 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ . |) N# t- _, U( S4 t% B
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? & x' J9 A1 j5 J& O
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 % E3 ?+ i0 D- |( f( [7 z
4 ]0 Y ?6 M9 r* ~6 ?1 |0 F$ q4 E3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 6 x; Z* z+ g1 b
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
7 i' U0 d& ]4 Y' @: L- B" Z6 z' w全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 + L" D1 A3 B9 F5 ]' z9 Z
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
# I3 b* m% Z7 ~" c我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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2 {6 n$ S+ |- W9 U2 \7 初中时分角色朗读《白毛女》
+ [7 r) @& X# B一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ( k# A: \. V+ H3 q; k5 F
老师：又不是包木乃伊… ' \$ N3 N3 _% t; a8 {. F$ H
) Z5 T( c% I+ Q8 [8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
5 n: Z2 c# P$ {+ q, u# S ~2 @大妈问：菜花？
5 Y$ _2 B1 s$ w偶继续指着菜花说：土豆
3 m" \( b7 V! Y5 ]% B5 b8 [大妈又问：到底是土豆还是菜花？
5 h, @4 N! J& T) o# a- o* f: }偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ - M' n0 `2 [8 ^( X4 n. ^
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
( `' s! W5 `5 a3 {更郁闷的是店主竟然听懂了...... 8 G" J3 m3 n( s7 g; b7 e- n& p
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ! w' G7 H: s2 w1 L! j
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ) X( O& j0 L& v6 E
6 [8 e0 s$ L2 [: I15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。; K) ^. F) g. F. g' t
( g/ [& u0 a6 D3 o) C! |16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 0 L" f1 S7 C' V* W/ {
8 u5 L& G0 G( G9 R2 Q17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
6 ~, n5 C3 @$ G' `对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ; u {0 L6 \+ x- i/ d
: j" Z5 `& o5 a0 r9 j19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… * {0 _: J9 C8 W
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 1 ?8 V% J. C& K, F' l4 c0 t
1 Z: I% I0 ~. O- R$ V* N. u( D3 l: x20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
/ ^( O; A6 {3 a4 o2 _( v$ m一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ! D: U# q6 z. L- ]8 K
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 9 h& Z2 K" E4 `5 `# p4 T! V
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 % T5 \: I+ A# a1 N. V. k
# ~2 d! Z7 U# c& N1 j21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… # N/ t0 _ r% |9 t
2 T/ [" f- d4 G* J22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
" l( |* e. m, W' n( e答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
$ g# M& a2 Y `' D. j* I' ^) f那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ( w% C7 X% j5 u: |' s9 P
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 # x, h+ _# h& Q) G* _+ ]
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 2 H1 I# ?2 j* A/ q$ h
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~" O4 B4 X3 m1 ?6 |
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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5 V$ {$ A$ k3 f24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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1 f, [& t* i/ S0 \9 |$ |6 F26 兵来土掩 水来将挡 2 g* O( l4 ]: V( I. s, S! z/ d
$ S" k8 L6 t- A0 o: C# h4 A27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ) X3 y S# r2 d' ~. C0 [2 o+ J( V
我妈：第二页是什么 + c9 I, z; Z. A9 g: m7 Z# ? W" q
工作人员：污水 : M% H- P, f6 K' J
我妈：我家从来不喝污水。 : N' Q2 Q* C- H: h' G$ r$ V
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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( Z3 |% r" o9 e, J3 N* X* N, M29 数学老师招牌动作 ! o. r) f! A# i* z
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 4 y6 e6 w1 R/ f$ M8 L: y$ N4 ?- l9 s
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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2 A' `6 m# u: z5 ?31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
# G$ H# M9 v2 u8 m, I4 ~# n我没怎么睡醒，往前一站就说： & K, N; |+ V3 s5 N" f! j
受苦受难的观世音菩萨啊…… * T+ d5 z6 p9 o
爸妈：-____-||| ' p f" S( F9 y0 l6 x _. w+ w
弟弟：-____-||||
# v5 [7 h# s# P# k! k5 r- s菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， . v# y1 ?/ e; |2 J; P' a
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 1 u0 @2 h* Q0 j; [. b; s% ?
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 & _! L% G1 U. N, a9 g8 M! k% J
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
# q8 s" e0 H }, f/ A% O7 Q3 m偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
0 O8 M5 G1 }; d. L妈咪：“废话~炒菜用！！！” 2 D: U: O5 R) s3 U
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
2 @3 e/ z) c( I; y$ K z' W7 ~: K回答偶滴的老娘的白眼！汗…… . v5 C/ m8 P8 O q9 Z* B' c5 [
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
6 g# C* K6 c* j3 `得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ( b) S- K. L3 |5 ]& ^1 ^" q x2 o
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 8 D& `/ W# i3 w: h1 {
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
3 v, ~2 I- u8 |. d3 K* f5 u* s爆汗！！！！ 0 {! w. r c" M" b0 H4 D
: N0 ]6 b" U! n0 d' k3 D0 u34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
, M# d5 T! L/ \$ Q7 B/ q1 c8 t我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
1 S2 W! q& P3 c$ u$ R* r. G趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 1 F1 l: I5 W4 ]) A7 g0 g7 ~
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… " Q& J0 u- u# L7 E* i+ O! f9 b
9 K& }! K& k1 V5 u6 G* {继续 # z; u& c# j8 ^- s0 w. |
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 x$ b! v* L( [6 v; m% B. N2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ + A+ R( A9 w5 ^; A- P
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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" O+ Y8 h' w+ m* {$ I, p3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ % b* K) v# N' K1 j! `% g- ~
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
4 F! K. y! d8 s, @1 [! g* c, x——外文书店-__-！ / `+ z. A; [: h, s" t
1 ]" T4 S/ b- h' l; U# T5 我有次去买羊肉串 * O* O3 Z8 n# U2 [ r" k
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ) v( A0 _& u4 j+ l/ Q+ b
老板蒙了“几根？” ' m4 H- x/ Y+ r
我又伸出3个手指说“4根”…… 3 y+ G8 u) J; y
; Q1 O2 m$ t ^; N S6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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! t7 W$ P. V, Y6 I; M3 I! R9 x8 z8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ) m9 ]9 r( X; P1 ], ?* d8 {$ @1 D
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 j9 X, ]5 e9 o& g# J8 v终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
; Y7 [. o! C9 c+ O- j- w结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ) H3 v3 n y* D: U q
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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4 ~- [& l* [0 ^2 G11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
, D. E% h& t; `; ^1 c* r2 m全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 3 `6 x& ?7 o" ^- @9 e7 R6 n
' k; o2 `& t7 o+ [$ [% @& S14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 1 g$ z- K U9 U% H8 C/ e8 c7 \
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ) X8 d* V( o B3 U, m& U0 g8 y
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
" E* c, K5 M! b蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 3 G- ]- [" o2 P3 b: Q
I/ ^' L1 h& E' E19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”0 k7 y; l/ U' o- m, a+ V: S& Y
" r: Y9 ]# [ l1 }20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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+ \0 {: M4 I" [; t21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
9 D. A2 @% e' k( H5 G; x& y* @我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” % R3 X5 v! W5 Q
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 4 r2 {& v3 A4 X4 U: H- c
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
8 h9 r0 D0 n' J" g英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ % _2 i" Q' ]2 D- M: a+ C
# v0 u; ]. M/ m0 b22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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$ w. t: w, x$ M( ^23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 : z1 q/ I* C7 o
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” - R& n2 F# u0 d, V. `5 i
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25 听同学说， % g0 k; u- Q8 W* R9 U
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， , `" ], W' h7 S; _: l
对老板说：一包卫生巾。 # H3 _+ M* r" J: R
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ! z0 r7 d: @. ~' u ^* V$ {0 K
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ) V5 v# @0 e0 P, y @3 |9 K8 a
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
K4 q3 ]" _1 C2 X( l+ u27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 * }# X! n' ~. S0 a0 G6 q4 w$ P$ ~
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... : b, H! X; F2 Y, }
: T6 w3 M2 t$ V* O+ k0 ]/ X+ K" Y' L29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ 5 s9 l$ ]- q2 ^* [
7 B4 t' N+ {* r+ H/ z8 n% t9 B0 u31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”: }( w4 T4 [" x( A
3 I0 Q3 w1 }- c: u32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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& p5 O3 a4 Y F33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 $ d6 B2 _" M% c
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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( \" z. l1 I$ k; t6 H0 k" W4 k34 我高中的时候假期出去打工 . M+ p& {" w h5 I3 o2 o; z
在一家饭店想找一份伺应生的工作
; C: b( m# l: X, r) L. y; r( O因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 + ]3 m" H* b+ w% J" H, T# v
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 % U& y# J$ n Y: h7 ]- `0 r
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 7 F! O5 i, B$ i4 p0 y* B0 |
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ! y6 I* q5 _# @' c8 P! V* z3 e
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
z# n4 f; U: c# V小贩哑然，半天，回答--
( p, b, A4 X$ l. D% V& D s“你的毛我不要了。” ' o) t9 r; S9 C# Y/ V! w+ {
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! $ w/ [& D# K# C
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 5 v0 ~; Z' ]* ?8 Y& c/ V
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 ' B4 i* r8 Z' P
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” . w5 }, q: U2 T( P. U+ o
3 l# Z- k. ?! z0 g" {* @2 `40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ % z5 ~% u: x/ B" p w9 y0 [
$ R/ \& @3 `% n3 v' u8 y41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 & y7 }* u* `( P |: s& A8 C
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 0 T: ]1 u0 I: j7 b% J5 W
) {4 Z) @9 c" r! W43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
4 b; J) I" ?1 N1 O2 p"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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1 X8 F I5 g/ C# W& x6 K8 I44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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& ^! F4 O8 a5 o6 C3 \ b, L: g% z45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 9 s/ N9 K$ V9 {. I7 S. l! S
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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9 i9 a4 D) X+ k1 L4 [47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
O( _9 Z) G- l7 ~要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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8 e$ ~. U3 K! U) P49 和一帮朋友吃饭
" T# p' X7 S5 s7 r其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
' f/ x; D+ C* T. R/ H6 N兄弟！不是出来卖的！！！ 9 g9 k8 T% f8 {4 j) G7 O; V* V
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 1 l4 p: n! h9 c! L4 @/ y; y
当时偶们一桌十几个人就全趴了 " U) Q; N% J: V. a# I
2 C% u9 f2 a, ^: w) v# W50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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m5 f7 e- w. u4 f# W4 m8 H( P1 Y12星座 MM 的小时候, o E5 C; k; g1 d& G: `; o, e3 H; h
6 H) T/ \; w# j* l1 O* {白羊座小时候 8 n8 w9 {! _3 t6 g! B* V
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
! d! l; a7 _ v5 s5 `+ C2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
6 O8 B+ {: J A. q5 U. S2 L# t3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
: j% |8 p6 `/ B! Z9 w: y" ~8 Q+ |9 v1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
4 R1 U/ x9 }! I5 k& z2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
. f) ?4 Q& b9 N- u6 l) Q3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 + C! z: V2 t; t+ W
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。9 ?% b7 `4 P8 I" e; e- I5 N1 a
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
x# P; E, d8 r" E- G3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ 2 S& e0 a: @& q. T- ?4 v( `
6 x! _5 X' J! r巨蟹座小时候 # @$ U6 v; h" S. J$ \$ e/ u/ H
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。0 Q" R0 O4 d' K D
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
9 z& z% \1 Z% e2 r5 h3、不提了……* ~. u" L9 n. g5 {# Y
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狮子座小时候
" F; y p0 A( e1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
8 l1 E6 K8 `7 j* [3 C5 I( B$ L2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
' I( I8 m: T0 b! T0 ~+ u1 h, m3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ ( Z8 G; x; y3 M# a& z7 |
+ p$ M) W5 u2 v+ ~8 C处女座小时候
! ` D( G3 w" F% O! k% L. X0 u1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
3 k5 F1 j1 ~$ d+ Z( T2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
5 W/ o6 |% Q* j0 l3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。( Z/ x9 e2 U) Z; |) _( g
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天秤座小时候
; r$ G" O# v1 B& ~9 x1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。: n) q5 P( M. u8 r5 h; A f2 x
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
. T' _! k* P) s7 T; k) A- x3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 " w- y4 j1 [: P" Q& Z
5 f* A" k$ B6 Q _1 c3 B: x9 c0 C天蝎座小时候 ' V8 E7 o& S$ Z D$ ~) g- @
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
% Z; M n5 D7 P% }2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
! k- r z: C) }+ ^9 n; i3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候 ; U* o1 c( s# Z1 f5 a
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
, X! m+ z9 n0 a$ U0 c6 ~+ K2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
q1 {# c4 w/ t/ H, V1 q9 Y3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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& F8 q: N% u4 G7 t" v魔羯座小时候
! j y) R! d! f/ e. v% o. F1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
) |. R$ K: |6 d2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
9 W! M" s9 i0 N# n3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。5 Z2 u! Y r9 D/ c) u, r
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水瓶座小时候
1 V0 b D& f* t( t1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
% q9 J. Z5 O' ]2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。1 a9 ~3 B7 i) w% B
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 # t0 v- v5 C! v" c% t( ?6 j( ]
* e3 h! z/ R, j) z9 e5 ~5 I双鱼座小时候 + c4 R- |+ v1 l: t* I
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
" m% O& ^3 G# c1 C G) ~2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
* `: @* F9 j* w. l' ~* c3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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' Y: [2 B/ \ a+ N1 @' H1 thttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4 W* K& W- ~ v( u9 ~) F
9 I1 v! f! c; N2 k! jhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU- l B4 I# G1 ]/ d1 N
2 s5 A% p: o0 O; o& K2 Ahttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc6 D2 {& E8 z4 Q0 g' G: y: N
) i6 T4 j" J) \http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss# q; u3 v/ O- G2 x/ j, j- v
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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变色卡
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发表于 2009-3-13 20:29
