冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
) {! v! H* h/ W2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
) ^  [8 \1 S5 C) y* X, L,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 f* ]- X) s3 S3 x4 O+ x结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% a( K, V: f" Q$ i从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
& _+ ^3 e) N- d! y( l/ V* B与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
1 e% \4 ^6 O0 f* t5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
- ]  M! M9 P- h6 V: D6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
, \( ?8 b6 ?, y$ B8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
/ E2 T+ E: C% X) t# M+ b但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
$ L4 ~9 h* w6 q$ y! g小鳥飛過去以後……
2 Y2 P# B9 t& e' T' C. I以為下雪，就冷死了…
9 K; {4 g, h5 E, S6 Y1 e9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
+ Q3 t! g4 ^9 C( U阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
6 m- v4 q. f* S# H阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
8 K! N" o' D# p司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' u2 W, A$ v5 Y9 v1 y交警晕，牛人加油溜走。
* [) O6 {3 ]. P  l不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  C' y- u2 w0 ^交警又晕，牛人开溜。

- l6 F+ J' _9 D: G5 h( `+ _: F/ M7 y1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 B. H" h5 E# r" d/ T/ [
7 P# o) R; A# t5 ^. ?4 e2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 E& q, G7 X# }- j
  O, J7 x: }6 y7 H( `. I3 t1 G3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  m4 i! \5 n, p' c# K2 U+ ?* q5 ^
; a( f* [1 J5 j9 a3 }4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

# D, Z. w3 @8 O" T5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
, I4 Z0 P* g& d' L* _4 w
' o. t8 \- o* o" B( `# \0 I) @6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

* h  c2 H+ G! B. k6 e/ J9 m7.有一天小明手上打着石膏，
: L1 D, n  L5 f0 |　　老师问：你的手怎么了
3 e) K0 z* Y& ]: R: _" i　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
$ F  ]( [2 K' o2 S　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
+ q2 ^" x2 u) A　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

" a5 \( R$ X4 h* j; `2 ~8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
- `6 m+ w  S  R- b; l: ^( F( M　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) X" U* [$ Z7 H　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: ^$ D) Z+ \" Y0 [　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
9 r: Z8 k# @5 b* `2 m, H' ^. }　　乙丙：下次要通知我们……
5 X# M( R. H  U( }  R　　过了半个时辰，
( L3 E% X" U6 H0 E: r　　甲：注意了…
7 S! z; f5 u: T0 A" @% ^5 T# G　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
6 o* M4 u) Z, s, d8 G" c8 t% ~　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
3 f' d, x5 K/ l! F0 o# `% \
$ {+ H% r; {* a9 E9 b9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 L  H$ A0 `9 Z! `5 B　　那是一个老头，临走，
: |' }) ]8 h3 j5 k/ y( T　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
& M4 k" u# p: I9 U; G1 I7 C　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
! d* j* Y. q) u
10.陪朋友打的去见一个网友，
: w! p1 P) `& f0 p　　快到的时候，
, j4 A1 w: E' N0 H( Z9 P　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ m0 l3 k$ i& ~  n! R　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
, D# l' X5 \0 ]+ A9 Y0 ]" C1 r　　“不，撞死她！！！”
" t6 M5 A- C: Q
. s' D3 i" Z. [0 v; r3 q11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
2 Y8 H  f' _# C; ]　　经理收到之后，马上指示下属买机，
8 L6 k3 w7 L. s1 R　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
1 l( n6 w2 I* x( y1 x0 v, {　　秘书：“你要干什么？”
4 p$ A) c" n/ b2 }0 S; J* L5 j　　经理：“去欧洲开会啊！”
% A2 t/ P/ X8 N6 J- v( @　　秘书：“老板有同意吗？”
6 o/ A$ L( K* B) ]" d5 j　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
# x2 g2 ?- J3 Y
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
$ @3 t8 t4 ^" P8 C　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 ?5 g% P* [. [1 m' N　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
2 {, Z1 ~( |( q5 U" j+ {　　某兄就站鱼缸前等啊，
4 z/ I; ?7 p/ h. d& m. s$ Z　　有时候好半天都不死一条。
& G4 ^/ U4 u" J4 o　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
) @4 c5 _0 \8 Z; z6 o　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
7 Z: R% _( B  r5 s7 f1 s
; |2 r' {5 ]( x13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
2 H4 R4 y# t( T3 V- u6 k6 H7 @　　盖住被子~
, M( b0 F' C& w, M  K( k　　班任留下一句话就走了：
" |7 m& f) K9 c- d/ y1 F　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
4 t; d/ L) H) g: G# g0 W# F" ~　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
# E+ Z8 }% K+ m2 h# M* W" A　　估计拉不出来，
, b# u# R. `7 i　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
6 j: r( [. B5 C4 d. _- d; ^　　C君马上接着唱到：
, |3 D! W4 s, `" H　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* w* c7 r  t- T; H8 ]- o. S　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
% x3 J$ {: B# T0 f+ _* q9 h　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
: ?% `' u' H! \5 B6 W* T  F　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
) Y  h1 {8 Q/ Q, F0 b　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
3 E$ Y* e1 q, c. z, d, P
' T1 F3 d- ?+ d* `16.刚开学,
" b8 r+ n8 ]& P6 z' _' B4 `
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
* ~0 y# l3 P7 M- |　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
* j* ^4 B, ]% |/ E, C& A9 ]8 f! M　　我们班1号就站了起来,
9 K4 s# f! U( P( [% q! \( C$ |, j　　喊了声:到!那个老师说:
2 P! `2 x# p  P) ^) I+ P5 t　　Please in English!(请用英语回答)
7 P* y/ J) J# g　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
* x/ @* w' P: C) H. W$ q　　PS：怎么用英语说，我也不知道
$ [( }) @8 B! ^: K2 |- E- m17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
. k# s+ T. T, X1 S. ]8 ?　　　　你是云南的？
$ ^. h- |7 U; R　　　　"YES"
5 {6 A$ @0 |% k5 c5 _+ ?; Q　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
/ ]- M: J8 G/ g8 @# S; ~　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
, Q) Z  T) N( C: h# R　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
; e+ |0 [# ^' M& i1 O　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
3 s" V2 h- a" a3 ?　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
! ?2 R9 ^8 n6 Q8 A4 w" A0 N0 r2 X　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
  c& j% ^7 ~0 \' V"你是云南人啊？"
$ \% M9 k  v, w. q/ q, D, z　　　　 "是啊。"
. ?/ X- v- x7 P, s　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) ?0 z! F+ j+ g! z9 o" D' z) Q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
6 A( I# H7 X9 d( w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
" j) L$ C; r. O0 T　　　　都是骑骆驼和驴的。
& Q# T" k8 j+ j1 j( Q8 u3 s　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
3 k2 o! t& O5 a' t　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 y' ]( Z1 b' Z0 Z; M　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
. k; u% d. l3 _8 w9 L　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
0 s& A% z( `  S5 T* m( [　　很晚回来，
$ P* o3 ^2 P2 O  m　　喊我们开门，
8 _/ F" [0 T2 @; N' y　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
6 R  f' \. w% b+ d2 y　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
( |9 e! x" K/ C+ d0 s- H　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
/ S2 N! I- x( x8 [# |　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
. g9 a. B: f0 j* x+ x8 W1 o" u　　我脸是吃屎吃黄的，
. P0 S7 T6 h$ H; J# k6 V7 I: y( W3 F　　赶紧开门吧。
% Z& I( G; g! @( Y　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 n- S4 _* I/ Q" L( x( y
19.还有一个，是听别人说的。
, O. Z4 D) v" ^- o0 E  ~  Y　　话说月底最穷的时候，
5 F  O6 R/ ?8 J9 c6 `　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
* H$ b' j3 j$ q7 ~1 ~8 q# f' z　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ o8 `! O8 k- m, ~2 a4 G　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
/ v6 _) E( z0 j0 W! ^7 a. a4 V' x　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
" U) y5 O, U; v1 |
20.大学有一个女同学，
' Q) y3 Y$ G$ u3 ^3 j/ z- A* i　　北京人，
　　冷幽默的那种。
/ ?+ Q' f7 @- h' @0 V　　她说起她高考后查分的事情。
; V& k- r* ]2 B5 R: }　　打电话到查分台查分。
* t. G2 w- E7 |: L; V　　查到数学分数的时候，
& z6 Q4 t3 B1 l! E0 D2 s4 B　　电话里报：
) {, ]1 D) e. U1 X3 c　　“您的数学分数是6——”
7 K% A# X/ j" R5 D- e　　听到这，
2 c) h1 l$ N" H4 w# R7 P* _　　她心里一阵窃喜：
: S- {1 ~' l& I3 t* D8 B- \　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
0 {% J) G. I- F" }  b
' ?6 z4 z' d/ H* Q) Q
+ t0 I- o0 P5 P21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
9 W2 A6 U/ I* v　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
, R8 ?: o+ D* h7 G8 V　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
5 Y) `. W+ L" \0 Z1 d/ u; [　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
, S5 S3 Q4 K# J1 J0 ]$ V　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- x  f2 Y! H% p1 m! j4 c　　手还保持着向我们挥动的姿势，
% T4 b* L1 q& H6 ]; Y  w( B　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, b& O, f* f! w2 ~$ {. L3 d4 V　　　　
: ]" e3 ^; x% Z( d　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
; e% O9 e* ?& M, r# J
% u- t9 ^! h5 K: M# P0 A
7 v6 S& `/ W# d/ s: o, a22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
" S1 G, ~4 c- F　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
% P0 l) n- p0 f　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 ]5 \- X) u* V4 \　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
' l1 l% b: a3 w- |/ ]　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
; |, T. }0 y! y: t& k8 R7 T　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& |  o( g# R4 N: \) P' ?　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* D" ~; e; h8 D+ C# l1 l　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
4 h. ^/ t, }6 e! F8 f　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
3 W$ b5 I4 T5 [　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
. t- k( W# v, @. w2 n/ m1 {. z
6 G9 _; j* w+ d0 N% @23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ E  y1 g7 C6 a/ X　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
. u4 Q* a. y1 L5 W: N　　磊：“十二个。＂
2 U$ H8 C/ N+ t1 Y$ J　　老师：
  ?4 t  |0 q% D/ l　　“好，那你算一下，
0 l# Z% F+ W* ]2 z　　十二个人排队，
2 O8 x; J' X3 K8 ]' t1 G　　你不能站在排头和排尾，
( p. H7 Y2 o3 i3 ^3 ]1 Y　　则有多少种排法？”
/ t1 u1 s4 t" l  k　　磊埋头算：
( H& ~$ z) a  ^. h& T　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
9 i/ `6 \7 j9 R9 F/ ?9 q& h2 K　　终于糊涂，做错。
; p3 h. ^- v- V- t　　老师怒，罚磊站。
- [' S  N' S- D8 D, c" W0 N　　又叫起波：“你们组多少人？”。
( J# S( X* q* d7 N　　波惧，
& {. I0 V1 N4 w0 I1 w/ ~　　半晌，
0 W) \$ q. c4 E# F: {' n  H　　答：“三个……”
1 r: R/ _9 C& u6 d
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
# f# c3 a* O5 E3 r3 O1 jA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
  r+ ]0 x# p$ G- g- qA:I'm sorry five.

/ v. u; I7 B1 J* r( s  Y' C25.——昨天坐公车的时候，
" X! i- F: z8 t1 w　　公车司机一直盯着我看，
& m$ h: ~- H+ e& w: e* L　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# |& T: b% I, W4 m/ `　　——那你怎么办？
5 v. ]$ H- b5 H$ P4 X4 N) W; `　　　　　　　　
( \: e, a& R. s# H- z6 n1 o　　——很简单，
( y: g9 D, I' @! `# e# X　　我也一直盯着他看，
% @. H4 n% b6 {1 F; r5 }　　就象我买了票似的
! I# j1 o' g5 ?  A) m
% v/ m" A2 i0 n  `0 u5 K26.夏天的某次下课,
* g2 T, v0 @6 z( b4 G5 i- D2 @2 Q　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
. j! t. t! v2 ^1 v) c　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
$ y; b! q) ~5 O' ^　　
　　就用指甲抠了他一下,
# q/ [* ]8 v! R, l6 w, c　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
) }3 R+ }$ q1 ^5 H4 }4 k& |% u$ t) i　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
. L1 S# T* G. h3 E2 s$ A　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
' Z2 ?( x" u1 n　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

2 I' u7 T1 N5 {2 J/ Q7 l
+ f" d3 a: \5 {6 Z" I27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
( X: U% o& m8 E  x" i( V　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 f- q* Z9 X5 @$ C: D* v　　
　　然后是l后面N多个零元。
* \& ^5 f! Z# x# r+ z　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( h; C" d: \* Q. P3 |# H7 u0 h　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 A5 E' T) e$ l( U% X　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 p& ?1 S) Z, S3 h) i% V/ H　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
; b1 M) B2 u; O　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
; N! Y0 Z# ~0 j# q& r9 p* Q. `4 a　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- X6 n# ?4 |$ A　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
+ c# |+ |% }; `　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
+ ^) T/ H. W' N' s3 z

4 Q! @0 a# Y% B! S2 [. z29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
* D7 e9 L3 C/ }2 r/ ^  c( s. U　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
" I* M3 r$ F* S0 u) `$ c0 S　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
; _$ w' [) J5 O　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
* @% j+ S  p. F9 u# N- ]5 E" B　　同样地
9 a* v9 ~8 a8 n( ?- Z" f2 Q2 v　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 c, i5 ~* J, F4 e# O5 p. {% E: K+ s2 X　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" d$ H! m/ T% a" I+ P. @　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
; i( L3 F+ d0 V5 R6 q4 M( K2 o　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
. V, ]% G0 ^7 n& O+ X* E9 Q. t　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
5 g) E0 S6 X, q& r　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
! e1 K* M: r8 F: _3 E5 R& Z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

% J4 X) C! c: @6 _% k　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

+ V4 @' R0 q# P$ ]2 U& u31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
0 x, n$ |5 S5 T( H* L　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
. z4 g$ P; i- {, w, a　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

0 T  @9 P1 F8 ~* U, N6 X32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
/ x  f% v8 L* H! W  _　　忽见B君已填得满满的，
7 n2 h6 J* ]4 Y" C" B7 I0 Q　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
- K( G% f# }# T" Q4 f7 X　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 K8 l* U& e* q/ R# S2 [　　在纸上还有几个字:自己掷。

' R) ~7 H- d7 [8 f. L( O9 X33.一高官到一个农场参观，
) v& u: A* \0 f5 o9 ^& Y　　问农夫：
2 h& o; l% I; Y2 P, R& r　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
8 c/ Q' ^  B/ W. ]3 d! n　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
, b5 Q; z+ z( |1 s$ r* v6 X# w0 z
' y" o. d' E6 e1 {; W$ b34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
" A- I/ e0 A! a3 q4 D) Y7 h8 r　　我从喉咙里拖出一根：
% `. K' _4 ]- S) d　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
: r2 j' y$ e+ q　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  ^3 x+ U; k2 ^! E& g% G　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
7 L" h$ {" s  Y& \1 ?- I2 {　　丈母娘养的狗小白
! H+ o) E# Z1 z% D0 R& Y( c6 q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
/ g8 ?  \/ N4 k- Q　　噗~~
, X2 W. \( r1 q　　他放了一个无敌臭的响屁，
% ^  c  `3 x" T/ A　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  y" B, b' [+ g* R) B$ f! t　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
4 R* S& x" v7 u  {( @4 {　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 S( o2 M, b9 H. w! F* y1 q% H0 ^　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! {! I$ r/ W4 m3 g7 }9 E% H* l/ }8 U　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是