 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 . |6 @1 y0 ?! b& t
8 a7 C$ w3 G( d# c( @> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 7 H1 k/ f. M' X8 |, a# ?
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' D5 i- q1 E! R1 r/ a4 V' ]1 F> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 & L' r6 G- w1 z( W7 B
1 u9 K. N( { S* \> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
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$ t' C8 ]: `! X& L' t# ~> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过
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! g# [9 X# [1 ]" A0 I> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈! ; U. U; G, r: {
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* G9 l& a+ M/ j* W1 F) L; [2 V2 j> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子
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> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” * p4 d2 Z7 O$ j( d. e& e
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> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 ; I0 o) `' k' P5 \
w* L* E1 N2 ~4 u; A# ?> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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6 p8 Z' y5 | \6 u4 t- O, N% f5 l> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我 " X" Q" K* m& K2 p# ]5 t8 {
: ?. R6 s g9 o2 ~( n1 s> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 * Y9 w2 v+ Y/ v! S
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装
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* O+ I$ ~( Y1 s/ [. b> > 店,挽着他离开了。
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$ A% F& O6 M# U# @5 R' P7 V, r' k> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 ' f) j$ z' [0 N
% R7 A5 H$ C" N6 P, r5 \% B> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!
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) j3 X& q5 L# N7 p) l6 X9 T( k& ?7 O> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时 + ~: G) p+ p/ O: `
' U" ^* K6 l( Y/ |3 K> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! / C k" J8 u$ n- G8 Q: i: X! `
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( v/ O% l# D7 V) [4 j, R+ s9 R> > 10、儿子每晚要和---。
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' T1 S# P+ R( S> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 , A, d0 u+ _: q% m
4 r1 i4 N! A7 k' j0 m0 X/ ]> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 0 c2 t& @6 W1 v& X$ t2 j# z4 e
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> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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" I* s1 k) Y$ k( D> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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: J* N. R% ?! Z4 S> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就
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> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 6 d4 q0 ?3 K9 @ N
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/ [+ Y; {6 W2 \ W" ]' R> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检
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> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!
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& _; C2 p' @( A( Q8 b> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 ) H$ t& v6 H7 g, o+ K
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> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。” $ O9 M8 i3 Y' u3 ?+ B9 g! S
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