 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
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; i) B% g3 ?1 R% e2 ]5 c9 E) m( L1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说9 E, n% v4 I& Y* H+ f4 Y
4 g' K5 M# z: O2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。; S) L" ^: j7 m& N5 c/ \
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3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 a$ \) }; k1 i/ `1 n
/ D" ^5 _ n$ t% V4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
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5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说/ n8 M: r* w5 b8 h
2 [+ O# ^- s* l5 J. M* z* Q6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
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k% @, x# X% p y) V6 q7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
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# W1 D7 j& z3 O. B$ F3 `8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”; A" N. Z) c! h' k7 d. o( h
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9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
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; R2 O1 V6 h$ d# _) d) [* L10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。* D0 j. m' p. m
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11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”2 D: c* F# B" Z% Z3 o' J
2 v$ W; @6 A2 p( D) W/ y* ~% W12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…2 V. o; N$ W F8 Z1 k
" i+ B2 _& L n+ k13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
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: H, V2 y$ x' Y5 L14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
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( W* ^5 n, O% R8 N x; Z; r& f. e15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！/ {0 T: y/ V, W3 n$ u- ^
8 p5 r& q5 X. x' w z16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
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( ?, r, l! K8 Y$ o4 k5 h17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”# i. ~" n! z: Q! e7 G. j. C
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18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）* ]4 C1 @1 f' _1 k( n/ ?4 p
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19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“ c7 F( R& r7 x* {, b, ]
) |: }4 z; C ^- H, n8 G20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答： ]4 ~; R( d% A% w, F
4 C* f5 B' x. a" p) E21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”0 @% m* J6 `6 R: g& I; M
4 `- B+ L3 b3 h( [# n' g22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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- D& x% b1 v8 g0 H23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说： l' _ m R: P; D2 k$ u
" L& `6 G5 ]' s1 f9 ]( ~3 s- p" ?! h24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：9 Y9 H9 C! L& @
+ i4 _; q6 l' `( f d) |$ @25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
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26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
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27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
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' x* S' H5 r, [4 {. L" M28.A：你有《时间简史》吗？ B ' v" d( O& g1 x7 j O. e: S
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29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
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- p, o- F# }3 _30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
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$ U1 N2 z4 ]4 K9 c3 E0 j31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 $ V) X1 W" E" {8 E2 d
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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' j7 K# c5 M2 v" \6 f1 J32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”+ C+ `. f9 `9 I: h3 t" S
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35.穿山甲为什么不停的在穿山？& C/ n& q% S8 b. \6 D
6 v# R2 T* `- v- l0 H% [9 r36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。! l- y, E! |! L# ` j u4 e
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37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：) A! q& Q, F( m9 p0 b% W7 s, V; r
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38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
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: [9 w2 g8 T7 z39.“妈，咱家酱油没有了。”
6 ~- j8 l6 |; p2 _“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” 1 e. ?% R/ j7 Q, G' p% P' G
“……”0 L4 j" m3 n1 j# e8 T4 I
. _) s ^7 b" t G, e40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
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! n0 a5 B. K J, @! B, N4 ^41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。+ \ l7 Z* |' ]+ ]+ ]2 m% Q8 r
; B4 ]: M. i$ A! {3 B42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……( o; L2 S% {- S; o. Y* `" F
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43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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& k) B, i' b$ I/ }; H6 f5 H45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
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% D4 {* u& E3 e' n' z U小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：: ^0 e% d7 q; q: @! ~! X* \1 z- n
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“8 [( J# P$ p" U; S0 w# B
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说4 n/ h2 }4 s" \$ t7 z
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46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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1 L2 F: d' v, q" z3 _3 m47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰 R& M4 w# d: Z- ]8 S* z5 e4 q5 H
. ]9 f# e3 ~1 U( z# ^48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，4 C/ L- z7 ?* q* t. A$ S
~- b+ Y" h+ E6 M# N49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
