男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
! I. M/ ?& P4 T( P, p　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
, o0 u! d' q% K% N( A) v. C　　女生答：“我天枰！”
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　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
% p, _7 n  ~' i( \6 e　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
* w: u" z- [+ x1 a　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
( L) P* @5 G( ^- |; Y　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
, H; P% U6 s9 Z" i　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
; H! L4 f. [; I8 Q# Q0 \' H) j. w　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
; _; ]4 T8 n0 o　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
+ B0 I5 I1 d0 u; q, U　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
, ?* }8 z6 {/ [# U  g' ?　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
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　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
2 u' Y8 R1 a( v0 L' M! ]6 z) S3 p" c　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
% E/ h3 R+ k! }) e　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

& A$ U  {8 R  Q0 n' q- _0 V% v" K5 r  e　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
, B! ^- k/ X8 K* T2 i　　“别这样说。”妻子回答。
+ m9 t1 _& M2 v' H& ]- }$ z: W　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
0 F8 v4 J" d% Q% i. j　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
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　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
. L4 ^7 h% U. \! V0 T' Z4 [　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
2 N2 V6 A, g/ f/ j  ]8 a　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
; Z9 G6 k4 u6 q0 B6 S# V$ z　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
$ w- ]& V" B* f; |6 S0 x" s　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
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　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
+ o8 L& t/ P% e) v7 z# x( O　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
, T2 X. O. T! L6 ~　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
6 D0 \; O( U; N0 `2 }, C9 \+ {　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”

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12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
  V- h! \3 M- d5 @2 m1 b) X　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
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　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

* T/ W4 a3 E( L' E& h& T　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
- U2 Z6 r' c) P* K　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
  m0 ]8 e0 K7 q3 @$ @6 I, U5 `　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

2 t4 r7 x, W; G* n! n2 d　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
* ?( c/ x; Y0 R- ~0 A! G- _　　男同事答：“我和你正好相反。”
) f$ G. o4 n4 e! {' F　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

& s7 p8 X$ Q  C* @* \: f1 G4 m  P8 y9 N　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
$ ]8 {9 F) X; }+ R9 {　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
3 }  K+ e! ]5 H4 [2 m　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
: m% S8 ^0 v( w; Z$ g　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
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　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
0 \* o; N8 L; q) @3 S' c1 U　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
/ B) x! r) ~1 a! A, M4 U& h　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
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  x  g! v9 Y# P* u. l　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
: ?' s5 l: r, N0 k5 f" q' I　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
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* ?  B  {) y5 F; w& j# m　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
, a: x% c& J1 K7 ]# X, K5 `　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。