 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 5 p, g. E9 N# q& T& }7 z
2 a. K/ I- Z! s" a- J' ] }> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 2 j# Z% Y) v8 d. Y1 `( C% E$ ^
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> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处
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8 ^1 s1 r# u3 q> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
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* {- j. v0 ]* a2 r4 ]+ C> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过
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> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!
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> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子 n& n8 \$ G/ f0 I% d3 M6 x
' z& _9 w H1 U$ x, t# c$ f9 X. h> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
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3 P! Z6 @* E8 `/ L> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
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> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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( n6 @. \) z9 M) L! j> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我
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; i( X: U% a l+ u. T% y @> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装
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' A4 k) h# `9 j; Y" J o> > 店,挽着他离开了。
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! x7 h f# |( L7 Q' i9 O1 V> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被
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+ t4 Q. x3 h2 a, B3 q: u3 o> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! # ]1 l3 l$ G! k* m4 y0 O
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7 \* \9 ]1 S" Q3 |4 M> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时
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c5 B) M1 n9 E& D3 N8 `> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! . g" t+ f# D' l; u; r% q
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- v* C2 Z; Y$ |. P; B> > 10、儿子每晚要和---。 , D3 x6 s( J( b0 |/ E1 T/ K( g
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n) @$ ~; X# {5 ]) B3 O- d, r5 L& D> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
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/ j( |, Q! Q7 t& u. K> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! $ V/ W' _2 W( l
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( ^( q2 H6 N" t0 s, d: z& B> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! . R# d4 ?0 |5 H0 y
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+ _. [8 M" i( H& |7 C7 b& I& ^7 s" `> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就 * _0 _6 u5 a& x Q- j
5 X2 F8 n' a7 w: E6 V9 \6 w> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 : x) l6 g, E: x* Z4 r: M% U/ u, Y. ^8 U
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> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检
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> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!
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7 s# X/ |" F3 ?. \: }' o4 {> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 4 _% B6 _ E% d
- J) s. n1 c6 ?3 |1 n. x( f> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
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" o1 J3 ]- c0 p( o3 v> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。” 9 D, C; j6 O5 W7 V; g5 J
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