什么才算成功（虎妈蔡美儿v.s. 蔡真妮 用尊重成就孩子的一生）转自中国青年报

莫迭儿

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  P# _& F' u* {: p9 n8 N摘自中国青年报
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0 ~  f9 K& b5 ?; E" f+ _- ?年轻妈妈胡敏的苦恼，前不久上了报纸。她的女儿刚5岁，可怎么教育女儿，已经让胡敏纠结不已。
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    她从网上得知，年初《华尔街日报》发表了一篇书摘文章，标题叫《中国妈妈为何更胜一筹》，作者是美籍华人蔡美儿，内容取自她的自传体新书《虎妈战歌》。“虎妈”严苛的家规，比如不给吃喝迫使女儿学会一段钢琴曲的故事，一下抓住了美国人的眼球，由此引起轰动和热议。

. I; S* ?/ Y5 d& @/ Q6 m* t    难道说美国的父母，真的认为“中国妈妈”更胜一筹，接受了这种强迫式的育儿经？胡敏为此感到困惑。因为不久前，她刚好读到一本育儿书，作者也是个美籍华人，也姓蔡，叫蔡真妮，介绍了自己在美国的育儿经历。但这位有3个孩子的母亲，育儿观却与“虎妈”大相径庭。

    胡敏犯了难：两位年龄相仿的华人妈妈，两种迥异的教育方式，哪种更好，自己该怎么选择呢？

莫迭儿

每一个所谓成功的“虎妈”教育模式背后，都有许多不为人知的故事

/ j3 L* [+ \% T+ M& c    “这本书，其实是关于我向我的中国移民父母，学习如何用一种传统方法，教育我的两个女儿。”在回复邮件里，蔡美儿告诉中国青年报记者。

    蔡美儿属虎，生于1962年，在美国长大，毕业于哈佛大学，现在是耶鲁法学院教授。她的丈夫是犹太人，两人育有两个女儿。大女儿索菲娅今年18岁，小女儿露露15岁。姐俩3岁练琴，老大7岁获奖，14岁到卡内基音乐大厅演出，小女儿12岁就坐上青年管弦乐团首席小提琴手的位子。姐俩被称为 “音乐神童”，且门门功课都得A。
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$ R9 j) Z! m( h4 r( N1 J" m) f. O    蔡真妮十多年前才移居美国。出国时她已经30岁，儿子小州6岁。在美国，她又生了女儿凯丽和儿子三猪，现在一家住在宾夕法尼亚州，仨孩子分别上大学、初中和幼儿园。在国内读了师范，又当过老师的蔡真妮，深谙中国式教育，也曾满脑子有望子成龙的念想，但到美国生活后，她的育儿方法不得不改变。先前中国妈妈习以为常的手段，被硬生生地拧了过来。她将自己在美国育儿的“痛苦”经历，写成了书——《用尊重成就孩子的一生》。
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5 m2 f+ |/ s$ {' ~    谈及“虎妈”一事，蔡真妮说前一阵儿，确实在北美掀起不小的风波，现在平息很多了。像美国人一样，不少华人也很关注“虎妈”。有人说她是个尽心尽力的好妈妈，帮助孩子最大限度地发挥潜能；有人说她过分了，侮辱了中国母亲，骂声一片；甚至还有人认为她的心理有偏差，仅仅为了宣传书，才哗众取宠。
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    “现在‘虎妈’已变成了一个专有名词，比如一个妈妈比较严厉些，大家就会说：她是个‘虎妈’吧？”蔡真妮说。
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# w4 \; c- ]; j& m3 }" }    有一封台湾女孩写的信，在北美的网上广为流传。作为“虎妈”式教育的亲历者，这个女孩写道：

, }5 U* n& Q7 Q- k7 t    “我们家70年代从台湾移民到美国。我妈妈是养育了4个孩子的家庭主妇，对我们非常严厉。在我家里，如果在成绩单上有一个B，就被视为失败。很大的焦点和压力，都被放在最大的孩子身上，也就是我的大姐。”
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9 V: S, k3 B3 N2 o4 n/ Y/ u    很久以后她才明白，母亲当时花了很多力气，用来把她大姐塑造成一个弟妹效仿的模范。“我曾嫉妒地称我大姐为：每对亚洲父母梦想中的孩子。”

    大姐的表现一直优异，参加了校游泳队、学生法庭，钢琴级别也很高，因为学习成绩很好，被哈佛大学提前录取。毕业后到一家大咨询公司工作，后来又在哈佛读了工商管理硕士。“她的薪水是6位数，为人温柔，跟一个博士订婚，买了一栋房，然后结婚。”
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    多完美的人生，多令父母骄傲的女儿呵！但她的大姐出事了。

    30岁时，也就是结婚一个月后，大姐将一根塑料管套在汽车的排气管上，因一氧化碳中毒，自杀在新家的车库里。丈夫下班回家后，才发现了她的尸体。“姐姐在遗书上说，她很抱歉，她深爱我们每一个人。”事实上，大姐隐瞒了自己的抑郁症，长达两年。
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7 w- m' x- k- }, N7 E: g    她生命的原动力、生命的热情被母亲剥夺了，一直都为父母的期望活着，等到了可以为自己活时，却不知活着的意义。原以为结婚会好，但发现并不能解决自己的问题，所以她选择结束生命。
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    “姐姐去世6年了，我可以告诉你们，我妈妈一直秉持着的‘虎妈’理念也随之被埋葬了。如果今天你来问我妈妈，这样的教育方式究竟适不适合，她当然想用那一大箱成绩单、体育奖杯、钢琴谱和哈佛学位来换回自己的女儿。不过，我姐姐已经回不来了。”
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# U- |. `) Z% t  `5 |    “每一个所谓成功的‘虎妈’教育模式背后，都有许多不为人知的故事。也许，这种模式取得了一时成功，但这种成功能保持多久，没人说得清楚。”
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% D0 \: q: \, R* W! M8 t$ C    这个台湾女孩把信直接发给了“虎妈”蔡美儿，希望她能帮助读者了解，为什么在美国的亚裔女性，有着全美最高的自杀率。“我知道，我姐姐的故事，是个非常极端的案例。我也不是说，‘虎妈’的教育模式最终会引起孩子这样的悲剧。但我希望这个故事，能够在蔡美儿炫耀自己成功时，为大家提供一个值得参考的例子。《华尔街日报》竟然发表这样一篇书摘，这让我很失望。”

: E4 i9 p' j  N: ?) Q/ r: j9 C    出乎意料，她收到了一个非常迅速的回复：
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    “谢谢你花时间读我的文章。我对你姐姐的事表示遗憾。《华尔街日报》上书摘的题目并不是我选的，而且我也不相信这个世界上只有一种好的养育子女的方式。我的书里表达得更加全面，而且大部分都是我在重新思考作为一个‘严格的中国移民’的问题。蔡美儿”
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' I: J, k# t# m0 p+ ?1 C+ u    女孩对这样的回复并不满意：“好吧，我只能说《华尔街日报》那个取标题的编辑和书商，一定很满意现在引起的巨大争论。不幸的是，更多的人，没有看出作者本人对‘严格的中国移民’的再次思考。很明显，因为不买这本书是看不到这些内容的。”
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    “《华尔街日报》把这本书弄得看上去很邪恶，赢得了点击率。出版社则赢得了市场。而作者却说这只是在对‘虎妈’这个问题开玩笑。每个人都获利了，也许这只是一场秀吧。”

莫迭儿

拿孩子当“物”与把孩子当“人”
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( \/ @( z! M1 q7 x3 O! c" y    在书里，“虎妈”说自己小的时候，曾被父亲用福建话气愤地叫作“垃圾”。当妈后，她自己也曾用英文，在朋友聚会的晚餐上，当着众人的面称大女儿“垃圾”，以至于一个美国女儿哭着离开了。“虎妈”说，中国家长N多做法，恰恰跟美国父母相反。
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/ w/ z+ @8 Y9 m3 C/ K, m    比如，中国妈妈可以对女儿说：胖子，减肥吧！但西方父母可不敢对孩子说出“胖子”这类的贬义词。美国父母只要求孩子尽力而为，但中国爹妈可以命令孩子，照自己的话去做。比如“虎妈”著名的家规：不允许参加伙伴聚会、不允许选择自己喜欢的课外活动、不允许得A以下成绩、不允许演奏其他乐器而不是钢琴或小提琴、不允许一天不练习钢琴或小提琴……

    中国的家长，为何能对孩子为所欲为呢？蔡美儿说自己有“长期深度思考”，她总结出3条：

" T7 J* t# A8 h! D  {    一是，西方父母太在意孩子的自尊，太关心孩子的心理感受，中国父母则不然；二是，父母恩重如山，中国父母认为孩子欠他们的，所以，孩子得倾注一生听命于父母，并做出让父母为其感到骄傲的事，作为偿还；三是，中国父母认为，自己知道什么是对孩子最好的，因此，他们可以推翻孩子一切自己的愿望和喜好。
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    蔡真妮到美国后，经过细细地品味和观察，也发现了中美父母的不同点：“我感触最深的是，咱们拿孩子当‘物’，他们把孩子当‘人’。”

    “看他们给小婴儿换尿布，妈妈嘴里会唠唠叨叨的：宝贝，我要给你换尿布了，可能你会有些凉呵，没关系，马上就好。咱们会觉得，小月孩儿，能听懂啥呀！可人家从孩子很小时起，无论对孩子做什么事，都会告诉孩子为什么这样做，父母总是平等地对待孩子。”

6 o8 r. }+ \0 f" m; \# D    女儿凯丽上小学四年级时，学校要教一门乐器，至于学什么，由学生自己选，老师只管教。选乐器那天，教室里放了各种各样的乐器，蔡真妮没料到凯丽会选中提琴，这琴她压根儿没怎么听过。

6 X; t: ?, f+ }# t  ^& a( r8 S    “大提琴吧，知道有个马友友。小提琴，更是路人皆知。我周围中国人的小孩，想学弦乐的，全选小提琴。小提琴在乐队里多重要，可以拉到首席，而且曲目丰富，有很多协奏曲、独奏曲。那个中提琴，在乐队里只是个伴奏的，几乎没什么独奏曲目。”
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    蔡真妮又习惯性地从中国父母的角度想，反正都是拉，干嘛要拉中提琴，小提琴多好，等到了五年级参加乐队，演出机会也多。她带孩子去乐器店租琴，发现小孩用的中提琴和小提琴大小是一样的，相差的只是一根弦而已。

& _3 U; ^, B8 U8 ?, y& d, `    老公想起他姐姐家就有一把小孩拉的小提琴，寄来就得。琴到了，蔡真妮到琴店换弦，人工加琴弦要100多美元，她心里更别扭了。又做女儿的思想工作：咱有现成的琴，要不你就学小提琴吧，都是拉，一样的。
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    “不要！我不喜欢小提琴的声音，太高，中提琴的声音好听。”凯丽坚决不换。
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; f) ^& v0 ^0 a9 g: ~2 `; G    要照中国妈妈的做法，这是为孩子好，非得把她给拧过来不可。“我也不是不敢，是我不愿意那样做。虽然心里别扭，但我知道，这不是孩子的问题，是我的问题。毕竟是她在学琴，又不是我学。父母要尊重孩子，给孩子做选择的权利，这才是真正为孩子好。如果她想做一件违法的事，那么当爹妈的，要坚持修正她的想法。但在学什么乐器、学什么专业这种事上，兴趣是最好的老师。”
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( t* p* S0 C$ V. y" `    蔡真妮接受了这样的育儿观：“尊重孩子，是做父母最起码的原则。在美国，凡事都是这样，强调孩子的选择权，大人必须尊重。所以，小孩一个个特有主意，他们打小就被培养出了这种态度。”

    蔡美儿的观点则截然不同，在电子邮件中，她告诉我们，自己书里的一个重要主题就是：在选择中挣扎。

' q. R4 j$ t+ K    “以‘个人自由’的名义，给孩子太多选择，这听起来似乎很棒。当我的孩子们还不到10岁时，用美国式的教育，在实际生活中，这意味着让很小的孩子去选择吃什么，多少时间用在玩游戏上，看多少电视节目。我和这个问题斗争，因为我知道，孩子们除非到了一定年纪，否则，他们不知道如何去做出成熟、明智的选择。”

    “主流美式父母的问题在于，他们在孩子太小的时候，就让他们自己选择。我相信美国父母能够从中国传统父母身上，学到一些积极的东西。”
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# w9 q8 K$ S2 ?$ c4 T    但“虎妈”的良苦用心，并没有让美国读者领悟。

# ], Z4 T" T7 c! F    有一次，蔡美儿答记者问时，被问到自己的童年是否快乐，她说是快乐的，至今都喜欢和父母家人在一起。她的回答，让美国听众奇了怪，一个没有自由的童年，怎么会是幸福快乐的？

    不少读者跑到网上质疑评论她。比如：“其实，没什么可奇怪的，一个从小就被剥夺了自我的人，永远不会知道自己什么时候是真正的快乐和痛苦。他们的快乐和痛苦，是以如何才能使别人产生她自己所预计的效果而定的：需要耸人听闻时，他们可以大做痛苦状；需要让人羡慕自己时，又大做幸福样。”

莫迭儿

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4 X+ S1 R9 t4 y怎样去衡量一个人的成功？全A成绩、到卡内基去表演就是成功吗？

0 V1 T' r/ s" `    “虎妈”故事盛行时，蔡真妮在家里跟12岁的凯丽讨论过。听了“虎妈”的家规以及对孩子的严厉要求，凯丽的眼泪当时就下来了。蔡真妮问你哭什么，她哽咽着说“虎妈”的两个女儿太可怜，太可怜了！

' T9 F9 o7 k( t1 V& E* l, i% w" v    “我笑说，人家自己不觉得，她们都是全A生，大女儿还到卡内基大厅去表演钢琴，‘虎妈’为此很自豪。凯丽回答：妈妈，你不这么对我，我以后也会拿全A，再说不拿全A，又有什么关系呢？我喜欢弹钢琴，不一定要表演给别人看，自己enjoy（享受）就好了，你千万不要变成‘虎妈’啊，太恐怖了！”

* M0 B! J; v% F0 ?6 U    “怎样去衡量一个人的成功？全A成绩、到卡内基去表演就是成功吗？这是‘虎妈’风波后，许多人都在问的问题。”蔡真妮说。
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% C" @1 _1 @: y5 _$ a    前不久，蔡真妮朋友的儿子，考进了所在州的青少年交响乐团。朋友告诉蔡真妮，考小提琴的孩子很多，竞争激烈，但中提琴因为学的人少，水平差不多的都可以考进去。“你只要请私人教练，稍微训练凯丽一下，她就可以考进去的，这样会有很多表演机会不说，以后对于孩子申请好的大学都有好处。”

    蔡真妮和女儿谈了谈，凯丽勉强同意去跟私人教练上课。那时，她的好朋友去学了跆拳道，凯丽跟着去看了一次，回来就变卦了，说她不想专门去学中提琴，想去学跆拳道。

3 T  C! |1 n/ S: ^$ a) I    当妈的劝诱孩子：要是考进青少年交响乐团，会有很多表演机会，对将来上个好大学也有帮助。但凯丽说自己对出去表演一点儿兴趣都没有。本来，蔡真妮已约好了教琴的老师，看到女儿是这个态度，只好打电话取消了学琴的课程，送女儿去学跆拳道了。
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5 v) e: V' C6 ?    “至于到哪里去表演，对于父母来说，有什么关系呢？如果孩子喜欢站在众人面前表演的感觉，我会努力帮她达成目标；如果她不热衷，我觉得那种事情，有没有都无所谓。”

    据蔡真妮这么多年的观察，她发现周围的美国人，无论做什么职业，感觉都不错，就连个清洁工，都是一副很自在、自得的样儿，不觉得低人一等。

& ]/ G) \9 W& U; Q/ a    “我曾在国内报刊上看到一篇纪实文章，说一个单亲母亲给人家做清洁工，没想到这是儿子的同学家，结果被放学来玩的儿子撞见，儿子顿时脸色大变，转身跑了。妈妈做完工，很忐忑地往家走，边走边想怎么跟儿子解释。很显然，母子俩都觉得做这份工作丢人。要是在美国，孩子会感恩母亲用辛勤工作来养活他。同一件事，一个感觉是丢面子，一个是感恩，观念上的区别真是很大。”

8 ?8 a$ \9 Z4 w    望子成龙，急切地巴望孩子出人头地去“成功”，确实是“虎妈”这样的中国妈妈育儿的奋斗目标。
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9 F4 T0 x0 ]4 |    “要想走向卓越，就得坚持不懈地练习、练习、再练习。”这是“虎妈”的经验之一。她的俩女儿，每天都必须练琴，即使全家去世界各地旅行，也得天天见缝插针地练。在中国西安，他们就是在黎明，大女儿练了两个小时钢琴后，才去参观兵马俑的。还有一回，她家祖孙三代去希腊度假，下午3点到达旅馆后，姥爷迫不及待地要带外孙女们去看人身牛头像。但蔡美儿坚持要小女儿露露练10分钟的小提琴。
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. S% U$ S4 D; ^    “能不能晚饭后再练呢？”姥姥建议说。
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7 Z' P. O9 X  u& Z    “不行！”“虎妈”很坚决。
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    琴是练了，但完事后的情况是这样的：露露愤愤不平、泪流满面；孩子爸双唇紧闭、郁闷至极；姥爷、姥姥则等得疲劳过度、昏昏欲睡。而他们热切想参观的地下迷宫，也关门打烊了。

    关于“虎式”教育的PK，居然闹到了在瑞士达沃斯举行的世界经济论坛上。

    论坛期间，组织者安排了一场有“娱乐价值”的研讨会，由拉里·萨默斯挑战“虎妈”蔡美儿。
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! o8 {" J; D$ p( \2 [    萨默斯是美国前财政部长、哈佛大学前校长。他首先发言，说自己并不是“虎妈”说的那种“懒惰的西方人”。无论在家中还是职场上，他都算得上是一个“死硬派”。
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+ c3 i3 c& D* e5 ~' {    就是这么一个遵循传统价值的“死硬派”，也不赞同“虎妈”逼迫式的育儿风格。他向“虎妈”崇尚的价值观提出质疑：学业成功，是孩子通向理想职业的唯一途径吗？这位哈佛前校长又问：谁是过去25年来，最受瞩目的、让全世界改变了看法的两个哈佛学生？

    “是比尔·盖茨和马克·扎克伯格，他们都没有毕业。”他接着说道，如果是“虎妈”培育的产物，那他们的这种表现，是无法让他们的母亲感到喜悦的。
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- ?' E! s! i" j% p' _    接着，他说出如下事实，哈佛校友大致有以下特征：得A的学生成为学者；得B的学生花时间，让自己的孩子进入好大学，传承家族的名望；得C的学生，则成了亿万富翁和捐助者。

莫迭儿

9 A, O! W8 t5 l6 H究竟什么，才是养育孩子的终极目的？
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) P, G" ?! z. @9 |; r    萨默斯若有所思地说：“在任何情况下，也许我们应该同意幸福是最重要的。解开幸福由来的奥秘，是最成功育儿经的关键。毕竟，人平均四分之一的生活是在孩童时期，这是一个不短的时间。让他们在18年中，尽可能的快乐，是重要和有益的。”

    我宁愿丢掉我这点所谓的成功，去换取没有留下伤痕的快乐生活

* v* t/ `2 B" R3 `    “刚来美国时，我还是用国内那套对待儿子小州，现在想想太粗暴了，心里很愧疚。”蔡真妮说。
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    作为一个中国妈妈，她的育儿观的改变，是一个缓慢、渐进的过程。“当我看到这里的孩子，那么快乐、那么自信，无论学习成绩如何，都对生活充满了热情，他们文化里对孩子的充分尊重，给了我很大的启发。我觉得，为孩子建立起一分自我认同感，一分自信，一分爱心，拥有良好的情商，这些东西虽然无法用成绩衡量，但对于孩子的人生，却更加重要。”

    凯丽小时候语言发育迟缓，智力平平，小学各科成绩位于中游。蔡真妮认为，只有她自己对学习真的有兴趣了，才会学好。“如果我盯着，抓她的学习，辅导她、训练她，暂时会让她的成绩提高，但长久下来，就把她对学习的兴趣和自主性，都盯没了。她会变成为了得到好成绩而学，为了父母而学，这就从根本上毁了孩子的求知欲。”
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    那段时间，放学后邻居的孩子来喊凯丽出去玩。凯丽问妈妈可不可以去，她说可以，作业没写完没关系，你自己睡觉前给写完了就行，别耽误了和小朋友玩。要照在国内，蔡真妮肯定跟孩子急眼：不许去，给我写作业去！

+ N) W  ^$ P1 x  `    “我心底里真的认为，和其他孩子一起玩，比学习重要。多参加群体的自由活动，小孩自然而然地学会如何与同伴交往：怎样让自己的意志得到实现，有时候必须妥协、要有合作精神、怎样对待不同意见、感受别人的情绪……这些都是人际关系的启蒙，是书本上学不到而孩子进入社会后最能用得上的素质。”
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    “督促孩子学习很简单，回馈也是立竿见影的，尤其在小学阶段。而培养孩子的情商比较难，一时半会儿看不出效益来。十年树木百年树人，父母是要把孩子培养成人，所以必须耐下心来，沉住气，给孩子足够长的时间，去发现和完善自己。”
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8 Z$ w' y& K  `1 J" q9 p% v    相反，“虎妈”强迫式的教育，给她的俩孩子带来什么样的真实感受？这在蔡美儿的书里描述不多。但两个不经意间提到的细节，让人读后印象颇深。说的都是“虎妈”的大女儿，那个听话的，每天放学后直接跑步回家练琴，总是努力做些“光宗耀祖”事情的索菲娅。
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    索菲娅6岁时，有一天，孩子爸在钢琴琴键的木制部分，发现了一些奇怪的印记。仔细检查后，他认为这些是牙印。经过一番询问，女儿承认，是她常常啃咬钢琴。

  s4 [8 A( i+ W! Z3 |6 s6 L    有次开家长会，老师跟蔡美儿说，自己从没教过像索菲娅这么优秀的孩子，但同时，对她的社交感到担心，因为在午餐和课间休息时，索菲娅总是独来独往，还经常抱着一本书独自在校园里闲逛。这令“虎妈”惊讶，因为每当追问女儿在学校过得怎么样时，孩子总说“不错，挺好玩的”。

8 T9 U3 P& B. Q/ l) Z: ^! X7 u    有读者猜测，“虎妈”的女儿们并不快乐。
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    有个心理学博士，写文章劝导“虎妈”。“我相信，蔡女士粗鲁武断的家教方式，来源于她自己的不幸福。你或许要问我是怎么知道的？这正是我父亲的‘虎式’家教告诉我的。”
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    他讲述，在自己整个少年时期，“虎爸”总是不失时机地指出他的愚蠢。那种极强烈的、不顾代价地让儿子成功的欲望，使得他不管做得多好，多么听话，也不被允许花时间去和朋友们玩耍，因为，“虎爸”永远认为他做得还不够。

7 \! d- Y+ T2 y/ ~    “三年级时，一个星期六的早上，他让我坐在厨房的桌子旁，然后把一块肉丸子大小的粉红色、颤巍巍的肉，‘吧唧’一下扔在我面前的盘子里。这块长方形的肉是牛脑。在以后的一年里，我父母强迫我每个周末吃一块。通过这种努力，我一点也没有变得更聪明。”
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    那时侯，他的“虎爸”从不认为自己的方式太极端，从没想过自己的粗鲁武断应不应该，从来没觉得把孩子与外界隔离有什么问题。在“虎爸”的脑子里，自己的做法，绝对是正确的，是为孩子好。

, h# a+ q5 ]' R    “直到看我成年后，以温暖夸赏的方式养育孩子时，我父亲才意识到，世上还有更好的育儿方式。3年前，在家庭聚会上，父亲承认了他后悔自己的家教方式。我当时不知说什么好，因为伤害已经造成了。我曾经历了无数小时的心理治疗，我对自我价值的否定，使我不得不靠酒精来麻木疼痛。我本应该追逐梦想，而不是追逐痛楚。”

) J; }0 r2 s0 n: W    同为父亲的他认为，孩子需要父母的爱和接受，以便培养出自尊。像心理游戏、感情摧残和强权控制一样，贬低孩子会使他们感觉自己不值得爱、不值得支持，这种感觉会跟随孩子一生。直到现在，每天，他仍然想自己到底是不是愚蠢的。直到读研究生之前，他在班上没有举过手，因为他真心地认为，像自己这样一个傻瓜，根本没有值得发言的东西。
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7 o" I! l1 R7 X1 A$ A+ O" `4 i( t    “现在，我30多岁了，我敢肯定，从表面上看，我是成功幸福的。我出版了书，是一个公司的主管，有一个心理学博士学位。尽管有这一切，我父亲的教育方式仍是失败的。因为我的内心深处，已是支离破碎。”

    “假如我能对蔡女士说一句话，我想说的就是，我宁愿丢掉我这点所谓的成功，去换取一个没有留下深深伤痕的快乐生活。”

莫迭儿

我担心他们被“虎妈”这事忽悠，那可是国内孩子的灾难
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    在不少读者眼里，“虎妈”强制性的教育方式，在她小女儿露露身上是失败的。
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    “别在我面前晃来晃去的，你让我想起伏地魔（《哈利·波特》中黑暗势力的魔头）！”露露竟对蔡美儿这么喊。每天催促、逼迫小女儿练琴，成了“虎妈”越来越艰难的事。母女俩讨价还价、斗智斗勇，对抗不断翻新，冲突日益升级。以至于“虎妈”自己的中国母亲都担忧了：“美儿，你对露露太严厉、太过分了。你将来会后悔的！”

! b* g3 N, ^9 Q, R6 u, O    “你过去不就是这么教育我们的吗？”

5 B4 ~" X% M* J) s: y    “你不能像我跟你爸那样教育孩子了！因为时代已经变了。”“我从露露的眼神，就知道有什么地方不对劲。”

    露露7岁时，“虎妈”可以用不给吃喝，不给生日礼物，逼迫她练成一支钢琴曲；11岁，可以把她从校园活动中拽出来，进行额外的小提琴练习。但到了13岁后，这种逼迫渐渐对露露不起作用了。
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    莫斯科的一家咖啡厅，前来旅游的“虎妈”一家正在用晚餐，她要小女儿尝尝鱼子酱，不吃。她又把鱼子酱朝前推了推，“尝一粒，就一粒”，可露露就是不吃

2 t- ~, C4 `: X( ^1 ~    “虎妈”习惯性地数落着，没想到，露露多年的积郁，来了一个总爆发。母女俩的对话，极富戏剧性，惊心动魄。

+ S+ L4 u6 _3 X8 @    “闭嘴！”这是小女儿说的。
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    “你敢对我说闭嘴，我是你妈妈！”
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* C4 y7 M; B- @. E2 I    “我恨你，我真的恨你！”露露声嘶力竭地喊着，整个咖啡厅的人都听见了，盯着看，“虎妈”很没面儿。
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  c7 I# G1 d0 z* v$ S' R    “你以为你爱我，可事实并不是这样。你每一秒，都在让我自我感觉一落千丈，你毁了我的生活，我无法忍受继续待在你身边。这是你想要的结果吗？”
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    露露继续发泄着：“你是个令人恐怖的妈妈，你是个自私自利的家伙，除了你自己，你谁也不关心。你是不是难以相信，你为我做了那么多，我却忘恩负义？你为我所做的一切，实际上都是为了你自己。”
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    “你是一个令人恐怖的女儿！”“虎妈”吼道。
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    女儿继续无情地说：“我知道，我不是你心中期待的那个女儿。我不是中国人！我也不想成为中国人。你为什么不让这些想法见鬼去？我讨厌小提琴，我憎恨我的生活，我恨你，我恨这个家！我现在就要把这个玻璃杯砸个粉碎！”
+ [+ \- P$ V# C4 \) J
    “砰——”，玻璃杯被狠狠摔在地上，水和玻璃碴儿四处飞溅，咖啡厅所有人的眼睛，全齐刷刷地转了过来。“虎妈”简直被气疯了，浑身哆嗦，冲出门外，哭泣着在红场上狂奔……
6 t. m) H* l  T3 R% @
    “虎妈”最终放弃了小女儿的小提琴练习，露露辞去管弦乐队首席小提琴手的位置，自己选择打网球去了，而且打得不亦乐乎，“付出了110%的努力”。
1 @4 S# v4 p1 e% ]" ^  L
    相对于“虎式”教育，蔡真妮说自己更像是“放羊”。

( C; c% l3 G# x! a    凯丽今年上初中了，前些日子，开了第一次家长会。看过一眼女儿的成绩单，蔡真妮不禁大吃一惊：9门课，凯丽得了7个A，一个B和一个C。
7 u* B  H! _  ~9 D7 h3 n
# ]4 H& m0 @: k' `; j* b$ s    “我吃惊的是，她居然得了那么多的A 。我预期在学习上，她会在高中时开窍，会知道努力，成绩应该会好些。随着年龄的增长，我看到凯丽对学习各方面的知识，越来越有兴趣了，自己找很多课外书看，有种渐入佳境的感觉。我真没想到，刚上初中，她的成绩就上来了。”

5 C, N; S- o4 z    小儿子三猪现在还没上学，蔡真妮说自己没教过他一个单词，但三猪已经可以自己阅读了。姐姐看什么书，他都要跟着翻一翻。

    “所以我越来越相信，学业上的事儿，父母不用跟着操心，求知欲是天生的，发现孩子有哪方面的兴趣，要支持他去探索，去深入，但父母不要干预，干预往往起到了破坏的效果。父母要做的是，维护住孩子内在的学习动力和求知欲，不去破坏它，孩子终究会表现出自己在某方面的兴趣爱好和优势。”
  g5 t0 z7 I8 l- g7 h
( U; g) q/ J' a, g  B, f: G    “给孩子以自由，孩子还给我们的是惊喜。”她说。

    “我家仨孩子，都很快乐、阳光，很有同情心和求知欲，喜欢读书，喜欢玩游戏，也喜欢野外活动，对生活充满了热情。看着他们，就觉得生活真是太美好了，我对此很满足。将来，孩子们回忆起小时候的生活时，会觉得自己是快乐幸福的，父母给他们提供了爱与尊重的环境，这是我最感欣慰的。”
4 Z; l/ i; ?; D: W( }
    中文版《虎妈战歌》已登陆国内，译者写了这样的文章：《“中国式妈妈”→“美国式成功”》。
* [6 b  |8 n& p" V) \4 K1 ]
2 e. k/ Z5 V' Q, |7 \" w    对于像胡敏这类妈妈的困惑，蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们从小就被教育出要有独立思维能力，凡事会有自己的判断，绝不会因为‘虎妈’的言行而改变自己的育儿观。”

    “但是国内的家长，因为高考一考定终身的制度，对孩子的学习成绩，重视到了变态的地步，又对名校的名头，特别地看重，所以我担心他们被‘虎妈’这事一忽悠，更觉得应该严格要求孩子了，那可是国内孩子们的灾难啊！”
/ m# F8 H) l" o: f
    蔡美儿在写给我们的电子邮件中，也一再强调，自己的这本书，最初是要写给美国读者看的。因此，对很多亚洲读者来说，或许不能理解这本书里的美式幽默，这需要一点对美国文化背景的了解。
/ I% ?1 m3 A) f
! u, k# S0 z8 ~* s: X" p    她对大陆的中国妈妈们的建议是，给孩子更多的选择，要更加重视培养孩子的创造力和批判性思考的能力。
% W# s/ [2 u* D  W' ^
http://zqb.cyol.com/html/2011-03 ... b_20110323_1-12.htm

八千里路云和月

终于比较详细地了解了虎妈的故事了.

三思

终于比较详细地了解了虎妈的故事了.
八千里路云和月 发表于 2011-4-1 21:15

5 B3 [! w% |/ y* _2 q我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html

- q6 R8 @% z9 S( K9 e% I/ H& v8 ]真尼下面的判断我认为是错的：

) ~% x/ _6 B5 l蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们从小就被教育出要有独立思维能力，凡事会有自己的判断，绝不会因为‘虎妈’的言行而改变自己的育儿观。”

sweetlele

唉，还是那句话，娃摔个杯子就给气哭了，内心不够强大啊

newday

看到“成功”这个字就头疼，看来中国青年报体我以后也要抵制啦

八千里路云和月

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html
( k0 b. \. I# ^1 l
* Q! `- s2 g/ _# v! @8 q5 b4 v真尼下面的判断我认为是错的：

( U: n+ X6 `) f4 q) p7 L& z8 _蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们 ...
三思 发表于 2011-4-1 22:49

& r3 c4 ?+ @, m8 r  j4 A
6 g6 ~6 a; x. q( l1 g; n5 Jwrong page ah.
" n# S7 Q* O/ o. M/ T* ~5 a5 a
能不能重给链接啊?

斯佳丽

6# 莫迭儿
! s) G; b! J! L  d  t/ ?. c. n
非常感谢莫迭儿的帖子。我一直在找有关孩子教育的文章。此文给了我很大启发。孩子的快乐真的很重要，可是总怕他们学习拉下。春假的前两天给孩子们安排的好像挺好，有学习有娱乐，有锻炼，可是儿子很不乐意， 就想尽情的玩，我们做了不少斗争。 说来也巧，后三天的滑雪安排再加上朋友们的活动邀请， 忙的不可开交，孩子们也兴奋不已。大人孩子倒都挺高兴，可三天的时间孩子们光疯玩了，也没学习， 也没收拾房间什么的，这心里总觉得不踏实。

莫迭儿

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
- @, ]7 d) H) jhttp://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html

真尼下面的判断我认为是错的：
# i9 Y  P# s2 I
蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们 ...
& n8 e: Q% I, G三思 发表于 2011-4-1 22:49

# k. c5 {5 g* m/ b0 H2 N) n+ h赞同三思，凡事绝对了，肯定就是错的。虎妈对部分洋人/美国人的思想冲击是有的，但赞或贬或采或弃（是否因虎妈的言行、书改变自己的育儿观）还是因人而异。
0 @* o0 Z' K% j5 s2 W0 p
虎妈可能对部分对孩子过于宽松，没压力，不敢指责孩子的美国人还是会有一定的影响。（也分人）也有多人信奉，孩子的童年快乐最重要，要是仅纠结虎妈此点的人，那么没有任何的作用。
& w7 \: A; V- }! |
就我而言，我从小就不是个十分优秀的人，我教育孩子的信条是，认真地学，痛快地玩。凡事努力了就好，如果努力了你还是考B哪怕是考C，妈妈也不会怪你的，因为你已经比妈妈小时候强很多了。我会给孩子一定压力，但会试着把它转化为孩子自身追求进步的动力，而不是妈妈一定要你这么做。（赞同三思所说的太极）
+ H; s# w3 E; C. p7 g' n
7 f4 m) @" q' u& {5 b! ?  i; C我的育儿观念偏真妮，所以，看个介绍就差不多了，对真妮的书暂时还没有很大的兴趣。
有机会我还是会借虎妈的书来看看，因为这么火，觉得应该还是蛮好看。不过不预期对我有什么影响和改变。

莫迭儿

6# 莫迭儿
1 a' K# I3 x6 p( F- w6 _8 _
! ~7 Z( ]5 t' \3 U/ H非常感谢莫迭儿的帖子。我一直在找有关孩子教育的文章。此文给了我很大启发。孩子的快乐真的很重要，可是总怕他们学习拉下。春假的前两天给孩子们安排的好像挺好，有学习有娱乐，有锻炼，可是儿子很不 ...
0 h" B2 c! V3 d2 w: \$ Y斯佳丽 发表于 2011-4-2 00:08

' N0 H2 s; d5 ~我们也差不多，春假就是玩的嘛。我们也去山里滑雪了，老大除了去的三天没弹琴，春假也基本放羊。我们家也还乱着没收拾呢。老二最近晚上在家fashion show,也玩得欢。
没学习。也没内疚。
% e3 l& J: M" j3 ~: D( b' @不过，我对我家老二太放松了，没要求，没任务，这点可能要改进一下了。

莫迭儿

唉，还是那句话，娃摔个杯子就给气哭了，内心不够强大啊
sweetlele 发表于 2011-4-1 23:06

( G. z/ n. Q1 J& w9 q偶也被2-5岁的老大气哭过....偶承认偶内心不强大。现在和谐盛世，太欣慰了！

未名

赞同三思，凡事绝对了，肯定就是错的。虎妈对部分洋人/美国人的思想冲击是有的，但赞或贬或采或弃（是否因虎妈的言行、书改变自己的育儿观）还是因人而异。
5 Y) u$ ~* f$ j
: t3 O8 R7 `! ]/ F虎妈可能对部分对孩子过于宽松，没压力，不敢指责孩子 ...
+ s) r7 ~9 J# h4 Q4 E0 K* ]莫迭儿 发表于 2011-4-2 01:44

) i1 V0 F* ?! N, c4 w/ k8 A' x& e要我说真妮是个学院派，理论华丽

1 \9 g( v/ W! ~8 \3 w& b虎妈是个实践派，基于自身成长过程的基础上，再开放学习中，不断调整教育思路

未名

谢谢分享~~

竹帘儿

要我说真妮是个学院派，理论华丽

. d7 F4 x3 M3 i9 M% g虎妈是个实践派，基于自身成长过程的基础上，再开放学习中，不断调整教育思路
未名 发表于 2011-4-2 02:29

4 V, @" \. G# g$ T/ S, u
+ p; a- q6 X; x% o: s俩都是实践派吧，三娃的妈想不实践都不行吧。

竹帘儿

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html

: P# G" q! B/ O9 ^真尼下面的判断我认为是错的：

# i/ c; `2 s- ?, g. f6 p: M$ Q* r1 F蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们 ...
; D# Q* i0 a# ^- y0 r3 V3 }三思 发表于 2011-4-1 22:49

$ ]9 f  [! N7 m& X. m* [' X+ k  z
! I8 o! H- K6 _6 y$ `这句话单独看是不对，但是放到她讲话的c o n te x t里面我知道她的意思，她的侧重其实是在担心国人对虎妈一拥而上的追捧。

三思

这句话单独看是不对，但是放到她讲话的c o n te x t里面我知道她的意思，她的侧重其实是在担心国人对虎妈一拥而上的追捧。
竹帘儿 发表于 2011-4-2 06:26

/ ~+ v) t5 J. H& j; T2 x- L  o& w你看时代上的文章了吗？真尼担心国人一拥而上，而违反事情真相说话，这不就是忽悠人马？

说实话我不是很fan真尼，她的观点都比较主流吧，说得都不错，但是不痛不痒，不给力！

三思

八千，你看这次能打开不：
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313,00.html?iid=tsmodule
: {' y6 d) g+ p2 _0 c1 I
实在不行你搜索is tough parenting really the answer， 然后选择time.com的联结

沉默是金

我是和三思几乎同时拿到书的，但是一直磨蹭到现在才看完。

总体感觉，虎妈太偏执，太粗暴；没有给孩子一点点自由和选择；尽管她的一些观念是对的（比如勤奋，比如对西方父母育儿方式的质疑），但是她用的方式方法太强硬，是完全的强制；觉得真的很极端。
$ |9 j8 e) Z7 K; O1 r
比如对lulu，大周末的，光上课往返路上就得四个小时，上课一个小时，回来后还要练琴一到两个小时，孩子一点玩的时间都没有。还有一次，已经是晚上五点半了，lulu很累很饿，想吃饭，可是虎妈仍然坚持要她练琴，她订立一家意大利的饭店在九点(至少这一点上她太过分，一点都不体谅女儿，而且她这么做也不聪明，需要break的时候就应该break)。
7 y! f( M$ E& K; r! L
: a% F& p; W% C% X+ }6 z/ Y而且从她的书中我得不到答案她为什么这么疯狂的让女儿练琴？好像从一开始她并没有要有意把她们培养成professional musician，既然如此，有必要逼迫孩子那么小就必须每天练琴一到两个小时吗？连度假时都要见缝插针得练琴，有时为了练琴把每个人的心情都搞得很糟糕？当然她是最大程度的挖掘了两个女儿在音乐上的潜能，但是真的比给孩子一点点自由一点点快乐重要吗？
3 u3 s7 x; k2 ^' b: L$ E
+ e6 p2 g- ?. C# Z1 E; g% N) x我看这书完全是凑热闹，因为书很热，想看看到底什么样的；呵呵，觉得虎妈和朗朗的爸爸差不多！
' }; H( l3 U  _4 U% A( ^( A1 x# W
% y0 u  p" W! ^' o, ~& d- K3 d# Y不过可能有这样爸妈，才能有这么优秀的儿女；我等做不到，也就只能培养“平庸”的孩子
* }+ F8 ?$ e; R8 [. e; M% }8 c
+ T! i) d+ Y- B但是不管那种育儿方式，东方的也好，西方的也好，各有各的可取之处，关键是时间的时候如何把握度，不容易

沉默是金

20# 三思

9 Q. K' R3 Q% R9 }4 U
( D$ q2 k( \2 @  ?' _9 H同意！就好像很多大教育家说的一样，不痛不痒，真到用的时候，不知道怎么做

三思

我是和三思几乎同时拿到书的，但是一直磨蹭到现在才看完。
: ^5 o( O; R3 d& r  n$ D8 j0 t
% [& [4 _: X, @2 m4 f' }* Z总体感觉，虎妈太偏执，太粗暴；没有给孩子一点点自由和选择；尽管她的一些观念是对的（比如勤奋，比如对西方父母育儿方式的质疑），但是她用的方式方法 ...
沉默是金 发表于 2011-4-2 10:25

同意同意！虎妈的很多做法很过分，我是绝不会学的。但是和真尼的文章不同的是，虎妈的书非常thought provoking,  provoke我们去寻找这个平衡点

我看过一篇评论说，一个什么什么国际学术比赛中，美国人排名17，第一名都被中国上海学生得到了，奥巴马因此在某次演讲中提到，我们不能仅仅要美国孩子在体育比赛中夺冠，更要在学术比赛中夺冠。所以虎妈的文章出现其实非常的应景，引发了美国人对失去领先地位的恐惧，也引发了美国人对自己教育的反思。

竹帘儿

你看时代上的文章了吗？真尼担心国人一拥而上，而违反事情真相说话，这不就是忽悠人马？
. E. b, u$ L0 \) i. x) `; l
说实话我不是很fan真尼，她的观点都比较主流吧，说得都不错，但是不痛不痒，不给力！
: `) J+ s$ v6 c三思 发表于 2011-4-2 10:16

没看，你给总结下呗。

三思

没看，你给总结下呗。
竹帘儿 发表于 2011-4-2 12:24

, [- I4 L3 ?! m$ j. \& T) k# @5 G跟我24楼差不多的意思

Stethoscope

各个孩子都不一样，即使是一个妈生的。所以就学孔子吧

chenyqxur

我从来不看这种文章。每个孩子不同的。报纸或者书都是喜欢夸张点的。我只希望我们小孩身体健康，快乐点，能找到自己的兴趣，自理能力强点就OK了。

竹帘儿

我从来不看这种文章。每个孩子不同的。报纸或者书都是喜欢夸张点的。我只希望我们小孩身体健康，快乐点，能找到自己的兴趣，自理能力强点就OK了。
chenyqxur 发表于 2011-4-2 18:15

2 D, S5 c8 q6 \* o1 ?: s% V一般我对这类文章也不感兴趣，但是这个已经引发了国际争论了，，了解下有必要，立竿见影的好处就是可以在这里参与掐架，或围观。    回头被当地人问起来了，也有的聊，

竹帘儿

我只希望我们小孩身体健康，快乐点，能找到自己的兴趣，自理能力强点就OK了。
0 C6 `2 g2 i. S$ Bchenyqxur 发表于 2011-4-2 18:15

三大妈，喊你来掐架了！