冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" L  X8 F' P  w2 H: T: ^$ x2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
* L: Q1 j* S" t1 H! \5 `,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
' b; T$ k' z, F+ U  W  N绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
1 K- a1 k$ G' e1 R& s# Q年糕!!!
; P( h( a% U4 c* `5.水饺是男生还是女生
, q: e; Q# r( V* ^0 s: j答案 男生 因为水饺有包皮
0 o4 Z4 H. y% \- B6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
: c& d, A) W1 c- Y- y8 d5 @8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
2 d/ ^% d+ f4 Z  C# e以為下雪，就冷死了…
7 a( ], ^. _0 Y: H* l' Q/ u% G9.台湾什么时候会想要统一？
5 P% V  Z2 ~& o7 f1 A买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 c' i! Y: |. r5 j3 E7 {4 _) @! W阿柏：“过了十年就是青年节。”
2 n2 e' f& g6 Q; f1 a+ u: f阿松：“再过十年就是父亲节。”
! V8 |0 ]/ X5 n5 [- I* Y) {5 K- ?阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
, {' Z  y& G* P1 n) ]: a0 V阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
4 [! _1 {4 `: S) ~$ ~司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
, q* a" z  J' [0 Q* C2 S司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
) I8 ~; b9 j/ ?1 |
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
& V* t9 `% t' t9 f$ K
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

+ l% t, d- J- t* B4 ~9 o! n3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
; u. @) W8 W" T
" @; n) B3 m  d4 J. Q8 J4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 }- C" s) y7 ^2 _/ E7 Z) A
  y7 ]" l% Q' J9 b  b5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
1 ~+ d$ o/ R6 e5 [
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

" u8 u" V4 l  {7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
3 I  \) {6 W. j9 H5 h- i　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
, B$ C" ]" }4 W( K1 a6 H; r# ^　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
- y: C% D" n0 M% l7 k% t: L% h　　老师：............
$ G) c* G7 I) G; P8 H
: a& B8 W* a4 O! Z, ^8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
8 W. z. Z8 A# F( a8 Z4 j; q) c, l　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
5 C$ K/ b4 Z2 ?6 }" A. y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
- v4 n' t" J/ H4 O9 n+ m# o7 t　　乙丙：下次要通知我们……
+ e2 T. z4 |. o% |5 v　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

; l6 a; f& G  E; m  d# \9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
" R/ E. K2 K5 R  _( C% r4 E　　那是一个老头，临走，
' w7 o8 G8 Y/ N　　我们留下一些水果送给老师，
7 T: ]; H: j$ Y9 L　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
. g# E" }. e' X0 P/ B　　放在门口就好了.”
, U% P1 w0 o- O$ H6 ]
- |4 O/ }0 q3 v; |" l* u+ B10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
. F- l: R* M# }8 L　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
3 X9 u  _" k# M  X& K; e. E/ V$ ]
  V6 [5 v: y. r11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
& H7 ]" Y5 }! e& v　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
: Q$ C8 ^) A! ?2 L' o7 H% l　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 O3 o& l! X- Z, p8 u# W　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
, i3 b% _. G3 ?　　秘书：“你要干什么？”
3 Y! T2 y8 U- M　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
  x0 [1 R4 q, i4 z- W0 I　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 L* T! n2 E" L+ @5 t. s　　老板的意思是：去个头！”
! Z# H" r  I$ W8 b5 M" A. X
2 Y' k* V, A! i. g- K12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
' e0 S$ V0 I9 B) j8 ?4 v6 k　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
6 A6 O7 s. l2 }0 s7 B' i! d1 B　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
; _' }5 o" O( [* c　　某兄就站鱼缸前等啊，
' s% s9 X1 ?4 E" R' e/ q$ Y　　有时候好半天都不死一条。
  W; Z/ t2 K  C; O, G& f9 \　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 I0 M9 P9 L3 W7 s% D# R  x　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
9 l9 L) ~( ?, Z& L　　“先生，昏过去的不算……”

* F  C$ c# F7 u: K4 F0 `13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 Z9 C- D0 N# Q6 l) o6 j* r　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
9 r, [& A! ~* ^8 C, r- j　　班任留下一句话就走了：
0 R! {3 J; N3 N) V  D- G6 E* E6 L7 Q- A$ Y　　我这么大岁数了什么没见过，
) X% v0 x( F$ ]9 Y% ~+ S: I, A　　你叫什么叫~
' {6 i' t  {* t+ B: v　　该同学巨寒- -!!!
' c  ~3 \1 y' r
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- s( @3 O, U; X: h% h6 o& z8 ]　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
+ a8 O, T9 ]; x& z　　此时，外面的B君听到，
3 e4 l' }  E8 J0 G　　于是高声唱到：
, x3 N* e- D+ \　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
1 h: d8 {: u# s! J( m8 N. W( F" Y& `　　C君马上接着唱到：
8 D& K$ S. H$ E/ W% f* ]0 x+ c　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
/ f+ @8 o  z3 g9 Z/ Z* Z
) i0 Z$ [* Y* x0 ?4 t15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% n( q% I5 F/ R( X4 \3 Z. B1 n　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; O* j% C4 M1 z4 Q; Q  _　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 Y# p& q2 F% x　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
& Q7 ]1 J1 w. A& H" Z　　有一次和一朋友从那过，
3 i" O( v$ W6 O7 e- V　　见他欲言又止，
2 z9 {/ P5 R, v4 I2 I　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
- B- E, M% W% l# ^　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
) U' p3 t: G5 q, O, u
" Y8 }( X2 v6 e* Q9 E  y6 d16.刚开学,

2 B" {" I  T* t8 ?" n# n# W1 Y3 v来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
( R# u* P) O4 G4 P7 L　　然后他开始点名:NO.1.
, |: @) Q( f: l6 k6 b4 i) Y　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
2 T; U" K. U4 w' e# E% m　　喊了声:到!那个老师说:
1 u8 }1 o- M9 `+ Y. s　　Please in English!(请用英语回答)
* K2 G7 l, d2 J* p' C8 z1 b　　我那同学挠了挠头,
1 J4 \4 ~; R5 N2 K5 g9 J6 k　　憋了半天答了句：
4 ?  j! D2 z( T7 d9 X+ [  s　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
) Z& \) `6 p/ d/ t　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
3 {$ e6 U5 r5 I& N- r+ i4 m　　　　"哇..好远啊...."
8 f( G- P" g9 o( A) l　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ Z5 M/ f, k: O1 A5 H　　 “你们住窑洞吗？”
5 D% T/ m& x$ \6 f　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
+ [6 e2 c0 e6 k4 y　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ p7 i- i- [- Z# D8 S2 a　　　　 "你的很多小辫子呢?"
/ j2 `, Z$ U0 F　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
$ @- l' F# k/ H1 x2 T　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
! O* F* T' a9 P2 V8 x9 w　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
2 H: n1 L1 F- Q" _( v8 a  e　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
! I: ~/ g+ C' @3 w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
$ R" o) I3 `1 j9 C$ W　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
; {. J1 Z5 k+ Y2 m9 c　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
( D3 f+ N$ q+ n) F　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
! ?1 `% l( e( Z# o+ M' G% x　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
7 `: Y4 j' K0 \　　风又挺大，
0 p  X& }+ d3 e5 i: D( Q) q　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
' A' w& F* H! n- {& E, t　　也不对暗号了，
  W: z- \3 i7 n4 p& e　　直接就在那喊，
" g8 A) n0 S- V/ T2 J　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
. _0 I# G6 J$ w% q! B, [) C　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
1 c  X1 K: Q: R' m. u) x% |) a6 q
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
0 D. Q0 p8 p3 d$ Y) T+ l; P3 Z　　一寝室人都没钱了，
8 A& \' u3 s6 P$ n3 z# L6 o8 u　　又不敢问家里要，集体节食。
! ?7 j$ Q0 S4 d  ?3 V　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
. a8 u* ]" r, [　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
2 B1 A, d/ [! [" l# K. {2 V& X　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
" ]1 f, [6 u5 {2 E- h" P7 l3 R　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
　　北京人，
! q0 n" W( ^) d; ?6 T( K! M　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
& k/ J- f) U: P, e3 B' p　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
' U% p& w# V+ l4 I' @　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
! @: e7 m9 p; B. [; A　　冬天，一日天寒地冻，
6 }7 v/ M% ?. N' Q  d' t　　正好是上午下课吃饭时间，
9 |, j* J! [0 n! G: |. o　　路上全是朝食堂走的人群，
  l3 v" t& }4 r! C* K　　我们班几个走到图书馆前，
7 J! b5 ~' v+ i* N& M! i* o: n　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
; _3 u$ ^! L( s* x1 e: c　　
1 H* [) s3 M" c) U　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
. a, U9 g0 }$ ?. N8 _* U　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
2 X. o* _1 |" \& ?, X4 h& z. l, \6 t　　说：没问题，看还能走人呢，
( h7 U4 j3 P9 R! A  s" ?　　不仅能走还能大跳呢。
　　
6 h' D1 h$ b- x3 Z1 I　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
4 C; E4 o3 I/ K" H1 r　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
/ n. n; s  i* E$ @/ E　　几个扑腾到了岸边，
$ J8 R+ P; y. s5 U　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
+ E8 w5 u/ O2 s: d8 c4 A3 v3 r　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
5 h4 B5 F! h: x4 F! b" H
& t" h4 J( q* F/ n& C
- N' S+ @6 a+ c$ T22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 C- V3 o: ?- x) q4 G- B3 {) \　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
8 {1 [' c4 H, m　　　　　　想说借个厕所用用
/ B1 o; }4 N* w% X! U3 {　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
8 V3 ~9 A! c0 g9 `  b3 Y; a2 u8 E　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
- F; Q1 z% p; N$ h) q1 E) b3 B' [& ?　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
* |7 J6 |  H  y# U  p　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
. @# k# B  m, t( c2 C$ U　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
$ Y2 \+ k  y' e' @9 {- E　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
9 K, L. [& R( U( q  T# I4 o　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
( |* [! p( F) i: A  [" E# X% q　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
( f5 F1 J+ W# X& a　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 m* o: R3 F! ~4 O5 T　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
. N8 ]# \4 K" f0 E) U- m　　你不能站在排头和排尾，
" d+ ?( C/ z4 u8 F　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
5 u9 w$ w2 b. c9 F　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
3 l$ x# r8 w' b. j, V' e3 ?　　一会儿，
* \5 R2 o; H" G　　终于糊涂，做错。
4 m( }; ]7 x2 H　　老师怒，罚磊站。
- |, S$ j: b* f+ k% ]; @　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 o; q" @# Q* n2 I" f　　波惧，
" X; G9 h' }+ y　　半晌，
　　答：“三个……”

/ Q0 Q9 g3 ]. G0 H24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" [/ m& o% H6 _2 i6 l1 P% dA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
3 ?* ^1 c; F1 O# N2 W8 p% c7 ~2 u) [　　公车司机一直盯着我看，
  b3 p! E3 N) i- u　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
' g1 H' F5 E( T( `5 k　　——那你怎么办？
/ ~  V3 |7 U) M; i　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
/ H# J8 N2 j1 }3 j  ]3 w. [　　就象我买了票似的
$ f0 I  R1 G+ y0 w; l4 H
26.夏天的某次下课,
8 y2 T% Q& G6 \) E" W. {6 I7 }　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
& G, [6 Q! C" Q6 p- e; H　　
# `4 I5 U8 [: i0 @% z# a　　就用指甲抠了他一下,
) O" U% l% F" X　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
3 ^% G6 B5 m9 l1 W* X: m　　还是没动,郁闷了,
5 n) O! k( V! q/ M% D0 g　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
9 b+ l1 z) ]1 R7 V" S& V, T　　
　　所以我就一顿猛折腾,
9 f2 J8 g- B9 E　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
7 `$ G9 H6 O! e1 P: @　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
: J2 Q! `: Z; H) V1 M+ k) V* i6 Y
% u7 \) w1 `6 r2 _& |& ~; {: Q: R
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
( {2 e0 I; j7 q; [) w　　
9 t8 c- B" q7 F0 G/ _* l　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
4 x* W2 l. a# ~　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, ]% F5 }. B' f. B! s+ b- R　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
8 T( h- D  V8 r　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
, s! D$ o# g4 Y# Y5 D; |+ c　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
" W1 m3 V1 @& W# g　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
: K7 h5 t+ m2 j3 l. ?　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. Z  e8 r1 m, B1 L8 |: o: j3 Y2 V# {0 F
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, v; Y0 ?) T! c& M- }5 V  ]　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
# `  ]4 Q3 F* x0 i3 {; l2 `　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# W( G1 z) o/ K& S! B　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
* y! q& Z+ M* m7 z8 G4 i: `  g7 T) J　　连火车都不放过，
! R! r0 \0 x' n　　不但包二奶，
8 R/ G, Y: E0 W　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( `: Q0 i, a  J! H　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& p9 D7 ~" J/ H& E4 h" x1 W& F# U; z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; b/ k. F0 T* H: [( M　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
4 z3 v( f) M) P! @　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
/ A- P- _' D6 E* O0 ^" S0 ]/ t　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: ~2 h# z2 L% n9 s　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
6 `: K$ D) W, O- Q/ s　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
* Y% U: i4 ], B. V　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
9 l4 X; E- [! `  o　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
, I4 H4 _( d! B5 B! v　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) I. S% u, k8 \　　跪在老头的前面道：
% s# M5 f( t3 q5 b$ w" Y1 |　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
3 U7 Y/ O; K! ~, r& k# e- E　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
3 o8 o/ n$ v/ t
31.语文测验，
3 z2 B- w0 a" j/ W  N　　有一道填空题。
; H+ D% k' j! J1 E; S　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 E& ^- z! J1 r+ `9 |2 {9 z$ D1 n　　某生一概不知。
; E( J& {5 |( l5 M6 _+ M　　填第一个空时，
* Q) M+ R2 b9 \2 M2 Q. p/ E　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
/ U5 W+ i4 z6 w　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
2 E+ C/ E+ v3 u4 N( _7 x　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

$ O! g) B$ a8 U4 y2 m2 y32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
/ J$ F/ l/ h9 @2 O) f　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( r) X! D" N# z: t　　A君大喜，忙拆开。
( _3 e$ I: h: o0 y: D: r3 q. ?　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
! z, j' ?6 T( b, w: l4 R  u　　在纸上还有几个字:自己掷。

7 g( s: t! D  c& V& R; t8 W6 h33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
% e; R' r5 J% s1 R! ?. r　　有一只牛没有长角啊。
7 Z7 q: ], n: Y. Y　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
3 R  l9 a$ S4 `! V' N1 x6 x/ v　　可能是遗传，
# s4 J6 w2 a3 q8 d# T3 d) u　　生下来就没有，
/ u0 H/ x& Q9 S/ K) i* }; z　　还有可能是后来有病脱落了，
% |: Z& h8 H* I8 {" n, X　　而它没有角的原因而是
( a& T: K$ h9 O  j2 E0 p/ ^　　它是一匹马

  V7 E" t# h& L4 L34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
* c2 j7 G# m4 E) z5 V0 d6 M5 Z. o5 r　　“哈哈，会动的面条！”
8 B" x! D# p* y7 `6 U　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
) D+ {7 F" G! c　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
* K% \& w7 D  y; ]4 O3 n　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
# u" ?( r' W, }$ b* f! R' [0 f　　然后就进厨房忙了，
& l1 s) w' e) o4 U　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
; q8 u1 r# \' K9 M8 }2 ?) G4 p4 ^　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
1 J  n9 N6 T* i6 v　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) {8 h! w" m* h; T2 {　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% E+ b8 z( f( m% ?2 N) m  J　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是