 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 3 {+ o1 ~" ?+ W1 U
C6 U, c* E, v8 Y2 L3 l9 l, B( \; V1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 % U4 K! Q/ z. o7 L& T8 P" `6 d
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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5 S7 t& m) ^/ a0 E! T& ?4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 # ?# Q" p! D0 V) m- }
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 6 {9 a/ |0 u, j! d! j7 v' c. N
. b: i2 u. K9 g$ m- i5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
7 r/ ^+ q) N/ i我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 : ?& G4 V1 p% ^; b) o
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. r8 I- P+ K$ P. k% s l' w2 k老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
& }& N8 L) C% O! A8 ]+ q, l; g大妈问：菜花？
& S/ Z* d- e5 c* D" ^, q/ L. H偶继续指着菜花说：土豆 8 Y5 ^/ l4 u3 x! j
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ # Y) E* P0 ~' m! Z4 A9 {- q
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
3 J" S' p/ e2 h现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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5 p# ^ B0 [3 p: o+ Y$ {9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 5 g8 w* c* {3 [
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 + |1 `1 k- @* {) g
% L' N+ \8 c5 O# g11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 7 R* W4 ?& w' y1 m7 n$ B
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 2 ]* O2 D- Y& X0 u- m
+ m# Y1 r' z! ]$ v13 举杯邀明月，低头思故乡。 $ g. ]+ i- N7 A% b. o
6 l4 A H8 ?9 m( v# C4 k14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 5 t) f5 L2 @, j/ ^0 w& o
6 U. E* r9 ~ B& U+ W) ~7 y; ?+ i1 s15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。1 |4 ?. T" a0 }. _, T! S8 c
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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3 h/ S# {+ D( u" } U- T7 L18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
9 G( Z) a7 |) Y- O5 J! a对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ; p7 p ^. a* l
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
, ~& T5 T1 ^" U( o! j全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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9 U& R: ^; t g2 ]20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 2 l5 t, ^) J# Y* Q# {9 Q- y
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ! R' `0 f! \8 A! s
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ $ t- B' J3 Q% t4 e
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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+ A" R# d& ~# Q2 u; w3 @7 T& }21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. & ]/ v/ A, F, y' W9 M
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? n9 u& b# b v @7 N U
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 5 f! N. y# l1 a* Z1 W! e& G
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 6 n7 f6 g2 l) H4 o, L- n- X
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ - M; w6 T! E& X. W2 R( B
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ( c/ F( k5 q9 E
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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! m/ S9 i6 Y: C26 兵来土掩 水来将挡
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/ P) g% s E8 r% J J27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 8 J7 H) ]9 @; C6 z( X+ Z) @
我妈：第二页是什么 9 I* I0 O2 P4 D! |1 y7 _+ F! v
工作人员：污水
. h. g3 f# N: B3 \' c! [我妈：我家从来不喝污水。 + Q2 @# B/ r3 g/ ]# m0 r( h
5 g3 u( q2 x" {9 {5 |; x28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ; b0 z5 P# l8 u9 ~2 c) ^: s
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29 数学老师招牌动作
3 ^7 Y; a- v, |8 _* R5 E举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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) r8 j& Y! i! b+ f+ d" E" G30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” : n8 S' D' U) e* d; o* ]
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 " F7 J# F+ C/ C) w
我没怎么睡醒，往前一站就说： 2 G2 \+ F! a9 y, d9 N! d7 Y
受苦受难的观世音菩萨啊……
( D$ v l5 J( s8 g" H) u爸妈：-____-||| ) J3 ]& X) x) h/ a+ _( P% s& T
弟弟：-____-|||| 5 @. W- B- Y$ K% T$ a
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
( q l1 D/ \) f% Q7 {8 }6 m7 R1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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# q4 x3 o! ~# u o r33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
: ^& j$ e+ S. |1 O' V' ]; a6 }妈咪：“去买一斤花椒回来。”
8 r' X/ t% |0 x3 q偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ( s7 C- q# z, Z' J
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
% @ M# e! X" c! b* |9 |偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ! K# ^ l- \+ B( w. E
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 7 `* I8 ^1 Z7 g, g1 C
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
& \" U8 U) J/ u0 b+ E. S得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ; x3 n2 K: I8 P$ q
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
+ |0 ]# w! q8 Y2 N只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
* O/ y6 X9 ?: e7 ~4 p0 C) d/ A8 R爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
" h# k9 o) A h% m; Z: ~+ m& Z* \我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 3 s3 n0 }2 r+ q I! n4 I M' z
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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( f5 ^$ N. A3 h; A1 U- K35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… # c' A" f& n: [. O9 H! m; z1 i
- J- B5 h( n" ?+ R0 |. t/ ~继续
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! z+ F2 t' _# x9 ~6 B b( i' j! [1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 4 m& C" u. B( _
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
6 {. H; O- Q6 ?对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ % k! N& @) V) B. B
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 + k% l- F) I& H6 |3 v9 \
——外文书店-__-！ * ?4 T& P, B5 i+ p7 E, K/ N4 l7 {6 d
& p/ x, n% ~: [9 u: E8 ^2 e5 我有次去买羊肉串
% [0 q. ?' i& i' c: J e伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
& w% K; M# ]- d9 Y2 B% q3 W `老板蒙了“几根？”
( Q- G$ Q* w2 y3 S' m我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 4 _9 P) [7 F/ `+ @% B* o
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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4 ]& g: w: s( i8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 & d. q P9 A( T, e, A4 w8 G0 ~7 ] e! r
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 , T a4 ^7 r- R! G8 f
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
' N# h! D& R: S7 ?' z. l/ w* t9 l结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
8 P" X5 J# K5 [. n, ]' ]全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… . h+ z; d( v7 y: l7 W: E
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 3 B& B* }/ H7 s& V
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
2 z7 E0 W$ {6 s7 S全场笑晕 ( c5 p; Z9 K, n& d
7 F. y5 y" S1 |% ?12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 # c, X4 ^ F8 u! X2 F' p
/ i' Y" g5 A- q& M! p0 Z13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 5 o1 j `* M) Q; G- h, k( r. d2 `# k
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ) k9 B, E7 W( ? F: H3 e
3 s: c& c* `) k* D15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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9 l G! h0 R# v2 m0 q: F3 {" q! H16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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3 I# r' o3 e" V5 U- E1 D0 | F% ]1 f17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
" s1 Y& x" W1 ?7 M9 H蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． - Q2 m/ e, e) [/ p' [6 r
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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$ T* z/ y3 i) i. J# t( v7 O2 o; g" n20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 8 z. x9 Y9 a# {) S
/ j& O- w" P0 ~; F/ h' m( d& h6 E21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 8 p, s7 ]. l& K5 d8 s8 o1 Y: P/ h; \
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 7 M* s1 S4 s! v/ v/ _. T- f$ Z
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 5 i( U1 s9 E4 v% F/ K( L
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 * v$ N5 P+ e, A/ r
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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( T% w8 q+ w+ G' \& V0 t22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 5 {& S2 _- R% \; V
3 V" K* h+ |( m8 s; N0 q25 听同学说，
% F7 J# s' j" r$ v& L1 j7 h一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， P$ H) r! G% K) d
对老板说：一包卫生巾。
2 L5 i& o0 _; \+ x; a3 P* ?老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% d. [' Z F3 J& B; G- ]然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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8 ]$ J2 Y: M+ [* j& |" |; L! z26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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2 g$ Q$ i! n, m" _, K7 ?( j2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 0 Z/ q" @: x2 f/ v+ H
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 4 N9 ], v. H% c: U7 }
2 `: K; X/ y7 z: \; @& G2 U3 P28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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5 A, }8 a) R* F# k d' n7 q& m# u29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 + g) {2 g1 S' W: H& ^6 D
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ # _$ J4 q$ D' O, W$ k1 o
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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) p- q/ A5 N* `: ]: Z1 }. n32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 7 f+ B# s' p- G! ]5 W
* V4 w; h7 z6 `% C33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 7 V7 P* Q. x. o9 d% B1 _
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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% h0 e9 J' l* j7 V6 X34 我高中的时候假期出去打工 ( N( ]) q/ ?2 L3 G& i6 ^
在一家饭店想找一份伺应生的工作 - V+ _& q6 U$ ]* O* k
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
0 I+ w0 _" y& w1 o: p本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 4 l9 U6 z6 ]1 u P4 U; f
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
* F6 \9 ]2 S! b当时差点找个洞钻进去 : B- B Q3 s6 t' n }
' k( f0 Y, k8 i& o; t35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
8 R7 W6 T' G h) h“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 4 v: @; o8 j2 p
小贩哑然，半天，回答-- & W! o! ~) t4 k8 _1 d
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! . Y, b' |6 _2 ^4 ]7 I/ u, }/ G
3 C! [1 g0 M( l( [' J37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 2 o* V5 X2 O# P! g) W/ b7 b
q& z) t7 t% i40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 2 L$ X% V& v4 H% F, Z C3 {2 Q
+ d9 n: `, ]4 U" h# V) ^42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” H& I* ^0 p! A& Y* }- G1 Z- C0 P
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
5 `& E% u" `8 x0 \# L' f6 ]0 f; V"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" ; s) C' R- _6 ?1 \: r
=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 9 g6 @, r% R d
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ; D3 ?% ~; b% p: u& x g! [
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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. j8 x$ Z6 P3 b! C1 ^1 f# C: l48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
. s% g$ A8 U0 u$ c4 s8 F5 m要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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) E( |& A) k, f6 {. C( t49 和一帮朋友吃饭 5 b5 e; d1 _) y' I
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
% l; @# K! K# ?兄弟！不是出来卖的！！！ % w `; G4 G* ? Z; }! @
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
; q/ {" a! C, O$ R当时偶们一桌十几个人就全趴了 v2 i$ v2 I' H9 f
( r! B* G2 R3 C- l50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候
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$ N1 H5 o5 N! D白羊座小时候 9 v/ v& r: ]8 o. l, F/ E
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。: o& f3 n; \' l f2 S8 S
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
, ?1 ~4 q1 t+ y$ l3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。! v6 ? a s8 ?, C& d
& b' L* F' O$ j) e( y# a金牛座小时候
! N# X9 D2 Y% V1 }1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。( m: W0 t" {1 b' U
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？9 ?5 _% b5 H4 E8 N4 n- n
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 2 s7 M$ y6 B8 A) E0 N/ v3 |7 y
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双子座小时候 / u1 Y; _3 p( @0 s
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。+ K. q' r$ j- g! H( @
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。8 m/ A. y6 C1 Y: d. u' j' v
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ 2 B' a/ [1 }3 P' Q
9 j* }. E1 u# b6 b; ^- m巨蟹座小时候
' w% q& U; k1 B, z3 |1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
$ l2 i2 c2 ?) D# c' h5 `) I. s2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。0 ? G p7 z/ b" L# \5 |! M& n e
3、不提了……
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2 p D4 G" m& t/ O; O* m狮子座小时候4 k% ]6 e: z5 c7 M
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。; p {$ {6 x0 Z9 T I
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。8 O: u9 @8 {" ~4 P0 g. B
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ # H9 S! n- ^+ p9 g
% I5 {8 T+ {, f" \9 z( L! r/ m2 U处女座小时候
" Y% ]% W& @8 A, X, z& U9 w1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
3 g) S) j+ x9 Q! J: |8 `2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
) u5 u! D7 H* v( W3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。4 Z; o' ]- k- J$ n
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天秤座小时候 6 q" h3 T# f% } v
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
+ r- S2 H. ]# m' T3 C \& J `6 ^1 T2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。1 |1 p8 g9 f3 |/ n
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 : ^3 ~) ]4 }% h9 r8 U$ u
. ^$ @& e' Q" d0 `9 H2 z8 n( {6 d天蝎座小时候 # j: k! P8 F5 u! a( p
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。+ O! c) a& Z3 E' z# p" d. [
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。' r/ ?: X1 q% z2 m
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
0 e- ^) }" f1 J+ U. I2 B" F1 T1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。+ X9 E" b" {) }$ H; j
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。" {) \/ w) W& a8 h5 T+ C; A9 h
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候
2 R4 n" f, \4 v/ [8 v1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
" m& s, \% j* U0 l3 A$ w2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
, p D7 O8 N" t3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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* ^- G- q M! d水瓶座小时候
a" \& W* c, W; O" H! y1 M; u' Q1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
0 ^5 \4 o+ H+ a* Q' s2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。! i- }5 c- N; L6 M3 l7 z
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 ' K0 j& p. I: m1 O& r
$ n! g0 T6 j% |) V0 b双鱼座小时候
7 ^& N. U" Q: Y+ V5 ^4 N: C% V0 p) p1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
' J) G8 ~3 a" b9 o4 L' k2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。' u0 l6 s/ ?5 e9 v0 e0 i7 Z
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。; _+ P2 {3 a# S9 e1 B9 _! x
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全+ C5 j2 f$ y8 P/ h5 p4 ]
" ]; c6 a R' n7 t: Nhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
- A0 c; f0 g* {, `/ K6 f% p
+ `" t& M" E' h7 p% k+ C! o+ K2 Yhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc. a& \! K. k5 _8 K5 E
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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0 j+ D6 o2 p2 O2 r( V' m' Z4 }1 o好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
