冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
  }! c0 F$ B) |3 a) U2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
+ f8 b2 v, y  r! W  L- C,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
$ K- S* P/ ^2 \4 W4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
2 c% G2 x; x8 Z  G4 v与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
0 U' i# C$ i8 _0 u, h5.水饺是男生还是女生
* ^" f- i6 Q* m/ ^3 V5 F/ ?答案 男生 因为水饺有包皮
" q" ~4 ?1 i. N; B5 K& D2 z6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
" e6 |' z6 Q( S' G7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
/ b# E- O4 q1 j( V+ X5 F9 \所有的玉米都變成了爆米花
( V! d: n1 r- e1 o+ i; p小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
# X+ k/ {* I8 _$ ^2 r+ G0 g9 V9 J) _9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
2 W& I6 |7 h+ @, c5 o% x' h; a阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
/ K; S: v' L0 L# z' I阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
: Q# Q8 a6 x" {( \1 Q阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
. S) q8 @, z/ W司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
5 z9 `  B7 Q4 [: E5 h" g9 S不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. j. }  o- H, \$ v& L1 J- ~; u交警又晕，牛人开溜。

& m2 ]; U" E" T9 h1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

8 g# {: p+ |) t, }- B+ w( G! t' \2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: l' \2 o) l  T
6 v$ {% [$ a6 b3 p* J/ N% y; n% d) P3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
+ z& X+ O  ]- x# s5 i! q
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ f+ k" V% M) c1 p0 ^
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

  @/ B9 M2 Y; S7 `; {6 Z$ K3 p* Q6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

$ O- D) G: D* V  a, b( l7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
; q4 Q" U5 m( r1 i6 M+ G　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
4 @/ Z: }5 l( x  }  g" m4 f　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; ^$ v4 ^4 d4 p　　所以.................
) `/ R' w" K& @* g　　老师：............

/ N7 w: e3 @7 a8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
: m: ^# x0 h8 U　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 @1 g3 ]* S/ Y8 C% U9 P, R　　乙丙：下次要通知我们……
8 e# o$ ~( s3 J  f+ O7 H3 q　　过了半个时辰，
* I. N$ _; [$ H+ Z5 k　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
+ @6 E' j4 E7 o5 L　　结果，甲放了个屁。

, e6 S* u. H8 f( O: z  z3 n: w+ h9. 有一次和几个同学
$ q3 a2 r+ c$ k0 X( L% ~　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
2 e5 @* l* E. u+ x% i/ {- F0 K# m. B9 K　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ p" X4 E  f8 g' C& [/ G; y) k　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
6 Y5 m. D1 L8 r3 ~
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
0 i( z; y4 \/ F( ]1 j　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

: C0 d0 s" a" n( Y1 Q) D2 ~1 N11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 z5 e2 B. `" z. x$ x6 m0 z% N　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
& M! C& v! Q4 v. X  f2 n　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
+ Y7 W$ y9 T5 A; K3 y6 b: B, B　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
8 t: K/ \$ D4 |　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
2 e7 r- P4 N  E0 r　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
  z) r! j3 F# R, ^; d. H　　“先生，昏过去的不算……”
. L: x* P  E) L
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- m' v4 V" D$ O5 a. D& E　　一日到男生宿舍探访，
* g9 ?9 A) G, d　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
1 Y& @/ g2 R% E3 F8 }# d& q: C　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
! H7 N/ i) {0 O5 I, P　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, k& T, D. o& d: T$ P　　该同学巨寒- -!!!
9 G2 V% n6 J8 ]/ M# }
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
0 X/ P% }: K) m  v+ p4 F3 V) v　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
( f7 L/ a( ~& E, i　　于是高声唱到：
, \7 f& q& }: u: o! K% u! O  v　　“拉不出来一声吼啊！”
6 }. M; I$ e9 [　　更绝的是，
1 I& N+ k, G% c& R　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

0 b) n* c: q6 `' `' l15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
6 ?  H' o7 [2 C, i　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
! Z4 F6 o' o3 q) n: N　　墙上写着“万柳同学停车处”。
. o! z" ~* ^8 {% e5 c　　有一次和一朋友从那过，
0 K2 f  r% Q) l, l3 e1 v  A, Y: S. j　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" G& v  @5 N5 ~& n/ I5 w
, @# Q8 q; n. A( M0 o, n16.刚开学,
8 A& }0 S1 t& B0 S. [- z. e
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
( M6 B5 [" F6 C, w% a　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
. n. J" G$ d4 F- J) Q" X　　憋了半天答了句：
3 q& f$ \4 \' u5 K! \# M& u% @' G　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
; e; v8 }# U$ m6 N' D7 D# b17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& D+ H; s# }* q5 [& O5 v& N　　　　你是云南的？
6 \" t$ n3 M1 Y( L4 b1 _9 w　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
: j; w# a5 T! c  m& S+ I4 B　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! I; R5 v/ b0 E' i  W3 ?　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
2 @' x, r) e- G* N- _　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
# G* B8 Y) X% t6 R8 q/ D* l　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
2 X/ \4 v  a/ O/ v" R　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
: ^/ @! j  Z, m" m* _3 w　　　　 “你们还吃生肉吗？”
/ d" u: r9 ]* l　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
7 i4 [( x6 i) w: i& E1 T1 `0 G　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
, {1 S* {7 k$ i+ A　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. ~6 ?( Y# z& F( Q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
1 ~# ?3 L# Y: u' z* J. x$ g/ Q) f　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) E0 ~$ g1 S: ?+ F* t( R+ S% }　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( e  i* C# B) a! q6 B# c　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ Z% N9 w: e/ Z( M0 Y
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
4 K; c# p5 B, h2 y4 x  y　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
- ^" X; u  ~' e: {7 @) Z9 d　　
3 H/ C. G5 r" }6 z" o8 u　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
2 g+ V6 {& b; z' }/ `& H　　脸怎么黄了？
7 N- ^7 ]; t9 c; s) S　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 _' }9 F% b7 s8 f　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
5 J! K7 l" z* {9 t　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
9 e) B. J- |: ~　　我脸是吃屎吃黄的，
" a0 i  U) e1 Q2 b0 k　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
0 Z% x7 ]7 o" q$ c& h& d
19.还有一个，是听别人说的。
; d0 L$ E5 D# y/ b* M　　话说月底最穷的时候，
$ B  L: A# @& X0 z' Z8 A8 Q+ J　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
1 \, X4 d3 q. ]% ]8 g$ Y　　
, `+ e6 ]. z0 [4 U% b$ b　　中午辅导员来寝室，
; R2 e+ r4 n3 J( O2 }, u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: _2 W" [0 q* Q, f* T　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
( _3 I* L4 `8 m2 `& B& H　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

8 ]3 y6 @! m, Z" B1 s: L* M20.大学有一个女同学，
7 w6 _! D: j. E) D& G　　北京人，
1 ]9 G  c# {3 ~8 Z/ V4 O　　冷幽默的那种。
- @8 l5 v) D1 Q8 j; J. z& N6 B& b　　她说起她高考后查分的事情。
) M- g! T! r9 @  V7 M6 S　　打电话到查分台查分。
3 [' H% Y+ g5 V. J# s! _! p* c　　查到数学分数的时候，
" z" w( ^& s7 I+ a7 U　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
7 l+ o* y8 ~; U. u& w' w

3 m9 _; I. o5 `; @7 _$ W1 n21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
; F" ?- O) n2 h+ w5 t  [　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
0 T; @! [. t  t8 ]  Q' K. n6 `　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
' _4 w# \8 E; k; X( ~# e4 B0 Y+ ^) H9 A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
/ a+ t" r: a5 s& g; e1 H　　不仅能走还能大跳呢。
" c+ F% c3 Y2 [: J: |　　
( [5 z; Y9 Q" P/ r6 R　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
! d% M7 Z7 `" l' @: p  r  _9 D　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
+ n  Q4 b3 U; G2 ~4 p　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
) F) J9 o( a2 U* r5 C　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

& }4 d/ z- A6 D, P
- |+ T2 W1 m) \$ ?4 c* O- F2 S22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
( l+ [+ L6 z% U+ R9 H' x0 W　　　　　　想说借个厕所用用
$ k8 G2 j8 c& `- X: {3 b) \2 K: O; e　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- Q$ O$ C; C, l. u0 C% O　　　　　　于是我跑到二楼去
7 E: v/ V3 ?3 U# b+ I# Z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 N1 z" @/ y  w5 s　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
$ r- L, G3 ?& t! j　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
4 k3 b& j0 z& L# Q4 t　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ \' R: f/ f! H, T* h& w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 b2 {/ x$ Y* T  O* W8 p　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
( X, k: }6 p% a) a& N6 S　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: E7 {- B& m) p2 h　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
! C/ l- [# D  p/ j& |2 K0 o0 N+ k
' \$ T% q  ^! R+ h. B! R7 V" e23.高中时讲排列组合，分组做题。
8 w7 ^& g5 H+ T　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) u8 B, z9 R) ~　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
) w4 B! a3 z9 O: \　　十二个人排队，
, t, P0 t5 Q/ ]( N6 x　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
& [- \# k& _+ T0 p/ g　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
4 p" R7 O' T0 T　　终于糊涂，做错。
/ {- s% V3 a" P; e5 g3 `6 D# s$ p　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
/ g$ ]+ }9 }) K+ R6 u$ T1 s- N4 a2 v　　波惧，
; P- l$ z+ w* g+ V/ H! g) J! ?　　半晌，
- Z% r( \# f! h5 M. _0 E6 l　　答：“三个……”
) M- e- L$ `) O6 ^, k2 t" ^1 q( U
8 J  }+ R; w8 X24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
8 N( ?3 j* K3 m8 m; [# k
25.——昨天坐公车的时候，
" J& r5 q$ O5 x2 D- B! R, W　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
8 V$ ?' A/ n8 g; d) ?. p　　——很简单，
; ?. Y% `0 \" Y3 T　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
5 _' \  k. I( W1 S) K* b" @+ U5 J$ E
3 C. z, h' ]1 F3 j. Y26.夏天的某次下课,
9 z0 Q% u- @* x, K7 e6 ?6 K+ H　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
& Z+ o# R- ^( b" h' e1 R5 N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
6 p+ h6 x! p2 R　　
6 P8 P! J; {3 H5 ]4 s; Q- F$ Q9 V　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
& z# l" U8 D3 v& x: L% i: }& O　　我又加重力量抠了他一下,
  b5 ^7 f2 Z  z, e　　还是没动,郁闷了,
+ k$ j. e0 q" V) l　　这不符合我的同桌的作风呀,
: s$ k' ~0 B' L: q) ]' g) B　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
7 S" g0 S9 g; B　　又是抓,又是扭的,
7 f2 w) }/ b/ X; N7 F　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
3 v5 ~) H3 B. @& z& Q　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
, f* G0 d! W( ~　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
# k" C) B  X9 ?

/ ~" d! D7 [2 ?0 j- [9 D27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
, y  N' R! ~$ E　　
+ }- m6 N& |- o8 A  y　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 A4 }2 |' W+ h& a　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
7 T; W- ~; X2 Z! ~/ K5 v$ l3 w( i　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! t, }. J" z* G6 I$ Y& T　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
5 P0 X% Q  j9 b( F　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
+ J8 e0 X+ N4 T) Q; T3 M　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
, D1 Q. d# K5 S( j　　　　…………
% [$ G: m- P0 ]4 S5 e　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
! L& O% C- f. x6 L　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: }+ \& a+ P  \  Z　　这节车厢都包了
) i8 Q2 K0 L) _  b5 I8 A- w　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
9 Y" ~, T6 u6 }1 x　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
% u, u9 ]0 f7 |) s4 G. J　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
* m! j0 L9 U0 R7 M　　还他妈的包火车！”

  x5 f- c- l6 w7 V9 l
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
8 d9 l( c, l' z- e　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; j4 {8 S& `* J+ }/ M) F　　　　“烤鸭到！”
/ T: R, c! r3 |　　老头先止住大伙的口食，
) ]( }, `* m! x0 L　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
6 {4 S5 j7 m) Z! o+ X　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
5 A) D. _) m, q7 M* h　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
, n3 }- K1 c; R$ _. W  u　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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+ h( f5 T, E+ }+ T　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
1 l2 f2 |9 b  S- o, x+ w　　他悄悄问同桌，
& V* ^2 n. V8 t8 i　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

1 v  P- x: b4 S9 i9 G32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
6 T* ?7 o/ p# {+ `, p  P　　忽见B君已填得满满的，
5 x& u7 m- h+ v  i8 a　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
! K7 I, C7 ^8 {4 c! S　　A君大喜，忙拆开。
5 A$ o. n7 a, V) J, n　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
9 x( U. g8 F0 @, @8 ]# F7 M　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
& w: j% l( k! \# _　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
! {4 I9 e! o+ e" Q; g　　还有可能是后来有病脱落了，
' U3 n! a  ?0 [5 W# V# M　　而它没有角的原因而是
. L% f; o) @( g2 I& ?5 A  y　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
: Y0 S8 b2 ?0 O2 m) f9 C7 [　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 J" b% N2 B5 T' @' Y" N* E6 o　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

, a* s9 o  T- G% e' t& R35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
. `8 {% p- M3 j$ S- \1 n$ Q6 g　　然后就进厨房忙了，
# v7 d5 T0 E$ O: C( s　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
2 q' d9 s0 k  a( b8 Z　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: _3 [' v! P' T4 `　　他心想:不行!我一定要忍住!
1 }9 p* l. `% C2 Z: G# G( }　　可是他实在忍不住了~~
: d, p: ?; k+ t　　噗~~
  F6 U  N. F" u& `* |! X# C% N　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 _; a, G8 q4 n9 _' t7 s　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
0 a; h6 Q7 p3 \/ y5 z# j3 R; ^　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
8 H7 R8 g+ P$ Y( V+ G4 o　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 W/ S2 N4 `" a& u　　当他放第三个屁时,
' B/ {% h4 N0 j; p% ?2 Y* g　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是