 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
; H' c6 W5 F* M5 s3 \5 o4 f1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
: ~( F2 m Y: h1 G( H+ q$ d: q突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
0 n* d1 @6 I$ V; R8 q9 {" m他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 2 G+ w# \ o/ a+ x2 d" }
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， ' ^8 s$ Y& q/ z9 p' d8 H2 X
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 ) ~/ \ n, N6 F& s
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 ( Z+ h; S+ g N! ^. `5 U. ~- C2 Y, U9 D
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
/ o7 @. D2 ~( B8 o ]; x然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 0 J# i" S6 |( x; x% o
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
* p" P$ g& A6 A* Y8 h# _/ R0 }「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 # h/ @9 Y+ f/ ?' i
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生8 o( \! t. Y. _
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
! D- j4 P3 P# g7 K, L3 C* O老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得" M& n. |9 L! @2 M; B3 Z8 V
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
$ J5 c8 K+ I! `$ n% W& a" ~2 A我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
' S. K" o/ l$ @! |/ i驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』- g0 R; L" ^' }, [( j2 [
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
) f; o( b1 X, y9 O) U中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」4 w9 p/ {, ~/ V
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对4 Z% L* l$ N5 q' e% Q
我说：『第一次』。」 6 S I1 a' Y8 A. I9 K1 P4 R
.............酷! w0 ?4 m4 U. ~4 C. M
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
$ ^. j/ B [- X小明说：「断掉了」
- I. O; ^* O" ?* y+ |- Z老师说：「为什么？」0 v5 b& b) @/ h( Y
小明说：「因为我太懒了」, i( ?/ T T" u; o0 |0 ~" \8 e( a
老师说：「太懒手会断？」
# S# L; h7 V5 D k0 v小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」/ G+ p# q6 m' `3 E9 j
老师：「............ ( i- f8 `4 \7 [( g3 W
' w# u3 i* l8 b# |: d) r4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; ) U7 r, C# T) G% _3 C6 n
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
' ?, l4 o* ^$ Q' r( D9 o# \聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
2 H+ t+ O% o0 Z: H$ S2 P其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, 9 v3 P$ s- K9 n' F1 E
只见书法家缓缓的抬起头对他们说; 5 y+ K8 E5 y6 {5 G
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 1 g7 K" b( o) p4 F2 z; D; }
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 6 m: C9 x* Y, E3 `- O' y. h- }
再把里面的花生吐在碟子里; ! O8 y+ ~# W0 g7 z# }7 Z
学生.......
- @6 S; n4 U7 V L; X' }* t x3 Y8 W.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， ( P- B( S u- B
准备依法予以罚款惩戒…
4 \: [( E0 W4 U, N( u( k男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
) H4 D% @/ b) `5 `4 i" v& R警察：「懒的听你在胡说！」
8 o/ I7 P7 d+ l2 |) `3 T5 v男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 ! @/ N4 l' D: q! Y
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
+ o5 y$ e$ M" Q9 b8 \" e* n g于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
: m+ T0 x4 s( m8 M警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 , O1 j. X& r) B4 }0 Q! |
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 6 }' E+ m- O) I W4 y! O
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
1 e- f$ Q2 y* l( ^' H; A# l爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 ' T3 t5 }6 M. k$ s
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， 3 q* ], A6 n( {4 c0 d. I, {/ r
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
2 y7 ~0 ~6 C5 m% B爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 H& b7 Q% }: ~对方:「你打错了!」 3 N3 D+ B6 I1 ~
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
! _- p% Y5 V# d! ^; B( K对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
' `: z) q. p3 U; E之后，爸爸立刻又打电话过去---
3 S8 p0 x. g5 Z$ A( Z爸爸:「请问史特龙在吗?」
( s, d# o3 } C6 ?对方:「谁啦?你打错了。」 7 p4 ?8 r3 E& R1 X
爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 W1 s* v( x- u8 o6 {$ f对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 % \% X3 t) A& C$ k d( I: A5 _
爸爸马上又拨了一通----
8 ]- w, {. F1 z7 D爸爸:「请问史特龙在吗?」 + U1 E+ ^4 e: L0 F% W% ]
对方:「你到底是谁?少无聊了!」 # L( P5 C# N9 f6 G2 w8 y7 v
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 3 t1 \' K# _ O# j$ t/ M
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 ; w- {7 ^6 V/ {. B% L
说完，就把电话甩上。 / h7 a1 [5 Q! ~9 Q; _: L
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
, V7 }! \1 y& r: {7 y2 \什么叫愤怒吧!」
/ P* E9 p+ ]+ { d爸爸又拨一通电话过去---- $ ?! R4 x3 S/ ^# M, }" [% [# l
爸爸:「请问史特龙在吗?」
; p# t5 Z6 ~0 C" ?6 H4 M3 o对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
. A. e1 j8 g5 V9 F. U你要是敢再打来试试看---?」
* \/ }' @& f9 Q' T6 V1 H& Z说完就更用力的甩上电话。
$ S. @7 {/ i9 R1 w( t0 R; c爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 6 `5 |- L/ P( ^. `( H& z7 a
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
. E; x T$ N9 O- x: I电话一接通 2 c7 Z; O4 w3 i0 Z
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ! O: k- J, G" i; w9 Z
爸爸:「请问，是林先生吗?」 3 L6 @ }( _( A w( }- a
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
9 v+ z# I$ c( e+ J$ {! ^我不是故意要骂你的----」 & a+ X: S, l9 N6 n4 s8 W& h
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 ; {) C$ b# w, Q- M4 M
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 + K: N: @* X8 h" D0 m( o, \
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 * d) m* y" Y4 Q+ e; ?+ f- i2 G
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
1 @ w1 U G; W0 F9 L爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
. S# I0 W1 w% o% c( s9 U L/ Z对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- # J* `4 {/ G0 B7 }( l7 v* i
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
- A9 [3 ?" u" {" O d有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
) w& [8 E1 O; z- m! |; @' J9 F3 b试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ $ \. b K/ u I& C1 r! t3 y# o
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… * _* R7 D0 } T! r7 ?; ~
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
8 z$ ^9 d& z2 Z. h) k小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
! q! t+ d( x; N9 }+ z5 e"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 ( ?) G3 m8 _+ i! \
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 9 G5 }* \. y6 D1 o
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 3 D0 w; a; t" ~" J5 i
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
! H4 t z' O2 a大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
5 H0 \* J/ b5 n4 P; { q9 t3 ?/ X小蛇大舌头的回答...
2 K$ Z k) \0 X" l8 W...
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...
6 \: D0 D& A0 L" T3 m4 P" f9 u"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
! v' g' U# O! g9 a11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 / x' j7 }/ F$ u. R" h+ w, r
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
% |% y2 q0 L. K- K R: A方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
0 @ s1 g( l2 c脚啰。 $ C4 ]7 N! g0 R9 j
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
' ]' m4 V$ u& g: ?他几只夹得紧紧的就是脚。
, }* p. j$ P1 ?, z: Z方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ( x( {4 G' L4 t o; L L$ S
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
5 x2 ]# m" J5 i: M方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！2 X# m k |1 V) K
6 r @# T/ m( A3 \% Z0 F12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
/ N7 b5 q- X6 L"失火了！失火了！" ) {0 S' _# A' O
"在哪里啊？"
1 c# O8 |1 X7 f) m& G- z8 Y% Z) Q"在我家啊！"
1 u# O$ F4 C/ ]. G3 P2 w"我是问你哪里失火了？" - V) o6 {- L. g! | {8 C
"我家厨房啦！" X2 v; t1 ~+ I/ G! u
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 1 N0 ^8 V, R& z3 R) t2 P
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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+ o8 T# \ T0 K! y13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍& a" u- d6 @8 `* h
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
, \& x; J# U! n v7 D# W; B2 g到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,& N* Y' z7 r6 z2 @- m
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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[+ }; ?! N3 b6 }) y14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
' L: v" N/ A: E4 v当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
6 O. ~. F6 q R! y9 |% l: M7 j他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 ) X/ Z% I# c: }- x+ T
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... # L7 S: N+ N& r- W$ Q; x
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
# B, h S m) m4 A5 P* I) @2 H" m5 f买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 * P3 l# c" \! m+ {" p1 f! E
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
" B* X3 c( u+ U+ f t结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 " X9 k. C3 [+ j- O
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
6 ]3 E& @+ R, q8 v6 f& @# j8 W乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」) M+ {$ p3 n. D, T# C2 d$ P' G
5 j& m$ k4 E) ~16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 ) w/ E6 V( A6 b+ d& b! x1 a
Q% o/ x$ I) W17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 ! ~ N( N3 V8 d$ o* L
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ ( R2 o; l1 O; X$ f* K. F5 P/ `
小明： 你的飞机也不是真的啊！) I7 b6 b8 M/ W1 y
& J, [0 R6 ~6 e# [0 H+ d" J18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 ^ x! k5 d( Y' u/ B
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 9 P$ V( t7 V4 p
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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+ {9 m: u' I# J1 v& U1 i8 B19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
; @1 j: S) P1 q妈妈：「你怎么知道？」
; k, ?3 D a' F6 `! u" `, p3 M女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
3 v+ p: o8 e7 E; L+ G甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 2 k3 }! I8 F2 q3 s$ ^! x" R: h; C
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, * F' x# d2 v. x6 E. T# L$ `8 Y
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 : U; B4 h Q! R& o3 s6 y5 n
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 h9 B; {0 {2 t8 G
8 V2 H+ }+ x7 b9 }* t/ A, w21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
$ {1 A& s1 Y6 i$ V4 u「什么？好！我马上就来。」 6 n; ^4 L# y$ `) }
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
2 P ~: a( y/ X! [「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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) d) @: I4 s/ }21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
G: C) D9 ^ x4 y# X答：怕出事后被认出来。 / n' o6 g- |) ]! k; `
2 m r+ G* `2 { Z" ~* U4 Z
22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ ! I$ C. F; F& b: N u; R/ Z( t
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
1 _/ z& C9 g: }2 L. q! I) N乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
5 C. H! Q6 o, ]3 A$ b
! ^/ i6 @8 a- l* q/ S5 V23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
$ ?( M. D% H' c5 J7 S; v, b母 ：「不行 !」 ; S ^. S: E+ u, Y$ i$ `# p l2 H
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
& t! I2 ], _# l4 D9 I, {; z母一听，连忙掏出100元给他！ 4 F: x* w3 u8 R6 X; C0 V ?7 B
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
3 J0 K! w+ M3 l$ i/ `5 Y% K O% N/ W9 }- [
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
( u I; ?9 r: v. R* s8 @如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
" B1 B7 A/ p* l% b, @- N: Y就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
4 @3 u) ^* f' N2 S2 G- ^. Y9 ^& g; ` \: z- ~3 M$ a6 M
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
# k. e; K2 a8 a( e+ @9 z- a兔子为什么会输吗？」
9 A j; A3 ^1 o「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
! v) _$ _! u) Y% [% `, C# C0 _「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
7 z. ]8 B2 U7 }「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」6 R5 a6 K( `: }
+ S0 m/ d0 i8 M' e+ U _. X9 U9 M2 G26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
8 r [) G! H6 A5 j* V7 i3 Y赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 . \. d0 R2 D% i1 K4 X
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
8 K9 X- \# _4 A一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』1 N3 {' ?' x1 x4 U
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
1 M8 C4 q( D* u# |. H/ b. B因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
2 C5 M5 e( u' J+ A; P+ t4 w% R% f& k只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： ' G: m+ r- e: M! J5 @7 f
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 $ {) ^6 B: f+ |
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
( ~* B4 T2 ]2 g' n5 B+ k唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
0 n- W' ~, x4 x6 P. [4 t" C考完后同学们关心的询问大头。
* T" l2 t" v6 {7 S( g2 y只见大头一脸阴霾的说： 1 }! }5 J6 i- Q" J& C4 e, y
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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沉默卡
喧嚣卡
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