冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
9 c5 ~+ o; {# ?4 o1 g,番茄酱…
; h4 r# y/ S/ a" T5 _  ?3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
! |9 ^1 M, u  f# [. _结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
( [- Q* i5 Q+ t( ~! _8 o- F/ p5 h从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
. q; R4 o6 U4 @2 B' G9 x绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
+ f, A( y& W) A+ j; n0 `的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
3 @7 {4 h/ ~: p& j6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
1 Z# e, z: i( q& U7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
( m" C% T7 q  w. R( K: Z他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
  W/ q' I$ Z# G有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
+ G$ z1 W7 O$ V+ N8 V小鳥飛過去以後……
9 l6 t; n9 m' K( z3 f以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
% n) _5 D2 m1 H* A阿柏：“过了十年就是青年节。”
% l2 {/ G: p& `8 f0 t# J$ _阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* n; r! Q+ }' R0 T$ b9 B+ v7 I阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& ]' _" q: W  U8 C: ~, f* B! K1 O0 M交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
7 s. Z# N' ~0 D1 n1 S' ~& q
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 o$ q+ t8 ^. h7 X/ R; M
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

% Q, B9 Y2 G* U$ v  [6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
! c1 D5 Z% A2 P
7.有一天小明手上打着石膏，
% U+ J& V/ I" d$ S  c! V　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
" i$ @- [! ^; W& H　　老师说：为什么？
5 Y6 M/ W3 p& s0 I0 h( F$ H/ U( z) d　　小明说：因为我太懒了
: H# O" s( j/ _4 K: D　　老师说：太懒手会断？
1 |3 p7 \. \4 @8 n% u% y　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
; w- J, P" Z1 x( Y1 |　　老师：............

" c2 J" ^, A* r5 J1 {" V8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 S) E1 x7 b& ]# m/ k　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
" x) l2 |1 H# T　　乙丙：下次要通知我们……
# S4 D, E. F/ R- P　　过了半个时辰，
, w1 I  w9 Z7 }　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
  U+ t3 \! z8 _! l: W$ u　　并确定与外界没有连通…
; m, F# g2 j/ P) K* t# P$ ~　　结果，甲放了个屁。

1 L5 f" ^: H+ W5 I9. 有一次和几个同学
2 ^! y; e+ K& T; ]　　去高中老师家看他，
1 G4 ^0 m% e- p9 y* @; ~　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
! b/ Q. e# U5 ~3 B2 C+ r　　放在门口就好了.”
+ \- t1 z. Y& C0 z- S* I7 h& X
10.陪朋友打的去见一个网友，
9 ?# D8 s* u% O: S  \　　快到的时候，
3 F, C0 l7 @0 f; j. Z: y9 T　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* @8 C# a- p  P6 {4 ^0 U7 e# x　　“看到那个女的了吗？”
7 d8 u2 q5 @1 Q* X4 N　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

& H2 e! B# a6 y1 \$ Y11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
. |- t) ~6 R0 y3 n/ ]! ^　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
) P- b; Z. {7 P: c( t　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
; m' E) _* h! t' n+ g. a　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
2 _+ E! d  n/ I. ?2 s　　秘书：“你要干什么？”
9 X+ u/ B( R6 c6 ^3 C　　经理：“去欧洲开会啊！”
# E: s9 _/ x+ i7 q　　秘书：“老板有同意吗？”
' }+ |* ]4 Z0 `　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

* }$ d/ e2 j5 R: F- n! j$ P12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 O' Y/ K9 K+ \: F2 `0 L+ A' Z% V/ R　　过来跟该兄说：
4 A" U+ Z# U  b/ c3 T5 u　　“先生，昏过去的不算……”
% Z; m& Z: c! [/ G! \' Q- t# J
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
6 i" v: X4 h1 g' N) X. k　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
" Q$ n3 N# |& B1 p  q1 N4 P2 D　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
1 [/ W6 o- G: z7 v- _1 z( }　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, p$ O, _$ L9 @" o* K　　该同学巨寒- -!!!
9 j' T7 s7 q# O, o; g* |: c
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
' l, D. i) J# \　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
+ C% v4 u1 h- e　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
& A$ U" [& r7 W3 q　　C君马上接着唱到：
2 c( n6 U6 U  [2 g* @( i8 t　　“再拉不出来就用手抠啊！”
/ c& _& r8 C% a0 }, K　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
9 I$ A4 P  ]+ v, C
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
$ ?0 @4 r+ e- R6 T1 z* R　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
8 L& `( w  `* u; |! \( ?　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
  U4 @; @) r3 i" l5 _　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' W* C( n$ M* a8 k% F* k( c' I　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
6 x& i3 j% w7 \3 V# x) l" {
来了个新的英语老师,
" y; Y3 j8 B; K4 h# t* M, j& U　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
; h$ C' s* O! T. W- I9 ?　　然后他开始点名:NO.1.
+ i/ x5 |$ a& b( O8 K7 u) k6 `$ s　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
  O1 l3 E& d$ p5 F) O+ R) a　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
+ W! i- p+ C/ F& ?3 c* n: A$ F17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
* C( ^! ~$ o* o, |2 Q9 @1 M　　　　..........
  U  k, {5 u# S. v　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
4 a0 G- d. F* d1 H5 ]% U　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
1 Z3 @, {) l$ D% d$ `) B　　　 “云南是不是在昆明？”
4 `# d2 V+ q+ L. T: L. F　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
; ~5 S2 Z8 U5 m　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
' L* K- }& f" c' d2 [　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
1 Y; K4 s& W) v1 E　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
( G4 x- N9 U# ~/ ~" T  v+ ]$ u5 `0 \* Q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
& R4 V% J* a2 d: u" E　　　　怎么不骑马呢？
  G0 h) c. m2 J/ O0 Q　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
) V  u7 ]4 }; ], q4 ]+ F' I( T/ V　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
; d) L1 ]# O8 ~, W, S3 I* \　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
; r5 n/ E7 g; i2 O　　很晚回来，
) B5 m/ h* }4 U- z/ }) \5 S- v/ v0 c　　喊我们开门，
+ u9 z1 p7 O; H2 g, z3 e6 D　　然后我们就让他们对口号，
9 V: i& w' m( @; i# j; _　　
5 u6 h6 p+ F* _' Z& `$ c+ |+ J　　天王盖地虎，
: W: p# C" P; L& E; m" d  d# A1 F' S　　宝塔镇河妖，
" }3 a5 P3 ?! H& G( P' I/ U3 l　　么哈么哈，
: e- _! F9 i" L) a　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 b% I' |* M& Q. a( t; A; k　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
- C+ ]  w) @5 y$ s* L# ?; G* S* k0 z　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
: m1 R5 T- g( e- A# g" ^　　直接就在那喊，
! S) E! c+ f8 o3 Z　　我脸是吃屎吃黄的，
4 d8 {! s$ I2 V, w  n% k　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
# g" X5 n; }% P( H2 _2 x0 Y' H
! H" I& l4 {$ F2 K2 a6 a19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
5 {6 b* Q7 o, O3 A, _　　又不敢问家里要，集体节食。
8 z' @+ K9 R: k# P2 W' t3 `　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
! z) K1 U# I) J" ^1 a　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
$ h: h( l  |) ~) d. Y: Z3 w　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
$ b2 ?- F6 H; b- [　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
- C- z8 I+ M: v　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
% P% O" d% _9 r9 h- e% ]　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
1 z  a3 j) g3 t6 I3 S) y, j4 @　　听到这，
& t, c* T5 X4 c' L7 M0 ?- ]　　她心里一阵窃喜：
% {) [2 U7 l% }9 W　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ H! I1 ~6 j5 \　　“——分！”电话里面接着报。
- A/ E- o1 b3 {; W- p

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
5 x" O7 q2 U. R$ {- D4 Z4 n　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
* \1 n. \4 x% o9 _* \# }" f8 O3 w　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
9 D# G8 [5 P0 d$ ~' w- t　　
9 _) c! `; D) F# q1 |　　我们几个南方的就讨论
$ L5 n, b9 q$ o; d　　这冰面能不能承受一个人的重量，
5 f. E7 e0 t8 A. ^8 f1 I　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
# K) H, x$ F0 b) T. S9 W7 n　　言毕，
' K% Y4 ~' L3 e* Y' s6 D, k　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
. P' F" c. V: b　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. w3 B) F8 T1 v5 J2 D0 W　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
9 h) i6 T9 r' S% F2 ?+ S" i2 H5 [　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ G! o5 D, R( L9 i　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
( F) H1 [& O8 L; R4 x( z: \- }　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


1 R* i! J3 H. m: A. j; J22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
& S9 i& Y- I' W0 S　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
( J, Y  b, z6 L1 \' k& t　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
# G7 e! ~) \, L1 k3 V- d/ {" J　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
1 L  q/ l) h4 q/ W　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
) N. {; x3 J7 r- K　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
* O. n: h1 r% f4 K3 o$ F( d　　　　　　
$ r- k9 j; f, m# z　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
# n, g% h7 Z% s5 C　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
/ E; R5 C7 o' z& |7 I( ?　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
2 Z* f4 b) @# I+ m' }6 m, F　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
/ v. \4 f- }# |+ w　　　　　　并且开口说：
# U7 `2 Y- f+ }7 M; _　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& @( L, a7 _; ?8 {  T　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
- T" _, ]" ~4 H; |2 v7 c, X* I　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
! H  B" m' K" A2 q- Z4 e　　磊：“十二个。＂
( A$ c# ^* Z' e" [　　老师：
8 c5 z- D0 C8 W' k) L7 u　　“好，那你算一下，
% k  C9 B+ b9 g' {" K: a7 u. h& x　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
% g$ |7 t; ~5 C! o) N　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
3 l2 V2 B. E7 C, ^) b5 f* O5 h　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 v% u9 h+ T2 g  `. w2 K　　波惧，
( c( Z: O3 x. s　　半晌，
　　答：“三个……”
2 }" V  L( t; L' t/ o
' E$ `9 `' B" h' q6 u! O" @24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
% F8 v8 d! x8 T* z& a& lA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
5 A7 a7 H. C4 K/ N1 e2 ?7 n　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
9 l0 H6 Q* ?$ l2 Z; s& V, M　　　　　　　　
　　——很简单，
5 B& s) s# c( b! ^- l　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
8 q1 z$ R# ?1 X1 H7 X0 M* Q4 w3 z
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
. ~0 Q* R% z5 b9 g" ~& h# Q$ K　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
  a" U% Z. j* F3 F　　
2 M- u- {* c3 M4 ]* _　　就用指甲抠了他一下,
& F5 C0 I6 F2 Q0 `　　发现没反应,
$ }2 D/ e' H" t7 @: w　　我又加重力量抠了他一下,
+ c- [7 `) S7 p6 @. ]　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( Y( M: G0 g0 L　　难道抠轻了?
　　
, n' U: |  }9 X" w　　所以我就一顿猛折腾,
$ p8 r% j( U% o$ f! L# |　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" I7 ~) ]1 i' h( G* }　　稍稍睁开眼,呀,
; o- A2 {7 u4 M! d! g1 A　　发现是老师坐在我同桌的位置,
: @: @. g% w7 R　　正不可思议看着我,
+ j# N+ u& A$ [! l# \　　那手上那块皮肤都红了


. ^- f1 `% @* j27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 D0 H, `4 h  {/ D8 `　　纸条上赫然写着
5 K' {  p$ Z& f/ c& E) b　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
' }3 G; }% G0 h$ ~　　
& Y* y+ q: l8 n+ L  @　　然后是l后面N多个零元。
　　
% E% q4 r: x9 F& w& w0 S# \! B　　落款是***C.P中央办公厅***。
6 L2 F. c/ Y& d  S! R8 h0 A% P　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, {4 g: z, j0 }$ Q　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) C7 I1 v! N4 ?# @- e　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
; P& k- c4 T+ O1 I" F; K　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' _8 O- D1 ]1 c  S　　　　…………
! Q1 \/ C% B# b: Z4 C: U5 \　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
' R: ]) k3 q/ I
! n7 o4 B' v/ u7 E/ z3 g: M- p5 M  ~28.大家在聊火车上的见闻的话题。
/ q2 H; o8 u# z0 {　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
6 e) J! d9 t& C# S: Y6 p$ }1 Z　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
* w) V) q' ^0 K　　一兄语出惊人：
4 M' A% ~, b/ L9 O# |/ n. s( T, H, T　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
9 d. h7 G" k: q) q/ K, V2 E% J4 x

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. N/ v/ `# Z0 J8 \　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
$ b5 T% l; _- @' w% W9 W6 d' O　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! U% X: @) ~3 U$ j2 t　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
8 |% ^0 X; o" X, @7 f) n! g　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
1 j  {( m" L; X/ D+ k( h　　“你这不是北平烤鸭，
1 s) d0 U/ P  z9 |* c, f% S# d% q　　是南京板鸭，换一份！”
( x: G# Z* j/ e. P0 T$ w　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
8 s( [# }: U1 R; H. b7 P: _　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ C) v8 H3 C9 w2 Y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
3 }- m! @( V6 d! n% i　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
4 H  e! Z- x, G8 e6 N　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
( M5 {6 Y5 [5 V) t: v2 e+ J　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
0 i& h4 ]8 ^2 f/ ^: J8 H$ \　　告诉我是哪儿人！”

# _/ x0 K2 K: G6 X$ R( V　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
, U+ ]6 Q- Z/ H
  X) R8 T/ j5 {# |) _: }31.语文测验，
　　有一道填空题。
  a' d) e1 V# z7 p+ Y! _- ]. e　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
7 q6 _8 m: ^8 i6 C' \+ V7 H  m) o　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
) a' W# q# ]( H) c( d　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
* R8 Z, a7 k" p, c- V# z　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
) j( m1 I: y8 }9 w! X  O6 r　　"还是他"。
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: G8 ]: L6 k9 p& A32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
3 s8 o" f# Z# R% `+ I  a/ q7 A　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
2 j* b+ T% v5 X: |7 |　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
6 |: N/ r8 r+ E' c/ N　　在纸上还有几个字:自己掷。
8 \8 S6 r+ @2 B3 v
* S( n/ w( M7 R$ r, j/ s: I33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
" }1 i6 X6 B* k5 D" ]% Q6 Y　　我怎么发现农场里
' V# {, O9 i6 o1 z2 l9 s8 N　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
: S7 ^: u: S9 @# A9 H0 ]; }　　牛没有角的原因很多，
4 w. g' n& t! F9 o! f( `　　可能是遗传，
0 U4 O4 b# l4 Z% z( i6 m　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
* `- ^6 l- x3 t/ ~; y  ]! {( p　　它是一匹马
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0 K9 D% x  B' D% h/ L4 }0 S8 I6 F  f34.小时候吃面条，
+ d: o! h3 j) \7 l0 p2 I) A' Z　　吃着吃着，
/ l6 W0 ^5 [2 ~7 ]4 \; G5 d: Q　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
- }8 i: N  ]  y) h) b　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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# ?, r8 Z) {3 O! |" F$ F4 g; ?7 a" \  n4 |35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( L% R" _* Z8 I! `- M9 o　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
7 j) U" M$ W. n　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
* i) p3 D+ B! ^- }　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 R% S5 I& _  W" k, e, P: Y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
% a# A9 m% m. A) c, G2 K　　然后他又忍不住放了第2个屁,
/ Z) c" l1 g7 A　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
* W; j3 z( N% K! k　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
, Z* s& d2 \9 X3 [% Y0 ?　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是