 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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某次英文考试有两道题目：
6 o4 ?9 p% Y4 C* J8 |1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
+ v6 H. c6 L" Y" a2）他听见电话铃响，就过去接了电话。 4 @* @( x9 N1 f" h
正确答案应为： : {1 x6 V3 ^& @2 d
1）I put on my coat and found its first button was gone. & g* M Y. Y$ w1 z) M ?: Z9 m
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up. ; p4 g. G6 x. o9 n' f
但是某生的答案是：
" y* s" W& C# b; _2 h1）Shit! - M% q3 y' k- m
2）Hello? c( F# q6 ]2 N$ z! C3 _( B3 H. }- Q
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老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” ( |6 G) }, \3 N
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
. h- e) u, ?1 }老师说：Go ahead.
6 J* o+ y; |3 T9 z6 }8 P小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? . }9 O. |) b9 {" @: P
老师说：Go ahead.
; [; k; r) {9 ]9 W小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
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某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
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; ^8 [0 ~( g1 i9 t1 U% h5 s& R二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
5 }$ o- T4 k9 u: W+ c德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
7 r3 _; e( k/ l意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
$ a* X, S: |6 v6 p( j# v+ M2 ?3 g两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
# _& v8 T" F% e4 K6 m2 q( f日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
5 Y' n" ^! ^" X$ W3 H+ y4 U第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
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& j5 d& p' l" ~; X# Y) @江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
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话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」 / @8 z( p9 j* s) ]$ F: h9 K8 `
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一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
7 i" o4 U/ y" @! @: L8 Y男的答道：“IT!” / T$ {9 b% p3 ?! @; ~4 {
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一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
0 d' g+ E+ k' |" u地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
7 G+ Q! a9 R/ Y% f, v# _监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
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某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
$ x& {9 t6 t2 W5 h; ^% {老外应道：I am sorry too.
$ f5 _) b2 C4 u { k某人听后又道：I am sorry three.
( ?3 n+ |0 c% y7 f6 ~老外不解，问：What are you sorry for?
4 l: P% g& L7 L% W- s; X; M某人无奈，道：I am sorry five. , p) D) B3 j: H. {( D
, _- G. M# [- X3 r$ }. H某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。 ' e( ^. H! T* l! ?' l4 _; y
男：What time is it now?
! B0 S: d3 s% J/ X# ]9 r女：It s nine.
1 }$ r& _& v; @% @男：Let s go to bed.
5 s% J5 r% k2 q& J0 c6 k u女：We go to bed at nine.
# |) D+ J! q" s- k9 J. K全班绝倒。
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7 L, z1 y" W( P) k& ]1 h( \一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
' |( B: I: A5 z& F' B死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school） ; q7 L5 w, ?. U" S: N6 a
) A' g9 V/ b( g# W' Q小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
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狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
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