为了他，多爱自己一点

Onesimus1970 · 发表于 2010-11-21 15:27

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分手已经一年多了，想起来仍有些惋惜，那段逝去的爱，让我们都承受了太多的不得已。分手後的一年，独立的生活让我成长很多，进步很多。

我们的缘分开始於学院的专业英语课上。那时大学仅仅开始三个月。也就是说，我们都还没有来得及适应大学生活，就走到了一起。

他那时是年级上的风云人物，重大活动一定有他出现。加上杰出的组织能力和策划能力，他颇得老师、同学的喜爱。他在课上的表现，也总能证明他的优秀与成熟。不得不承认，那时的我，对他始终有著小小的崇拜感──或许这也为我们关系的不平等，埋下了伏笔。

一次偶然的机会，我们聊起了家庭。我和父母的融洽关系，让他羡慕不已。从那开始，他总是不时地通过短信、电话或者QQ，聊起他的家。慢慢地，话题变得越来越丰富。

於是，像所有的校园情侣一样，从这样简单的沟通开始，到一起自习、吃饭，最後到了表白。我完全没有犹豫就答应了，因为他的优秀吸引著我，也因为刚离家上大学的我，喜欢有人关心和陪伴。

开始的日子总是快乐而单纯。除了寒假短暂的别离，我们几乎形影不离。课馀，我们牵著手走遍了学校的每一个角落；寒假分别前，我们徜徉於王府井大街（北京一条繁华热闹的大街），视街上熙熙攘攘的人於无形，彷佛只有彼此；春天来的时候，我们逛遍了北京的著名景点，拍下无数的照片；五一假期，他一边备战托福，一边来来回回照顾发高烧的我；世界杯的时候，我们在後海看了第一场球赛，骄傲得站在桥边，被素不相识的摄影爱好者拍了很多照片；军训的时候，他帮我洗碗，我帮他洗衣服。看到检查纪律的辅导员老师走过，也只是调皮地笑一下，依旧在树荫下，一起一坐就是一个中午。

分手

快乐的日子，总是要很大的代价才能换得∶他渐渐淡出学院的学生会，荒弃了班里的事务；我推托各种社会活动，荒废了自己的学业。我们都觉得，只要有彼此，这个世界就足够美好了。

大二的时候，他申请香港大学交流失败，学生会竞选也意外落败。他在现实世界中被打击得体无完肤，我却站在他身边不知所措──向来都是他照顾我、爱护我的，我真的不知道这时能为他做什麽。我一直以为，重回两个人的世界，是给他安慰的最佳方式，却忘了眼前的男生有著鸿鹄之志。在一连串的打击之後，他要的是暂且放下儿女私情，奋起直追。

我本应该给他鼓励，给他时间去奋斗。但那时的我，却已经忘了怎样爱自己、照顾自己。没有他的日子，让我觉得很不安心∶我不会一个人给校园卡转帐，我不会一个人坐地铁，我不习惯一个人吃饭，我不习惯一个人自习。於是那年夏天，只剩下大片的空白、忧伤┅┅

这样的感觉，强化著我的不安定感。终於一个雨夜，在经历了争吵之後，他第一次说出了分手。我负气地流著眼泪转身要走，他却紧紧地抱著我，同样流著眼泪──他舍不得我。他甚至为了脱口而出的“分手”，淋著雨跪在全是雨水的地上，只是为了道歉、挽留我。我相信了他说的一辈子会照顾我，於是复合。

好景不长。一周年纪念那天，我们甚至没有见面，终於在寒假分手。

站起

分手之後，恐惧甚至盖过了伤心。我从来没有一个人过过大学生活，我真正的大学生活，竟然是这样从大二下学期才开始。我不知道怎样从火车站回学校，仍然寄希望於他来接我；我不知道怎样坐地铁，一到地铁站总是害怕到处问路；我从来没有一个人在食堂吃过饭，总觉得没人陪伴是一件耻辱的事；我常常忘了我的各种密码，迫不得已的时候还要问他┅┅

我觉得自己像一个残疾人，别人可以轻轻松松搞定的事，我却费了全身的力气。我一边碰壁，一边学习。我害怕只有一个人的世界。

我常常悲观地想像自己的未来会多麽凄惨，也常常後悔当初没有多爱自己一点──回想过去的一年半，大家都在争分夺秒地完善自己、调整自己，我却把所有的爱和时间给了他，丝毫没有想到多爱自己一点，多完善自己一点。所以，在分手之後，我才会如此的狼狈──没有一个有归属感的社团，没有任何引以为傲的成就，没有骄人的学业成绩和社会活动。只有一个残缺、受伤的自己，蜷缩在小小的角落，看著别人的世界是那麽的精彩。

好在还有那些我不常联系却对我不离不弃的朋友──X在香港大学当交换学生，听到我分手的消息，不断地给我发邮件，问我的状况，鼓励我；N一有各种活动就拉上我，生怕我在自己的世界里孤单；Y随时随地地听我倾诉，为我提供信心和力量，帮助我振作。

那段时间，真的可怕得令人窒息。但有朋友的关心和他的帮助，我还是挺了过来。我可能是那种越挫越勇的人，在每一次经历挫折之後，总会更顽强地站立起来。虽然没有了他，但是我仍然凭著自己的努力，骄傲地度过了那个学期，甚至成了院里为数不多、在大二璁假就找到实习的人，GPA也有了很大的进步。

回顾

回首这段感情，回首我所经历的这样刻骨铭心的成长，我发现，我们的爱是有“原因的爱”。我爱他是因为他的优秀，因为我喜欢有人陪伴的感觉。所以，造成我在他面前自卑，同时也造成了我的不安定感。一旦这段感情需要一个适当的距离，和平等的相待後，我就不能适应。

我也没有调适好自己。“生活教育”课上，老师告诉我们恋爱的诀窍∶ “秘诀是你成为合适的人，不仅仅是找到合适的人！”我没有积极地调整自己，只是试图让他来配合我、爱我，我却完全忘了爱自己。

现在的我是独立的。我拼命让馀下的两年半充实一些。我对自己努力获得的一切，感到很满意。我开始明白老师所说的 “True Love Waits（真爱等待）”。对啊，真爱需要等待，我等待“对的人”出现──我爱他，将不是因为他的任何条件。我盼望在一个合适的时间、合适的地点，遇见一个合适的人，我会再爱一次！

在遇到这样美好的感情前，我能做的就是好好爱自己，努力完善自己。

就在几天前，远在英国的他，打电话问我最近好不好。我骄傲地告诉他∶我很好，一个人奋斗很踏实，感觉前所未有的幸福。他告诉我，他对这样自信的我很放心，不再那麽内疚。

现在我懂了，爱情关乎两个人的感情，更关乎两个人的成长。

我很感谢这段经历，感谢他让我成长。尽管这段感情让我痛苦过、沮丧过，但我坚强地挺立过来了。也感谢他在分手後始终关心我，帮我适应新的生活。和别的分手的男女朋友不同，我们分手後依旧是朋友──毕竟我们是最了解对方的人，当我们迷失的时候，有人可以提建议、可以倾听。

老师的分析∶

每个人都渴望幸福，渴望爱，然而不是每个人都能品尝到爱的甘甜和美好。现实中，甚至事与愿违。从我们所处的社会与文化角度分析，我们可以总结出两点，一是我们的恋爱文化中缺乏友谊的空间，二是我们的恋爱实践中有太多的盲目性。

缺憾

以希拉里的恋爱经历为案例，我们不难发现，他们偶然相识於课堂上，很快就发展成为情侣关系。这使得他们的关系，缺乏必要的友谊阶段作前奏和铺垫。

而且他们很快脱离各自所属的群体，进入相对封闭的二人世界。这不仅导致希拉里缺少自我成长的空间，也使其男友与所属群体脱节、竞选失手及学业失利，并最终导致二人分手。

在这段关系上，缺乏友谊作为二人发展情感关系的起点，也缺乏友谊作为二人感情发展的人际空间，从而窒息了可能拥有的美好未来。

在希拉里的感情经历中，恋爱的盲目性也显而易见。这表现在当她的自我还没有发展成熟，她就跳入爱情关系。这不仅影响到自身成长，还最终断送了美好的感情。

另外，希拉里的感情从开始到结束，我们没有看到任何长辈，无论是父母还是老师，或者其他社会角色，给予其有关恋爱的指导与协助。这体现出针对恋爱问题，人们缺乏必要的学习与教导。在恋爱方面，我们渴望得最多，但是我们学习得最少；我们投入生命去恋爱，但是却没有投入时间去学习如何爱。

没有人告诉她，爱情需要成熟的自我来担当；没有人告诉她，爱情需要有所附丽。如此，分手的结局在所难免，如同鲁迅笔下子君与涓生的爱情。只是，今日的女性有了更多的心理独立与经济独立。但这些，无法弥补情感创伤对人一生的影响。

福地

可以说，希拉里的恋爱经历并非偶然，也非她个人独有，而是有著深刻的现实社会与历史文化原因，也有相当的普遍性。如果我们不从社会与文化角度寻找出路，这种结局将在很多人身上不断重演。

传统上，我们以为婚恋是无师自通的事。我们的父母羞於在这方面教育孩子，也不懂得如何在这方面教育孩子；我们中学的启蒙只限於生理卫生课程；我们的大学不屑於开设这方面的课程（认为不够学术）；我们的社会，还没有发展出与家庭教育相关的机构，提供有关婚恋的培训、辅导与谘询┅┅年轻人婚恋知识的空白可想而知。

此外，政府的独生子女政策，父母们对早恋的恐惧，加上学校里的应试教育与竞争，这些都阻挠了年轻一代成长中发展健康异性友谊的机会，导致恋爱也无法健康成长。

为此，我们需要询问，哪里有合适的友谊环境，可以为不仅是青年男女，而是所有年龄的男女，提供健康交往的机会？使他们的恋爱不是从偶然开始，不是先恋爱、後相知，而是从友谊开始，从相知再到相恋？哪里有健康的友谊环境，可以使恋爱之人不至於陷入封闭的二人世界，而失去与他人的连接？哪里又可以为个人的自我成长提供环境，而不是如学校一样只提供与人生脱节的知识？哪里可以有成熟的父辈，可以为新一代提供恋爱与婚姻的教导？哪里有关於爱情与友谊的书籍与资料，可供人学习和参考？

在我们以往所熟悉的家庭和学校里，显然没有看到这一切；在我们以往所交往的人群里，显然没有听到这一切。然而，在我们所不熟悉的教会里，却可以找到这一切；在我们不曾交往过的信仰者口中，可以听到这一切。

没有这方面经验的人，可以带著疑问去试试看。

随著改革开放的进程，基督信仰在我们社会的各个角落，正在悄然复苏和兴旺。我们比以往更容易在身边接触到信仰者，比以往更容易在书店里和网络上发现指导婚恋的基督教书籍，比以往更容易找到基督徒的聚会。

走近他们，你会发现，从讲道到唱诗，从聚会到小组学习，都在给人学习爱的机会和实践爱的机会，而且包括更为广阔和更为博大的爱。有心避免分手结局的人，有心学习爱的人，那里是不负你所望的地方。

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