. v1 }" h# A v2 R" w
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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1 J1 Z/ F- E6 V" W4 p1 q) l43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 0 X1 V0 [. ~8 L6 g
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 5 E7 l5 E" a, Q- n1 T) U" h, M* S
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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% H1 X" }, C- v% \& H47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 3 i- g, E3 v$ O/ o* p
) Y3 W6 I: u* C) Y48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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* m- K2 W- u4 e7 y" F1 I4 d49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' ' Z, v5 Q( D% F6 X: `# @& Q% |+ u
! d8 p) W: u6 G# J5 l50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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