思想者幽默笑话第二辑

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　电脑是怎样产生
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　　我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！”
　　“楼上的很厉害哦，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！”
　　“呵，吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……”
+ i  ~/ q* c/ N. ~8 d( D' s　　“这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。”
, o# b& u8 Z* p　　“昨天我闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。”
7 \0 I$ j6 J6 s; x　　“我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。”
3 q7 i+ s. I# r- ~- T* C　　“我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。”
) ~( {3 k2 h* T% ~　　“我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
) E- m' |/ a6 K. N, K) V  c3 t　　“真都是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。”
　　“这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。 我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。”
　　“我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。”
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( v# y5 V0 E& M) Q9 C$ {4 k反锁
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0 |' [8 K- p) N! ?! \9 v4 a5 d3 M　　某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
　　机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”
　　乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。
! t& }) Q  o& E% l  M; ]' W5 I　　机长：“飞机很好，很正常……”
　　乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
& y# q) @+ n3 N) S　　机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！”
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) `8 y. h8 n/ e洗礼的作用
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( Q' {( w- Y5 M6 d. }7 ^　　三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”
2 v, Q5 M: X! t8 z, Y" W$ C　　另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”
　　第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

/ G4 G: q9 |( k; o5 R制造证据
　　
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　　军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
" `: S  [6 L( n2 v' h% M6 b　　“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”

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母亲与银行
　　
　　
　　一位喜剧演员向人说起幼年时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
　　其实，这位演员是说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说，你以为我像什么，像你妈？”

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智力
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　　一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
　　售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不按智力付钱！”

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狮子
　　
　　
" R$ O' U  X& ?' P1 Y) n　　一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”
* E+ G# A7 `+ f2 r* K' `　　“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”

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反对
　　
　　
, S, O, w0 `2 [' {" Y　　小明：「告诉我，」他鼓起勇气说：「你反对婚前抄饭吗？」
　　小花：「我从没做过那种事情。」她低着头喝咖啡。
2 f  B2 c: n9 V: e) D! t　　小明：「从来没做过爱？」
0 v8 V3 O( q& l　　小花：「笨蛋！从没反对过。」

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　1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣
　　　　椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD
　　　　的解放了！J

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珍珠港
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　　塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
. R2 j! i/ J$ D9 `$ w5 h& c　　飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
　　塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”
# ~: }$ m$ |; a! N　　飞行员：“……1941年12月7日！”
　　塔台：……

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忍耐
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　　海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”，“一个月，”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”
' b% P8 ]  Y4 G% k1 I; D+ p0 X' H　　上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
; N4 Q+ M  f' Z: G4 g; a8 Z　　水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

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保持水平就行
　　
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& ?3 R' \1 s# T4 e" S# w0 ~- K　　一天，某球星的女朋友在李家上网，在某论坛中看到全国球迷对他铺天盖地的责骂，连其母也受牵连，赶紧叫他过去看。
' T% h2 }7 R! ~, H5 @8 e3 L　　球星一看，得意的说：“球迷骂我是因为我威胁大，谁让我踢得好呢？”
, R3 H6 H" h' @2 e　　其母闻声也过去一看，只见全国球迷一片操声，吓得赶紧说：“儿啊儿，以后踢球别太卖命，保持现在这水平就行，老娘我身子骨还壮，顶得住。你奶奶已有六十多，可别让她也受牵连。”

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数指头
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　　公寓的木板门边，木匠的儿子在哭泣，房东见了，便走过去问他。
　　“小朋友啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
- ~1 H7 W. V9 y9 y* P5 H& E# W　　“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
1 v: U& }* Q; `/ M. t　　“啊呀！”
8 [( _2 S/ F! L0 J: I　　“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

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迟到
　　
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　　某生上课迟到，教授横眉立目问之：“你怎么迟到了？”
5 ?+ T  g* h$ y8 D3 o! A' l　　某生曰：“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。”
　　教授微笑颔首，转头问其他学生：“你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！”
, w. X9 ^+ w, S( N4 X5 _3 [# R8 |7 K6 D　　众学生道：“我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！”

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风流
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　　丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：
1 H7 R- g  _8 H+ A& k　　“你还想加塞儿？站排去！”

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机长的尖叫
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　　一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！”

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为了母亲
　　
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　　小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
　　“为什么？这不太好。”
　　小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

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安检
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' f- t" Y7 P/ s' H% s- {% o　　飞机起飞时间一拖再拖，200多名旅客在机场多等了24小时。最后，沮丧的旅客们终于能够登机了。在通过机场的安全检查处时，一位旅客大声喊到：
　　“还有什么必要在我们身上找武器吗？要是谁真有的话，他一定早开枪了！”

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舌头
　　
　　
　　有天，皇帝要出巡，他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
/ @0 ^# y+ l: ?8 k, W7 B　　就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子，
　　只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
* o  H+ ^6 Z$ N  |! [　　然後，他很放心的出门去了．．．．．
6 n4 _& X' O) F- a# u　　回来之後，早朝时．．．
　　他要大臣全都脱下裤子，大臣们都难为情的脱下来。
　　结果，每个人都只剩半截了！！
　　只有一人的还好好的。
　　皇帝决定要好好的奖赏他
5 p: I% \5 J. Q6 q8 e! A　　就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你．．．」
6 S( o: |) g! d4 E* A+ e　　过了一会儿．．．他都没说话！？
5 p* j  v5 N3 `" ?; }$ w& t* a　　皇帝不耐烦叫他快一点说！！
　　他一张嘴，皇帝才发现舌头只剩半截！！！
6 {4 m* Z+ R" a5 y9 |; h1 o　　结果．．．唉！那位大臣还是被斩首了

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　小弟弟
　　
　　
& `& P4 V6 d2 t+ j4 X$ c# W; k　　妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
6 r4 n' ]$ R8 f) f　　妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
　　女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

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深夜遭遇
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$ g1 j8 W/ Q) ]: X. M　　一伙MM最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去……
# r' m  |  D* h9 v5 |! K9 z　　一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机。
% n& }( m/ F  B! J# g3 l　　那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛 ），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。
# [4 q% y: R& c/ a　　几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了……
　　后听见报纸嚓嚓的声音，估计是包起来了，然后装在塑料袋里提着。一脸很无辜的样子出来了，一JJ说，前边有个拉圾桶，就扔在那里吧。
( E+ }, ]/ `) i% @/ i　　便向那里走过去……
$ ?) p/ p; N, v2 @  v　　就在这个时候，最不可思议的事情发生了。
# x! O2 S1 @( n　　突然听见突突突突的声音，一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过……
　　坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了。

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艺术修养
　　
5 u) ]% P" U) C9 d0 |( h　　
　　为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
　　一小时，两小时过去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……
　　最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”
) ~$ J1 r' L4 V8 l. A" X5 G　　爸爸晕倒。

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近视
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2 t1 {% q- O8 k　　“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
( t% X, d3 S+ {. P' f　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”医生生气的说。

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浪漫
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　　巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”
　　R B国……有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是厨师？”“你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！”“奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！”

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歌名
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7 O4 m# S* G8 y5 W. X; p　　一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：“废话，古巨基的《好想好想》呗！”
- g: e- E$ U* }! S* e　　这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说：“我靠，我他妈还以为是动力火车的《当》呢。”

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礼貌
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$ Y6 F* ^* U; r0 Y　　一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
　　他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
! h- g8 b9 [7 p0 J5 `( [  R% T　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
+ M# p: N0 \/ V" N% Y( K3 T　　鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

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神甫
　　
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* O1 Y; ?3 m: d# k$ p+ o　　有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
  M8 Z2 [3 r6 l; {　　船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

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你的母亲
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! u: q% X( k5 B! T　　又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
　　小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
　　但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
　　可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
8 d2 ^. H- u0 D: ]　　于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
　　第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

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汽车
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. o- G/ {8 a6 s3 E' ~8 M　　有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：
1 \( n, U4 F( N! R　　1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。
　　2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”
　　3、买车就送“探险牌”地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。如果私自换成“浏览家”地图，车辆会在行驶途中失控。
　　4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！Abort，Retry，Fail？”

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秘诀
　　
　　
3 Z9 Y" p1 C' V' T: ?　　战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
+ O* F# f( Y8 g+ e8 |　　“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”
+ W" S; E) b" `2 M9 C3 O$ `9 O& }　　“你父亲是干什么的？”
7 t- ?& M- J% o) B9 m3 U$ M　　“他是个老兵。”

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买矿泉水
　　
9 z" `: O+ Y3 ]% J0 i4 s　　
　　在电影院看时下热炒的《**埋伏》。
- d& D; |+ _$ m9 ~  a　　当迷人的风景中出现男女主角亲热的镜头时，一位妈妈马上支开女儿：“快，去买两瓶矿泉水。”
　　如此三次。
) U! D' Y/ M2 k% A% ^8 P　　到了第四次，女主角的衣服一被撕破，女儿就非常自觉地说：妈妈，我去买两瓶矿泉水。
　　妈妈嘟嚷着：“像这样下去，矿泉水要脱销了。”

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圣旨
　　
　　
' ^/ j0 O$ P/ T5 r7 ^  b$ u　　富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”

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毒蘑菇
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6 Z" t3 `: i" H/ Q6 q# \9 W  u　　
　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
5 }- v7 H4 i" [& C, y8 ^　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
　　甲：“怎么死的？”
3 D) @" x/ f) d& s& C* C. w　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
　　甲：“那第二个呢？”
" V" S1 }5 g) ]) z4 M# n　　乙：“死于头颅破裂。”
　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
6 I; ?, v( g; d) E; u  X　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。”