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快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

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鲜花(1) 鸡蛋(0)
发表于 2006-3-31 09:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 1、老虎不发猫,你当我是病危呀! 0 W/ v. G8 ]: j4 q: l

8 [& b8 g) a# O0 v! V. d  2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! ) O/ b1 d# I  ?# f9 _) v" g

8 o- F/ n) W7 ]3 I8 R: i5 {  3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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  4、我:那是我们物理老师。。。
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9 Y& G. a3 w, g# p. I- ^. W  同学:教什么的阿?
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1 t0 r. Q& w: N  o  我:化学。。。 # N3 j6 A9 }, @9 `* C5 X

9 y" _- c9 d* M. ]5 d! T* X  5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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4 w/ C5 x, Q% x" R, D  q. Q  6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 1 B, T, R% F( @
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  7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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+ L- ?: U6 Q9 G( J( d# R% Z  8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 2 R, `! ]  G7 u0 B# y

6 [. l! S  F/ @  9、初中文艺晚会,抢答题环节。 1 P5 E" @4 D1 p1 v- }; Z) O- L
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  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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  然后开始念题目,说,“现在开。。。” ) ]2 L: o  d# i7 Q) z" q

; g$ j) E- E. y" i' q& y  这时候,一个选手就抢答了。 - D& g; T6 f2 W* c' y

7 C5 }! K# N. Y* e3 w  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 5 ?6 ]( ]8 L( j: w3 |0 g4 C* U
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  10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
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  11、上学的时候,有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。”
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  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
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& s3 j4 r6 r+ t  大家狂笑 我被笑了4年
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$ n1 [1 G  B4 V% J8 \5 W  12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 4 K2 w7 t+ |" A* e% I$ i5 R

, b, ?7 w) {0 {: K% q  13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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5 u* d6 A9 H. O) g' V  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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1 p0 f* Q" o# [2 `! T  结果说出来是:“他已经…不在了” * O* i. _( v, }+ Q2 ]  B* \
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  14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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; w1 W/ D1 q! u& G1 \( B" R; g3 V  15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” # G9 `2 P" P2 n0 _; ]

# |6 ~3 R* b# t  16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
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  17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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% e6 I7 p9 {* X; \1 D) r9 X  18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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- a; B3 y6 g* q) a/ n9 K9 F* _  19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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' r8 n% f( F2 _1 W! E( ]  20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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  21、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” : ?2 _1 `1 W( C! a

  x& R$ T6 L6 b. y6 g3 H# r) W% k/ h- V  22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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4 R# x( l% i3 ~. ^3 f) H. W/ W  23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” ( k/ ]4 O, L+ z$ O, u  a
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  24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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  25、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
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  26、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
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" e7 {0 B7 I5 V* `' m) q  27、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ! a8 |9 s$ _5 b1 O

6 l3 g1 @0 i" [* @2 E  28、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 1 r3 k8 b2 R/ ?- E/ X& U
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  29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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  30、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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  [7 H) ^, Z2 o. y  31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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! Q4 P5 k; d4 F6 Z* T" ?* w; P  32、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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, t5 l! t4 Q8 x' @8 ]# @  33、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 5 \, S$ a. A# W% Q) N0 A" x
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  说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” * W) ~2 F& I; E$ I: K3 K

; h# c9 g# W1 E  34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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! p  }5 h) O! o3 G1 I# V5 n  35、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
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  误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 $ t0 W, n. B6 z* \

/ }' y% W( K7 z: K6 b: h  36、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 , }( ]- @2 f  X" z5 x4 o+ ?: ^+ g$ h

1 _! x# `4 |8 ~1 e5 `9 f) ?1 S: _$ m  位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! - t' f. ~) s4 n( L* S

/ K* u) q0 d& W! j  37、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
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  38、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ ( g- s  e$ f/ T" A: D( ^, r: _
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  39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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4 k- i6 G$ l8 V  40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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  41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - x5 c* j# q8 ]8 o% m
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  42、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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$ Z7 w$ @% S& |- w4 M8 O! y  43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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5 Q3 O5 N3 ~* A  r  44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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9 r8 x  z# x" r. f' G  45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! ! _% f. c8 f: {! O" Y5 W, B6 ^- y

2 ^5 H* f9 i; b0 G4 a  46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 . R3 w. h0 {4 z
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  47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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& j3 a8 e) z( u/ t+ i$ Z6 @9 U7 \1 `8 s# u  48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来,,,。 6 ~2 r: Q! M6 k: S/ ]3 ~

% \- x0 {# r$ A/ J6 O  49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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7 c# x7 L5 O* z0 t; L  50.我唾你一脸狗屎!
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 楼主| 发表于 2006-3-31 09:57 | 显示全部楼层
做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了
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发表于 2006-3-31 10:14 | 显示全部楼层
支持一下.
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发表于 2006-3-31 10:55 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
看过.
7 C/ B) R: W" B) s4 O支持下.
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发表于 2006-3-31 11:22 | 显示全部楼层
笑得眼泪都出来了.............
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发表于 2006-3-31 12:44 | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!
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发表于 2006-3-31 13:02 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
哈哈,狂笑倒下!
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发表于 2006-4-1 02:21 | 显示全部楼层
Huqi
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发表于 2006-4-5 21:51 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
支持~~顶顶顶
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