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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个& r# a: K/ F7 _) p/ m1 u; y

' z. i9 F4 \% g4 S" [& z9 F* P[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
9 g! K( _, M- q# E6 k
8 U7 S$ @' r, R1 R9 T) N! |  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
- }$ O6 K0 I7 }) A1 M( j( k9 v# l+ V& ?& W: ?% G; ?; x
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
4 Q. o3 ?9 b: F0 U3 J
) |) n3 O" O& d; M( g2 W7 Y  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
9 j% X! `* a+ I
( y: R- |; b8 W* r! s  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” & p/ ?. O, s( a& o/ o* G1 ~1 R- M
& F9 u5 U" U6 V+ L2 v; l2 D
  S君答:“O-2,B-31” ' p' O- k, ]7 f6 b6 ~% f7 p8 e5 K
2 T/ h" ^- B+ T
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” % [% Q% h7 e' B, a6 {7 [" r
5 R( L) n0 G# Q  r3 r$ {. F
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 ; w9 U; f; [+ E( l. x: D1 W
$ X2 ~' ~$ n  {0 d! c
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 . s" T! R, A6 ?- a- `. S; b

6 U% x. M7 z& g: p  M" S1 p  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
. e3 c. j2 N" t& A. G3 J9 w0 k( x  J& ~6 q4 [) F. F
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 2 ^+ X6 y) v3 d  p$ x
9 Y+ x, F$ f7 i/ v% Z
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
5 Y  z% x1 e0 G0 F) c& [" k
! X. f1 M" ?3 D/ ?8 W! f6 i# L7 {  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” , r; |- h* _# U
# h5 [- E% P. ]+ C! y/ }% c
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
# ^) L& [' C, G: e4 i9 o( ~" s  a" l1 K. J8 d
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
) P$ k- l. Y- |1 I; W' e  到了中国才知道只生一个好;
/ S! s5 O' R$ a- F; F4 B" O2 E  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; + P& m, K" l& D* @8 N+ h2 s& [
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 6 X* _2 |+ m, z4 v% y# P. h
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
7 T0 \% m/ B2 B9 j+ k' p  @& ~  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
$ z3 ^" K0 z, V- K  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; * \, [# v9 P( \1 _( b
  到了印度才知道人还得给牛让道;
2 o& C' n4 @% Y5 B/ [  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 9 Y. M% Y: h. t- z3 A
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; & u) H' Z$ y* m* O3 ~! x
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ' |: O; U$ f; O
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;   b1 y6 l( g" h& Z$ e4 k
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
( W. g9 y+ A* }" ^  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
* _. U2 N) p; B7 D" p" d  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
, _  X: V0 {) E- w% l" R2 u0 [: M1 B
  欧洲: 3 L( I2 C% d& z  o+ r3 E- ?7 j
  到了德国才知道死板还有一套一套; + `3 I( a" R* K1 G
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; 7 S' D, ?+ L7 D- b7 f
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
2 d: y# p% Y, C* ?  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
1 f! C8 [; h7 n' M* g! V  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
* s7 z+ b) S! B- c' o9 w, ]2 z  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 4 O' p9 s' v" ^& d9 b( T
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
  M% P: n6 y- S# M; S! j  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; 6 G( C6 ]4 j$ s
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
& D  J1 f5 E5 d2 u! @" i  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙; 9 ~+ P: X+ B* l4 s
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
& M; r1 N4 H+ J  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
# }1 t9 E2 I1 U4 N# k1 _, m  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
+ L9 j; W8 i5 j& {  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; 6 h6 X# i: N0 R( e9 N

9 h7 x% o: z* n( W  美洲:
" V7 U+ f7 @- r, |/ p( o5 X  C# \  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
4 F: S" V. \1 X1 @  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; + w4 z( }1 D6 y6 i* M
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; ; a" U# J/ W: A9 R6 J6 S: @
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; # q# H5 i- f+ I: U1 @
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; * a! h& D* r7 b1 p9 d* F+ h; Y
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; # u' J: c6 F+ v
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
" t, ^5 {8 Y/ C! S  {0 i) K: q. ]: o  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
, N7 Z) T; s# ^4 v% d& @  u' Z9 I% A
  非洲: 9 X. z* |4 Q. H( t4 ?$ n0 C  w
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
; n: {( _$ P: T9 ?1 F: Y$ b1 f- g+ i  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
8 d  c& ]$ G% |' U" s$ Z  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
& e2 ?) S% Z$ [" y& D  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; $ E7 W! W" H- O! z5 m. v# o: X

/ Y; v- ~. J* Z; i" W$ d2 b5 I  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 " i* I: i. n) T8 D# @2 u0 |

9 R' X8 X$ H# i7 t- m  
, O% ?3 G$ {2 P& P8 q. i1 F" Q9 R2 T0 V9 H* X# F# T
2、你小时候被猪亲过吧?
* [' z& n4 v6 V9 w. X
, ?# {! \( W- Q- ]1 n: n 
; W/ b% C* u  O; Q1 L, e  ~0 k# H% O& A+ D! A+ [
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! : |" \1 y: s( i& [+ O: j1 K; R
2 ^5 U5 e" l' j7 d: o" c
 
; d! c- }% `8 o0 P" W" N# R$ T; Z; X$ L
4、长得真有创意,活得真有勇气! / p9 ~, ^: Z8 t

2 a1 T$ ]/ }/ V) T4 A: k  
/ Z( I+ D+ A& H. D
2 r" w/ K& v6 E5 J4 y% Q$ i+ |5、你长的真tm后现代
+ m) ~: R4 x' ~5 z$ i
) O* w8 c  B; b7 g5 K1 v   : D. a7 t0 {1 V
; w' k/ p, g. g* G* ]
6、你长的好象车祸现场
8 c- h0 A- L# `# i/ E7 m! }
! e. w) R4 P- U/ f$ T; e5 C% y  
/ L0 n6 X. A% ?0 M% m+ f
9 _+ H. ~& ?% N: J( b7 `* K2 k' l7、你长的外形不准 比例没打好
5 E$ P9 g4 ]) a6 a# E9 U5 Y6 G7 y+ |* F4 T
  
+ O$ ^& |( x7 x1 B5 O7 t- [& ^& J1 x2 B1 U, v9 U
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
2 W, q3 I( A; N) o0 j4 h
4 k' g6 @& ^, U6 ]3 }     z) U0 S0 D- F' Y

* L8 G; p; `/ x5 \9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 0 I( t8 b1 ^9 p9 T
. p0 u: S0 i6 e, S/ R+ y, a1 S
  
) }; j9 b( c/ R! @. ~
( t0 e3 M. ?7 q7 `  V3 v+ m10、你的长相很提神的说!!
( I* ~5 C* C- n9 t! y' E" }
2 d' H0 d) M7 W. f+ _, p" G3 e) I! m0 U1 W# o! y) W$ ~0 i
' h8 v, Z# c5 V$ F6 l/ u
11、你需要回炉重造 8 S% T; U' [# D8 s" h6 i9 J
  ?3 F6 a8 d  \$ }
   + ~- |/ y# `& h$ k7 {' X

! T1 T4 C2 D0 l$ p& P# }$ d12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 : Y0 l# H3 Q2 _
6 q, R' E1 Q- m# F
  
. c1 T) m5 A& E" G* s  F+ X
- q  r8 }% `% r% \8 o( L13、靠,你TMD长得太好认了。 : Q2 a) T9 X: s  I$ {1 Z( V

0 n4 g4 i( k" k   ! g9 U4 i6 v- M, U* X( D1 B8 u# s
! R  K1 X5 S( c- v$ L
14、长的很科幻,长的很抽象! * J# B+ a! w3 I, ?% K

% m8 n& Q. T5 ~% ]: X& S   1 T0 D8 |* o. u# q$ {

  g% l4 d& T! N3 ]15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 2 {; F5 S) [3 _% [! Y; V8 U
+ L. T) }4 ~! h2 p2 @8 \4 X
   7 T3 [; m& t; d) A& X( A
: J$ x7 s3 `0 C" |9 d! g. t
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
7 v% w, ?6 j1 s8 |- |2 @" a( v' e
  
" F2 B: i+ @, Z3 v7 g: C" W0 Q( U& A! E0 H7 u; R
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 5 a+ X; Y/ V1 E% ]+ _
" E) j" w; Z( @
  
) _# j) M1 c* e+ B' K, Q
/ V- s% L! c7 Y" G18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
8 o1 x. H  j$ T% u% |4 C: C: ~8 Q* {4 h: H! _5 t
  
5 N" R+ a& R4 V7 `) {
7 F. X) J6 g6 j2 W19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
. c/ j' d$ A6 c2 ~1 [3 e2 _3 S' W3 S2 D' d( i! V9 G
   ; Q* X: X( k( R) a$ ?4 ]# Z

. T% P- s9 M; m$ `20、你长的违章!
4 A  i" W6 P7 m$ M6 A1 Z( [4 E; C
  
6 s' l" F9 Z  e& {1 X
6 Z1 T( p9 I! A. l- s4 F% ]. {21、国际脸孔世界通用 3 s, K1 \6 N# C2 {
9 l7 Z4 U1 o9 e) v
  
( r% C/ T2 {1 \! x4 C5 j# _; c0 }: t- D! L) Y
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
( K3 Y2 T/ O6 q: ]3 G2 M# j) i9 A. X8 M: t2 \! z! r
  
2 c8 t% y  }' d- d
7 R! P/ J3 u4 c$ p. y# o23、你的长相突破了人类的想象... 4 V: M9 k( m4 t/ u% z# W3 I3 q/ Y

% f$ L* {$ f; B- f   5 l3 k9 s( _, p+ G4 _
# B" N' q8 e* D6 J# P" |* ?4 G
24、你张的很野兽派嘛!!
' I! J* b# Z8 \* q) a6 h! z" B: R. H4 ~6 ^5 F2 D# ^
  
- C8 c5 K* }! H, C  A$ F
' i; L9 g# {: L1 z! b0 {$ y' E25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 5 [3 v6 Y9 n4 J- @( Z
. f2 a9 v% m; ~! R0 m) |& o$ ]4 S  E
  
; b1 |- u7 e, G2 ]2 |  n5 M7 y
. v  T! @+ H1 P2 @+ W6 x7 |, J26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
" {8 {% s3 i6 Z6 O
# g- U; V  d& S2 `/ X1 b% d  
2 W2 U8 E$ T. d
0 @$ H3 x3 V! Y1 [27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 0 v/ [/ d6 x- ]8 N! P& e

. O& U  s# ?+ R) f# d   & M, Q+ K9 p+ g( i0 j

7 ]/ R3 ^$ {8 v8 f' R9 j4 Q28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
- u5 B& ]) B- L$ S( E- B% h. S; y  m' e, U& X
  
4 H+ X2 K- }" c- C) e( b
9 C2 k/ G" j! v29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 6 o$ J- J: `: i' Z& G

: k0 a& Z1 ]" K+ j  
$ n$ o4 e- f, h# Y
4 a( U& J# @4 K  [: t. @30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
2 u1 ?2 t! |, L( O' k建议价格:500# |9 G" b+ C& d
建议用户:所有cs的战士们7 {$ E6 G; f( y) D$ |( h
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
" X+ Z2 [. e' o. }想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)# S- P8 v/ H9 m* r
/ P# v* ?' o% r+ \  j' v
2 地雷
* y/ |- ~: |- _- R建议价格:800) _7 u! l/ W8 r. @3 g
建议用户:记性好的人
4 j9 x2 G3 J! x1 g/ e谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
2 B( A6 u3 m( ^2 L7 I, s7 _2 l5 M& t! U' K& Z% n( }& J" t
3 刺刀
1 z# e) X; ~  ~! A1 A建议价格:默认- h3 u* B$ y* B/ O( T4 a- }
建议用户:爱好近身战的人& N1 J- ?4 K( d) F2 X3 D
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!- ]$ A1 P& A! k4 o+ O
5 J" h) j! [& K2 r6 j
4 望远镜
' Z8 J4 \% |3 Y% e& @6 n建议价格:200
- t2 _  I9 j. M8 R; F建议用户:眼神差的人# ^9 U9 u1 q# J/ h: A
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
" ^+ G' T. ^1 Q% N& ^还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)% a! D$ L5 S0 I5 Q% ]* |2 w

, w, e2 {: E; T5 小板凳/ L3 c3 h% ^, `9 R7 `0 g, X
建议价格:200
! }! E- r' ]5 k$ ?& }: t建议用户:camper和菜鸟们
( x$ F; P  d; E# n9 [9 N0 }, u无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
. Z0 u- ^6 \4 l* D5 C- d' q; x  s, l0 P, C3 o
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
2 y8 Q  J: a  R( X  j" C$ H3 E3 S
- T3 D. r1 [: a; D" A) p6 阔音器
4 ?0 \8 L+ ]. U' d& B3 o建议价格:300
, `5 o/ a- ^2 L( }) p% V" y建议用户:话多的人8 n! R/ z: M3 h) g
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
1 Q) z2 s. [- y6 K
" r* `5 n( e* N还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
4 d4 q* Y0 x! m: F" I
6 q6 {0 G$ V, D) z7 兴奋剂
  l/ Y& h3 h9 S) n6 Q5 b  [建议价格:100" l8 A) i" ?/ G3 ]. K6 O8 m& N
建议用户:冲锋队长们" u, b/ t. h1 S# s/ o3 Z
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
1 o& f8 Z6 F  p5 M* f2 M(cszf严禁沿街贩卖此物!)- ]. u4 u, Y5 H: i8 [4 y

9 R0 l8 v! w4 _1 c1 s, b8 太阳镜4 `+ D3 m2 R$ ?
建议价格:200: `. E! c# H6 o- K5 q$ e
建议用户:运气差的人5 H. J# t) g$ T$ L3 I
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
# h/ O1 F6 C( U
, O9 M# F: ^! |  u0 P9 指南针
  }; |2 R6 ], u  i建议价格:100: e& F; ]1 b6 r4 z& w
建议用户:cs里的mm们; G# O. |1 K( D! d
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:). `* q- X" h6 \% O

- l6 d3 t9 u4 |7 T10 玫瑰花
: E2 v5 L6 W) x, a9 ^9 `建议价格:500, g' v  N4 V* ]7 T0 e" v: D
建议用户:感情丰富的人
. W- j- a& O. p7 B2 q3 a假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
5 R& |# X: z- _! ?, C/ ~而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………, k3 K& H+ N! v

0 p5 v# R, a7 e  _9 q. X对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
; [& Q& i# @* m! Y, G/ o& m+ ~3 L) x4 c; s, W
在一声go go go之后。
4 w! A9 u* n# a" F& `% A  \) C只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
6 ]' g" O8 ~: N' u" F) U背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。2 ~0 M2 }9 N* O7 G( J
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。- P9 [- c) v( t" w! w  b; Q
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。9 S; K. Q7 c* a) Z6 `$ ^. r/ D  M, e
3 o- X8 @. n8 j& \8 _
只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”4 v- b2 P! f% m# Q7 n
3 |5 R. K) ?3 |3 f/ q& a
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。) }& u$ r& q, N4 X% `
: L7 c- i7 [2 P& F$ G
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。& H: A+ Q8 {. X* i3 P4 E+ N
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。% H2 c! |: h( D

5 t. E' C1 r8 o2 p: K) W9 w: i这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”7 b4 U1 g- Y* G) T
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???* C) S9 y3 g+ a; \% N. ~
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
8 `5 G' A' [7 G$ ~1 a. x/ w9 Z
8 x# C  X" H1 |! T+ V+ U, N& B6 Y匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
  O" w, o- }: q8 v9 Q4 g悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... : n  u& ^+ j. ^' K% S9 O2 C
7 g. G6 h9 E2 r2 b" @* J
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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+ e2 p1 t" n- i5 b4 }0 j“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
$ x) l  p, n8 L: M, @. `9 S. M1 T3 s! U
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
! [- g/ s: l8 T" T( d! M; T2 U6 \% j& H) C0 r0 m, i$ x
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。; ~# R, D5 q" n3 U6 R' E% S) F
4 ?. v" w9 R7 l: q/ D  E! T
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。& T& f! V  T  Y8 `; a5 J# b: H

- D5 A- [2 b3 E“晶”对“品”说:你家难道没装修?
4 f- F  L+ h; d
3 C% a& `3 {$ [+ b# w“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。4 Y; e2 Z0 z) P7 G; S* G+ r

( v# q8 X2 e/ {. L. \“自”对“目”说:你单位裁员了?1 G, U" C- W& }" c# R% u: D* B
& s6 z5 B+ s( [& ?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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- c+ [" M" Q5 v& Q. G“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。/ u2 N3 {. W) f1 d+ o  @" Y

$ h6 i2 a  `* L& Q0 _“办”对“为”说:平衡才是硬道理!# u( K. ?& I( Y7 M6 Y9 l  z8 n
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!; e5 e3 d) q; B+ u

# F( I5 b* B' W& X" x“占”对“点”说:买小轿车了?
1 q" n, ^$ i2 w7 G* Q; e0 H$ q7 k% X; p! @
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
2 F4 S3 y3 @, g  H; |( V! |% r; ?2 o' p9 v% d# t
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。2 f! f5 U+ b  f* Z) [

$ i# u2 t1 N1 n7 o+ V“日”对“曰”说:该减肥了。
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
. d/ E. W* S/ v* {9 H
& [+ Y( P; c: C5 Z% ]/ ~$ L  t“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
. B' r! X2 R' ?4 X9 U' n
  }0 Q3 o) ~1 ]' b% @“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?/ v' i( K5 V5 {7 i% d
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“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
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* \+ |% _  X) h* N$ u“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。* u+ M8 c7 Y! y8 U( |' n

2 p: Q% Q* g( [/ z, U! A“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?. ?* x8 y" N5 Q+ v3 `" F4 k

2 s5 |5 k$ y# p" ~2 ^6 M“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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9 l( x7 t7 h6 x  [+ S2 M) `9 V/ W3 f) q0 @3 C$ A

/ F# i% v# C9 \5 J(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 6 e3 C/ D- _7 i# j# B/ W/ z5 c. J
- d4 l# |5 a) A
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
& l6 d  i# x, i3 g( N
  m* D( X0 \; M. {, \7 r  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 4 C9 Z% h! H; ^

0 W* K& Z# a) y: j- @, Y9 E  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 3 t' U7 e4 J/ T5 y

1 n8 [3 e. Y! ?9 D6 M1 m  还有更了得的一种。 + s4 q1 _) W+ k" o

7 S8 B: _6 n! f: ~! J  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。0 n7 Q5 F, P/ l9 }! |) P

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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
% Q, _, r- W9 O: Q: d
; `4 v' I9 r+ @- [  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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- J9 n" O& N. u  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 8 w7 L9 W4 ~, l. M  X; e) H5 o

# ~$ a9 Y5 g+ [; x) d; {  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
6 M* A% O" F+ Q; l
2 d; G# u$ ^$ W' L2 d  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! % H2 b* o! p+ g, M' d' k1 b5 ]

) b/ g: C) l) ]  S( |  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. ; c' D$ ?* T9 o9 N

! R2 Q/ e* |- z高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! 5 R3 M( w0 ]* ~
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3 e5 K1 w  ^, g) d大家猜猜他们在说些什么?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
8 _" K, j) ~, c4 x: k5 N
高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ : L5 _1 p: P1 n; s& n: V
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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