冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
# P3 B! ^- P! ~# a3 i) J1 D,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
( I7 n# h2 i. [1 X6 g% C( E3 M从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# |' J1 Y! k6 M答案 男生 因为水饺有包皮
; ^" p9 ^  w1 l$ Z6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
' [- {5 T8 u+ R. {' _( @; s7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2 w# p" b0 S* r! [% U8. 從前從前有一隻鳥
1 M: J; Y2 |: j: ~, H2 x他每天都會經過一片玉米田
% Q1 C- I( q# w6 m8 Y$ n: l但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
6 N- m, A5 U& @# K3 R. ?/ ]以為下雪，就冷死了…
2 @1 K" x7 d4 d) w" V6 c9.台湾什么时候会想要统一？
" y: T! x% W) T买方便面的时候
( k6 \$ D. c0 ^10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
; L, I' ~6 t6 a" D* u阿松：“再过十年就是父亲节。”
- L- O" x3 k! m- I" R阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 f8 _+ X& v$ \3 X; Z5 O: `3 \阿松：“又再过几十年.”
4 L/ V& l/ G/ D/ ~- C7 R/ I$ W阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

# u* @3 i! |4 ~) E' o* t" e2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ N1 B7 E" O2 T5 `
) Y( {0 t, @8 o* a6 Y6 e3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
1 U. w- b% q2 E7 k9 f% u
' I0 c7 Q: C+ Z  U6 C3 \6 e0 J( z! h" ~5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
6 }. W9 s3 F: G5 L$ e9 x1 s
/ J7 X) b: [) ~# `7 U* N; q7 k7.有一天小明手上打着石膏，
$ u/ c1 P, O5 F$ o　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
8 j+ W5 P3 i3 v5 O7 i　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
. ]' S$ Q) X( H9 |! q" ]9 i# X　　可是我懒的用手弄，
/ F5 x" e2 n& Y　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  K/ t9 f, h! `1 R1 `1 v- U　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% B9 b# u7 P3 U- t: Q　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
4 i6 _1 Y0 N1 j8 u1 y" n2 e" O　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
& a% b5 o: [6 v2 W: E# s1 v　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
+ F4 C/ c7 G/ d+ D' P! J　　快到的时候，
9 @  T; E4 k- U2 H- `8 z　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
9 f; X. C# O! d4 u8 F+ j) w　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
, f. f3 A1 z5 g; b% B# W
' @- R$ w& x/ H& _) x11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
( M/ }" d. ^5 x) G) f5 \/ i5 j" s　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 L- H! `( U6 `0 ^2 K5 H　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
) y) a, t* e4 T" U$ p: p: g　　拟行程，自己则是整理行李。
; \1 q8 n- d( f8 M　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
0 ^: k* U% l4 ?1 m　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 o6 D2 ~4 {( O( d" {　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
% f! J" [  d5 M3 d7 E　　要是死了放冰上的就7块两条，
5 C: ^* X* p* M8 w& \- i! c　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 o% T9 w) c! u5 |# ~& k2 N1 {　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
8 W# i: \4 K2 r' M/ z' i　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
. X) L- b8 Y7 h9 Q) i' ~, m: Z9 g　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

! Z1 n  W. [# q7 M! N$ ~, q. I13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
& G% q9 n1 O" T2 b: g" @0 o　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
. w$ S+ g  p2 p( H6 C　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
0 o/ C1 o+ e/ ~$ d+ i" f　　我这么大岁数了什么没见过，
! l$ T, k9 q0 w) Z. g5 A/ O2 L- o+ i2 `　　你叫什么叫~
# E, a' r: x' K4 A0 }) ]　　该同学巨寒- -!!!
( `" i% w2 d- g
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
( u* P6 ~9 C, O9 {4 w/ K( m% _; E1 m　　就在厕所里面狂吠。
7 l7 Z; ]1 d/ A! i+ s　　此时，外面的B君听到，
3 s* D, R: b( V0 x0 w　　于是高声唱到：
8 j% B5 `5 H2 g6 i/ H1 J　　“拉不出来一声吼啊！”
( E9 V- X$ _3 z' f　　更绝的是，
& `* r1 q+ O  G, P　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

5 b2 {9 N& Q, c) ?$ q15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
- ?$ W) h, m3 M& f　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 V! n) k$ R/ S! c+ Z　　在本科生校区，
1 b) b! N* F/ z: _9 a9 d　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 s6 q) E0 Z$ _3 T　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- Z8 V9 \" p" T7 x' W　　有一次和一朋友从那过，
& g( `0 S8 d1 V! W, S% r- \　　见他欲言又止，
5 X  n0 @/ i  L0 H. A. h' r　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
) h1 `  Z/ E2 }% k5 B
16.刚开学,

& C6 d7 `7 L2 s2 |/ D$ c来了个新的英语老师,
0 ]) K' w9 c7 j7 U. @' T　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
& ?) J# W4 L+ ?% K' g　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
& E. y( t9 U$ c4 O0 e# x7 @3 @% u3 @　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
  ]5 w/ K/ ^& j- }2 e17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
# p5 D8 t* i( L  }$ G　　　　"哇..好远啊...."
" T' @1 Q0 r( x　　　　..........
) R) D. O! z, U2 S; e% i; H　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
9 b2 G: s& O  B. {& r5 r' s5 H　　　　"你原来会说汉语~!"
+ {  ]5 Z& \# l# N- }　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
. N3 u, w" ^: ^" V7 h/ |　　　 “不，我们住树上”
0 O( b: H2 t1 H　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 t& ?; A! j% J( f# v　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; D4 ?& a: y. G" M  s( O& |; ~　　　　 “你们还吃生肉吗？”
7 u  G; r/ L! @　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
! T% T% \+ j( z% U0 O"你是云南人啊？"
8 l( @& N7 L3 I/ w; e　　　　 "是啊。"
$ T1 @4 }9 @* e: @  n: C% }　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 j& T; u9 b/ I7 D6 b7 X" J& D　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
- h5 [( D, B0 T- B$ I' G　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 ~" Q( b4 @- g　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
' q6 y4 H# N% F+ m6 x$ C　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 |+ b- X" N/ u6 R( t& c/ m　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 k' B3 V+ p2 x' w0 f5 L  e　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; A. g6 Y5 q2 C( s; F4 x" p2 a
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
# S2 j% J! A/ m1 y- [( G" \　　然后我们就让他们对口号，
  J8 P7 T! x& \& x; n# n. _, R$ N6 _　　
; y; J& i; x/ w: s3 u　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 Z- T9 l, h2 i" e: D9 D6 L　　么哈么哈，
; N! N; Z- t" q0 q. g( a+ Z/ o　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% l; p9 D( G1 l6 W% [) w　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
% O$ `- }7 f% j: c! O) ]2 z　　也不对暗号了，
2 h* w* @$ p: x' h4 l1 R　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
  R; G. T  K$ c# e  b　　赶紧开门吧。
+ T. S5 q$ s; d" H2 R3 @　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

$ c2 @4 f9 d3 g- P3 Q19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
/ M/ v. F, D4 |7 H　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 m( I4 R0 ?5 m8 U$ `$ j9 b/ M　　
. ^# ?/ S1 Z$ R: A3 n0 _　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
6 v; a# \4 T: J: z' V　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
2 T: j* R2 K! h& g
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
( a, D2 O( A2 U! S　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
& i4 |# l/ y7 m( x* z　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
: T0 |9 N) B: x　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
' Y" L6 F0 f& H3 K　　
8 k. W( Z: g  H  C, C　　我们几个南方的就讨论
5 I: `# W$ P8 O& Q: T　　这冰面能不能承受一个人的重量，
9 c" D2 I2 F7 S# [% [3 G1 W　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: M4 G  j% n( w% w0 a　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
& V7 |9 J, O8 Z3 H5 G　　言毕，
6 w/ j8 F2 J8 g9 k5 g% D9 ?9 ]　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
1 Y7 X. G. [& X7 D　　手还保持着向我们挥动的姿势，
4 p2 n1 x( R$ R" E- n4 X　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
3 p, R2 L4 k8 N+ J3 u& t　　老大反应身手了得，
& C$ p9 e, h' r- T% H　　几个扑腾到了岸边，
- M  y* \8 b3 Q/ i8 I　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

6 X6 F7 y" V0 I  M
4 k! U/ [# l% M" D22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* A( ~; r8 Q: r　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
# l4 a4 t' V7 w! u　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) Y8 }1 ]0 X! {, t, G6 M4 @% l　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
- ~% R: w4 p- d5 ~　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& n" R* R+ P! i, B' h　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* P6 u; }8 b' A2 B% B( ?  w　　磊：“十二个。＂
6 D4 S! P8 E: H# l# m# i$ ]0 i　　老师：
; F; V3 G; [$ ^2 X6 E　　“好，那你算一下，
; R1 S# o" d8 u. ^; y　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
, m$ u$ o+ s/ k% p' V6 C! Z7 u　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
$ H- P, X* R: j; @/ M9 L. U* Q　　终于糊涂，做错。
8 ]( h# q, g" y) K4 K　　老师怒，罚磊站。
0 n6 V. ]4 }8 U3 Q1 T　　又叫起波：“你们组多少人？”。
/ `8 Z4 P/ j! [7 f　　波惧，
/ r* n2 a( Y  f" x　　半晌，
: x* |  _* Y* f* T& y　　答：“三个……”
9 e6 o* G, W; R0 F2 T7 K
24.A:I'm sorry!
4 r& d' ?  Q0 n- xB:I'm sorry,too.
! @! R( J% E8 |; y5 |9 sA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
) O) }- a4 ?6 R6 F/ [5 S% M2 MA:I'm sorry five.
- L: K% |4 i& s6 |0 N
+ [+ e: a8 X; U25.——昨天坐公车的时候，
/ c$ r, W; @8 l4 ?6 c7 P　　公车司机一直盯着我看，
4 d' r/ F0 h0 {) I) I% K3 j3 B  v/ P　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
" @& j6 x1 }8 M3 D1 l　　　　　　　　
% \6 }% L3 T. Z　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
4 A4 w/ d* k& s+ ?. L　　就象我买了票似的
1 \% b& y3 U  P# `& w4 V9 f0 I% i
4 P0 @, u6 ~9 F7 @& J. j0 H6 U26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
# t2 o/ Q; G1 I1 t  k　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
1 e) t0 E8 n/ V7 n5 H　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
  S, s" R9 P2 P$ C& T! x　　我又加重力量抠了他一下,
+ Z' i  g/ \6 l' Y- T1 E" O　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
( |* w, a) t0 M　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
$ O* t1 {! l1 ]- W8 ]" C# \/ x　　发现是老师坐在我同桌的位置,
0 a6 E( i/ d& D/ H" z　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
  K* p& X8 {7 j7 M4 ^

: E! N; _  ]/ k4 ^/ _6 ?2 K27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
3 x+ ~. {, X. Z& D. n" |　　纸条上赫然写着
4 E  |$ d4 Q+ b/ L$ f　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
$ J$ T& C. _) b3 J　　然后是l后面N多个零元。
! o4 D. ?* o# F6 P5 A4 I" p* A　　
) H0 ?& Z, o% H+ \  u: H　　落款是***C.P中央办公厅***。
  l5 B/ p9 B6 s+ Y9 U& ?1 V( w　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
* T8 B/ N: ^1 ?) B$ S　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
( v% w. U8 ]* [/ \7 e% ~1 a8 s　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
3 B. Y  `0 u  d0 @　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
% `( ?2 a* n1 W　　　　…………
3 k# Z2 z( M5 Z　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

6 S: K( L0 C9 z5 d" ^6 y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
& r5 \6 G6 F& q2 }& X  a　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
( b" ?, X7 P& h　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
7 k, Z) ^2 H& H　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
# F* b0 f; _% S% |, g: s　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
2 t, m7 V9 {( _1 {7 H1 _　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
3 n, Q# p5 z- I' F2 Q/ X7 J9 }, I2 h　　不但包二奶，
* ]( z8 X+ a+ ^4 L8 |1 Y! w　　还他妈的包火车！”
$ V/ c. c/ X. W( L+ S6 R% m0 E, [
9 `' X- _; S+ z) J) _/ y
: h3 e6 T! u2 d29.有个老头在北京专吃烤鸭，
) ]5 A( ^  N! A  z" N  ^5 w" [# i　　据说地道的烤鸭很难吃到，
3 W: P8 ^  \( O6 H# `( O　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 v- ]6 r; S: c0 K( W9 V! f  W　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
+ Z: j  C. R" ?　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
5 v, z; [& e1 b7 e# V' ^( k  _  y　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
8 z! G1 h  Y4 C* S  k! }( w# t. b　　“你这不是北平烤鸭，
$ [$ i0 e+ q3 O1 q, {  G5 T　　是南京板鸭，换一份！”
% D/ k, l( h7 _& b4 b* H8 `! N　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
! r" v) e& u- J# N1 y: t　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
/ |' ]% t0 i- B7 l　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# t" Z6 ~8 [' S7 {　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
# F& \9 @& h4 @- _; t- m　　“可以吃了！
/ O) p9 }1 \! ~  y0 f0 K5 F　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
$ l  x3 R8 n, M; J# C) G　　“我从小就是孤儿，
7 t+ u1 _& i3 S- y; C- n　　不知生在何处，
. Q) l5 ?) {0 b# p" z% ]( u5 s' J　　能否摸摸我
/ L3 [& F0 C6 K+ J" y. `1 G　　告诉我是哪儿人！”
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1 F9 f6 j# y' {" n; O) U) r2 v　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

/ Y' _8 m# I5 \% I31.语文测验，
& x) m& z* J& q1 g' j　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
. T5 N8 i9 j6 o+ v0 u; u　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
$ V* _! a2 ?! ~　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
9 S7 J. `, j' ~2 [8 ]　　于是，
　　他在考卷上填上
' n. m- @0 b' k2 K1 y1 p% e　　"还是他"。

; `9 p. E3 g, K$ |8 z9 F# Y3 u, \32.一次英语考试中，
" D9 j4 w2 p: ]' ]6 u9 ?7 ]　　A君正不知所措，
$ T. h6 w* M! B  f& l　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
4 H/ ?, w$ b+ z) x4 m  J　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
' L8 m3 l- q, o) l$ P8 W　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
/ v- n% s& F, J# q( d　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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3 N" V4 E& G4 g! @! j6 X33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
) ^5 J& e. L- c　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
7 v; }5 R- l& N  ^* \6 o( ?- ]　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
/ W) |; q7 j9 n' x- Q; i　　还有可能是后来有病脱落了，
% x# ^! }. v) T* q! ?; ^　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
$ O' x5 [# x. t5 F* J) F) r# B
/ t+ {8 Z9 X1 G# ?34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# g% _: I' G6 F　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
) ?* U+ a6 C- {9 X1 P+ o　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
. w( s" o; [+ @7 c' Z+ f　　然后就进厨房忙了，
7 s( v) V( t+ H; J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
/ r" f; y* J* V: E% ]6 L　　他心想:不行!我一定要忍住!
& `: i( t( c& h) g! L　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
. u' u8 D6 G0 q# Q　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
  a) J4 ~; d$ Z4 ?2 Y6 S　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
, x$ P+ a& s! Z4 x& L% o7 [　　当他放第三个屁时,
! P/ _+ g" p( c　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是