冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: M: E7 W0 ^# d9 B# C9 P4 w$ \2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
6 X( g0 B: D/ m% @从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
' H: U8 O8 D$ r" l6 i1 X与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
! l$ v, g9 H8 i  i/ g绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
+ P9 ^6 h5 G% Y6 S的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
8 F* P- d- D3 s* i7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
% v# F! b3 B. Q1 M3 ^7 l8 _* t他每天都會經過一片玉米田
: D8 ]+ [& C6 L2 R! H* s% ]0 S. I但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
7 O1 T4 m9 W' b小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
2 F* c8 u" t% w3 F9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, I* }" z. V/ X6 H3 q阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
4 m$ d4 t: R7 F6 B阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
. e$ I# D! `7 H9 J% W阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
* `; m# f$ c- ]2 @8 O3 G交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
2 Y9 X# _) L2 X$ X交警又晕，牛人开溜。
- T# U; _6 s2 c& K, j2 A
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 {& C2 |$ s/ M- [7 w; F' Z8 h- Q
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 m( j0 y) d  P: L, a
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& q" B1 x" }4 X
6 \" x+ U. R1 E* U: Q$ ?& A4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
. d& u4 `: L  c3 W. Y2 m
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

* j6 I9 ^+ x2 {- \4 i7 [6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
* o% u3 E6 z5 x5 o& I$ T2 A  N　　小明说：断掉了
1 N/ K/ T- U% ^: m7 w& Q  [　　老师说：为什么？
3 n! g- C' X5 f' A4 T　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
& J3 l) x! C$ V, a& c) q1 u! K- S! A　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
8 ~6 I* g. [. P　　可是我懒的用手弄，
' K' L# n, K' _9 m; ~　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
. a  Z6 o  U3 o" Z8 G. {, F　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
: T3 T6 V3 |) ^: U　　所以.................
　　老师：............

; _+ v# r) q$ h& e$ V- X4 e9 ?8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
1 r% W+ X! q$ Z( w　 半夜…甲打了一个大喷涕，
; ^' |6 X, s4 a4 m# |+ b　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
8 F2 @* j* Q( a/ U- Y+ Q/ I　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
" W& H; k5 _1 D, L2 E6 c　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) L* Y3 R# j  h　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
) ~% U& W4 C* T, V- w　　去高中老师家看他，
: _, g! r8 Z8 D- C, R　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
$ V# i- R  L. k1 ?　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 X! o: Y, ]" N+ u) H' Y! Q# O　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
+ b% M. z- I2 G, ?) I9 i, ^　　快到的时候，
6 b; Y+ ?5 e% w& c: E　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
6 l7 r7 f3 f, u2 c3 c% A6 J　　“看到那个女的了吗？”
( x5 P+ o  Y8 `/ N/ K4 O4 b　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

0 X# r7 p* v! U11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ S1 u/ c: A$ M+ Z$ p　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
: Z; }1 Y6 O" J3 h5 Q+ K　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
0 ~% X$ r1 d: |# K　　经理收到之后，马上指示下属买机，
$ x& F; g9 O' o　　拟行程，自己则是整理行李。
8 ]+ f6 l0 \* N　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
% L8 Q. D3 F, G& m: q# m　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
  m+ e+ u" \! h3 {( G* x　　秘书：“来公司那么久，
' s1 o5 L$ e# H  P( v; ]　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
# C7 Q' L# E( b8 c7 D1 j　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( {8 {' s4 q4 _2 ]9 U6 w& q　　要是死了放冰上的就7块两条，
; P( U4 d# x2 M2 @& d/ m　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
; i3 l4 l4 c; r5 x% Y& D　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
. q5 R/ ?( C. ?* F6 n　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

) y; I3 i9 _: k/ U' N, M13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
) P6 _1 @8 \# V* W5 ~* N0 W　　一日到男生宿舍探访，
& ^( |6 \0 w: {& a4 C# v　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
7 v& V8 y6 p  F) P$ q$ i0 O; b　　被班任看到了
& w$ s6 E, p6 o$ d* _. p　　立刻大叫一声跳到床上，
( J( D! [2 x$ o7 T8 ^3 k2 x& c　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
4 o5 F* H/ g; R3 e+ G0 e7 F% y3 t　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
2 i7 F/ f- V% n; A　　该同学巨寒- -!!!
: z- s. {  a+ z: F$ U% x' `
8 A- h8 r$ s! R4 [- D# l9 o14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
/ B) i$ R3 D9 p3 J- Y　　C君马上接着唱到：
6 w; E, c( w7 j5 |　　“再拉不出来就用手抠啊！”
$ K$ _, t6 p& d" [2 x　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
0 F2 [% E3 m' X" W4 x
1 ~5 ^) E: I$ c1 R; \! j6 i15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
  d7 K# n3 `8 _: d: E6 b5 \　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ I6 j* q) ]4 B3 y　　墙上写着“万柳同学停车处”。
. P) i. E+ r. a1 L1 o　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
$ D* t, m& g, {& d# l( t　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: L7 A% k3 l$ g8 q2 b　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
: H5 L* ^' A9 J$ V　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
5 X7 {! |+ C/ Z8 L& m　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
0 N" B8 O% w; U8 z- O: R　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
2 l/ Y# [+ E: o0 A" @, P( b　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
4 C; b2 V, k! q' {* n& E, _  A　　　　你是云南的？
$ L& Q& P( B- `! g8 J$ K　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
/ F/ B' {5 `& w　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
. @) H- U1 [  N& ?- f' W　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 l3 {) m( N9 G! p  N8 y　　　　 "那你们怎么来上学?"
/ X- m, o4 e2 _! J0 c　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
' {: ~1 B: w7 E0 C/ S% {4 e' B6 r　　　　怎么不骑马呢？
6 d  ~( R  w) C! S　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* Z) t( g# u% t/ X# o8 |& @　　　　都是骑骆驼和驴的。
# e- P5 z! L5 m( @3 J2 f2 t8 Y　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
# N3 M& H4 X- ^  o, U$ A　　　　一公里以外摆个牌子，
" l* @% w" T9 @: U　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 S  `; l" b) o% A# ~9 c' v8 A5 Y% c% [* U　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 [- E/ B* H, \7 ~+ y+ y; Z9 d
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
  V4 V$ J. B% s$ m. B9 r4 _) O  ~　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
0 R6 N6 \1 {" U1 \: t　　
' }6 j6 o: d, d$ X  A9 p2 D& S　　天王盖地虎，
+ ]) z- j! u# p& B　　宝塔镇河妖，
6 F+ u5 s# K' p( C# E* q2 |　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
5 L* {9 H! U5 V6 M　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& D3 a9 G* q* x4 o5 @9 n　　有一次冬天晚上下鱼，
8 |- x0 g1 h% k/ X& T& n9 Y　　风又挺大，
7 R1 G+ u2 F# y　　一哥们冻的不行了，
: [4 }5 w$ n) N　　回来就敲门，
1 o; O; F) }1 A　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
" q5 f. r- Y! ~　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

2 c" B8 i; `: N/ k19.还有一个，是听别人说的。
4 Z$ a9 r% x6 z3 h( z3 Y' ~' R　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
4 l# @7 Y/ s& r/ h　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
0 C! ^; s# G+ o3 V- T' S$ C8 ]　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ a9 m* i( `/ G4 r* @5 ]! \　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
3 W' ~# ]. g3 @% S6 C& S, |: l! ?: h　　冷幽默的那种。
4 {; \, O6 x" J  `1 o8 ~　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
* e3 z' ?5 O0 ?: C" T( |2 Q* Z0 N　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
2 ^- ?0 G# v' g' a. l3 ?4 u6 ~　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
& _3 ~" S! ?' G; a　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 o+ e+ {! k( O" a5 l8 `& r0 r3 U& G/ S　　“——分！”电话里面接着报。

+ r6 ?" I# }8 A5 l5 S  a* y1 t: R
6 t( S2 k2 }3 \2 e# c' t+ J; K, X21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
; Y4 ?% b7 j: z: w4 f3 O$ n, s　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
+ u" J/ T, @2 P　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
, \5 i. Q0 M$ @( Y% F+ ?　　我们几个南方的就讨论
" a0 y% S" C7 e; p8 f* s( w　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
# [4 U: f. A9 v　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
, l8 d. N4 Z6 J* E& |" k; s% E　　言毕，
# ~7 ^7 {, V7 b& t3 p. T　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
$ n; R- K- p/ b2 M5 g2 ]　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
1 H) ?; z- `% _* t2 \0 n　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
6 r1 U. q" P" ~% g2 k: [" k) b( T* Y

+ M8 W" [6 @/ j" E5 `* t2 I  I5 J- _22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
) S$ @& l6 i1 I+ b% M　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
+ ?0 Y) w: r0 O/ k6 U6 w0 P　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
4 U1 v- z9 _* n9 D8 ]0 D# Y　　　　　　于是我跑到二楼去
9 l5 I( ^* ^7 `! ]: Z  m# e  o/ u　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( ?: ?2 t& c/ R' h　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& F- [& J' W: V3 }4 A. O6 y　　　　　　我实在是忍不住了
$ X1 ^8 O# Z' w7 p$ E6 H　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
( q" R2 _- \  K　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
6 g) Y1 Y2 A0 r0 x/ K0 l0 C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  ~* y) E# b9 B' d　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 s& ?6 i7 D6 b- X. v　　　　　　 於是我走近吧台，
- T4 H) Z' A6 C; q* p7 v# a% w　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
7 k+ u# c' f5 D: a" v　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
( }4 C: z* l1 J1 w  q: P/ @　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
. L& }& x' Q5 w, l$ _  s: {
23.高中时讲排列组合，分组做题。
, H* d8 R' N0 P. ^! ]4 T6 c: f　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
# }0 B" F( L/ V! x　　磊：“十二个。＂
+ O# E2 U! W# ~　　老师：
1 A( L, }. }+ r3 ^, ?; g( I& R　　“好，那你算一下，
3 F: y4 z6 f9 y8 b, s2 {　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
( W; }3 V0 k2 B# {: x, w　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
5 F9 O& O9 @) b4 z% T　　又叫起波：“你们组多少人？”。
4 Z8 D7 w* b5 \! y2 l: B　　波惧，
: k7 c) W6 v2 p, T) k- s9 Z& L8 x+ D　　半晌，
　　答：“三个……”
% d  u4 X" K4 Z4 H$ j
; {# j" Q% f; I; h. Q24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
# \6 H, v/ b1 K# {8 z; K6 aB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

0 w# ^' v' B/ M0 U25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
! C# v* M& T( [　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
: Z0 q) e* d1 B" T, r" @. W1 l　　　　　　　　
# G9 f0 J7 S' a1 d; ?* p( `　　——很简单，
) [4 w# w9 O' r6 j　　我也一直盯着他看，
3 C) u0 A; `. ?　　就象我买了票似的
- A9 Z) n2 y" }4 ]+ ?) H  v! _
7 G8 u) R! ?9 D0 h7 [$ a26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
7 _: ?# L( I% P( a4 x0 U7 ~; U' g　　就用指甲抠了他一下,
& @, Y) Q: c& G, {5 ]* J　　发现没反应,
, X5 |1 W+ I7 j! v( t: p  F7 \. h　　我又加重力量抠了他一下,
& y0 @2 V$ S- r/ c- f6 s　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
/ f/ |0 K% @6 M' t7 U/ {" q7 l- z# S1 z% c　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: i, V: g  p8 A1 t  l$ G; m3 c　　稍稍睁开眼,呀,
, j  s3 w% q& h7 ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
. L) y6 S4 W9 G6 u- }8 Y1 G# ^- }　　那手上那块皮肤都红了
) g/ v) }0 P; f! [8 d  r6 z
, n- ?1 Y+ J' j7 K
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
6 d3 X3 m; `. {! i2 X, b* \" x　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
% J2 y" l/ }  M5 V  V- @! C1 P　　
' H- F0 |, H+ C4 U$ K0 k　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 t1 i' |: [9 u/ Z" t" Y  E* \' j　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
! M- q. J+ L  z! E! @# o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% C+ g, d0 y5 |2 O+ g& N　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
/ U8 b* D0 Y0 _6 p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

6 i7 @! v: _# W0 k2 U28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 P5 y; l1 X; g" b0 V9 o　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
2 M; v4 F3 ~5 [! ^4 ~: r　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
( W4 r) r, X% }+ i　　一兄语出惊人：
) m% ~7 s2 e4 M7 Q' e; D# M8 P" G　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
: u0 c5 b/ @# L5 C) S- `/ b/ i　　还他妈的包火车！”

' X' w# x$ ]$ ~( F
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 }( e! y* e  s8 M　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
3 C3 X' |* C* C$ O/ t　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
$ V" }4 |* s* |! ~　　老头先止住大伙的口食，
' [6 Z( S3 O* [: [& s/ F; [　　摸摸烤鸭的屁股，
) F" J0 q3 D% a- r/ m, x　　气呼呼叫小妹来说：
4 D! [' q3 q/ b8 e; E9 K　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
  I) m1 A: h# K　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( U" \3 }; G+ I( W! b4 @　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
( @) g+ I6 X! r6 L8 K# b　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& m$ r% ~& r- [/ t8 K" J- k　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
) E; C) ?: a: s" M: O　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
1 C/ ^/ C. d1 }$ F( B7 A$ N　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
# Y& R; Z8 ^4 F0 m2 i0 w% N　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
- C# h4 f) h  `; x2 C: ]
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

3 d+ I( Q+ T) ~( k' H0 N31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
' H7 S  S* T9 Z% s7 n　　某生一概不知。
3 P; I; |* ]% z1 N% X  A5 p　　填第一个空时，
+ u( B7 Z, \; ^  i: Z6 }, H. s　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
) }' m6 _3 w8 H! a- v2 R; g& v　　答曰:"还是他。"
1 f' ~7 X# K! U0 g! S) @. I　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
5 i# ]3 U; H/ D: J0 B% u" ?　　忽见B君已填得满满的，
, D( G/ \9 e# Y6 G　　忙扔纸条过去求救。
1 |1 A' q- u3 M7 c" \; Q% |4 T4 J　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
, A3 F7 C/ q7 n4 {! ~7 A8 R7 b- z( h( a　　我怎么发现农场里
' K8 W, u+ f# Z& m, x　　有一只牛没有长角啊。
+ q3 A/ T: @; N! Y$ @. T$ T  ~　　农夫回答：
# k! o5 O& k6 X, T- S, m6 Q" u　　牛没有角的原因很多，
0 i  d# m  F8 H5 ]& @2 g　　可能是遗传，
) _1 v* `' k/ N* G$ J　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
* m7 _- a2 h# n6 }9 U9 n　　而它没有角的原因而是
1 G1 ~% D3 n7 [( E　　它是一匹马
. [- V* L. q' R4 T& a8 N0 R2 G+ Q
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
) Z2 o! t* l  Q6 M9 M) a　　爸爸在旁边严肃地说：
  e5 @# Y$ A" N: E5 C- j1 G　　“蛔虫有什么好玩的，
  ^; E) K6 b$ x; N% z　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
6 A4 p: E' ~1 H0 e( \7 a% B9 R% A　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, p: Y9 z& P4 q$ }, L$ ^. n. K& B- D　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
' t9 V2 i, D& Q2 o" S1 E, u9 T　　他心想:不行!我一定要忍住!
, f  b6 o2 F0 @: Q6 O( L6 U　　可是他实在忍不住了~~
& ?; P6 ?" w9 k- t- g　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 C, d7 B0 D/ _4 I  z　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
7 G5 Z! W* a% o, [0 u5 T/ s+ S　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; |8 A/ h$ f" t7 O7 X. U/ G+ k　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 n6 V$ D3 P% B( z( @, H5 p4 R8 r　　当他放第三个屁时,
* g1 Z* z2 M, D9 U$ j* h: N　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是