冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
  Z' N. Z1 s$ W1 F' f! `; n2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
) m6 x0 g; ?2 {; ^,番茄酱…
4 A1 J3 t0 G# v6 _# D3 y# L3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
! K# ]& b9 R0 S4 h' n结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; C0 |2 O, p! o, i7 K与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
  |1 ]! G, S; g: E& X- t3 q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
/ \# L) _2 F/ P4 V7 z5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
$ J$ l6 B3 H$ z! f7 [0 x* L# Q6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
" q3 y$ p, n( t; G& U+ p7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
5 u+ ?4 o/ x+ ]; C他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
, h$ ^) c+ O6 N6 B有一天那片玉米田發生了火災
; b( w" }3 L2 ]- v" }所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
; E8 J1 `: I! Y' T3 V3 v9 N/ q. V以為下雪，就冷死了…
! m  ~. o  H0 ~" ]" z" d) }: K9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
+ X; Y. v, ]" G) I9 h阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
; x: K( T6 Y% r* W: [阿柏：“过了十年就是青年节。”
3 X' v- l8 |/ j阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
4 ?7 ?/ P  Z/ M- v/ P) c阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 _7 Q& r5 O- d, U司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
1 U; }" K3 Y5 X, P" c; R交警晕，牛人加油溜走。
( v$ j9 u; H7 t" K' ?' k2 r( s$ f不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ _/ n( B$ t  `7 ~司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

7 t) t7 ^, j9 `) H1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

- `. Q1 Q9 s" j4 \$ x0 @  U2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

8 s( e8 l% H4 ^, X) \# t3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
0 ?6 j2 @2 @" E! H3 {/ o* u4 n
; f9 M/ k; k; p! X( L$ |, w5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

# m! h9 W- M- P7 U3 g0 A6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
  \$ E/ c- K$ i2 ^% N/ t　　老师说：为什么？
' f4 `$ h6 d' h0 Y+ O　　小明说：因为我太懒了
; Y6 F% |" X& T: P/ t　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 w- r) y1 F6 o. |) f3 @! y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
1 K% I, R9 V* T8 ?5 j　　所以.................
" l. q, D+ {+ G, E, e; e3 D. i* ?　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% k0 f- h% b7 c) q" Z1 a( H$ L　 半夜…甲打了一个大喷涕，
! w; C8 W& t6 Y+ s0 t6 D$ r9 I) O　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
9 {/ m+ S0 f7 c$ r0 x0 [　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
* T$ F( z4 R* Q$ g" ^$ |. u  t" j, |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
( l. W7 K; w& O  ?- Z　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) p: ]8 _' t+ [$ S; U　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
5 L* U# p3 g: o5 Y/ I2 v. B　　放在门口就好了.”

1 O/ Y/ B3 X* W, ]+ a, i10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& O3 V1 y/ ^5 s( y$ h& _6 e2 x1 F　　“看到那个女的了吗？”
" M2 {' u9 O0 u5 u5 k　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
4 B6 g7 B, D* e- E! _
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 l/ R+ Z( z7 s7 b- ~# R　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. J% F0 V* G  X* ?5 L/ U0 R　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
* \" A/ y' P' }8 K- h4 J* q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ T* d" C7 g9 F* L, M　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 F' a2 ^5 c8 y1 I2 l　　秘书：“来公司那么久，
% n' ?2 a8 q5 T* e5 l: C/ ~　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

% ~! k0 N  c) i$ E9 [2 r1 N12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
9 {* Y. r8 p& d8 U  ?　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
* e' x, n5 a& L& N8 `( d& a　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

/ L! I' z- U, k13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- v6 q9 ?- T7 |+ Z8 K" u　　一日到男生宿舍探访，
( X. \! ?7 h7 |% ?) t- ]　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
1 F0 ^# j! t8 B) |1 H4 f( w　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
" x6 e; Q5 Q0 k7 s, y　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
' m- F+ K# g) T. p1 \' }' z/ Y　　该同学巨寒- -!!!
6 i8 ~& H4 y! s  W7 R: ~
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
5 N; i& H/ _+ b$ m　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
  |( M  }- N, Y3 [2 c* q　　此时，外面的B君听到，
# s2 w9 L6 G0 G$ ]' W　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
( X7 H3 i' ^, c　　更绝的是，
: h4 |" S& g, B　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
# T1 A$ p2 ^7 A　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
4 {$ G8 W, X, g3 C' n' X* K
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
: V; C, b. j4 l2 e6 O3 Y2 R- c　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
8 F: k* F3 H* x4 f7 W　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 s& K0 c" d- s$ J7 q6 v　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
2 g3 i  _8 m: W! |4 M0 _( }& Y: j　　见他欲言又止，
, b+ q7 p* \) O  s' l9 m　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 j5 @' C7 x) Q　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
/ w; L4 J5 ^) t5 J
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
7 S4 [; l: i5 Q　　我们班1号就站了起来,
; X4 c$ u' j0 Y3 ^2 e　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
8 X8 M$ E: u) K6 y; |7 s* B　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
; `7 k' e" C6 t) ^: N" M, t$ \. \　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
7 W: P1 l* S9 z0 T　　　　"云南解放没有？"
& Q2 ^7 z8 B6 d9 e5 J* ?* Q　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
, M9 f2 G; F, u( U　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
( w7 c  [0 q- v/ q1 a, X- e7 i1 k　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
& V$ i2 |' I. W2 k　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% C( a- N$ ]0 T/ S+ d: @' _  e. P"你是云南人啊？"
. m! W( B5 M5 i( r+ V% M" r  d) M　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
2 c# E3 U7 O4 R! e( K# G9 I8 f0 \* @　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
- p, P; x/ W( L* Q& |& Q( n　　　　怎么不骑马呢？
3 }4 J" }+ P, V　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 x4 b' \* r+ t7 @+ J+ V6 |　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
" a8 r. y9 \& X1 W# {5 N( Z　　然后我们就让他们对口号，
　　
+ ~7 R4 T( x! p1 J  d　　天王盖地虎，
3 _5 o4 o2 K2 e2 R" ~+ g　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
. g2 X/ K( V. x$ R, t+ d　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
# [: L* y: G! o& d& R& r　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
- N' }+ D& F( `# t& H　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 r9 Z2 h% c1 W# q. A! ?! |, y2 K9 F
1 n- Q1 ?9 |/ y0 ]! |' R" }19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
; u( F. I' V$ _' N6 e　　又不敢问家里要，集体节食。
- p/ P0 w; R5 t8 b　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
& S' ?) B  Q/ M8 k* ?6 u, Z; [　　中午辅导员来寝室，
. F+ r- O1 E1 h4 d3 S　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
7 J5 B  C" `5 p　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
" n& o, f2 H  ]　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
; N5 H% z# l: U! c# [3 y$ V: y7 G
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
6 n# z  o' \. ^6 J: a% V　　“您的数学分数是6——”
0 T% L4 W" O7 o  h9 i" V　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  G! ]- V" ?3 F7 i: {' Y　　“——分！”电话里面接着报。

3 [/ f; M& T/ A# }5 Z8 H7 K. v" l( Z
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
- D3 j. K! O: |  Q　　正好是上午下课吃饭时间，
9 @: S+ Y4 O& c8 a& A　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
  k( [! D, H' r, I- _  }　　
, o: n4 z9 x6 R　　我们几个南方的就讨论
: O5 t$ r# d, P- f- D: r- J% i　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. Y) N( m( p. Z: D( J　　说：没问题，看还能走人呢，
* {9 {$ {4 [& v  u　　不仅能走还能大跳呢。
5 h1 w2 l" l- v0 O  T9 a% W5 z　　
5 O8 J  a! _: z3 E　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
7 Z6 ]' ~6 `- g2 y+ V　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& t" A# N$ B! q' K( d

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
& A' W5 [# d, G- k7 Z2 ?　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
/ c+ c! }- O' z4 z. V　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 c5 w3 x. b* Q4 E9 S　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 {) ^4 j( d% P( p　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
- Q$ c) _* y( t: f: z- ^/ l　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
: P5 q6 b6 R/ A$ n( L; A& y0 T# o! L　　　　　　 於是我走近吧台，
0 j( x. c$ r& x3 A5 O7 y( L　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
  b; m& P  }. t, f! \0 k' n　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
0 S0 _% G! w# f. p# s　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

% e- U" P) b. r, e0 B4 Q7 G- h23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 n0 w# N' A4 S+ R5 f% Q: D　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
$ S, i. n* X& X8 T6 H5 ?7 @　　“好，那你算一下，
% ^$ Z& d* ^# B! ?; F3 z# Q! F　　十二个人排队，
8 B2 _# f, t" G8 l　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
9 G& D7 [: p8 n( U2 \　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
! h" ]' F: t) Q1 u' t. G+ ^　　终于糊涂，做错。
6 E8 x+ a9 W6 B- X7 C  W/ N　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
# D! }( W; K) N# p) e　　波惧，
　　半晌，
- ?: S" |: y3 ~' \　　答：“三个……”
3 r) |2 V2 T' v2 ^+ b4 |
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
! d! S  m, u: G- fB:What are you sorry for?
) }* B0 M/ [2 b. z$ |A:I'm sorry five.
, S. ]; z" S& {9 ]0 R( D3 Z
25.——昨天坐公车的时候，
& {6 E' L5 I& {8 o3 [" J　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
0 u3 ?* `! f0 K, j* V' K  M5 N　　——那你怎么办？
: [/ R, ]  T3 E4 e3 m  b' G5 B  P　　　　　　　　
　　——很简单，
  U7 g1 e1 j' p6 A3 W　　我也一直盯着他看，
( V! W% l, B1 u3 o　　就象我买了票似的

2 A3 O" s+ j, ~26.夏天的某次下课,
- G9 g; V' Z- g- s& V& u　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
4 B& i8 O0 m* j" O. Y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
/ b' d4 W5 ?4 k9 k( |　　
) m$ z. @2 Q1 x/ m2 r　　就用指甲抠了他一下,
' D0 ^( f1 \5 V: ~4 M3 ]3 b　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
+ t+ r( X# t: Z6 `5 p　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
- ^, k9 \: i' F1 I8 s  N; q　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
! \) c2 d) a$ @3 ~2 `. n& j　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
! v' O2 @3 m; i; [5 Z& E　　纸条上赫然写着
# G. k& {5 A; V! C4 u6 p) X) O- S　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 ~  `% t3 A9 Z9 F　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
; R0 e) g9 [' ^5 z/ H7 ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
6 L0 M# l6 n* {. i7 [  A　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& W7 I: @6 I6 W　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 r7 H1 |; U1 ~8 Q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
9 m: A, N6 M0 M- K: e! `0 o　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
6 ^( ^- R8 q* Y8 I% @  Z$ N　　　　…………
+ n$ f+ n8 X' G# }- B4 ~　　　　…………
  O( r4 ]  G  q% ~　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
3 r# Q3 ^) d8 d& q+ z" W
8 r1 k& n8 V; E! B* [, ^28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: _: b4 P/ j' V) u　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
. X& U; w! t7 V　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
- Q- C. V* K6 X1 u/ E' [　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
3 W& K1 E' c0 A' t! U5 \　　不但包二奶，
' \. Q) u7 Z+ X+ t　　还他妈的包火车！”


. K7 F& Y6 _7 `5 Q# g% ^+ j5 Y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
, R, `; `% u7 A, `　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
% W6 U9 }( j3 K( n1 f' C8 H$ W　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
: z0 }: v/ A1 K+ T7 y) ^　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
- A3 ~8 d# e2 M6 i% ~　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
- y3 P# K; K: B0 J, V  K　　　　“烤鸭到！”
5 ~5 O* z/ B0 K/ v# U　　同样地
* g; R, d$ Y* m0 h' n  y9 o　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
& X; c6 h8 q0 m' u　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
4 j! @9 Q0 A, U+ v$ a( `　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
- S/ T  s+ a* w. Q2 F　　“可以吃了！
; |5 g& B/ g0 F　　这是地道北平烤鸭！”
6 J6 I" ^' k" p, I7 a2 m% Z$ d　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
% l/ P& |4 p$ ~; X7 \　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
5 I% A/ y: n( W* Q0 Q6 R% O# b　　不知生在何处，
( w7 [8 t- n2 H& r6 S3 r　　能否摸摸我
$ O* Z8 x1 u! R9 X/ X6 H) E　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- C6 p8 p0 F  V6 h　　某生一概不知。
8 n. E4 f4 ~* }# ^/ x0 m　　填第一个空时，
( W, J+ ^/ @" S* A% i  ]/ Y, ?. f　　他悄悄问同桌，
6 f, A. v3 K8 [+ }* d: {" m1 H　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
- t# h7 Y: a' X+ X5 s% i- B2 o　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
4 R/ n- H& a/ Q6 d; F" R) B1 Q　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
& q8 z% ?- a9 r/ s, U3 i　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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# X0 r; g: c7 F, i1 D( b0 W0 x33.一高官到一个农场参观，
1 g4 X! {9 n* x& [% |( T* g　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
8 C* p, Y0 U5 F8 T% H( I　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
/ O+ s% S/ }& d# j5 b4 R　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
5 ^6 P: H( [; i5 W% J　　生下来就没有，
, x9 [' u- f+ ?- c5 w　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
: x7 _% p+ `0 G% q　　这时，
+ v" i6 j, d; i$ t  D& Y　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
8 W9 e9 A, E8 i　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
1 D5 g3 g- h8 j% n) N7 u* ]　　然后就进厨房忙了，
% h- ?. s8 _9 Z% B; H; x; _' G- k　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
# X1 u7 i: v9 m4 \7 |　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
( c. Q' ?* t& B' Y" W6 Z( ]　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
3 Z6 B1 ~# e+ a1 s  Z' W　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" U7 g0 V  `8 w　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
- P- t4 b, `  u5 h+ W　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 \) j. P0 J% v) |( x　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是