冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6 U# Z( T  s- J+ w2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
  m5 g. B$ K7 I* ^,番茄酱…
( ]* w& l$ d; f3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
: ]$ G* s  v2 a- V' n结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
5 t' V7 X7 f* |+ ?) p, i与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
: o" H8 D: a5 r5 E) k! J  k* B: ^! G绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
" K' v& r8 }) M* o答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
0 N$ F. ^1 l: h$ E* I- a# k有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
& |# Z. S2 R0 F: ]4 m7 q小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
2 L( z3 ?$ P% ^0 C9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
8 ~; b! p7 x  N: p, B; `3 S10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
# O, h/ W  u: v$ p/ A' e阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" U) `/ ^/ [# k- P1 e% f9 Q阿松：“又再过几十年.”
. D/ A$ s5 \- P6 L2 V2 X  {阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
1 r" _% T' V/ ^" y/ L交警晕，牛人加油溜走。
5 B& V5 Z/ Z; t, j9 U- T9 }不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
# P/ m$ C2 U* ^; @% H5 n) C
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3 r1 p( ?. y* K' Z
" \1 ^& ]9 c) c6 ~' A/ c# w2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

! U0 G2 l! C8 m7 b6 o% V3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, Q+ _8 {/ E, d. P3 j! N1 Q7 K9 c' |5 o
& b1 _( n- n2 Y0 K9 `4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* x% u+ ^  k4 D+ x8 _
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
/ n  _/ r( M% }: q4 h) I1 ^
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
/ R: W, O% W% @5 I9 u; @
2 p. e) R* p( n. b2 D4 A: l7.有一天小明手上打着石膏，
4 i" l4 |9 R  H; b　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
+ O  n6 U) {) {$ U4 y　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
7 H5 c* ?" P- X' e  d　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
3 S/ S8 o" Y) M1 N, [6 S" u% P　　可是我懒的用手弄，
3 `/ X: l$ {* d2 ~/ k7 N　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" d) }3 K4 E. ]7 L5 W  [% r　　所以.................
　　老师：............
# k! c1 e. t. v0 m& _; f4 e/ e! F, O
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
- M% ^; M7 s  t* y　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
: J( M" o& D8 r0 ~4 }+ v! s6 O　 半夜…甲打了一个大喷涕，
3 ^% v. a+ X* C3 e　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
& c# y: A# Q" a' H3 y　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
$ F& X# k3 _) i　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
1 F& t. v% G* {2 ^( ?3 T
" V' u7 G' L6 D9 Z. r9 D, X9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 c. p& T+ k2 `8 b/ a! a& i. ]$ b　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
! X8 M/ Z8 R3 C5 C/ r　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 [' d% g' B  J6 d- L) z5 b　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
' h/ e7 f( j  R) f3 y! y　　快到的时候，
& s: w% u3 f8 H* Z4 ~7 {　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
  G4 G1 |  @# a8 t! s2 J. _. t& e$ S　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
9 `8 t/ i. m+ O# m. p; p
% T5 j( {  I# N0 `) ]) e11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ ?6 M. s" D  b( T　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 \+ l, X9 @, b5 G" @　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
& b7 u8 |# V0 p, d! P　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' Z, t" R( J7 W　　秘书：“来公司那么久，
( A$ }) V1 w  y4 h8 a　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
, W1 v5 o1 d6 H; Z　　老板的意思是：去个头！”

5 n2 ]* m4 M7 K" m4 i6 S4 `& L8 d" Z% U12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 V8 L. n8 F  U7 \8 k# M) I  r+ J　　要是死了放冰上的就7块两条，
/ y& f* {! h+ _4 b+ L4 Q9 s7 k& D　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
& M) L. ^* G! A8 o) c　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
% n: ~% }/ r! N  b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
: n5 y. w2 s, y7 x& Q0 |　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

9 l; S# [8 [' z! t13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
/ V: F" a# g9 d　　该同学巨寒- -!!!
; _: f, a# E* S5 o
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
& ]: o+ N+ i( p2 H6 S7 V" T: N0 O　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
0 t) E5 V7 m! Z　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
8 e8 z  v- X0 p# ?　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
& e- c! l9 v- I4 k
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
+ H- p5 [6 ~/ Q9 r3 t; z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
3 H; Q# `9 ?: f* U: N5 k! w3 |　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
& E  Z9 W7 s. z2 Y2 [: T　　专门为研究生准备的，
! ?2 Q* P2 C6 N2 @8 h/ g　　墙上写着“万柳同学停车处”。
: y6 J: X- i. q- g0 r　　有一次和一朋友从那过，
" q8 J& d# }+ s5 l　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
: W) S! p3 _) T" z. \* `; f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
4 p+ E: b4 e0 s9 j* k, t' d
, l( y' \- R1 t1 }% W& S16.刚开学,
, w5 d+ B4 F4 Y! @6 s$ U
: n' ~8 @0 W$ p+ k3 C% ?7 {5 v来了个新的英语老师,
6 r1 b; X! @% r/ }1 B0 t　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
( o  u) i+ ^# O, T　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
2 I1 c" _0 z* c: [　　Please in English!(请用英语回答)
' ~1 r/ ?! i; \+ J( P　　我那同学挠了挠头,
" N. |  G. k8 p' [: U　　憋了半天答了句：
' W7 U' [) C) i8 o8 @　　导～～～（发第二音）
& h2 o6 R5 X1 k4 q' W　　PS：怎么用英语说，我也不知道
8 @1 C1 C) d7 ^+ L0 o17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# w; P) `: M+ D9 z* J6 U　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
' y0 ?( z( Y6 S3 r　　　　"哇..好远啊...."
9 T4 B7 ^( U& c* `/ i9 W+ C　　　　..........
+ g, y! z3 |% }: Z$ B; e　　　　"云南解放没有？"
0 @5 s6 f$ ~  q9 M　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
2 M3 ~$ B4 @5 \4 R　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
& N! ^2 \  Z; }0 K! I* H, m4 `　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
  j4 G6 i0 i: E3 m4 c  P　　　 “云南是不是在昆明？”
% l6 z/ {  H' p3 [, W7 L2 u　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
. g0 i1 V" ~7 _7 s8 _6 h5 c　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
6 [: w5 W& d) U5 V9 j　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 q' I( P! X3 K　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 Y1 \1 B  N* W9 ]- e! C　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
- [- a5 D0 A  x　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
8 j8 @/ ]$ S! d　　　　怎么不骑马呢？
: {9 \* T: m. R5 k/ Y　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
+ D; q3 @; z. M& G) j. w, [, L　　　　都是骑骆驼和驴的。
: z4 L" M7 M: V- n# M8 A  U& F. i; f　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
6 B6 @$ \7 L1 w- R　　　　一公里以外摆个牌子，
$ ^1 Y7 x9 }6 y/ r. B% b　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
! a6 X) i" R5 d2 v　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* K1 p9 Y# @6 o. N　　很晚回来，
　　喊我们开门，
& @. S$ `" s5 ?- z, D　　然后我们就让他们对口号，
　　
) W3 Y# e& C! j, H1 C　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 L0 f9 b7 t% ?: V2 R　　有一次冬天晚上下鱼，
1 y8 T/ W4 v! a0 X6 O/ M　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
$ M. C% L" s2 y9 p& i　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
" b# I  U. u$ _! f
19.还有一个，是听别人说的。
$ c9 L7 o& o" Z/ g8 A8 `　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
6 R1 F. d( a' D8 F  P9 ]　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
% I* T7 J, L& e" w7 f　　中午辅导员来寝室，
3 u7 L, E0 u5 {+ N; D$ X2 P2 S- ^# k　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
0 D' `0 t3 n$ D! _! ^7 S+ R　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
/ `, d3 x7 `# v8 S" w9 `　　冷幽默的那种。
  X7 Q' n) w4 N3 B" P　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
: @- x( R# b- L& `& B　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! I& O# w4 m$ j# L+ C　　“——分！”电话里面接着报。

$ S2 T7 ^2 ~* P% r
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
( e& T7 {+ ?) \" x% z$ V: R　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
# n6 f1 s$ X2 H9 [+ m. s) J　　说：没问题，看还能走人呢，
, i# b$ T' k; w1 C, [  [! h2 r! _　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
- ]  Z4 Q. _, M  h　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ Q$ C, v7 ?$ u. F; V　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
+ ]" @5 _1 ^; _" l: J8 N9 ?  \　　　　
　　老大反应身手了得，
( O+ T; i& T* {- }/ f' b( b1 @' r　　几个扑腾到了岸边，
5 b/ o, ?) B# a0 I& d( W) W% n　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

2 @! G+ u& r) L
! N' E  e0 B. e& G22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; ]  D" E* F+ k& c' `( I3 |* Y　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
1 c3 [% |6 R+ J$ ?3 D% b9 H. g. c6 w9 ~　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
: H9 u3 _$ ?: i* f6 q9 [( q3 S　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
& P8 r& Y, |2 E　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) m/ M7 Z' r+ j& s. N/ W' b　　　　　　
　　　　　　结束后
7 t) e" s! y& t8 i7 Q. x　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
9 u- p' I+ C) {# B; {* g　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
, i8 Y+ E& L/ T# f# s　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
6 l8 b& a  a% N. C) M6 R  \　　　　　　并且开口说：
) x+ G0 N; e8 v. U/ B9 e　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

' O! z2 r# @4 V% G23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
! W- C+ Y! ]; _2 |4 S/ f　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
; v! q0 T4 A, n' f7 ]　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
. }! U1 I5 r  p3 z! I. L1 K　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
& B) r( h% \: j  V3 b1 i# ]0 D　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
; e4 E: H% [9 W　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
* e( Q3 O9 V% j4 y( S. d7 ?: _* VA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
* x5 J% h3 }4 L! l　　　　　　　　
8 E2 E( O3 s9 M　　——那你怎么办？
( |: V1 r% ?/ m( q* W　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

& C: g: g& ]' ]& x) [0 g26.夏天的某次下课,
( l# `( y2 ?( ], R& \" H2 A, D　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" E- ]. f  Z9 [. \( g0 @7 \　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
6 e6 L! o# a5 Q　　
. ^! n+ g) S1 i8 t9 w8 u7 j* c　　就用指甲抠了他一下,
8 c6 d1 d( u, {7 f, I　　发现没反应,
/ r% P6 p& ?) r# x- ]+ U% w　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 k5 n1 `. G4 A9 @+ ]　　难道抠轻了?
; G+ q/ P" @$ ~' M　　
　　所以我就一顿猛折腾,
  K% r2 S/ K$ s/ i# v  d　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
1 Y5 r" ~% W8 u( D! L# \0 J' ^# M　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
7 q& K' b% ^2 l- b　　那手上那块皮肤都红了
8 @9 m& G0 v9 ~7 r: }2 m
" O& y2 @* d# B; |" p
5 I  x8 J6 ]/ v# a& o27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" k  B5 P9 s4 n, o  m　　纸条上赫然写着
9 D1 B9 K- \5 @, W　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
* R6 i6 S0 a* Q! C% Z　　
( T3 D1 h/ }6 I　　然后是l后面N多个零元。
( q& `1 G0 ^5 f& t, ]3 T　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
# {; i. H& o/ c# S　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$ Q5 V! O+ r& E: t4 z/ `　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& `! h1 x' Q( E. ?* m: l$ @8 l　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
% q  a7 W1 I2 C+ E' d　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
$ v* }: D, Y, L5 G　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
& p+ C5 J# L) \1 F! L, R1 Q　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
) K; D- r. A, M/ w5 e6 o7 M& }1 {　　　　…………
1 ?: a1 A" H0 D; F4 z　　　　…………
) {- Y* P9 ~. D& @( h　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

0 Q; [; g) R* Q) J% U28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ F# g5 A$ Z3 W( v+ {4 q4 I　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
0 @6 b$ `+ S* P' c& ^  H　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
9 [( \6 b' @3 |  g! S　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
4 g  X/ d5 [5 e　　还他妈的包火车！”
$ i/ q& s) C% B7 v1 L9 b! q

9 p  D* y+ h+ |8 d2 ?0 C/ h29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
# m+ J; B, X( j% M" \　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 s3 @! b1 G& Z: [- Y2 y" s/ ~* F　　　　“烤鸭到！”
6 B' R* h9 I" O+ C' B9 _5 T　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
: `- l0 W- ?6 s  o　　是南京板鸭，换一份！”
) _" @# z5 u) [* U　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
. r: g4 ^( Y) V　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
& k3 {6 F% X; l; k. T  u4 {) b　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
2 N6 e3 N- y; p7 E. K, d; [: }　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
/ A8 l$ l8 K$ X  ]2 G1 o+ O　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
1 D* @' g$ c* Z+ ?; E# b, q1 \( U　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
) m9 @) l; x) D0 ]' p　　告诉我是哪儿人！”
, Z% M3 ?8 M% ^. l; p
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
9 X: Y9 j, Y. v# T　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
" c4 [" {7 A- t$ [" f. o' C- g1 C　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
- t8 B! I, y& v- Y% a3 e　　答日:"朱自清。"
7 a5 \- X* u+ c3 R　　填第二个空时他又问，
, z' M9 K: b( B　　答曰:"还是他。"
　　于是，
& g8 q. J% r' h7 h! E　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

+ \' k7 p7 Q1 k. p8 C3 q32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
  V. R1 c+ Y' ?2 i# P/ h　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 U$ e% G  g+ Z/ ^' v) ]6 i　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
% y( W% D& s4 \0 P! p" ]1 o　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
2 `4 \6 h% R1 R　　在纸上还有几个字:自己掷。

2 j7 v+ G2 x, m# N  t33.一高官到一个农场参观，
" E# v, N) d7 P' F8 q　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
/ L$ k/ W# X2 G* m6 X. l　　农夫回答：
. ]3 S& T7 Q  J8 g* x/ ?! {" M+ S$ a　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
0 {* }7 p. K2 j; V, X# Z　　生下来就没有，
; X' J! o$ w, c9 l6 M! ]( l) F. ~. J　　还有可能是后来有病脱落了，
2 Z7 t: n! Q. w+ m7 M　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
' e1 \6 m, Y- b+ z1 s! V　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
% M! a6 g9 h3 `% ?: Q7 @( w　　“哈哈，会动的面条！”
6 {! j7 U9 n) o1 d0 _6 I* L. p) F1 H　　这时，
6 H+ V1 o& ]7 A4 ^3 m8 U. X6 N" W　　爸爸在旁边严肃地说：
7 p  f" s3 {) y5 `5 u$ U6 |) K　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

3 T5 ^, \1 X' ^( {35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! `3 U6 x/ ?) O0 c8 r7 M. v' y# d7 |' S　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
5 @& Y) I- F3 y/ X1 ~　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) H8 S- y! a, @" d# S2 |　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
. N: t% L' ]4 b1 s) Y4 J　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
; ~8 B$ v2 H$ @4 f9 b' B. @) b　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
0 d+ ~' Z6 Q8 h  f% _, a　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% r, |# w& Z6 C　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是