经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
  w& @% d& o. g$ M0 }7 N1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, N+ r% P- A' Z, H" J, z! J他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
' v0 y; K, v0 \) T. ~+ l/ Q他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
4 h4 z- e* K. R/ F, G" N没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
* _: r+ b7 G+ c' I: Y然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
2 ~" F" F% I1 d" v当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% }0 O0 N  L! f  Q& J「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
9 q& S  k# B1 u2 A$ p5 _, u
  d! D; c# o  K/ |2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
! I( [& p) l: f5 T% L看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
( h" c7 }. C# V% K6 ^# B老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
) [% l: \6 @5 i7 I当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
' y% N3 p8 ~- e/ Z1 x, O3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
1 _3 b% C, I3 j8 o+ g( O小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
  T/ O# o( S4 r' A老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
, j4 U) ?9 x2 t
, d: l/ I2 n% I4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
0 j) s; M; S: x! K学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
8 t6 b4 o6 |/ l' Q+ x( u, t! {其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
0 u: |( O8 u- K) O只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
3 v: ~; l2 v0 D. I7 f2 I* l) ^7 |$ p1 ~没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
$ f. U7 g) X) R6 ^再把里面的花生吐在碟子里;
0 i  l) l2 Z. N学生.......
9 {  @* M- {. y) A.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
: ]3 @5 p/ O+ P5 _# n( {准备依法予以罚款惩戒…
  M. K& r. o% F( O男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
: i3 U) ?' O8 H' M+ e2 X警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
; E* K% \2 s3 t# I% D于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
+ N2 ]2 @- C& ~8 h0 e爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
/ O& Q4 I9 s: E( n$ p6 Q! E之后，爸爸立刻又打电话过去---
+ G* T. Z8 j* {/ l爸爸:「请问史特龙在吗?」
- F: G& l2 P" x. Q) m对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 }, t+ x2 b& x对方:「你到底是谁?少无聊了!」
' _9 s. g! m: C3 Z/ `爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
& E- s& \7 ^; z9 i4 A# m& k对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
+ e/ X6 _% S0 W' p什么叫愤怒吧!」
) g5 F. a7 A. U/ Y  x8 `, x爸爸又拨一通电话过去----
' [2 }& z9 _; N/ l6 u# T爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ N4 J1 @. ~7 {& t# G  g5 s2 Q对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
- n5 S* Y" @  d( B8 W% e你要是敢再打来试试看---?」
6 ~9 k. H: H/ h" D7 Q8 E说完就更用力的甩上电话。
8 ]# V8 v3 t* b. D( c# ~爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
: B( e4 y4 F. i( `+ `& ^) r对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
) Q1 t/ W8 [1 i! S6 @对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
; W$ V( }. P6 _爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
% r8 J/ T  C# X. V: [" C「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
+ {# c: c4 Q' C- l% E+ n# d爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
( f) X3 y. a% Z) V# |对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
6 A( e2 `  A% {有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
8 O, j6 b1 t6 ?) Q$ V# K5 G试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
0 V! y) C* v/ z% b/ G答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
. z. U; R6 y: G& ~9 z: v$ n5 B有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
3 a1 G- z, ?' ?  y+ j' Q0 N- y$ a9 L"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
0 P9 m: s. J' u8 Y/ f+ c- J, _"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
, p' u( v. W5 H/ l  @! V走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
' J+ ?% @  x1 l* x...
+ |# L- ^0 ~, t' K3 b...
8 y$ Z1 y* A, ^: ]  O% x...
...
; Y" P; T3 ]- J$ o0 H; z"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
! |$ |  |( y: X2 }7 f; B11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
/ i7 I' M4 R+ t6 [1 A% J9 z! e那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
$ J+ s4 G% _$ T5 K0 e方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
* V+ n6 r( d7 a8 a4 K; p: @"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
2 q# a- Y) m$ @) s"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
3 W+ P# t7 k8 P. X6 M不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
1 P' b* M9 w7 h; z到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
: w+ J0 X* a& y8 N2 `这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
) V1 |+ k- ]7 l+ d当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
+ ~: I, s+ f( @" F  u+ n他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
8 a. X$ A' u  [  l1 |2 R( G他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
8 D! _9 {# }+ j0 o% J5 w结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
5 J# T( h" D% S  Q' G店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
, v* a+ W5 R) e& A妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
% b9 w4 q. G/ u& A8 |( {丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
% A9 o# q8 |8 \4 M「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

" C: H" Z0 p7 s8 L5 `2 E% u21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
& U5 }8 s0 _1 V; r) s母 ：「不行 !」
9 h& k& c+ V/ [6 M儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
: U) p0 Z' z# w0 @; n; z  ~儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

  E5 [3 Q8 G& m" l1 |; t$ t24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
6 Y* |& U9 d" N" ^如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
1 V1 d0 L4 p* T: ?# O兔子为什么会输吗？」
6 ?4 l2 F; R8 J) b$ y5 m) z1 n「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
, r* B# T7 f. A' X+ h9 M% Y* P「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
+ M8 y: o2 Y; y' x, V赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
5 m' Z% u! Y1 j4 }' l
, ]8 o( U  ?. x3 L8 e3 _27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
" \( h( B! N" B$ ^4 V9 x4 K: C" ]因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
% c% b' l) m* {2 V) \「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
) c$ v% A0 A0 o- u' N& ^8 s考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
2 R3 l4 y1 z: U. V, j只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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