 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 4 L. N2 X) L( y- j5 _
0 x! Q4 n$ r* p1 e- z. a1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说% @& F3 N o3 [2 M: ~ o( [0 i* F
`& e! y$ g* k' Z- w, V7 ^2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。2 m2 ^& U5 Q8 w. i) _
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3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
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+ w6 d+ e; I8 I( {4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”( r' f# e- u( T1 x7 ~1 a' E
% D, F, B5 w7 u8 z4 `5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说" o1 a4 r$ v2 A7 d$ q/ U
2 T" T1 l2 R* t" T6 b, ^9 Z6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：9 G# n# t+ C/ K* i3 Q
* L# N7 A& z4 w% f# B7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
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! T' L* D2 J$ x/ S2 F, V3 a( Y8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”+ o, y& l& J0 ?3 j" z" F4 o* j
' w& D/ O, B# o$ a' l% w9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
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# I! \8 I! a) Q0 f3 C/ }10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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8 h* j& j& s" K11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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1 _7 v/ h: I2 W' O' {# g12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…) H" ^; x, t3 r @- U. M
M8 a4 |1 _4 \. o {( k$ [- v13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
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14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？! n. Q7 l" b1 T! J
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！/ w# ]+ ~& w5 X/ Z$ r
8 C8 S7 F' H% c8 b/ m16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
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. z3 p% p6 @* T! S. V Q. X17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
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18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
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" ]5 H; K' f0 y4 X. ?/ y19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“. e! D: i6 x" C
2 b; h% P/ n8 [. ?7 L$ B6 T# W4 C: D20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：: V% U. B/ a( A( S7 p$ K. B
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21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
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0 M* I( C3 [ H7 @' K22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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1 S% Z, q/ n4 B6 h( ]23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：' r9 L/ } V- Q; P8 d! {" L$ s
) g* I! e' |$ A) i24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：! F1 {9 y: x2 f6 o
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25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”! J/ }$ q3 b. ^- B; {2 Q- `
) @: d: W1 T' ~26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
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- L+ |5 w# ]8 E% i3 K27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
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$ v" U: J0 f' j! J# z6 q* t" p28.A：你有《时间简史》吗？ B $ B( x- w4 z3 M5 Z4 |2 u
, p! v! ~9 L3 `8 |& H29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
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$ J/ G {" \! w# ], j' E! Z% K7 y30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话1 `# C- a) j# i7 w1 y; }
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- G' t6 z4 K( B) a& y% {+ T' u31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 7 T& B, B* t8 Q& d- I ]
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？0 a0 e& T9 V3 T+ w2 j
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32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。/ p5 `" F" y% d9 F- s- l# [! {+ |+ w
, e" r6 W& v9 e( ^2 n _33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”1 `4 N2 Y* {. h% x/ {" W5 ^8 P
: ^9 \2 p0 L F4 T) t34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……” q+ T9 v' j }& y% u
7 P/ h `8 J f) h- |35.穿山甲为什么不停的在穿山？9 S) t% @2 c3 J* }/ `
7 l: J9 q! U% u3 v, f36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
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! X8 n% Y% o) t3 A% N37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：, ^- K+ h% B1 s8 e& [* ^4 D2 ]
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38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。; q% s/ x0 Q# v* i1 n) p
' x. M' w) y+ l) t* u1 X' C39.“妈，咱家酱油没有了。”
" [( e* ?$ q' a( n6 [% V“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” $ J0 Q w8 ?. x& g1 G5 s
“……”
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1 L: s1 ~( y. y) k2 Z- e40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫/ ]8 _7 L1 A( x4 @3 b: x C; C- \
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41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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+ f/ N4 @+ H. B, l42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
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43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”; c r3 D) \/ s& _( z
6 W0 \* G# c- N44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了.... k, y( u5 w4 s# k1 m
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：9 p. v% ~- H- e- f
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小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
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8 a- z% | [% U }/ ^浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“4 ?4 ~2 f1 o/ W
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说" k: M5 H) C8 S1 h. o
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. x5 N) {6 ]/ \& R46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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7 Z) l7 k; v3 y3 l6 d) B& `( M47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
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G* a, z5 ?& F5 @/ W5 K48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，- J/ @/ t/ e5 u; i: b- G+ q/ x1 U
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49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
